我总是习惯了自嘲的笑，笑自己太傻。至于为什么会觉得自己傻，连自己都不知道。我总是习惯了回忆。有时候现在想起，是真的不知道过去自己怎么会有那样的行为，好像一场梦，醒来了就算了。有时候真的很后悔那时候的自己干什么要说那样的话，许下那样的承诺，和那样的行为，为什么不反抗，为什么要懦弱。为什么不坚强。算了，都过去了不是么？经常在心底这样告诉自己，但还是没有办法不想起。我总是在强迫自己不逃避，强迫自己去面对。是的，我在面对，但是那不是坚强。我想说，并不是，如果面对太难，不够坚强就去遗忘。我想。但是我还是选择了面对，尽管我没有那么坚强。这个我一直都是清楚的。最近经常落泪，在写日记的时候落泪，回忆起一天，在日记本上出现的总是那些伤心事，尽管一天没有什么值得忧伤的事，这应该是在别人眼里看来吧。其实有时候一个举动，一句话，一个词，一个字，总会勾起许多的感想，或者是许多的回忆。所以心又沉重的几分。我在写日记时，很少提到快乐事，有时候绞尽脑汁去想，也想不出。所以就断笔了。有时候一天都是快乐的。但是我总是叙述不完整，总是会偷工减料。因为我感觉好像在记流水账，那样的感觉真的不好。所以我就省。将过程省掉。结局也很简略。我不知道为什么，我总是不喜欢记叙那些欢乐的。有时我会强迫自己去习惯。但是终究还是没有成功。
其实，一天的痛苦足够一天承受，第二天要记的放下痛苦，留着幸福，不要让自己的行程越来越沉重。我有做到。只是每天都有属于那一天的痛苦。于是我天天都在承担着。
是啊，是寂寞时想一个人，还是想一个人时寂寞。我看着那么多的人。有时看着眼前的人，想着另一个人、这样可笑吗？我不知道，在另一个人身上真的可以看见一个人的身影。我沉默，我叹息。我惋惜。感觉很复杂，很复杂、记忆中有太多的悲伤，也有欢乐，那是对现在的讽刺、刺的我心疼。
一个学期后，我又开始了以前的习惯，习惯了写空间日志。我也不知道为什么、我看着往期日志。很迷糊，
那是自己写的吗？怎么会写些那些。
我想也许以后我也会想现在怎么会写这些呢。
是啊。时间过了，人都变了，都变了。今天遇见了X。还是一句话没有说，应该是不知道要说什么吧。是陌路，但是不是释然。我总是问自己，这样撑着累吗？
在学校觉得自己越来越孤单，所以我用学习麻痹自己。回家后，现在又是一个人了，是不是，好冷，是心冷。一个人真的好冷，好冷。所以我用上网麻痹自己。什么生物考试，期中考试，通通抛开，砸了就砸了吧。我本来就不该是好学生的，干什么要让自己去坐好学生。我本来就是坏学生。只不是一直在压抑自己罢了，是不是？
将同学扫一遍过去，朋友真是少的可怜，如果真的算多的话，那么这里的朋友只的就是说说话，却不是谈心，或者说只是为了玩乐罢了。我一直都是自卑的，敏感的。总是在乎着一个字，一个举动。我笑自己干什么那么在乎。没有办法的，我就是这样，怎么都改变了。我不知道自己会什么总是去在乎那都过去了很久的事情，只是忘不了，想到有好想哭。
过程和结局都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。