以中秋来述说心中想说的话的文章
美丽的文字,在我笔下,已经失去昔日的靓丽色彩,快乐的语句,轻松的话题,幸福的感觉,随着淡淡的云彩悠悠走,绵绵的细雨静静流,未曾涟漪,已悄然无声.流向哪里,无从知晓,和着一曲幽幽筝声,心在颤抖,情在暗伤,只为我留下,一抹伤春悲逝的苦涩,感伤心痛的幽怨,如泣如诉.
由一横一竖、一撇一捺书写的文字,在我的身体里,拼凑成一颗暗淡,阴郁,没有阳光,没有彩虹,凄苦苍凉,渐渐枯萎的心.失去了颜色,默默的忧伤着,感叹着世间的残酷,人情的冷酷,生活的无奈.
过几天就是中秋节.
大街上很热闹,而我孤孤单单的一个人静静躺在床上想着好多发生过的事情,在发呆……发呆……伤心流泪
8月末9月初这些天,天气凉了好多.这几天穿长袖都凉飕飕的,连续下了好几天的淅沥小雨.门都发霉好几遍了,今年不那么热,冷得早.
月亮越来越圆了,阵阵清风吹过,仿佛能嗅到桂花的芳香.那水洗般的月镜,依稀映出已逝的奶奶那久违的笑容.
记忆中的奶奶永远温和而慈祥,我是在她无微不至的呵护下长大的.当父亲被我惹怒打我时,奶奶总是颠着小脚匆匆跑过来,将我紧紧护在身后；寒冬腊月,奶奶总是把我冻僵的脚丫揣在她的怀里；在那物质生活极度贫乏的年代里,有好吃的奶奶总是想方设法留给我……
但奶奶留在世上过的最后一个仲秋,却是一个令我永远伤怀的仲秋.
那年,大学毕业的我正在远离奶奶家100多公里的株洲一家报社实习.中秋节那晚,正轮上我跟随师傅们值夜班连夜赶中秋节特刊.那天晚上,月亮也是那么圆,也是那么亮,可一股强烈的孤独感却袭上我的心头,我思念着家人,更惦记着病卧在床的奶奶.毕竟这是我第一次在他乡过中秋节啊,人在班上,一颗心却早已飞向了故乡.我想这时在故乡的圆月下面,那熟悉的的方桌上,正摆放着几盅薄酒,几盘小菜,一包月饼,还有母亲刚从自家院子后面树上摘下的那已裂嘴的红石榴.老家的亲人们正带着一天劳作的疲惫,其乐融融地围坐一起共庆佳节.在小时候家境贫困而物质匮乏的80年代,月饼是极稀罕的佳品,但每年的这一刻,最疼我的奶奶一定会把属于她的那一份月饼匀一半给我,笑模悠悠地看我狼吞虎咽地吃下去……
电话响了,电话那头母亲说她是在奶奶一再催促下,才和我打电话的.我强作笑容用尽可能轻松的语气与母亲通话,当我得知此时病瘫在床的奶奶,执意要母亲在饭桌上为我摆上一副碗筷、并一遍又一遍念叨我时,我的笑容凝结了,仰起脸,让眼中的泪水不致滑落……
中秋过后好长一段时间,从奶奶家传来奶奶病重的消息.我请了假,用我平素节约出来的生活费买了一只奶奶最爱吃的烧鸡,急匆匆地赶回家.可奶奶已不能进食不能说话了,只是像哑巴似地哇哇地发着简单的语音.奶奶看见我的时候,枯干的双眼陡然亮了,她用尽力气支撑着自己的身子,伸出干柴枯棒般的右手,费力地从枕头底下掏出一块月饼.那块月饼因存放时间较长的缘故,已长出了斑斑霉绿,可那分明是奶奶疼爱长孙的一片爱心啊!此时,我再也控制不住自己的感情,捂着脸跑到外面的空地里,失声痛哭……
几天后,奶奶就去世了,带着不能与她最疼爱的长孙共度最后一个仲秋的遗憾,也带着对后代一片孝心的满足.奶奶去了,然而那块霉变并令我伤情的月饼,历经几五个寒暑,却永远地端坐在关于仲秋的记忆里,散发出弥久的芳香.
在读大学4年,爷爷奶奶的相继离去是我大学时代的阴影,曾经和爷爷打闹和奶奶洗洗碗的场景现在都一一浮现在我的眼前.人有悲欢离合.月有阴晴圆缺、可是谁又想悲欢.谁又想离合呢?人世间有大太多太多值得我们好好珍惜.因为人的生命只有1次.可能当你想珍惜的时候已经为时已晚了.
人生的长河中,没有人能改变你和你的一生,真正可以改变它的只有你自己.生命的长河中,没有不可逾越的鸿沟,如不能越过那是因为你自己不想逾越罢了.余秋雨先生在《霜冷长河》中曾写道：它保持了大河自身的品性,让一件件岸边的事情全都过去,不管这些事情一时多么重要,多么残酷,多么振奋,都比不上大河本身的存在状态.