欠我一次穿衣服
自打出生之后,我就一直住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶小心地呵护着我、陪伴着我,让我幸福地成长。今年,我已经是十岁的小男子汉了,可我在他们的眼里还是长不大的小娃娃,他们一如既往地宠着我。
今天早晨,我六点钟就醒了,一看身边,怎么空荡荡的?原来,陪我睡觉的奶奶买早餐去了,爷爷正在客厅拖地。我大喊起来:“爷爷,给我穿衣服!”这声音一下子打破了屋子里的宁静,吓了爷爷一跳。回过神来之后,爷爷好像有点生气,说:“你都多大了?还不能自己穿衣服?那你长大了,上了大学,还让我去给你穿衣服吗?真不像话!”爷爷的回答让我出乎意料,难道我真的长大了,再也享受不了这贵宾级的待遇了?我还真不相信了。
我心里虽然不服气,但也不能钉子碰钉子——硬碰硬。我只能用撒娇的语气说:“爷爷,求求您了,快给孙子穿衣服吧!”可爷爷今天像铁了心要跟我作对似的,只是瞥了我一眼,并没有行动。看来,我的糖衣炮弹攻势无效呀。
眼看无计可施,我只好自己从被窝里爬出来,把衣服一件一件地穿上了。
这时,爷爷却走过来,笑着对我说:“你怎么自己穿上了呢?我正想帮你穿呢!”我心里的感受呀,真是酱缸里泡石头——一言难尽,
好不容易才挤出一句:“爷爷,你欠我一次穿衣服!”
过了一会儿,爸爸妈妈来了,奶奶也回来了。听完爷爷的“转播”,妈妈对我说:“欠钱可以还钱,欠穿衣服怎么还呀?要不你现在去脱了衣服,给爷爷个机会,把这次欠账还了吧?”妈妈话音刚落,大家已经笑成了一片……
欠我一次穿衣服
我不欠你什么,就算我还喜欢你。
我们本来不该有这么多交集的。那么多日子我选择逃避,选择离开,选择遗忘,选择就那样无声无息的退出你的生命...我承受了许多你想不到的痛,咬咬牙还是这样下去了。因为我觉得,只有我退出了你的生命,你才会更幸福、所以我便这么做了。你没有挽留、我甚至怀疑那段感情似乎只是我一个人的事,与你无关、与爱情无关。
很心痛、很想念、很纠结...
那些日子我是怎么活过来的我自己都不知道。除了上网就是音乐。我把你的Q号删了,可还是想知道你的消息...于是删了又加、加了又删,反反复复、不知道做了多少遍。开了qq和朋友简单的招呼,就开始听音乐,我把音乐开得很大声、很大声...这样我才听不到自己訫誶的声音。
本来我就想在原来的学校浑浑噩噩三年,然后去国外,可是爸爸说要给我机会,自己争取的机会。所以他把我送到现在的学校...陌生的环境、陌生的人,这一切来得太突然,突然到我还来不及接受。朋友的号码一个都不记得,只记住了你的号码,那十一个我忘不掉的阿拉伯数字。拿起电话,拨出你的号码...你永远都是很忙的样子。后来我才知道,你有女朋友了。訫、还是痛了,眼泪、还是流了。恨我自己还是那么不争气的想你,可是我却没有办法...知道你有了女朋友以后,我很少给你打电话,甚至几个月来都没一次。你当然不知道我拿起电话按了那十一个数字,然后一个个地删掉,又一遍遍地按。那时候我的心情是有多么糟糕,又有多么的无奈?怕打扰你们平静的生活,所以阻止自己想念。你知道这样的我多傻...
在这里,有一个人对我好、很好很好的那种。对比你,他无非是完美的,可我不喜欢、不喜欢就是不喜欢改变不了的,所以我拒绝了他的好。你看、为了你,我伤害了别人。
之后,你和你那位分手了打电话给我。那时候,我不知道是该为你难过还是替自己开心,一半一半吧!然后我频繁地去你空间,看到的却是你的不舍、你的挽留、你的心痛和无奈。我第一次觉得、你如此对不起我!!!难过又一次把我淹没...我真的不知道我该怎么做...
当你问我交了男朋友没有,我对你撒了谎。我告诉你有,其实、那根本不算是。我只是一厢情愿地认为这样可以听到你心痛的声音,证明你是喜欢我的。可我没有听到,你只是淡淡的回应,一切都与你无关,我的希望又一次破灭。我问自己:我还喜欢你么?答案是:不知道。以前的真心,你可以不用怀疑。可是你试下,被伤了无数次以后你还能再喜欢那人,那么怪我不够喜欢你。现在,我真的不懂是习惯了去喜欢、去想念、去幻想,还是还在喜欢,我不懂、真的不懂了。我也曾问过你、你也只是逃避,我不能确认你的訫,那我也不能像从前那样不顾一切...
你对我,如果只是想在寂寞的时候,找一个打发寂寞的借口、或是做你要忘记你所喜欢的人的工具,那么我请你、离开。而且越远越好...
这些你都不懂的,就算我还喜欢你,但是我不欠你什么,不要以为我的付出都是理所当然的。 我努力为你做很多事,你却对我一如既往的伤害。你对得起我么
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