我一直惦念着1200字

我一直惦念着

1200字 高三 叙事

小时候,总是盼望着自己长大。长大了就可以做自己想做的事了,可是现在,我并不这么认为、因为长大了,许多事情会考虑地更全面,失去了像以前那样执着地暗恋、单纯地生活,喜欢时常得翻起在时候的日记,那里面有童年最宝贵的东西,我会小心翼翼地把它都收好,不允许任何人碰触,或许,我是没有找到那个可以读我日记的人吧。

头发该剪拉。日子又过了多久拉。日记又翻了多少页拉?

从来都是用日记来估量生活、又过了多久。

一直以来都有写日记的习惯。记得荞说:为什么要写日记?其实就是在等待某个人的发现。其实我也不清楚自己为什么会写,天天写,生活的琐事、心里的秘密、想对不在身边的朋友说的话……我都会不知疲倦地写下去,宁愿它占用我的睡眠时间。或者,我也是在等待某个人的发现;或者那就是心灵的宣泄口;可能是想在自己成长的路上留下最亲切的脚印,让自己有所怀恋;兴许是因为寂寞了,还是,只有日记本才在明白:事无不可对人言绝对是世界上最大的谎话。

一直以来,我都告诉自己:爱情只是生活的一部分。只能用来调节过分紧张的神经。

也许像我们这个年纪的小毛孩,给爱情下定义,简直就是“青蛙带眼镜—自称地理先生。”可是,我还是固执地认为:爱情绝对不能充斥生活的全部。但是,我又不得不承认,它的确可以很轻易地改变我的心情。

我一直希望自己快乐地生活,现在,我给自己宣言就是:我想快乐,我要快乐,我会快乐。其实我又不知道,快乐的真正定义到底是什么,开心就是了。可是我该怎样做到开心呢?总有那么一个人,可以轻易影响我的心情:一频一笑,一言一语。时常,种种强烈的感觉会弥漫脑海。时常,会害怕被黑夜吞噬,可这时,身旁却没有可以拉的手。朋友会在信里常说:祝我幸福。幸福到底在哪个珠穆朗玛峰?太高、太远、我走不到,也攀不上去。

学校里,好寂寞。尤其放假,我不会像别的同学那样,又蹦又跳的会到眷恋的家,而对于我不回去,却也空司见惯。说实话,我挺在意爸爸妈妈的,可是,我却想离开那个地方,越远越好。

放假的学校空荡荡的,空气却很好。独自在学校的花园里散步或是坐在小亭子里。风越是大,心就越沉。寂寞、寂寞、寂寞。可这时,那个所谓的值得我牵挂的人、说会牵挂我的人,在哪儿?放假的寝室,更是显得阴森恐怖。没有电,很暗很暗。坐在床角,就像一个孤独、被抛弃的幽灵。从来都没有想过要逃,或许,这就是一个幽灵与幽灵的世界吧。

我经常在空闲时揣摩人。我可以把他的话分解得比原子还要小,可无论我怎么努力,我总是磨不透那个人。我越发地好奇。或许是我不够了解,还是我懂的不是太多。我经常告戒自己不要太在意,那样会影响我开心地过日子。可是,我越发地想推脱,想念越发深刻。

在不久的将来,我们都必须陷身茫茫人海。亲爱的,我们要勇敢,我们要坚强,即使没有可以拉的手,依然要相信自己。我们一定可以。

妈的惦念

700字 初一 叙事

“你快写作业去!就是懒死了,整天玩!你没看见《一站到底》人家答题多厉害啊!人家有的是提前往下学的……” 头一次听到妈这样嗔怪我,是初二第一学期的寒假。 自踏进幼儿园的第一年,光阴荏苒,十年弹指间灰飞烟灭,我已身在初二。我一度是尖子生,父母从不过问我的学习,因为我总能交一份完美的答卷和几张红彤彤的奖状,他们会引以为豪地捧在手上,小心翼翼地用胶带板板正正地粘在墙上,用手轻轻地捋一捋,露出甜滋滋的笑。美中不足的是妈偶尔会话不着调地强调:“反正学不好是你自己的事!” 首回听到这样的怨念,我有些生疏,脑海闪出一度刺挠我的考卷,心里模棱两可,颤动得厉害:“我真的堕落了,是吧?” 冬去春来,暖风习习,周末慵懒的早晨,几缕和煦的阳光打在我身上。“你看你怎么又在这玩,快起来,写作业去!”妈唇枪舌剑就打发我进了房间。

第二次听到这样的指责,我左右徘徊,心里再次闪过乱乱的考卷:“我自责愧疚,昔日的满分卷妈已经几次没见了;我装疯卖傻,明知成绩一落千丈却向妈理直气壮地狡辩。” 妈与我一直心有灵犀,她感受到一番训斥已触动我敏感的心脏,放缓了语气走进房间里,自言自语假装找衣服,开怀大笑了两声硬是没引我出声,她姗姗离去。妈关上门,在北面拉着窗帘的屋子凉飕飕的,空气是沉沉的,身体是紧绷的,暗红色的奖状因来回地走动擦碰已翘起角。两行泪水深深地夺眶而出,流过脸颊,湿了领子。 十年后的今天,妈着急了,我是那么信誓旦旦,顽强地认为成绩“暂去还来此”。

我突然也急了,突然发觉妈对我的期望早已冲破云霄,我好好学习又怎么能只是为了自己?妈永远口是心非并非万不得已绝不给我施加压力…… 我真是懒死了,整天玩!任望女成凤的心在父母心中奔腾,看着别家的儿女出类拔萃,策马奔腾。 我以青春的名义起誓:不负好时光!不负妈的惦念

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