大话西游
时过境迁,暑假过去了一个多月,外婆说为了庆祝三表妹数学考97,语文考98,可能会带我们去西天尾玩一天。可是我们还是闷闷不乐,因为外婆说的可能会带我们去,就是百分之九十九点九九九……不会带我们去,一定会带我们去的机率也只有百分之十几。不过,今天的百分之零点零零零……一竟然实现了。外婆说要把说话的权威从肚脐眼升级到嗓子眼。
大家都高兴的手舞足蹈,就连只会咦咦哑哑说“外语”的小表弟也争先恐后的登上外婆的游车。来外婆家做客的三表妹今天反客为主,游车上的风水宝地理所当然归她坐。一路上,鸟迎我们来,花送我们去,艳阳悬空照。表弟咿呀叫,表妹车头歌,我在车尾赏佳景,欢乐多无边!
我们来到了西天尾的龙山宫。外婆买了好多柱香去拜佛祖,说佛祖会让我们的学业“芝麻开花——节节高”。我们大家都找外婆要香,但我是“醉翁之意不在酒”,把外婆给的香拿去放鞭炮,附近的一棵大树下,有三两只蚯蚓在那里游手好闲。于是我就让这几只蚯蚓吃吃我的“轰天雷”。我趁一只小蚯蚓正在小憩,就把“轰天雷”塞到这小家伙身下。“轰”的一声,炮仗炸开了花,我上前一看这小蚯蚓竟然能大难不死。好,有毅力,我再让你小子吃一下两颗“混龙炮”的威力,看你怎么吃得消。又是“轰轰”两声,“混龙炮”炸出了巨响,“两拳难敌四手”,毕竟也是一只乳臭未干的小蚯蚓,怎么受的住三颗炮仗的威力,小蚯蚓被我炸的面目全非。
这下遭了,小表弟把外婆拉来,嘴还咿呀的说着。外婆指着我说:“我给你几柱香是让你拜佛,你倒好,非但没拜佛,还借助它在佛门圣地伤害有益的小动物,气死我了!”小表弟跌跌撞撞的走过来,朝我背上拍了一掌,然后就跑开了。
最后是“司马昭之心——路人皆知。”
清明扫墓
清明节到了,老师让我们做白花,我回家忙乎了二个多小时也没做出个样来,最后只能厚着脸皮请教奶奶,终于把两个白花做成了。
下午我们胸前偑带着鲜艳的红领巾,怀着悲痛而沉重的心情来到烈士陵园,巨大的岩石上几个铿锵有力的字“革命烈士永垂不朽”首先映入眼帘,陵园两侧是一株株昂首挺立的松柏,象征着烈士们永垂不朽的革命精神。
我来到烈士墓前,把精心制作的白花献给了程若晓,他1917年出生于泰安县旧县村(今泰安市泰山区邱家店镇)。1935年5月,考入山东省立泰安第三中学。1937年6月,加入中国共产党。“七七”事变后,回乡投入抗日救国行列。1938年1月1日,加入八路军山东人民抗日游击队第四支队。5月,任中共泰安县第五区区委书记。1939年后,历任中共泰安县委副书记兼组织部长、中共泰山特委秘书、中共泰安县委书记。他积极扩大抗日武装,使县大队很快就发展到300多人,并为主力部队输送兵员和枪支弹药。泰安县后被山东省战时工作推行委员会授予“抗日模范县”称号。1940年2月,程若晓当选为泰安县参议会参议长。1942年2月7日,带领30余人在颜张村与大股敌人遭遇。在夜战中,不幸中弹牺牲。
看着烈士的和事迹,眼泪模糊了我的视线。我心潮澎湃、思绪万千,我们今天的幸福美好生活都是由革命先烈为我们创造出来的,也是鲜血换来的。于是,我的心中起了一个念头:要继承先烈遗志,发奋学习,努力成为建设国家的栋梁。
泰师附小五年级:张晓宇
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大话西游“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶我。”相信不管是哪个年代的人都能记住这段话。这周末,借着月考后的放松,我看了第六次的大话西游。之前是笑着看,后来笑着笑着就哭了。虽然我也是个不经世事的小屁孩,但我想以我这个年龄来论经典。令我印象极深的是那颗留在心里的眼泪。“花自漂流水自流,一种相思,两处闲愁。”是怎样的造化弄人使心脏说出了两次不同的答案啊?而紫霞的那颗泪又是怎样的苦涩呢?怕是只有爱过并痛过的人才懂,但爱情让他们如飞蛾扑火般着迷。其实在得知答案后的晶晶又何尝不是黯然销魂?至尊宝在一生中定是辜负了很多女子,但对紫霞才是爱得最深沉吧。在他抉择是否带上紧箍咒后,说,那个女孩在我心里留下了一滴泪。但因为太爱,才选择了放手。也不仅仅是一句“我知道她当时是那么的伤心了。”朱茵的登场是惊艳的,明眸皓齿、袅袅婷婷的伊人就这样缓缓从石壁后走来。这是怎样巧妙而美丽的邂逅,才能开启这场喜喜悲悲的缘分。定是那三颗痣成就了至尊宝;定是那翩然的笑容使孙悟空动了凡心;也定是这样的紫霞让世人所爱。这样的佳人怕是只因天上有,人间难得几轮回。紫霞曾说,谁能拔出我的紫青宝剑,谁就是我的真命天子。但上天决定的,只是情缘的开端。其实这部电影表露的不只是爱情。就像紫霞对青霞说:“我这辈子就你一个姐姐,我们不要在斗了”;就像唐僧想让世间没有仇恨,对孙悟空说:“等你想明白了,你会回来和一起唱这首歌的”;就像瞎子和二当家对大当家的保护,和八戒、沙僧的誓死护师……片尾才真正令人深思,一句无厘头的“他好像条狗啊。”一个讪笑,一个背影成了遗憾的结尾。这多半是一个男人的辛酸吧,狗的忠诚使他陪伴并护送唐僧取经,昔日调笑的恋人依偎在他人怀里。但孙悟空干脆的背影和淡然的微笑更多的是释怀。这也算是祝天下有情人终成眷属吧。相信很多人跟我一样,对结局不满。如果那女子就是紫霞仙子,如果至尊宝附身后说的那句“我这辈子都不会离开你,我爱你”是真的,如果孙悟空可以留恋儿女长情……可生活哪来那么多的如果,无尽的遐想和感慨才是这部戏的妙处吧。一万年太久,我希望看到他们相爱的一天。“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七彩云来娶我,我只猜中了前头,可是我却猜不中结局……”900字 初二
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大话西游现在势力和财富榜上唐三藏是首位.伤病大愈的孙悟空他们用自己朋友借给他的钱付了住院的费用.三人就到旁边的小摊子吃了一餐午饭便去张导演那里去请求拍电视,张导演一口回绝,说道:"你们自己看看你们的样子,就这样还跑来丢人啊,你们都已经臭名远扬还好意思跑来拍电视,你们还是好好的去做你们的乞丐把!孙悟空火都来了,抽出棒子往张导演头上就是一棒,张导演抱着流血的头哇哇大叫.沙僧和猪八戒拉着大师兄就想跑,沙僧也说着:"大师兄快走吧!要不然要坐牢的.他们三人跑开了!他们跑到了一条小巷子里停了下来,猪八戒喘着气说道:"大师兄我们怎么办啊.沙僧又说:"是啊.大师兄我们现在什么都没有了,就连张导演也这样."还没等沙僧说完.孙悟空怒妈道:"不要吵了,你还问我怎么办?我现在想杀了师傅,夺回我的一切,可是这只是幻想,我们凭什么可以挨到他,他身边全是高手.说完便跪在了地上:"天啊,为什么要这样对我,我做错了什么.巷子里的住户凶道:"吵什么啊?有手有脚的还怕没有饭吃啊,一伙没有用的人.孙悟空心想:"对啊,我们有手有脚,何必在这里等死呢?他们便决定去应征保镖.一大早,孙悟空三人便出发了,他们昨天晚上找了一个晚上的报纸,听说世界首富第二刘总正在招保镖,于是他们打算去竞争保镖的位置.刚进刘总的公司,里面站满了人,个个身强体壮,可以说都是高手.猪八戒看了看招聘启事:"本公司招几名保镖要武功高强,工资可以当面谈,工资绝对包你满意.30分钟后,招聘大会开始了,首战是孙悟空对一个气功师.刚上场气功师就来了气波术,孙悟空用棒子一挥就轻易的挡下来了,一棒子挥过去,气功师就飞出了场外,孙悟空胜.就这样一场场激战下来,孙悟空和沙僧猪八戒成了前三名.主管领孙悟空三人来到懂事长办公室.懂事长见到他们非常高兴的很他们握手,孙悟空正感到纳闷,懂事长发话了:"我认识你们,你们原来是明星吧!怎么落的如此田地.孙悟空向他说了他们被唐三藏陷害的故事.懂事长很同情他们便聘请了他们.每个月的月薪是50W年薪是600W.孙悟空心想;"唐三藏等着吧!800字 高一 演讲稿
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大话西游唐三藏定了个大包厢,一个人逍遥自在,别提多快活了.整个人象在做梦一样,梦到自己家一房子的金子.一声鸣笛打断他的黄金梦.他不情愿的反头一看,差点晕过去.孙悟空和猪八戒,沙悟净三人从法拉利走了下来,个个穿西装.打领带.那个场面雄壮极了!旁边还有10多个保镖跟随,四周都围满了记者和歌迷.他们三人走了进来.呆惊了的唐三藏目瞪口呆,孙悟空说:"师傅,上个月你没有给我发工资我忍住了,所以我和八戒,沙僧买了一张福利彩票竟然中了头等奖5000多万,好事还不止这一次呢!我们又接到演电视的通知书,我们凭着我们的武功拍了个电视,我们又开了个钻石公司,现在我们可以说是世界首富."猪八戒又发话了:"师傅是你决情,所以我们无义,你好好开你的书店把!说完把头一晃,弄了弄头上的几根七彩毛."唐三藏赶紧抢着说:"八戒啊,怎么说我都是你们的师傅啊!你怎么能这样对我啊."靠!沙僧叫了一句,你好意思说,每个月都不发我们的工资,好东西一个人分,你好意思说.孙悟空说:"我们在取经的路上,我们有什么好东西都先给师傅,而你却这样对我们,你不仁我不义,拜拜.猪八戒往口袋里一掏,掏出张支票写了1000万拿给师傅,我们现在断绝师徒关系.说完就离开了!唐三藏心想:"你们竟然这样对我,也休怪我翻脸.孙悟空三人回到别墅,沙僧低声的说:"大师兄我们这样好吗?怎么说唐三藏都是他们的师傅,也有感情.孙悟空低着头偷偷的落泪,怕师弟看到他的样子.但猪八戒和沙僧也不怎么样?心情烦透了!孙悟空站起来说:"我心情不好,先去睡了!猪八戒和沙僧一直坐到天亮才睡觉的.下午3点多,他们继续来排戏,出乎意料的是他们看到了师傅竟然也在化妆.他们师徒四人一同排戏,但是唐三藏频繁的来刁难孙悟空他们.2个月后,就这样悟空他们忍气吞声的拍完了整套戏,这套电影的带子销售量很快,所以他么得的报酬也很多,就这样唐三藏的名气和钱直线上升,现在都可以和悟空他们三人加起来的钱媲美了.700字 高一 演讲稿
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大话西游话说,自从小悟空被压在五个指头的山下以后,天天泪流满面,哭着闹着要出去.One day,观音菩萨腾云驾雾来到五指山.悟空看到后,扯起嗓子大叫:"观音姐姐,观音姐姐,快救救我吧!观音下来后,说:"看看你那猴样吧,鄙人今天就是来救你的''悟空急了:那别罗嗦了,快点吧”!观音笑眯眯地说:别着急,待会儿会有一个长的英俊潇洒,风流倜傥的和尚来救你,他就是你师傅,阿唐,唐僧。你就先等着吧,俺去也!悟空望着远走的观音,有点半信半疑,但还怀一丝希望,SO他等............度片刻后,远方传来一阵歌声:遥远的人在外想念你,亲爱的妈妈......”悟空闻声一看,哇靠,太帅了,赶忙叫到:“喂,前面的那为帅哥,过来一下”和尚小跑过来,问:Whoare you?悟空说:“俺是孙悟空”唐僧说:“哦,你就是悟空啊,我是你师傅阿唐,唐僧”“哎呀,我盼星星,盼月亮,终于把你盼来了,赶快救我!”唐僧说:“怎么救?”悟空说:“你爬到山顶把横幅接下来就行!”唐僧说:OKOK OK!于是乎,唐僧爬到山顶接下了横幅。悟空说:“师傅你走远些,我要出来了!”唐僧走了几步,停下来。“再远点,师傅!”唐僧接着走“再远点,师傅!”唐僧走......“还得远点,师傅”唐僧急了,说:“再远就到印度啦!”于是,悟空使足力气,一下蹦了出来。唐僧见后,赶快跑过去,慰问了一番。然后,悟空腾云驾雾,不知从哪弄来一条驴,唐僧说:“这是什么意思?”悟空说:“师傅,我怕您中途累,所以给你牵一条驴骑。”唐僧说:“难道没马?”悟空说:“唉,这几年经济状况不好,你就将就将就吧!”于是,唐僧骑着毛驴,哼着小曲,和悟空一起去取经......550字 初一 抒情散文
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大话西游进入了21世纪,孙悟空再也坐不住了,他一个跟斗翻到了天宫,向玉帝递交了出国的报告,玉帝说:“自从上次取经回来,你们一直都在苦读经书,也该去取点科技经回来了。”过了几天,他们师徒四人就出发了。你看,唐僧穿着“雅戈尔”的精品西装,腰里别着“夏新”手机,正听着周杰伦的流行歌曲。沙僧一边开着车,一边收听天宫新闻,好吃的猪八戒也专心地看着报纸。孙悟空一边通过笔记本电脑上网聊天,一边用照相机拍风景,一边把一路上的所见所闻记录下来。你可能会问:“这么多一边~~~一边~~~,他忙得过来吗?嗨,难道你忘了他有三头六臂吗?轿车开到火焰山前就停了下来,沙僧说:“这里温度太高,过不去!”唐僧立即拿出手机,拨了一串号码,问:“请问,老牛在家吗?”电话那头传来了委婉的声音:“你好,牛董正在开会,私事请按“1”,公事请按“2”,没事就拜拜!”唐僧轻轻地按“1”,那边传来了牛魔王粗里粗气的声音:“谁啊?”“hello,Mr牛!”“哦,是唐长老啊?有何贵干?”我们要过火焰山,想借你家芭蕉扇一用。”“小意思,我们马上送到。”牛魔王爽快地答应了。不一会儿,牛魔王和铁扇公主乘着直升飞机来了。铁扇公主拿出芭蕉扇,对着火焰山扇了三天三夜,温度也只降下来一点。猪八戒着急了,他最怕热了,连忙拿出手提电脑给高老庄发了E-mail:“娘子,我们要过火焰山,现在芭蕉扇不管用了,快派降雨队来!”高翠花收到后,不慌不忙地说:“OK,马上搞定!”过了一刻钟,天果然下起了滂沱大雨,终于把火焰山上的大火给消灭了。唐僧师徒又优哉游哉地上路了.过了几个月,唐僧师徒满载而归了……550字 三年级 写景
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《大话西游II》今天真是无聊啊!玩了两个小时的CS只牺牲了10来次(很多吗?对手好象有几百次了耶!)高处不胜寒啊!看起来我是时候该玩其他游戏了!玩什么好呢?“大话!”老阎在我耳边说!(老阎是我朋友,曰其老阎,实则是比我老那么一点点而已!)晕!我的耳边马上响起了洛阳城里那个三弦子弹出来的背景音乐声,那是前几天晚上,我通宵玩CS,旁边坐着的一位仁兄就在玩大话,他在洛阳城里狂赌了一晚上,看着他神情时而激动,时而紧张,时而失落,时而高声尖叫,时而放声痛哭(是夸张了点哦!),我不由的想,原来大话就是澳门赌场游戏啊!更要命的是,他把背景音乐声放的特别大,再好的音乐,不断的听也就变成了噪音,我就这样被他的音乐“陶醉”了一晚上。第二天,我的耳朵里整整想了一整天要命音乐,连做梦都听到的是三弦子的响声!“晕啊!叫我也玩大话,有什么意思啊!不就是个赌博游戏嘛!”“谁说是赌博游戏?!”老阎对我横眉冷对,好象我刺伤了他的心一样(他已经是个大话迷了)!“大话很有意思的!”他对我咆哮,“而且最先是有免费点的!……”“免费?!”还是这个有吸引力,他的话没说完,我已经眼露绿光,开始申请帐号了!于是,我走进了大话的世界!2003年6月15日星期日天气:雷阵雨才玩了一个多月,就已经50多级了!哈哈!真快啊!(啊?!谁扔的西红柿?又来个鸡蛋!做什么啊,乱丢东西,砸到了小朋友怎么办,就算砸不到小朋友,砸到什么花花草草的也不好啊!)今天看了一下游戏手册,看到了关于组建帮派的内容,心里不由的痒痒的,想想自己建个帮,做个大帮主,那该多自豪啊!说干就干。于是,我申请建立了我自己的帮派——大话精英门!“当响应人数达到20人时,帮派自动建立。创建的持续效果为24小时,如果24小时内无法达到20人响应的条件的话,则这次创建的行动就算失败了,建帮费不退还。”原来如此,我只好买了喇叭筒子,叫了一箱矿泉水,开始站在帮派总管那里对着世界喊话,喊了23.59小时,终于找到了20位我的支持者!哈哈,我真的成为帮主了!“谢谢大家!”我眼含热泪,对着我的支持者们大喊“现在开始封职务,但凡响应者,高管得坐,骏马任骑。以后大碗喝酒,大块吃肉!”“耶!帮主万岁!”大家激动的团团乱转!“人民万岁!”我不由的高声呼喊!特别申明:今天我请全帮上下吃了一天西红柿鸡蛋面,原料由所有热心观众共同提供赞助!特此鸣谢!2003年7月15日星期二天气:多云“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处!”今天捉鬼,遇到了一位女队长!从他找鬼的速度,我看到了他的本领和自信;从她热情而幽默的话语,我看到了她的活泼开朗;从她的角色(英女侠),我看到了她的贤淑端庄。大家也看出来了吧,我对她一见钟情了!“都快70级了,怎么才遇到她啊!”我想,“这要早遇到,这孩子都抱上了!”(观众呢?瞌睡了吗?怎么都倒了?)2003年7月20日星期日天气:小雨经过这几天我的狂追滥打,我终于如愿以偿——结婚了!好幸福啊!成了家的男人,从此以后,夫妻携手,浪迹天涯,共下海底捉鳖,共上天庭降妖。天上地下,留下多少我们夫妻的恩爱缠绵;地府人间,回响我们伉俪的蜜语甜言。真是羡煞旁人啊!呵呵,不和你们废话了,春宵一刻值千金,洞房花烛去了!2003年9月24日星期三天气:阴“做男人难,做个好男人更难,做大话里的好男人更是难上加难!”我现在终于深刻的体会到这句话的分量!想想以前,一个人吃饱了连狗都喂了。可现在,“五子登科”(妻子、孩子、票子、房子、车子)的日子真的好幸福又好辛苦啊!一切的一切都要靠我勤劳的双脚跑出来啊!想起老阎当初说的免费,真想给他两耳光!就拿今天吧,我和老婆的恩爱果然引起了GM的嫉妒!看:“老猴精昨天叫我们家的狗咬了,带上你的娘子×××前去看望一下吧!”“和你的娘子×××一起找到萧举人!”“和你的娘子×××一起把香叶交给莽汉!”……“哼哼,你们不是很恩爱吗?不是喜欢炫耀称谓吗?我给足你们机会!”GM在疯狂的狞笑!可怜的老婆,跟着我跑了一天,到晚上是头也晕了,脚也肿了,累的是再也不愿意动一下了!爱妻守则第10条告诉我,在这个情况下,今晚做饭这个光荣而艰巨的任务自然落到了我的头上!不说了,做饭去了!幸亏还有同志们赞助的西红柿£鸡蛋!免了我“巧老公难为无米之炊”的痛苦!再次鸣谢!2003年11月9日星期日天气:晴今天遇到一位儿时的伙伴,一看人家都快要二转了!佩服啊,真是大话高手高手之高高手啊!于是,我怀着无比崇敬的心情,虚心的向他请教:“兄弟,看在我们曾经一起练级的份上,教教我这傻兄弟吧,你为什么升级这么快啊,有什么秘诀啊?”“三个字:少睡觉!”“哦!”我不由的点点头。“高手就是高手!”我想!2003年12月31日星期三天气:小雪“转生是一种给达到顶峰的玩家可以有继续挑战自己的空间的系统。这个系统就是可以把玩家当前的等级回复为0级状态,重新开始。游戏系统对完成了这个转生系统的玩家进行一定额外的奖励并且对该系统玩家的成长做一定的调整,并且用新的造型和名字颜色来区别其他未完成该系统玩家,刺激玩家不断进行挑战自我。”这段话我不知道看了多少遍,梦了多少回。在新年到来的今天,终于在我身上要变成现实了!解决了今生的所有事情,一个人静静的来到孟婆前,轻轻的朝她一点,一切完成的那么简单!当我再进来的时候,一切都变了。我忽然感觉一切是那么的陌生但又熟悉!这时候,正好到了12点,新的一年就这样悄悄的来到了,窗外忽然想起了“砰,砰…”的声音,我回头望去,那是庆贺新年的礼炮在空中炸开,看着七彩的礼炮映照的雪花流光溢彩,听着熟悉的大话背景音乐,忽然间感觉旋律如雪花般晶莹圣洁,沁透心脾。我知道那是大话所给予我的情感,是大话才具有的魅力。我的心中产生一种从来没有过的感觉:每个人都有一个神话的世界,都有一个自己所幻想的世界。大话就是我们玩家的这个世界,他给予我们的不仅仅是升级,杀怪,更重要的是给予我们这些在现实中苦苦挣扎,把自己重重包装起来的人一个发挥自己个性,施展自己想象的空间!这一刻,我终于明白为什么当初我身旁的那位仁兄听一晚上重复的音乐而不感到厌烦,为什么我们在游戏中经历打击,经历困难的时候却没有放弃,为什么我还有更多的和我一样的人会选择大话,钟情大话!我不知道这个游戏我会玩到什么时候,也不知道以后会怎么样,但我相信,大话所给予我的这份情感,将会伴随我直到永远!(广寒宫一小魔:龙行天下)1200字以上 初二 议论文
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大话西游后传_900字作文网专稿 未经允许不得转载话说唐三藏师徒四人历经千辛万苦,终于到达西方乐土,取得真经,但唐僧却没有普度众生,而是躲在峨眉山的一个洞穴里编起书来,内容除了在西天路上的一些精彩片段外,还有一些让人厌烦的大道理至于孙悟空,成了追星族,整天世界各地到处飞,就是为了参加名人的演唱会,疯狂的要命,前两天听说世界摇滚天王——迈克尔。杰克逊去世了,哭了两天两夜,眼睛通红通红,还非要见一见遗体,好在被掂机枪的警卫拦住了。实属可怜啊猪悟能,自从被封为净坛使者之后整天除了睡就是吃,肥的已经走不动道了,嘴里一边塞着东西还一边说,下决心要减肥,真没想到,没有了师傅的管教,他竟堕落成这个样子,真是孺子不可教也沙悟净做了生意人,但因那副憨厚老实的心态,总是被人骗,却也结识了不少真心朋友,慢慢生意越做越大,好来建立了“无净集团”,成了身价几千亿的大富豪师徒四人就这样各奔东西了。一天,如来佛。观音,玉帝三人聚在一起打麻将,差个人,就打电话给唐三藏:“老唐,三缺一,你过来。”唐僧说话不紧不慢:“我佛有曰,麻将乃万物之恶根……”话没说完,如来喊道:“佛什么佛,我就是佛,懂的到不少,你他妈到底来不来。”三藏还是那个态度,只是脸上多了个问号:“我去倒可以,但这管我妈什么事呀,再说了,我妈早死了几千年了,她怎么可能去呢?要去我自己去好了。”如来挠挠头,撂下一个字:“滚!”啪,把电话挂了。三藏装作无奈的样子,摇了摇头,“南无阿弥陀佛”,又蹲到墙角写书去了。再调到孙悟空的画面。一大早,紫兰就给孙悟空打电话:“悟空,今天有周杰伦的演唱会,你去不?”话音刚落,孙悟空就到紫兰身边了。还带着一阵大风。紫兰吐了吐嘴里的泥,含含糊糊的说:“你比曹操还快。”猴子性急:“哪儿那?哪儿那?哪儿那?”。“急什么急,得到晚上,叫八戒也一起去吧。”紫兰说。“那头猪忙着吃饭睡觉呢,他不可能去。”悟空白了白眼,“那沙僧哪?”“沙僧?人家什么身份,你让周杰伦去他家还差不多。”悟空苦笑着。突然,日本一架战斗机在周围疯狂的轰炸起来,悟空跺了跺脚,“找死”说着,只0。1秒就飞到了飞机头窗前,惊讶的日本驾驶员长大了嘴:“要西(日本话语译),一只飞猴!……”,悟空二话没说,一拳打了过去。预知后事如何,请听下回分解。大黄集镇十八中学初二:张书900字 初二 想像作文
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大话相声表演;王建(建)刘刚(刘)建;观众朋友们,大家早上8点晚上好啊。今天,俺给大家来一段单口相声,这单口……刘;驭,我说范健啊,你是眼瞎了还是把眼睛放在冰箱里冬泳啊?建;咋了?你是不是有意见啊?刘;意见倒是没有,只是有一个建议。为什么我们两个站在台上表演你要说是单口相声啊?难道我在台上给你按摩吗?建;哦,朋友们,实在对不起哦,我忘记介绍了,我隆重介绍一下我旁边着一个道具呢……刘;你说谁是道具啊?你信不信我用爪子挠死你啊?建;哥,别冲动,冲动是魔鬼。刘;小样吧。你也不看一下哥长的玉树临风风流倜傥……建;哎呀,俺的亲娘,唉,你快别说了,马桶不够用了。刘;你嘛意思?建;你这么一说观众全去找马桶去了,下水管都堵了。刘;我看你是不想见到明天的日出了吧?你信不信我挠死你啊?建;哥啊,别生气,你还别说你长的还真是限量版啊。刘;什么限量版啊?俺娘说了俺是绝版。建;不错,像你这种货色现在也要绝种了啊。刘;那你说说俺哪里长的好呗?建;我说啊你长的实在是太给力了。你看你眼睛比米小;手臂比腿粗;耳朵比脸长;在看你的鼻子,如果太平洋里的水够用,可以在你鼻子里和泥建长城。刘;驭,你说的是人吗?建;怎么不是呢?你们家族的就是这样啊。刘;谁啊?建;就是那个照镜子里外不是人的那个吗。刘;那是我们家族的吗?你再胡说信不信我一个大脚丫子把你从南极踹到北极?建;哦我信,别生气,我开个玩笑。刘;嘛玩笑啊?建;不过,我听我皇阿玛说啊你出世那天可是引起了全是轰动啊。而且踩死了许多人,我们整个村庄都被踩平了。刘;是吗?是不是因为我一出世就被人看出我与众不同?建;不知道,不过他们全部拿着摄像机手机等等一系列摄影装备给你拍照哦。刘;看吧,还是我比较吸引人眼球。建;但是他们全部把照片贴在了大门上。刘;为什么啊?建;听说那段时间闹鬼,贴你的照片辟邪。所以你获得了惊天地气鬼神的殊荣。福建省厦门市集美区乐安中学初二:mengxue2012700字 初二 叙事
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大话网络话说当年苏、美“冷战”期间,美国国防部为防止当一个集中的军事指挥中心被原苏联的核武器摧毁,全国的军事指挥将处于瘫痪状态的发生,发明了一种ARPAnet网络,把美国的几个军事及研究用电脑主机联接起来。这便是网络的雏形,经过四十余年的发展,“网络”已经走进我们的生活,而问题也出来了,那网络它是个什么东西呢?且听我一一评说。“如今的中国,网民数量已趋近3亿,而一半以上是青少年。青少年们都没有良好的自控能力,一旦失去控制,必将步入歧途……”某些“专家”如是说,听者无不悚然,唯恐自己的孩子遭网络毒害。于是乎大加批判网络之害处、列举网络之斑斑劣行,颇有当年“文革”之风。殊不知,因为网络而受益的大有人在,笔者就是其中之一——我也是“没有自控能力”的青少年大军中的一员。不得不承认网络确实给一些犯罪提供了条件,可因此而完全否认无异于因噎废食,幼稚之至,所以我认为网络还是利大于弊的。网络作为一个新兴的平台,已成为各个领域中不可或缺的重要工具之一。现如今的社会,信息每2~3年即有一次知识换代,仅仅在大学4年的时间中,毕业后80%的知识已然过时,而网络就可以弥补这一缺口。通过网络,人们可以更好的了解时势,为自己的生存打好基础。另外,网络也是交流信息的巨大平台。无数的信息每天都在交换着,而这些信息有事是在身边听不到的。“5·12”汶川8.0级特大地震的消息正是通过网络,在4小时内传遍神州大地,让那个时间就是真真正正的生命的时刻,仅仅几小时内就采取了行动,挽救了无数的生命。网络游戏确然是放松的好东西,可同时也会玩物丧志。笔者本人就是如此,我也喜欢玩游戏,甚至于说“精通”二字也不过分。有时在关键的时刻,的确不愿撒手,这个时候就需要监护人发挥作用了。我母亲每次叫我下电脑时,我也是老大的不情愿,可是仍然知道这是应该下来的,如此不是甚好?不过若是已然成瘾,屡教不改,“红牌”倒不失为好手法。故此,我仍然认为“网络”还是利大于弊的,望诸君评论。700字 初二 议论文
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大话校园我们的校园生活,那可真不是一般的精彩啊,(当然也不是二般的)好戏连连。不信?请看——(一)当幽默老顽童遇上绰号小精灵“嘿,‘老羊头’来了!”一位同学用我想是全世界都可以听到的声音嚷道。一位个头不高,皮肤又黑又红,略有些胖的男人带着一脸坏笑走过来:“刚才是哪位同学叫我啊?有什么吩咐呀?”大家一看到他,都不禁笑了。你知道他是谁吗?没错,他就是我们的杨老师,人送外号“老羊头”、“老肥羊”、“花心大萝卜”……唉,实在太多了,一时半会无法一一列举。等哪天有空,我可以慢慢给你讲上三天三夜。(不过恐怕你没有那个耐性听吧)还记得大家一开始见到老杨时,都是一脸的嫌弃,因为作为一个男老师,他既没有帅气的外表,又缺乏潇洒的气度。几乎所有学生都给他打了一个最低印象分。我们这群绰号大王还给他起了个绰号:“老肥羊”。私底下,总喜欢这么叫他,颇有嘲笑的意味。有一次,不幸被他听到了,他说:“同学们哪,听说你们最近都喜欢叫我‘老肥羊’啊。”全班愕然,心里都在祈祷,暴风雨来得微弱些吧!老杨继续说:“同学们,你们怎么能这么对我呢?”全班同学大惊失色,一副大期将至的样子。老杨却吐出了这么一句话:“长得又矮又胖,是我的错吗?我这叫浓缩才是精华,Do you know?”大家愣了一下,哄堂大笑。这时老杨又说:“看吧,我一句话就让你们笑成这样,厉害吧!”全班的笑声刹那间紧急刹车,然后无比整齐地回答:“你少自恋了!”从那以后,老杨的人气指数一路飚升,位居榜首,从不让位。有一次,一位同学要参加演讲比赛,为了消除他的紧张情绪,大家纷纷出谋划策。有一位同学说:“其实很简单啦,你只要把台下坐着的观众全都想成一只又一只的水桶就好啦!”老杨冷不丁冒出一句:“真是可恶,你想嘲笑我是水桶就直说嘛,还拐弯抹角,太不诚实了。”老杨很乐于接受同学们“赠”给他的绰号,无论有多难听,他都是一个不落,照单全收。大家都不禁佩服他的抵抗力。谁知他却说:“你们这么‘用心良苦’地给我起绰号,一般老师还受不到这种待遇呢,看来我的‘磁性’很强,把你们全都给吸过来了!”旁边的同学强忍住笑,说道:“老杨啊,恭喜你,你的自恋指数乘火箭飞速上升啊!”“唉,你们就嘲笑我吧,我不入地狱谁入地狱!”老杨一脸的悲壮,旁边的同学早都笑得东倒西歪了。这就是老杨,跟老杨在一起,完全不必拘束,就好像跟同龄的朋友在一起一般,无所顾忌,畅谈心声,同时也笑声不断。学生们面对他时,只有一句话:“I服了U!”大家都被他的幽默打败了。(二)当最fation的老师遇上最fation的学生我们身边那些80后的老师们,也不过就比我们大上几岁,都是一群很时尚的老师,想法也与我们接近。比如倍受欢迎的MissLee。只要是我们喜欢的,MissLee通常也都喜欢,不喜欢的几率与哈雷彗星撞地球的几率相等。最近流行“偷菜”,不仅是我们玩得不亦乐乎,MissLee也玩的津津有味。常常听她抱怨被我们欺负,要以一敌众,菜园里伤亡惨重,能偷的差不多全都被我们偷走了,而她却常常偷不到我们的菜。因此,MissLee虚心求教,在“偷菜”这门学问上,我们的造诣明显高于她,我们俨然成了老师,MissLee才是学生。我们告诉她,下手要快、准、狠,不偷白不偷。(咦,快、准、狠怎么好像是哪个减肥产品的广告吧)有一次上课,一个同学偷听MP3,MissLee发现后,走到他旁边,拿起一直耳机塞上,边听边说,不错不错,这首歌最近很流行,我也喜欢听,咱俩一起听完吧。还有,都什么年代了,还用MP3,MP5早都出来了,你是不是从上个世纪回来的人哪,怎么那么out啊?!从此以后,在课堂上,那个同学再没听过MP3。平时,MissLee总喜欢跟我们聊聊天,谈谈游戏,谈谈偶像剧,谈谈书籍,但从不谈学习。MissLee从不会逼我们学习,也从不会给我们施加考试的压力,她永远是一副很轻松的样子,安慰我们:“没事没事,只要别考倒数第一就行了。”说来也奇怪,在这种轻松的氛围下,我们的成绩每次都是第一,当然,是正数的。Miss Lee在跟我们聊游戏、聊偶像剧之余,也不会忘了提醒我们,要合理安排时间,别荒废了学业,有空多看点书,多听听英语。同样的唠叨,从父母口中说出,远没有MissLee说得有效,不知为什么,我们特别乐意听MissLee的话。这就是我们的校园生活,每天都有好戏上演。什么?想来我们学校参观?好的好的,我们的地址是逗你玩市逗你玩街逗你玩路88号逗你玩中学。什么?是不是逗你呢?对啊对啊,你才知道啊?!1200字以上 初二 议论文
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大话西游经典对白二当家:给他块肉!瞎子:二当家的,他说什么啊?二当家:大家当心了,外面有个女人要进来!瞎子:你怎么知道是个女人,会不会是官兵啊?二当家:你没看见哑巴的屁股,扭来扭去的!瞎子:扭来扭去,会不会是长痔疮啊?二当家:怪不得别人叫你是瞎子啊,就算是官兵,也不过是个长痔疮的官兵啊!怕什么?众哈哈大笑。春三十娘进来了。二当家:什么人?春三十娘:难道各位看不出来我是个女人吗?二当家:哈哈哈哈!你到这里来干什么?春三十娘:世途险恶,北风如刀,一个弱小女子想找个栖息之所歇息一下,洗一洗身上的风尘。二当家:你知道这是什么地方吗?春三十娘:此处乌烟瘴气,各位又面目狰狞,这决不象是一家客栈,莫非……是一间黑店?二当家:知道是黑店你还敢进来,不怕羊入虎口吗?春三十娘:谁是羊谁是虎,现在还言之过早吧?二当家:你到底是何方神圣?春三十娘:桃花过处,寸草不生;金钱落地,人头不保!(春三十娘驾临五岳山,斧头帮帮众吃了苦头,来找帮主至尊宝。)至尊宝:春三十娘到五岳山来干什么?这个女魔头一向是无宝不到的,难道这里会有大买卖?(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么!放下来!二当家:不行啊!金钱落地人头不保啊!至尊宝:你说什么?二当家--!(一把却抓住了瞎子)你这么没种怎么当我的二当家?瞎子:帮主我不是二当家我是瞎子啊!他才是二当家!(指二当家)二当家:对啊我才是二当家!至尊宝:你以为我不知道!(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧?(一转身)你还跑--!(追到一只狗面前)看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,啊?二当家:帮主,我在这儿啊!至尊宝:还不现身?(茫然四顾)二当家:现身啦帮主!你中了昆仑山上的七伤拳,现在伤势开始发作啦!至尊宝:你还敢说,那天要不是你缩了一下,我怎么会被人家打中鼻子?二当家:我在这边啊帮主!瞎子:(摇头叹息)七伤拳把帮主害得真惨啊!二当家:我当时是吓得跪下来嘛!帮主,我听说中了七伤拳,首先是变斗鸡眼,然后耳朵失聪听不到声音,最后声线失控说话全部都走音,最后五脏六腑爆炸,然后就死定了!帮主,你的斗鸡眼很严重吗?至尊宝:谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?二当家:不敢啊帮主!至尊宝:不敢?我踩死你!(用力踩一丛乱草)不敢?我踩-!……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛!二当家:(故意地)哎呀!至尊宝:收到!好,现在大家准备家伙,去杀春三十娘!众人:啊?!至尊宝:怕什么,凡事有我!至尊宝:在下斧头帮帮主,人称“玉面飞龙”至尊宝,不知春三十娘驾临本地,有何贵干?春三十娘:我要在这里逗留片刻。至尊宝:不知片刻是多久?春三十娘:两天三日。至尊宝:哦……春三十娘:也可能是三五十年。至尊宝:靠!春三十娘:总之等到我要等的人出现,我就会离开。至尊宝:我怕你没那么长命!春三十娘:你干什么?至尊宝:小完便穿裤子啊!春三十娘:你在这里小便?至尊宝:是啊,要不你哪来那么多水洗澡?春三十娘:你说什么?至尊宝:我说你没那么长命见到你想见的人!(至尊宝去杀春三十娘,却被打得一败涂地。)至尊宝:想杀我哪有那么容易,兄弟们护住我先!(一回头见手下都已躲到门外,大怒)没义气啊!你们这群吃里扒外的家伙,天啊!你有本事就把我们全杀光!众人:饶命啊女英雄!(纷纷跪倒)至尊宝:白痴!你以为投降她就会放过你们吗?今天说什么也要跟她拼了听到没有?春三十娘:男儿膝下有黄金,既然他们肯求我,那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛,你可真有骨气啊!(至尊宝闻言马上高举双手,然后五体投地,拱手求饶。)春三十娘:哈哈哈!孺子可教也!(至尊宝拍手感谢。)春三十娘:叫他们把脚底板洗干净在那边等我!(众人排成一列,双脚朝天,春三十娘逐一查看。)春三十娘:怎么会有块疤?一帮众:这不是疤,这只是泥巴!春三十娘:马上把它洗干净,不然我把它砍掉!二当家:帮主,她为什么要看我们脚底板呢?至尊宝:幸亏只是看我们脚底板,而不是看屁股……二当家:怎么你怕?至尊宝:是你怕,不是我怕……二当家:为什么?至尊宝:你屁股上长那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切了!二当家:你怎么知道我屁股上长那么多痱子?至尊宝:瞎子上次偷看你洗澡时看到的。二当家:你干吗偷看我洗澡?瞎子:我不只偷看你一个人,所有人我都偷看过!众人:啊?!(春三十娘走到至尊宝脚前。)春三十娘:怎么会有那么多毛?至尊宝:正常啊!我身上其他地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?(未完)1200字以上 初一 抒情散文
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新编《大话西游》第四集接上集“放开我”。悟空大叫,见妖怪不答应,他就变成了一个蚊子,飞去找观音菩萨啦。走出洞,悟空变回原来的样子,驾着筋斗云,飞向了天宫。悟空叫道:“大慈大悲的菩萨,请您一定要帮帮我,我们师徒四人去环游世界,来到了美国,却不想被那里的妖怪抓去了,快来救救我们吧。 ”菩萨说:“好你个孙猴子,去环游世界也不告诉我们一声,我好也去呀,你是何居心,哼,我可不管你们那事。”悟空只好去找如来佛祖。悟空叫道:“大慈大悲的如来佛祖啊,,请您一定要帮帮我,我们师徒四人去环游世界,来到了美国,却不想被那里的妖怪抓去了,快来救救我们吧。 ”佛祖说:“好你个孙猴子,去环游世界也不告诉我们一声,我好也去呀,你是何居心,哼,我可不管你们那事。”悟空想:怎么他们两说的话一样一样的?悟空只好又飞回妖怪洞里去了。等悟空走后,观音菩萨从后面走了出来,笑着对如来说:“如来啊,你可真够哥们,看那孙猴子,去环游世界也不不叫叫我们。”如来笑着说:“海,不帮他们也好,我们就看他们的热闹吧。”(之后,他们两个笑了起来)悟空回到洞里,和妖怪打了一架,看打不过他,就会花果山和猴子猴孙去环游世界了。唐僧见了,破口大骂:“死猴子,竟敢丢下我不管,好。我念紧箍咒。突然,他才想起来,观音菩萨早把孙悟空头上的那个东西去掉了。嗨,听天由命吧。”八戒说:“只好等死了。”沙僧不语。未完待续450字 六年级 抒情散文
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大话西游之唐僧收八戒唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业都成问题啊!悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!悟空:哦,原来是高考老!白龙马:白痴!悟空:你骂谁?白龙马:谁看我我骂谁!悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着吊!你要是再这样撒泼耍赖,我就不和你好了!(说话间,几人来到了高老庄里)高小强:鬼啊!悟空:看!师傅,你又吓到人家了。唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……导演:cut!高小强:怎么了?导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!高小强:哦,sorry,babyone more time!导演:再来!高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。唐僧:施主何出此言啊?高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?唐僧:施主果然说的有道理!悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。悟空:什么想要桌拐?唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO9002的认证,你想不想试试?高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!高小强:三个字?唐僧:惭愧,他不识数的!高小强:靠!跟我来吧!(进入高家大宅)高小强:老爷,我回来了!高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里应外合啊?高小强:里应外合?您误会了,这二为是降妖的大师,不是妖怪!高太爷:小强,你又骗我?悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?高太爷:啊!?雷公显灵啦!唐僧:look!高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?唐僧:正是!高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!悟空:已经说过了,不是妖怪!高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一次。唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?高太爷:小强,去备饭。高小强:不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子?悟空:爱!高小强:韭菜陷的呢?悟空:……高小强:那韭菜陷的呢?悟空:……高小强:我在问你呢!悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……高小强:靠!高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……唐僧:怎么了?高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!悟空:那不就是一只猪了么?高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会法术!悟空:什么?法~~~~~~~术?高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……悟空:我?唐僧:我?高太爷:那匹马!(后院阁楼)悟空:hello!高小姐:谁!悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!悟空:什么?元帅?高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!悟空:……找来的。高小姐:靠!不早说!你来干什么?悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。高小姐:你怎么就我?悟空:我就这么着、这么着、这么着。高小姐:什么乱七八糟的?悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是没有人看了?高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!悟空:好多片约啊!高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!(不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)猪妖:娘子!高小姐:啊?你不要过来!猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。猪妖:叫我做人啊?高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!高小姐:你怕了?猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?高小姐:靠,那我们就走吧?猪妖:啊?好!我们怎么走?高小姐:我们互相背着走!猪妖:你背的动我?高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!猪妖:好刺激!来!开始!……猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去卖彩票了!高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!高小姐:?什么意思?猪妖:高家小姐一向不甚识数,简直和社区的乐了差不多,不用说石头剪子布了,就连手指头都数不清楚,你到底是谁!(悟空一抹脸就变了回来)猪妖:啊!导演,有鬼啊!导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?导演:你以为呢?猪妖:你这摆明是在晃点我啊!导演:晃你老木啊?快演先!猪妖:你是谁?悟空:你不认识我,我却认识你!猪妖:我是谁?悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?猪妖:我是问你我是谁!悟空:你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么!猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!悟空:你敢!(说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前)唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?悟空:师傅,他就是妖怪!唐僧:猴儿,你又下我。悟空:下你?我还上你呢!唐僧:靠!kizi又打错了。应该是吓!猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实际上的。搞什么学习班啊?猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。唐僧:等我们?猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!猪妖:耶!从良喽!唐僧:靠!这教皈依佛门,你以为你是什么?猪妖:好好好,跟你走就是了!唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!猪妖,悟空:八戒?唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……高太爷:够了,已经八条了!唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网!(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)1200字以上 初一 抒情散文
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大话水浒大话水浒,这个名字很多人都很陌生,这是一款超梦幻Q版回合制的网络游戏。大家别看是网络游戏,但是人物都跟我们小孩差不多,剧情也是符合我们小学生标准的,它是我最喜欢玩的一个网络游戏了。我就要在这里给大家介绍一下这款游戏吧!起初你只有1级,然后别人送给你了一个BB,是一头很可爱的小牛,我给它起名叫大角牛。然后你根据提示完成任务,转眼间就10级了。到老六那里选择你最喜欢的职业转第一次职业吧!有5种职业,分别是武师,术士,道士,剑客和医师。了解这五种职业到官网去查。不费吹灰之力,你就20级了,去打牛二记住千万别一个人打,去世界喊喊就有人帮你。以后30。40。50。60等等都要有人带你。21级了你已经没任务了,去买一个房子,完成任务系统给你送了一个床,点床有烟花劵领取后去普京城的烟花广场挂烟花,最好有双倍经验的东西点一下,这样给的经验更多。好了我就说这么多了,剩下的摸索吧!祝你在大话水浒的世界里玩得开心。店头中心小学六年级:张文远400字 六年级 抒情散文
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大话真经话说,唐僧师徒历经千难万险,终于来到大雷音寺取得真经。师徒几人欣喜不已,马不停蹄地赶到大唐。他们几个人都想看看这能普度众生的经书,于是唐僧揭开了包裹,里面陈列着两本经书:环境保护经现在,由于人类过度地伐木、破坏自然。我国的森林覆盖率为16.35%,圭亚那是97%,芬兰是69%,日本是68%,美国是33%。我国森林覆盖率大大低于全世界27%的平均水平。过度放牧使许多草场退化、沙化。有些水草丰美、生机勃勃的大草原由于失去了植被的保护,在狂风地侵蚀下很快变成了荒凉的沙漠。土地沙漠化已对农业生产和人类生活构成了严重的威胁。所以,我们应心动不如行动,小到从自己做起,从身边做起,不能乱扔垃圾,不随地吐痰,对自己身边的人宣传要保护环境,大到从全国人民做起,每人每月要多种些植物。这样经过几百年,几十年,甚至几年,森林覆盖率一定会大大增加。总之,保护环境就是保护自己。改革发展经现在。虽然有个别城市已经非常发达了,住的是高楼大厦,穿的是引人注目,吃的是山珍海味,好不舒适!可是回过头看一看,众多的贫困地区分布在全国各地。在那里生活的人,住的是草房土屋,穿的是衣不蔽体,吃的是小米稀粥,跟城市比起来,真是天壤之别啊!所以,就得改革发展贫困地区,给他们盖房建学校,让那里的孩子也学习知识。教给当地农民如何更好地种植农作物,让他们也过上小康生活。师徒几人看了先是沉思了片刻,之后齐声称赞,立刻在大唐举行了宣讲这两本真经的传讲会……550字 初一 抒情散文
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大话西游后传据说师徒三人西经取经回来,有的都有了一份好工作,连好吃懒做的老猪都大彻大悟,找了一份好工作,日子过得甜甜美美。站在窗户前,俯瞰下面,出现了这样一副画面:有一家店招牌上写着“看我72变”。这是一家魔术店,坐在椅子上就能看到大师兄孙悟空拿着金骨碌棒在那尽情地耍猴戏,可这生意当真是好,这是猴子的一大优点。再望门口,只能看到人山人海的人群往这家店跑。这家店是沙师弟的理发店,因为他的发型一直被称为时尚,所以他的生意也是蒸蒸日上。连我都喜欢上他做得发型了呢!那是什么?哇,周杰伦啊!那可是我的偶像啊,怎么?朝哪边走啊,沙师弟的理发店吗?天那,他进去了,不会吧!连大明星都光顾。还有老猪和唐僧呢!他们可不是游手好闲的。老猪开了一家床上用品店,猪性难改嘛,就是一个懒虫,没事就躺在床上睡睡觉,然后喝喝酒什么的,不过生意来了,他就让我们焕然一新,跟个忙人一样,决不敷衍自己的生意,想多赚点钱养家糊口,因为老猪陪唐僧取经回来被佛祖嘉勉了一个官,日子过得马马虎虎呢!当时我还看到就是因为这个官排队来跟老猪招亲的不少呢!而老猪当年受到嫦娥的教训,不敢奢望美女了,只娶了一个最丑不过最贤惠的妻子,他现在可在好好工作,天天向上呢。最后一个唐僧,他可从来不摸刀箭的,也没什么本事,可他做什么工作呢!他呀,办的公司最大了,办了一个学校,他当校长,不过他和蔼可亲,也作为老师在教同学们读书写字,家长们听到了这学校是校长教的,立马帮孩子报名,于是比起师徒三人师傅的活最辛苦。不过他们一个月的工资,起码有元,辛苦也值了嘛!600字 五年级 记叙文
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2017年大话西游之大圣娶亲此次推出的《大话西游之大圣娶亲》2K高清加长纪念版,绝不是简单的原版重映,而是在原来的基础上,从长达十小时的未公映胶片素材中重新挑选剪辑,不仅将尘封多年的画面公诸于世,更对画面影像精心调色,将音效升级为杜比全景声,使得情节更加丰富易懂,更符合时下电影受众的观影习惯,帮助观众更快融入《大圣娶亲》奇幻穿越的故事情节之中。《大圣娶亲》的情节并不复杂,故事从穿越回500年之后的至尊宝偶遇盘丝大仙“紫霞”开始,紫霞爱上了无意间拔出紫青宝剑的至尊宝,一心想回500年后的至尊宝却以为自己爱的是紫霞仙子的徒弟白晶晶,直到牛魔王大开杀戒,才发现自己最爱的只有紫霞。最后,至尊宝为了挽救唐僧师徒和紫霞的性命甘愿带上金箍,化身盖世英雄孙悟空,永远放开了紫霞····许多喜欢《大话西游之大圣娶亲》的观众表示,自己喜欢《大话西游》,是因为从至尊宝身上看到了自己的影子,从紫霞仙子身上看到自己的影子,时隔22年,观众们不仅理解了至尊宝选择成为孙悟空的无奈,也读懂了孙悟空成全夕阳武士与无名女侠爱情的释然。这样一部借喜剧形式探讨宿命与情感的经典电影,值得当下所有正处于爱情迷茫期的观众走进影院重温经典,重新思考爱情与人生的意义。更多相关观后感推荐:1.2017年大话西游之大圣娶亲观后感2.2017年大话西游之大圣娶亲加长纪念版观后感3.周星驰大话西游之大圣娶亲观后感4.大话西游之大圣娶亲电影观后感5.经典喜剧电影《大话西游之大圣娶亲》观后感6.大话西游之大圣娶亲观后感7.大话西游观后感20178.朱茵大话西游之大圣娶亲观后感600字 观后感
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梦幻西游被踢到建邺的某某个角落里~~“喂,你这个傻丫头,快起来,睡地上很舒服吗?”“喂,再不起来我可扇你了,我真扇了呀!”“啪!”“呜呜呜~~谁打我,很疼的呀。”我慢慢睁开眼睛,嘴里嘀咕着。当我睁开眼时我就楞住了。“哇,你竟然没张翅膀呀?而且,你~你好像是个~~人!还是个~~公的!妈呀!我见着人啦!”我尖叫。“你不是个人吗?还有,要注意用词,不是公的,是男的,明白不?”你是我家庭教师吗?你管的着吗?“我本生就不是人,我是仙,是仙!”我也教教你。“恩?你是仙?哈哈哈哈,别逗了,别以为今天是愚人节只有你知道,我也知道,哈哈哈~~”我当时真恨不得给他两熊猫眼。“你难道就没看见我长翅膀了吗?”“恩,看见了,别以为你沾上个模型我就当真了。”忍无可忍,我飞一给他看看我是不是仙,5飞。“妈呀,你~你你你真的是仙?”“现在才知道,你好笨呀。”“你最好不要让别人发现你是仙,否则你就会被卖了。我比较熟悉这里,你就跟着我好了。”“呦,你这猪头还可以嘛,呵呵,那我就跟着你了。”“猪头?你还是乌龟呢,对了,我叫枫。你叫?”“哦,我叫若淑。”“哦,那,乌龟,跟我走吧。”“好,那,我们现在到哪去,猪头?”“先让你熟悉熟悉这里再说吧,这里人多,小心别走散了。”“哦。”走了好久,我突然眼前一亮。“哇,好多宠物,好可爱,给我买一只吧?求你了。”“可我今天没带钱。”5(失望+坠落+伤心=现在的5)。那位大娘好象看透了我的心思,便对我说;“姑娘,我可以送你一只宠物,但你要帮我做一件事。”“好,有什麽事?”“吹牛王说要帮我治好大海龟的,但他到现在还没有还给我,你帮我去问一下吧?”“好,猪头,你带我去找吧。”“好吧-*-”“我只是撒个谎嘛,我又不会医治,我托张来福帮我照看了,抱歉呀。”“我就知道,他超爱吹牛的。”“猪头,那你知道为何不早告诉我,为了让你记住这个教训,之后的事就由你来办了,我就在桥头等你,速去速回。”预知后事如何,请看下回分解600字 五年级 叙事
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大话游国(接上期)话说上集唐僧和他的三个徒弟找到了白骨精的住址,便出发了。说实话,唐僧也太老实了,他硬是拉着他的徒弟坐上太空飞船先到了银河系又到太阳系,又回到了地球,又坐着仙云飞到了中国,又飞到了香港,又变成了四个帅男,又到了经七路28号对面的29租了一间房子住。他们接风洗尘之后就开始商讨作战计划了。结论是:有孙帅男去施“美男计”,然后直至捣毁白骨精的如意算盘。最后,四人不约而同地倒在梦娜斯床上呼噜呼噜地睡了起来。第二天早上,孙帅男起来的最早,因为他得练习意念棍。老猪在院里做早操,你听:“左三拳,右三拳,脖子扭了,屁股疼了。拿那大鞋板子打你的小屁屁!”啪啪啪,三声之后老猪的屁股立刻红了!沙大爷正在用镜子照自己的下巴,看看有没有胡子长出来。唐僧正在清洗自己眼镜上的鸟屎。这时从门上飞来了一张报纸,正好砸在了早饭里,“哎!!!经天的早饭泡汤了,我心爱的北舞渡糊辣汤啊!!!!!!!!”老猪叫到,“兄弟!!下回瞅准了再凿!!!”老猪无奈地叫道。唐僧拿着报纸一看,啊?!的一下晕过去了。孙帅男一看又晕过去了。报纸上是什么?导致我们的帅男都晕了呢?待悟空醒来,说:“这回该我悟空发威了!”“What?白骨精要征婚?就她那斜巴子脸?还征婚??”“反正这回该我露一手了!”悟空说。八戒说:“师兄,你在爱情表白方面最不好了,还是让我去吧!”“No,我不会让任何人抢我的白妮妹子!再说我已经掌握了一些表白语言。”悟空说。“我不信,就你?你能比过我肉麻大师?”八戒说。“来,咱试试!开始了啊!啊!白妮阿!你是我的心,你是我的肝儿,你是我生命中的四分之三;你是我的肠,你是我的肺,你是我心中的一朵玫瑰;我为你思,我为你念,我为你敢摸高压电啊!”说完三人全部晕倒,猪八戒艰难地说:“你通过了……”说完又晕过去了。(未完待续)600字 初三 书信
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西游一家同学们,说到《西游记》你们一定不陌生吧?我们西游一家同样各怀本领,性格各不相同,每天都上演着精彩节目,不信,你瞧!孙悟空老妈一大早,厨房里就传来了乒乒乓乓的声音,走近一看,原来老妈已经在大战食物军团了。食物军团们先派出面条来缠住老妈,老妈火速拿出武器——锅,火上烧着锅,水里泡着面,不一会,面就煮熟啦!紧接着派出西红柿、鸡蛋和胡萝卜,很快,这些食物被老妈的武器通通制服,很快,一碗热乎乎的面就出现在我面前,简直就是变魔术一般,真不愧是孙悟空老妈!猪八戒老爸我老爸可是名副其实的猪八戒。虽然不胖,但又懒又贪吃。比如说那天,老爸坐在沙发上,翘着二郎腿,悠闲地喝着茶。前头还放着电视,突然大声喊道:“海飞,饭做好了吗?我饿坏了。”只听到厨房传来一阵训斥:“催什么催,有本事你自己来做!”爸爸立马怂了:“别,别,别让我做饭,我怕把自己烧坏。”到那时,老妈就一路斩六将杀出一条道,让老爸平安脱险。做完饭,老爸见丰盛的菜肴,便两眼放光,拿起筷子狼吞虎咽,妈妈则在一旁嫌弃地看着老爸,活像猪八戒和孙悟空吵架打闹的情景。小孙悟空我小孙悟空就是我啦!为何如是说,且听我娓娓道来!我在家中大闹天宫,把家里闹得乌烟瘴气,沙发上都是纸屑,地上都是枕头里的鸡毛,垃圾桶也被踢翻了,画笔、彩色笔到处都是。妈妈回来后收拾了好一阵才完成。吃完饭,桌子上都是骨头和饭菜。妈妈见了一脸无奈,这可是连孙悟空都感到头痛的事情。怎么样?我们西游一家是不是很有趣呢?600字 五年级