凌晨
凌晨是师姐最安静的时刻。夏至,《星月夜》这难得的艺术品就日复一日地展现,直到人们从习惯疲倦衍变成了厌倦,念叨冬天的单人旅行。或者又像在辩解着梵高当初那未知的死法。
你在凌晨的阳台上微微地仰起头,天上一点两点星,其实这些微小的光可能在好多年就死去,当它们抵达这蓝色星体时恰巧被你看见,你所看见的全是它们迷路的灵魂。
凌晨是你推开管好的窗,外面不知何时雨花纷扰,整条大街湿漉漉地倒射出路灯温暖、孤寂的黄光。你又会看见,两个披着雨衣不知从何而来的工人依旧伫立在雨中,他们拿着铁楸一类清理因溢水而堵的下水道,你看到他们背影时莫名伤心。因为如果不是你今晚失眠梦游而推开了床,你就不会知道生命二十四小时都随着身体奔波,或看见世界上还有如此寂寞的两人。
其实别人也一样,他们没有推开窗,所以他们不知道世界上还有一个你,在所有人沉睡时,孤身在大于面前泪眼朦胧。
凌晨是母亲的慰问电。当你硬着头皮顶着黑眼圈,写听写默写抄写随笔公式证明过程受力分析,亦或是背文言单词句式公式概念地形……桌下手机为母亲专属的《卡农》钢琴铃声响起时,听见母亲一句:“儿,还没睡呀?”四个字时,你像个受伤小孩一样钢笔落地无声抽泣。那些眼泪逐渐轮回,你才发现其实多少个这样的夜晚成了一种死循环,你的心在眼泪中浸泡出凄凉,在青春中深藏。
万籁俱静中,你看见母亲未来的白发散在风里,异样美丽。曾几何时天真的你以为那是未来妻子的靓影,结果现在知道同性才是真爱这个硬道理只不过你还是喜欢萝莉。
凌晨是最华美凄伤的时刻。即使手表显示1:32这数字时,你手中还是捧着某位笔友执意寄来的信而不是E—mail。从清秀的字迹看出是一个女生,从狂草看出是一个男生。华美,朴素,深刻,动人,迷茫,无奈,冷酷……太多太多的文字风格以至于你后悔当初窜进百度的笔友吧。你对比出那些更高于你的文字天赋;更优于你的人机关系;更阳光的开朗笑容亦或是比你更自由的时光……你斟酌着,冥思着,想写出最好的文字以此展现一个合格的笔友身份。但记忆最深刻的一个女笔友,她从和她闺蜜一起在奶茶店悠闲写到了专卖店里Hello kitty的专卖柜的每一个细节……后来她在信的末尾并没有什么造作的结尾,只是:好了,下次再寄哦,不然超重了。
我跪了。
其实,重要的是,透过心灵书写实质的思索,很多人说他们像安妮宝贝一样的深邃易碎像郭敬明一样华美煽情像韩寒一样冷酷果断……因为我还小,或者说我们都还小,所以我不表达什么也不评价什么。我不能欺骗我的笔,更不能欺骗我的心。
凌晨是墨水,一路写一路干,凝结回忆。
凌晨——帘下听雨
叮咚叮咚
你来了 姗姗地
来了
踩着青草坪
抚着红花毯
轻轻的 来了
小河激动的奔跑
柳丝轻柔的摇曳
~
走过蓝瓦的屋顶
你俏皮的跌倒
泪眼朦胧
是一层层轻雾
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点过安稳的池塘
你放肆的踩踏
娇笑嘤嘤
是一圆圆涟漪
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松间沙路
浸润在你的柔媚
隔叶黄鹂
陶醉于你的快意
轻吻孤窗
是你安慰我的孤寂?
两行清泪…是我无雨的感动
相似题目
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凌晨欲睡未睡欲醒未醒月色已开始褪去天却还未亮透远处传来几声鸡鸣朦朦胧胧似水般温润50字 一年级 诗歌
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凌晨夜晚一个人无聊的坐在麦当劳里边喝饮料边翻看杂志忽然被一篇题目给吸引了《爱上狗熊男》乍看之下不明白原来是说找个没有大男子主义会下厨做家务凡事以你为中心尊重你的男人曾有人问我想找个什么样的男朋友我笑着发了一段话我说我希望他“在我讲话的时候不会嫌我啰嗦知道我难过的时候陪着我沉默手机桌布只有我很多甜蜜小动作自己吃饭没胃口刷卡之前先问我会帮我买口红尊重我的朋友也会爱我的宠物懂环保爱地球保护我像英雄总是能大方的介绍我什么节日都记得他有诚实的嘴可靠的肩温柔的眼会玩会工作会疯会生活会下厨会运动会爱会做梦又像男孩又成熟对我大方自己抠会教我绝招打电动什么都有我会耍酷耍温柔肩膀什么都扛得动我嘴唇轻轻动一动就知道我在想什么”朋友发给我一段话细细品读让我觉得经典“你不是他的妻子或情人他也没有提过要你做他的妻子或情人不过似乎是只要你愿意随时可以成为或替代他的妻子或情人他会关心你的每一个细小的变化从外表到身心他愿意倾听你所有的好的坏的秘密并认真地给出自己的建议他虽然不是时刻在你身边但只要在就能让你温暖无比最最值得欣赏的是他不会有情人或丈夫身上的那些陋习也不会时不时地惹你暴跳如雷的生气你在他面前可以美丽如同公主他在你的面前也始终风度如同绅士如果能永远维持这样的距离与印象这故事听来倒也与传说有几分相像只是有那么一天你们当中的一个会想要走得更近一些而另一个却想要分得更远和谐由此开始破裂童话也在瞬间沦落现实这样的故事里受伤的大多是女子因为她们是更为感性的群体更容易被温情感动更愿意相信爱情她们不知道自己不过是男人圈养在寂寞鱼缸里的一条鱼适宜于闲暇的时候喂养一下打发时光女子可以如鱼一样安静与柔美但不可像鱼一样依赖于男人提供的清水与氧气据说这个世界上真的是有美人鱼的她们在无人的海域生活着时而坐在岸边梳发时而潜进海底嬉戏无数的男人为看她们一眼而不远万里她们却依旧只为自己的快乐而生活这样的鱼是不是更可爱?”朋友说这段话让她想起我这条鱼曾经有朋友问我如何理解所谓的红颜与蓝颜我说比恋人少一点但比朋友多一点却又胜似情人我还说其实我不相信什么蓝颜或红颜那只是一个近乎暧昧的借口事实上我不知道这世上真有那么知进退的蓝颜或红颜吗或许这个世界依然还是美好的只是我戴了有色眼镜所以我看出去的世界是有色差的900字 高三 散文
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凌晨拾忆又是一个冬日的凌晨,我好像又起早了,但这次不是黑咕隆咚一片黑,而是满天繁星。上个世纪80年代,乡下的星星又多又明。一连好几日的大雪,把天空擦洗的又净又透,仿佛天也要过年,也要打扫一下。她用雪清洗,好高级呀!我走在厚厚的雪上,咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咯咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咦!你会想,这怎么还有乐感呢?那是我一个人,看着满天的星宿和地上厚厚的白雪相互辉映,太开心了,便一个人玩起来了。我专门往没人走过的地方走,下了几日的旧雪表面冻得硬硬的,一踩一个坑。我蹦蹦跳跳地踩,一二,咯吱;一二咯吱;一二二,咯吱吱。我就这么踩了好久,踩出了一溜汽车轮胎的印子,很长很长。我还找到一个雪更厚、面积很大的地方,把自己站好,胳膊撑开,腿分叉,成一个大字,呼!倒下去。这样,我就躺了一个大大的自己。如果不是雪太凉,躺在齐小腿深的雪上可真舒服。一个人玩了好久,除了听到路边本家一个爷爷吭吭的咳嗽声,一两声狗吠,我啥也听不到。我又用手把雪上面那层去掉,用舌头舔下面的雪吃。啊!真是清清凉凉好味道啊!又团起一团雪,“嗖”的一下,扔到有雪的杨树梢。树梢的积雪簌簌落下来,有一些轻轻飘到我的脸上。我昂起头,张开嘴,还接了一点雪在嘴里。嗯!和地上的一样凉。天上的星星那个好看啊,有的四颗星星组成一个梯形,那是猎户座;北斗七星我早早就记住,那是天空最好记的星座。我早就把哥哥的自然书看过,光看花花,上面就有这些星座的图片。我把它们记在心里,有星星的时候,就和它们对应一下。还有奶奶给我讲的牛郎织女的故事。奶奶每次讲完故事,我都会问:“这是真的吗?奶奶。真的是真的吗?”奶奶说:“可不是真的。”于是傻傻的我又常在找牛郎织女星,可惜不太好找。但是银河看得特别明显。长长的一条星星的河,数也数不清的星星,都在朝我眨眼睛。我歪着脑袋,悄悄跟它们说了一会话,也不知道他们听见了没有。远远的,我听到孩子们的的说话声,嬉笑声。啊!这是到上自习的时间了。我们教室常常没有电,得点起煤油灯。煤油灯都是自制的,把墨水瓶的盖戳个洞,拿棉花搓根粗绳线,穿进洞里,瓶子里倒上煤油。棉花线很轻快地就吸上瓶子里的煤油。“哧”一声,一个人擦亮火柴,点燃煤油灯。我们又相互点燃。有时候因为煤油灌的满,会在倾斜点灯时流出来一点,好心疼。有时候,光想看跳动的火苗,“哧”,火苗燎了头发,一股燎毛臭。很多人把燎过的头发拽下来,用手一捻,还要闻闻。哎呀!臭。要是有一颗星星跑到头顶来给我照明,再不用点煤油灯,那该多好啊!1000字 初一
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凌晨12点爸爸妈妈带我出去旅游,晚上路过一个不知名的乡镇,起了很大的雾,什么也看不清,而且这雾也很奇怪,原先还是太阳高照,现在却伸手不见五指了。既然这样,那我们就住下了,天意不可违。我一生下来阴气很重,听妈妈说小时候我常常指着没人的地方说:“妈妈,那个叔叔在流血,我们去帮帮他吧!”妈妈则傻了眼,第二天我遍高烧不退。现代社会崇尚的是科学,而不是迷信,但奶奶还是给我配了一个黑曜石开过光的菩萨,让我天天带着,之后就没出什么事,我的发烧也立刻好了。我们在一家旅馆住下了。累了一天,我浑身黏糊糊的,妈妈给我说要去洗洗澡,这样会舒服些,于是我便去洗澡,把宝玉放在了桌子上。洗完了澡,我躺在床上,翻来覆去激动的睡不着,此时我们在云南,而目标是泰国。于是打开了笔记本连接上了无线网(这个旅社无线网不需要密码)开始码字,这是我空余无聊时间的唯一爱好。此时时间为11点。来到旅社时,老板娘说一定要在凌晨12点前睡觉,我当时没怎么关心,现在几乎都忘了。灵感一个接着一个前赴后继的来了,我码字越来越尽兴,此时,我忽略一件事,宝玉!这个旅社也挺奇怪的,一个房子里又分为两个卧室,每个卧室里都有一个大的黑色的衣柜,只是太老了,与周围根本不搭调,而我则自己睡一间。外面的风呼呼的凉凉的,我不禁打了个寒战,关上了窗户,继续接着码字。太冷了!关上窗户也同样受不了!好像这风是从屋里吹来的一样!太冷了,12点了,困意袭来,我关了电脑,钻进了被窝,具体时间是11:55。我在床上倒头就睡。5分钟过了,我突然内急,刚打开灯,听到旁边有着砸门的声音,我以为是来了装修队,我也没多管,去了卫生间。回来我躺在床上,声音越来越大,越来越近!我很是气愤!此时宝玉仍在桌上,我几乎忘了这事。关了灯,仍是睡不着!太吵了,将近半分钟了!我刚一睁开眼,对面的衣柜破了一个缝子,紧接着越来越大!我也不知怎么了,动也动不了,说也说不了,几乎接近了全身瘫痪!终于,那个衣柜门全部裂开了!一个黑影,很矮小,脸上空洞洞的,外面不知哪里来的乌鸦叫!到了我面前!我十分害怕!这个黑影快速移动到我面前!然后一言不发,只是伸出双手,我感觉自己越来越困,越来越困,刚想睡着,被来看我为什么开灯的惊醒了,黑影还在面前,只是我能动了!我突然看见桌子上的宝玉,抓着绳子用宝玉像那个黑影砸去!砸到它身上,只见他痛苦的扭曲着,脸部肌肉十分狰狞!妈妈在那呆若木鸡的看着我,被我的举动惊呆了,只是她看不见那个黑影。那个黑影旋转着扭曲着,消失了……妈妈以后问及,我只是说在砸一只蝇子,可当时是冬天,妈妈明显看出了我在骗她,但她知道我有难言之隐,也没有再问我,而我,则把那块宝玉从此形影不离的带在身上……哦,对了,那天是阴历7月15日。1000字 初一 叙事
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凌晨三点那一晚,我怎么也睡不着,睁着眼和衣躺了大半个晚上。于是不再勉强,翻身下床,轻轻推开门,走到了屋外。夜空中是一钩皎洁的弯月,行走在暗淡的云彩中。仿佛哭泣似的,她撒下一地寒霜。我独自站在暗夜里,任冷冷的静寂将我吞没。我的心在伤痛中沉陷。我感到对不起母亲。这一次,我是真的让她失望了。母亲从不过问我的学习,可我知道这是一种博大的宽容和信任;而且我也知道,她是怕我心理压力太大,所以只能将许多关切的话深埋到心底。我却让她的期望化作泡影,碎得无可挽回。母亲为了我吃了多少苦,我心里十分清楚。单是那一声声殷切的叮咛,就足够我用一生来回报。然而我给她的竟是这样的一种隐瞒一种背叛。我不该骗她说我一直在努力学习,我不该将她的慈祥的眼神当作羁绊,我不该亲手毁掉母亲的梦。我不该。今天就要发榜了,我就要亲手将这谎言揭穿了,然后残忍的看着母亲流泪的眼睛说:“妈,其实我一直在骗你!”我怎么能?我怎么可以?!我痛苦的垂下头,双脚几乎失去站立的勇气。一只乌鸦从我头顶飞过,留下一声刺耳的嘲笑。我扯着头发蹲在地上,静静等待着那并不美丽的朝阳。我听得屋内老式的时钟当当响了三下——已经是凌晨三点了。我深吸了一口气,站了起来,突然发现身后竟然站了一个人。是母亲。她手里拿着我的一件外套,静静的站在那里。看我站起来,她走到我的身边来,将手里的衣服递给我,轻轻说:“穿上吧,外面冷。”我默默接过衣服,却垂着头不敢看她的眼睛。心中有一股不安在涌动。母亲怎么知道我没睡?可能她这一整夜都没睡吧。她似乎已经猜到了我的不安与迷茫。我的幼稚的痛苦双倍地加压于母亲身上,自己却全然不知。我感到喉头哽咽,便佯装咳了几下。“妈,你去睡吧,别管我。”心中却盈盈的盛满了歉疚。母亲静静的看着我。我知道她是在等我告诉她一些事情,譬如考试的事。我正想告诉她,又不由的忍住了。我不忍看到她失望的样子,因为,我从来就是她的“骄傲”呀!母亲叹了口气,转身朝家门走去。走了几步,她停下了,回过头来:“你还是睡一会儿吧。”我点点头。她便回到了屋里。几只不眠的虫子在草丛中戚戚叫着,将那漆黑的夜空叫得越发空旷与孤寂。我呆呆望着天空那钩残月,感到了一阵逼人的寒气与孤独。浓稠的夜让我有一种窒息的感觉。我想我必须面对了。我不能让母亲对我彻底失望。我转身回到屋里,看到母亲呆呆的坐着,背对着我,故而没有看到我。屋里没有亮灯,我却借着月光看到了她头上因劳累而过早出现的银丝。我的心又一阵刺痛。我摁亮了灯。母亲转过身,急急的将我上下打量一番,说:“饿了吧,我给你做点吃的?”我摇摇头,说:“您去睡吧,才三点过一点儿。”母亲点点头,说着走到了房门口。“妈……”我痛苦的犹豫着。母亲望着我,说:“孩子,你有什么话不想说就算了,妈不怪你,只要你好好的。”我点点头,她便关上了房门。我的心中暗涌奔腾,一行清泪流过我冰凉的脸颊。1000字 高一 写人
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凌晨小感凌晨已经过半,耳中总有着响不尽的虫鸣,重复,再重复偶尔响起的汽车声在晚上总显得那样的突兀。就这样,我的脑细胞随着这寂静却又充满噪音的夜也渐渐的兴奋了起来。坐在电脑前,在与那不断袭击我的蚊子们的抗击中思考,以及回忆。思考着未来,回忆着过去。诚然,人的生活不就是在过去与未来的夹缝中残喘的吗。不去头看窗外的那一抹弯月,因为心内已经充斥着比那月还多的狡黠与,孤独。白驹过隙,不想承认时间的强大,却又只能在时间的面前低头。有时在想,为什么自己不能达到光速,那样,时间又算的了什么,高二累死人的生活又算得了什么呢。可是当事实像一座山似的压在了你的面前,自己又能做些什么?无奈地撇撇嘴笑,然后抓住光阴的尾巴,继续向前2009年的高考对很多人来说,已经渐行渐远。作为中国应试教育的头号代表,高考与学生心中的地位早已谙熟并且固定。两天的时间,放飞了多少人的希望;两天的时间,又系住了多少人的翅膀。喜极而泣与悲恸嚎啕在无数个考场回响。我不否认高考造就了一批又一批“国家级的天才”。但另一方面,残酷的现实却总是无情的扼杀碾碎我们曾经的,那样美好的憧憬与期望。正因为此,“高考”二字成了多少学生惧怕的梦魇;也正因为如此,高考带给学生们的压力完全不亚于大气压上千帕的压强。落榜!当你悻悻从孙山山脚下拾起那沾满泪水、薄如纸屑的名字时,是怎样一种根本无法言语的情感涌上心头。也许,这一切与你百天前的大誓师时所立下的军令状完全不符;也许,这一切完全是由于类似于脑白金、生命一号之类的“废物”没能及时完全的消化所致;也许,你可能早就已经准备好了步吴承恩、李鸿章、陈独秀落榜名士之后尘,开辟出一个属于自己的时代,让那些个“高调”大学肠子悔清;也许也许,有太多的也许让你用借口搪塞落榜之因。但是,找到原因,找到理由又能怎样?欢天喜地,还是载歌载舞?至此,闭上眼想了又想,毕竟自己已经不再是幼年那个光个屁股,坐沙堆里能玩一整天的“小二郎”了。眼间,童年灰飞烟灭。睁眼环顾四周,发现自己在高二也已坐了一年,不说碌碌无为却也知道高三的“魔掌”正以每天24小时的速度伸向了自己,仅有一年的光阴也正被他悄悄盗走。看着今年我们目送走的学长、学姐都灰头土脸的“爬”回宿舍收拾家当,我心中仿佛于无形中幻化出了一个鼓,名曰:退堂。自己都觉得有几分可笑。回忆着童年的欢笑,思考着未来的成功。对于自称永不低头的我来说,一个高考何须退堂!人家哲别都知道:今生的辛苦是为了弥补从前的享受,是为了得到将来的幸福。别人尚且如此,我又怎能示弱呢?后记:时间于手指敲击键盘之间又溜了一个小时,我得赶快把他捉回来。于是,在这不知是否晴朗的夜晚,伴着新近想起的狗叫声,我走进了拦截时间的梦。1000字 高三 记叙文
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雨后,泪滑落在凌晨三点雷声在我不经意间散开。不知道为什么,突然有一种错觉,在你抽离了我的身旁,在那个我寻找不到的城市,划过华丽而悲伤的弧线。我在熟睡中北惊醒,细细聆听雨扫过窗外的声音,似乎也在患得患失。看不到,你在那头哭红的脸,在泪划过的瞬间,被寂寞隐去。你告诉我回不去的从前,就像断了线的风筝,只会远远的被风移走,永远都不会再次回到我们的身旁,将要老去的被寒风刮过一季的老树,在那片荒草地方喘踹,落了一地的枫叶,被刚刚到来的春风轻轻举起,漂流在稀少人烟的街巷。淡淡的朦胧雨色,将泛起的浓浓思念隐在漆黑的夜,你在那边,是否也被惊醒,失眠在没有人知晓的星空?记得秋天,那个青涩的年华,我们挥霍手中的墨笔,画下一道长长的记忆。那时,青春在我们的记忆中被描绘得很浓很浓,余下的星星点点,泼得那纯白的画纸湿透,你说,那是我们回不去的记忆,被疼痛一不小心划下的句点。记得秋天,那季繁华的深红,我们拨龙沙哑的歌喉,倾唱一曲沉沉的诺言。那时,青春在我们的记忆中,被表达得很甜很甜,落下的一字一句,挤得那明显的音符模糊,你说,那是我们跨不了的沟壑,被悲伤不经意间溢出的清泪。记得秋天,那个懵懂的少年,我们并肩走过每个草场的角落,呼一口淡香的空气,描一段华丽落场的梦想。你说,那时我们到不了的地方,被滑落山头的夕阳照得很红红很红,洒下的每个片段,染得那惆谢的岁月沧桑,被陌生趁虚拉了好长得距离。如今,屋檐下的雨滴,击打在那冰凉的地板,发出了阵阵扰乱人心的噪音。如透明的珍珠,从断了的线上滑落,碎了一地。偷偷闯进我房间的风,在没有经过我的同意时,却拨动了我的木吉他,只是,我那不值钱的吉他,早已断掉了弦,演奏的只有一曲离愁的衷肠而已。也曾起来细细欣赏,这早已司空见惯的美景,即使被黑夜逼得没有了退路,倾踏着那光滑的地板,睹一眼那飘零在没有人问津的街。路上街灯空明,照一地闪烁的星光,是堆积在路上的雨水,被分离的色泽。篱笆外的小园,枯死的植物,怎么还摇曳着快要凋零的身躯?只不过是逢场作戏罢了。如今你在那头,醒来的瞬间会不会想到有那么一首歌,唱着青春,唱着记忆,唱着在每个宁静的夜晚,想起的某处可人的风景,那个角落,甚至还不小心落下了某道熟悉的身影。雨停了,生命中在某个角落奏鸣的进行曲,随着最后一滴雨滴清脆落地的音响,音符停止了跳动,断了的弦,也禁止了振动。爱,与不爱,对不起,我不懂爱,请别对这么短暂的青春承诺什么,我怕,安静后会失去什么,做不到后,有遗落了你要给我的什么。大雨过后,请给个哭得机会,红着眼,倾听每一次跳动的心跳,其实七分已经遗漏在有你的回忆里,徒留三分驻留在我已经空了的躯壳,守着残缺的灵魂。雨后,泪,悄悄的滑落在凌晨三点,是你看不到的地点,和空间。贵州安顺关岭民中高二:晨雨箫声1000字 高二 抒情散文