我如此温柔地待你1200字以上

我如此温柔地待你

1200字以上 周记

我也不知道为什么,我会如此温柔地待你;

我知道你的父母不管你,我依然如此温柔地待你;

我也知道你的父母管不住你,我还是依然如此温柔地待你;

你曾莫名其妙地背对我、斜视我,让我无法接受,可我还是如此温柔地待你;

你曾无视我的存在,甚至践踏老师的尊严,不论老师跟你苦口婆心谈多久,你都嘴唇紧闭,只字不说,挑战到了我的极限,可如今我还是如此温柔地待你……

不知何时起,我小小的心脏因你而变得更加强大,我慢慢调整自己,每天提醒自己:微笑,开心!因为这不仅仅是为孩子们好,更是为自己好。好心情决定了我的教学质量,也决定了我的生命质量!我深知:坏心情正在威胁我的生命。

你故意捣蛋也罢,你目中无人也罢,我都不悲不愤,不跟小孩子一般见识,我只要静静地陪你走一段路,轻轻地告诉你一些做人的道理和做事的方法,然后继续静静地往前走。发现你的优点,发现你的进步,然后为你欢欣鼓舞!

星期四,有五个孩子没有交作业,有些是写了但没有带。其他几个孩子都听从老师的安排,乖乖地去补作业了。唯独你,站着,不动,丝毫没有去补作业的意思。我耐心地问了你几次,你的嘴巴依然紧闭着。按照往常,我的肺都要气炸了,撞墙的心都有了,但这次,我很平静,没有生气,当然也不会因为你的顽固而放了你。你在办公室站了十来分钟,趁我不注意的时候溜回了教室。我要同学去叫你回来。那个同学没能把你叫来,你说我要你站在办公室什么也不说。于是,我亲自去教室把你叫过了。你很不情愿。我说:“我该说的已经说完了。是你自己站这里什么也不做。所有学生都要做作业,你今天必须补做,没有例外!”

你翻了个白眼,生气地拿起本子走了。我没有生气,过了一会儿,你还没有回来。我就去教室找你,发现你在补作业。我什么也没说。

星期五,你又没交作业。我还没问原因,你就大声嚷嚷:“你又没发我的作业本!”我说不是发了作业本吗?你气势汹汹地说:“但我的作业本没有发,我跟你打赌!”我并没有被你的情绪感染,依然很平静,说:“没有本子就不写作业是吧,我这里有新本子,给你一个,现在补。”

你又站着不动,我询问了几次,你终于开口了,声音很小:“不会写。”

我把书翻开,一个字一个字,一句一句地教你读,给你讲解意思,温柔和缓,没有带任何情绪。慢慢地,你跟着我来,读《渔歌子》。因为有些字你不会读,你不自信,声音很小。但我发现,其实大部分字,你是认识的!这远远超出了你平时的表现。你小心翼翼地读着,你担心读错,你更担心别人知道你不会读,怕老师和同学笑话你。你碍于面子和自尊心,把自己封闭太久了。我不断地鼓励你。渐渐地,你打开了心扉,也获得了一点自信。

我帮你分解任务,降低要求,并于无痕中帮你树立信心。我读前半句,你读后半句,再反过来。我们配合读着。渐渐地,你读得越来越流畅,声音也越来越大。我们反复地读着。最后,你居然能完整地背诵了。我不断地鼓励表扬你。你脸上有了自信的光芒。默写的时候,你只有两个字不会写,其他的都写对了。由此看来,你是有潜力的,也是有基础的,只是荒废了太久,掩埋了太久。

我给你奖励了小雏鹰,说:“只要自己努力就可以获得自己想要的。只要你有一点进步,老师就会表扬你。”

你尝到了甜头,愿意继续在我的引导下背诵并默写“日积月累”。我说:“6句诗,我们分开来背,是一次背3句,还是一次背一句?”你小声地说:“一句。”我说:“好!一句就一句。”我给了你充分的学习自主权,同时也准备地掌握了你的学情。于是,我又一句一句地教他。虽然有些简单的字你不会,但我没有丝毫的抱怨与责骂,而是平静地温柔地教你。我知道,你现在最需要的是帮助和鼓励。

那一瞬间,我看着你小小的身子,小小的黑黑的手,多可爱,多惹人怜呀!

时间悄无声息地流逝,我陪你整整两节课,最后还有两句没有弄完。我说:“我也饿了,你先回去吃饭吧,下午你再过来。”你拿着自己的小雏鹰本本高兴地走了,没有对我说一声谢谢。

下午,你自觉地过来了,很高兴的样子。这也算一个进步,因为平时你是不会主动过来补作业的。我又耐心地温柔地给你讲解了最后两句诗,从字音到字义,从朗读到背诵,再到默写、更正。你认真地学着,我耐心地教着。过程很慢很慢。花了半节课,终于,你全部默写完了,我表扬了你,并奖励了小雏鹰。我说:“只要你努力,会积累越来越多的财富!下次的作业,要自己写,不会的可以问老师。”你点点头,走了,依然没有说一声谢谢,我并不介意。因为我知道,有些事情需要慢慢来。

从不说“谢谢”的人很难改口,从不说“对不起”的人很难改口,从不说“我爱你”的人也很难改口。

你的心扉紧闭了那么久,终于慢慢地打开了,这是我最大的收获。我们毫无顾忌、毫无障碍地交流了那么久,你向前迈出了一大步!真是可喜可贺!你的父母要是能参与并体会到你的进步,那该多好!

自此,我深刻体会到:冰雪没有融化,一定是时间不够或温度不够。我如此温柔地待你,你终有一天会温暖如初。

任何一个学生,只要你想学习,想进步,老师随时欢迎你!我的怀抱永远向那些努力上进的孩子打开。

我如此温柔地待你,你若也如此温柔地待我,那该多好啊!

论颜色_1200字

1200字 六年级 议论文

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有一种颜色,暗淡无光,是天空的常客,我经常见到,有时在脑子里,有时在天上,有时也在别人身上。偶尔,我感觉我出奇的依赖它,偶尔,又对它厌恶透顶,看见了就莫名烦躁,恨不得上去踢一脚,可说到底,我是太喜欢它了而已。

它是灰色。

很少有人会喜欢这个颜色,相比于红、紫、黑、白、蓝、绿,它总显得过于低调了一点,很容易,会被埋没在五彩斑斓的色彩中。

我不知道是什么时候喜欢上它的,可偏偏喜欢的一发不可收拾,以至于到了依赖的程度,空闲时,我也会拼命地去想,可奇怪大脑空空如也,比白色还要干净,空虚的可怕,我时常觉得自己要去看看心理医生了,这种驳杂的不合人实际年龄的想法在脑子里积的多了,后果不堪设想,就像鲁迅说的:地火在地下运行一旦喷出,将烧尽一切野草,以及乔木,而且无可朽腐。

真的很讨厌一种人,自大、狂傲、势利眼,只具有单方面思维的能力,张口闭口老子,却殊不知自己是在给别人当孙子,人前一套背后一套,阳奉阴违,两面三刀,假如真如教会所说,犯了七宗罪的人都要下地狱,该有多好,我简直希望自己就是那个刽子手,即使双手沾满鲜血,可以被那致命的大麻麻醉一时,感受畅快淋漓的罪恶感,也是好的,灰色,我喜欢它,迷恋它,沉迷与它那莫测高深的色泽深度。培根说伪装是一种可耻的聪明,哈,说得倒轻巧,世界上有谁离得了它?离开了伪装,人就连人都不是,退却了表面的一副道貌岸然的面孔,露出里面狰狞可怖的丑恶,别说人受不了,地球都受不了,人是一种可悲又可敬的生物,上天赋予他高智商的灵魂,赋予它集完美于一体的躯体。我觉得自己很可憎,但摆脱不了你能怎么样呢?让心静升华,可以轻松地到达另一个境界。孩子的伪装永远是最可怕却最完美的,完美到不少人误以为这是孩童天性的一部分,可实则已为自己埋下祸根。

我爱灰色,更重要的是,它介于黑与白之间。

黑与白都是极端的颜色,黑,黑的太彻底了,让人有一种先入之见,自身的愚蠢致使人们对它有一种先入为主的武断地否定,这是它自己把它自己害了;而白,白的太彻底了,给人一种梦幻般的不真实感,仿佛自己内心的丑恶接受不了那么高洁的颜色,每见它一次,都像有刀从心上划过,落下满地黑血,每见它一次,都好像背负着罪恶感,在接受神的审讯,有的人受不了这么神圣高洁的色彩,所以去伤害现实中与它如出一辙的同类,说到底不过自相残杀,可悲又愚蠢的行为啊,这是颜色惹的祸,有好多人喜爱白色,爱她的纯洁干净,有如莲花一样出淤泥而不染,可谁知其六根不净?

所以我爱灰色,爱它的朦胧,爱它意义,很少有人能够理解灰色,人们比喻绝望绝境常常用它,但没有用的东西世界上是不需要它的,凡存在,必有其因,灰色就是如此,没有人离得了它,人们不甚喜欢灰色,可其实自己一生大部分时间都生活在灰色里,只是憧憬着更高尚的白色。

人降生在世上的时候是白色,在拼搏打拼的时候是黑色,在成家立业,儿女各走其道,已经不惑之年的时候是灰色,在临终的时候,在已经饱尝人世沧桑看透红尘要与世长辞的时候,还是白色,这就是颜色,多么高深,各种形形色色的人茫然地穿梭在每一条街道,我希望我永久的活在灰色里,我太喜欢它的高妙,虽暗淡无光却博大精深。

六年级:悲观主义者

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