我如此温柔地待你
我也不知道为什么,我会如此温柔地待你;
我知道你的父母不管你,我依然如此温柔地待你;
我也知道你的父母管不住你,我还是依然如此温柔地待你;
你曾莫名其妙地背对我、斜视我,让我无法接受,可我还是如此温柔地待你;
你曾无视我的存在,甚至践踏老师的尊严,不论老师跟你苦口婆心谈多久,你都嘴唇紧闭,只字不说,挑战到了我的极限,可如今我还是如此温柔地待你……
不知何时起,我小小的心脏因你而变得更加强大,我慢慢调整自己,每天提醒自己:微笑,开心!因为这不仅仅是为孩子们好,更是为自己好。好心情决定了我的教学质量,也决定了我的生命质量!我深知:坏心情正在威胁我的生命。
你故意捣蛋也罢,你目中无人也罢,我都不悲不愤,不跟小孩子一般见识,我只要静静地陪你走一段路,轻轻地告诉你一些做人的道理和做事的方法,然后继续静静地往前走。发现你的优点,发现你的进步,然后为你欢欣鼓舞!
星期四,有五个孩子没有交作业,有些是写了但没有带。其他几个孩子都听从老师的安排,乖乖地去补作业了。唯独你,站着,不动,丝毫没有去补作业的意思。我耐心地问了你几次,你的嘴巴依然紧闭着。按照往常,我的肺都要气炸了,撞墙的心都有了,但这次,我很平静,没有生气,当然也不会因为你的顽固而放了你。你在办公室站了十来分钟,趁我不注意的时候溜回了教室。我要同学去叫你回来。那个同学没能把你叫来,你说我要你站在办公室什么也不说。于是,我亲自去教室把你叫过了。你很不情愿。我说:“我该说的已经说完了。是你自己站这里什么也不做。所有学生都要做作业,你今天必须补做,没有例外!”
你翻了个白眼,生气地拿起本子走了。我没有生气,过了一会儿,你还没有回来。我就去教室找你,发现你在补作业。我什么也没说。
星期五,你又没交作业。我还没问原因,你就大声嚷嚷:“你又没发我的作业本!”我说不是发了作业本吗?你气势汹汹地说:“但我的作业本没有发,我跟你打赌!”我并没有被你的情绪感染,依然很平静,说:“没有本子就不写作业是吧,我这里有新本子,给你一个,现在补。”
你又站着不动,我询问了几次,你终于开口了,声音很小:“不会写。”
我把书翻开,一个字一个字,一句一句地教你读,给你讲解意思,温柔和缓,没有带任何情绪。慢慢地,你跟着我来,读《渔歌子》。因为有些字你不会读,你不自信,声音很小。但我发现,其实大部分字,你是认识的!这远远超出了你平时的表现。你小心翼翼地读着,你担心读错,你更担心别人知道你不会读,怕老师和同学笑话你。你碍于面子和自尊心,把自己封闭太久了。我不断地鼓励你。渐渐地,你打开了心扉,也获得了一点自信。
我帮你分解任务,降低要求,并于无痕中帮你树立信心。我读前半句,你读后半句,再反过来。我们配合读着。渐渐地,你读得越来越流畅,声音也越来越大。我们反复地读着。最后,你居然能完整地背诵了。我不断地鼓励表扬你。你脸上有了自信的光芒。默写的时候,你只有两个字不会写,其他的都写对了。由此看来,你是有潜力的,也是有基础的,只是荒废了太久,掩埋了太久。
我给你奖励了小雏鹰,说:“只要自己努力就可以获得自己想要的。只要你有一点进步,老师就会表扬你。”
你尝到了甜头,愿意继续在我的引导下背诵并默写“日积月累”。我说:“6句诗,我们分开来背,是一次背3句,还是一次背一句?”你小声地说:“一句。”我说:“好!一句就一句。”我给了你充分的学习自主权,同时也准备地掌握了你的学情。于是,我又一句一句地教他。虽然有些简单的字你不会,但我没有丝毫的抱怨与责骂,而是平静地温柔地教你。我知道,你现在最需要的是帮助和鼓励。
那一瞬间,我看着你小小的身子,小小的黑黑的手,多可爱,多惹人怜呀!
时间悄无声息地流逝,我陪你整整两节课,最后还有两句没有弄完。我说:“我也饿了,你先回去吃饭吧,下午你再过来。”你拿着自己的小雏鹰本本高兴地走了,没有对我说一声谢谢。
下午,你自觉地过来了,很高兴的样子。这也算一个进步,因为平时你是不会主动过来补作业的。我又耐心地温柔地给你讲解了最后两句诗,从字音到字义,从朗读到背诵,再到默写、更正。你认真地学着,我耐心地教着。过程很慢很慢。花了半节课,终于,你全部默写完了,我表扬了你,并奖励了小雏鹰。我说:“只要你努力,会积累越来越多的财富!下次的作业,要自己写,不会的可以问老师。”你点点头,走了,依然没有说一声谢谢,我并不介意。因为我知道,有些事情需要慢慢来。
从不说“谢谢”的人很难改口,从不说“对不起”的人很难改口,从不说“我爱你”的人也很难改口。
你的心扉紧闭了那么久,终于慢慢地打开了,这是我最大的收获。我们毫无顾忌、毫无障碍地交流了那么久,你向前迈出了一大步!真是可喜可贺!你的父母要是能参与并体会到你的进步,那该多好!
自此,我深刻体会到:冰雪没有融化,一定是时间不够或温度不够。我如此温柔地待你,你终有一天会温暖如初。
任何一个学生,只要你想学习,想进步,老师随时欢迎你!我的怀抱永远向那些努力上进的孩子打开。
我如此温柔地待你,你若也如此温柔地待我,那该多好啊!
论颜色_1200字
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有一种颜色,暗淡无光,是天空的常客,我经常见到,有时在脑子里,有时在天上,有时也在别人身上。偶尔,我感觉我出奇的依赖它,偶尔,又对它厌恶透顶,看见了就莫名烦躁,恨不得上去踢一脚,可说到底,我是太喜欢它了而已。
它是灰色。
很少有人会喜欢这个颜色,相比于红、紫、黑、白、蓝、绿,它总显得过于低调了一点,很容易,会被埋没在五彩斑斓的色彩中。
我不知道是什么时候喜欢上它的,可偏偏喜欢的一发不可收拾,以至于到了依赖的程度,空闲时,我也会拼命地去想,可奇怪大脑空空如也,比白色还要干净,空虚的可怕,我时常觉得自己要去看看心理医生了,这种驳杂的不合人实际年龄的想法在脑子里积的多了,后果不堪设想,就像鲁迅说的:地火在地下运行一旦喷出,将烧尽一切野草,以及乔木,而且无可朽腐。
真的很讨厌一种人,自大、狂傲、势利眼,只具有单方面思维的能力,张口闭口老子,却殊不知自己是在给别人当孙子,人前一套背后一套,阳奉阴违,两面三刀,假如真如教会所说,犯了七宗罪的人都要下地狱,该有多好,我简直希望自己就是那个刽子手,即使双手沾满鲜血,可以被那致命的大麻麻醉一时,感受畅快淋漓的罪恶感,也是好的,灰色,我喜欢它,迷恋它,沉迷与它那莫测高深的色泽深度。培根说伪装是一种可耻的聪明,哈,说得倒轻巧,世界上有谁离得了它?离开了伪装,人就连人都不是,退却了表面的一副道貌岸然的面孔,露出里面狰狞可怖的丑恶,别说人受不了,地球都受不了,人是一种可悲又可敬的生物,上天赋予他高智商的灵魂,赋予它集完美于一体的躯体。我觉得自己很可憎,但摆脱不了你能怎么样呢?让心静升华,可以轻松地到达另一个境界。孩子的伪装永远是最可怕却最完美的,完美到不少人误以为这是孩童天性的一部分,可实则已为自己埋下祸根。
我爱灰色,更重要的是,它介于黑与白之间。
黑与白都是极端的颜色,黑,黑的太彻底了,让人有一种先入之见,自身的愚蠢致使人们对它有一种先入为主的武断地否定,这是它自己把它自己害了;而白,白的太彻底了,给人一种梦幻般的不真实感,仿佛自己内心的丑恶接受不了那么高洁的颜色,每见它一次,都像有刀从心上划过,落下满地黑血,每见它一次,都好像背负着罪恶感,在接受神的审讯,有的人受不了这么神圣高洁的色彩,所以去伤害现实中与它如出一辙的同类,说到底不过自相残杀,可悲又愚蠢的行为啊,这是颜色惹的祸,有好多人喜爱白色,爱她的纯洁干净,有如莲花一样出淤泥而不染,可谁知其六根不净?
所以我爱灰色,爱它的朦胧,爱它意义,很少有人能够理解灰色,人们比喻绝望绝境常常用它,但没有用的东西世界上是不需要它的,凡存在,必有其因,灰色就是如此,没有人离得了它,人们不甚喜欢灰色,可其实自己一生大部分时间都生活在灰色里,只是憧憬着更高尚的白色。
人降生在世上的时候是白色,在拼搏打拼的时候是黑色,在成家立业,儿女各走其道,已经不惑之年的时候是灰色,在临终的时候,在已经饱尝人世沧桑看透红尘要与世长辞的时候,还是白色,这就是颜色,多么高深,各种形形色色的人茫然地穿梭在每一条街道,我希望我永久的活在灰色里,我太喜欢它的高妙,虽暗淡无光却博大精深。
六年级:悲观主义者
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谢谢你的温柔你注定要失败!天渐渐黑了,走在熟悉又陌生的街头,心里一点温度都没有,冰冷冰冷的。膝盖上传来一阵阵痛楚,我注定要失败,真的吗?那一双双充满嘲讽的眸子,一张张挂满狞笑的脸庞又浮现在我的脑海里,挥之不去。我无力地坐在地上,默默地看着前方,任眼泪在脸上泛滥。前面一片黑暗,我正慢慢地向深渊走去……“不要放弃,从哪里摔倒,就从哪里爬起来。没有什么可以难得到我们的莉莉,不是吗?呵呵……”是爷爷,是爷爷!“爷爷,我该怎么办?我好累啊!爷爷,我怎么那么笨呢,什么事情都干不好,为什么?爷爷,他们都笑我,不就是考低了一点吗?为什么?爷爷,我该怎么办?我已经尽力了……呜呜——”突然一只温暖的手慢慢为我拭去脸上的泪痕,我猛地睁开眼睛。啊,是他!“为什么哭呢?那么丑,要哭也哭得好看一点啊!像我一样啊!”说着,他做了一个鬼脸。“噗嗤,呵呵,你怎么那么好笑啊。呵呵呵呵——”刹那间,我像被电击中了,停止了笑声。“为什么不笑了,又做出你那抽象的表情。”“我,我腿好麻啊!”“哈哈,就因为这个啊,你的表情未免也太抽象了吧!哈哈……”“你懂什么,我现在好难受,你还有心情笑啊!小心我让你见不到明天的太阳!”“好好,大小姐,我扶你起来!”“这还差不多!”经过一些努力,我终于站起来了!“你好减肥了,那么重!”他一连欠扁的表情看着我。“就那么胖,你不服!不服你也增肥啊!”我向他做了个鬼脸。拜托本小姐已经很瘦了,好不好!“回家吧,否则你父母要担心的。”“嗯!”他走在前面,我在后面一瘸一拐的走着。海涛今天吃错药了吗,为什么对我那么好,那么温柔呢?怎么没有嘲笑我呢?怎么没有丢下我不管,让我浪迹街头呢?太怪了,今天太阳从西边出来了吗?额,好像今天没有太注意啊!不行,我要问问,万一有什么阴谋,那么你们就再也看不见可爱的石莉莉了。“海涛,等等。”“什么事情啊?”他走过来,一连迷茫。我没有停下脚步,一脸戒备地问他:“你今天喝酒了吗?”“嗯?”他一边倒着走,一边莫名其妙地看着我,好像今天吃错药的是我。“呵呵,你今天吃什么了没有啊?”我试探地问。“噢,今天吃了好多零时,很好吃的。本来是想要等你回来再吃的,可你那么晚没有回家,我就把你那一分也吃了,呵呵。”“什么,你怎么可以把我那么爱吃的零食给吃了,海涛,你死定了!”怎么可以这样啊,我现在肚子很饿耶,死海涛,臭海涛,你等着!不过,你今天对我那么好,就饶过你了。“海涛,你今天怎么对我那么好啊?!”“嗯,那个那个……”海涛开时结巴,好像有什么难言之隐。“你说吧,有什么阴谋,我坚持的住,不生气!”我大义凛然的对他说。“就你,我能有什么阴谋。把你卖了,谁会要呢?打你呢,我还怕脏了我的手。”海涛,你已经成功把我惹火了,你死定了!我正要火山爆发的时候,他突然过去,对我说:“我要走了,回老家读书,我们以后就不能再见面了,再不能斗嘴,也不能欺负你了!”他说话很轻,但我却听得清清楚楚。他又过来看着我,眼里闪过一丝悲伤,但很快又恢复到原来那样的嬉皮笑脸。“我现在要拼命欺负你,否则以后就没有机会了,所以你这几天很惨哦!”为什么我没有感觉很搞笑呢,反而觉得很悲伤。“没有关系,我们很快就会见面,不是吗”他默默的点点头。气氛好僵啊!不过海涛缓解了这种气氛……“其实零食还有呢!”海涛向我挑挑眉毛,神秘地说。我咂吧咂吧嘴,刚想谢谢他帮我留下零食,他却十分欠扁的告诉我:“在我肚子里呢,还没有完全消化。怎么样,对你好吧,我现在吐给你,接招!”“海——涛,你玩蛋了——”竟然敢耍我,不要命了吗?我是谁啊,我可是大名鼎鼎的石莉莉,你等着,海涛。只见一阵风吹过,街上只剩下我独自一个人,海涛已经不见踪影。想溜,没门!“海涛,站住虽然还是被海涛耍了,但今天谢谢你,海涛,谢谢你的温柔……1200字以上 初一 散文
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温柔“这个家,我再也不想回了!”他抓起书包头也不回地冲出了家门。门被撞击着合上,重重的铁门和地面摩擦发出刺耳的声音,他抱着一种被追逐的恐惧心理飞奔下了楼。他不敢停留一刻,他怕父亲会冲出来,冲出来大声斥骂他、打他。他怕引来邻居的围观和议论,更怕明天去上学时同学嘲笑他脸上的巴掌印。头脑一热跑出家门的这件事很快被十二月的冷风吹的一丁点儿不剩,他在楼道口停了下来。恐惧、愤怒、委屈、后悔这些复杂的情绪揉在一起涌向他。他在感到窒息的同时鼻子也有些酸。他回头看了看,楼门大敞着,里面浓郁的黑仿佛能把人吸进去。没有脚步声,他仔细听了好一会儿。揉了揉酸涩的发疼的眼睛,他背上书包大步走了出去。毕竟放出了那样的话,但,他有些后悔了。在十几年的压迫下,所有的不满的情绪都随着十四岁发热的头脑一齐发泄了出去。现在只剩下后怕和一点点自尊。他甚至想还不如让父亲把他拎回去打一顿呢,骂一顿也好。可是仅有的一点自尊拖住了他回家的脚步。他现在也不敢走太远,看多太多离家出走酿成悲剧的事,他只想着在这躲一晚上,等明天卖早餐的出摊了,喝一杯热乎的豆浆吃一个包子再去上学。至于其他的事,他实在没心思也没脑子继续想了。船到桥头自然直。他躲的地方是一条小巷子,出了巷子口往左拐不远处就是他家楼下的大铁门。他数着天上寥寥无几的星星,吸了吸鼻涕,又把衣服往里拢了拢。真冷啊,越是夜深就越是冷,他看了看表,现在才十点就这么冷,那到了后半夜他会不会被冻成根冰棍?想了想,竟然把自己逗笑了,少年的天真遐想或多或少驱散了点儿黑夜的可怖,他搓了搓冻得有些发紫的手,哈出一口白雾,又把书包往里靠。睡一觉就好了,他想。半梦半醒间仿佛听到了什么轻小的声音,腿上也像有什么东西搔刮着。他撑开眼,看了看,一只半大的小猫蹲在他脚边轻轻的叫着,两个小肉爪还不停的扒着他的裤管。他动了动被风吹麻的脸,慢慢露出一个笑容。“好可爱的小猫啊。”他伸出手去逗弄它,却差点儿被咬了一口。他不太高兴的用脚轻轻碰碰那只小猫,那小猫却不理他,只往他身下钻。他往下看了看,是一个被他拆了垫在地上的纸箱子,现下借着微弱的光他看见上面写着几个字。“小猫之家?”他逐字逐字的念出来。“这难道是你的家?”小猫在冷风中瑟瑟发抖,单薄的让人心疼,他一边去抱起它一边对它轻声说到;“对不起啊,我把你的家毁了。”小猫在他的安抚下渐渐安静下来,只是毛还有些微微竖起。“正好我也没家回了,你的家也被我毁了,我们两以后一起怎么样?”小猫不知道是不是听懂了他的话还是他的怀里太过温暖,安分的躺在他怀里,尾巴还不时扫过他的掌心,他被酥酥麻麻的感觉弄笑了,他紧抱着他,一人一猫在冬夜里相互取暖。果然是抱团取暖,他渐渐暖和起来,睡意也随之慢慢散去。他想家了。父亲是一个很严厉的人。特别是在母亲去世后,他愈发的不爱笑了,嘴巴时时都是抿成一条直线。和他的交流也很少,大多是肢体上的交流。别人家的孩子打碎了一只碗,或一个杯子,父母都是跑过来问问有没有受伤,而他却是要被打一顿。久而久之,周围的人都认为他是一个调皮不听话的孩子,也经常用他来当典范来被大人告诫自己的孩子。他一直不理解父亲为什么对他这么狠,有一次他被打的好几天才下床。还有来自旁人的指指点点,这一切的源头都是父亲。父亲也不是一直如此。小时候会给他讲故事哄他睡觉,也会大晚上背着他跑好远的路到医院,还会在每天下班后在他最喜欢的那家点心铺买他最喜欢吃的饼干。好像一切变化都在母亲去世后。父亲变的和以前有些不一样了,烟抽的更多,脾气更坏,也老的更快了。他也好像对父亲关心少了。没人再问他是不是吃好了,也没有人提醒他记得添衣保暖。他反而要又当爸又当妈撑起这一整个家,养一个孩子。他内心的苦和痛谁又来听他倾诉呢?他想回家,他想承认错误,他想和父亲好好谈谈,他想抱抱那个男人,一个父亲。巷子口蹲着一个人,身边掉了一地的烟头,那个人听到里面传来的声音,用满布着红血丝的眼看过来。他看到父亲的一瞬间,内心的惊喜大于错愕。但看到父亲眉毛和头发上结上的薄薄一层霜时,他突然大哭起来。在空荡的大街上,他嚎啕大哭,而他身前的那个男人却有点儿手足无措,一双手不知道应不应该抱住儿子,最后只是把手放在他肩膀上拍了拍。无言的安慰。他的眼泪慢慢停下来,只剩下小声的抽噎。“爸爸,我…我错了。我不应该这么不懂事的,我不应该跟你发火的,我也不应该这么不懂事的,我错了,爸爸,我错了。”他安静听完男孩有些语无伦次的话,没说什么,只是从怀里掏出一个水壶递给他。“喝点儿水吧,下次别再跑出来了,这么大的人了还哭,像什么样子啊,以后,我有什么事会和你好好说的,可能也是我的方法有问题吧。”他拧开水壶,递到他面前,还冒着热气,熏得他眼泪又要掉下来了。他接过水壶灌了一大口,然后递给父亲。“您也喝口,咱们就回家吧。”父亲愣了愣,接过水壶喝了一口,冲他笑了笑,然后背过头去。“回…回去吧。”“我能带上它吗?”他拍了拍怀里的小猫,它睡的正香。“行,咱们仨一起回家。”1200字以上 初中
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温柔走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔,地的温柔,像你抱着我,然后发现你的改变孤单的今后,如果冷,该怎么度过。这个冬天尤其冷,意料之外的冷,很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏,心被填满了,在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔,心里也有小小的期待,小小的幸福。可如今,当冬天真的来临的时候,我却遗失了这份温柔,就在它将要长成的时候,一场暴风骤雨将它打湿,从此,再也站不起来了。我早已做好了面对一切的准备,却没想到会如此不舍。一直觉得,我只是个平凡的女生,这样的刻骨铭心我应该是不会经历的,如今却真的体会到了。只是在一个人的时候,寒风冷冽,心里会很难过。落花人独立,只有我一个人守着满地残红,不知心该往何处飞,也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊,我也不知该如何迈出这一步。不知此时此刻,他会不会想起我,会不会像我这样彻夜难眠,魂不守舍,也许他正在努力忘了我,连关于我的一点点回忆都不想留下,可我却不想让他忘了我,这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他,毫无希望的想他。无情不似多情苦,若能好好哭一场就能放下这些,那也就算了,可是为什么越哭越伤心,就连在梦中,也是解不开的愁绪?我想一个人躲起来,在全世界的面前消失不见,谁也不要找到我,谁也不要问起我,让我一个人能静静平复一下此刻的'心情。其实,我没有受伤,我一直都被温柔地宠着,只是这份温柔消失后,我似乎变成了一朵浮萍,在人海中随波浊流,心里空荡荡的,没有方向,没有依靠。只是那些回忆,我该怎样安置呢?我终于听懂了那句歌词:那样的回忆那么足够,足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景,任何一个画面,都能激起我的泪腺。只是我这样哭,有谁能看见呢?我还是任性地想象他在身边,任性地等待每天的“晚安”,可是我知道再也不可能了。只是我放不下,也许是我不想放下。也许,应该怪我吧,怪我没有坚持,我软弱了,我退缩了,我的犹豫不决,幻化成现在的愁怨,折磨着我自己。如果他能够再回到我身边,我想鼓起勇气勇敢一次。这个冬天很冷,似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着,生活也变得单调,到处都是回忆,却不觉得幸福。也许,我还真的没有勇气面对。寒冬已至,这个冬天,我该怎么过呢?是缘分不到吧,再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔,我只想将它好好珍惜,只怕它会像雪一样渐渐融化,消失不见,那个时候,我希望我能真的放下。如果从一开始就能遇到对的那个人该多好,那就不用这么心痛,不用担心错过,也不会悔恨。早知如此绊人心,还如当初不相识,真正痛过才明白,为什么说,如果相识,不能相恋,是不是还不如擦肩。我知道,他彻底离开了我的生活,之后也许不再出现,那么我该怎么办呢?外面的风那么冷,可身上不觉得冷,总感觉心里已经被彻底冰封了,再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有,我想他也是像我一样放不下,但我好想知道他的消息,我想知道他好不好,会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切,我知道我是陷进去了,真的陷进去了,我希望有人能把我从悲伤中拯救出来,却又不想忘记他给我的一切,我希望能有另一段温柔让我幸福,却又不愿离开关于他的回忆。不管多冷的夜,我都会躲在被子里哭,也不管多沉的梦,醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时,我从未梦到过他,他不在我身边,梦里都是他。每晚入睡前,等不到他的晚安,就忍不住偷偷哭泣,每天醒来,被角都是湿的,然后再暗自伤感。也许,是命运不让我忘了他吧,那命运能不能告诉我,跟他分开到底是对还是错?他送我的杯子,上面的小熊竟然越来越像他,他送我的娃娃,每晚我都抱着入睡,就当做是他陪在我身边吧。我想学着坦然地面对这一切,不管是什么样的未来,下次见到他,我不哭,让他知道我很好,我也应该勇敢,只是我放不下。我只是放不下,时间应该能让伤口慢慢愈合,然后,再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情,不像一开始就能遇到幸福的人,我的人生需要这样的历练,这段感情刻骨铭心,下一段就该一生一世了吧。坚强,不是面对悲伤不流一滴眼泪,而是擦干眼泪后,微笑着面对以后的生活。我在学着坚强,我想他也一样。如果有一天,他能明白我的感情,他能放下说声祝我幸福,我心里也许会温暖些,虽然分开了,但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我,也不会亲切地叫我绰号,我只想永远记住他的好。真的很温柔,幸福的温柔,任性的温柔,难舍的温柔。我要铭记这份温柔,这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。1200字以上 高中 散文
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温柔揭开锅盖的一瞬间,白烟喷涌而出,竟将记忆,平添了几分模糊。——题记朋友们多说,我是个很娇气的人,我听了,只是笑,她们没恶意,她们只是感叹,我也总是会回一句,哦,我爸养的。有一个死党住在我家附近,她一直不敢相信我爸那样严肃的人是会养女儿的人,我依旧只是笑,她不会知道,我的父亲,揭开锅盖的刹那温柔。我的父亲是一个厨师,一个很厉害的厨师,母亲常说,她这辈子,嫁给我父亲唯一的好处就是吃了不少美食,说这话时,母亲一脸幸福,然后和我聊着当年和父亲吃过的美味,我一直在想,父亲,真的是一个很温柔的人吧,不然,要怎样解释,被宠的像小姑娘一样的母亲。我出生在寒冬,母亲其实一直想要一个男孩,她一直认为女孩子是应该最后生的,至今我还不能理解这个想法,但我的出生,也许母亲会有一点失望,而父亲没说什么,倒是我听母亲说,父亲在我出生后,盯着摇篮里的我,看了一整夜,也笑了一整夜,有些毛骨悚然,有些好笑,但也有些感叹,也许就是因为孩童对善意格外敏感,我和父亲,关系竟比和母亲好很多。我身体不好,医院更是没少去,西药中药都试过,但依旧作用不大。当时的父亲在外地工作,母亲一人留在这里照顾我。直到有一次,父亲回来刚好赶上我生病住院,后来啊,父亲辞了工作,回了家,放弃了自己最擅长的职业,开始经商,很多年后我问过父亲,当时为什么要辞职,父亲笑了笑,说,因为很多吧,当时你身体不好,怕你母亲一个人照顾不好你,而且,你的母亲自己照顾你,太累了。。。。。。我说过的,我的父亲,很温柔啊,我也笑了,眼前不由浮现起,我2岁时,看到的饭店厨房里的父亲,一身白衣,很高的帽子,站在厨房里,指点着旁边一个厨师,那是他的战场,我的父亲,也是真的很喜欢这个职业,最终却因为我,放弃了。父亲变成了我家的厨师,再见到那么多苦涩的药都对我毫不起效时,父亲开始买来一本又一本的书,他开始学着食补,开始试着从吃的方面给我补身体,从食材的相生相克,又到每个食材的味道营养,他全部深入研究了一遍,一次次实验,可能是天赋,也可能是他之前的经验,他成功了,我的住院次数少了起来,虽然依旧体弱,却比以前看着,开朗了许多,别人看了都很感叹,说我的运气好。其实哪有什么运气好,他们不知道,我父亲买的书,摞起来,可以摞三份,每一份,都有一米多高,我也是真的幸运,碰见了我的父亲,那么温柔的一个人啊。父亲一直很宠我,宠得无法无天的那种,万幸我没长歪,我挑食,不吃胡萝卜,可有段时间,眼睛不太好,父亲不知从何得知胡萝卜对眼睛好。至今仍记得,父亲在厨房里烦恼怎么办时的表情,后来,父亲熬了一个下午的汤,将胡萝卜全部熬烂,用鸡汤的鲜香掩盖了胡萝卜的味道,也仍能忆起,父亲看见我喝了时的高兴,又带着一份骄傲,好像在说,看吧,我能行。慢慢的温柔,至今仍记得,每年生日,父亲总会为我亲自动手做一碗长寿面,那个晚上,那碗面条是连弟弟都不可以染指的,父亲亲手和面,我曾有一次在看过一本书后问他,他会做一碗一根的那种吗?父亲有些为难,他说,他也许做不了那种一碗一根的境界,但他会尽力做得更好,看,我的父亲,很温柔的一个人啊。后来上了初中,晚上到家已经九点多了,但每晚父亲总固执的等着,他坚持我不回家就不开饭,为此弟弟有诸多不满。记忆最深的是冬天,每个晚上父亲的砂锅,棕色的砂锅,奶白色的汤,或者是鲜红色的番茄鱼,我总是猜不到,每次砂锅掀起时,我和弟弟都屏气凝神,期待的看着,父亲一直相信冬吃萝卜夏吃姜,所以萝卜羊肉汤比较多见,瓷白色的小碗,鲜香的汤,上面点缀着细细的青翠的葱花,白萝卜有些透明,入口即化,羊肉的膻味已经熬去,只余满口的鲜香,一点点的胡椒粉,引起了喉咙稍稍的刺痛,却也暖和起来。记忆里,一家围坐在桌边,吃着聊着,一派岁月静好的安然。父亲那张严肃的脸上,倒也平添了几缕温柔。作为一个厨师,父亲会做,也会吃,一个不会找寻美食的厨师不是一个好厨师,父亲带着我们一家,去过很多地方,我们一起去过比较出名的大饭店,也一起钻过小巷找寻一个独特的小吃,父亲在这些旅程中教会了我很多,他说,女孩子应该多出去走走,见得多了,自然就知道的多了,我知道的有多少我也不清楚,但我仍觉得,父亲说这话时,像个温柔的诗人。慢慢的,时间悄悄的过去了,父亲已经有些老了,但他依旧会站在厨房里,为全家人,熬一个下午的汤,是的,站着,其实那么长时间的汤他满可以趁机坐一会儿,但他不肯,他总是说我们看不好汤的火候,他不放心。有一次与父亲闲聊,他笑着告诉我,以后啊,他老了,他准备回老家,开一个小小的饭馆,心情好了开门,心情不好就关门,但若是我去找他,他一定关门,亲自下厨,我回答道,好呀,那我可不准备付钱啊,说着说着,我们两个人都笑了,父亲的家不在这里,当年父亲和母亲结婚后,母亲想家,就住在了离外婆最近的这里,可这里,离父亲家,却很远,是的呀,我的父亲,总是这么温柔。我的父亲,很温柔啊,只是,他把他的温柔,藏在了一道道菜里,煲进了一碗碗汤中。。。。。。每一道美食都有自己的故事,而父亲,倾尽其力,写出了自己的温柔。——后记点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。感情浓烈,如火山喷发,汩汩而出,能深深打动读者。作者构思巧,善于选点展开,行文跌宕起伏,耐人寻味。1200字以上 初三 散文