白天不懂夜的黑800字

白天不懂夜的黑

800字 高一 议论文

是夜,比墨更加浓重的黑洗去了一天的浮尘,独属于夜晚的阴寒弥漫在空气中。没有了炙热的太阳,缺少了耀眼的光亮,夜,被蒙上了一层神秘而恐怖的面纱。

古往今来,各种光怪陆离的灵异事件或是传说中的魑魅魍魉,都少不了黑夜的陪衬,因为没有了白天的热度,因为眼前只是一片黑,人们便对这自然的夜失去了安全感。人们在这千百年间早已习惯了用眼睛来判断和辨别周围的环境,一旦看不见就会陷入深深的不安之中。随着科技日新月异的改革与进步,古时候日出而作日落而息的生活方式早已一去不复返。各种各样的灯:日光灯、霓虹灯、彩灯等等,将夜晚彻底地改变,亮如白昼是人们驱除夜的黑暗最有效的证明。先如今的夜,天空已被灯光映成暗红色,星星不再如明珠般闪亮,孩提时代对天空的幻想已破灭,想找到一片纯黑的天空不再是易事。只要有灯光,到处都可以是不夜城。人们用自喻高于世间万物的智慧将夜彻底地改变,宛若造物主般。夜晚的原本作用只是休憩,让累了一日的万物在睡眠中褪去疲惫,而现代的时尚潮流正在用行动丰富夜晚生活:灯红酒绿的酒吧在午夜正是最喧嚣的时候,大大小小的赌场在午夜充斥着叫嚷与争吵,“夜猫子”一族逐渐扩大和普遍。传统的夜被人们颠覆。

灯的发明最初是为了更便捷的照明,但如今的灯已是改变夜的最佳工具。这凝聚着人类心血的物品在短短的几百年间只适用于人类的生活而并非是动物的生活。那千百年来在自然界无拘无束的生灵被占据了栖息地,被迫搬进人类的活动区,它们世世代代累积的经验中没有关于灯的丝毫记载。对它们来说,亮就是白昼,暗就是黑夜,单纯的想法明显地不适合现代的环境,于是它们的灾难偶然却也是必然地发生了,霓虹灯的招牌、巨大的广告牌、饰有华灯的纪念碑,这些耀眼绚丽的灯光在无形中抹杀鸟类与昆虫。飞蛾扑火不在是古时候的故事或传说,这个成语恰恰反映出趋光昆虫们在人造灯光的吸引下发生额惨剧,它们的大脑至死也无法思考出,自己与生俱来的天性已变成导致丧生的毒引。

夜在叹息、在抗议,但凌驾与宇宙之上的人类无意也是刻意地略去这无声的呼告。人们的活动在白天,处于自己创造的便利生活中的人们,不了解夜的重要,正如白天不懂夜的黑。

一周

1200字以上 高三 叙事

道家有言;天上一天,地上一年。我呀,完完整整的一周,在地上游过了整整七年,七年,一个循环的样子。人生就是不断循环,重复再重复,直到慢慢走向自己的遗体,带着幸福的微笑。

星期一

从蛹破茧而出的瞬间,是撕掉一层皮的痛苦,彻心彻肺,很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。这有点像我们的成长。

――小四

成长是一件很惆怅的是。

有时真的好想好想自己还是那个没有固定一切,却有大把时间做梦的自己。

我不想长大。我好怀念孩子的笑容。

我在街上看过那些比我小的孩子,他们往脸上涂满过分成熟的色彩,穿着戴着与实际年龄不相称的服饰,模仿成人的姿势难看地抽烟或拥抱。我的心好痛。

为什么要迫不及待地成长,成长的滋味不比儿时的一剂中药好得了多少。我时常回怀念以前撒娇要糖吃的自己,怀念那个嘻嘻哈哈、没有烦恼的自己。以致我常常对七岁的自己说:你真的很幸福!

现在翻出七岁加入少先队时的那张大合照。看这缺几颗牙齿的自己,看这稚气满面的大家,我想到了蝴蝶的一生。整整十年了,应该改变的早就改变了,不应该改变的早晚也是要改变的。

人总会有自己今生要走完的路,那是前世尚未完成的心愿。

星期二

我模模糊糊过了十几年,可总有件事情是一直清楚得很的:妈妈爱我。我爱妈妈。但孩子嘛,总是不服输的。

那晚的同学聚会,不过是不约定的时间晚了一点才回到家,就被妈妈狠狠地K了一顿。我一声不吭,只顾忙自己的事,心里暗想,你凶吧骂吧,与我无关。

其实我知道妈妈是为了我好,我也知道自己是一时的晦气惹她生气。记得曾经陪伴老师到一位刚失去父亲的同学家慰问,那位伤心的母亲对我们说的那番话:孩子啊,要珍惜眼前的父母亲啊,不要等失去了才后悔。

爱会让人坚强,爱会让人软弱;

爱会让人唠叨,爱会让人沉默;

爱会让人烦恼,爱会让人愉快。

爱总会让人如此矛盾。

妈妈,已经两天了,你的心情好点没?妈妈:

是,我是不服气,

是,我是故意惹你生气,

是,我还是很爱你的。

星期三

有时这世界,机遇会有的,离别会有的,哀伤会有的,回忆会有的,当然面包总是会有的,最重要的是一个人静静地走着也是会有的。

我喜欢找一条漂亮的马路,在上面气定神闲地走过,左手牵右手,寂寞变成一种不可分享的宁静。

如果有一天我有足够的钱和精力,我要去流浪,说得好听一点叫一个人的旅行,要背着很大的包包,去那些有故事的地方。

我要去找我的秘密花园,用心中藏止许久的那把锈迹斑斑的钥匙去开启,发出“咔嚓咔嚓”暧味的声音。那里回有我的童年我的回忆我的梦想,和我最最美好的心情。一切一切都极像上帝伊甸园的倒影,带着幸福的味道。

星期四

是白色的总是要保持自己远离污秽。今天终于把心爱的白色包包扔进水中,狠狠地将其身上的世俗的污秽洗了。

我一直固执地爱着白色,那是一种出自于灵魂的爱。白色很像婴儿出生时的颜色,空手而至,很无辜,很纯粹。

我想,世间万事万物,本来都是白的,但它们在世俗中不停地打转,便会沾上人间的七情六欲。这些脏兮兮的东西,带不走却终是难以摆脱。

从包包沾上尘土带彻底洗涤干净,整整一个月,对我而言,仿佛是经历一个世纪漫长的等待。

我,始终不允许心中的那一片洁白的圣域沾上来自地狱的颜色。他啊充满激情而又极容易破碎,会让所有爱着它的人为之动情,怀念怀念。

这样的怀念会一直延续,直到天荒,地老,海枯,石烂。

星期五

男和女

原先是连在一起的

因为有了爱才分开

我的文字是用

向你描述幸福的

那是一场绚烂的烟火

烟火熄灭了

夜空沉寂了

我也该回家了

我常常坐在青春的对岸,安静地看着青春如流水般游走,就像孤独寂寞的指针,一圈一圈无奈地转动,安静地看时间如流水般流逝,然后无能为力。

于是在某个星汉灿烂的夜晚我想到了写字,用那些歪歪斜斜的符号记录我的生活。

我想将来有一天我可以写一本书,记下我打出娘胎至今认识的全部大字,然后加上故事加如感情加进梦想,并注上“献给我最爱的某某”,然后非常畅销,流到我的每个朋友和陌生人手中。

也许几十年后的我,会在休闲的某个黄昏,翻开这本铺满灰尘的集子,一边想着十几岁吃雪糕咧嘴笑的模样,一边摸着我斑白的头发,嘴角露出完美的弧度。

星期六

我是一个充满幻想的孩子,因此我极乐意成为一头快乐的猪。

无论梦想多么美好多么甜蜜,终于还是会有清醒的一天,前提是你还或着。所以终于我还是成不了一头快乐的猪。

我是学历史的。学科的专业病无时无刻不在提醒我,历史是滚滚向前的,它不会停下脚步回头看看。因此我必须积极备战高考。

从七岁到十七岁,什么姨妈姑姐叔伯亲戚,小学老师初中老师高中老师,轮流地摸着我的头:要乖乖努力,将来考个好大学哦。所以我要仿效古人悬梁刺股,不到黄河心不死。

高一已经过去了,高二已经来了。对于现实,我无能为力。我只能说:革命尚未成功,同志们仍需努力!

星期日

我们是上帝最宠爱的儿女,上帝没有忘记我们,真的没有,他留给我们星期日,一个用来回忆和反思,计划和幻想的日子。

后记:很乱的思绪很乱的文字。其实我也不清楚自己想表达什么东东。

这并非无病呻吟。这就是一个完完整整真真实实的我。

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