不肯死去的心
朋友告诉我:他的外婆得了老年痴呆症。先是不认识外公,坚决不许这个“陌生男人”上她的床,共同走了50年的老伴只好叹着气睡到了客厅里。然后有这么一天,外婆走出家门就不见了踪影,好在有派出所的帮助才将老人家找回。原来,她一心一意地想着童年时的家,不肯承认与现在的家有什么联系。家人哄着骗着,才终于将外婆留了下来,但她又忘了她一手带大的外孙外孙女,以为他们是群野孩子,要来抢她的饭。她用手护住饭碗,一边用拐杖打他们:“走开,走开,不许抢我的饭。”弄得一家人哭笑不得。
幸亏外婆还认识一个人——自己的女儿。每次看到她,外婆脸上都会露出异样的笑容,叫她“欣欣,欣欣”。傍晚的时候,外婆就会拿个凳子坐到楼下,唠叨着:“欣欣怎么还没有放学呢?”其实欣欣的儿子都大学毕业了。家里人看准了这一点,每当外婆闹着要回自己家的时候,就恫吓她:“再闹,再闹欣欣就不要你了。”外婆便会立刻安静下来。
有一年国庆节,来了远客,母亲亲自下厨。这时外婆的动作十分怪异:她朝四周看了又看,就像一个正要准备偷糖的孩子。当她确定没有人注意她的时候,大大方方地夹了一大筷子菜放在口袋里,主客见了顿时大惊失色,却又装着没看见。只有外婆一个人兴高采烈,似乎自己的手法十分高明。那顿饭吃得很艰苦。
当上完最后一道菜,母亲(外婆之女)也坐了下来,一边同客人客套,一边顺手从盘中捡菜吃。这时,外婆忽地从座位上弹了起来,一把抓住母亲的手往外拉。母亲莫名其妙,只好顺从地起身……
一到厨房门口,外婆便警惕地用身子挡住众人的视线。然后,掏啊掏地,从口袋中掏出刚才的菜,放到母亲的手上:“欣欣,你快吃呀,快吃呀。”母亲愣住了,看着那还冒热气的菜,半晌,抬起头,使劲儿盯着外婆异样的笑脸。哇的一声,她大哭了。
我想,外婆的“结尾”是响亮有力的。虽然,她的灵魂已在疾病折磨中慢慢死去;但永远强健的,是那颗不肯死去的母亲的心。
我的家乡
我外婆是地地道道的农村人,住在遵义县一个风景优美的小村庄里。每年放假的时候,我都会去那里玩上一两个星期。
那里的人勤劳而又朴实。他们总是在太阳公公起来之前就去忙农活了,我和姐姐喜欢在外婆旁边当跟屁虫,外婆走到哪儿我们俩就跟到哪儿。偶尔闲下来,外婆就喜欢到亲戚家去串门儿。因为农村总是两家之间隔得很近,我和姐姐也经常去别家找其他小朋友玩儿。
小时候,外婆不让我跟着她,就把我锁在家里。那时候外婆家还没有电视,一个人在家什么都干不了。这时候,我就会在门缝里大声的叫着外婆,因为外婆说过,他们那里要是谁要找别人,只要大声喊那个人的名字就行了,别人肯定会听到的。
我总是在过年的时候去外婆家,那时候去总是能吃到许多好吃的。一家人其乐融融的围坐在火炉旁,聊着天儿,吃着东西,不时还会有亲戚来串门,那画面总是很温馨。
假期要结束的时候,我就得离开外婆家了。在那个时候,总是能看到大片大片的油菜花在田野中怒放。爸爸告诉我,四五月的时候,油菜花就能结出果实——油菜籽了,虽然看不到,但这还是能让我对乡村生活多出一份向往。
我爱外婆的家乡,更爱外婆!
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在死去之前只因我还能书写一些简单的字句罢。含辛茹苦的文字还是有的。各种珍宝也许都难以比拟罢;别看草民只是一介草木,然而心却装满无数令你们伟人都难以触摸渗透的道。我突然之间很是怀念镜子, 在一天清静无为的日子里;捏手拽来一观,里面出了一个大千世界几乎全部落空!连我也不见了人影,我于是很是想念之前我从它里面所有过的憧憬;美丽飘渺、豪华骄奢,还有那不顾一切抛弃年轻的魔鬼。几下的变又发觉那不是我的年轻,那是欲望所犯下的惩罚, 在专注地观看时,里面的我长了胡子,长了翅膀, 却没了心。供血液流淌的也不知道是什么?不,那是真正的罪魁祸首;我对在自己说。镜子还在呼唤它之子,我疑神疑鬼当然可行,谁叫无辜的使唤无辜地它之子出现,尽而却没有出现。我于是把它翻过去对照当今的世界,似乎我不能明目。丰衣足食的大人物。我看见一乞丐,断了褪、掉了发、歪了嘴。在跪地乞讨,我瞩目迎来多位绅士吗?然而我却不承认,毕竟他们都不曾弯腰拿出一份爱意,我是不能说“爱心”的;他们没有弯下腰或者没有抛去一束同情的眼光,他们在大摇大摆;我知道是在炫耀,我知道是有身份,我知道是有顶天大柱——地位。我还是不能。镜子还在四处对照;这回倒映回来的不再是道貌岸然地坟墓,而是很实实在在的豪华。有花钱买玩笑的,有花钱买姑娘的,有花钱……,唯独没有对乞丐钱布施的。只因我还能书写一些简单的字句罢。我走完了大街,狼狈地掏出五毛钱作为我良心上的赠礼,其实我并没有什么;一颗布施的心而已,然而世间许多人!那来布施?怎知我打破镜子,有了太多抱怨。只因我还能书写一些简单的字句罢。650字 初中 散文
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曾经的我死去碎梦梦境里流光溢彩游走,绽放指尖的疲惫,你抬起头,我看见颤抖的睫毛,暴露了恐惧。怎么了,你哭了?浸泡于过去,你是个念旧的人,从来都不懂得怎样挣脱一切。容易被记忆束缚,你只是具行尸走肉,倒在血泊里,为了追忆死而无憾。它明明不值得你这样牺牲付出。回忆终是回不去的记忆。曾经的绚烂不会再出现,所有的久而久之便黯然失色。把你的梦境揉碎,装进时光的黑匣子里,别说太难过,我会想你。**红玫瑰是多久前的承诺我记不清,只是现在轰然崩塌我看明了。一瞬间的眼泪把所有推向死亡与绝望的边缘,友谊又谈何长久?明明就是天长地久,长不了多久。但怎么说始终发现失去你们是一件很痛苦的事。为什么要送一束红玫瑰给我?第一天,它馥郁的芳香融在空气中,妖娆美丽的一抹红映眼前。第二天,它的气息淡去,红得有些无力。第三天,它出现在我的梦境里,被风吹散开。第四天,它枯黄的叶片黯然乏味地冲进视线,星星点点地打碎我的美好。然后友谊没多久和它一样,生前美丽,死后是那么可怕。我好怕。承诺你给不了又何须给我?这样狠心离开才会觉得开心?**指尖跳跃星点火虚幻被现实狠狠在指尖熄灭。你沉醉无比的是梦境里的虚幻,它给了你所有想要的,醉梦惧生,是否?任凭你去灭亡,所有与我无关。**把你的记忆给我没收昨日的承诺誓言,现在的快乐足矣。漫无目的游走与街头,看华灯初上的美。头顶着星星点点的火花,看见你的笑颜如画如花。流转了几个年代的清晰面容,你可好?把你的记忆给我,我想看一看,你的曾经。然后没收,把你变成一个空白的人。从此以后我是你,附身于你,曾经的“我”死去。你好,初次见面,多多指教。650字 初一
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祭奠曾经死去的高考我的心真的很重很重,那一阵的煎熬,让我不敢多看飞翔的小鸟,只能画地为牢。自己做自己的奴隶,无休止蔓延的痛苦,在我的每一个血管里冲撞,那压抑的渴望将我最后一丝气血耗尽,我能感到它的不满带着它的骄躁,肆虐在那贫瘠的心田瞪着一双希望而又深度绝望的眼睛。然而我必须压制它,因为我知道接下来的可能就是更大的痛苦和无奈。风暴来临前是这样的平静而又让我窒息,无边的黑暗浓得让我睁不开眼,只将我融化其中,化作那片梦中的海市蜃楼。或许黑暗才是世界本来的颜色,否则我为什么看不到自己,看不到过去,看不到前面的路。只是风声却那样清晰,因为我能感到,最后一滴心血在空中划过的轨迹,堕落在泥土里,带走了曾经的妄想,也送去熟悉的声音。回想那个时期的愚蠢,仿佛今天仍在嘲弄。不原同流合污的世人却不知道自己本身就是那个污,宁可忍着高处不胜寒的寂寞,也年原出动那个搁置以久的事实。正如那只嘲笑野猪的乌鸦,或许这就叫自欺欺人终自欺。我不知道痛苦是否是绝望的根源,还是绝望让自己更痛苦。人一旦知道自己就是那个始作俑者的人,是否会一阵恐慌?我会曾经的独木桥我以摔过,如今却又要重新面对,我知道这选择只是将那个真正的痛苦掩藏,不想让它过早地暴露在青天白日下。可从那独木桥上摔下真是很痛,痛的不止自己,所以才更痛。真正的痛苦和表面的痛苦纠缠着,翻滚着,咆哮着,一切的一切在心底聚集,逃不出周围的圈圈栅栏,让每一个游者望而止步。这些思绪,我只在一个黄昏的下午拿出来理理,让它们不会因为纠缠太紧而无法分出,不是只想一个人是世界,只是这不是两个人是事情,所以这样的心注定要很累很累,我想休息,可望眼之处哪里才是我停泊的角落?650字 高三 日记