我是优等生
“老师,对不起……”韩雪低着头,希望能忍住快要流出来的泪水,但眼泪还是不自觉地流了出来。
韩雪是整个五年级里学习名列前茅的好学生,老师总是对她的期望很高,晚上把她和另一个叫张丽丽的女同学留下来,班主任刘老师亲自给她们补习。每天晚上八点时,都能看见五年二班的灯亮着,那是张丽丽和韩雪正在上课。刘老师还在每周六把她们俩接到自己家里,让她们比其他同学多做些题目。无论刮风还是下雨,她都每天八点准时去学校,周六去刘老师家……可是,这张89分的试卷上表明了一切——她的辛苦白费了。
韩雪拖着沉重的步子回到教室,坐了下来,从书包里翻出一本名著来,想用它来放松一下。此时数学老师拿着考卷进了教室,他板着脸,把考卷重重地往讲台上一放,原本吵闹的课间就提前结束了。“韩雪!还在看闲书!”李老师生气地说,“都考多少分了?啊?你看看你都在做些什么!”说完把韩雪的考卷往地上一扔,用一种奇怪的目光注视着韩雪。片刻后,李老师拣起她的考卷,把那张考卷撕了!他把那张韩雪的试卷扔进了垃圾桶,念起分数来。“张丽丽,96,全班最高分。”李老师故意提高了嗓门,同学们都向张丽丽投去了羡慕的目光,张丽丽也故意抬起了头,还不时向韩雪望去。“韩雪,80。”李老师再次提高了嗓门,同学们发出了一阵又一阵惊讶的唏嘘声。“回家订正好试卷,家长签字,张丽丽不用签字。下课。”同学们都围住了张丽丽,一会问这,一会问那。韩雪则悄悄拣起了破碎的数学考卷。
“哎!快来啊!韩雪哭啦!”一下子韩雪的课桌被围了个水泄不通。
“真的呀!怎么哭了?”
“韩雪,谁欺负你了?说出来吧!”
这下可好,韩雪哭得更厉害了。不过还好,放学了。
“韩雪!考卷拿出来!”妈妈说道。“你不好好学,是吧?那你以后就拣垃圾去吧!我辞职回家就是为了你!没想到你会这样!哼!老师发短信说你考分只有80多,有这回事没有?”
“有……”韩雪低下了头。
“考卷拿出来!”
韩雪战战兢兢地从书包里掏出了语文和数学考卷。
“好啊,连考卷都给你撕了!”
“没有!是李老师撕的!”韩雪哭了。
“这字我不签了!让别人知道你就是我女儿我没脸!做作业去!”妈妈近乎带吼地对韩雪说。
韩雪拖着书包,回到了自己的小屋,也许她该好好哭一场了。可她没有哭,她拿出作业写了起来。她向旁边的电话记录上望了望,看来今天下午妈妈是和班主任通过电话的。她又望了望钟,还有20分钟就到八点了。她拿了一个面包,背着书包又去学校。韩雪轻轻推开了小屋的门,伸出头向客厅里望去——妈妈躺在沙发上睡着了。她轻手轻脚的穿过客厅,推开防盗门,上课去了。
天已经黑了,路灯亮了,街上的行人很少,韩雪独自一人在20路站台等公交车。天有点冷,韩雪把毛衣领提高了些,免的风往里灌。车来了,还是昨天哪个司机,他笑着对韩雪说:“又去学校补习啊?”韩雪笑着点了点头,从口袋里掏出月票给他看,然后找了个靠窗的位置坐了下来。“到站了!”司机冲着她喊,韩雪点点头,提着书包,下了车。学校就在车站旁,每天晚上韩雪都重复做着和今天一样的事。“老师好。”韩雪对坐在五(2)班讲台上批阅考卷的刘老师打招呼。“你好。”不一会,张丽丽也来了,以同样的姿态对刘老师打招呼。
“今天没有习题,因为我还没批完你们今天上午做的考卷,明天上午就要发了,所以你们两个来一起批。一人十张,我刚才批了你们两个的…”“那分数呢?”张丽丽迫不及待地问道,“明天再告诉你们。现在批考卷。”刘老师把考卷分别递到了韩雪和张丽丽的手里,她们俩也开始卖力地批起考卷来。“考90分的很多,既然他们考了90,那我一定也是吧……”韩雪在心里默默地安慰自己,而坐在对面一张桌子上的张丽丽也有着同样的想法。
这天晚上韩雪早早地睡了,她希望明天能有个好成绩。
“你们认为,韩雪这次会考多少分呢?”一小群女生围在一起小声的议论着。
“哦,她来了。”一个女生提醒道,一下子,这群女生都回到了自己的座位上读起了课文。
韩雪背着书包,神情庄重地出现在教室门口。她拿着昨天晚上那两张惹祸的考卷,交给了小组长。
“韩雪!你没签字!”小组长陈成叫住了正在走向自己座位的韩雪。韩雪愣了一会,然后紧张地对组长小声地说:“我…我妈不签……”“那可不是我的事情。”说完在组员表上韩雪的名字下画了一个鲜红的小叉。
“韩雪!你的试卷!”刘老师对她叫道。韩雪接过试卷,不禁倒吸了一口冷气——她还是89分!“哎哟!”韩雪突然叫了起来,她把手按在心口上,伏在课桌上直喊“哎哟”,韩雪的心肌炎发作了。“向欣!快送她回家,让家长送去医院!”一旁的刘老师一边拨电话一边对向欣喊道……
此时的韩雪正躺在家里自己的小床上,韩雪自己也知道,自己的心肌炎发作都是因为分数,因为她是个优等生,不该考出这样不理想的成绩……人人都希望做个优等生,可是谁又知道一个优等生的苦恼呢?
友情的距离
春风再次扬起,暖暖的,吹散我们心的距离。
我承认我是幸运的,因为无论我怎样,都会有最真挚的朋友为我撑起那一片晴朗的天。花落了又开,人走了又来。身边的景色一路在变换着。交错的路,斑驳的墙,未来是怎样,谁也不知道。
但总有一些人,会刻骨铭心的印在你的心里,在你的世界下雨时,她们总会给你的头顶悬一颗太阳,烘干你淋湿的心。
去年,上学期,我们蛋蛋族被分的支离破散,思念,始终是我最脆弱的神经。
于是,一张一张的,我们用笔道出重重掩盖下彼此脆弱的心。虽然楼上楼下,我们只相隔一层,的确荒唐的令人费解,可就是这一张张的写满汉字的纸,让我在上个寒冬里温暖如春。
是蛋蛋先给我写的信,她说她买了一堆信纸,想我了,就给我写信。我也专门去挑了一个精致的本子,一页一页,诉说,我觉得友情,需要彼此最真实的虔诚。
每天,我们总是楼上楼下的奔跑,彼此乐此不疲,见到对方收到信的喜悦,就如同喝了蜜一样甜。
那段时光,我是快乐的。
2008年,太不寻常,经历了太多坎坷,让我感慨万千,无论是学习上的困难,还是生活中的迷茫,还有好多好多本不该发生的事情,在那个没有飘雪的寒冬,潮水一般排山倒海来袭。我的世界里,风雨不断袭击。
还好有蛋蛋,亲爱的蛋蛋,她像一个十足的邻家大姐姐,倾听我的诉说,给我安慰,给我找出我的太阳。
那一封封沾满友情的信,我一直妥善的珍藏着。
或许,你读了那些信,会笑我们幼稚,笑我们无趣,不错,那些信平平淡淡,没有华丽的词藻,没有亮丽的文笔,但那却都是我们最真实的心!
你们不懂,不会懂。
我们,静静地隔着两颗心的距离,又哭又笑的去回忆,交换最真实的情绪,庆幸不太勇敢的纪念日里,蛋蛋曾经给我多么重要的鼓励!
蛋蛋,你知道吗?看你的信,我总任自己的感情瞬息万变,兴奋,心酸,尔后泪流满面。
还记得她离开后你给我的信,拆开看后我当场就落泪了,你我共同读懂了一个话题:珍惜。
还记得我们怀念曾经牵手的时光,我总是心酸不已,只能把最真挚的祝福送你,把最美好的心愿埋藏心底。
还记得你安慰我的那些话,不知给了我多大的勇气,让我可以直面困难,勇敢向前!
……
那些信,我闲暇的时候也会自己读,那是一种幸福的感觉,无法言表的温馨,常使我笑着流泪,我的心,暖暖的。
蛋蛋,2009年来了,我会勇敢的站起来!希望你可以过得更好!
我想说:没有你的声音,就像没有歌词的旋律,就算可以很美很好听,也少了意义上的确定。
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我是笨蛋我是傻瓜我是笨蛋。我是傻瓜。这是我昨天才发现的真理。他是我学长,已经毕业了。那天他说:“我要留级,要和你一个班。”我说:“不要。”他说:“我就要和你一个班!”语气很肯定。我翻他白眼,说:“难道你还想坐一年牢,受一年苦吗?”然后他不作声了。他说:“我会想你的。”我说:“对不起我不想你。”然后他就走了,我不知道他是什么表情。昨天,他问我:“为什么改网名?为什么说自己是傻瓜?”我哭了,我想是因为你,我说:“原来我一直不是我,感觉被人骗了,我总是被人骗,你说我是不是很蠢?”他说:“你是很傻,但是我就是喜欢你傻。”我不作声,他问我:“我想你了,你想我吗?”“想!”我竟然这样说。他说:“真的吗?你以前从不说想我的...真的我好开心!”听了他的话,我感觉我是个罪人,寂寞一直是我致命的痛...我不知道你在说“我会想你”时有没有愧疚感,你想的是琥珀,并不是我这个傻瓜,难道不是么?...我对学长说:“我跟你说我哭了。”他说:“怎么了?你别哭,我心疼。谁欺负你?谁骗你?你跟我说!”我擦擦眼睛,说:“没事了。”他说:“我会保护你的!”我失笑,不作声。他说:“做我老婆好吗?”许久,我才打出了两个字:“哥哥...”他说:“你别这样叫我,我伤心...你说实话好么?你到底想不想我?”“想!真的很想,想你马上回来...”我告诉自己:我说的是实话。他说:“过年我会回来的,我会买好多东西来看你。”我说:“我不要你的东西!”他问我:“初三你会恋爱吗?”可笑,竟然和你的问题如出一辙,我给学长的回答是否定的,并且告诉他不要再我身上浪费时间。他说:“我不管,你等我就行了,过年我回来,回来看你,我会向别人宣布:你永远是我唯一的老婆!”我说:“不要!你这个傻瓜...”他是我初二时的朋友,昨天,他说:“你那么聪明,为什么说自己是笨蛋?”我还是说:“我感觉我被人骗了,是不是很傻?”沉默之后,他问我:“你知道我是谁吗?”我说:“知道,你是浩。”他说:“今天,你为什么会和我说话?”我只是一个劲的说:“对不起、对不起、对不起...”他说:“不许跟我说对不起,跟我说实话。”我说:“对不起,我今天心情很烂...”他说:“如果你今天心情很好就不会和我说话了是不是?”我不知道怎么回答他,我心虚了,恨不得把自己甩两耳光。他又问:“被谁骗了?”我还是不作声。我说:“昨天媛跟我打电话了!我好高兴!”他说:“那很好啊!”我问:“你要和她打电话吗?”“不要。”他说。我问为什么,他又说:“我和她不算是朋友。我真想从新开始自己的人生,我讨厌原先的朋友。”我惊了一下,问:“你讨厌谁?”他说:“除了你、维哥和坤,其余的都讨厌。”我说:“你们三个,你、媛,还有维哥,真的很好...如果我考上大学,一定把你们请来,我们四个人一起喝酒,玩通宵。”他说:“好啊,我一定喝你的喜酒。...你总是说我好,但是你明白我不想听...”我不作声,他又说:“你要维哥的QQ吗?”我说不要,他问为什么,我说:“我感觉对不起他,也对不起你。”他说;“我们并没有怪你,你是个好女孩。”你是个好女孩...又是这句话,可是我已经没有了感觉...我问:“你说你能上一中吗?”他说:“不可能吧,我这么渣。”我说:“你努力的话就可以。”他问:“你想和我一个高中么?”我说:“嗯!”他笑了笑,说:“因为你害怕寂寞?”我不敢回答,因为确实如此,他说:“语音聊好吗?”我说:“还是算了吧,我不知道该和你说什么...”他说:“几个月没说话了,我只是想听听你的声音...”只是想听听我的声音...我被这个单纯的理由打动,于是答应了他。接通后,他叫我:“小昭...”那一刻,我不知道型到了什么,泪水翻涌,匆匆挂断了语音。好久,他说:“为什么不说话?你讨厌我么?你跟我说实话,如果讨厌,我就删掉你,以后再也不找你。”我含泪打了很多“不是”,然后说:“我已经加了你。”他说:“我走了。记得,要听《过火》和...《亲爱的不要离开我我没说话,他走了。我听了后才知道,原来,那是他一直要对我说的话。写下这篇文章,只是想说服自己,我很幸福。不过,我能说的,只有对不起。学长,对不起...浩,对不起...维哥,对不起……还有,瑶瑶,对不起,半年后想见的誓约,姐姐又不能遵守了,对不起...但是我想,我不欠你什么了,真的不欠你什么了...1200字以上 初三 散文
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不是我,是风我是喜欢风的,最好是淡淡的,能微微撩起裙角和长发,不过分地张扬,也不浓烈到无所适从,只轻轻就好。秋天终是个多情的季节,转眼又是烟雨,我撑着一把淡蓝色小伞,或漫步,或驻足,贪恋着这片人间烟火,说之烟火,似是艳了些,莫如风烟俱净,更加贴切,亦更自然。周围的一切都是那么地吻合,沁出一种淡淡的味道来,像极了我裙褶上的青花,寂锦素雅。倚窗,合着一本书听雨,拨开一朵心莲,静享这如禅的光阴。许多时候,即便是闲了,心也不能妥帖安放,如鱼般自在地撩拨文字的江湖,那峻峭的山、清秀的水,以及隽美的诗、婉约的情,沉醉得太久,终究是会迷了来时的路,也丢了最初的自己。都说,文字里睡着的是本真的自我,文人大抵如此吧!其实,也不全然。文字只是一种载体,无可厚非,能够将所思所想淋漓尽致地表达出来,在一定程度上,胜过了语言和肢体,然而,文字亦是一把无形的刀,用对了,可以隔绝尘嚣里的风乱云涌,辟一方莲花之地,坐拥云水,轻语禅心,用错了,便是斩断了俗世中的烟火之心,错乱在了迷雾网海里,不能自已,也迷失了自己。适可而止,不仅是一种智慧,更是惊人心魄的魅力,给自己一点空间,去创造去放飞,给他人一点留白,去想象去回味。闲淡时光,约上三两好友,或喊一个知己,去旅行,去跋涉,总以为,目光与山水的碰撞,是对灵魂的涤荡,总好过想象之中的虚无缥缈,一触即破。从前,我万不是这样的人,但我满足于如今的状态,简单清宁,自在随心。昨日,偶翻出保存着的老照片,那里记录着我一路走来的印记,无端地触动了我沉置已久的心弦,我开始想念那些从前,走过的风景,遇见的人,还有彼此紧紧相连的情感,我所收获的温暖,一度润湿了我的眼,那一刻,我无比地怀念,你陪我走过的流年。毕业以后,不知那些个亲爱女子是否一如从前地疯,或爱看电影,或爱吃零食,或爱逛街,或研究星座,身边的人又会是谁?那时我们还在一起,我会写诗给每一个人,然后读出来,看她们脸上露出既崇拜又迷惘的眼神,还自我感觉良好,如今拿出来看看,自己都能笑出声来,莫非因为我们之间的感情,所以对我的幼稚也感到欢喜吧。去过西安,领略了一番千年古都的风韵,一直喜欢带有古典气息的东西,徜徉在古朝旧址中,想象着当时的场景,那必是一场豪华的盛宴,有莺歌燕舞,有袅音朴风,还有那一怒为红颜的霸气,和一恋便是千年的史诗。最爱是那每到一处,便为我拍照留念的人——我那远居西安的姐姐,虽只三天的相会,想必,已是永远了吧,至少,在我心里,我视她为亲人,而她也时常说,我如同女儿,一样疼。有些人,无需多言,便已在心里,因缘而生,随缘相安。也游了西湖,圆了我多年的心愿。有些事,在梦中,搁置了太久,恍若遥不可及,其实,只需一山一水的距离,我便能抵达你的梦里,陪你共一场流年醉。走过千古的传奇,越过清凉的湖水,我已变成一个有故事的人,一个心中装满回忆却清淡知足的人。从此,西湖的碧波里有我的一方身影,映着那个头戴花冠如花般明媚的妙龄女子,和那场花期里许下的约定,我来过,风知道,风过,时光记得。指尖滑过旧年的留影,大都是别人为我拍下的纪念,顺其自然地就想起了那些来过我生命里的人。不得不承认,我并不是一个人群中能够让人一见倾心的女子,没有贵族的气质,也没有倾城的外貌,许是情人眼里出西施吧,总有人喜欢给我拍照,而自己却不曾留下半点踪影,当时懵懂,不明白自己在他们眼中有多么美,再看旧照,也不觉惊艳,或许,这就是爱吧。爱上一个人,她的一切都是好的,是目光所及之处的风景里最瑰丽的那一朵,为此,也愿低入尘埃,开出花来,只为她拈花一笑。幸福是什么?幸福是山穷水尽回首阑珊处的那一盏灯火,是情到深处守得心有灵犀的半阕暖香,是细水长流时一粥一饭的依赖与呵护,是只要我需要,你便一直在的安心陪伴。爱与被爱都是幸福,我庆幸,云崖水梦里,我收获的点点滴滴的温暖,是我心底最深的忆念,不会忘记,我曾被深深地爱过,也曾付出过,并且暖暖地幸福着。我真的应该感谢那些爱过我以及爱着我的人,让我感受到了人世间的真情,也明白了爱的真谛,即便是年少无知,也是实实在在地爱了。其中滋味,兴许只有爱过的人才会知道吧。不去后悔经历过的曾经,成长不正是一个悲喜参半的过程吗?看着自己写过的深情的文字,略显稚嫩,但也不由得唏嘘,若非这一字一句,我又怎能深深地感知,我曾真实地活过?不为名利所累,不为生活所迫,不顾世俗眼光,只为所喜所爱而随心而为,率性而纯真。走出圈子,才发现,人生更多的是现实元素,而原本的清高也未免沾染了艳俗之心,进而渐渐地融入了俗世的烟火,而越发地变成了一个清淡的人,乍品无味,却是底味十足,同样地有笑有泪,有喜有悲,熙熙嚷嚷,真真切切,而文字逐渐成了一种茶余饭后的消遣,我的每一笔都是在记录心情,可更多时候,无论喜忧,已不愿倾诉,哪怕有知己抚弦,深怕山高水远,染了思念。网络于我如同一个驿站,无处排忧时来此铺一纸水墨,染遍前世今朝,无人分享时来此展一颜笑靥,一路且行且歌。如若,每个人都是真诚的,正视自己,对待他人,那便无关真真假假,只要心在,爱便与你同在,只需懂得,不沉迷不绝恋。形形色色的事物,入眼,便是一千种传奇。人人都有自己偏爱的色调,或冷色,或暖色,抑或淡色,譬如,有人偏爱古典字句,有人钟情素淡文章,每一种都是精彩,都应当尊重和被尊重,你非我,何必戏说?时光越老,人心越淡,大概这样了吧。我喜欢真实而不过分的温暖,喜欢淡雅而不做作的人,喜欢素净而不寂寥的光阴,纵是一个人,心中有爱,也并不寂寞。我喜欢这光阴里的人或者事,滚滚红尘,人讲人缘,物讲物缘,缘来缘去,我已经知道,那属于我的,都将是好光阴,即使悲欣交集,我亦会珍惜。在这喧闹的凡尘,我们都需要有适合自己的地方,用来安放灵魂。也许是一座安静宅院,也许是一本无字经书,也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往,都是驿站,为了将来起程不再那么迷惘。一个人只要守着内心的安静,任世间风云变幻,终究掀不起滔天大浪。那些沉静在骨子里的美好情怀,千万年后,也不会有多少更改。掩卷,看云霞醉梦,晓雾生烟。已是黄昏,很快,就是万家灯火。身处繁华世间,心在牡丹庭园。繁华散尽,我还在等你踏上归程,与我重逢,哪怕他城,哪怕他生。倘若时光老了,你我还在,且相约,在这烟雨黄昏中,执手相望,共伞相依,细数流年里的旧梦,若有泪划过脸颊,不是我,是风吹落的雨滴……1200字以上 高一 散文
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我还是我拖着沉重的身躯前行,不驻足,不回首。执著?不,不!这样说会让我愧疚——丢下自己的真心,拎起残酷的生活——我拖着沉重的身躯前行,不敢驻足,不敢回首……——小引我不再是我。幼年的天真、活泼、幼稚、快乐、单纯……早已不复存在。迎接我的世界不是想象中的美好、精彩,而是充满无奈、充满压力——残酷而陌生。世界怎么了?生活怎么了?我是谁?……一大串疑问久久在我心中徘徊,永无止尽、永不停息。邂逅初中时我在一班。初一(1)班,初二(1)班,初三(1)班。的确,我很一般、很普通、很平凡。即便哪一天,我在这个世界蒸发了,隔壁的那条黄狗还是会摇着尾巴到我的斗室找乐子……然而,我还是我,傻傻的。为了一个目标,我努力地提高自己,忍受着学习给我带来的种种压力,我不能呼吸!初一、初二的我是这样辛苦地活着,活着。那一年,在柳树刚刚抽芽的时候,我认识了一个女孩。yan是那种见了就让人很难忘记的女孩,她白皙的皮肤隐约着鲜活的静脉,淡淡的眉毛、娇小的鼻子细致得足以消融一切杂念,可爱的小嘴时常抿着,似女神最矜持的笑。我的世界变得奇妙,变得浪漫。学习的苦、生活的累似乎都不重要了。我变得勤奋学习,开始热爱生活、热爱生命,一切的压力都在瞬间被吹散。因为有一种奇妙的幸福感,我破天荒地在一次月考中取得了全年级第一。看着yan甜美的微笑,流露出的是欢喜,是骄傲,是赞扬……我醉了。在那一刻,我找到了我——自由的我,快乐的我,无忧无虑的我!比我幸福我们约好了地点,约好了时间。相见……“泽,上帝公平吗?”yan水灵灵的眼睛中充满了疑惑、期待。“哦?上帝因为太爱你了,将你交给我保管!”yan止不住咯咯地笑,并伸出一只手猛掐我。“啊——”心感幸福无比、甜蜜无比!我傻子般地笑着。yan站了起来,扬起双臂大声宣布我是大骗子,就这样,我轻易地骗走她……我们每天见面,谈天说地,总会找些无聊没趣的话题,yan每次都会笑,冰雪消融般地。我说跟你在一起很自在、很放松、很美妙……yan依然微笑,露处洁白的两颗小虎牙,很可爱。yan很快乐,似乎天天无忧无虑…………我们似乎刻意回避着什么……“yan,对不起,还有100天就要中考了,我们结束吧……对不起!”yan依偎在我怀里,不语,静静地听着我不平静的心跳……泪,一滴晶莹、冰冷的泪水……在黑夜里听着彼此心跳的声音、心的悸动,无声地倾诉着……心/跳乱了节奏/梦/也不自由/爱是个绝对的承诺/不说/撑到一千年以后/放任无奈/淹没尘埃/我在废墟之中守着你走来/我的泪光/承载不了/哦……/所有一切你要的爱/别等到一千年以后……yan,请一定要比我幸福!有缘,我们还会在一起的。有种力量支撑着我们继续前进,追寻永恒……在生命的交点重聚。whoami?(我是谁)中考——人生中的第一次大考结束了我一段绚烂的感情经历。后悔过后,是一片茫然……思索着接下来的一段路怎么走。那些大哥大姐常叹:“没有经历高考的人生不完整。”可经历了又如何?多了一些斗争命运、生活的经验?忙忙碌碌的他们经受了风雨的洗礼、高考的筛选,成为了当代大学生,继续向前走去……失去了什么?得到了什么?他们心知肚明!一切的一切沉淀成他们的回忆。我……我是谁?太复杂了,似乎我自己也说不清、道不明。为什么会有这种感觉,不知道。也许就是心中的一种本能意识。前面的路还很长,我还必须坚持走下去,直到能领悟到人生之意义,感受到生命之价值。拖着沉重的身躯前行……原来,现实中的生活还是生活,我还是我。——后记1200字以上 六年级 叙事
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我就是我我,大T恤,旧牛仔,运动鞋,除了一块黑色的电子表外不作任何装饰。长着最具中国特色的黑头发,脸色不算红润但也不至于苍白。牙齿不好,除了两颗门牙坚守阵地不至于让我说话漏风外其他的牙齿全都年老体衰,挂了是迟早的事。然而我却固执地每晚不刷牙,冷眼旁观于它们垂死挣扎的悲壮场面。让我的牙齿们顺其自然,自生自灭吧,我不会大发善心作任何补救的。我有轻度近视,但是异常讨厌自己戴眼镜那副德性,一种很不适合我的乖乖女气质让人窒息。所以说,这眼镜跟着我是它一生中最大的悲哀――缺胳膊断腿是常有的事,更别说磨损得遍体鳞伤了。对此,我觉的自己很不是人。骄傲的孩子我承认自己是个骄傲的孩子。尽管没什么值得自己去骄傲的资本。但还是自以为是地认为所有人都渺小的可怜,只有我伟大的可以。所以我深爱着王菲,深爱着这位从年龄上算几乎可以做我妈妈的女人。她有我喜欢的懒散的声音和傲慢的姿态。常常在想,为什么我妈和王菲的差距如此之大?我妈没有漂亮的脸蛋,没有魔鬼般的身材,更没有王菲傲慢的气质。她是很纯粹的家庭主妇,喜欢絮絮叨叨罗哩罗嗦的,心情不好的时候就到处找茬。现在我和她正式绝交了。我们就这样冷战着。两个月不见面不通电话,仅仅是为了实现她所说的:“从此以后你不是我的女儿了!”目前这场没有硝烟的战争还在持续着,没打算让它停下来,因为我发觉生活里没有她我依然可以过的很好。时间没有等我邻居家的老奶奶去世了,丧事办的很隆重,哭声如狼嚎般响彻方圆几里的人家。今天一早去上学,门外被堵得水泄不通,索性停下来靠着单车看他们送葬。遗像上的老人慈祥地向我微笑。记忆飞速地跳回外婆去世那天。她很安详地睡在散发着木头香气的方盒子里,大人们围着外婆掉眼泪。孩子们惧怕地跑了很远,只有我走上前伸手摸了摸外婆冰凉的脸。面前这个苍老的女人整整爱了我十五年,她的音容笑貌仿佛在昨天,我甚至能感觉到她一向冰凉的皮肤和衣角散发出的清香。可是,她真的离开我了,也许在途中有回头张望,但是我已经看不见她了。抬头仰望天空,我在想,那些厚厚的铅色云朵背后是不是有外婆的亡灵在歌唱?第一次如此真切地感到时间那么迅速地爬过我的皮肤,回头望望才明白自己已经走的很远,很远。在虚幻和现实之间网络带来的虚无感让我心情舒畅。打开心扉,让那颗阴暗潮湿的心见见阳光。荧屏和键盘带给我异常温暖的亲切,我想我是真的爱上这台老式电脑了。我在QQ里重复着一个个人走茶凉的过程,邂逅,攀谈,最后SAYGOODBYE。记得今年寒假就是这样在网上泡着,一个个日日夜夜一去不复返。我的生活依旧灰暗。很迷恋一种叫“泡泡堂”的游戏,因为它简单明快且把人生演绎得这般戏剧化。从一开始就选择了海盗船十四,准备以后只玩这个地图了。它是一个宽敞明亮几乎没有障碍物的空间。我花了大把大把的时间让自己控制的玩偶在游戏里死而复生,生而复死,却不曾感到厌倦。不愿意让自己清醒过来面对现实,面对太多我不喜欢的事。但是现实却毫不留情的把我从虚无里拖出来,我不知所措,一脸狼狈。回过头去,发现没有退路,所以我只好勇敢地向前走。学着蜕变我们都是被学业摧残得满是伤痕的猫,白天把自己伪装的让人感觉纯真可爱健康向上,只有晚上才独自一人舔舐伤口,其疼痛的滋味只有自己最清楚。我把学业拒之门外了,仅仅是因为不喜欢不愿意。我知道逼自己做不喜欢的事会很痛苦,所以做出一种拒绝的姿态来面对我的学业。我听课,做作业,完全是为了让老师和家长脆弱的心灵受到一点小小的安慰。记得班长曾经说了一句让我至今仍触目惊心的话:“小孩子,什么不学,学抄作业!”当时我听的差点晕倒,真佩服他能够以长辈的姿态来训斥和他自己一样受苦受难的同胞。觉的自己特委屈,允许我借用一下某部电影里的一句台词:“他妈的,我容易吗我?”我很清楚,如果一直这样走下去,前途会一片狼藉,所以我说什么也得把心房撬开,虽然很明白这样做会很痛苦。我是一个有很多棱角的孩子,但是在不久的将来,我会把我的棱角打磨得不留一丝痕迹,毫无怨言地做个遵守游戏规则的乖孩子。如果有那么一天我无法预测未来,但是真的希望能等到微笑的日子。如果有那么一天,我会拉起所以孩子的手,放声高唱:什么海角/什么天涯/明天我们要攀越喜玛拉雅/什么高楼/什么大厦/钢铁能炼成最幸福的家/我们不傻/我们伟大/只有天才/听懂了我的话/呼噜哇喇/咿咿呀呀……1200字以上 初二 写人