母亲的泪水让我长大
我还可以调皮吗、任性吗?不,不可以了!我必须成长了!我必须长大了!
母亲的那一滴眼泪宛如一柄铁锤,重重的,砸在了我的心头。也让我明白了,我该长大了!该让父母少为我担忧一些,我也该为父母分担一些。
即将面临考试,我也随着考试日期的逼近而异常紧张,同样,这也促使了我心情的浮躁。
那天,我被一大片数学题烦躁的不行,便干脆打开了电视。妈妈下班后,发现我的书被扔的到处是,赶紧呼喊着我的名字来寻我。我听到了妈妈的声音,却懒得回应。妈妈冲进房门,却看见我开着电视津津有味的看着。妈妈愣住了,一把夺过我手里的遥控器,说:“你这是干什么?书扔得到处是,我叫你你也不答应。快要考试了,你倒好,还在这看电视。你再看看别人,谁像你这样?"我 本来就很烦,妈妈这么一张口,我的怒火也蹭蹭的涨了上来,占据了我的理智。“我爱干嘛就干嘛,你管得着吗?哦,你喊我我就得答应啊?为什么?"妈妈一愣,不明白平时乖巧的我,怎么会变成这样。
我却扔下遥控器,头也不回地进入房间,摔门声足以让房子震上三震。我将房间弄得一团糟,不知怎么的,心空落落的,眼泪从我的脸颊滑落。锅碗瓢盆的碰撞声从厨房传来,我的心更堵了……
过了一会儿,妈妈走进我的房间。我听见一声不深不浅的叹息。妈妈的声音有些沙哑,在我的耳边萦绕,”饭做好了,出来吃吧。别闹脾气了,今后妈妈会收敛脾气的,好吗?“我转回头去,发现妈妈布满泪痕的脸上再一次有眼泪滑落。那一滴眼泪宛如一柄铁锤,重重的砸在我的心头。将我砸醒……
看看妈妈。原来妈妈的脸上已布满皱纹,乌黑的秀发已渗有白发,清明的眼睛也污浊了不少……
这一次由我的任性而引发的闹剧,以妈妈的宽容落幕。
母亲啊,感激您的陪伴与宽容,今后,我不会再调皮、任性。我会成长,我会长大!
我的读书生活
书——一个散发着阵阵清香的字眼。一本好书会使你终身受益,所以我们要“读好书”、“好读书”。
每个人的读书生活都缤纷、绚烂。当然,我也有自己的读书生活,它们如同一个个脚印,印在我的成长之路上。有的大、有的小、有的深、有的浅……
我是个酷爱读书的人,常常沉浸在书中,忘了自己也忘了世界……所以当我开心时,会翻开书;当我郁闷时也会翻开书……书中的每个字符都是一个个小精灵,听着我诉说一切或我听它们讲一个个有趣的故事。
那段时间的读书生涯,我至今不能忘却:
房间里
房间的书架上有许多我爱看的书,一有时间我就会抽出一本,津津有味的看起来,常常一看就是几小时。记得有一次……
那是星期六的上午,阳光暖暖的照着大地,心情也豁然开朗。站在家门口允吸一口空气,可以清晰地分辨出有土壤、花朵的幽香。
在这样的好环境下,我又看起了书。自己的心情随着作者描写的语言高低起伏。我完全沉浸在书里了!
时间一晃眼就过去,我依旧目不转睛地盯着书中的每个字眼,生怕遗漏每一个关键的字眼。
“吃饭了!”我不动。
“吃饭了!!”我坐着,依旧不动,像木头人。
“吃饭了!!!”我压根没听见,依旧全神贯注地翻阅着手中的书。
……
“咕、咕、咕……”原来是肚子饿了呀!
“可以吃饭了吗?”我问家里的长辈。
“吃什么吃呀!我们都吃完了,叫你了好几声,你都不应。”阿姨絮絮叨叨的说着。
而我早已目瞪口呆的站外面。
学校里
“xx,都快上课了,你还看啊!”坐在我前排的人转过身来问我。我没回答,她一看这样子,就知道我已经陶醉在书中了。
“叮铃铃、叮铃铃……”上课铃不合时的响起,我徶徶嘴,意犹未尽的将书放进了抽屉。
街道上
放学啦!小孩子们都开开心心的走在回家的路上,还不时的蹦蹦跳跳,而我的手里依旧拿着那本无时无刻地吸引着我的书。
“xx!过马路时当心点啊!”又一个人对我关切地说道。听到我没回她,她又叹了口气,“唉!这xx,一看书就像个聋子,完全沉浸在自己的想象当中了。
“喂喂喂!“
什么声音啊?真讨厌!算了,不管它了!
“嘭!”啊!撞到停着的车子身上了!痛死我了!下次走路时一定不看书了!
可是今天刚下的决心,明天又不知道忘哪去了!!!
你们说,我是不是个小书虫啊?
相关推荐
-
母亲的泪水母亲指着一个颓废的人物说像我,我傲慢地瞥了一眼,并没有言语,只露出一个浅浅的微笑,因为我根本就不知道如何去表明我现在心里的感觉。抬起头,无奈地望了下阴霾的天空,从来都很讨厌这样的天空,没有扑朔迷离令人向往的色彩。往前走,这条路仿似没有尽头……那条路,无数次从上面踏过,去从未真正地看过它,我突然哑然失笑。低下头,看看路上那缠绕曲折的线条,是那样支离破碎。看见了,前面有一滩水,却还是固执地踏了过去,溅起几朵怒放的秋菊。鞋湿了,我在想,为什么要去踩碎那一池春水啊?我无言,水在鞋上蔓延,流进了我的心,冷意开始放肆开来。一缕阳光穿透了云层,射在脸颊上,突然发现自己早已浊泪纵横。维纳斯的眼泪开启了爱的心门,世界从此鸟语花香,春意融融。然而,我流泪之后呢?不知不觉中,已经走到了路的尽头,又问:脚步应该如何在往前走过?突然间,我回望,站在现在的节点上看曾经走过的路,总是匆匆逝去,义无反顾,却短暂辉煌。而真实的,在眼泪滑落的那一刹那,没有依恋,没有彷徨,更没有怅惘。我肆意地往前奔跑着,流星出现在天幕的上方,刷地划破夜空的沉寂,拖着长长炫目的火焰,向天际飞流直下,瞬间消失。眼前似乎展开了一条宽广的大道,我想我知道如何去潇洒地走一回。望周围,已是灯火阑珊。我在那里的名字叫做tjia min。所以不是抄袭。500字 初一 日记
-
阅读,让我长大在成长的道路中,我无时无刻不在阅读。阅读古典书籍的知识与哲理,阅读大自然奇妙与美丽,阅读人生之路的坎坷挫折与成功收获……阅读,让我长大。阅读书籍捧起一杯香茗,翻开厚重的书本,我埋头沉浸在书的海洋。在书中,我读到了李白“我寄愁心与明月,随风直到夜郎西”的怅然;读到王勃“海内存知己,天涯若比邻”的乐观;读到了李清照“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚”的孤独落寞。我为《水浒传》中的草莽英雄的豪爽而敬佩,为《童年》中的阿缪沙的成长而欣慰,为《凡卡》中受尽折磨的小凡卡而伤心落泪。在书香浓郁的长廊里,时间随着我指尖的翻动而流逝,知识与哲理却随着我目光的跳跃而印入我脑海。阅读自然投身于大自然中,阅读那大自然的奇妙与美丽。小草从冻土里探出了头,嫩嫩的芽尖充满了蓬勃的生命力,我被小草的顽强所震撼。春回大地,百花盛开,一阵阵淡雅的花香萦绕鼻尖,我为大自然芬香而感到心旷神怡。瞧那勤劳的蜜蜂,我会为自己的懒惰而感到惭愧。漫步在大自然中,我可以撑开绿色的小伞,看一场淅淅沥沥的小雨,听一曲春天的欢歌;在安静的午后,我可以阅读阳光的明媚与温暖……在大自然中,我收获了很多。阅读人生漫漫的人生道路,必然有它独特的韵味。有人说:“人生就像一壶酒,一杯茶。”不错的,阅读成功,我收获了“有志者事竟成”的信心;阅读挫折,我明白了只有经历挫折,才能激起成功的浪花;阅读真情,我读懂了父母细心的呵护,老师的教诲,朋友真挚的友谊……在成长的道路上,我时时刻刻都在阅读。阅读的道路一路芬芳,使我沉醉其中。阅读,使我迈向成功。阅读,让我长大。650字 初一
-
阅读让我长大阅读伴着我,在成长路上越行越远——题记在成长的路上,我们每个人都需要阅读;每时每刻阅读,都会收到意外的惊喜。翻开散布着油墨香气的书页,我进入到了一个色彩缤纷的世界;“海内存知己,天涯若比邻。”这是王勃在朋友惜别时的勉励;“天生我材必有用,千金散尽还复来。”这是李白的自信和豪迈之意;“遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。”这是王维对朋友难聚,故乡难回的伤感。阅读书籍,我读懂了书中真挚的情感,我成长了很多。阅读诗文,让我长大。投身自然,我也在阅读;我为蜡梅严冬盛放的勇气而赞赏;我为松柏石缝中生长的坚韧而敬佩;也为小草“野火烧不尽,春风吹又生”的顽强而感叹。阅读教会我珍贵的品格,让我可以笑着面对挫折。阅读自然,让我长大。在生活中,我也不忘阅读。父母繁琐的唠叨中,其实包含深沉的爱;老师严厉的批评中,其实包含着恨铁不成钢的无奈和关心;陌生人的伸手援助,其实包含着善意的关切。阅读着人间真情,我走向了成长的大门。阅读生活,让我长大。在成长的路上,阅读一直陪伴着我们。但阅读绝不仅此而已,它会陪伴我们一直到人生的尽头。剩下的篇章,就以阅读为墨,用我的一生去书写它吧!450字 初一
-
军训让我长大生活在这个时代的我们,都是在温室里长大的花朵,在蜜罐里泡大的“皇帝”、“公主”,从不知道苦的含义。现在,我才知道,原来,我们的生活是如此幸福。但对于这一切我是从何感受到的呢?八月天气十分炎热,知了不停在树上叫,令人烦躁。这个暑假应该舒舒服服待在家里的,可偏偏进入中学大门前的“门槛”——军训又偏偏降临。军训中我们最先练习的是站军姿,也是最基本的。抬头、挺胸、两眼平视前方,两只脚分开60°,身体向前倾……我们顶着太阳,热得满头大汗,一股股热浪不断涌来,没有一丝的凉意,大家的衣服都被汗水浸湿了。我们还学了稍息、跨立、齐步走、跑步走、正步走……军训即培养人有吃苦耐劳的精神还能磨练人的坚强意志。苏轼有句话“古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚忍不拨之志。”这句话的意思是:成功的大门从来都是向意志坚强的人敞开的,甚至可以说是只向意志坚强的人敞开。心目中的军训充满教官的训斥;心目中的军训是紧张与艰苦的合奏;心目中的军训更是无常的响起那集合手哨音,还有那瓢泼大雨中的大集合、严训练;心目中的军训生活成百上千次地浮现在我的脑海,闪现在我眼前。但还是满怀欣喜与信心地去拥抱我向往已久的军训。其实在自已的人生路上,也应该印满一条自已脚步的路,即使那路到处布满了荆棘,即使那路每一步都是那样的泥泞,那样坎坷,也得让自己去踩、去踏、去摸索、去行进!我想那样的路才是真实的自我写照、决无半点虚假。550字 初一
-
改变,让我长大树由绿变红是改变,天由白昼到黑夜是改变,大地由荒凉无垠到花草茂盛是改变。这些都是大自然的杰作。而改变一个人,就预示着她在不断地成长。这次的寒假作业我知道自己完成的不好,没想到的是开学的第一天还被老师找了家长。妈妈从学校回来后,又按惯例,大发雷霆,当时就把我臭骂了一顿。我知道自己犯错误了,乖乖地一声不响写作业去了。晚上睡觉的时候,我无意中看到妈妈的胳膊上青一块,紫一块的,我说呢妈妈最近怎么总是让爸爸给她揉胳膊呢!以前都是妈妈给爸爸按摩的。我偷偷地问爸爸,爸爸才告诉我:妈妈最近这段时间除了上班还要参加他们队里的排球训练,因为石油管理局要组织各个公司职工进行一场迎新春排球赛。妈妈这些天一直都在练习,怪不得回来得比平常晚。我好好反省了一下自己:妈妈每天那么忙,我还给她找麻烦,是不是太不应该了?我回到自己的小屋,拿出没完成的寒假作业,静下心来,认认真真地写起来。第二天早上,妈妈很早起床了,翻了翻我的寒假作业,发现我都补完了,就对我说:“补完了就好,下次还会不会了?”“不会了”我偷笑着说。妈妈被我弄得哭笑不得,也就勉勉强强地笑了一下。望着妈妈那双疲惫的眼睛,我揉了揉妈妈的胳膊,关切地问道:“妈妈,还疼吗?”妈妈笑着说:“都多长时间了,早就好了,只要你学习不用我担心就行了。”看着妈妈红肿的胳膊,我背过脸去,眼泪直在眼眶里打转,心里很不是个滋味……还别说,这件事还真我改变了我,好投机取巧的我再也没让妈妈为我的学习操心。这不,考试的大榜下来了,我还排到了年组前几名呢。我时时告诫自己:以后的作业要早日完成,不拖欠。同时也我还改变了妈妈对我的态度,妈妈的脾气不像以前那样暴躁,反而对我更有耐心了。看到妈妈的温柔娴淑,我还真有些不适应呢。改变是叶对根的承诺,改变是浪对海的报答,改变是我对妈妈的爱。改变,让我长大了。初一:0至天使0700字 初一 叙事
-
泪水中我们长大操场上许多同学兴奋地向中间张望,一场扣人心弦的拔河比赛拉开了帷幕,只见一个个拔河的同学紧握绳子,屏气凝神,脸上尽是庄严肃穆,一切准备就绪,老师吹了两声哨子,停顿片刻,“呼------”最后一声过去,两边的同学立刻大声呼喊,一阵排山倒海的“加油”呐喊声响彻云霄,拔河的同学也不负众望,身子拼命向后倾,巴不得一屁股坐在地板上,老师们也不甘寂寞,双手做拔状,拼命向后方甩去,两边鼓劲声更是不绝于耳,声音一阵比一阵高。轮到我们班了,先是男同学上场,只听最后一声哨子声响起,我班队员涨红了脸,拼命把绳子往后扯,可对方也不是省油的灯,丝毫不让我们班占到一点便宜,这下可急了我们这些拉拉队的。于是呐喊声更大了,我班队员也丝毫不敢松懈,死死握住绳子,一小步一小步往后挪,恨不得直接将双腿插入土地中。手上青筋兀起,像是要把指甲插到绳子里,汗水大颗大颗滴到地上,渗入地里。一时间,双方僵峙不下,个个都在使劲。可最后,毕竟敌我双方实力悬殊,红线一点点的移向对手……终于,“女将”上场,我们一个个兴奋得蠢蠢欲动,仿佛在执行一项神圣的使命不停地向旁边翘首以待的男生点头微笑,激动人心的时刻到来了,我们咬紧牙关,微侧着头,一寸一寸向后移,一旁的拉拉队不断发出惊天动地的呐喊,有的男生着急得直跺脚,有的像只小猴子,抓耳扰腮,有的全神贯注注视着这场比赛……总之,所有人都恨不得上去拉上一把,绳子也好像明白了我们的苦心,一点一点向我们移来,“女将”们有的脸上已浮现出微笑,有的大口大口喘气,有的还毫不松懈,所有人都觉得,胜利将属于我们的了,可就在那一刹那间,突然乾坤扭转,绳子以不可思议的速度向对方挪去,当我们反应过来时,对方以响起一片欢呼……输了,我们输了!看着一张张哭丧的脸,一滴滴伤心的泪。一声声无奈的叹息,我似乎看到了,看到集体那不可思议的凝聚力,看到希望的曙光一点点明亮,走过泪水,我们向着阳光,渐渐长大……700字 六年级 叙事
-
母亲的泪水风呼呼的刮着,卷起了地上的沙尘,倾耳细听,没有了往日的潺潺流水声,也没有了孩子们的嬉戏打闹声,没有了鸟语蛙鸣。一位年轻的母亲坐在炉子旁,正愁着用什么下锅,家里已没有什么粮食,也找不到一滴生命只水。目光穿过窗户,凝视着门前的母亲河,没有一棵树,一丛草,天空中不见一只鸟,没有任何飞禽穿越,干涸的母亲河像沙漠一样苍凉。可是记忆中的母亲河是碧绿的。流淌着全村的希望,是一条“游鱼细石”“鳞浪层层”的生命之河。成人们伴着这青山绿水,和着这蛙鸣,减少可干农活的辛苦与劳累;妇女们哼着小调洗衣做饭;孩子们三三两两,大一点的背着竹筐,弯着背,站在小水沟里挖泥鳅,小一点的,就在和的浅滩上你追我赶的打水仗。真的一番美丽的景象!后来,村里人口激增,水的需求也跟着增加,扩大后的耕地要用水,开采矿藏需要水……水从那里来?人们拼命向母亲河要水。几年时间,大肆砍伐,各种工厂沿江而建,在母亲河域修筑水库,任意开渠引水,盲目建堤截水。终于,母亲河干了。周边生态环境恶化,草本植物成片枯死,葱翠的树木没有了。母亲河消失了。“妈妈我口渴,我要喝水!呜呜呜……”母亲像从噩梦中惊醒似的。“孩子呀,这天干地涸的,妈妈从哪里找水给你喝呀!”“不嘛!我渴!我要水!”450字 初三 叙事
-
母亲的泪水还记得那年我7岁,过去了整整三年了,但这件事仍旧让我刻骨铭心。那天晚上正下着暴雨,我忽然发了高烧,迷迷糊糊的感觉到了妈妈在摇晃我“妞妞,妞妞,醒醒。”我想问妈妈怎么了,却只能张开嘴发不出声音,我有气无力的瘫在床上。妈妈帮我换上衣服,床上鞋。把我扶出门,自己则穿上一件雨衣…她把我扶上车让我在雨衣下躲雨,我靠在妈妈身上,这时我觉得我就仿佛是一只受伤的小鸟,依偎在鸟妈妈身旁。到了医院后,医生说我是突发高烧,输液就好了,雨,依旧下的那么大,妈妈却倚在病床边,泪水,如今夜的雨一样夺眶而出。泪水和残留的雨水混在一起,分不清是雨还是泪。世界上有一种爱,一种最伟大,最无私的爱,那便是渗透在母亲泪水里的爱。250字 初二 记叙文
-
在泪水中,我慢慢长大确切的时间都记不清楚了。年尾最后这二十几天的冲刺,让人忙得晕头转向。教室,住房之间不断地转来转去,机械式地起床,休息。天空是什么颜色,冬风曾经是怎样地吹佛。那张脸孔下的迷离,常常去的林荫小道,那些常在记忆中念起熟悉的人和事。有时候的忙碌也真好,它在无形中隐去了我一段十七岁最后冬天的某个日子。直到远方打工的父亲寄来平信,才刺激了我因年终考对光阴模糊了的心神。天!已经是农历十二月二十三日了,还有二天学校就放假了,心中不禁戚然,脱了许久的空虚重新绕上记忆的闸门。年迈的父亲。贫穷的家庭。自己多愁善感的心思。我刚刚恋上的网络……繁重闭塞的学习生活,顷刻被另一番莫名的迷离搅得支离破碎。平信里夹着三张十元的人民币,是父亲给我的返乡路费。他在简短的信里叮咛,我和小弟的衣服他会在外面带回来。父亲常说的一句话是:外面的许多东西很精彩。父亲也总是那样乐观,都四十多岁的人了,迫于生存和那些中途退学的小伙子小姑娘南上北下。他的奔波在我心里,是一个无法抹去的伤害。如万一有什么意外,常常沉默寡言的我怎么去面对。那些从懂事起就埋在心头的话将永远无法释怀,而苦难也总让我的家庭有点麻木地快乐地生活。我想我的人生观和父亲的人生观是永远不能愈合的。我见证着我苦难的生长中那些繁华离我很近,但现实又是那样的遥远。而父亲,付出一份艰辛得到一份回报,从贫苦中一路踏来。他沧桑的心,静如止水地感受他的人生,世态的一步步变凉。恍然的瞬间的一纸短文,再一次切骨般地进入同一年头的寒冷,并让人无法自持。目光重新凝固在院墙外枯黄的山岗。早熟的心隐隐作痛。父亲在相当繁华的地方做着我看不见的,也许是被人认为是最低下的劳作。但他带出去一批又一批村里的中坚力量。有的在外面结了婚,有的在县城做了新房。总之,都比父亲挣得钱多。父亲老了。从一些闲言碎语里,父亲挖煤,做泥匠,修路,管果园,清洗化粪池什么都做。父亲曾经有过一次很好的工作,在一家商场踩三轮车送货。但为了帮助一起出去的后生早点有事做只请了二天假就被商场炒了出来。那时正好农忙,父亲独自回家住了一段时间,在帮助母亲耕田种地的日子里,临村的一群逃学青年又在我家低矮的土房子里象麻雀一样吱吱喳喳。我在小镇读高中,小弟在小学读五年级,姐弟年龄的悬殊在我慢慢成长的思绪中,认为贫穷是我们唯一的根源。我把这次父亲从信中夹过来的三十元人民币插入裤兜的瞬间,让我想到最多的还是明年我要不要参加高考的问题。因为,贫穷让我学会了许多人意想不到的坚强。我是需要钱,我需要与众不同的出路,所以我一定要成功。但我一定不会出卖我的本色,我的山一般的性格,故乡人的那种爱憎。特别是到了我这种年龄的人,多愁善感爱做梦,对幸福的理喻往往充满变数,而常常叩问自己为什么要长大,为什么要早熟,为什么要过早地知道人与人之间那份纷杂的事情。时常高兴不已,时而泪流满脸,一封短短的家信,刺醒了我身体里季节的冬天,已经漠然了的寒气重又在我肌肤里入侵。并不停地让我战兢不已。深深的冬天。心里想,是因为不再单纯,天真了。也因我的学习成绩一再下降。已经降至全年级十三名之内游荡。班主任常常对我爱怜的那双眼睛,时而又变得刻薄。唯有一个人独自哭泣时才知自己是一个乡下的孩子,无依无靠的借读生。唯一解决的办法,那就是离开人群,在难耐中做一个独立的自我,优异的自我。年终紧张的复习,的确让我忘记了好些日子的眼泪。举目望去的园子外如昨簇簇的金黄早已经杳无痕迹,留下的就是自己心里对时光的感慨,又一轮岁月的怀念。我想,不明不白地长大了。以前,常常在杂梦中醒来,又常常在课桌上想入非非。不断地重复一个恶念:谁给我二万元,我就跟谁走。父亲不应该在这个年龄去打工了,我多么年轻,我步入社会后有很多事可能去做得了。我想,至少我不会忘记和停止写作,我心爱的日记。二万元,在故乡的日常开支中也许可以支持三五年不愁。那时,我九岁的弟弟也该长大了。我忍受一切不幸出卖了自己宝贵的青春,一生明知的痛,洗不去的伤痕。可我宁愿带着这份忧伤,这份沉重一路走下去。哪怕,淹死在自己的眼泪里。因为,故乡虽然清贫,可是一家人在一起的十几年的快乐和温暖,我想足以弥补我今后日子里,甚至是一生的遗憾。多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨,从来不需要想起,永远也不会忘记……是你给我一个家,是你培育我长大。……这首早已不再我们年轻人中流传的歌曲却时时在我心中唱起。于是,我又常常自卑地想,我是不合众的。我的心将不再年轻。我清清楚楚地沦陷我的青春,灿烂的年华。是我,宁愿让自己的美丽布上一层阴影。入冬以来,南方的天气虽然异常的冷,云沉雾重,可是二零零五年的冬雨却迟迟不来。其实只有雨,真正的雨,才能让我迷离的心在季节的尾巴上仍然感受大自然质朴天然的洗涤。人在屋内,心在窗外潇潇雨帘中穿行。在雨里,我的心可以得到许多莫名的慰藉,丰富的想象。从懂事起,孤独难耐时我做梦想到的就是雨。雨中的我很安静,雨中的我很美丽,雨中的我很大胆地放开喉咙在雨声里高歌。雨里的冰冷让我静静地坚决地清醒地接受所有的困苦,记得不断前行。在雨里,我可以拥有一切。可是,雨迟迟不来。故乡,我,青山,小河,雨,一幕一幕动情地在我的脑海里演绎。其实,稍懂事的近十年来,心起迷茫的时候,我就一直这么祈祷:雨啊,下吧,下吧,下个不停,下到天荒地老。我就在我的闺房里借读四书五经,半明半暗处抚琴独吟,尽醉朦胧中的脉脉青山。偶而,在田野里踱步,在山林石级里留恋,不必举伞,不必掩饰生来清纯的心灵。自由地呼吸泥土和绿树散发的芬芳。骨子里注定了的喜爱,是不能改变的,也不要试着去改变。正如我这支笔,写的不好,那是易感动的心过于浮躁和宣泄,过于迫切地想用文字来表达出来而愈显笨拙和不足。在风雨中,我终究是要平静地走入大众的天地。说到这里,我要感谢榕树下,感谢红袖添香所有默默支持我的伙伴们。无论怎样,我都怀着一颗无比感激之心,在远方,在任何时间为你们祈祷祝福。我很少说话,我很少露脸。那是因为我的自卑和无能,那是因为我的眼泪太多,我的心太脆弱,很怕会在无意中感染你们活泼快乐的心灵。毕竟,我们生活的环境不同。而我一直赖以生存的空间是一般城市人体会不到的,我也更不想在我最初涉入社会的日子里让你们看到我冷漠和无奈。我想有我自言自语的文字已经足够。我不想让你们看到我太多黑暗的一面,对生活有时候很无奈的叹息。而光明,终将属于未来。属于我们。仅用一点点的文字记录下我对你们恩重如山的情愫,永不改变的报答,一步一步写好我的文字,对你们的热爱。那些不知名的大哥们小妹们,你们没有意见吧。只是真的,现实让我沉重和无奈,网络让我迷离。鼠标下的世界眼花缭乱,我象一个生怕是走错路的孩子,点击一下马上退回来而不敢妄自进入。在论坛上我很少发帖,Q聊。帖图我一窍不通。有时候对那些高手心里羡慕极了。但一时我也不想去学,就是心血来潮之时感到真正对不起与文字有着共同爱好的许多网友。因为我心中的鲜花和那些拼图将无法送出,只能留在我的想象里,虚构一些感恩的情节,在心中布下期望他们能懂。二零零五年的冬雨肯定是没能力到来的了。农历二十五日上午,我在小镇车站的圆盘边等待故乡的那辆六个轮子的四门农用运输车的时候,温热的阳光毫无遮拦地晒热我蓬乱来不及梳理的长发。深深的浅蓝色的天空,好象高傲地耻笑我的想念,我盼不来的冬雨。到故乡的车费春运也不提价。六十里山路还是老价六元。还有多余的三十四元买什么呢。一个很帅气的男孩骑着摩托车从我身边吹一把口哨一晃而过。原来是三(二)班的周学军。是老乡。以前他也是一个很文静爱读书的好男孩,初中时的成绩和我不相上下。只是到了高中,他跟了县城的一伙富生。人活泼了许多,常常三更半夜翻墙去上网,还学会了抽烟。时而在我们女孩子面前撒野,打架。从一个成绩名列前矛的好学生变成了一个流里流气的城乡混杂儿。我们是同乡,因不在同一个班,他的一些身份我只能从别的县城较开放的那群女生里了解一些。而我每天忙于读书,沉醉于自己的日记式文字,自己感情的小天地,也就很少去理会他的事情了。偶尔见了面,微微地互笑一下,心照不宣。我们都是农村的孩子,我们都有着太多不同的愿望和生活方式,环境改变了他许多的人生观。也许他们的内心还是如初的善良。从他眼睛的背后,我隐隐感到他的快乐不是源自于真心。不过这些,对我们从农村走出来的男女学生之间,即使是最开放的年代,好多感情仍然是一道永远无法逾越的鸿沟。“静,坐我的摩托车回去吧。就我一个人。”周学军返过身来。因为刚才的样子脸色很不自在。摩托车是县城的同学借给他的,他家离我家还有八里山路。但为了省下六元钱车费,我考虑了一会,答应了。他帮我在他的尾灯架上绑好我的书箱,留下一个动感地带的手机号码,说还有一点事情要办,走了。近午的冬阳照得人昏昏欲睡,我忽然地又想起了网络。而写好的文字又被绑在了周学军的摩托车尾架上带走了。我只好漫无目的地在车站旁边一间又一间的小商店里转悠。心里却老是忍不住想上网。母亲一贯来极力反对我买东西给她或家里。即使买给她自己很喜欢的东西,他也会不停地唠叨我很久。因为在她眼中,许多东西不用买,完全可以自己做,最主要的是我还小,能照顾好自己就不错了。例如她穿的鞋子,衣服,甚至袜子,吃的东西。因为读书,母女之间也很少沟通。只是知道母亲一刻也不得闲。寒暑假偶然回来,只有默默地跟着她在田间劳作,菜园子里锄草松土。母亲关心的是菜苗或者明天的劳作,收成,天气。我除去了读书的烦恼,静看蝴蝶匆匆,蜜蜂踩花,蜻蜓翻飞,小鸟不时的掠过头顶。那时总有一种相当兴奋的冲动,骄傲地幸福地仰望蓝天。轻盈的白云悠悠,心思悠悠。心里想着,我顺手拣起一本日记本。买给弟弟吧。我还挑选了细细的一支崭新无别人手痕的黑色圆珠笔。看着精致的封面,而我自己每天写日记都好久没有本子,用这学期多余的信纸写了好长一段时间了。想着,原本在回忆中的美好重新打破。禁不住鼻子一酸,豆大的隐藏了有些日子的眼泪无声地滴入日记本扉页上的初春里。正是,事如春梦了无痕,我用另外一种方式想家了。以这二样送给小弟的新年礼物,他应该高兴吧。哦,小弟也有好几年没有玩买来的爆竹了。其实他年年新年都吵着要买鞭炮。在记忆中,家里也从来没有满足他小小的贪玩的心愿。我一咬牙,花了十三元买了一盘有十多公分圆的鞭炮。看着鞭炮正中红红的福字,我好象看到了远方的弟弟咧着嘴围着我和福字转个不停的瘦影。隔壁也是一家卖书又卖糖果和烟花鞭炮的小店。在我走出来的时候,店主正在与一群人打架。从激烈的语气看,鞭炮是那伙人专卖的。没有办证和不是他们那里调来的鞭炮属于禁品是不可以卖的。抓到了罚款没收小事,还要暴打一顿。只见店主被打的头破血流,而那个只买了十几元鞭炮的客户也被罚款二百元,打了几记耳光。我心中一阵紧张,自己误打正着好在买的是有他们印章的鞭炮。不觉一喜一悲,却为这样的社会感到困惑而不解。罚款可以,为什么还要打人,打不明白真相的顾客。巡逻的警察又为何视而不见。这里的复杂不是我一个读书生所能想象的。在城市更大的地方呢。暖暖的阳光下触动我想起了父亲的奔波,在陌生的地方,在人群更复杂的异地,我想起了家。突然,心觉得好烦。周学军的电话打了几次无法接通。故乡的那辆农用车出来后早就回去了。车子上挤满了货物和人群。因为下午就可以回到家了,还有最后十多元我又给弟弟买了一双白球鞋。我节省下来没有去买吃的,心满意足地在暖洋洋的冬阳下等待着周学军早点出现。可是,等周学军的出现让我吃了一惊。因为在他的摩托车上坐着一个红毛青年。他对我说好了只有我一个人的,怎么又多了一个男的。我气愤地责问他为什么要欺骗我。周学军无语。坐在二个男人中间,让故乡的人看到了会怎么说我。我不想这样子。我狠狠地骂了周学军一顿,把书箱卸下来,呆了一阵子。只有明天走路回家了,反正也不是第一次。只是心里很恨,恨自己。没有了钱,也没有坐车的机会了。我返回学校。一时的相信和贪图便宜使我感到无所适从。这又能怪谁?学校除了几个不熟悉的老师外,早上还是热闹的气氛已经荡然无存。落寞,孤独地站在院坪上等待夕阳的下落,自己如院内的那棵落叶梧桐一般,孤零零在晚冬的暮色里。无限感慨,无限愁绪。苍凉悲愤在冬天的暮色之前犹为深刻。习惯了喧嚣中的独处和宁静,而真正的在独自驻足时的宁静又是多么的难耐呵。我复又坐立难安,忘记了饥饿,忘记了书写和阅读。静静地和衣躺在只相隔十几小时就变得冰冷的小床,昔日伙伴叽叽喳喳的轮唱一遍又一遍地在心中地玩味。走了,时光,走了,一年的快乐和忧伤。一个人的冬夜,好长好长。平时安静的冬风,今夜,在我一个人的窗口外不停地肆意撕咬。枯树,萎草发出令人心酸一阵紧似一阵低低的尖叫。让我似睡非睡。冬的凌晨五点,城还在沉睡中。黄桔色的灯光,冷冷森森的大街。偶然有几个早起的匆匆行人。箱底还有几枚闲时拿来测试分数好坏的一圆硬币,买了二小碗梅州腌粉(素粉)。昨天二餐的饥饿,今早吃起来格外好吃,虽然添不饱肚子,但在心里已经足够了。一夜的风寒和哀怨,已经在归心似箭的脚步里就这样渐渐隐去。一个人走。背着小背包要独自走在冬日苍白的乡间公路上,我多少有点羞涩,生怕遇见熟人。就顺手拿了一顶别人留在寝室里的白色鸭舌帽戴在头上。一来可以遮阳光,二来可以遮去我在道路上行走时的难堪。早风又大又冷,冬天的阳光迟迟不肯出来。远山像披上了一层白白的薄雾,家就在朦胧的深处。城郊光秃秃的山头脚下一压一压的枯草沾满了一冬以来的黄泥尘。城里不觉冬太多的显现,在这里却有更广阔的遐想。而这里,这冬天的路,尽收眼底的荒野,让人更是心事重重。在阳光下行进,脚下不断扑起红尘。唯独有时飞入路中央活蹦乱跳的鸟儿还带着身边的一丝丝气息,让我向前,让我每走一段路,伸手摸一下被太阳光晒得暖烘烘的鞭炮和日记本,鞋子,那是我这次寒假回乡唯一能带回去的欢乐。我想起了上高中第一年夏天走路回去的残境。脸上被太阳晒得如刀慢割般痛,流出的汗象是涂了一层薄薄的盐花。在离故乡最后五里的草地上,我倒下了,再也走不动了。眼睛痴痴地望着从来没有看得这么长久,这么宽广的蓝天。我怎么也想不通自己会走得竟然连站起来的力气都没有,浑身发软。其实,那时我是又累又饿。但当时我自己并不是很清楚。为了爱面子,我在牧牛的老人面前说是我肚子痛。慈祥的老人半信半疑将我扶上水牛宽大的背,牵着我的手,悠悠地唱着故乡最老的扭秧歌。我那没有人看得见的泪水在不断抖动的牛背右边悄悄滑落。这次,我在离家还有三十里的小村子偷偷拨了别人菜园子里又肥又大的二只冬萝卜。夹在路边拣来的旧报纸里在手中揣着,心里一痛,前事今思,豆大的泪珠又重重朦胧了我的眼睛。我不是有意要的。远远地,飘来在故乡那头的轻云,我在回乡的土路上默默祈祷。山路越小,离故乡越近,绿色也越浓。如不是时隐时现犁铧过的稻田,脚下太多的糜烂的叶子,在温暖的阳光下,浓浓的山水间,你是不会感到这就是冬天。大山的冬天,仍然是绿意莽莽。下午三点我就到了家。母亲打柴去了,弟弟一人在家清扫房子。当我把日记本和鞭炮一起递到他面前的时候,他却相当认真地告诉我,他知道我今年将不会买吃的给他而一定会买这些。并象一成熟男人的样子从面前紧紧地抱着我,抱着我的腰,无名言状的感动让我呆了一阵子。弟弟接我刚从村子路口空返回,很后悔没有再等一下子就等到了我的意思。但村子里已经有好多人知道我将行路回家。对这么快传出来的消息,我又惊又恨。弟弟小心翼翼地先行卸下几只鞭炮试放。一是迎接我的归来,二是他自己先行高兴一番。鞭炮叭叭叭地在小山村上空回荡。弟弟高傲地告知,这是进入新年阶段最早的炮竹声了。明年一定是个如意年。但愿如此。弟弟看着我买给他这么多东西,高兴的又唱有跳。其间的幸福我想足以在我们心间保留一辈子。我坐在小竹椅上就再也没有想站起来的愿望。平看一路而来都是一样的淡灰色天空,一路带来沉甸甸的心里什么都没有了。回家的激情和无尽的感慨在童年和少年的摇篮里竟一切如初。古朴的庭院深深,深远墨绿的峰岭还是那样藏着无尽的话语和我对视。冬的残酷在远离喧嚣的乡村大山上,并没有剥去故乡太多的绿色。江南尽头在冬阳的照耀下让人感到的是一股季节的厚重。早在少年时代就添满了从风雨中带来泥尘的瓦沟,还在沟上不多不少。只有瓦沟上枯黄的小草在时而急急的风中不愿隐没。但它直直地躺在瓦沟黑泥上的样子,就知道冬天已经是尽头了。只等某一天的一场冬雨,它从春到秋生机勃勃的细叶便如云烟。它离地高处的一切生机,便在薄薄的瓦沟尘土里等待不久的下一个春天。人能这样吗?院墙外鹅卵石的沿街冷落地走过一些脚步,声音有点象它蜿蜒的走向,让人想象它的尽头将会突然出现什么。在这般安逸的时光下每每抬头望望天,看看遮挡视线土墙上班驳的黑土和裸露的树杆,墙头遮风挡雨的杉树皮,更容易让人想起物是人非的感慨。这些在许多外人看来不值得一提的随处可见的东西,在我的心里却可以生出那么多一瞬间的诗意。悠悠,这里的纯洁天真在恬静中可以写下平朴的让自己对故乡的爱是那样绝底地繁复绵长的句子。的确,举目望去年年如此相似的风景,幸福悲伤的感受却是决然的不同,并一步步地不自觉地走入独自的童年时代的惦念。村子里只有我一个高中生,而且是女的,多少让长辈们有点失望。好在时代的发展让他们咋舌,他们才慢慢地接受我一定要读出去的愿望。房中的物件无损,自做的粗糙的书桌还在门正对的角落,墙上帖的刘禹锡的《陋室铭》还是我初中刚毕业时写的。极容易让人想起三年前对生活的态度,忧伤中的快乐。而三年后的今天,却怎么也找不到往日那种在贫苦中单纯的快乐了,愁不知道从何而来,又怎样去消解。因为,日子如昨。母亲回来后,她看着我脚底的血泡,没有说一句话。在晚饭后,她才说一直等我回来同去赶集,在镇上的市场里可以教我学习到许多以前没有告诉我的规矩。另外我也大了,帮一下忙和熟悉自己生存的圈子,对将来是有好处的。习惯了外面日光灯的惨白,家里桔黄的灯光模糊的让人有点压抑。母亲执意不肯我的不在乎,她独自去收拾明日的行装,让弟弟留下来陪我一起在小院子里看书。接下来的事情很简单又很迫切,我们静待父亲的归来,静待二零零五年的最后几天。也许这几天对大部分人来说,应是最忙的几天。买好吃的,买喜欢的,买五花八门的东西。我一页一页地重新翻看张恨水的小说《北雁南飞》。在家里丝毫没有感到春天来临之前的匆匆忙忙,年关的喧嚣无影无踪地藏在了张恨水的秋天。脱离了学习的重压,脱离了一个人常常端坐的教室里的幻想,心在故乡洁净的冬日里显得格外放松。远山含接处依着厚厚得云层,屋后田野上的麻雀和家鸡一起在分头觅吃,歌唱。缠绕在篱笆上干枯的茅草稀稀疏疏地围着菜园子里绿色,冬天,在故乡的屋前山后仍然生机勃勃。几十年前的老木门,被清洗出粗粗的线槽,泛着暗红色的光亮。靠窗泥墙上洗泼过水的痕迹留在那儿,安静中昭示着即将进入的新的一轮岁月。旧的一年即将过去,新的一年已经近在眼前。冬天的风只是轻轻的吹来,习惯了的故乡特有的泥土的芳香仍然是那样醉人。弟的新衣服已经穿在了身上,鞭炮声远远近近的零乱地在故乡洁净的上空回荡。母亲在厨房里熬着豆腐不时地叫我在门口眺望远方的村口。听,有富裕的的人家在呵呵地笑着呼唤着准备吃年夜饭了。年二十九整五点。爸爸回来了。咳,今年的老历又少去了一天。爸爸说,因为在准备回家的前一天,一个老乡的左手被电锯锯断了,东挪西借用去了好多钱,回家的时间也给耽误了,还有钱。弟弟有我带回来的新年礼物,他已经不在乎爸爸有什么东西,兴匆匆去村口小店买红纸去了。“爸,你是出门人,写对联为什么女的就不能写啊。非等你不可。”“没有啊。”我微笑向妈妈努了努嘴。妈妈答话:“哪里话,等你一起回来做什么事都好。”妈妈的笑容里,清香四溢。我喜欢的休闲裤,纯白色面衣,粉红色球鞋。弟弟也是全付武装。母亲接话:“这小子舒服,一家四口,三个给他买,够红的啦。”还有母亲的,爸爸只给她另外买了一件风衣。爸爸也知道,即使爸给她买东西也一定要她在场。特别是衣服,一直以来都是妈妈自己随意。“嘿!……”爸一拍头,想说什么又停住了。“新年了,爸不是又想说废话吧。”我说。“傻丫头,真的,爸想说坏话的,突然想起过年了,不吉利的就不说了,就你聪明。咳,爸把过年鞭炮都忘记买了。”我帮爸贴好对联,再叫弟弟去买时,鞭炮都给与爸一起回来的十几个村里人买完了。弟弟望着被他拆去了几只的一圈鞭炮,陪着他做了几个晚上好梦的鞭炮,恋恋不舍地将它放在灶墙的温热处。“姐,晚上我睡不着咋办?”弟弟从我的这张床跳到他的那张床。“老办法,姐姐还是与你一起去,晚上通宵。”“嗨。一言为定。”弟弟开心的变脸出乎我的意料。几天前的空闲到最后才忙的团团转了。其实有相当一部分是心情的关系。爸爸回来了,能叫人不高兴,不忙忙碌碌吗。爸带回来一个新式玩意儿:电磁炉。年夜饭成了家别具一格的火锅。虽然味道不是如爸说得像城市里那样才好吃,可是我和弟弟,妈妈都认为这电东西很好。它煮的速度快,可以一直保持温暖慢慢享受。要是往年,我们少年人在吃完年夜饭后都会去串门一段时间。大人聊一下交春的日子和来年的运程,是否风调雨顺。我们少年交谈的是准备明天的玩法,聚会。这次弟弟牵着我的手说:“姐姐,我不想走啦。就呆着。”“姐也不想走,陪你。你看电视姐读书,等待二零零六的来临。说了通宵就通宵。”都是年纪大了一点的缘故吧,好象今年的村子比往年冷静了一些。初中的几个同学都走了,他们将在千里之外天各一方为了生存为他人的生活守侯。村庄弥漫了浓浓的烟火,忽然之间想到,狗也会过年吗?如果平常这个时候,总会听到几声犬叫,从屋后大山回声过来,带点余音袅袅。这是山村的初夜,充满诗意,充满心灵的芬芳。好在我学习用的那把雅格牌充电筒带回来了。我看着弟弟一时喜一时静默的脸容,我向他扬了扬我手中发光的家伙。弟弟的反应也快。说再拣一次鞭炮玩,明年才坚决不这样了。在年三十凌晨(零点)到人家大门口去拣那些为未燃烧完毕的鞭炮一直都是乡村孩子过年最难忘,最有意思的事情。相对来说,我们生活在离城市的繁华很遥远的地方,简单朴实的生活方式使还年少的我们不会太去计较一些可以用钱买来玩的东西。这样子的快乐也是很满足的。在人家的大门口,在新的一年最先来到时候一边换欢天喜地拣着掉落土地未点燃的炮竹,一边说着:好多啊,好多啊。主人则默认孩子天然的话语里昭示来年的好兆头,高兴地再把整盘整盘的鞭炮拆散丢给你,这种场景可以让我们儿时的明天有放不完的骄傲。多么淳朴的故乡啊。多么单纯的快乐啊。如今,几十户人家的村子好象只是转眼之间竟是这般的冷落。少年的欢唱走了,还带去了许许多多一起未做完的遗憾。青年的纯真勤劳走了,给村子留下许多无奈。散着泥土芬芳的乡语少了一份热烈。清晰而嘈杂的对话声音在不断增长的年龄中只有靠慢慢的回忆来温暖那些日子时常在故乡落寞上空的回响。春晚对我来说已经淡然。一些电视节目总感到是有钱人在装腔作势。文化如此,生活也如此。象我们这个年代应该是最荒谬的岁月。在几十年甚至是几百年后会是那般?现在的文字,人格,表象是经济文化空前的发展。而内心是多么的空虚和可怕。说到这里,不由得想起我们的高中老师,辛苦地教书不说,骂重一点自己的学生都很容易置身于难堪的处境,一不小心还会成被告。好笑啊,好笑。师为学生尽力,学生不为师读。个人不及提起的尊严高高在上,嘴上没毛的我们还够格吗。当然,这还要怪社会。是他们的引诱。哦,离题了。弟弟在玩弄我的长发。我在给他念爸小时候手抄下来的《增广贤文》,作解释。曾是下一个年级的同学小芳家就真的失约不去了。爸微微笑着我俩的和谐,到妈妈那里去了。让他去休息一下吧,忙了一年,有什么话做女儿的明天再说给你听,在明年第一天的凌晨。何况,老爸你还要起来烧香放鞭炮开门哩。春晚的歌声是从别家好远的地方传来,小弟听着我喃喃的叙述,伏在我背上小睡了一会。我正迷糊时候,爸爸开门的声音让我感到了新一天的来临。不用我叫,弟弟擦了擦昏睡过的眼睛,轻轻地唤我。几十户人家的山村,再响亮密集的鞭炮声也是断断续续。我和弟弟奔跑在不断响起的声音里,童年的那些纯净的快乐在此时此刻已经变得凌乱。弟弟在奔跑着,在别人家门口的拣拾中乐呵呵。我却比以前少了很多很多投机的话语,并叫弟弟不要当着人家的面去拣,一定要等人家回屋后再去。还有我拉着弟弟的手小心翼翼的,生怕被人看见。虽然自己老是叮嘱自己没有什么,但总觉得在黑暗中拣鞭炮的年代已经不属于我了。很显然,这样子拣鞭炮的小孩也越来越少了。只去了几家人门口弟弟就满载四个口袋。看着弟弟在冒着青烟的炮竹纸上灵巧,知足,执著的样子,我手拿电筒的手在微微颤抖。多少年来的辛酸,心思,复杂的意念,在弟弟努力拣选鞭炮的背影里看到了以前无尽的欢乐和现实的哀愁。一滴泪无声地落在弟弟的小手,在新年凌晨的夜色中。弟弟一惊:“姐姐,下雨啦,我们回去吧。”天空不是很黑,没有猛烈的冬风,也没有星星。“恩。”不说话最好。我想。这样弟弟才不知道我的哭腔,不知道我的眼泪。因为他不能了解,有时候的眼泪也是那样的幸福。幸福的让人可以忘记今天是什么日子。1200字以上 高三 叙事
-
谢谢你让我长大你,我忘不了。因为是你让我懂得了这世界的残忍,是你让我懂得了这世界的现实,是你让我懂得了这世界的一切都不是美好的。真的谢谢你。你,曾经是我的朋友。但什么时候你和我就变了关系,再也不是什么朋友了,而是……但你知不知道你在我心中是多么重要的人呢?!你,还记得吗?每次都是我拿着书直奔到你,问这问那啊!!你每次都是很开心的回答我,没有一次拒绝我,我很高兴!!但是那天不知出了什么事!!我依旧拿着数学书去找你,刚刚找到你,但你却过身去,当时我没在意,抓住你的衣服摇了几摇,可是你,你却很用力得甩开了我的手,那时我的心好象被人撕开了,我从没想到你会拒绝我,是我做错了吗?我的眼睛直直的看着你的眼睛,你一直低下头,不敢看着我,我很生气同时我也很伤心,把手上的书很用力的摔到地上,看也没看他的跑了出去,我跑着跑着眼睛开始模糊了,我不知道为什么,我想阻止眼泪流下来,但是不争气的眼泪还是流了下来。可是你,我知道你那时一定一定很痛苦。因为后来我听到人说,我终于知道了那天你为什么要这样对我。原来你把我们的关系……我真的很生气,很伤心,很害怕,我生气,是因为我们的友谊是那么禁不去考验;我伤心,是因为你会这样想;我害怕,是因为我害怕我会失去你一位好朋友。本来我想去跟你说清楚的,但是你对我的态度一天比一天冷淡,最后来我们就像是陌生人。看见了连向对方看一眼也懒得看,我不知道为什么会这样,我很想有人说清楚给我听,我真的不想失去你,你知道吗?你在我心中是很重要的。但是现在我知道一切一切都已经很晚了,我们之间再也没有什么友谊了,我们俩只是很普通很普通的陌生人,你的一切我再也不可以去理,我真的很幸苦,为什么,为什么你要这样对我啊!!可是我要谢谢你,是你让我懂得了做人要坚强,不可以这么软弱,谢谢你让我懂得了做人不可以那么轻易放弃,谢谢你,现在我已经长大了,这一切一切我都要谢谢你,我的好朋友!!700字 初二 记叙文
-
长大五年级了!已经长大了。下课时再也不能玩小时候的游戏了。面对着一堆堆烦脑,一个个小问题,一沓沓的忧伤,又是多么怀念小时候的无忧无虑!但是看着一位位名人、成功人氏及明星的掘起,心底又油然盼望,快点长大……“丁铃铃”下课了我趴在栏杆上,瞧着那快乐戏耍的小朋友们玩着“猫捉老鼠”、“老鹰捉小鸡”等游戏,不禁羡慕起他们。下课了,他们可以尽情的玩耍、嬉戏,痛快淋漓地放松自已;而我们,男生要么写作业,要么就玩“高智商”的“运”,女生则只能故作放松,自我安慰地瞧着下面那些欢快的小朋友……好压抑!不是不给玩游戏,而是只要一玩,人家就会说什么“你好幼稚呀”之类的话。大了、大了,大了连玩游戏都有压力!羡慕低年级的小同学,能那么痛快的放松心情!回忆起以前多彩的童年,夏天热了吃冷饮,无聊了看动画片……小时候那就是一个字:“爽”!回忆了一会小时候的自由,又开始憧憬长大后了。我羡慕大威、小威、费德勒,希望有朝一日也能成为著名球星;我喜欢丰子恺,希望做一个和他一样的画家;我憧憬以后也能成为一位像鲁迅、老舍那样的作家……梦想简直大多!看着街上那些饱经风霜的大人们,我多么想体会一下大人们所承受的压力,感受到的喜悦,我们始料未及的无限繁琐小事……或许,我们将辉煌地走向生命的另一端;或许也将默默无闻地过完一生。但一想到即将要体会到的酸甜苦辣,我们又心潮澎湃不已。也许有人和我想的一样,那种既难忘小时候,又憧憬长大后的复杂情怀,其实就躲在我们心窝里!600字 初中 叙事
-
长大春天的绿芽儿被和煦的春风唤醒,它慢慢地从土里探出头来,太阳鼓励它:你长大了;蜗牛该不该搁下重重的壳,寻找到底哪里有蓝天,它一步一步往上爬,等待阳光静静照着它的脸,它长大了;刚出生不久的鸟宝宝,在鸟妈妈的精心照顾,在蓝天自由翱翔,白云说:你长大了……长大。长大了女孩不能再撒野。儿时,天真烂漫,不懂学习的劳累,不懂父母的辛苦,不懂生活的哲理,一切都沉浸在自己那爱幻想的世界。长大,明白事理,了解人间的美好,了解生活的现实,了解该懂事乖巧,不再在撒娇,不会再幼稚,更不会……长大。成熟了该学会忍受离别。孩子,毕业了,要分开曾经患难与共的好朋友了,要告别尊尊教导的老师们了,要离开书声琅琅、美丽和谐的校园了,会不会流眼泪呢?不,决不会,对自己曾许下过的承诺:不轻言流泪,一定要坚强。让哭化为甜蜜的微笑,让笑变为离别时最美好的回忆,让回忆缩在自己的个人空间。离别时酸涩的泪水,填满内心的空虚;离别是独自一人徘徊雨中,沉默而寂寞;离别是给她悲伤的同时总有那么一点是幸福的,美丽而哀伤……如今,长大了,长大了就应该忍受离别。长大。出发了苦辣酸甜撑出一片天。梦想的路是用什么铺成的?是光滑明亮的柏油路,还是坑坑洼洼的石子路。我说:石子路。对,是石字路,那又怎样?梦想之路是不可能一帆风顺、平平安安地走下去,肯定有许多不确定,我定会克服这些不确定,不轻易放弃,不失声流泪,我定会用苦辣酸甜撑出一片属于我自己的天!长大了,是否不在撒野?长大了,能否忍受离别?长大了,可否用笑撑天?600字 四年级
-
长大童年的时候,总盼着青春快些来;等青春来的时候,又叹息失去了最天真的童年。想来想去,时光已在不经意间匆匆流走。很多人说,青春就像是一首歌,每个人手中都有同样的音符。有的人可以把这首歌谱得唯美动听,而有的人却把它谱得嘈杂刺耳。其实不管别人欣不欣赏,其中乐趣,自己懂得就好。时光总悄悄溜走:在春暖花开时;在鸟语蝉鸣中;在满山红叶时;在漫天飞雪中......时光匆匆溜走。我们不断发芽,不断成长,一路上跌跌撞撞,带着青涩和懵懂,一路坎坷,尝遍青春里的酸甜苦辣,在风中抹去眼泪,擦干汗水,踏稳脚步,收获感动,收获幸福。我们开始接触形形色色的人,面对各种各样的挫折,接受一些难以接受的事实,懂得更多的道理。我们彷徨,失落,伤感,迷茫,但我们依然对明天充满信心—因为被雨洗过的天空会更加清明。对于已逝的时光,枯萎的花朵,离开的人,我向来无奈,也只能叹息。有些友谊啊,不过是昙花一现。时间久了,友谊也就淡了。到最后你甚至记不起来他曾经在你的世界里陪伴过你,给过你温暖和感动。我想,这也是青春岁月里,一件美好而又忧伤的事情吧。只要那一段时光你曾经拥有过,那一个人曾经陪伴过你,那一朵花的美你曾经欣赏过,那又有什么值得叹息的呢?你要明白,没有什么会真正的永垂不朽。青春易逝,且行且珍惜。今天的你,或许彷徨,或许迷茫,但时光荏苒,青春不再。你所拥有的今天,是明天的你回不去的昨天;你所拥有的青春,是老去的人们再也回不去的曾经。无论风,无论雨,都笑着面对吧,这是你的青春,你最美的年华。600字 四年级
-
长大长大了,还是长大了,其实真的不想长大…长大了的年纪里,不再是糖果和玩具娃娃的世界了;长大了的年纪里,不再有爸妈的独宠,哥哥姐姐的迁让;长大了的年纪里,不再为捉迷藏费尽心思,不再有骑单车的刺激;总之,长大了的年纪里原本该拥有的都没有了,它们一点一点被时间磨成了碎屑,飘散在了时光的流年里。曾在恨安妮的小说中看到过这样一句话:因为是再也回不去的时光,在记忆中闪闪发光所以最美。是啊,再也回不去了,那些人,那些事,还有那些景和物,一切地一切都已经回不去了。所有的回忆都只能够出现在那些旧到发黄的照片和模糊且零碎的记忆里。没有月亮的夜晚,满天的星星亮地有些刺眼。时间真的好怪,小时候盼望着时间快点,好让我快快长大穿上像妈妈穿的那种漂亮裙子,可时间偏偏走的很慢,让我等了好久好久,久到我渐渐将这种想法抛弃;现在,我却盼望着时间慢点再慢点,好让我再过几年孩子的生活,可它又让我变得很无奈,初中三年的时间转眼已过了两分之一。夜静得可怕。耳机里传来女歌手的声音我还是个孩子/给我个拥抱好不好/我还是个孩子/给我个Kiss好不好/玩具给你/糖果给你…对呀,我还是个孩子,就算以后满了18岁又怎样?我依旧还是个孩子。可是除了我以外每个人都认为15岁了,不小了你已经长大了。渐渐地,渐渐地,或许真的长大了吧!因为看见妈妈老了,她再也不能穿花裙子了;因为看见爸爸老了,他的背影已不再如年轻时那么挺拔了;因为看见弟弟大了,不再是当年那个穿着尿布的婴儿了;还因为看见房间里的,那些成堆的书籍,已不再是当年那些关于白雪公主的童话了;更因为听见了那些无奈的叹息。长大了,终于还是带着满身地伤痕长大了…600字 初二 状物
-
长大曾经以为,长大就是一种叫破茧而出的勇气;曾经以为,长大就是一份行慢慢长路的坚定;曾经以为,长大就是一片如柳暗花明的开朗。长大,往往欠缺的只是一份时机。其实,长大只是个短暂性动词,它是一瞬间的蜕变。华丽的转身后,也许迎来的是另一丛迷茫。这样的剧幕,周而复始地在一个人的生命中上演。某刻,我获得了前所未有的成就感。也许,那就是在宣示着长大的到来。生命的帷幕终将垂落,长大也并不是恒久,但是,收获长大的点滴满足,是会被铭记的。长大没有定义,它只是许许多多的界限,存在于生活的不同角落。就如同做事一样,按不同立场评判对错,只是客观的事物更容易被认同罢了。冷静下来,默念“长大”,我会想到孩提时代印象深刻的事,我会想到刚步入初中时的那丝羞涩,我会想到初中三年的快乐与忧伤,我会想到自己在老师的鼓励下努力冲进年级高名次的历程,我会想到自己如今已置身高一,我会想到高中更需付出的汗水与智慧,我会想到三年后自己将迈入哪所大学,我会想到......这种思考本身就是个长大的标志,却也不见得需要那么震撼的理由。迈入更高的学府了,某种层次上来说,这应该算是一种外在的长大吧!毕竟如今的我们,都已不是穿开裆裤到处耍宝的小孩子了。眼前面临的,有更难清晰的懵懂与惆怅,也有最含未知意味的挑战。先看清前方的路的人,就先跨过了长大的另一道界限。我无法言述那一篇篇因为令我长大而被牢记的故事,因为,那些“长大”,仅是曾经。长大融于平凡的情感当中,有孝心,有怜悯,有无怨无悔的付出;长大必将得到生活的奖励,或赞许,或感激,或至死不渝的真心。要学着长大,更要学着在长大时收获生命的点滴。600字 六年级 叙事