你可以不喜欢我,但无法否定我
你或许不关注时尚圈,但你无法否认亚历山大·王近年的势不可当。
当然,时尚圈对亚历山大·王褒贬不一。这个年仅29岁的男孩去年年底被任命为老牌巴黎世家的创意总监时,曾充满争议。有时尚评论家刻薄地说亚历山大·王是依靠美国《Vogue》主编女魔头安娜·温图尔的裙带关系而获此殊荣。时尚界最具权威的时尚评论家之一CathvHoryn对亚历山大·王毫不留情。她认为亚历山大·王只追求商业成功而不是设计的创新。
对此,亚历山大·王没有激烈反驳,他无法让所有人喜欢,但他希望让喜欢的人穿上他设计的衣服。
对于评论的暴风骤雨,他似乎有着四两拨千斤的情商。
他出生在美国加州的华裔家庭,父母从台湾移民过未,所以亚历山大从小接受双语教育,至今说得一口不算标准且语调逗趣的中文。亚历山大现在回忆起来都觉得童年有点孤独。因为父母是商人,而哥哥年纪要比他大好几岁。童年时的亚历山大必须学会和自己玩。他最喜欢的玩具是爸爸在生日时送给他的一套画板和彩笔。小学时,亚历山大表现出突出的个人绘画天分,他的数学成绩并不优秀,对其他科目毫无兴趣,只有绘画成绩每次都能得A+。渐渐地,除了绘画,亚历山大发现自己也喜欢设计衣服,他在画板上简单地描绘出脑子里简单的服装草图,他常想这些草图如果有天真能制作出成品那是非常得意的一件事。
15岁时哥哥要举行婚礼。亚历山大准备一份独特的礼物,他将人生的第一场时装秀在哥哥的婚礼上举行。从设计到裁剪到成衣都是他精心策划,尽管布料廉价,制作不算精美,但这场服装秀也让家人看到他在服装设计上的天赋,也坚定了亚历山大对于自己未来的规划。
16岁那年亚历山大获跳级就读帕森设计学院的资格。大二那年,或许是亚历山大·王人生的转折点。在这一年,他通过自荐获得了进入美国《Teen Vogue》打工的机会。他在实习期间,对时尚的敏锐触觉以及专注的做事态度,获得了主编安娜·温图尔的赏识。这个传说中严厉苛刻的强势的女魔头,对亚历山大·王赞赏有加。她喜欢他有想法和有主见的态度。其后,亚历山大·王想尽办法,自荐跟在Marc Jacobs身边实习,他认为Marc的设计有鲜明特点,却不完全脱离现实,具备实穿性。而Marc Jacobs一直也是亚历山大·王认为最好的恩师。对于曾经实习期间的艰辛,遇到的挫折和不断的否定,亚历山大说,人生总有些出其不意的事情发生。无论经历什么事情,你所遇到的都是你未来成长的财富。
2004年,年仅20岁的他成立了同名设计师品牌Alexarlder Warlg。亚历山大·王掀起的运动感十足,但又不失时髦感的街头风潮席卷了全球时尚圈。短短几年,他成为纽约最红最年轻的华裔设计师,他的设计多次获得CFDA等时装界大奖,时装销售也节节攀升。
此外,亚历山大·王的情商也颇高,他善于与人交流,充满活力,就像任何一个加州年轻人那样让人觉得坦诚而有亲和力。他与模特、明星打成一片,人缘极好。时尚网站Fashionista曾调侃亚历山大·王说,在他的每场秀结尾,他都会雀跃着从后台欢乐地小跑到前台,就好像把每一场秀都当作自己的第一场秀来庆祝。他对于设计的热爱,以及从不懈怠的态度,注定他在这个圈里有着不可或缺的一席之地。
亚历山大·王说他期待人生更多的可能性,即使毁誉参半,他也有着自己坚定的决心。就像他面对媒体所说,你可以不喜欢我,但无法全盘否定我。
你可以是任何一种样子,只要你是开心的
咆哮女士是我高中的班主任,私下里,我们都亲切地称呼咆哮女士为“马老师”。
咆哮女士并不是姓马,这样的称呼来源于她就是女版马景涛,把有限的生命全身心投入到了无限的咆哮当中去。
无论是开心还是生气,即便是沮丧和无精打采,咆哮女士也会用自己独有的方式把咆哮这件小事情演绎得惟妙惟肖。
她只要一开口,整个教学楼的声控灯必然全都为之亮起,咆哮技能之高,可见一斑。
咆哮女士为我们的高中生涯制订了无数个口号,其中最让我记忆犹新的,是临近高考那会儿,咆哮女士给我们制订的那条最毛骨悚然的口号:
流血流汗不流泪,掉皮掉肉不掉队!
每天早晨早自习之前,咆哮女士都要求我们用百分之一百二十的精神大声地朗诵这个口号三遍。
当然,这里面喊得最响亮的当属咆哮女士本人。
如果从咆哮女士的魔掌和阴影中抽离出来,说实话我挺敬佩她的,她永远都像打了鸡血一样发着光、发着热。
“同学们啊!冯巩都说了!学习不刻苦,不如卖红薯啊!来!跟我一起大声地念出来!学!习!不!刻!苦!不!如!卖!红!薯!好,再来一遍!……”
“同学们啊!我看《贫嘴张大民的幸福生活》看得流眼泪!最让我感动的是,张大民的弟弟喊的那句话!我要上大学!来!跟我一起大声地念三遍!我要上大学!我要上大学!我要上大学!”
……
这样的案例和口号比比皆是。
我听说过一些关于咆哮女士的故事,她今年四十出头,离过一次婚,没有生育过儿女,两年前她再嫁,嫁给一个也离过婚带着孩子的普通工人。
她曾经跟我们说过:
“我不是没有孩子!我有很多孩子!你们!就是我的孩子!全都是我的孩子!”
说这话的时候,她眼眶泛泪,声音洪亮,走廊的声控灯再次齐齐地璀璨亮起。
我跟咆哮女士有过一次正面交锋。
那是一次月考,咆哮女士刚好给我的考场监场,考试结束,我从后排收卷。
一个同学还在匆忙地涂着答题卡,我只能把试卷往桌上一放,在旁边等,这一幕让咆哮女士看见了,她站在讲台上,指着我吼道:
“极光!收卷!竟然让他抄你卷子!你不知道考试已经结束了吗?你这算作弊!你俩成绩都作废!作废!”
哦,忘了说了,那一门考的刚好是数学。
呵呵……
如果是别的科目,那即便是被咆哮女士冤枉了,我也无话可说。
可是对于这门我只能熟练掌握十以内加减法的数学科,我绝对是士可杀不可辱的。
年轻气盛的我一下就不乐意了,凭着本能反驳道:
“我没让他抄,我自己都不会还让别人抄?又不是高考,我只是在等他涂完答题卡。”
“什么?不是高考?每一次月考都是战场!每一次月考都要当高考对待!要是高考你让他抄,你连上大学的资格都没!有!了!”
“我说了我没让他抄!”
“别狡辩了!我不喜欢狡辩和说谎的学生!作弊!你们俩都算作弊!!”咆哮女士大手一挥说。
我的火一下就蹿上来了,我把我自己那张放在最下面的空白数学试卷“噌”的一下抽出来,由于力道太大,上面摞着的试卷和答题卡在空中散开来,洋洋洒洒地落在地上。
“你自己看看!我试卷一片空白,抄个屁啊!你就算我作弊好了,反正数学我也得不了几分!随便你好了!还有,你可以不要老是大吼大叫吗?你把自己咆哮成了一个笑话你不知道吗?”
说完,我把自己的试卷团成一个球扔在地上,气势汹汹地走出了教室,丝毫不管我身后传来的汹涌澎湃的咆哮声。
奇迹般地,之后我没有被举报作弊,也没有受到处分,咆哮女士也破天荒地没有骂我或者叫我家长,只是她每每看我的眼神,都略带伤感,一脸我伤了她心的怨妇样。
那次之后,咆哮女士没有再跟我谈过话,我也很少理会她。
她的那些口号我不再跟着念,每次她看过来的时候,我都赌气似的嘴闭得紧紧的。
她的课我从来都是低着头听,很少抬起头看她。
高三下学期,我转到了艺术班,摆脱了咆哮女士。
后来,听说她转型变温柔了。
哼,我才不信。
毕业聚会那天,我十分不情愿地被原来班里的同学拖去。
咆哮女士带着她现任丈夫的女儿去了,在小女孩面前,咆哮女士就好像变了一个人一样,她不吼也不叫了,和声细语地对女儿说着话,给她讲故事,喂她吃饭,逗她开心,整个人就像圣母一样罩上一层雾蒙蒙的光环。
有那么一瞬间,我被咆哮女士那一脸祥和给感动了。
原来每个人心里都有自己不同的样子,我们用不同的脸、不同的心去面对不同的人,很多时候我们总是抱怨,你瞧,我都已经不是我最初的模样了。
可是亲爱的你们,许多年之后,也许连你自己都不记得自己本来的样子了。
有时候,为了爱,也许我们要做另外一种人。
所以只要你是开心的,你可以是任何一种样子。
就像那一刻的咆哮女士,我清楚地看见了她脸上洋溢着满满的幸福。
我忽然有点儿明白咆哮女士一直爱咆哮的原因了。
对于一群觉得自己很了不起的高中生,除去咆哮,还有什么更有力的震慑方法吗?
也许咆哮女士所有咆哮的动力,都是源于她对学生心急如焚却无法表达的爱。
后来,我喝多了,上前敬了咆哮女士一杯酒,对她讲了一句,老师,谢谢。
她愣了一下,跟我碰杯,然后笑了,我仿佛看到了她眼中的某种晶莹。
那天之后,我再也没见过咆哮女士,只是偶尔听说过一些关于她的消息,她依然是老样子,用生命咆哮着,然后送走了一拨又一拨优秀的毕业生。
他们与我一样,都经受了咆哮女士咆哮的洗礼。
当然,我相信,他们也与我一样,都很想亲口对她说声,谢谢!
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我不想,但~~~~~~听着龙军的《一万个理由》我真的很~~~~~真的不知道用什么字来表达我现在的心情。我真的对不起你,我不知道为什么会这样子,我真的如你说的那样子――我会后悔的。现在我真的后悔了,当初为什么会喜欢上你,并且跟你说我喜欢你,我真的很怨恨自己为什么不能把这份情埋在我的心底。不知道是为什么现在每次面对你我真的不知道该说些什么,我不再象以前那样那么自然的面对你,我觉得我们不会有什么结果,我真的从没有对你报有过任何的幻想我们会怎么怎么样,但我不知道我当初为什么会对你说我喜欢你,也许是我知道你喜欢我吧。我注定要伤害你,我现在真的不知道怎么对你说。原谅我,你曾对我说当我不再喜欢你的时候要对你说,但我知道我现在不能对你说,因为我清醒的知道还有35天就要中考了,我不能让你因为我而影响到你的成绩,如果是那样自的话我回很内疚的,即使你不怪我。我想在中考过后再对你说明一切。我现在对你已经没有那感觉了,每次和你在一起你总是好象在故意不和我说话而去和别的说,我想和你说你就说“和你这人说话是浪费口水”当我听到这句话时我真的~~~~~~心里就不由自主的想:既然是浪费口水那就不要说了。即使我知道那不是你的真心话,但我却不愿意花时间去想你在骗我,而去相信你说的是真心话。我们不在同一个班,本来现在要中考了,在一起的时间就不是很多,但差不多每次和你在一起都听到这句话,让我开始有点不喜欢你了。每次和啊苗和廉说“我和你已经完了,我们现在只是普通朋友”他们都以为我在和他们开玩笑,因为他们都知道我喜欢你,你也喜欢我,我们俩才刚刚开始不可能这么快就完了。开始我也以为我在和他们开玩笑(我这个人有时连自己在做什么也不知道),但是随着次数多了,我渐渐的发现那并不是我在开玩笑,而是我的真心话我开始也不敢相信这是真的,但是每次和你在一起都的那样子,我不得不相信这个现实――我已不再喜欢你。。。。。。。对不起,我曾对你说过“我会努力让所有喜欢我的人以其我所喜欢的人得到快乐”。但是我却伤害了你。因为我知道如果我不喜欢你而硬逼自己和你在一起,到头来我怕会伤你更深。所以我不能这样子做而选择现在离开你,就如你所说的那样“长痛不如短痛”。我现在也不求你能原谅我,因为我根本就不可原谅也没有资格让你原谅我。我只希望你以后能快快乐乐,只有这样子我才会觉得不那么的愧疚。你能明白吗?(后记:现在我才真的明白喜欢一个人并不需要什么理由,然而不喜欢一个人真的有很多的理由。我觉得我们有很多的人在没有得到时想去追求,但当自己得到时却不懂得去珍惜,甚至想放弃。我真的希望不要再有人会象我这样子,在自己没有把握坚持下去时,千万不要对某个人承诺什么。我也不相信世界上会有永远的诺言,因为我们都在慢慢的长大,也在慢慢的变化。。。。。。)1200字 高二 写人
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爱可以简简单单,但不能随随便便经典语录:爱可以简简单单,但不能随随便便 1、往事难洗,何况是你。 2、大部分情侣会散的原因是:一个爱多想,一个不爱解释。 3、人生总是在前行,那些所有你以为过不去的过去,最后都留在了最后。人生中最永恒的幸福是平凡,最长久的拥有是懂得珍惜。人生这部大戏,一旦拉开序幕,不管你如何怯场,都得演到戏的结尾。 4、孤单就是,你再也不会为一个人的生日,而费尽心机地挑选礼物。 5、你问我喜欢你哪里,我说那天天气有些阴沉,我在街角的咖啡店,恰巧看到你,带着一身阳光走进我的心里,从此便着了迷。 6、内心强大的人,才会道歉;但必须是内心更强大的人,才懂得原谅。 7、说好了,一直陪着你走,当有一天,你再也走不动了,我就陪着你坐。这一生,陪你走,也陪你坐着,这就是爱,这就是陪伴真正的意思。 8、别人拜托的事自己从来都办的妥妥的,甚至觉得是本分;自己反而从来不找别人帮忙,一来是怕欠情,二是怕没人会帮自己的。心灵脆弱,潜意识里是靠帮助别人去维持友谊。这不过是另外一种玻璃心。 9、还是先想着如何使自己变得更优秀吧,别整天奢望会遇见什么对的人,你还太年轻,就算遇见了也抓不住,你优秀了,自然有对的人与你并肩。 10、看他生的少年万分,清秀可喜,心里先自软了。 11、如果有一天我们绝交了,翻脸了,你出门跟全世界骂我,我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我秘密告诉别人。一个人把能让自己身败名裂,糟人耻笑的事告诉你的一瞬间,一定是把你当作最亲近的人。朋友也好,前任也罢,人生诸事很难长情,我愿始终记得你把心掏给我的瞬间,并守护它。 12、我相信,我每一天的遭遇,无论好的坏的,都是为了遇见你。之所以还没遇到,可能是因为,此时的自己,还不是最美好的自己。 13、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。 14、愿你的世界,星光满载,初心不改,走过汹涌的人潮,历经生活的磨难,所托良人。 15、玻璃心,想太多,什么事情都对号入座,这是病,得治。 16、不要去听别人的忽悠,你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。自己肚子里没有料,手上没本事,认识再多人也没用。人脉只会给你机会,但抓住机会还是要靠真本事。所以啊,修炼自己,比到处逢迎别人重要的多。 17、生命本是苍白无力,不过青春寥寥几笔,才描清人生的模样。 18、心太软,别人伤害你,或者你伤害别人,都会让你在心里病一场。 19、真不明白为什么要对人类身体的设定这么难。明明红烧肉配饭才好吃哭,可偏偏设定是蛋白质和淀粉一起食用就会变胖,明明吃饱就躺下最爽,可设定是会更胖,为什么人类最当初的设定就不能是好好地逍遥快活,喝酒吃肉,越吃越瘦。 20、爱可以简简单单,但不能随随便便。我的微笑可以给任何人,但我的心只能给一个人。1200字
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我会想你、但不在爱你天的我不知道能说些什么了,现在的我只知道我心已冷,我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了,对爱,我已心灰意冷了。我不想去想我自己的错是在哪里,我不知道又是什么事让你这样的对我,我才清楚,其实,网络爱情不属于我,曾经,我以为,你会真的爱着我,我一直以为,我的网恋是成功的,我看着别人为网恋而伤,我看着别人为网恋而苦,我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为,你的爱会是永远,我以为,你说过的话都是真心的。可是,我还是错了。在一种没有信任的爱中,我无法生存下去,是的,我是需要你的爱,可你给我的并不是我想要的,你是给了我爱,给了我一种让我以为会永远幸福的爱,我一直沉迷在我所谓的爱中,直到那天,我才清醒过来,我才知道,原来,你对我所说的爱,其实,只是一个替代品而已。我曾为了你放弃了我现实中的爱,我曾为了网上恋爱的烂漫,放弃了我现实中的美丽,那时的我,以为我这样做是对的,那时的我,以为,我的选择是没有错的,可是事实告诉了我什么?我还是错了,我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋,去相信一种本不属于我的东西,去相信那一切不真实的爱情。也许,是我做错了吧,可是,我不想再去想什么,不想再去想我到底是错在哪里,这样的“猜谜”游戏了,我怕了,我真的怕了。昨晚,我想了好多,我想了从前,想了以后,想到了现实中的,同样也想到了我们之间所有的不真实,或许,我不应该出现在网络中,或许网络从来都不是我能到来的地方,我很高兴,我曾经拥有过你给我的那样谎言似的回忆,那一段永远不真实谎言的爱,永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你,我也曾对你付出过我的真心,真情,真爱,我信任着你,相信着你对我说的每一句话,每一个字,每一份情。而你呢?我所付出的一切,得到的却是你这样的对我。当电话那天挂断的时候,我就清楚的知道了,我们之间是应该有一个结果,而那一个结果就是永远的结束了这份情,这一段爱。我一直在原地的等、你却从那未在出现过,我不知道你是那样的绝情,还是真的把我只是当做一个寂寞时候的一个窗口?我一直在期盼着,却是你一再的给我打击。算了,一切就这样的算了吧,我不在相信你,你伤的我太深,每天我都在等你的信息电话。可是你不会再打那个很熟悉的电话,那不就是在说明,你要让我在你的生活中永远消失。我想,是到了时候了,我也应该走了,让儿永远在你生活中消失的时候到了。我不知道这里算是一个让我伤心的地方,还是一个曾让我快乐过的地方,儿的离开,并不表示,我不会来上网,我一样会来的,但,我不会让别人知道我是谁,也不会让别人知道我就是曾经的儿。也许,我应该高兴,也许,你同样的应该快乐起来,这算是我的一种解脱,你全新的开始。就当你从没有爱过我,就当你从没有见到过我,就当你从没有认识过我,就当我只是一个“小精灵”不懂得爱,不会去爱,只是在qq聊天室里出现过的一个不会聊天的。心冷了,缘散了,爱没了……缘起过,缘也灭了。走吧,走出这个让我伤过心,伤过情,也同样伤到过你的儿以外吧。而我走出的是我一生中的爱。爱你是幸福的,得到你的“爱”是快乐的,走出你的生活是明治的。对不起,我爱你,却不能在原谅你。忘了我,就让我永远消失在你的生活中,让我退出这一场烂漫的游戏中。星火初中部初二:徐小杰1200字 初二 叙事
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我不喜欢猫我不喜欢猫,总觉得“猫”这个字眼带着些柔媚与矫作,故我从来不养猫。乡下奶奶家曾养过一只猫,那是爷爷在山上捡到的一只快要饿死的小猫崽儿,奶奶看着不忍心,便收留喂养,没几天,小猫便恢复了活力,一双眼有了光彩,而我仍是不喜欢猫的,尤其是,毫无野性的家猫。小猫渐渐长大,滚圆滚圆的,因为特别乖顺,所以也很讨喜,它喜欢趴在人膝间睡觉,懒懒地在太阳底下睡觉,已没有丝毫作为野猫的气性,我知道动物野外生存的法则:弱肉强食,优胜劣汰。而一旦被淘汰,付出的便是生命的代价。而它,本应是被淘汰者的一员,但它却存活下来,学会迎合人类。之所以不喜欢猫,大概是看不惯它们的乖顺与媚态,它们用自己可爱的姿态去迎合人类,以博好感。我觉得,作为宠物的,大抵都有些可怜。虽然我没有权利也没有必要发表对动物们的看法,但由此及彼,人亦是如此。每个人都有自己的伪装,每个人或多或少都有自己虚伪的一面,这点毋庸置疑。生而为人,便免不了阿谀奉承,生于尘世,便免不了做个俗人。但伪装总要有个限度,不然,连真实的自我都迷失了,即使过着纸醉金迷的生活,又有何乐趣可言?我不喜欢迎合,也不喜欢被迎合,每个人都有自己的生活方式与生活习惯,我们何必屈就自己去迎合别人的喜欢,又何必接受他人的假意迎合。逢场作戏,上下敷衍,也许在俗世生活便能如鱼得水,但却是失了本真与自我,活在别人的世界。失了个性的人亦如同那失了野性的猫,太过屈膝卑颜地活着,一生走尽,负的还是自己。我不喜欢猫,自然,我承认怀着些偏见;我不喜欢一些人,自然,我承认我不过也俗人一个,但毕竟入世生活,也就自己原谅自己了。想李白一代诗酒谪仙,也曾迎合皇帝的乐趣,为皇家的绮靡欢乐作诗写文,但他内心又何尝不会痛苦?直到最后大呼“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。”潇洒离去,做回自我时,才觉身心舒畅,逍遥自在。与其一味以迎合荣华富贵。不如坚持自我而清平自得。有人曾言:“功夫在书外,这学问那学问,敷衍人事才是一门真学问。”但我认为,敷衍不等同于处事,敷衍人事,屈迎他人,退而求其次,将就的是自己的人生。那只小猫最后的结局是被一只山猫咬死,那一刻也有些忧伤。若它不溺于安乐的生活,还有属于野猫的利爪,也许结局会完全不一样,即使它再得人类喜爱,在生命的危急关头,人类终是顾不了它的性命存亡。生命不完全等同于生存,最大的痛苦莫过于总有人想要用种种理由消灭幸福所需要的参差多态。我们可以选择自己想要的生活,也可以决定自己以怎样的方式生活,既然如此,那何不撕下假意虚伪的面具,跳开左右逢源的大圈,为自己,个性张扬地活着。点评:说理充分透彻,立意鲜明。适当地运用对比、比较等手法,通过事物相互间的悬殊与差异,有力地佐证文章的中心。详略得当,虚实相生,是本文的两大特色,内容更丰富、更生动。1200字 初三 议论文