叛逆只是寂寞
曾有过的感动,不可言语的成长滋味。在这缕如发生在云上一般的缥缈记忆中,剩下的只有年轻岁月里淡淡的柠檬香气……
题记
他的内心似乎永远有一座冰山,冷酷的外表,忧郁的眼神,从未有过任何表情。那棕色的碎发遮住了眉毛,他的唇,让人有种想上去咬一口的冲动。
阴雨绵绵的天气破坏了我的好心情,下课铃响之后马上收拾好书包朝门外走去。到校门口时,又看见了他,似乎在等谁。他穿着白色的衬衫和黑色的牛仔裤,看起来很精神,很干净,但那张无表情的脸却显得有些憔悴。我本想绕道而行,可没想到他居然拉住了我,冰冷地丢出一句话:“你手机号多少?”我愣了,我们又不认识,干嘛问我这个?“对不起,你没有必要知道。”我礼貌性地回了一句,本想甩开他的手,他却抓得更紧。几秒后,他放开了我,扔下一句“你走吧。”就身离开了,我在原地望着他的背影呆了好久……他……怎么会注意到我?
第二天,我与几个同学结伴回家,却没想到在校外又碰到他,正准备走开时,他竟然说了一串号码,而那个号码竟是我的!?等我身时,他已经站在我背后,差点没把我可爱的脸蛋撞歪。“喂!你什么时候在我身后的,你是鬼吗?”我生气地吼了他一句,但他却没反应,“你怎么知道的?你调查我?”他的表情还是那么冷酷,却自大的说:“没有我办不成的事。”我傻了,站在我面前的这个人到底是谁?到底在打我的什么主意?
后来,听我们班的那些“八卦”说,他是xx学校的,经常逃学去网吧消磨时间,父母离异,还有个妹妹。顿时,我感到他身上散发着一种叫寂寞的叛逆,那些叛逆,只是他的寂寞。可是,他不是还有个妹妹么?休息的那两天,我在路上再次与他相遇,我和他聊了很多。他说,他曾经有个非常幸福的家,他也曾是学校里名列前茅的好学生,后来,因为父亲的一次大错造成家庭破裂,父母为此离异。妹妹曾是非常可爱、善良、让他疼爱的好妹妹,却因为父母的离异,过度伤心在街道的角处出了车祸。当他赶到医院时,他绝望了,他觉得什么都没有了,没人管他了,他开始一个人漂泊了。冷酷,成了他虚伪的外表。
说完这些,他流泪了,他内心的那座冰山已化成纯净的水。他背过身去,擦掉了眼泪,说:“你知道我为什么会注意到你么?”我不屑地说:“明知道我不知道,你觉得还有必要问吗?”他笑了,他笑了,“呵呵,你真的好像我的妹妹,连说话的口气都那么像。”我呆了,“我……你……我像你妹妹?原来你接近我,是我像你妹妹?”“当然,你以为什么啊。”
他的笑轻轻飞扬,整个人瞬间像枚耀眼的太阳。他慢慢站起身来,我静静地坐着目送他投影到一片暖阳里。
推荐老师:程予东
为自己喝彩
古往今来,几乎所有的名人都有过为自己喝彩的经历。而许多失败者,他们原本已对成功触手可及,可因为不自信,没有对自己喝彩加油,使成功的果实从原本的触手可及变成了遥不可及,如今令他们追悔莫及。
此类例子并不少:古希腊的大哲学家苏格拉底在年老的时候,知道自己时日不多了,便想考验和点化一下他那位不错的助手。他告诉助手说:“我的蜡所剩不多了,得找另一根蜡继续点下去,你明白我的意思吗?”助手连忙说:“明白,您的思想光辉要很好地传承下去。”接着,苏格拉底提出了他要的那个传承人的要求。于是,这位勤奋而又忠诚的助手开始在五湖四海内寻找优秀的人,可找来的人都被苏格拉底一一婉言谢绝,到了苏格拉底临终前,那位继承人还没找到。助手惭愧地说:“我真对不起您,让您失望了。”“失望的人是我,对不起的人是你。”苏格拉底遗憾地对助手说:“本来,最优秀的人就是你,你却从不相信自己,不为自己打气喝彩,把自己忽略,丢失掉了……其实,每个人都是最优秀的,差别就在于怎么认识、发掘和重视自己。”说完,苏格拉底就永远地离开了。那位助手非常自责,以至于自责了后半生。
这就是对自己不自信、不喝彩的后果。同样,对自己喝彩、打气的结果是这样的:马拉松比赛正在进行,跑了五千米后,有两个人逐渐甩开了后面的人,跑到了前面。长时间的奔跑,他们体能消耗很大,这时天气也不好,雾很浓。几十米内几乎看不见东西。跑了很长时间,两个人都快支撑不住了。由于雾大,他们看不见任何东西。其实,终点就在前面几十米处,冠军的桂冠触手可得。然而,其中一个人放弃了,累倒在地上不想起来。另一个人则在心中不停为自己打气、喝彩,告诉自己:自己一定能赢!于是,他坚持了下来,最终赢得了比赛。
很多时候,成功与不成功只在一念之间。为自己喝彩,可能是你鲤鱼跃龙门,一飞冲天;而不为自己喝彩,不自信,即使近在咫尺的成功,最终也会成为遥不可及。我们每个人的命运都掌握在自己手中。请为自己喝彩吧,使自己成功!
三门峡实验中学初一:徐士昊
点评:通过前后是否为自己喝彩所得到的结果不同进行对比,写出了自己的看法----为自己喝彩,做一个自信的人才能够使自己成功,把握自己的命运。文章的脉络清晰,一气呵成。小作者的观点鲜明,但是文体不够明确,文章开头似乎是提出了自己的论点,但是后面的论证不够有力,所举事例也不够精炼,斟酌之后做些修改,那么,不失为一篇议论文的佳作。
点评教师:张莹莹老师
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只是寂寞也许,可以这么说,我是一个寂寞的人,从16岁开始……16岁,那一年我上了初二,我进了一个所谓的重点班,不知道当时的我是怎样走进那个教室的,只记得在一片沉寂之中,我坐了下来,周围的人认识的不认识的,都在聊天,而我,静静的坐着,等着老师来上课,一天天的这样.一直我都喜欢一个人,不喜欢喧嚣和人群.我知道,你对别人说得越多自己内心世界的事,别人就会有更多的把柄来用计我;或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号.所以,我都是一直一个人.我很清楚地记得那些日子,当他们问我时,我都是一句代过,不想说太多,我怕字行间的寂寞太过明显,我不希望被人看透,,那时的我很喜欢埋头看书,只有这样我才能找到自己的感觉.也不知道为什么总是这么早早的来到教室,独自一人走在短短的林间小路,充满死神的笼罩,河里散发出一阵阵令人恶心的腥味,袭鼻而来,可我一直都没对此过多的注意,也许我太适应这样的生活了.当我往远处看时眼里充满无助和迷茫.那年的我,16岁,致使我一直在想自己是不是个好学生.也许自己太容易被寂寞塞满,塞的缓不过气来.也许那时的我不是一个好学生.以为那时的我成绩一直不稳定,是一种很头疼的不稳定,我似乎早已习惯这样的学习了.我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上.就因我喜欢在语文课上发呆,乱想;在历史课上写乱七八糟的文字,在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生.其实,我不是个坏学生,只是,我不喜欢被人约束,寂寞本身就需要一个很大的空间储存,我需要随时翻阅.16岁,我认识了一位叫聪的同桌,他的文字里没有太多我的寂寞和沉重.我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞,而我的文字是冰冷的寂寞,聪的文字却是金黄色的,没有半点污染.于是,在以后的生活中,我混混沌沌的喜欢上这金黄色,喜欢他的快乐,喜欢他我没有的.之后的我,变得不再是一个人,只是同学说的.我不知道当时的我是否和他很合得来,只知道他给我很多快乐.因为他,我笑了,很开心的笑过.可我仍会到我常常却而不熟悉的地方,看看以前伴随与我的寂寞,现在是否依旧?实际上,那个日子里的孩子是太容易寂寞,太害怕寂寞了.那时的我认为爱情是不存在的,只是彼此双方都寂寞才会在一起,重要的是理解与快乐.我们都是无奈与无聊的孩子,学习是件枯燥的事情,课本给我寂寞的感觉.所以,那时的我认为爱情是可以存在的,甚至是必要的.可那时的我,又能把那份友情保存的很好,把他当成了学习的动力,与他度过了两年的快乐的时光,因为他,我曾在这间教室笑过,快乐过.如今,我们已不在一个学校了,可我会依然记得他.现在的我,还是过自己的生活,旁人都会觉得我可怜,可我觉得他们更悲哀.我还是我,不愿意做自己不喜欢的事.独自一人穿梭在某个角落……1000字 高三 叙事
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我叛逆亲爱的爸爸妈妈,老师和我的朋友们:你们好!很冒昧地给你们写这封信,因为我想给你们看到一个真真实实的我。爸爸,妈妈,不要再给我的未来画线路图勒!我知道你们很关心我,但我现在已经十四岁了,不再是以前那个说一不二的乖乖女乐,请你们容许我有一丝叛逆的心理好吗?记得在学校运动会的那个晚上,我把我满肚子的不满都发泄了出来!你们听后很生气,说我从不体谅你们,说我没志气,说我不肯吃苦。事到如今,我依旧认为我没有错。你们以为我的心就会很好受吗?别的同学都在赛场上欢天喜地地观看运动会,而我却要呆在冷冰冰的课室里学英语;别人耳朵里听到的都是振奋人心的欢呼声,而我却要和枯燥无味的语法作斗争。你们有没有想过我的心情?难道我不应该有个发泄的权利吗?我才十四岁,不是四十岁,我会有点小孩子气,我也会因为看不到运动会而心情低落,我也有叛逆,发泄的权利。未来的路是我自己的,我要靠我自己的力量闯下去。老师们,别再说我不努力了!记得在期末考试前夕,您找我谈话了,说我最近很懒散,不思进取。我只是简简单单地说了一句:“既然都考不到第一,何必那么努力。”您就把我骂了一顿。其实老师您什么都不知道,我难道不想考第一吗?如果我不想考第一,我何必每天晚上拿着副科的复习提纲回去背,住在宿舍里的同学都是十点钟准时睡觉,而我却每天晚上坚持背半个小时;如果我不想学习成绩好,我何必每天中午宁愿不睡觉,也要听英语的录音带。我说那句话只是在单纯地扞卫我的自尊罢了!你们说我变了,不再那么听话了!我只能回答你们,总是听别人话的是洋娃娃。我有我的主见,我现在已经有能力分辨是非好坏,我不再是三岁的小孩了。朋友,别再说我目中无人了!小丫,你老师说我自大,骄傲,目中无人。可是你何曾想过,如果我改掉了这些,我就不再是我了,我会彻彻底底地变成另一个人。我不是神仙,我只是一个很平凡的女孩,不肯定样样都做到一百分。记得初一的时候和你吵架,那天晚上我独自锁在房间里哭到了十一点,第二天眼睛都肿了,看东西都是模模糊糊的。你还会说我不在意你吗?我只是自尊心很强而已。十四岁是我人生中一个很重要的时刻,我希望大家让我偶尔也叛逆一下,因为这是成长中一个自我更新,必不可少的过程。此致,敬礼你们心中的乖乖女2月900字 初一 书信
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叛逆青春“萧婷,音乐声音放那么大,一会儿楼上楼下的老师该来找你了。”我妈又在唠叨我了,唉,谁让我生在教师之家呢,谁让我家楼上楼下住的都是老师呢。我只好关掉音乐,翻出我的日记本。在日记里,我埋怨老妈哕哕嗦嗦地管我,控诉爸爸只管班里的学生不顾我,痛诉老师站在讲台上就像讲天书……第二天中午放学,妈妈在家做饭。进门我见她脸色比往日阴沉些,我想起今天被数学老师训了一顿,估计这事已经传到妈妈耳朵里了。奇怪,直到吃完饭,妈妈也没发作。但晚上的时候,我赫然发现,我的日记本被人翻过了,而且每篇后面都写上了读后感。“你妈是啰嗦了点,那都是为你好啊。”“你爸是该检讨,把办公室当成家了。”“我可没听说一中有会讲天书的老师,要是有,早去百家讲坛了。”爸妈都是学校的老师,他们能够料到我啥时候出现心理波动,然后配套措施马上到位。弄得我发脾气都没地方!日子真不经混,转眼,我就到了初三,可我的成绩还在下降。第一学期期末考试,我考了倒数第三名。爸妈提出让我先休学,我正不想学,当然同意了。表哥给我送来了一把吉他。于是我天天练吉他,可还是弹得七零八落。有一天,爸爸下班回来,顺手将一张宣传单放到桌上。那是一个夏令营的宣传单。我动了心,爸爸最终也被我说服了。我背着吉他上路了,到达目的地时,听当地人说,附近有片山,很美。我问领队可不可以去那儿看一看,领队坚决拒绝了我的要求。我还就是不服这口气。中午,我背着吉他偷偷溜出宾馆,租了辆车,开始了我的冒险之旅。车走了大半天才到。司机收了钱,就“突突”地扬尘而去。我背着吉他往山里走了几步,看不到一个人影,慌忙往回走,却怎么也找不到熟悉的路标。我饿,我渴,我哭。但无用。领队奇迹般出现在我眼前,劈头盖脸一顿骂。我不吱声,任由泪水流了个痛快。夏令营结束。回到家,爸妈给我准备了一桌子吃的喝的,却不问我夏令营干了些什么。我想,他们大概对我失了望、死了心。我又何尝不对自己失望,夏令营的营员们各有所长,唯有我,背着吉他纯粹装装样子,私自外出还惹了一大堆麻烦。我想了一晚上,第二天,一起床我就跟爸妈说:“我想再读一次初三。”爸妈对视一眼,脸上露出了笑。那一年,我没日没夜地看书。中考,我不用家属子女的照顾分,也稳稳地直升高中。妈妈喜极而泣。她告诉我,其实,夏令营的宣传单是爸爸特意拿回来的,领队是爸爸的同学,而我的爸爸,全程跟着我。这时,对面楼里传来吉他声,真好听。900字 五年级 记叙文
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我叛逆亲爱的爸爸妈妈,老师和我的朋友们:你们好!很冒昧地给你们写这封信,因为我想给你们看到一个真真实实的我。爸爸,妈妈,不要再给我的未来画线路图勒!我知道你们很关心我,但我现在已经十四岁了,不再是以前那个说一不二的乖乖女乐,请你们容许我有一丝叛逆的心理好吗?记得在学校运动会的那个晚上,我把我满肚子的不满都发泄了出来!你们听后很生气,说我从不体谅你们,说我没志气,说我不肯吃苦。事到如今,我依旧认为我没有错。你们以为我的心就会很好受吗?别的同学都在赛场上欢天喜地地观看运动会,而我却要呆在冷冰冰的课室里学英语;别人耳朵里听到的都是振奋人心的欢呼声,而我却要和枯燥无味的语法作斗争。你们有没有想过我的心情?难道我不应该有个发泄的权利吗?我才十四岁,不是四十岁,我会有点小孩子气,我也会因为看不到运动会而心情低落,我也有叛逆,发泄的权利。未来的路是我自己的,我要靠我自己的力量闯下去。老师们,别再说我不努力了!记得在期末考试前夕,您找我谈话了,说我最近很懒散,不思进取。我只是简简单单地说了一句:“既然都考不到第一,何必那么努力。”您就把我骂了一顿。其实老师您什么都不知道,我难道不想考第一吗?如果我不想考第一,我何必每天晚上拿着副科的复习提纲回去背,住在宿舍里的同学都是十点钟准时睡觉,而我却每天晚上坚持背半个小时;如果我不想学习成绩好,我何必每天中午宁愿不睡觉,也要听英语的录音带。我说那句话只是在单纯地扞卫我的自尊罢了!你们说我变了,不再那么听话了!我只能回答你们,总是听别人话的是洋娃娃。我有我的主见,我现在已经有能力分辨是非好坏,我不再是三岁的小孩了。朋友,别再说我目中无人了!小丫,你老师说我自大,骄傲,目中无人。可是你何曾想过,如果我改掉了这些,我就不再是我了,我会彻彻底底地变成另一个人。我不是神仙,我只是一个很平凡的女孩,不肯定样样都做到一百分。记得初一的时候和你吵架,那天晚上我独自锁在房间里哭到了十一点,第二天眼睛都肿了,看东西都是模模糊糊的。你还会说我不在意你吗?我只是自尊心很强而已。十四岁是我人生中一个很重要的时刻,我希望大家让我偶尔也叛逆一下,因为这是成长中一个自我更新,必不可少的过程。此致,敬礼你们心中的乖乖女2月900字 初一 书信
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分手后是寂寞读古诗词,总不免要为那些寄予深情的佳篇所吸引。苏轼的《江城子》不就是一个典型的不能再典型的例子吗?它因此被传唱了“千年”。“十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉……“最近,晚上总是难眠,即便很早就合上了眼,但还是要在床上辗转“百年”。总是很早就醒来,各种“音响”声不绝于耳。其实,这附近哪里真有什么动静,月亮的琴弦又有谁会去拨动。沉睡,就一直这样睡下去吗?我的心脏已经受不住这漫长的`停止,于是就起来了。但是,我的双眼哪还受得了如此的奔波。于是便“貌合神离”的上了路,跌跌撞撞的上了车。车上大概是因为人多的缘故,体温互相的传递着。连车上的空气也得了便宜,多惬意啊!但终因彼此的无言而冷淡了下来。温度,在这世上可有永远不变的温度?几个月后一定会有的,那激烈的余温也一定会守住我们的身体很久的。那不邀而遇,不期而至的……初三学生的心情或许是压抑的,他们将重重的接受这人生当中第一次信誓旦旦的“洗礼”。初三学生的心情或许是哀伤的,谁都不会没有意识到分手后是孤独。我们永远是长不大的孩子,缅怀过去。古人分手,总不免“欲语泪先流”。此情此景与现在我的感情又有什么分别……我希望能握住友谊的手Forever。但是,这友谊或近或远,总是无法永远把持的。“伫倚危楼风细细,望极春愁,黯黯生天际。草色光残照里,无言谁会凭阑意?”在这个世纪,并非惆怅前路不再遇知己好友……只是放不下眼前的“胜景”。我有很多朋友是那样:将忧伤统统留给自己,每晚细品。不是我们放弃快乐,走不出阴影。因为有这种感觉,我们学会了去珍惜。对于“相貌”留下一分是一分,对于“清泉”接住一滴是一滴……我没有想办法让时间停滞不前,只是在心里早早的吟唱离别。“聚散苦匆匆,此恨无穷,今年花胜去年红……知与谁同!”在计算着时间的同时,我更加肯定时间不会因为某个人而停留,即使是短短的一秒钟。我正如依恋母校那样,依恋朋友,这决不会是我一人的想法。点评:反复从不同角度,不同方面来强调作者的观点,论据充足。适当地运用对比、比较等手法,通过事物相互间的悬殊与差异,有力地佐证文章的中心。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。900字 高二 议论文