关于现在
500字
高三
议论文
关于现在,云淡风轻的日子早已远去。
现在,我喜欢倚在楼道的阳台上,眺望远方,俯橄地面。我总觉的这是一种遐意的感觉,也是打发时间的最号方法。我会两手交叉放在阳台上,任风儿调皮地缭乱我的长发拂在我的脸上,尽管越偶时头发会刺痛我的眼睛。在这悠闲的自在中,我会跟着广播里放出的歌哼起。有时也会回忆过去,透彻现在,畅想未来。
我总是一个人走在校园,用我的双眼去观察周围的一切。在这平淡如水的生活中,不会太快乐,不会太悲伤。朋友间的一次次擦肩而过,多了一脸7无懒,多了一个面子上过的似笑非笑。不管怎样,遇到朋友我总是送出一个微笑,因为语言有时候也并不是那么有力。
看着周围的人,为好的成绩,老师的宠爱,同学的羡慕而忙碌。我不禁会问:这难道就是所谓的青春?不知是哪位先哲发明了周围“青春”一词,听到它有种舒服的感觉,但更多的还是一种悲哀。各种公共场合上和活动上都曾留下我的影子,我的生活也因此而增添了那么一点色彩。我想:我永远也不会成为老师机的宠儿,那种一天到晚埋身于书海的境界,我达不到也做不到“两耳不闻窗外事”!我只求让我的生活绚丽多彩,改写那种所谓的青春,尽管在这个时候这个做法有些奢侈。
我习惯于夜晚将每天的所思所想记录下来,将所有的感情流露于笔端。
关于现在,有点悠遐,有点感伤。
雨
150字
六年级
散文
雨像刺一样的打落下来,可我喜欢雨,雨有一种神奇的力量,可以让我们从黑暗中走出光明,每当我不开心的时候,都期盼着下雨,然后我再出去,被雨淋着,觉得好舒服,一切的伤心的没有了,雨还是哗啦啦的下个不停,我的伤心慢慢的消失,变回了开心的我,自然的我。一切又是那么的美好,一切又是那么的明朗,太阳出来了,彩虹出来了,我的心情又好了!
我喜欢雨!
六年级:钱炳烨
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议论文
500字
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关于现在,关于未来有人说高三的生活就像是浓墨遇上生宣,只要沾上一滴就会迅速扩散,而所到之处必是黑色。在我看来那段岁月就如隧道中行走,漆黑而且漫长,但前方隐约有一丝微光。我们就朝着那一点光努力走着,时喜时悲。最后的最后,我考入一所师范学院,结束了黑暗中的穿行。那个夏天不太热,我一边过着逍遥自在的悠悠假期,一边憧憬着往后的好日子。来到那个陌生的城市是夏天。走在大街上,闷热的空气里交织着呛人的烟尘。汽车和摩托车的叫嚣声不绝于耳。视觉和听觉都不太舒服。不过它还有个挺美的名字:江城。第一天走进校园时,我心里只剩下失望与懊悔。校园很小,不花几分钟就可逛完一圈。教学楼都是陈旧的老房子,栏杆已斑斑驳驳,。唯一有点欣慰的是树还挺多,都是很粗的古木,枝繁叶茂。这是一所刚升级为学院的师范学校,所以只有这种条件。此刻我只恨自己高中时为何要虚度年华。然后就开始了寂寥的大学生活。每天一脸茫然的穿行于这校园中,感觉前程渺茫。随处可听到一串串泼辣爽利的武汉话,是这个学校的一大特色。学校里本市学生占绝大多数,所以他们拒绝讲普通话。而讲起方言来脸上则有意无意流露着几分优越感。古代文学课上,那位被我们称作老爹爹的老师正讲的如火如荼。下面的人早已三分天下,睡觉讲话看小说。我发现有两个坐在一起的女孩子一直在重复三件事,睡觉化妆吃零食。不过她们的容貌沂翟诓桓夜枥疵枞ヒ参醇啻蟾墓邸a懔阈切怯屑父鋈嗽诩潜始恰@鲜χ还芙部危焕砘崽ㄏ碌淖纯觥;蛐硭牙恋美砘嵴庑┖⒆樱家淮蟀涯昙土恕n曳鲎叛劬蹬φ龃笱劬σ部床磺宄鲜α煞镂璧姆郾首郑劬ψ⑸n铱纯创巴獾拇笫鳎搪痰闹σ对诜缋镆“冢睦镆徽筱扳辍u饩褪俏业拇笱盥穑肯氲角凹柑旄依锎虻缁笆保烁卟闪业母嫠甙致枰磺卸己茫晃巳盟欠判摹2痪跤行┖眯αk遣恢牢疑碓谡馄渲校研幕乙饫痢?学中文最大的好处就是不用再看数学,这门课让我头痛且厌恶。然而现在却有新的挑战摆在面前,每周三的钢琴课和舞蹈课。于我而言,就像一场恶梦。我从小到大就没摸过任何琴,只记得小学时爸爸教我和姐姐吹笛。我们两个费了很大的劲摆弄半天就是没学会,爸爸见这姐妹俩对此一点悟性都没有只好放弃。本来他还会二胡的,但没考虑再教我们。每次练钢琴,我那双原本还算灵巧的手就变的很僵硬。一个一个音节慢慢敲,发出的声音死板低沉,感觉实在是辱没了前辈们那些曲子。好多个下午,我一边敲一边看着窗外淡蓝的天忧郁的想:为什么对学乐器一点天分都没有呢?为什么这么笨呢?看到别的女孩子十指纤纤在黑白琴键间游走自如,弹出一串串流畅优美的旋律,我真是羡慕的不行。后来想想勤能补拙这句话,又开始认真练。学期末考试得了八十五分,我喜滋滋的想总算是修得功德圆满了吧。与钢琴课相比,更可怕的是舞蹈课,一年之中我们换了三个老师。命运跌拓起伏。第一任是个子矮小的“老巫婆”,她对我们很严厉很挑剔。常常在我们做完一组动作之后,她就狠狠教训我们一通。然后学我们刚才的样子,但可恶的是她总是极尽所能丑化我们的动作。我一边对着镜子压腿气愤一边想:不就是看见一屋子靓丽的小女生发现自己韶华已逝人老珠黄而不爽吗?越发脾气你就越长皱纹!想到这里我就暗自发笑。直到半年后终于换了个年轻漂亮的女老师,最重要的是她很和气。有时和我们聊聊天,记得有一次她问我们看过《千手观音》吗?我们都说看过啊,很不错的。她就笑眯眯的点点头,像个姐姐一样。还记得她第一天走进练功房时,我们都眼前一亮。一身黑色的衣裤将她的窈窕身姿展现无疑。秀发盘在头顶,耳朵上小小的银坠子闪闪发亮,清秀的脸庞一点妆也无。每节课她都是面带微笑,耐心的纠正我们的错误。那段日子我们都爱上了舞蹈课,每次都早早换好衣服等待她的到来。然而某一个星期三的上午,当我们欢欢喜喜走进练功房时,发现老师又换了。取而代之的是个很娇小丰满的女老师,一脸淡漠的神情。我有种感觉:苦难生涯又要开始了。果然,在简单的自我介绍之后。我们就进行高强度的训练。仰卧起坐五十个,原地向上弹跳三十次,更可怕的是还要劈叉。我倒吸一口凉气,我们又不是学舞蹈专业的,这不是整人吗?同学们都在小声嘀咕,发泄心中不满。她坐在那里一言不发,像座亘古不变的冰山。平日里娇滴滴的女孩子们都已累的筋疲力尽,气喘吁吁。那个老师终于站起身来环视一周,然后冷冰冰的丢过来一句:“我怎么感觉来到了牧场?”大家都低着头,敢怒不敢言。这段苦难岁月让人难以忘怀,不过它让我保持了瘦瘦的身材。听说很多人一进大学体型就如吹气球一般膨胀,想到这里不禁暗自窃喜,看来哲学课上说事物都具有两面性一点都不错。本文作者:陆无双1200字以上 高三 散文
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关于现在,关于未来听歌,听触心的歌;看书,看有感觉的书;写字,写只有一个读者的文字。时间无声的蔓延,岁月淡淡的逝去。那些蒙灰的记忆,不用提起,就还好好的躺在昨天,拉开封条,一切又可以马上渲泄出来,毫不费力。我一直知道,你会住在我记忆里久久的,从开始到现在,也一定会带到未来。我们前面有条长线,割断你我,我怕你看见上面的字迹——离别;我们身后有条悬崖,让你我无路可退,我们都太清楚这一刻的感受——心累。“忽然不想让你知道,在我心中你多重要,既然你要自由,你就得到,让你永远都记得我好忽然不想让你知道,你的爱我已经戒不掉,就让思念淹没,我不想逃,反正你将永远不知道今夜星光多美好,适合用寂寞去凭吊,我们曾用爱互相依靠,付出多少不用计较想一个人多美好,如果只剩记忆可参考,被爱放逐到天涯海角,我的思念你不用都知道直到有天你我都年老,回忆随着白发风中闪耀,至少我清清楚楚知道,你若想起我会微笑”...我是不爱胁迫别人的人,可是却总让你为难;我是很矜持的份子,可是在你面前却有耍赖的嫌疑;我该是通情达理的,我该是提的起放的下的,我该是没有你也无所谓的,我该是……我该是什么样子呢?没有人可以告诉我的。所以我把眼泪擦干了。我讨厌悲悯,厌恶同情,一个人时,我对自己说:要对自己好一点,只有自己最懂自己的心。昨天我天真的以为会高唱《甜甜的》,今天却发现,还是《倒带》更适合我。我还是习惯一个人的,虽然孤独,但也无畏。我还是习惯一个人的,这样眼泪掉下来,也不需要别人心疼。我还是习惯一个人的,可以安静不受旁人打扰,不必担心被别人突然灌盆冷水,凉透了心。身边有太多人叫嚣着爱情,有太多人,还没搞懂何为爱情,却已经恋过很多次。我常常想,不讲未来,只为恋爱而恋爱,值得吗?当然于我,是绝对不值的。可是这样,我就会少少受伤,以后,会不会免疫力下降呢?答案应该是肯定的。想到这些乱七八糟,毫无头绪的问题,我就很烦躁,心情会变差。我从未刻意伪装什么姿态,我只是太渴望真爱,那些,已经被别人认做虚无的东西。世间还有真爱吗?一定有的,只是少的可怜,也许一生不能遇见。所以,我们过早的苍老,累了,倦了,不要了,放弃了……投降了!给自己一场所谓爱情,算是安慰自己和另一颗和你一样受伤的心。现实爱情里,总要有人受伤的。我们拼命想逃脱,却还是跌入谷底,完全不能幸免。我不喜欢把爱不爱挂在嘴边,那样会给爱人太多压力。爱情是要靠体会的。让懂你的人读一遍你的心,是一件幸福的事。与他有关,与别人无关。爱情里没有对错输赢,太计较得失,幸福的轮廓就会模糊不见。相爱的人,首先要彼此信任,如果两颗心有了隔阂,就很难补救了。一件好东西常常很多人抢购,一个优秀的“人才”更是灼手可热。我总会在不明所以时,被搅进没有硝烟的战场。我不是个好士兵,一味想脱逃,结果被死死囚禁,直至死亡。我想总结些经验,下次再“遇敌”时好应战,可是我发现,这事情我实在做不来。下一次,再下一次,未来的任何一次,我都会脱逃吧!?因为我不想让我爱的人知道我原是个“战神”,为爱情奋不顾身不该在此上演的。如果我爱的人懂我,他一定可以理解我的心情的。而那些喜欢战争,或是在爱情里工余心计的人,也许会在一段时间里得意洋洋,但是时间会证明一切的,无数个战战兢兢的日子,我想他们是不能安眠的。爱情,一定不能有太多功利心存在。虽然它的无私是相对的,但是需要倾力付出是绝对的。一个细小的关节眼,让我顿悟了人生的轻盈与沉重。我试着调整自己的情绪,让心思飞扬。人生中最重要的一定不是爱情而是活着,好好的活着。也许我那些关于爱情的小小希望,终将破灭,也许现实里容不下我的梦想,那也无所谓的。我还在自己的轨道上执着,我是我,独一无二。你靠近,也可以闻到我身上的淡香,没有任何杂质。1200字以上 高三 叙事
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现在一个人真的可以只为他自己而活吗?若真有这样洒脱就好了。想想一辈子就这么几十年,过去了就再也回不来了,不痛痛快快活一场不很亏?奶奶脑出血一句话也没留下就撇下我们走了,前前后后也不过4天时间,活生生一个人就这样和我们阴阳相隔。尽管农村里的丧葬风俗把人搞得精疲力尽,可悲痛和思念之情丝毫也没有减。可能小时候是奶奶领大的缘故,对于大多数来吊丧的人能够如此冷静多少有点不解,甚至对他们完事以后依然可以谈笑风生感到厌恶。我的奶奶一生辛劳,出生在那个动乱的年代,经历了太多动荡和不幸,以致于到老了该享清福了,却依然固执的保留着终日劳作的习惯。也因为这,和小辈们的矛盾也不少,一个七八十岁的人,靠她唏唏嗦嗦干那点活能挣几个钱,弄的不好,生个小病,医药费都不够。当然不是心疼钱,只是觉得一个老人就应该安安担担在家里养老,老惦记着外面那些跟她不太相称的琐事始终让我们这些小辈心里很别扭。谁又想到呢,她却仍将自己的习惯保持到了生命终结之前。应该说,我的奶奶是个身子骨蛮硬朗的人,虽然平时折腾她那些活,跌伤骨折伤风感冒不断,但只要不是什么风来横祸,再活个三五年活到九十岁绝对不是问题。可这一次当我看到CT报告:脑干出血,颅内多发出血灶,部分进入侧脑室,我知道奶奶再也不会像以前那样幸运了。社区里重阳节送来给八十岁以上老人的礼品还原封不动的放着,看着让人不免一阵心酸。第一次回家看到她老人家躺在床上有呼吸有脉搏可就是任凭我怎么叫都叫不醒时,我哭了,第二天临走时看着她如熟睡般样子心里万分不舍,对她一句话也没留下不知道还有没有什么遗愿,一直耿耿于怀,又哭了。送去火化前看着那张依然熟悉的面容即将化为尘土从这个世上永远消失,我再一次落泪,把这些年来积攒下来的泪水统统发泄了出来。老家的丧事就像一出给人观看的戏,是给死者的最后一份厚礼,也是对活人的一场折磨。女人们要准备初丧的各种道具:寿衣、纸钱、纸元宝、生米、桂圆、红枣、孝服、白布鞋、蓝布鞋......等等等等,当然,还有眼泪。男人们要联系穿衣人、乐队、和尚、厨师、司机,准备棺椁、酒菜、糖果、状元糕、鞭炮爆竹......村子里的男女老小都要过来帮忙,乡村的纯朴倒是没有随着时间而流逝。奶奶有三个儿子,父亲是最小的,打我懂事起,奶奶就吃住在我家,朝夕相处,感情都很深,失去亲人的伤痛自然是难以言表,但丧事还是要顺利的办好。我虽已工作,却没经历过这些事,也帮不上什么忙。丧事的程序不但迷信,而且相当繁琐,超出了我的想象,身在局中,却有种想跳出来的念头。奶奶一生辛劳,以前不懂事,也没少给她添麻烦,好不容易孙子工作了,想尽点孝道,她却走了。但或许是我的自私作怪,奶奶之所以终日劳作,何尝不是因为那样的生活让她感到很自在、很自然,如果让她整日呆在家中无所事事,未必就是对她好,不尊重本人的选择,就算活到九十岁又怎样呢。看看父母,不知不觉也已经年过半百,想想以后同样的事将不可避免的发生在他们身上,第一次有种对死的敬畏,对生的渴望。我已不再属于我。1200字 高三 散文
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