夕阳中,奶奶的脸
地里的菊花开了,那么白,那么美,肃秋时节,在微冷的晚风中轻轻地摇曳着。
一抹血色残阳像一株藤草爬满了西边的天空,在苍颓的夜幕中渐渐地涣散。
那是我见到过的最美的夕阳,那么凄清却那么美。白的菊,红的霞,红与白是最苍白的映衬。
爷爷坐在床旁边,紧握着拳头,胳膊上那些爬满岁月纹路的青筋暴起着。他低着头,哭泣着,像个无助的孩子,我看到了刚强的男人最脆弱的一面。而床上躺着的,正是我的奶奶。她闭着眼睛,安详地睡着了。我用手抚摸着她冰冷冰冷的手、苍白而憔悴的脸,一丝凉意刺痛了我心灵最柔弱的地方。我的泪,不停地流下,可是我不敢哭出来,因为我怕吵醒熟睡的奶奶……
我知道奶奶去一个很远很远的地方,再也不会回来了。她陪伴了我18年,扶着我走了18年。然而,现在她还是离开了我,再也不回来了。
童年的记忆像零散在夜幕中的歌声随处飘散,而奶奶却一遍又一遍在暮色中唤我将它们拾起。
在我的记忆里,奶奶一直陪着我,不曾离开过。当我还是个很小很小的孩子,奶奶就一直在我身边,牵着我的手去田野里看美丽的小花,让我坐在牛背上“骑马”。奶奶养了五条牛,每天都要割很多草,她要我乖乖地坐在牛背上不要乱动,看她割草,等到她割了很多很多草,就把它们放在牛背上,然后拍拍我的脑袋:“我的孙子最乖!”她笑的时候,脸上有世界上最美的花朵。等到太阳下山了,她就收起镰刀,摸摸我的脸蛋说:“牛儿想家了,我们也回去吧。”然后,她叫我坐到最大的那条牛的背上,她牵着拴在牛鼻子上的绳子,往回走,叫我唱歌给她听,于是我就在牛背上唱着最美最美的儿歌。奶奶说,那是她听过的最好听的歌儿。
在我很小很小的时候,奶奶就告诉过我,有一天她要去一个很远很远的地方。那是一个秋天的下午,奶奶牵着我的手去地里割草,在路边,我看到了几朵白色的小花。我挣开奶奶的手,跑过去把它们摘了跑回奶奶身边,递给她:“奶奶,你喜欢吗?送给你。”奶奶接过花,却把它们扔了。我疑惑地问:“这花好好的,为什么要扔了它们呢?”奶奶笑着把我抱起说:“这花好看,但奶奶现在不要,等奶奶要到很远很远的地方去时,奶奶就会带着它的。”我问:“为什么呀?”奶奶说:“你还小,不懂,等你长大了就会明白。”我又问:“奶奶,你什么时候去很远很远的地方呢?那儿好玩吗?”奶奶抚摸着我的头说:“那儿不好玩,等到你长得很大很高了,奶奶就去那儿。”我摇着头说:“那儿不好玩,奶奶你就别去了。”奶奶笑着说:“不去,不去,孙子乖,奶奶永远都陪着你。”后来我知道那是白菊,吊丧用的。
后来,在我7岁的一天傍晚,我从地里回来后,就觉得浑身不舒服,奶奶抱着我,摸着我的头问我舒服些了没有,可是我一直闭着眼睛,心里难受得说不出话来。奶奶说是我的魂丢了,她把我放在床上,一个人跑到地里,一遍又一遍地喊:“小雨,乖,回家了,跟奶奶回家……”那呼喊声一直留在我记忆里,一次又一次把我唤起。
再后来,奶奶很老了,皱纹爬满了面容,承载了几十年的风雨,她不再是那个夕阳中牵着上面坐着她孙子的牛满脸微笑回家的奶奶,我也不再是牛背上的那个唱着最好听的儿歌的孩子,我上了高中,每月才回家一次,对奶奶来说看孙儿一眼都要一个月,这不能不说是一种残酷,因为属于奶奶的日子已经不多了。她得了病,医院里确诊为肝癌晚期。
奶奶的视力渐渐坏了,站在她面前的我,如同斑驳的树影一般,慢慢淡去,淡去、消逝……因为属于她的岁月注定那么少。
后来的后来,奶奶带着不舍离开了,无论我怎么呼唤也唤不回了,因为她真的走了,去了那个很远很远的地方。
我流了许多泪,第一次,也是最后一次为奶奶而流。
地里的菊花又开了,那么白,那么美,在斑驳的夜色中开得那么绚烂,奶奶,好看吗?这全都是我送给你的。
奶奶走了,她的爱却永远留在我心里,我总是不经意地回想起这样一幅画面,夕阳中一个满脸微笑的奶奶,牵着一头牛,走在回家的路上,牛背上坐着一个孩子,那孩子唱着歌,最美最美的歌,奶奶说,牛儿想家了,我们回去吧……
夕阳唐朝大明宫
大明宫的残桓断壁,被夕阳洒落斑驳的影子.风吹得夕阳仿佛在流动,流动中隐隐约约闪现出几个摇曳的身影.时光的河流中,我始终处在下游,在渡口,抬起头遥望在上游的唐朝.我不可能游向上游,也不可能回到过去,我的的确确是在这片废墟前的,但我却隐约可见牡丹花吹响季节的夜曲,飞过的鸿雁在演奏历史的哀鸣.我闭上眼想感受时光河流中的上游.
啊!我听到了!被记载在史书上的画面,被人一直所向往的画面,随着牡丹花的开放与枯萎,随着季节的歌声,一遍一遍反复展现.这却更让我觉得,时间之外,还有时间,生活之外,还有生活.
曾让人以为消逝的唐朝,躲进了时间的深处,却又随着白云的歌声,在人心中留下淡淡的痕迹,就像夜间的露珠,在花朵上留下淡淡的湿润,就不复存在了,或者说已经在时间之外了.如果说没有时光的落差,或许我真的可以,站在大明宫前,倾听着夕阳,偶尔从他的包裹中,散落出唐朝的声音,古老与现代,宫殿与废墟,是千年历史的见证,是古人畅想的未来,是今人怀念的过去,是千年之前与千年之后的人们共同缅怀时光流逝的忧伤.
大唐盛世,风流奇丽的画面.初过长安的金戈铁马,玄武门之变的血雨腥风,贞观之治的太平盛世,武后称帝的王者风范,开元盛世的歌舞升平,安史之乱的动荡不安,郭子仪单骑退回纥的绝世豪情与哀帝王国的冤仇.一切一切,都成了夕阳的余辉.伴随着年年月月的花开花落,沿着季节的轨迹,显得是那么的苍老,又化做这大明宫的废墟.我静下心来,仿佛看到了大明宫的过去,看见他的钟鸣鼎食,暮鼓晨钟.
可当我静下心来,却又听不见来自唐朝的任何声音,它又随着夕阳的余辉,躲进了时间的深处.在大明宫里,在大明宫的废墟里,我又觉得大明宫外还有另外一个大明宫.它不是废墟,仿佛是牡丹花的记忆,盛开在草坪上.这是昨天,是大明宫的昨天.我不理解昨天为什么会出现在今天,为什么过去这块鹅卵石会忽然投到时光这今天的下游,来消磨今天的时光.或许这是记忆的享受,是我们不知道的记忆,是大明宫的记忆.
或许人真的无法回到过去,却可以享受记忆的温暖.离唐朝将近一千四百多年了,它已经是山峰上的一座雕象,而我是一个下山的行人,从山峰上走下来的行人,我期盼夕阳可以把我带到山峰,但夕阳会流动,时光不会后退.不知道大明宫给大家的感觉是什么,我也无法言喻大明宫带给我的感觉,唐朝带给我的感觉.如果没有时光的流逝,或许这种感觉会更真实、更生动、更贴切一些吧.
但是……我寻找大明宫的记忆,我渴望体验一千年前的声音.一千年前在山顶,在上游,一千年后在山脚,在渡口,仰望曾经的辉煌.也许一千年前我真的听见了来自与大唐王朝的声音,只是现在想要这些声音在我耳边回响罢了.
我站在大明宫
的残桓断壁前,将尘世的喧嚣,化作一片惹眼的粉红,随风而散,寻找最初的那份记忆.人们总喜欢留下纪念品,可纪念品总想记忆的碎片,怎么拼也拼不出完整的图案.史书亦如此,史书是历史的痕迹,或者说是王朝的碎片,大明宫是大唐王朝的碎片,二百八十九个春秋的碎片.不知是什么缘故,忽然欢跃的心,也变得如此寂寞,我寂寞,大明宫也寂寞,我的记忆,大明宫的记忆,融在一片寂寞里.时光用兴盛与衰败,兴起与覆灭,来解释大明宫,来解释大唐王朝.
我回忆,回忆时光的解释,人世离合,沧海桑田,有时还说不上悲欣交集吧.如果让我选择记忆的声音,我想要大唐王朝的声音,想要过去的声音.人的一生或许会觉得很聊籁,但当你回忆以前的声音,它早已躲进时间的深处,唯一可以品位的,只有痕迹,只有淡淡的痕迹.大明宫,千年的痕迹早已埋满六朝乐府的篇章,千年的歌声在歌颂着古老的故事与今天的忧伤,一个悲伤凄美的故事,又被大明宫讲述,讲述它一千年的故事,一千年的忧伤,一个美丽忧伤的故事,在大明宫下埋了一千年.
大明宫的古老,大明宫的忧伤,正如老人一般,感叹时光流逝.不知什么时候,它会从这儿消失,我倾听大明宫述说它的故事,述说大唐王朝的故事,这是史书里看不到的.曾经的歌舞升平与金戈铁马,化作一片废墟,又被流动的夕阳照耀,仅隔着一片废墟,我却听不到来自于一千年前的任何声音.
旁边,牡丹花已盛开了千年.
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脸上个星期放归宿假,回到家里,爷爷去逝了,看见那张苍白的脸,我没有一点悲伤……据说父母结婚的时候,爷爷是很不高兴的,整天拉长个苦瓜脸,总是摇着头叹着气嫌妈妈长得矮小。父亲是老大,另外还有几个兄弟。因此父母总是埋头苦干,上山下田,家里屋外,没日没夜的劳作,但始终未能讨得他老人家半分欢心。也许爷爷心中根本就没有父亲这个儿子,也许他太爱他的其他几个儿子,也许是出于他的自私,我现在已无法求证了。总之,在分家的那一天,爷爷当着大家的面将我们一家赶了出来。他凶神恶煞,面目狰狞,大声喝斥:“滚,滚,滚,都给我滚出去!”当时我才出生不久,哥哥才五六岁。哥哥说,爸爸背着我牵着早已吓哭的他惶恐地逃出家门,妈妈抱着几件烂衣服紧跟在后面,边走边哭,泪如雨下。左邻右舍议论纷纷:“好可怜哟!”“也太霸道了,没得人情味!”“哪个管得着呢?当老子的爱怎么分就怎么分,这是人家的家事。”“话可不能这样子说,你叫这家人到哪里去呢?”在一位好心的大婶帮忙下,总算在一个工地的旁边找到几间破房安身。房子已好久没人住了,四壁生风,顶上漏雨,必须得修缮一下。迫于无奈,也是父亲对亲情还存在着一丝幻想,毕竟血浓于水,他准备向爷爷借一些瓦。爷爷自然是不肯的,阴沉着的脸写满了高傲与蛮横。爸爸实在没有办法,说他只将爷爷房上的瓦匀薄些,过阵子就还回来,说完就搬梯上了房。万万没有料到的是,爷爷旋风般地奔过来,不管三七二十一将梯子使劲一推,爸爸重重的摔倒在地上,瓦片掉下来正砸在他的头上,殷殷的鲜血流了出来……这一切的一切都在那个下午被他带走了。爸爸让我去看看他,我不想去,我忘不了那张阴森恐怖的脸。从小到大,我没有见到过他对我笑过一次,没有得到过他一声赞许,也没有吃过他一块糖,我不知道我为什么要去看他。外面传来了爆竹声,唢喇也鼓足了劲破响起来。我没有悲伤,反倒有点高兴,因为我可以再不用看他那张无情的脸了。我知道这样有点大逆不道,必竟他是我爷爷。于是我又想去对爷爷说:“我们一家也是你的亲人,我也是你的孙女,你为什么一定要薄待我们呢?多么希望你像别人的爷爷一样,有一张和蔼可亲的脸啦!你一生都背着的怨恨可以丢掉了吧,愿上天怜你,爷爷,安息吧!”我这样想着来到了爷爷的面前。900字 五年级 写人
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夕阳命运真是个说不清楚的东西,就象今天,它又开了个很大的玩笑,让阳出现在小夕的酒吧里。当阳从吧台走过的时候,小夕又闻到了那久违的熟悉的味道,淡淡的烟草味里裹着暖暖的香甜。这让她想起以前,总是喜欢赖在阳的怀里,在这种味道的包围下,听着他说等老了以后要手牵手一起去看夕阳。然后她就会沉沉的睡去。一觉醒来,就会看到阳笑着看着她,眼里满是温柔和宠溺。“小夕,你睡觉的姿势真的很可爱,让人不忍心吵醒你。”“那是因为睡在你的怀里呀!”小夕坏坏地笑着,又把头枕在他的肩上。“你个小马屁精。”阳搂紧她,“你过生日的时候,我送你一条白色的连衣裙怎么样?你穿着一定会漂亮的象个公主。”“我才不要穿裙子呢。牛仔裤就挺好的。”“你就为我穿一次吧!”“那好吧,我只为你一个人穿。”“那还有一件小小的事。”“怎么还有啊?”“这绝对是最后一个,我想看你长头发的样子。”可是,阳并没有等到小夕过生日,也没有等到看小夕把头发留起来的样子,他就提出了分手,那么突然,却又不肯告诉小夕原因。之后不久,小夕就看到了阳的身边有多了一个女孩。那段时间,小夕走到那里都会看到他们,即使面对面的走过,阳也不会看小夕,依然温柔地对旁边的女孩说着什么,女孩一脸的幸福。终于,小夕离开了那个城市,没有告诉任何人。在这个小城里,在阳一直想来的小城里,她开了一家酒吧。没事的时候,她就去逛商场,买各式各样白色的连衣裙。现在,她的头发已经好长好长,被她在脑后很随意的绑着。“酒,我还要酒。”是阳。他坐在酒吧的那个角落里,已经喝醉了。小夕的心象被什么撞了一下,很疼很疼。“你喝醉了。”“小夕!”阳猛得抬起头。“你认错人了。”小夕强忍住泪水,小声的说。她还爱着阳,却又不想让阳认出她,她也说不清是为什么。“对不起。可能你和她的声音很象吧。你知道吗,她虽然平时很疯,总喜欢跑来跑去,可我心情不好的时候,她会在我旁边,握着我的手,靠在我怀里,很乖很乖。可每次她都会睡着,她睡觉的样子就象个需要人保护的孩子,看着看着我的心情就好起来。”阳说着笑了一下,和小夕每次睁开眼看到的笑一样。“你不是小夕。小夕是不留长头发,也不穿裙子的。她的门牙还少那么一点点,是一次玩的时候,不小心磕掉的。她却笑着说这样很可爱,而且要是走丢了,也很好找。可是,现在我却怎么也找不到她。”“小夕是你的女朋友吗?看样子,你很爱她,为什么会分开呢?”“是我要分开的,我当时真的很傻。看到她对她的朋友特别特别好,我竟有点嫉妒那个男生。于是我就提出了分手,看她是不是爱我。可是她同意了。她怎么会不同意呢?一直以来,她都很听我的。只要能让我快乐,能让我幸福,其余的事她都无所谓。后来,我遇见了一个女孩,很象小夕,我就开始和她在一起。一次聚会,我喝醉以后,喊着小夕的名字。醒来后,那个女孩提出要和我分手,我也就同意了。这时我才发现,我依旧放不下小夕。可小夕象从这个世界蒸发了一样,我给她的朋友打电话,去所有她喜欢去的地方,都找不到她。”“那你来这里,是想找她吗?”“不。太晚了,我伤害了她那么多,她不会原谅我的。我是要去她一直想去的地方,刚好路过这个小城,我就停下来看看,因为这曾经有我的梦。我要在她最喜欢的地方,一个人静静的想着她。我曾经对她说,我们要不离不弃,相伴到老。等我们都变成老头老太太了,还要手牵着手,一起去看夕阳。可是,这辈子看来是不行了。我只希望如果有下辈子的话,她不要改名字,这样我就容易找到她,去偿还我这辈子欠她的债。”“真的对不起,跟你说了这么多。我要走了,谢谢你愿意听这些。”小夕这才意识到自己早已满脸的泪水,她赶忙去擦。等她再次抬起头的时候,阳已经不在了。“这就是宿命。”小夕轻声的说。是的,阳没有看到这个酒吧的名字叫“夕阳”,阳也没有看到,就在他坐的那个角落的墙上,有这么一行字:我会等着你,和你一起去看夕阳,这辈子不可以,还有下辈子,下下辈子。1200字以上 高三 叙事
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人的脸我要说的脸谱不是旧剧里的所谓“整脸”“碎脸”“三块瓦”之类,也不是麻衣相法里所谓观人八法“威、厚、清、古、孤、薄、恶、俗”之类。我要谈的脸谱,乃是每天都要映入我们眼帘的形形色色的活人的脸。旧戏脸谱和麻衣相法的脸谱,乃是一些聪明人从无数活人脸中归纳出来的几个类型公式,都是第二手的资料,可以不管。古人云“人心不同各如其面”,那意思承认人面不同是不成问题的。我们不能不叹服人类创造者技巧的神奇,差不多的五官七窍,但是部位配合,变化无穷,比七巧板复杂多了。对于什么事都讲究“统一”、“标准化”的人,看见人的脸如此复杂离奇,恐怕也无法训练改造,只好由它自然发展!假使每一个人的脸都像是从一个模子里翻出来的,一律浓眉大眼,一律的虎额龙准,在排起队来检阅的时候固然甚为壮观整齐,但不便之处必定太多,那是不可想像的。人的脸究竟是同中有异,异中有同,否则也就无所谓谱。就粗浅的经验说,人的脸大别为二种,一种是令人愉快的,一种是令人不愉快的。凡是常态的,健康的,活泼的脸,都是令人愉快的,这样的脸并不多见。令人不愉快的脸,心里有一点或很多不痛快的事,很自然的把脸拉长一尺,或是罩上一层-阴-霾,但是这张脸立刻形成人与人之间的隔阂,立刻把这周围的气氛变得-阴-霾。假如在可能范围之内,努力把脸上的筋肉松弛一下,嘴角上挂出一颗微笑,自己费力不多,而给予人的快感甚大,可以使得这人生更值得留恋一些。我永不能忘记那永长不大的孩子潘彼得,他嘴角上永远挂着一颗微笑,那是永恒的象征。一个成年人若是完全保持一张孩子脸,那也并不是理想的事,除了给“婴儿自己药片”作商标之外,也不见得有什么用处。不过赤子之天真,如果在脸上还保留一点痕迹,这张脸对于人类的幸福是有贡献的。令人愉快的脸,其本身是愉快的。这与老幼妍媸无关。丑一点黑一点,下巴长一点,鼻梁塌一点,都没有关系,只要上面漾着充沛的活力,便能辐射出神奇的光彩,不但是光,还有热,这样的脸能使满室生春,带给人们兴奋、光明、调谐、希望、欢欣。一张眉清目秀的脸,如果恹恹无生气,我们也只好当做石膏像来看待了。我觉得那是一个很好的游戏:早起出门,留心观察眼前活动的脸,看看其中有多少类型,有几张使你看了一眼之后还想再看?不要以为一个人只有一张脸。女人不必说,常常“上帝给她一张脸,她自己另造一张”。不涂脂粉的男人的脸,也有“卷帘”一格,外面摆着一副面孔,在适当的时候呱嗒一声如帘子一般卷起,另露出一副面孔。“杰克博士与海德先生”()那不是寓言。识入仕途的人往往养成这一套本领。对下属道貌岸然,或是面部无表情,像一张白纸似的,使你无从观色,莫测高深;或是面皮绷得像一张皮鼓,脸拉得驴般长,使你在他面前觉得矮好几尺!但是他一旦见到上司,驴脸得立刻缩短,再往瘪里一缩,马上变成柿饼脸,堆下笑容,直线条全变成曲线条;如果见到更高的上司,连笑容都凝结得堆不下来,未开言嘴唇要抖上好大一阵,脸上作出十足的诚惶诚恐之状。帘子脸是傲下媚上的主要工具,对于某一种人是少不得的。不要以为脸是和身体其他部份一样的受之父母,自己负不得责。不,在相当范围内,自己可以负责的。大概人的脸生来都是和善的,因为从婴儿的脸看来,不必一定都是颜如渥丹,但是大概都是天真无邪,令人看了喜欢的。我还没见过一个孩子带着一副不得善终的脸,脸都是后来自己作践坏了的,人们多半不体会自己的脸对于别人发生多大的影响。脸是到处都有的。在送殡的行列中偶然发现的哭脸,作讣闻纸色,眼睛肿得桃儿似的,固然难看。一行行的囚首垢面的人,如稻草人,如丧家犬,脸上作黄蜡色,像是才从牢狱里出来,又像是要到牢狱里去,凸着两只没有神的大眼睛,看着也令人心酸。还有一大群心地不够薄脸皮不够厚的人,满脸泛着平价米色,嘴角上也许还沾着一点平价油,身穿着一件平价布,一脸的愁苦,没有一丝的笑容,这样的脸是颇令人不快的。但是这些贫病愁苦的脸、还不算是最令人不愉快,因为只是消极的令人心里堵得慌,而且稍微增加一些营养(如肉糜之类)或改善一些环境,脸上的神情还可以渐渐恢复常态。最令人不快的是一些本来吃得饱,睡得着,红光满面的脸,偏偏带着一般肃杀之气,冷森森地拒人千里之外,看你的时候眼皮都不抬,嘴撇得瓢儿似的,冷不防抬起眼皮给你一个白眼,黑眼球不知翻到那里去了,脖梗子发硬,脑壳朝天,眉头皱出好几道熨斗都熨不平的深沟─—这样的神情最容易在官办的业务机关的柜台后面出现。遇见这样的人,我就觉到惶惑:这个人是不是昨天赌了一夜以致睡眠不足,或是接连着腹泄了三天,或是新近遭遇了什么闵凶,否则何以乖戾至此,连一张脸的常态都不能维持了呢?1200字以上 高中 散文
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母亲的脸母亲的脸 微笑像一杯热茶,滋润着我干涸的心田; 微笑如冬日的阳光,帮助我驱走一切寒冷; 就是那个微笑,那个灿烂的微笑,让我久久不能忘怀。它既没有蒙娜丽莎的微笑那般美丽,也没有孩子的微笑那般纯真,却蕴含了无私的爱,那就是母亲的脸。母亲长着一张永远都显得年轻的娃娃脸。眼睛大大的。也不知道是因为脸太大,还是太圆,她的嘴显得特别小,而且嘴角微微上扬。只要不生气,你看到的她都是微笑着的。左边还露出一个深深的酒窝。她特别爱笑,以至于眼角过早出现了细细的笑纹。可这不但没有影响她年轻的魅力,而且似乎显得更容易接近了。我就喜欢看母亲的这张笑脸,绽放如花,却是那样的温和。每当她对着我微笑的时候,就像一米阳光透射着我的心灵,丝丝暖意在我心中荡漾,将我心中的积雪悄悄融化。一个双休日,我去金华考试,落榜了。一个人默默地趴在床上,托着腮,看着天花板发呆,有种想哭又哭不出来的感觉。这时,母亲走过来,微笑依然如花绽放,轻轻地抚摸这我的头,说:“这不更好吗?不用考虑要不要去读了。下次再努力吧!”我知道,母亲一直反对我去考“金外”,一方面是因为她知道我要强,担心我因失败而失去信心,另一方面是因为她对金外有自己的看法,不希望我去这样的学校。这次机会还是我多次与母亲谈判争取来的。所以,再次听到母亲这样的安慰,我忽然感觉轻松多了。晚饭过后,我照例坐在电视机前,像个没事人似的看起电视来。这时,母亲轻轻走到我的面前,我抬头看了一眼母亲,她依旧对着我微笑,但我隐隐感到此时的她,嘴角扬起的幅度似乎,似乎……然而,我并没有多想,继续看我的电视。以后的几天,每当我目不睛地盯着电视机的时候,母亲就会含笑站在我的面前,还是那天的微笑,但我似乎已经觉察不出她与以前有什么不一样了。我理所当然地享受着,学习也渐渐松懈下来,没有了往日的那种压力和不安。 傍晚的兴趣班上,老师让我背一首《游山西村》,我却因为和同学聊得火热而站起来无以应对。面对众人的目光,脸上火辣辣地疼……本想回家迎上母亲慈祥的笑脸来抚平傍晚的尴尬,可取而代之的却是一张严肃、略带生气的脸。我从没有见过母亲这样的脸――失去昔日灿烂的笑容,让人觉得有些可怕。 我轻轻地叫了声“妈”,她却好像没听见似的不理我,只是挥手示意我坐下,说要和我谈谈。原来,母亲早已知道了今天在学校发生的事,并了解了我近几日的状况。我害怕了,心想:这下可要完了。我再也不敢正视她的眼睛。默默地等着狂风暴雨的到来。可奇怪的是,等了许久,我只听到她那深深的叹气声,紧接着的是:“伊伊,怎么回事?抬起头,看着我。”当我不好意思地抬起头的时候,我忽然发现这张严肃的脸让人看着有些苍老。我第一次看见母亲这样的脸,没有了往日的笑容,失去了往日的光彩。原本圆圆的苹果脸现在似乎成了起着疙瘩的苦瓜脸,青里透白,而且拉得老长。她对我一定很失望吧!我心痛,心痛看见母亲这样的脸。眼泪不知何时布满了眼眶,迷糊了。终于,我忍不住放声大哭。泪水滴在衣服上,流淌在心头。此时的我依稀可见母亲满脸的慈爱。“母亲,亲爱的母亲,对不起,我错了……”我在心里默念。可我知道,我的母亲一定能听到。此后的每天晚上,到母亲那儿背诵唐诗宋词,钻研数奥,成了我必做的事。这时,我向往的那张迷人的笑脸又出现了。你瞧,母亲正扬着嘴角,露着酒窝,欣慰地看着我呢!眼角的笑纹还是那么熟悉,让人觉得温和。看到母亲那微笑的脸,我也露出了月牙儿一般的笑。微笑,每一天,这才是母亲应该拥有的吧。母亲微笑的脸,我的向往和追求……1200字以上 六年级 记叙文
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写脸说起“”,心中便立刻浮起一张张人的面孔。有身边人的,有陌生人的,甚至还有从未见过的人的。在我们心里,常常就以这种最简单的方式,保留着对人的记忆。然而仔细想来,我们记住的到底是什么?每每自以为印象极深时,在脑海中用力搜索,却依旧无法拼凑出几十万像素的清晰图片。眼睛有多大?睫毛的疏密程度?嘴唇薄或厚?一切竟如此模糊,让人开始怀疑记忆的准确性。可是,明明又是不容置疑的——当我们遇到此人时,定会马上认出,让人又生出“没错啊,我记得的就是他嘛”的想法。真是莫名其妙。我们记住的,往往不是真实具体的面容。想想身边那些我们极为熟悉的人的脸吧。这时我们脑海中的画面似乎更像一组动态图。对于亲近的朋友,我想到她的一颦一笑,想到她萌呆的神态,想到她得瑟得好像自己就是全世界的神情。我们朝夕共处,因而熟悉她的生活细节,了解她的性格。于是在我看来,她的脸上便多了一种东西,叫做“神韵”。那是一种说不出却深入内心的对这个人的独特感觉,因为长时间的浸没其中,它便仿佛长在了我的感官里。多年后也许容貌改变,然而只要神韵在,我定远远地也能把她“揪出来”。譬如,对于母亲的脸,我们想到她关切的神情,她轻声嗔怪的样子,甚至是她恨铁不成钢而盛怒的模样。这是如此普遍而公共的属于每个母亲的脸,然而对于每个人,母亲的脸在这世界上又仅有一张,保留在心底。这样的脸,在其他人看来也许是普通而容易淡忘的,然而对你,却有种如同小王子的“驯服”一般的非凡意义。只因,脸上有的是神韵。再想想那些某次擦肩而过却给你十足印象的陌生人的脸吧。我们也许并不曾来得及抓住他们的神韵,甚至随时间流逝,那人的面貌、衣着、音色等,都容易像越磨越花的镜子,最终一片混沌。可我们还记得那些发生的事。也许是在你丢失巨金痛心疾首捶胸顿足时送来熟悉的钱包,也许是当你埋在地震废墟中满眼黑暗时为了掀开你头顶的石板而流汗而焦虑,又或许,是在你摔倒在街湮没在川流的车辆中时眼神冷漠……那些脸,承载着一个个故事,因而具有了温暖或伤害的力量。它不再是平面的单薄的图形,它像一段电影,明暗交纵,人影浮动,一遍又一遍讲述着人间冷暖。它又像起伏的浮雕,触摸起来有的如玉温润,有的如冰刺骨,有的硌得你痛,有的又逗得你笑。只因,脸背后的是故事。最后试一试,那些你从未谋面的人,是否又能在你的脑海中勾勒出他们的脸?不要以为不可能,我就试过,并做到了。诸葛亮,这个我奉为偶像与信仰的人,轻摇着他的羽扇,目光坚毅清明,驻足于我的心底。在我的脑海,他的形象是如此清晰。少年时的他饱经战乱流离之苦,避乱于乡野,亲身躬耕,然而却自强不息,卧于草庐而心怀天下,我看到他的脸上是意气风发,是自信,是不屈于命运,他的眼睛辽远而深邃;中年时他得知遇之主,一展宏图,脸上闪烁着的是智慧的光芒与舒展人生的喜悦,流淌着的是乱世中温暖的人情,如暗夜中皎皎明月,绝美而令人陶醉。再后来,受托孤之命,以一人之力担起整个国家的命运,他的脸上是坚毅,是责任与担当……这张脸,如此丰富如此深刻,它的背后是什么?是他的生平事迹,更是他的人格。这就是一个人留给历史,留个世界的印象。这脸,由人格组成。原来脸的组成如此精妙丰富。我们的大脑真是个聪明的家伙,用这种简单明了的方式保留下最复杂的印象。那么给我们自己的启示又是什么呢?毕淑敏曾说,你可以为了追求个性把头发染得五颜六色,可你能把脑中的神经染上颜色吗?知晓了“脸”的秘密,我们便知道,那些外在的修饰,装潢,又能最终给你留下多少光彩呢?对于那些熟悉你的人,你本身对于他们便是一种独特的印象。他们了解你的内在,那么便尽情地展露自己的本性吧,徒劳的工作与不安又何必要有。所以请注重你的所作所为,你的精神与灵魂,注重它们的塑造与成长,这才是你在他人心中、在世界上留下的真正痕迹,是你的“脸”。1200字以上 高三 说明文
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侧脸在久等不来的公交站牌下,我有点儿百无聊赖,呼吸着混合着汽车尾气的空气,我开始打量起身旁等车的人来。离我最近的是一位中年男子,他一脸的不耐烦,不时地掏出手机看看时间,后来他从上衣口袋里掏出了一只烟,气定神闲地抽了起来。离我最远的是一个二十多岁的“小清新”,她在站牌前的马路上不停地走来走去,嘴里絮絮叨叨地讲着电话,满脸的抱怨。就在她挂掉电话的那一瞬间,我看到了她嘴角微微上翘,她似乎是在微笑。那种不经意间的流露,是我曾经的同感身受。十几分钟后,一辆浅咖色的奥迪在女孩身旁缓缓停下,女孩欢乐地打开车门,雀跃地落座。二十分钟过去了,要等的公交车迟迟不来,素来平静的我,突然有些发火。尽管我努力克制内心的愤怒,脸上还是不自然地露出了和其他人一样的不耐烦。他们都有各自平息情绪的方式,而我除了观察他们的表情缓冲内心的焦躁外,还是习惯性恢复抱怨。就在我感到心塞的时候,一个熟悉的侧脸晃进了我的视线里,我差点儿没窒息掉。那个侧脸,很像我的爸爸。他顶着一头灰白稀落的发,削瘦的脸颊微微有些松弛,他挎着一个黑色的公文包,眼睛始终盯着公交车开来的方向,不曾回头。突然不争气的我鼻子一酸,眼泪瞬间涌进了眼眶,打着转不敢往下掉。我不是一个好女儿,总是惹爸爸生气,青春期里的叛逆拉长到大学毕业,而我依然没能心平气和地跟他说上几句话。在我有限的记忆里,我或多或少地从亲戚那里听说我小时候过得很苦,听过最多的话题就是有关醉酒后的爸爸对全家人的伤害。那个时候,听他们说我总是哭,身上青紫色的淤青一块一块的。我丢失了大量关于小时候的记忆,却因为常常被旁人提及,我对爸爸的态度由原先的恐惧变成了愤恨。可是爸爸并没有像邻居家里的家长一样让我辍学进工厂,在我成绩倒数的初中毕业后,他依然选择供我上了高中,直到我大学毕业。爸爸他从来没有跟我讲过一句关心的话,只是默默地把一沓沓褶皱的人民币抚平再抚平,塞进存款机里,给我汇学费,生活费。而我大学毕业后,再次让爸爸失望,我没有回家参加工作,而是选择了留在北京奋斗。大学里我与他的联系本来就很少,毕业后,尽管是隔空的电话联系,也是寥寥无几。我说不出是为什么,总觉得和爸爸没有要聊的话题,索性再也没有主动联系过他,而他似乎也很忙,很少再打电话给我,于是,我和爸爸之间似乎划开了一道狭长的缺口,彼此心照不宣地不再轻易碰触。站在拥挤的公交车里,我感觉脑袋好痛,我背离了爸爸的所有意愿,选择了苦逼的北上广奋斗。我说不出梦想是什么,感觉那滋味很像鸡肋,食之无味,弃之可惜。无味是因为未曾实现或不好实现,可惜是因为总以为它会实现。在亲情和梦想面前,我败给了自己。其实,对童年的逼仄生活,是我故意选择的忘记,如同我现在苦逼入蚁的奔波,我选择的继续。我想给自己更好的生活,也是对爸爸最大的安慰,不联系不代表不记得,而是害怕自己一不小心泄露了苦逼的所有秘密。声音这东西,在亲人面前破绽百出。一个无意的叹息,都能引起他们的恐慌与担忧。而更重要的原因是,说谎需要勇气。偶尔妈妈也会打电话过来,有催婚的意思。我满口答应着都听她的回家就相亲,还说让她多帮我挑几个高富帅。老妈在电话那头乐得合不拢嘴,我听着她的笑声心里很难过,我根本不想相亲,因为我已经有了我爱的人,虽然他可能不会娶我。可是我到底不想让妈妈失望的,也许不久之后,我真的要结束这种苦逼的北漂,回家过安逸踏实的生活了。离开他,或许比和他在一起会更让我感到幸福的,因为和他在一起,我很少笑过。我在沙丁鱼罐头似的车厢里被推搡得无法呼吸,明明是大清早的,我的额头上竟布满了细密的汗珠,我连胳膊都无法动弹,任凭它们顺颊而落。“大概我是真的要走了。”我幽怨地看着身旁骚动的人群,不自觉地捂紧了挂在胸前的包包,在心里默默地说。1200字以上 六年级 记叙文
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