那些你们不懂的忧伤
流年的开始
青春的手指贴住了我的掌心
你在铅华的梦境里流浪
梦就像优柔额行板
在诗意里款款滑行
Main text
忧伤,那是我的文字。
每一个人都这样对我说。而我不可置否。
是的,我爱我的文字,同样的也爱着我的忧伤。
于是,我沉溺在自己那忧伤的文字世界,不可自拔。一篇篇忧伤的文字不断地出自我手,长的,短的,整齐的,凌乱的。然后孤芳自赏地认为,每一个人都会爱上那些我那些忧伤的文字。
但,一切都只不过是我自己的自以为是罢了。
枝,其实你注定是要开心地活着的,所以,你没必要这样故作忧伤,无病呻吟。
我不懂这是为什么。
因为,你不是一个忧伤的人。
一个人,两个人,三个人……然后无数个人。我的同学,我的朋友,我的父母,没有一个人不跟我讲过类似的话,不断地。
原来,你们都不懂我的忧伤。
故作忧伤吗?无病呻吟吗?
你们又是怎样知道我不忧伤?是因为在你们眼中的我,永远都是一个开朗而快乐的人麽?
你们是想告诉我,忧伤、不属于我。是这样吗?
the open and is most sad, they were used to it have been with but the only the are has
其实,外表开朗的人才是最忧伤的,因为他们习惯了与别人分享快乐,而痛苦,只能独自品尝。于是逐渐内心孤单,继而,学会了忧伤。
而我,就是这样的人。
是的,谁没有过忧伤?我和你们一样,都只是一个普普通通的⒁岁女孩。悲欢离合,我也有吧。或许,我的忧伤不比你们多,或少,我只是选择用自己的文字记叙我的忧伤,而已。
这,也不行么?
我的文字一开始并不是忧伤的,只是我找不到其它途径来悼念我的忧伤,所以,忧伤的文字,成了我的标志,唯一的。
其实,我也有像你们所说的做一个永远快乐的女孩儿,写的是阳光的文字。只是我放不下我的忧伤,我的文字。也许,我和它已经成为一体了,我就是它,它就是我。
我不知道该喜该忧,但这是我的选择了。无论你们是如何地不懂,也好。
或许我的人是该快乐地活着的,但我的文字,注定是忧伤的。
没有人懂,也无所谓了。
那些你们不懂的忧伤。
后记)
其实这篇文,在拟稿的时候,我就觉得会很糟,因为写的不太顺。不过无论如何也好,我只是想发泄出来而已。
太多太多的人不懂我,亦不懂我文字里的忧伤。
那些值得幸福的事
春天,我在屋旁整出巴掌大一块地。我在地里面洒下一些花的种子。这些花种子,是我的一个远房伯母送我的。那日,我去看她,她家门前,姹紫嫣红得不像话了。虽说乡下的野草野花多,但像我伯母这样,专门辟了地,极隆重地长花的,绝对少有。伯母慈祥地看着那些花笑,伯母说,我就是喜欢长些花呀朵的,从小就喜欢。我脸看她,看到她的鹤发与欢颜。微蓝的天空下,伯母是一朵不老的花。
我洒在屋旁的花种子,很快,也姹紫嫣红成一片。我在阳台晾衣裳,探头往楼下看,我的眼睛,被一朵一朵绚丽,染得五彩缤纷。这朵看罢看那朵,哪一朵,都是艳丽迷人的。单单红色,就有大红的,玫瑰红的,桃红的,粉红的,橘红的,胭脂红的。我的生活里,便凭添了一趣,每日必晃去那些花跟前,一一辨认它们的颜色,给它们取好听的名字。这是我种的花啊!它们原本不过是一粒粒细小的种子,却暗藏着盛开的热情和梦想。
我种的那些花,一直开到秋末。在很长一段日子里,每天每天,我与一簇一簇的花相会,我的心,很幸福。
初夏,我带父母去了一趟北京。这个想法由来以久,但我一直在等,等我有了足够多的钱,再去实现。然某天,我看到我的父亲,面对他最喜欢的电视剧,却打起了盹,口水流到衣领上而不自知。那一刻,我被岁月之剑,深深刺疼了。我的父母,已经老去,去日无多,这是事实。
我不能再等了。6月的一天,我放下手头工作,带上父母,一路向北。我那一辈子从未出过远门的母亲,一路走一路新奇着,像个不谙世事的孩子。乘飞机,坐火车,她都端端坐,双眼紧紧盯着窗外,不肯闭上眼休息一点点。我们去了天安门广场,去了故宫,去了长城。母亲这儿摸摸,那儿看看,不时兴奋得掉眼泪,母亲说,这辈子来过北京,死了也值得了。
从北京回来,父母在村子里的地位,陡地升高。他们身边,常围着几个乡亲,听他们讲北京。有人问,坐飞机晕不晕啊?母亲骄傲地说,不晕,一点不晕。在北京拍的那些照片,成了父母最珍贵的收藏,他们常拿着它们,四处炫耀。
我很开心,我的父母,有这样的幸福支撑着,余生不寂寞。
我亦独自去了几个向往以久的地方:洛阳,武汉,杭州。
在洛阳,牡丹花开过了,但牡丹的气息,处处可闻。出租车司机伸手随便一指,自豪的神情,满身洋溢。他说,四月花开,我们这里的街道上,全是牡丹。我笑了,我喜欢这种自豪,对一个地方的热爱,是要以这样的自豪作底子的。
去武汉,我叩访了木兰山。在山上的天池里,我与一只野鸭相遇。周边的石头缝里,开满白色的小野花。后来的许多日子里,我常会想起那只野鸭,和那些小白花,无来由的。我只愿一切生命,都能安好在各自的天地里。
在杭州,我跑到山沟沟里,在一个叫汤坑的小村住下来。夜晚的汤坑,静得有些不真实,狗不叫,鸡不鸣,甚至,连一点点灯光也没有的。只有门前的溪水,在哗哗地流,像下了一夜的雨。我躺在水声里,觉得幸福。凡尘俗世里,我愿把三分之一的生命,拿出来,交给行走。
我继续努力读书、写作,每一个日子,都用心来过。这一年,我先后出版了四本书。当它们穿街过巷,抵达陌生人的案头时,我唯愿,它们也把温暖和幸福带去了。陌生人,我祝福你!
寒潮过后,天晴,白花朵一样的阳光,布满天空。阳光的影子,像长了脚的小兽,慢慢地越过墙头去。我把头埋在阳台上的被子里,我说,这免费的太阳啊。心里一刹那间涌满感动。就这么感动与幸福,一年一年地。
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你们都不懂我你们都不懂我,你们看到的只是那个戴着面具,假装开心的我。每当夜幕降临,月亮高挂时的我是什么样子的,你们有谁去观察过?从小到大,我默默了多少次,你们又何以知?小小的我承受了这么多,难道还不是懂事吗?我忍着这一切,为了什么,不就是为了不让你们伤心吗?可你们,一个个都说我不懂事说我淘气,每当我在你们面前掉眼泪时,你们谁知道我内心的真实?都认为是我娇气,是我不对。我努力做到最好,不就是为了讨得你们的夸奖吗?当我失败时,我需要的是努力。而不是用言语去激励,我不喜欢这种方法,我喜欢鼓励。同学们的讽刺,老师的不解,让我好伤心。肩上的背包好累好累,压得我喘不过气来。每当周末时,我有几时出去玩过,我不是照样乖乖在家写作业,复习预习吗,我不照样是去上那我不喜欢的辅导班吗?我没有多说过什么,但又有谁多问过我?就让我这样伪装的生活下去吗。朋友,你们还是我的朋友吗?在我最无助,最孤独的时候,谁会陪我说说心里话,那些奉承话,我不喜欢也不愿听。在我最风光、最得意的时候,你们总是在我身边,好善变的你们啊。我讨厌那些说过我的人,我讨厌友谊的背叛。我小学时代最好的朋友只有一个,可那个人,终究也是不了解我。小学六年,我就是如此孤独的走了下来。到了中学,以前的那些美好誓言都灰飞烟灭。也就只有我还在傻傻的坚信着什么友谊。不再联系,不在来往。就这样像陌生人一样擦肩而去了吗?我知道,我好傻。我竟然这样痴痴的认为。是现实的残酷,还是人心的阴暗,我的心理显得成熟好多。警惕、谨慎是我一贯风格。就算是现在手拉手的好姐妹,以后不也会是形同陌路。什么友谊地久天长,都是骗人的。才仅仅三个月就不在友谊了吗,难道和我生活两年的你也不知道我的真实性格吗?你就不听我的解释,就这样不愿理我了吗,也好,这样也罢。我需要的永久友谊是那种知我心的人。这个人我至今未找到,或许我这一生也没有机会了吧?经过那次事情,你们终于理解了我的一点点。我知道我让你们害怕了,我真的不是只是闹闹,我是真的想了。我不想这么下去。尽管你们说的甜言蜜语,可是——心已被伤得伤痕累累,还拿什么来填补?我最亲最亲的人和我最念最念的人,你们都不懂我。我希望,我的这一生中能出现一个懂我的人,这样我的一生也算幸福。初一:李星谕800字 初一 叙事
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那些遗忘的忧伤从前我很快乐,期期的望着阳光一点一点从脚下溜走;从前我很忧伤,惶惶的看着树叶落到地上被踩碎的一片片明亮。梦里,又回到了那片白沙滩。那是人工湖的一角,冬日,没有湖水的渲染,白沙滩荒芜的像花一样。我一个人坐在那片白沙滩上,只有我一个人,静静地看着回忆中正在放映欢笑,三个人的欢笑,翻滚再像玻璃一样的沙浪上。正当我笑出声时,那场电影如村落里的烟,幽幽的消散了,空旷上笑声戛然而止,无比沁凉。妈妈说这个世界上有一个真心朋友是很难办到的事,妈妈说这话的原因,是因为我有两个,两个可以用生命去换的朋友。她们像是两束纯净的火焰,给我搭配四季灰白的画面。后来,我们散了,散落在两座不同的城,虽仍时常来往,却未免有异地惆怅。从前,我们是三只受过伤的小兽,彼此给对方舔好伤口,彼此给对方肩膀依靠。现在,我们只能自己舔伤口,躲在梦与季节的深处,看没有星星的夜花如何开放,又如何凋零,只剩想念。我曾给小念写过一封很长的信,用了一个夜晚,长到不得不再算邮钱。小念说,她哭了,当着全班同学的面哭得像个疯子。我很无奈,无奈的的是我一点都不想哭,那封信是我的心,心都不想哭,雷雨泪又怎会悲伤。我很难过,难过的是我让小念哭了,因为这个世界有两种人,一种是不值得你哭的人,一种是值得你哭却不会让你哭的人。可我让小念哭了,我算是哪种人。我也给阿朵写过同样长的信,阿朵说看到信就像看到我在她面前演讲一样,倍儿真实。我问阿朵,想小念么,阿朵说,就算拿到加在我脖子上我也不会说不想。我也不知是怎么了,性格突然大变,在别人面大大咧咧像个疯鬼,也许只是怕人看穿真心本意,在东城,说可以为朋友付出一切是最可笑的笑柄。可是我们以前真的付出了一切,可是我想我真的可以继续那样做。我变了么,这口气怎么那么不真实。我学会了看东南西北,只为了告诉向西飞行的鸟儿,帮我去看看我的火焰,还静静的亮着么。我没日没夜的背诵政史地语诗词歌赋,只为了印刻心中那庞大的没有落幕的约定。我看见一个熟悉的背影就变得很忧伤,比儿时看到被踩碎的叶子在行人脚下发出清脆的声音还要忧伤。从前我不快乐却可以掩饰快乐,从前我不忧伤却可以看到破碎的明亮。我们约好上同一间大学,约好的,一定算数。800字 高三 叙事
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那些看不懂的_800字不知道为什么,忽然觉得很烦闷,心乱如麻。——题记我看到了很多人和事,都在以不同的轨道发展,我看见书上有很多我看不懂的东西,我觉得很多人都很虚伪,我烦,我看够了!很多时候,我一直在怀疑自己是不是一个正常的人,我想了很多,忽然就想到,如果就此死去,是不是一种怪异的享受?很希望这个世界可以把我当作一个隐形人,我看够了这个支离破碎的世界,我受够了人世间的恩恩怨怨……有时候看着电视就在想:“为什么明明恨的对方要死,却还要摆出一副虚假的笑容?为什么明明很厌恶奉承,却要为了一己之私而出卖自己的良心说谎?明明心里已经原谅对方,却要装出一副很生气的样子?明明不喜欢应酬,却偏偏要喝成烂醉如泥的样子,这就是所谓的生活吗?那么与其活的这么累,为什么还要这样活呢?”现在的模仿秀真是越来越枯燥了,许多电视为了提高收视率,让那些一个又一个同样枯燥的人来模仿所谓的明星,看着那些模仿的人,我忽然觉得他们很可悲,明星是什么?只不过是有些成就的人罢了,让自己去学那些人,不如让自己成为那样的人,那是不是一种更好的结果呢?众所周知,近几年韩剧日剧火热如潮,我承认,自己也曾经被里面的俊男美女迷的不知所云,但在看完之后,觉得只不过如此罢了,看完之后,只不过是随之即来的空虚……在我身边有这样一起事例:有个初中生迷恋韩剧,竟到了深夜不睡的地步,不管父母怎么说也不听,后来竟然她因为韩剧和父母的关系搞的僵硬,学习和视力也下降了。曾经以为,自己可以做到“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”的,可是不能,这个世界给了我太多污浊的东西,我想要避免,可是身边的人一个个的,全都在变化,人们的心理竟是如此肮脏不堪,我看着他们,虚伪的笑,即使是最亲密的人也可以因为利益出卖对方,看着他们的明争暗斗,忽然想起了一句话:“以前的争斗是在学习上,而现在的争斗是在利益上,以前的争斗是在互相信任的条件下,而现在,信任只不过是空谈。”我知道自己到目前为止,什么也做不了,但我希望,人与人的交往,可以少一些欺骗,多一些真实。800字 初三
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不懂,不想懂与你的挥之交臂使我心痛,明明认识,为什么要装作陌生?一次次的相遇,一次次的擦肩而过,只盼望你一个身的瞬间,但为什么无数次的偶遇却换不来你的一个微笑?我不懂,也不想懂。回念从前美好纯真的时光。和你们一起在雨里水战,在雪中雪战。我们不是很快乐么?一下课就冲下教学楼,不顾雪的钻心的寒冷,小手在雪上不停地滚出圆球,手红了,上课了,还不愿离去。毕业了,一切都变了。没有了童年,追随着他们的脚步,却怎么也跟不上,一瞬间傻傻的天真也会被笑作幼稚。他们没有过童年吗?我不懂,也不想懂。你们知道卓和然的离去带给我的伤痛,不愿再轻易提起她们的名字,任我一个人在角落中哭泣,你们知道,这时候去打扰我,只会让我更痛。但他们怎么知道?陌生的环境里,一个人坐在座位上拼命止住泪珠,却被戏称为“自闭”。我错了吗?难道默默思念一个人也错了么?我不懂,也不想懂。只知道上了初中不是小学了。觉得你们的安慰能给我带来些许温暖。但,我错了。你们连一个安慰的微笑都不肯给,你们就那么吝啬么?一个微笑能给我一些信心,你们就任由我这样痛苦吗?我不懂,也不想懂。你们讨论“韩寒”写的《他的国》,我不懂,问一下又怎么了。至于冷眼热讽的嘲笑我跟不上潮流吗?不习惯不和你们在一起的生活,毕竟五年了,说忘就忘了吗?你们又怎能知道你们的离去带给我的伤痛。你们的冷眼,我犯错了吗》我不懂,也不想懂。卓的离去是雨季。从此讨厌连绵小雨的季节。但一个人站在雨天,呆呆的看着天空发呆也属于他们的管辖范围么?总说我是傻瓜,对,我是很傻,两年却还抹不平一个人带给我的伤痛。但我怎么了?我不懂,也不想懂。一个人打着伞在马路边出神地望着对面的柏油路,希望你能踩着水花再回到我的身边。从前有琪和婕的安慰,现在,一个人都不在我的身边。寂寞+空虚=哭泣。不再相信诺言。说好一起考上六中,但我怕我坚持不了。你没有一点消息,是忘了我们彼此的约定了吗?我不懂,也不想懂。我不懂,也不想懂。怕懂了之后会更加失落,怕懂了会更难过。我走进你们的心只为了索取幸福,其实,我不想走近你们的世界,你们的世界我不懂,也不想懂。——by兰颖800字 初一 记叙文