那些你们不懂的忧伤800字

那些你们不懂的忧伤

800字 初二 散文

流年的开始

青春的手指贴住了我的掌心

你在铅华的梦境里流浪

梦就像优柔额行板

在诗意里款款滑行

Main text

忧伤,那是我的文字。

每一个人都这样对我说。而我不可置否。

是的,我爱我的文字,同样的也爱着我的忧伤。

于是,我沉溺在自己那忧伤的文字世界,不可自拔。一篇篇忧伤的文字不断地出自我手,长的,短的,整齐的,凌乱的。然后孤芳自赏地认为,每一个人都会爱上那些我那些忧伤的文字。

但,一切都只不过是我自己的自以为是罢了。

枝,其实你注定是要开心地活着的,所以,你没必要这样故作忧伤,无病呻吟。

我不懂这是为什么。

因为,你不是一个忧伤的人。

一个人,两个人,三个人……然后无数个人。我的同学,我的朋友,我的父母,没有一个人不跟我讲过类似的话,不断地。

原来,你们都不懂我的忧伤。

故作忧伤吗?无病呻吟吗?

你们又是怎样知道我不忧伤?是因为在你们眼中的我,永远都是一个开朗而快乐的人麽?

你们是想告诉我,忧伤、不属于我。是这样吗?

the open and is most sad, they were used to it have been with but the only the are has

其实,外表开朗的人才是最忧伤的,因为他们习惯了与别人分享快乐,而痛苦,只能独自品尝。于是逐渐内心孤单,继而,学会了忧伤。

而我,就是这样的人。

是的,谁没有过忧伤?我和你们一样,都只是一个普普通通的⒁岁女孩。悲欢离合,我也有吧。或许,我的忧伤不比你们多,或少,我只是选择用自己的文字记叙我的忧伤,而已。

这,也不行么?

我的文字一开始并不是忧伤的,只是我找不到其它途径来悼念我的忧伤,所以,忧伤的文字,成了我的标志,唯一的。

其实,我也有像你们所说的做一个永远快乐的女孩儿,写的是阳光的文字。只是我放不下我的忧伤,我的文字。也许,我和它已经成为一体了,我就是它,它就是我。

我不知道该喜该忧,但这是我的选择了。无论你们是如何地不懂,也好。

或许我的人是该快乐地活着的,但我的文字,注定是忧伤的。

没有人懂,也无所谓了。

那些你们不懂的忧伤。

后记)

其实这篇文,在拟稿的时候,我就觉得会很糟,因为写的不太顺。不过无论如何也好,我只是想发泄出来而已。

太多太多的人不懂我,亦不懂我文字里的忧伤。

那些值得幸福的事

1200字 初一 散文

春天,我在屋旁整出巴掌大一块地。我在地里面洒下一些花的种子。这些花种子,是我的一个远房伯母送我的。那日,我去看她,她家门前,姹紫嫣红得不像话了。虽说乡下的野草野花多,但像我伯母这样,专门辟了地,极隆重地长花的,绝对少有。伯母慈祥地看着那些花笑,伯母说,我就是喜欢长些花呀朵的,从小就喜欢。我脸看她,看到她的鹤发与欢颜。微蓝的天空下,伯母是一朵不老的花。

我洒在屋旁的花种子,很快,也姹紫嫣红成一片。我在阳台晾衣裳,探头往楼下看,我的眼睛,被一朵一朵绚丽,染得五彩缤纷。这朵看罢看那朵,哪一朵,都是艳丽迷人的。单单红色,就有大红的,玫瑰红的,桃红的,粉红的,橘红的,胭脂红的。我的生活里,便凭添了一趣,每日必晃去那些花跟前,一一辨认它们的颜色,给它们取好听的名字。这是我种的花啊!它们原本不过是一粒粒细小的种子,却暗藏着盛开的热情和梦想。

我种的那些花,一直开到秋末。在很长一段日子里,每天每天,我与一簇一簇的花相会,我的心,很幸福。

初夏,我带父母去了一趟北京。这个想法由来以久,但我一直在等,等我有了足够多的钱,再去实现。然某天,我看到我的父亲,面对他最喜欢的电视剧,却打起了盹,口水流到衣领上而不自知。那一刻,我被岁月之剑,深深刺疼了。我的父母,已经老去,去日无多,这是事实。

我不能再等了。6月的一天,我放下手头工作,带上父母,一路向北。我那一辈子从未出过远门的母亲,一路走一路新奇着,像个不谙世事的孩子。乘飞机,坐火车,她都端端坐,双眼紧紧盯着窗外,不肯闭上眼休息一点点。我们去了天安门广场,去了故宫,去了长城。母亲这儿摸摸,那儿看看,不时兴奋得掉眼泪,母亲说,这辈子来过北京,死了也值得了。

从北京回来,父母在村子里的地位,陡地升高。他们身边,常围着几个乡亲,听他们讲北京。有人问,坐飞机晕不晕啊?母亲骄傲地说,不晕,一点不晕。在北京拍的那些照片,成了父母最珍贵的收藏,他们常拿着它们,四处炫耀。

我很开心,我的父母,有这样的幸福支撑着,余生不寂寞。

我亦独自去了几个向往以久的地方:洛阳,武汉,杭州。

在洛阳,牡丹花开过了,但牡丹的气息,处处可闻。出租车司机伸手随便一指,自豪的神情,满身洋溢。他说,四月花开,我们这里的街道上,全是牡丹。我笑了,我喜欢这种自豪,对一个地方的热爱,是要以这样的自豪作底子的。

去武汉,我叩访了木兰山。在山上的天池里,我与一只野鸭相遇。周边的石头缝里,开满白色的小野花。后来的许多日子里,我常会想起那只野鸭,和那些小白花,无来由的。我只愿一切生命,都能安好在各自的天地里。

在杭州,我跑到山沟沟里,在一个叫汤坑的小村住下来。夜晚的汤坑,静得有些不真实,狗不叫,鸡不鸣,甚至,连一点点灯光也没有的。只有门前的溪水,在哗哗地流,像下了一夜的雨。我躺在水声里,觉得幸福。凡尘俗世里,我愿把三分之一的生命,拿出来,交给行走。

我继续努力读书、写作,每一个日子,都用心来过。这一年,我先后出版了四本书。当它们穿街过巷,抵达陌生人的案头时,我唯愿,它们也把温暖和幸福带去了。陌生人,我祝福你!

寒潮过后,天晴,白花朵一样的阳光,布满天空。阳光的影子,像长了脚的小兽,慢慢地越过墙头去。我把头埋在阳台上的被子里,我说,这免费的太阳啊。心里一刹那间涌满感动。就这么感动与幸福,一年一年地。

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