一脉思量,长了谁情深
风亦休,雨亦休,惨绿愁红淡淡忧,一脉思量何与渡?
醉也难,醒也难,海角天涯空对眸,泪雨灼煞了芳华。
——题记
(一)
旧事红尘,掠过苍寂的风烟,滚滚而来。孤守残缺的碎片,凝眸处,怆然泪下。一脉思量,长了谁情深?今只留:空余悲,温柔殇。
月光萧瑟,芳草凄漓,别离斑驳城墙,断然回望,未带走悲伤,绕指柔湮没雨花。昔日少年郎,今朝向了何方?夜未央,暗惆怅,无奈遍地哀凉。
酌酒独饮,一罐醉生梦死怎敌缠绵思念;雁阵书凉,一笺互诉思量怎敌共剪西窗。几番春暮,天邀地远,离恨重重,奈何此生聚少离多,可怜灼伤两华年。
一壶浊酒,酿成相思;
一地落红,满地凄凉;
一片残日,染了孤月;
一脉情深,缘为几生?
万千深情,愿在天是比翼鸟,在地是连理枝。缘定三生,君当磐石,妾为蒲苇,蒲苇刃如苏,磐石无转移。
明月高楼独倚,归程不知何时,雨作相思泪。
梦语飘零,叩动谁心扉?思绪成茧,把酒凌风,醉卧三千青丝,寂寞尽染。天不老,情不绝,此事都来,幽恨细传。孤影对残烛,家书相望,异地两相思,情话两缠绵,唯凭笺信诉事话情:
红豆生南国,春来发几枝。
愿君多采摘,此物最相思。
(二)
坠叶纷纷,寒声彻彻,一朝风雨,打湿花香,迷了双眸。往昔亦能看画折柳诉相思,此经唯见乌啼月落霜满天。佳人随影渐更长,长却短。
归云无还日,何处是前期?看黄昏掩埋黎明的温暖,思念藏在心间,任季风消瘦容颜。饮恨,脉脉同谁言?泪眼问花花不语,徒留为伊消得人憔悴的不悔和除却巫山不是云的信任。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇?一次转身,一场诀别,吟唱成殇歌,西楼星辰成追忆,庄生晓梦已惘然。琴弦断,玉笛残,断阙残章带走所有欢乐,终永日无言。
千里烟波,凝眸处,伤了肠。黛玉一曲葬花吟诀别红尘,染了孤寂;仲卿与兰芝奔赴黄泉,也要成就凄凉爱情;清照明城生离死别,苦苦相思……多少离人悲声,多少无奈愁人,红颜悴,相思碎,哭断天涯。
霜雨伴泪酒一杯,一半清醒一半醉。仿若遥遥相望不相忘,长长相思不相离;好像君妾相拥,执手通往没有尽头的尽头。
拾落叶一瓣,拥素心一枚,执相思一份,流淌于芳华的河川,心有千千结挂于菩提树下,涓涓情话寄托于和风捎给远方人“山无棱,天地合,乃敢与君绝……”。
浮生如梦,烟花易冷;浮生来醉,烟花起舞。指尖含殇,渲染笔墨,繁华落尽,离殇在,不诉离殇,试问三千痴缠为何物?问那摆渡人。
一枕黄粱,蓝桥梦断,那座奈何桥,那条忘川河,孟婆汤灌入愁肠忘恨事,曲终人散的悲凉,凉尽安暖年华,如今旧恨又添新怨,独守寒室,空寂门……
(三)
薄雾浓云渐散,蓦然回首,虽疼痛却也快乐,犹记当年君抚琴我来舞,与君朝暮;犹记与君花前听雨,雨缠情绵;犹记与君夜下赏月,月满人美;犹记与君船中品荷,荷香意浓……一抹柔情,终无悔锦瑟华年的相合,一场风花,终无憾素色岁月的温暖。
相思苦,思亦甜!湿了眸,深了情;醉了身,安了心。思量的笺墨篆刻了悠悠岁月,浓浓情怀,妾心如一。
花开相惜,花落勿悲。孟婆汤忘却悲哀,却忘不掉彼此深深思念,红尘陌上,君情妾意,执子之手与君偕老,共度岁月静好!
来易来,去难去,虽天涯一方,因着缘,彼此相知相爱,所谓爱情,不一定相濡以沫,白首不离,有心与心对语,魂与魂牵挂,即便归去,亦如安暖流年!
那一壶浊酒,酒尽情长似春江水;
那一地落花,花去香留驻守柔心;
那一片残日,日落梦安梦到不离;
那一脉情深,深深几许缘定三生!
寸寸柔肠,盈盈粉泪,思往事,惜流芳,河畔青芜,堤上柳芽,今年花胜去年红,明年花更好。
陌上相逢,皓月对婵娟,许下辈子一场花事盛开的遇见、一段人生如初见的美好、一个白首不离弃的相守……一脉思量长了彼此情深!
飞越红尘风烟,臆想中,听雨花前,有你、有我,漫步雨中,一抹清水,涤清我们灵魂的孤寂,洗净我们心灵的苍凉,心结如昙花,一层层打开,一袭暖意加身,一份温情相拥,从心底弥漫,如绽放的鲜花……
关爱是一种美德
关爱是一种美德,给予他人幸福,带给自己快乐。关爱是一盏明灯,照亮了人们前进的道路,关爱是一叶小舟,把人们带到爱的彼岸,关爱是冬日里的一把火,温暖了人们的心灵,随着关爱的脚步,我轻轻的打开了记忆的闸门。
记得那一天我和奶奶去乘公交车,车上的人很少,我找了个靠窗的座位坐了下来。开始欣赏着道路两旁的景色:高楼林立,一棵棵大树像严肃的哨兵站立在道路两旁,好像在欢迎我们的到来——。过了一会儿我才注意到车上的人越来越多,车上的人挤的好像“薄饼”,叠在一起,我想:“幸好有座位,没有站在车厢里,不然就变成“薄饼”了”。
这时从站台上来了一位老奶奶,她白发苍苍一步一步地挪到车上来,我急忙起身给老奶奶让座:“老奶奶,您请坐这儿吧”
“不用啦,小朋友,还是你坐吧”。
“尊老爱幼,所以您老人家坐吧。”
“谢谢你,小朋友!”。她的眼睛里闪烁着感激和喜悦的光芒。
我站在车厢里,第一次感觉到被挤成“薄饼”的滋味,虽然很难受但是我却体会到了助人为乐的喜悦,看着周围叔叔阿姨都投来赞许的目光,我感到无比的快乐。
我想虽然让座只是举手之劳而已,但是却拥有着关爱别人的一颗火热的心。我要把关爱传递给他人,让世界充满关爱,让关爱去造福世界和人类吧。
四川宜宾翠屏区宜宾市人民路小学B区四年级:陈正剑
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情长上学前:白天,夜里哇哇乱叫吵吵闹闹不成熟,不懂事不理会爸爸的严肃妈妈的叹息窝在妈妈的怀里长在爸爸的臂膀幸福苦短这是小时候不畏惧爸爸更亲密妈妈一家至少坦言相对童真失去了找不回来小学中:白天,夜里总有一次看到那破烂不堪的东西那是什么脚踏车嫌他脏,嫌他丑还是天天赖在骑坐上孰不知岁月岂能无痕懂事了才发觉那丝丝缕缕的白发早已伸向爸爸如今:习惯了沉默久了便有了代沟想说出口却说不出口就想着以笔代口多少次幻想在父亲节给您写上一封信表达我的想法无奈还是没那胆量习惯了注定说不出口写了也不敢给这是一份迟到的“信”或许算是吧这是一份迟到的父亲节礼物从没把父亲节礼物送到您手里如今也一样您不会知道我曾写过多少信也不会知道我写过这篇文即使知道有这篇文您也不会知道您的女儿笔名叫夏雪既然礼物已送出知道不知道亦无所谓一切就当风吹云散过了就算只是这情长写不完断不了350字 初三 散文
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岁月花香,情深忆长今天是12月31日,2014年的最后一天,本来是平常的一天,但不知为什么我却如此的害怕和慌张,我不知道如何表达我的害怕和慌张。如果要表达,也许我循环听的这首《说走就走的旅行》符合我此时的心境,带有忧伤的曲调,含杂无可奈何的期许,以及淡淡的自慰。相聚何相离今日早晨,相对往常早起了一小时,要道外地办事,车奔驰在宽敞的大道上,透过车窗,世界是多么安静,天空是多么干净,斑白的云朵一层一层叠着,一直延伸到天边,冬天的太阳穿过云朵照射着安静的大地,它来到我的眼睛,艳得我睁不开眼,我感觉不到我是在冬天,只是路边的树骗不了,它已经脱落了叶,只剩光秃秃的树干独自坚守着。望着窗外闪过的一切,任凭阳光在我的脸上抚慰,一年的时间说长不长,说短不短,我清楚的记得,去年的今天,也就是2013年的12月31日,也是个艳阳天,当时我们有二十多个伙伴正在参加培训,那天中午刚好培训完,我们相约趁着艳阳天游玩一下午,大家都乐意。我们自行分成两伙,在一个农庄的院子里,阳光透过斑白的云朵来到院子里,一伙围在一起玩起纸牌,一吆一喝,一起一伏,笑开了脸;另一伙租下自行车,顶着冬日温暖骑行在溪水边,汗滴挂满额头,笑容堆满脸上。那是快乐,是美好的,只是那美好只属于那个冬日。我们是一群年龄相仿的人,不知道为什么就那一天聚到一起,我说不清楚原因,但是从四面八方聚在一起我们就那么惺惺相惜,像兄弟姐妹,好吃的好玩的都不会落下一个,我们一起旅游,我们一起加班,我们一起唱歌,我们一起表达意见。我们一起顶着雨雪下村工作,我们一起把晕倒的同事送到医院,我们一起见证了一个地区的崛起,我们一起在灰尘中把自己锻炼成长,我们一起把自己的青春留在了这里,我们又爱又恨的土地,有风雨有阳光的时日,我们显然是一体的。一年的时间,足够做成许多事,包括我们亲眼见到的一条十二车道的大道建成,以及一个个村庄的没落,同样一年的时间里,说好的约定变成分离,定格的欢乐变成回忆,年初的二十几变成了现在的几。不经意间,分离成了常态,离开得早的如今已经不知身在何地,断了联系,即便偶尔的联系也是那么客套,离开得迟的也在各自忙着,常联系变成少联系变成不联系,还在的依然重复着循规蹈矩的生活,只是各自变得孤独,常常一个人守在屋里。一段相聚相离的经历,人生要经历多少次,为何要相聚,为何要分离,为何相聚时那么开心,为何相离是那么伤神,为何相聚了就有情谊,为何相离了就慢慢忘记,为何还要相聚,为何还要相离?车停在一栋办公楼前,阳光照射着我和路边干枯草地,我还是我,只是比去年大了一岁,草还是草,只是年初的绿变成了今朝的萎,过不了多久它会从新变绿,身边的草却是另一番模样。油菜花开季因为今日的特殊,所以对身边的一切都那么在意。办完事情,原路返回,我还守着车窗外的物景,因为来去的方向差异,车窗外的物景也不尽相似。我清楚地记得那一片田地,在四月的时候,是一片油菜花地,金灿灿的,不知有多么美,也是在四月的那片油菜花地,我爱慕一个人的美丽。那是一个四月的周末的午后,我闲得不知所措,狂躁的心不知道该怎样浇灭。她约我,说出去看油菜花,我的心变成求之不得的急迫。我跟在她的身后,我们走在油菜花地里,她倒影在菜花地里的倩影在阳光下楚楚动人,我的心砰砰跳着,我不敢正视看她,我也害怕她一本正经地看着我,那样我就不知道该如何装着平静说话。我们逗留在菜花地里,我紧紧跟着她,也只是跟着她,说的话都是无关紧要的话,即便有太多太美的话也变成了无关紧要的话,谁也不说出那片美丽的油菜花之意。我们在回的路上,一伙伴也在田地里赏油菜花,看见我们两在一起,便说“你们两不老实,请吃饭!”太多的狡辩都无法否认我们确实在一起看美丽的油菜花,她脸一红赶紧跑了,我也害羞得脸红了,但还是假装和他们打招呼,追上她,仍然当着没有发生过任何事,我们没有直接回去,而是去了那荒芜的火车站,我们站在火车站边上的山丘上,谈论着在铁轨上拍照的美妙以及各自与火车相关的经历,她说她想坐着火车去旅行。我说我也想坐着火车到全国各地旅游,我还说倒时候我带上你,她回应说可以啊。我们就这样慢慢地走着,说着,我还在她不注意的时候偷拍她的背影。到傍晚我们才回到住处,那一个下午,是我这一年中最美好的下午,看着最美的风景,跟着最美的人,说着最美的话。我和她是一起来到这个地方的,是在工作中慢慢认识,慢慢认知的。其实在那个下午之前,我们之间有很多奇怪的联系,她的仗义相助使我对她产生崇敬,我的傲慢固执使她在她的朋友面前丧失面子,然而对我没有丝毫敌意,一样友善,这使我感到愧疚,从此对于她的事我尽心去做以补偿我的遗憾,我们就在这样反复的循环后,开始了爱的旅程,一直到今天,2014年的最后一天,我们一直相爱着。时光的流逝虽然无情,但是它把最美好的留了下来。两个月前,她到另一个地方工作,是我支持她去的,我是不想和她分离,相思的痛苦谁愿意受,但是有时命运的抉择不是我和她能改变的,暂且当是我们短暂的分离,让距离产生的美再次滋润我们吧。前两星期我们就讨论着元旦的相聚,明天就是她来的日子,我期待着惊鸿一瞥的美好,我煎熬地等着。那片田地如今是荒芜一片,可我依然能看见油菜花开时的美景,车子快速开过那片田地,我的思绪依然停留在那里,那一株株随风起舞的油菜花。松林泪思亲回到早晨出发的地方已经是中午了,阳光穿过宿舍楼旁的松林落在地上,形成斑驳陆离的映像,我数不出它的来历,但是好熟悉。我家门前就有一片松林,在艳阳天,在松林地上就会形成斑驳陆离的映像,那是我们在家时的乐场。在农村,没有暖气,没有电子取暖器,冬天寒冷了,还得靠火炉子。现在条件稍好了,我家买来了电炉子,可是母亲说“电炉子烤不上身,还是火炉子烤起安逸”。我家的火炉子不是烧的煤,而是松球(松核)。稍小的时候,在秋天的时候,母亲就带着我们兄妹来到松林里捡松球,我们母子一起,捡得满满的一背篓,母亲一边捡一边说,“这些松球冬天落雪的时候,肯燃得很,烤火热乎,煮饭又快。”捡满了我就背回家再来捡,母亲总是说:“长身体了,力气大了,看你们那样不会做嘛,就是懒。”我们却在一边傻笑,她的嘴角也泛起了微笑。母亲累不得,一累老是咳嗽,咳起来就大半天不停,当时我老是想着她不咳多好,所以我们小时候就开始做家务,希望母亲少受些累,可是她总是停不下来,她就说她说属羊的停不住。现在我们都在外面,她还在忙碌着,还在咳嗽着,每次给她打电话,我最怕的就是听她咳,那是我的痛,那是为我操劳的母亲。到了冬天,家乡总会下大雪,等到下大雪的时候,全家人围着火炉子,母亲把秋天捡回来的松球放进火炉子里,火苗冲出炉盖的缝隙,整间屋子就瞬间暖烘烘的,我们在一旁做作业,父亲就在一旁理高粱杆子,母亲做饭。等到吃饭时间,一家人围着炉子,吃着母亲做的滚烫的火锅,烫得我们直吹气,一家人硬是把一篮子白菜给吃了,因为太好吃了。因为那是母亲的味道,至今仍是回味无穷。上次给母亲打电话,她说要过年了,等我们回去杀过年猪。可惜啊,那已经是十多年前的事情了,如今赶在除夕夜回家,已经是最大的幸福了。我只能说等弟弟妹妹回家了你们就杀,我要过年才能回来。我知道他们多希望我能回去,让我吃点好的,他们常说家里没什么给你们,你们在外面没吃点好的,穿点好的。所以他们总希望在杀过年猪的时候希望我们在,好好补偿我们,我怎么就不懂呢?可是我又能怎么样?我还是那个十五岁以前的小子多好。站在松林下,回想家里的种种,泪水在眼眶里直打转,我该是想家了。在隔家千里的地方由此一片松林,给了我家的感觉和记忆,漂泊有幸。急促的电话铃声又把我拉回到现实的循环中……1200字以上 初三 散文
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一网情深[题记:这是17岁雨季的真实故事,这段人生突来的惊喜增添了单调的生活色彩,我无法将它诠释得近乎完美,只能用笔尖书写自己人生中最美的一道彩虹……]陌生的相识17岁这年我第一次品尝到爱情的滋味,17岁这年我第一次享受到了被爱的幸福,17岁这年我第一次为爱而哭泣……夏末秋初的季节,风吹拂着略微泛黄的叶尖,细碎的花瓣在空中漂浮,空气中弥漫着淡淡消逝的气息。这是个浪漫的季节。在这个浪漫的季节,又一批实习老师光临了鄙校。在我看来,他们的到来不会泛起任何的涟漪,没有人会为短暂的现实付出。我们一直敬而远之。然而在课堂上风趣幽默的地理实习生却虏获了不少的人心。但始终未能冲破我心底的那道防线。早已冰封的心不愿陷入这短暂的师生旋涡中。心里总保存着蒙胧的陌生。一个月之后,在叶落花枯的季节他们离开了,一切一如既往,生活依旧。甚至没有人会不经意的想起他们。他们唯一留下的只有他们的QQ号。唇枪舌战一次上网我偶然将他们加为了好友,更巧的是此时他那个地理实习生竟然在线。经过一番介绍,他知道了我是他实习那所学校的学生。我们开始聊了起来,在聊天中我发现他比在课堂上更风趣诙谐,而且我们还有同样的癖好抬杠。在网上,我们经常进行唇舌之战。渐渐地我发现那蒙胧的陌生在点点消失。……“还记得我们的合影吗?”他问我。“合影?”我脑海中开始迅速搜寻关于这点记忆的踪迹。猛然间我想起了一个偶然我和他的确有过一张合影。“记得啊,怎么了?”我回答到。当时我们的pose开始一模一样的哦,是不是很有缘分啊?“这段文字之后他还不忘了加个笑得坏坏的头像。”怎么可能?我一向保持矜持的淑女风范,怎么会和你有一样的pose?“我也在后面加了个怒得喷火的头像。”什么?淑女?根据本人心理学的无敌天赋和对地理的深入研究初步判断你这是纯粹的自恋倾向。哈哈……“”自恋?这和地理有什么关系?你白痴啊?“”这是一问高深的学问,对于你这种天生智障的可怜人士来说,是有点难以理解,所以我能深刻了解你内心的感受,对你的遭遇我万分同情。55555………………””不要把自己的病情介绍得那么详细。不过,你一千一万个放心,我本着国际人道主义精神是不会歧视你在这种身患奇症的人的,嘿嘿。你讨打啊,小丫头片子……“”天!原来你已经开始出现暴力倾向了,完了,病入膏肓了……“………………那它晚上我回家找到那张照片,才发现原来照片中的我们真的有一模一样的pose。看着那张照片我呆呆地笑了。真情告白以后的时间里我们常常在网上“高谈阔论”,天南地北地乱侃一气,就象一部超级无敌的喜剧战争片。曾几何时我迷恋上了网络游戏泡泡堂,和他聊天时也就”哦“”恩“地敷衍了。那天……”你在干什么呢?大半天就说了一个’哦‘字?“他略带愤怒地问我。”在玩泡泡堂呢。“”什么?我就和你一个人聊天,你却在玩那种弱智游戏?“”真的很好玩,一起来吗?“我没有注意到他语气中宜阳异样。”听我说完一句话,再决定要不要玩。”“你说啊,我听着呢。”“蕾,我喜欢你。”“”“这段时间的聊天是我最快乐的日子。以前我总以为上QQ是天底下最无聊的事情,但你的出现却让我对它有了依赖。我发现自己越来越在乎你,越来越想你了。开始我以为是仅仅是因为我们在网上接触得太多了,可当你告诉我有个男生提出要天天送你回家的时候,我心里特别哽咽,特别窝火我还要每天看着那张合影才能入睡,才意识到我已经喜欢上你了。你现在还太小,什么都不懂,我不想影响你的生活和学习,所以这是我最后一次和你聊天了,我以后不会上这个号了,虽然我一千一万个舍不得,但是……我以后不会再打扰你了……“面对这突如其来的状况,我一脸的惊愕,不自觉地从泡泡堂里退了出来。”可是,可是你是我的老师啊,怎么可以…“什么狗屁老师,那能算得上是老师吗?不过现在说这些已经没有意义了,自己好好生活吧,忘了今天的一切,忘了我的出现。我最后只想知道你是否也喜欢过我?“那是我第一次看见他说脏话。一丝怅然掠过心头,心中涌起忧伤的浮云。”再给彼此一个机会,我明天给你答案。“木衲地坐在沙发上,我脑海中不断闪现和他聊天的画面和那张合影。”我以后再也不会打扰你了……“这句话在我的脑海中始终回荡着,我感觉自己的心在抽搐。这时我才发现他早已驻入了我的内心。但心里还是跨越不了”你是我的老师啊“那可怕的底线。我无法相信自己会喜欢上自己的老师,这是多么戏剧的情节。激烈的思想挣扎让我的头脑一片混乱。我反复问自己”失去了他,上网还有意义吗?“窗外,晚秋的风摇曳着干枯的树枝,在窗上留下斑驳。夜的寂静无法平复我心灵深处的澎湃。我搜索着内心最真挚的答复。那一夜,我第一次失眠了……真情难舍“你太自私了。”我说。“我怎么自私了?”我能够想象到他看到这句话时的茫然。“你的逃避现实给彼此造成了伤害。”“我这想知道你的答案。”“我的答案是:我不想失去你!”在胸中憋足了十二分的勇气的我双手颤抖地打下了这排字。那一刻我遗忘了他曾是我的老师。“我又何尝想失去你呢。我害怕我的出现会打扰你的生活,会影响你的学习,害怕你会因此而讨厌我。毕竟你还太小,太单纯。我想我应该消失在你的生活中。但倔强的内心却让我想知道你是否也喜欢我?”“原谅我不知道怎么才算得上喜欢。我只知道你的即将消失让让我伤心。为什么一切美好总是如此短暂消弭。我无法承受如此之大的落差。你以为你的消失就可以将那段记忆划为空白吗?你已经打扰我我的生活了……”“你哭了!”这时我才发现那可恶的摄像头正对着自己,两行酸涩的泪水顺着脸颊滑落。后来才明白那是为爱掉的第一滴泪。“我们还象以前一样好吗?我好怀念以前的日子,现在让我突然失去,我,我……”“看见你落泪我不知道是幸福还是心疼?现实让我只有通过网络来填充自己的思念,而我多想拥有真实的你。但庆幸的是我能感觉到我们之间的心没有距离。我现在才意识到昨天的想要逃避是多么的天真和愚蠢,我怎么放得下你。你皱皱眉头都会牵动我内心最敏感的神经。我无数次的告诉自己这是最后一次和你聊天,绝对的最后一次,我要悄悄退出你的生活,可这已是第N个最后一次了。这次如此坚定的信念也被你的泪水软化了,我想我还会允许自己有第N+1次,N+2次……”>我的心里隐约漾起一丝兴奋,抹干脸上的泪痕。那一刻我才明白他在慢慢占据我的心,在一点点融化我坚毅的冰封。美丽邂逅那场风波之后,我们彼此仍和以前一样,但是更有默契了。我们一起在泡泡堂中并肩作战,在传奇中撕杀,在CS中自相残杀……但每当他问我是否喜欢他时,我却不知道怎么回答。我无法判断怎么才叫喜欢,但不可否认心里早已有了他的影子,也许是自己无法放下高傲的自尊吧!渐渐地,我们发现虚幻的网络世界再因为无法满足牵挂和思念的欲望,每次总是不惬意的下线。尽管在网上有多么地愉快和畅然,一立刻网络却是一脸的茫然和无奈。………………“蕾,下周你们放月假来A市吧,我想见你们。我再也不能忍受在荧屏上看到模糊和虚幻的你。我想触摸真实的你,每次下线的落寞对我是锥心的煎熬。无论你是否喜欢我,我都想见你,弥补以前的擦肩而过。答应我好吗?”看着荧屏,内心涌起了一股冲动,那些话燃烧了我内心最渴望的细胞,我的心狂跳不已。我渴望见到他,却又害怕见到他。我害怕网络和现实的距离,害怕网上能谈笑风声而真正四目相对时却无言以对。那就意味着眼前的一切就将终结了。但心里却抵制不了想要见他的诱惑。我不敢再想,害怕仅存的坚定会动摇。“我答应你!’…………一个星期如同一个世纪一样复杂。我无数次地幻想着我们相遇的情形,是形同陌路还是如故亲临揣着那颗激动的而紧张的心我踏上了去往A市的火车。随着距离的拉近,我的心跳也不断加速,紧张让我忘记了观赏一路的美好风光。一脸的似喜似忧让我烦恼。我似乎在想着什么,又似乎什么都没想,脑子里一片混乱。除了茫然还是茫然……当广播里响起“旅客们请注意,列车将于五分钟之后到达A市,请到A市的旅客准备下车。”我两眼死死地盯着秒针,看着它一步一步向前迈进,心骤然提到了嗓子眼,让我局促不安,产生了想要逃跑的欲望。列车停下了,我轻微感到自己的双腿在发抖。寒冬的火车外让我更为颤抖了,呼吸急促,心都快要跳出来了。在站门外,在路灯的余光中我看到了那张脸,心一下子静了……在车站附近我们找了家旅馆住下。夜半的钟声敲了三下。但是我们彼此都兴奋得没有睡意。就象在网上一样,我们的言语犹如黄河之水滔滔不绝。没有距离,没有陌生,只有彼此心跳的声音。那一夜,我们谁都没有入睡……第二天,他带着我到处游玩。我们象一对老朋友一样西席打闹。从细节中我感到了他对我的好,感觉到了他想要呵护我的急切,似乎想要把他所以的关切在短暂的相聚中全部给我。一种从来未有的幸福和快乐弥漫着,荡漾着……随着夜幕的降临,墨黑的天空也泛起点点银光。望着那沉沉的暮霭,谁都没有说话,只是惆怅地望着天那边,略带着淡淡的忧伤……因为我们都知道当天边再起泛起白光时,我就要离开了,而他不久以后也将告别度过四年大学生活的城市,我们的距离就更远了。没人知道下一次相逢是何年何月,也许这第一次就是最后一次……“你到底喜欢我吗?”他划破了万籁俱寂,轻轻地问。我羞涩地低下头,感觉脸蛋犹如熊熊烈火燃烧般狂热,平静的心浮躁了。这才明白面对他我是那么的无能为力,我桀骜不逊的心早已被眼前的这个人征服了,早已陷入了他的旋涡。只是自己骄傲的自尊却从来不肯承认,自己对他的思念就是爱情的征兆。我微微地点点头。>他将双手搭在我的肩上,看得出他很激动,他的双手在颤抖。他低下头,吻了我,我没有躲闪,脸更红了。“我想和你在一起,一辈子”他说。“现实太残酷了,我们之间的距离太远了。而且我还只是个高中生,可你”“我愿意等你,等你考上大学,就考我工作的城市,我可以每个星期都来看你,我们甚至可以天天在一起,相信我,也相信你,更要相信真情。我会等你,等你一生一世,等到你点头嫁给我为止。”他把我拥如了怀中。我不住地点头,泪水再一次涌出,滴落在他的肩头。那是我的又一次为爱落泪。不知不觉在他的怀里我睡着了。朦胧中我看见自己拿着一张大学的录取通知书,飞奔到他的怀里,我们躺在草地上,望着蓝天,数着云朵,勾勒着未来的蓝图…………1200字以上 初三 书信
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依依情深日月如梭,岁月荏苒,转眼间二十五年已过,老同学雪飞通知十二月九日到上海,十日聚会。参加要尽快答复以便安排住宿、行程,我马上回复参加。许多同学两年前聚会见过,可心里还是挺想念他们,听说有四十三人回复要参加,心里更是高兴。离九日还有一周时间就网购了动车票,九日六点起床,准备相机、镜头等物,七点急急忙忙赶向车站。早上花园路人多车堵,打车更难,等了十分钟也未打上车,只好改坐公交车,公交车在一个个路口等几个红绿灯也未通过,时间一分一秒流失,心情渐渐焦急起来,不停地看着表,等公交车到站一停下来,背着包就往候车室跑。可惜跑到检票口刚刚停止检票,心里那个懊恼。短短七公里多距离,预留一小时二十五分钟还是误车了,这是我几十年来第一次误车。原计划下午三点多到上海,有着充足时间趁着天亮赶到住宿地白玉兰宾馆,与先期到达同学聊聊的愿望泡汤了。无奈只好去改签下午两班动车,可是没了座位不给改签,掏出touch赶快查时刻表,发现过路车抵达上海时间最早也是十日早上凌晨4点,看起来火车有很多选择,其实实际并不是这样。只好退掉车票,改坐飞机。飞机是中午十二点五十分的,然而飞机却在没有预告的情况下推迟到一点四十六分才起飞,三点半才抵达浦东机场,九日行程对我的心情也是一种折磨。下午五点多,从同济大学地铁站钻出来,天已经黑了,自八七年最后来过这个地方已经有二十四年了,四平路和彰武路两边的建筑已经都改变了,低矮的房如今都变成高楼大厦,唯独没有发生变化是同济大学校门上那块舒同写的校名牌。定了一下神,从容的背着包沿四平路向东北方向走,大概有四百米远路对面就是白玉兰宾馆。看到宾馆心中在猜测已有多少同学到来了,走近大厅就看见老同学易波,心里高兴劲不由地自心底涌上脸面,满面笑容就问他:”你是什么时候到的?现在到了多少同学?都在哪儿会面?“易波说:”他是下午到,已经到了有十七、八人,都在餐厅等着,走廊有指示牌,并告诉我办理住宿马上过去,大家都等着哪!“这时候又出来几个同学,话未说已是笑容满面,握手拥抱。一会儿,我同宿舍的老同学际全来到,我们俩商议住在一个房间,晚上可以长谈一下。办完住宿手续,放好包就到小餐厅聚会去,走近那个房间,就听见里面热闹哄哄,进去同学们都围上来了,又是握手、又是拥抱,又是搬凳子,满屋子都充满笑声。围坐两个桌子大家都聊开了,问候、关心、开玩笑,整个屋子相当热烈,一会子到来一个,大家都起立围拢上来,握手、拥抱、问候,这样一直持续到八点才提议可以边吃边聊,陆陆续续到来的,坐满了三桌子,人数大概有三十多个,同学们举杯互贺,热闹非凡。还有一些在路上,还有明天才能来到的,总数有四十人。吃饭持续有一个多小时,结束时聚会组织者雪飞已有些醉意,脑子清醒的很但步履瞒珊,几个同学上去搀扶,无论走到哪里至少都有两个同学跟着,家离得不远,他说自己能回家,但没有人会让他独自回去,最后还是老同学徐利平开车送他回去大家才算放心。还有泽久老同学不胜酒力,可能一两酒下肚,不多会也有些醉意,我们几个人一直陪着他,过了许久才慢慢恢复过来,车绝对是不能开了,只好留在宾馆,最后在我、际全等三个同学陪伴下坐上出租车离开大家才放心,还有建云同学因单位明日有事,当晚驱车又返回了南京。晚上我和际全回到房间就开始天南海北的神聊,从大学四年最美好时光、一个个同学趣事、同宿舍和谐融洽的生活聊到当前,一幅幅画面仿佛就发生在昨天,一幕幕情景浮现脑海,又聊到孩子、将来,不知不觉时间已是凌晨两点多,最后在哈欠声中入眠。第二天早上6点多起床马上到总台查昨晚很晚才到同宿舍的两个老同学住在哪个房间,又急匆匆到楼上去拜访两位老同学,大家在一起比兄弟还亲,说话从行程细节到这几天安排。十日早上的阳光显得格外透亮,与老同学们从侧门走人校园,一切显得既熟悉而又陌生,新旧建筑物不断地在脑子切换,看着新楼努力去寻找上学时那块地方是什么样子。走到三好坞,当年大体形状没变,只是多了些修竹,修竹在冬季晨风中飒飒飒地摇曳着,三好坞二十多年没见树木显得更高更大了,显示出时间的沧桑感,也想着即使我们这些人将来都不在了,他们可能仍然存在着,心中不禁感叹人生苦短。如今池中养了几只鹅,昂首悠闲地在池中游着,哦...哦...哦的叫声在清冷的早上回荡,校园显得比我们上学时清静许多,几个在校老同学介绍说许多学生搬到新校区去了。走到西北一楼、大礼堂,感觉更加亲切,我们曾经在那栋楼生活了三年多,楼还是原来的楼,只是窗子、外墙发生了少许变化,楼外的水杉更大了,应该还是我们上学时的老树,还有那路边的梧桐树也显更加苍老,看到他那一刻仿佛听到当年夏天知了在树上叽哇叽哇叽哇叫个不停,鼻子也嗅到那夏天湿热的气味。边聊边走,不一会就走到了新建的桥梁馆,桥梁馆会议室明亮整洁,大家围坐在一起,又请来了我们上学时印定安老师,现在桥梁系主任葛耀君老师,先请葛老师介绍当今桥梁系情况、取得的成绩、将来对桥梁系展望。然后是请印老师讲话,年届八十的印老师身体仍很硬朗,讲话中气还是那么足,话语中充满了对我们的期望和祝愿。后面是同学们轮流发言,不知不觉时间就到了十二点,大家在桥梁馆外合影留念,然后到学生食堂去吃饭,尽管上学时的三个食堂已经不复存在,但老同学们还是很想去重温在食堂吃饭时的回忆,如今食堂已经发生很大变化,使用公用的餐盘,不像我们上学时各自拿着自己的碗筷,吃完自己洗刷。我们中午一餐饭是十五元,饭餐味感觉还不错,但一餐饭花费放在我们上学那个年代足够我们吃一个月。餐后大家返回宾馆退房,然后乘车奔向同里,一路上车子里充满了欢声笑语。同里玩了半个多下午,又有两位老同学赶到同里相聚,晚上下榻同里湖大饭店。晚饭安排在同里一个农庄,然而旅游公司大巴司机却找不到地方,反反复复往返几次才找到那个饭庄,晚饭在热闹气氛中开始了,泽久老同学晚上又驾车从上海赶到同里,大家一边吃一边干杯,有说不完的话。饭后已是晚9点,走出农庄,皎洁的月亮高高悬挂在东方,在大地上撒满银色清冷的光,不远处湖面上银色的波光在摇荡着,月亮也随着我们驶向同里湖大饭店。九点多月亮开始被吞噬,先是月亮圆圆的一角出现一块黑斑,黑斑在慢慢扩大,月光也开始暗淡,由于小时候曾经看过月全食的全过程,这次也就没有再次仔细观看,与同学们一起返回宾馆,一些在棋牌室打牌直到凌晨2点。十一日早晨,大部分同学随大巴返回上海,我计划去苏州看看园林,把同学一个个送上车,然后由泽久同学把我送到车站,依依不惜的与老同学告别,那一刻有万般不舍。从杭州返回,提前两天买不到上海到郑州动车票,只好选择从杭州到南京的高铁,然后从南京乘车到郑州。转车中间只有两个半小时时间,但南京有我中学、大学的一位同学马全安,有几年不见了,特别想他。在开向南京的列车上我打电话给他,他接到电话特别高兴,告诉我一定要见见面,还要求我要在南京呆两天,由于有事要返回不能停留了,我只是简单告诉他两个车次,没想到不大一会他把乘地铁需要多长时间、见面多长时间、什么时候返回、在那里等我都算的一清二楚。路上还给我打几次电话,告诉我地铁怎样乘,在鼓楼地铁2号出站口等我。到南京我按照他告诉的办法乘地铁往鼓楼赶,到达2号地铁口他车已经到了,我掐表时间与告诉我的时间仅差3分钟,真够精确的。我在他办公室与他,他爱人(也是我的一位校友)聊了二十分钟天,喝了两杯水,匆匆忙忙就得往南站赶,他连我吃饭到考虑好了,提前买了炒菜、米、炸菜合,满满装了三个饭盒,用塑料袋装好,让我提着火车上吃。开车送我到地铁站口正好五点整,我乘地铁赶到南京南站,正好开始检票进站,期间还两次打电话问我是否赶上车了。上车后吃着热菜热饭,想着老同学的热情和细心,依依情深再次涌上心头。1200字以上 高三 散文
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情深几何不知从什么时候开始,对一片沉寂的冬天,以及纷扬洁白的雪花,生出了一种极其厌恶的情绪。所以,当又一个冬天悄然来临的时候,当无数片莹洁淡素的雪花轻盈飞舞的时候,当寂冬莹雪在许多人的文字篇章里轻舞飞扬的时候,我只默不作声的看着,却只一眼,便觉寒意顺势侵入了骨髓,无形中一种恐惧已悄无声息的爬上了心头,冬来了,雪飘了,而天,亦是那么那么的寒冷……而我,却无时无刻都在渴望着,坚冰早破,飞雪早停,寒冬早逝,暖春早临,并非我真的如此不喜欢飘雪之冬,因为曾经的曾经,我也踏着深深的白雪,做过天真烂漫的梦;我也曾,在风雪里驻足观望冬雪的婀娜多姿,还满腹诗意的伸出双手,看雪花自由自在的飘落在暖暖手心,极其认真的看着它,慢慢融化开来;我还曾在素白美丽的雪花里,里缠外绵着入骨蚀心的思念,雪是冷的,思念是热的,冷热共侵,备受煎熬。除此之外,亦还有许许多多美好的人、美好的事,留在雪花飘飘的冬季,只是后来的后来,怎就渐渐不再喜欢,甚至厌恶至极了冬天,或许仅只是因为冬天太过于寒冷,而人又总是经不起它一而再,再而三的折腾。许多东西,都如这寒冬,以及寒冬里晶莹剔透的雪花一样,曾经是那么炙热的喜欢,甚至于深深的爱恋着,而到了某一天,又会因为某些人、某些事,竟而生出无限厌恶的情绪来。牵扯着太多东西,复杂到难清事非,故而也不知,是人心太过于善变,还是现实太过于残忍,使得当初许许多多的美好,渐渐地,就被遗忘和丢弃!都说冬天是一个适合谈恋爱的季节,许是因为冬天过于寒冷,孤独寂寞的心更需要一个人来温暖呵护。于是,总有一对痴情儿女,会在某个寒风凛冽、雪花飘落的午后,相拥热吻,缠绵悱恻。所以,便有了不尽其数的爱情故事,发生在了冬雪纷飞的时光里;亦有道之不尽的缠缠思念,随着净素飞雪漫天轻舞。但并不是每一份爱情,都能熬过刺骨寒冬,迎来暖春花开;也不是每一棵在冬季种下的,思念的种子,都能在细雨长风中绿意盎然,生生不息!即便是能十指紧扣熬过刺骨寒冬的爱情,当初的炙热缠绵,也会在光阴无声无息的流淌中,被现实生活的琐碎繁事消磨殆尽。而我们亦是懂得,一起走过的无数悲欢年岁里,时光替我们留住了当时的那一弯新月,而我们却无力留住,爱情的味道!爱情的味道?该是何味!是思念入骨蚀心,纵隔咫尺还觉天涯?是缠绵不忍分别,渴望时间就此止步?是结为同枝共赴风雨,除了柴米油,就是盐酱醋茶?还是情深缘浅追忆今生,总是恋恋不忘,匆匆那年里的心头人?究其爱情何味,百人百味,千人千滋,所谓穿在脚上的鞋,舒不舒服只有自己最为清楚。漂亮的鞋,未必适合自己;适合自己的鞋,未必就漂亮。许许多多人穷其一生,只为寻找一双既漂亮又舒服的鞋,可最后才发现,再漂亮的鞋子,都会有穿坏的一天,而自己的脚,却一直都在。又或许,每个人心中都有两份爱情,一份浅遇深忆,在错误的时间遇见对的那一个人,不懂如何付出,更不懂怎样珍惜,相遇虽是必然之事,相离亦是命定之分。相隔数年,频思来去,总有那么一个人,不想将之忘却,远守默叹,不甚怀念。另一份随缘而定,结为连理,一半爱情,一半亲情,两情相融,心心相惜,在日复一日平淡无奇的日子里,过着琐碎而简单的小生活,孩子漆旁绕,欢声笑语,如此平凡,如此真实!飘落在旧时光里的纷纷白雪,漫天飞舞着不知所谓的孤单,以为那时丁点的委屈,便算作了疼痛;经历了太多尘情俗爱,不再对旧时的深情雪怀太多欢喜情,反而凭添了许多莫名的愁绪。每一季,新雪又轻飞漫扬,往事旧情总会低低喃呢,我们都在光阴这场故事里,慢慢老去,也在慢慢懂得,再深爱的人,也有别离的一天;再纠疼的痛苦,也有消散的一天,而我们,也在渐渐学会,自食寂寞,自享孤单!经历过这世间种种,也才渐渐学会,是你的,终会属于你,不是你的,强求亦是无用!光阴无情,却让我们学会了放开心去享该享的幸福,命运无奈却让我们学会知足才能常乐!经年事,旧时人,在光阴悄无的路口,还有多少虚无缥缈的欢悲幻影,会随着又一季的新雪纷飞万里,而追忆深深的那个人,又是否也在深深追忆着。知与不知间,恍若隔了万里层云,用尽一生的时光,竟也悟不透那段隔了久远的情分里,究竟藏了多少深情厚意。毕生年华殆尽,亦是难知晓,此生情缘世事,情深几许,缘散几时。好在,我们柔弱多情的心,在缘分无常的天涯路上,披了一身云淡风轻,对远去的不舍,亦只剩满满的祝福!在心底深处,我们藏了许多繁花记忆,花落纷纷,记忆沉香,只为在来时的路口,就算迷失曾经的情分,亦可以拾得一路芬芳;在时光深处,我们在别人的回忆里,偶尔路过,偶尔欢喜,是的,许多人,虽然有缘相遇,但我们装饰不了他们靓丽悠长的风景,只能做他们变幻无常的梦境,若有若无,若无若有!缘分似飘雪,美丽亦清寒,情深,深几许;转身,即天涯!1200字以上 散文
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慈母情深【篇一:慈母情深】世上最亲的人是母亲,世上最可贵的爱是母爱。在我看来,母爱是母亲一句句的啰嗦。我的母亲也是非常啰嗦的。有的时候她的啰嗦像滔滔的江水般地像我涌来:“这一次考试怎么那么粗心大意啊,你看,不认真审题,就考得不理想了吧……有的时候又像涓涓的流水一样:“出门一定要小心一点啊,千万不要闯红灯呀。”我每天都在听着这一些“讨厌”的话语,经常是“左耳听,右耳出”。有一天,我终于受不了了,说:“我不要再听了!”而她又开始啰嗦起来了:“我整日对你唠唠叨叨还不是为了你好,假如我是一个不称职的母亲,我就不会对你那么啰嗦了!”直到有一次暑假,我回家乡了,和哥哥姐姐们一起玩耍,非常地快乐。而且想干什么就干什么。但我觉得有一些不习惯了,浑身都不自在,好像少了什么似的,我一直都在寻找着少了些什么。母亲打来的一个电话才为我揭开了答案。她说:“李智,在家乡有没有听外婆的话呀!要注意安全……”我怔住了,原来缺少的东西是……妈妈的唠叨也是慈母的一种表现,它一直缠绕在我的耳边,陪伴着我成长。【篇二:慈母情深】母亲,是一团巨大的火焰,母爱是一盏指明灯,照亮你前方的道路,母爱如山,是在你困难中伸出温暖之手……记得有一天,天色不好,我得了高烧,脸色发红,手发凉,妈妈一摸我滚烫的额头,便知道我发烧了,妈妈像热锅上的蚂蚁,一把抓起我就往医院跑……外面,静静的,一道闪电划破了天际,紧接着是倾盆大雨,妈妈犹豫了一下,又看看难受的我,果断地冲进了倾盆大雨之间,一下子骑上自行车,脱掉外衣,把衣服披在我身上,左手抱我,右手控制车把,一步一步艰难地行走着……我看见,妈妈有些力不从心,脚蹬的有些麻木,疲惫的眼神向前望着,嘴里不停地喊:“近了,近了。”……她用那宽大的身体挡住了寒风冷雨,留给我的却是温暖,舒适,她用那已经冻僵的身体艰难地一步一步蹬着,走着,换来的是劳累,但是却又换来了我的健康,幸福……终于到医院了,妈妈立即把我交给医生,医生把我放在床上输水,但是我却不知道,这位疲惫,麻木的人---我的妈妈却一刻也没离开我,她的脸上露出了微笑,我睁开朦胧的眼睛,妈妈的衣服已经湿了,冻的瑟瑟发抖,还用自己的身体挡住了窗户上的一条缝隙,啊!我的母亲,我爱您!如山的伟大,如山的崇敬,如山的厚重---那就是母亲,世界上有一种最美的声音,那便是母亲的呼唤。母亲,是您,让一个无知的少年成为国家的人才,母亲,是您,我们在一天天长大,而您却在一天天衰老……您知道吗?母亲,我要对您说的话如千山万水,母亲,我想对您说:“您辛苦了!”母爱,构成了一幅慈母情深的画面。【篇三:慈母情深作文】母亲,是世界上最伟大的人。她的所有的爱,她的全部人生,都奉献给另一个生命。从我们成为她腹部的负担,到呱呱落地,呀呀学语,再到人生旅途中的每一步,她都处处呵护着我们,关爱着我们。刮风下雨,她为我们摭挡风雨;繁星满天,她为我们唱起歌谣。她不论有多么劳累,也不论有多么疲倦,我们总能在她的怀抱中找到温暖的归宿。这个人,就是母亲!我的母亲,对我来说,也是世界上最伟大的人,她常常耐心地帮我辅导作业,帮我收拾房间……生活中的点点滴滴都浸满她的汗水,她对我的爱是无微不至的。【篇七:慈母情深】“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖?”大家应该都听过唐代诗人孟郊的这首《游子吟》吧!这首诗用母亲在游子临行前仔细地缝补游子身上的衣服这样一个细节表现出慈母之爱。我的妈妈也是这样关心我的。在一个寒风刺骨的夜里,我从撕裂般的头疼中醒来,慢慢地睁开眼睛,看见身旁的妈妈沉睡在香甜的睡梦中。我想叫醒妈妈,却又不忍心叫醒她。在迷迷糊糊的呻吟中,我的头越来越疼了……第二天醒来时连,我发现妈妈陪在我的床边,我正躺在医院里。妈妈的眼皮耷拉了下来,眼睛上有一圈黑黑的眼圈。我起床,一推开门,护士刚好走过来。护士和蔼的对我说:“小妹妹,该打针了!”我在装药的袋子里,拿出了挂盐水的纸,然后跟护士来到了打针的地方,我一向怕打针,便对打针的护士说:“轻一点,我怕疼!”护士说:“我尽量吧,打针不疼的,就像被蚊子叮了一下。”我打好针,回到病房,妈妈已经醒来了。我问妈妈:“我怎么到医院里来了,昨天晚上还在家里呢!”妈妈说:“你昨天一直翻来翻去的,喊头疼,我便给你量了一下体温,38。8c,我就带你到医院里来了。”窗外的北风呼啸着,依然像昨天那样天寒地冻。我的脑海里浮现出妈妈带我去医院时一幅幅感人的画面。妈妈着急地问:“好点了吗?针打了吗?我们去吃药,然后挂盐水吧!”我点点头,同意了。正如老舍先生说的“失去了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。我觉得这句话说明慈母对一个人是非常重要的,就像根对花一样重要。”母爱十分伟大!让我们珍惜它吧!【篇八:慈母情深】人们都说,母爱是世界上最伟大的爱。直到那一天,我才真正地感受到母爱的伟大。那是一个冬天,天特别的冷。妈妈发烧了,只好坐在床上。她看到外面阳光灿烂,就只好让我穿了一件衣服。但当我到了教室,天开始刮风、开始下雨,同学们都拿出外衣穿了起来。只有我一个人冷得直打颤。这时我开始埋怨妈妈:坏妈妈!这么冷才让我穿一件衣服!哎呀!冻死我了!而妈妈在家里,看到外面风雨交加,来不及细想,抓起我的外衣和伞就出了家门。她连自己的外套都没穿上,就往学校跑。她用伞遮着我的外衣,自己却被淋湿了。到了学校,她把外衣给了门卫。她还千叮咛万嘱咐,一定要把外衣给我。当我还在埋怨妈妈的时候,门卫叔叔把外衣交给了我,并告诉我妈妈的千叮万嘱。看着教室外的倾盆大于和刮着的风;看着外面躲雨的同学。我一下子就把埋怨扔到了九霄云外,激动的一句话也说不出来。直到进教室后,我才发现,我的眼睛早已被泪水湿润了。回到家后,我一下子抱住了妈妈。妈妈,是您的爱使我这个冬天不再寒冷;是您的爱使那件风雨中的外衣更加温暖。1200字以上 四年级 抒情