心,好痛
是幸福吗?伸出手空气悄然流淌,尚未得到丰饶宝藏,却也拥抱天地苍茫。
——题记
本座茫然的望着天空……
泪,缓缓流下……
你,还好么?
刚进初中的本座,只是个坏学生,成绩差,所有校园里的大事件基本都有本座的参与。
我傲慢,没有傲慢的资本;我叫嚣,却没有嚣张的实力;我炫耀,更没有炫耀的本钱。
而她……高贵的身份,优异的成绩,我、自卑。
3年前的那个秋天,本座刚进预备,还记得那天天空湛蓝湛蓝,阳光很好,柔柔地照耀着整个校园,那是正式开学的第一天,本座很早就到了教室,坐到老师早已安排好的位置上。一会儿后,一个女生背着个艳丽的书包走了进来,乌黑秀丽的齐耳短发,大大的眼睛闪耀着光彩,上扬的嘴角,似乎带着一丝腼腆的微笑。本座不由得一愣,一种爱慕之心的感觉在我心头升起,本座非常肯定,本座喜欢她!
这不是什么言情小说,也不是什么都市异能,狠、平凡……
那女生走过讲台,坐到了本座的身边,啊,竟然还是本座的同桌,本座很是诧异,我的成绩如此之差,为什么她会坐在我的旁边?
等她拿出书本放到桌上时,本座迫不及待地偷偷用眼角瞄了一眼,她叫尘,一个很好听的名字,一个似曾相识的女孩。
故事就这样开始了,本座否认对尘一见倾心,本座看见漂亮的女生都会喜欢,可是这本来是一个刚进初中的懵懂男生所不应该有的情感,但是也许由于我是较真、执著外加自恋的处女座,本座无法遏制随着时间的推移自己对清越来越浓的爱恋,可是,尽管内心炙热如火,表面上却装作若无其事。刚和尘同桌的那段日子,真的很快乐,会经常找尘讨论问题,或者借故拿她的钢笔写字,她的成绩超级好,可我……不希望自己的成绩落在尘的后面,总是不停地努力地学习,甚至连老师看本座的眼神也变了。
我很享受这种感觉,初一下了,本座不再是那个灰头土脸的坏学生,虽然不比她,我已经超越了不少的同学,动力皆来源自她…
QQ上,她在线,本座……算了还是用第一人称吧,我颤抖着输入这五个字——
“尘,我喜欢你。”
她没有回,我自嘲的笑了笑,我算什么东西啊,依旧是那个垃圾。
嗯!我知道。”
呵呵,她回了,接着她又发来一段话。
嘻嘻……想要追我,你至少得比我厉害。”
“难度有点大啊!”我无奈的苦笑。
“那要不你必须有两门成绩超过我!否则免谈哦。”
“两门…好!”我下定了决心。
我开始从物理和数学开工,该过程不详述,总之我最后在物理和数学上超过了她,甚至连语文就差那么一点。
我终于牵起了她的手。
初二下……她却发给我一条消息。
“对不起,我要学了。”
我愣住了……
我知道她不是存心的,可是心,在此刻好痛……甚至有些恨她。
看着她骑在自行车逐渐消失的背影,我和她的眼角都划下一道晶莹……
心,好痛……
是感情吗?孤单宇宙里摇曳的花,遍布荆棘爱的重量,决定接受就决定原谅。
——结尾
相似题目
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心,好痛是幸福吗?伸出手空气悄然流淌,尚未得到丰饶宝藏,却也拥抱天地苍茫。——题记本座茫然的望着天空……泪,缓缓流下……你,还好么?刚进初中的本座,只是个坏学生,成绩差,所有校园里的大事件基本都有本座的参与。我傲慢,没有傲慢的资本;我叫嚣,却没有嚣张的实力;我炫耀,更没有炫耀的本钱。而她……高贵的身份,优异的成绩,我、自卑。3年前的那个秋天,本座刚进预备,还记得那天天空湛蓝湛蓝,阳光很好,柔柔地照耀着整个校园,那是正式开学的第一天,本座很早就到了教室,坐到老师早已安排好的位置上。一会儿后,一个女生背着个艳丽的书包走了进来,乌黑秀丽的齐耳短发,大大的眼睛闪耀着光彩,上扬的嘴角,似乎带着一丝腼腆的微笑。本座不由得一愣,一种爱慕之心的感觉在我心头升起,本座非常肯定,本座喜欢她!这不是什么言情小说,也不是什么都市异能,狠、平凡……那女生走过讲台,坐到了本座的身边,啊,竟然还是本座的同桌,本座很是诧异,我的成绩如此之差,为什么她会坐在我的旁边?等她拿出书本放到桌上时,本座迫不及待地偷偷用眼角瞄了一眼,她叫尘,一个很好听的名字,一个似曾相识的女孩。故事就这样开始了,本座否认对尘一见倾心,本座看见漂亮的女生都会喜欢,可是这本来是一个刚进初中的懵懂男生所不应该有的情感,但是也许由于我是较真、执著外加自恋的处女座,本座无法遏制随着时间的推移自己对清越来越浓的爱恋,可是,尽管内心炙热如火,表面上却装作若无其事。刚和尘同桌的那段日子,真的很快乐,会经常找尘讨论问题,或者借故拿她的钢笔写字,她的成绩超级好,可我……不希望自己的成绩落在尘的后面,总是不停地努力地学习,甚至连老师看本座的眼神也变了。我很享受这种感觉,初一下了,本座不再是那个灰头土脸的坏学生,虽然不比她,我已经超越了不少的同学,动力皆来源自她…QQ上,她在线,本座……算了还是用第一人称吧,我颤抖着输入这五个字——“尘,我喜欢你。”她没有回,我自嘲的笑了笑,我算什么东西啊,依旧是那个垃圾。“《⊙_⊙》嗯!我知道。”呵呵,她回了,接着她又发来一段话。“《*^__^*》 嘻嘻……想要追我,你至少得比我厉害。”“难度有点大啊!”我无奈的苦笑。“那要不你必须有两门成绩超过我!否则免谈哦。”“两门…好!”我下定了决心。我开始从物理和数学开工,该过程不详述,总之我最后在物理和数学上超过了她,甚至连语文就差那么一点。我终于牵起了她的手。初二下……她却发给我一条消息。“对不起,我要转学了。”我愣住了……我知道她不是存心的,可是心,在此刻好痛……甚至有些恨她。看着她骑在自行车逐渐消失的背影,我和她的眼角都划下一道晶莹……心,好痛……是感情吗?孤单宇宙里摇曳的花,遍布荆棘爱的重量,决定接受就决定原谅。——结尾1200字 初二
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痛,真的好痛作文我是一个15岁的少女,但是我来到这个世界XX年,可以说是饱受痛苦,我不知道为什么?为什么总是我,难道我就不是人么?就因为我是女儿,而不是你们想要的儿子么?两岁那年,我清楚的记得你们把我扔在马路边,看着你们远去,我不能做什么。只能哭,可是,我哭得那么凄惨,你们居然连头也没回,路上有位好心阿姨看见了,把我抱了起来,得知是你们的孩子,又把我送了回去。我知道当时你们一定气坏了吧,可是你们不我再次见到你们我有多么的开心,那时候我只会叫妈妈、妈妈,难道你就一点也不心软么?你总是打我,说我不听话,有一次就因为我跟邻居家的孩子玩,你就拿鸡毛掸子打我,打的手上都是伤痕,我忍,因为我爱那个家,很爱很爱。夜深人静,我喜欢独自一人坐在阳台看月亮,月光好迷人,月光照在手上,那一丝丝的伤痕在发光,隐隐作痛,我不坚强,总会自己偷偷的哭,如果有来生,我愿化作蒲公英,因为它真的好自由。放学晚回家你打我,考试考了第二名你打我,你说只有第一名才是好孩子,每一次我考第一名的时候,你只是说下次也要考第一,我的心真的好痛,回到房里,把那试卷撕了,你会打我,说把它撕了邻居家怎么能看到你教出的女儿厉害啊,有一次作文比赛我的了第一名,作文题目是《我的妈妈爸爸》拿回家给你们看,你们打我,说把你们形容的不够好。爸妈,我只是个小孩子,我要的不多,只是你们的一句关心的话,难道这点,你们都做不到么?去年,你们说有户大户人家很喜欢我,要把我嫁给他们的孩子,我很清楚,他们的孩子是个傻子,怎么能把我嫁给一个傻子,而且,我那时才十四岁,他们的孩子二十四岁,怎么可以,我还要读书。我拼命的求你们不要答应,可是你们压根就不听,后来,我绝望了,吃了安眠药,你们为什么又要把我救回来呢?不是那么讨厌我么?那么只要我死了,你们不就很开心了。现在好开心,我终于自由了,为什么我就是恨不起呢?你们这样对我,我大可以一走了之,可是我为什么还要留在那个家里呢,现在我自由了,可是,我居然对那个家恋恋不舍,爸妈,我的心真的好痛,你们明白么?你们是否想过我需要的是什么?你们是否给过一点一丝我想要的温暖,弟弟现在四岁了,很可爱,我也很喜欢他,虽然他不是你们亲生的,虽然我曾因为他被你们打得晕过去,但是,我却真心的把他当弟弟,爸妈,儿子真的那么重要麽,可以令你们那么对我。什么第一名我不要了,什么要考上北大的梦想也都不要了,现在,我只想要自由,一个人自由自在的生活,直到我老去、死去,再无任何牵挂。上饶中学初二:陈霜1000字 初二 写人
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心痛的感觉燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,那曾经心痛的感觉,却像根针深深刺进心中永远也抹不掉我是前几个星期来的,虽说时间短了点,但收获颇丰。投的第一篇稿,是我日思夜想、绞尽脑汁才想出来的,好像是不怎么好,而且也比较短,当时很担心,以为不会被看好,可是没想到第二天一打开电脑,竟发现有位高级会员竟然把我的推荐到发表区,真是太太感谢他了,当时心情高兴的不知道怎么形容,于是暗下决心,要再接再厉,写出更多的好文章,回报支持我的荷友们。呵呵,才没过多久,我的第二篇文章《荷叶上的一滴小水珠》发表了,但是不如人意,我的第二篇作文被退了稿,原因是:太短,与年龄不符。伤心呐,呜呜~,我欲哭无泪,但我很快又振作起来,也许真的是太短了吧。我没有气馁,继续写了第三篇作文,然后还把《荷叶上的一滴小水珠》改长了,后来,真与我的预期一样,两篇作文都进入发表区了,嘻嘻,继续保持着这样的心情,我接着发表了《望窗外》、《两个春节》《我的小伙伴》、《鞋》、《缺点》,皇天不负有心人,我发表的作文都进入发表区,太棒了,我有些飘飘然起来。人生有成也有败,我的小说《新红楼梦》被删了原因还是:太短,与年龄不符。这次我并没像上次那样悲伤了,我承认当初写这篇文章的时候的确不认真,再加上没有好的灵感,所以只随便的写了些自己看红楼梦的体会而已,后来虽然有了灵感,但初级会员每天只能写三篇,所以我只好把它写在日记本上。可后来发生的事让我措手不及。有天晚上,我浏览到知世吧,看到里面有个知世迷写了一部关于知世的小说,看了之后,我被他深深吸引,于是我把它来粘贴在上,希朢有更多的知世迷和我一起欣赏这部小说。果然,第二天上网一看,两篇摘选成功进入了发表区,推荐者是:可爱小悦。兴喜若狂,我发誓,一定要再再写更多更多文章,让大家和我一起分享。好景不长,当我准备上网再写一篇时,突然发现纸条增多了,打开一看,居然有人把我的三篇小说摘选删掉了,怎么可能,我不敢相信自己的眼睛,不是进入了发表区了吗?怎么会?查看原因,竟是:小说不可。我从没听过这种原因,可爱小悦也没有说呀?气愤之中,我到删除者“大闹天宫”,还向爸爸哭诉了一会,事后觉得不应该这样公报私仇,正准备向他留言道歉时,纸条又增多了----我的两篇作文一篇被删,一篇被退,而这两篇更是我的得意之作,评论也好,我忍受不住了,我不知道以后还会不会来,一直是我锻炼写作的地方,我还希望升学考试作文得高分,可现在对不起,我到你那里捣乱是不对的,以后你可能不会看到我来了,反正爸爸也不希望我写太多作文,把脑子搞混,其实我非常非常喜欢作文的。再见,大家!1000字 六年级 散文
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心痛的滋味车窗不停地晃动,霓虹灯射出的光很明很亮,可它却总也溜不进我的视野,只是孤独的跃动。从反光镜里看到泪痕满脸的自己,心里一阵阵抽搐。我为什麽在哭呀?可转眼间,手心里便有了一捧一捧的泪。路旁的一切都被远远的甩在了身后。车轮飞快的滚动,终于滚动了医院门口。我们走到了电梯门口,可它却才刚刚从六楼开始向下滑动。近了,更近了,五楼,四楼……我再也等不及,跨上楼梯,直奔三楼。这是怎麽了?眼前的楼梯好像永远都走不完,但我却真的希望它永远都不要走到尽头。可最终还是到了最后一级,跨上,到了。没想到电梯才刚刚走到二楼,怎麽这麽慢!……终于到了三楼。“妈妈,奶奶的病房在哪?”“312室7号床。”我撒开腿就跑。不管妹妹在身后使劲地喊:“姐姐,等我!”“312,312。在这儿。”站在门口,犹豫着,刚才的心急在一瞬间变为了担忧。因为我实在无法想象平日里慈祥的奶奶病重后的模样。哎呦,都到这个时候了,怎么还有心思想这些。大步迈过门楷,着急慌乱中没有注意到病房里还有台阶,脚不知被什摸东西挡住,我重重的摔在了地上。可我这是怎麽了?竟然没有感到疼,而是爬起来,在众多病人惊异的目光中紧张的搜寻着那个记忆中熟悉的身影。仿佛过了一个世纪,我终于找到她了——我的奶奶。她左手挂着吊瓶,向左半侧着身子躺在床上,病房里白晃晃的灯光把我的眼刺得生疼。她就那么蜷缩着,像一只很瘦很瘦的猫。我甚至怀疑这还是不是以往笑着给我讲故事的奶奶。也许是回光返照,但也许是感应到了孙女的到来,我想应该是后者。她缓缓的转过身来,努力想说点什么,却因舌的僵硬而吐不出一句囫囵话。平时爱说、爱笑、爱蹦、爱跳的表妹此事却很郑重地把奶奶的病历拿给我。一行很短,但很可怕的字:半身不遂。这四个字重重地打在我的心上,留下一个个很深的坑,并很快很快的积满了泪水。再发觉时,我已经到了楼下的花园里。深夜,花都已经睡了,合上花瓣,藏起迷人的容。小时候,读着奶奶给我买的第一本童话书——《卖火柴的小女孩》,我曾问她:“奶奶,你会像小女孩的奶奶一样离开我吗?”“不会,永远都不会。10月3日,我们共同的生日,我会永远和你一起过生日。”然后,我就躺在奶奶的怀里,看她拿着扇子慢慢地摇,依偎在一起看天上的月亮,然后,一起数那永远也数不完的星星……期待着和奶奶共同过的下一个生日。八月十五,一个团圆的日子。而2010的八月十五留给我的却是:白!白衣,白墙,白床,还有白色的记忆!八月十五了,又一个八月十五,还有两个月我们就又要一起过生日了。奶奶,还记得那个约定吗?你说过,要永远和我一起过生日的,你不能失信啊!初秋的风飒飒的吹过脸庞,彻入心骨的寒意竟无法被月亮的柔光消释。一片白,满天伤,泪流不止……1000字 初二 记叙文
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妈妈的心痛好多时候我都于命运抗争过,穷,苦,累,取我都尽过力。唯独想跟老公好好相处和沟通是我永远也没做到的。不管我多诚心,怎样用心,多么努力都是徒劳。这些天为了一些事我们争吵过,没有怎么说话。他就更加消沉,比前些天更无不极的睡觉,打游戏,打牌……我那颗遍体鳞伤的心在沉痛之后还是有点为他担忧,担心他沉伦下去,害怕他伤害家人。我告诉了爸爸。想让爸好好跟他谈谈,因为我已经没有办法跟他去沟通,不管我多么掏心掏肺为这个家,为他。他都会觉得我“不怀好意”。我真的不明白,这世上还有谁会象我一样在这风雨的十六年来这样坦护他,陪伴他。为他曾经的荒唐,成功与失败那样的伤心欲绝和欣喜过……中午回家吃饭的时候我的爸爸在跟他说着什么,吃完我的公公婆婆也来了,不知道他们怎么知道了这回事。其实在我心里我一直好渴望跟他们好好谈谈,象真正的一家人一样,没有排挤。没有怨。没有外人的存在。我无数次在想,如果我的老公能体凉一些,不是为了他让大家这么精疲力尽。我和他的家人一定相处的很好,他们一定会喜欢我。因为我也很善良。可是……想到就好心痛……爸妈的性格有点溺爱孩子,这完全让我无所适从,他们不会问我为什么吵架,不知道我心里有多难受和委屈。一切一切的话题还是那么让我无力,让他好象置身事外,让我是那么的无力和无望……为什么,为什么……我不过是为了家,想让他为家承担一些责任和义务,想让他把我当自己的女人照顾一下我的情绪和思想。而不是跟自己的女人让较一些皮毛的事,为了一些小事借题大动肝火。该承担的时候不那么默默无闻。这有错吗?这成了我对他的不尊重?在我心里:尊重一直是自己赢来的。还不是别人施舍的……好想跟自己说不要太傻:他的不理智到头来伤害的还是他的家人,苦的是自己的孩子。我已经没有什么幸福可言了,又何必苦苦强求。可是我真的不想自己的老公是这么没有担当的男人,不想他的家人为了我们过多的付出。这对我来说是一种无地自容的生活,我自强自立的性格却过着负债(精神的债)的生活,我的内心无法面对这一切,公公婆婆却无法去理解这一切,在他们心里一定有在怪我。他们不明白我想要的生活方式,他们以为只要有钱就可以解决一切事情。可是这种生活又有什么意义?这不是我想要的,我要的也不是这种做寄生虫的丈夫。人活的是尊严。请你们尊重我做人的人格,如果只为活着而活着,我宁愿不活,如果只为自己而活着,那是一种不负责任的活。。。醒醒吧。没有爱,没有情就没有怨和恨,也许我对你说的太多,你已经厌烦了。也许你从来没有静下来想过我到底是谁,为什么伤到骨头还不知道痛。还要让自己再痛!!!在这里我跟你说声:对不起!我说了你,我管了你,我伤害了你!更想跟自己说声对不起!我让你痛了……1000字 初二 记叙文
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