致我那唯一的外婆

你的爱没有保留，你的心献给了我，只要你在我就有更多理想，与你同在就好像拥抱天堂。

“外婆”对于众多人不是一个特别的词语，但是对我而言却是我的天空，我的唯一。

前几天在你六十岁生日时，我唱了两首歌给你，你笑着搂着我说，真好听。看着你满是皱纹的脸，我才觉得时间在跑，在我们都没意识到时，我已悄悄长大，而你，也被时光无情地拖拽进岁月。

一岁多时，我摔倒了，你着急地扶我，却失手把刚出锅的饭倒在我的背上。大片的红色照疼了你的双眼，你赶忙带我去医院，每天为我擦药。为了不让汗水引发感染你二十四小时守着我为我轻轻地打着蒲扇。

你心疼我，就像你的命一样。

在我做阑尾手术时，你一个人在家里为菩萨上香，一遍遍为我祈祷，彻夜未眠。因为你的身体，他们不让你来看我，你只能如此来保护我。妈妈说，看你姥姥为你什么都能做出来。我咯咯笑，笑声里满是骄傲和炫耀。

每次做错事要挨打时我躲在你身后，你总是叉着腰“恶言恶语”的训斥着我爸妈。

你对我的疼爱与偏袒，从不掩饰。

在我未曾长大的岁月里却不够懂你的心，不够温柔耐心地对你。

当我小学快毕业时，舅妈生了弟弟。你开始为小弟弟做着衣服，缝着被褥，把更多的宠爱给他。留给他我爱吃的东西。我开始叫你“偏心大王”，不和你说话。被你宠坏了的我，容不下你把爱分给别人。

后来我才懂得，原来这也是我对你的爱，任性又霸道，刁蛮又无理。用我的方式表达的爱。

以前你拉着我健步如飞的走遍整个市场的日子不见了，你开始步履蹒跚。我开始慢慢变忙了，有了自己的朋友、理想，已不是那个整日里缠着你要吃的玩的小孩子了。

时而回家时，我依旧能看见日落黄昏你盘着腿坐在床上缝缝补补或是孑然一身坐在书桌前一点点学写字，或是对着阳台上的花儿喃喃自语。或许我们谁也无法真正体会你。你的身体不好，但骨子里流淌着穷人家与生俱来的坚强与勇敢。生活给了你多少磨难你却永远独自承受。

我一直觉得你在哪儿，哪儿就是最快乐的地方。

因为小时候家里穷，你认识的字寥寥无几。只是上过几天夜校的你自己学着认字。现在你已经能够读书看报。每次我坐在你身边，看着你心细如发的做任何事情，画画、裁缝、看书……不用亲近的人讲大道理给我，小时候就知道了自强不息，这个词是你用一生来教我的，它并不空泛不遥远。我亲爱的外婆，你已经将它重写，深刻地印在我的脑海里。

现在的你不仅能读书看报，而且开始关注新闻。在中日关系紧张时。一回家总会看到你义愤填膺地声讨日本，或和舅舅一本正经地谈论作战武器。每每看到这一幕我总是暗自发笑，你总可以在无聊的生活中找到快乐。　　我们安静的相处时，我总怕看见时间在走，看见一切证明时间在走的事物。我开始拒绝翻看老照片，我怕失去你，失去我最爱的你。

有一次你发着高烧胃疼到在床上翻来覆去，豆大的汗珠顺着你蜡黄的脸滚下。你在每阵疼痛来临时总是闭紧双眼，没有力气说话。我转身离开，我心疼你，感同身受你的苦楚，不忍看见你如此难受，我却束手无策　。我只有一遍遍默念让你快点好。用如此笨拙的方式来和你一起分担。直到妈妈催我去上课，我才悄悄溜进房间去看你。

你一个人靠在床上看着窗外，日落的余晖洒在你丝丝银白的发迹上。门上挂的风铃清脆地响了。你慢慢转过头，看见是我露出了微笑。

我第一次站在你面前这般手足无措，我小心翼翼地问你，好些了吗?你像个小孩一样呲牙咧嘴地说：“好些了。”我知道你又在疼了。只是心里的酸涌上了鼻子然后直达眼睛，突然我哭了，声嘶力竭。或许真正感觉到了如果失去你的可怕;或许真正明白了我很爱很爱你;或许也因为怕我在离开的这几个小时后会再见不到你。

爱你，守护你，是与生俱来的本领。此刻我却羞于表达也不知如何表达我的爱。

我嘶哑着声音哭喊着：“姥姥，你别疼了，你好好的!”你的声音颤抖着：“没事，傻孩子，我没事!”当时的泪水已经模糊了双眼，我却清晰看见你流泪了。两颗晶莹的泪珠滑过你眼角的皱纹，悄无声息。

我曾见过你轻轻的叹息，盯着花儿发呆，看电视时红着的眼眶，却未曾见你流泪。我握住你的手笑着说：“我不哭了，你要快点好，等我回来。”你摸摸我的头也笑了。我要让你永远开心，我不愿看你掉一滴眼泪，无论发生什么。因为你是我的天空，我最重要的人。

我亲爱的外婆，我想要你过得幸福。

其实在你生日时我唱的那两首歌的歌词加在一起就是一句话：任时光匆匆流去我只在乎你，如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜。

外婆，就算我许久因为这样那样的事不曾在你的身边，你都依旧是我的一片天空，无可替代，弥足珍贵。这份牵挂与在乎，从未有任何搁置。

我脑海里有无数画面：你看着我穿上婚纱，住进我自己的家，让我真正对你好……

亲爱的外婆，但你知道在我心底最深处最美的那幅是什么吗?

我牵着你的手走向时间的尽头，永不分离……

不特别，但我们却是彼此的唯一。