初恋——一场青春的华丽葬礼
有些伤永远挥之不去,有些痛,一辈子忘不了。初恋,是青春的一场华丽葬礼。青春的散场,犹如指尖的一道荣光。初恋的经历,永远是心底一个明媚的藏着有关三叶草故事的角落。
岁月,似水流年,梦一般的虚幻。瞬间的璀璨,似水一般轻盈,漂浮在这个季节里面注定是一场风吹过就散开的涟漪的年代,永世无悔的似水的年代。
其实我一直怀恋过去的你,怀恋曾经因你的一个微笑而激荡起来风,她夹着悲欢,浩浩荡荡地穿越我单薄,明亮,无助的青春。
曾经用一朵花开的时间,我无意中闯进你的内心花园,拥有了本不该沾染的爱情。水一样的年华,花一般的忧伤,我们曾经暧昧了一场。只是后来,那年的散场,才使我明白,无论付出多大的努力,终不会得到结果,初恋是美好而神圣的,但是最后都会心碎了无痕。曾经沧海难为水,陈却巫山不是云。曾经的天长地久,曾经的山盟海誓,早已淡然于岁月无声中,伴随着那冷雨夜的凄凉,爱情,已消失在灰色轨迹。
青春没有自以为是的坚强,寻不到温柔过往。你没想像中那么恋久,回忆唤不回你的温柔。忧伤的话一朵一朵的开,心,很痛,很痛。
回忆总是让人沉浸于寂寞的往事中,那些再也不能回来的让人泪落满面的记忆深处,感受着逝去的美好时光,想回去却不能…
我的初恋,是青春华丽的一场葬礼,到最后,只剩我一人,在雨中漫步, 弹奏着解不完温柔,心酸离歌。
不好意思,比较短。
初恋——难忘的暗恋十年
我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠,只要一个就好,我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛,这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人,就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。
很小的时候,当我开始读懂书的时候,会自己思考的时候我就开始有一种想法了:今生只要有一次,只要有一次让我可以铭记一辈子的爱情就好,只要经历一次,和某一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟,不一定要轰轰烈烈,只要能够让我的心完全的属于这个人。如果你不是这样一个的人就最好不要来烦我,在这之前,我恐怕会成为一个可怕的、冷漠的、没心没肺的冰冷的人。我也可能伤别人的心,也可能会让别人痛彻心肺,没法子,我不是你要找的人,而你也绝不是我要找的人。勉强的在一起只能让两个人甚至是更多的人更加的痛苦。我不愿这样的事情发生。
所谓初恋总是让人铭记终生的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人,那个最先、最彻底打动自己心扉的人。如果能和你共度未来的爱人是你的初恋情人,我得说,你捡到宝了。如果你们两个能够终生在一起,尽管也许有疾病、灾祸、金钱、事业上的重重问题,你们还是能够共勉着一起走过这荆棘,那我不止会羡慕你们,更会崇拜甚至是祝福你们。
更多人是无法和自己的初恋在一起的。种种原因都有。但最主要的恐怕就是你的初恋总是在你还有这种种不成熟的时候就过早地出现在了你的生命中。你的不足限制了你和你初恋能长久在一起。
我也曾经认定过一个人作为自己的初恋,一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑的让人会嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说过超过十句话的男生产生感情吗?你会对一个当你在教室门口猛然撞到可当发现是那个人的时候却又仿佛被吓傻了一般,一副小媳妇样子害羞的闪躲到一旁的人产生感情吗?你会对一个和朋友说到手舞足蹈以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下在看过眼镜无损后也不曾问问你人有无受伤的人产生感情吗?你会对一个那位全班唯一的一个不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠延伸看着你的男生产生感情吗?你会吗?会对这样一个人产生感情,傻乎乎的思念八年甚至是十年之久吗?
一个自己制造出来的幻影覆盖在了那个人的身上,让我永远和无法摆脱他的阴影。当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一的一个不和我称兄道弟的男生时,那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始起了她们酝酿已久的作用。趁着夜深人静的黑夜,悄无声息的潜入我的梦中,我的意识中,将某个人的身影印刻在我的心口。每夜重复着同样的事情,让这个印记越来越清晰的显现出来了。
终于,有一天,当我在教室的门口再次看到这个男生的时候,一种仿佛是感应一般的东西迫不及待的从胸口涌出,热乎乎的,暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热,头皮发麻,心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般,越跳越快。我甚至不敢看他的脸,便捂着脸匆匆的低着头从他身边快速走过,飞一般的逃开了那里。以后的每一天,每当我看到和他,甚至是和他有关的东西,我都会有同样的反应。
我知道自己不是在发烧,因为发烧总是持续性的,而这种“发烧”却是只有在某人出现的时候才会发生的。我于是在家中的书柜中寻找病因。老爸的医术,老妈的绘画书,还有乱七八糟的杂文札记,终于,我明白了一件事情。那是一个也是第一个让我“心动的”人,在爱情小说中出现的男主角一般的人。
但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的,仿佛就是特别针对我一个人而来的。他和班上除我之外的女生关系都很好,就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友,他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友,可我们两个却不是朋友。很奇怪,不是吗?
我陷入了某种怪圈中。我什么都不能说,只能保有心中的这个小秘密。或多或少的我也会稍稍期待一下,他也和我一样的情况,有着同样的疑惑和痛苦。可是,我发现自己是错的。只有我这样的小傻瓜才会把自己放在自己所谓的爱情烤锅上来把自己烤。一切不过都是自己的幻想构建的城堡而已,我,这个自封的“长发公主”将自己封在同样是自己建造起来的巍巍高塔上,每天用那三千“青丝”(情丝?呵呵~)来编着能让自己每晚安眠的美梦。
终于有一天,我的高塔被毁了。自己心里虽然有了准备,却依然会痛,会不值,麻木的接受了事实之后,整整对这电脑屏幕愣了大半个小时的神儿。回到宿舍后,又同样表情的坐在床前待了一个小时,除了偶尔的晃头和傻笑以外几乎忘记了其他身体关节能够做的动作。直到宿舍老大,侯的出现,看到不正常的我,逼问了事情的原因。在那以后,我有了知觉,却开始有些自虐的想在这个时候尝试生平从未喝过的啤酒。
白酒的滋味我是知道的。也许是家庭的缘故,家里人并不反对适当的饮用白酒。可我对这啤酒一直都有着发感,因为大家都说它是苦的。我不喜欢苦的东西。可那时,我却想真正领略一下啤酒的味道,看看这苦苦的啤酒到底是多么的苦,更想知道自己是否能够承受的了这份苦。侯老大超级配合的下楼去小商店买了一瓶啤酒,回来以后要递给我,她知道我需要经历这个。她看着我喝,我一个人喝。说实话,啤酒真是难喝极了。除了占肚子和那苦苦的味道以外,我感觉不出来别的了。当我快喝完这一整瓶啤酒的时候,崔回来了。顺便说一句,因为我们宿舍没有人重姓,所以在我的提议下,大家用这姓氏来做简称和昵称称呼对方,有时候还会在姓氏后面加一个“的”或“儿”。崔看到我坐在马扎上摇晃着那只剩下了一个平底的啤酒发愁的时候,一把夺了过来,并不嫌我不卫生的就“间接接吻”的把那剩下的“福根”给一口打发掉了。乐得我只拍手,哈哈大笑,恨不得全楼的人都能听到我的笑声,恨不得这笑声能传到那个人的耳中让他知道是多么的开心。我的塔楼终于塌了。
宿舍的人都谈恋爱,除了我。上大一的时候,有一天突发奇想的我破天荒地买了一张20元的201电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了,如果没有记错,多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的,他宿舍的电话。他也很意外的接到我的电话。而我更加是不知道如何开口的说不出来一句话,在同伴同学和朋友面前的口若悬河侃侃而谈的人不见了,只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。等到电话挂上的时候,我只觉得后悔死了。自己的表现完全就是糟透了。同宿舍的人也同时知道了这个人的存在,我,这个被他们说是有着电话恐惧症的人,这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人打电话的人,也能有这么“大胆的”表现。而我除了后悔之外别的不曾在有了。在打电话的时候我满脑子都是我再次之前仅有过的两次和他打电话的糟糕表现:在一个要考试的当天,我不知道为什么冲动的给他家里打了一个电话,询问了一道我的确是不知道的物理还是数学题目,他不耐烦的回应了我,而这之后我只能责备自己怎么可以在考试之前去搔扰逼人;另一次是大年三十的当晚,春节晚会还在播映中,另一个同学拜托我用局内电话通知他一下第二天早上在何时何地相聚并一起去给老师拜年。我只是一个传话的,可还是被冷漠的对待了。转过身来当老妈看着我的脸的时候,我只能乞求上天不要让敏感而万能的老妈发现自己的不对劲。
事情毫无转机,除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外,我没有了他的半点音讯。我在逃避着,我逃避着和这个人有关的各种消息,逃避着自己不明白、看不懂的事情。我开始在大学毕业后留头发,想要开始证明自己已经长大了,不一样了。
直到在我即将准备出国的那个大年初一,再次和他在街头,和一大群同学偶遇。很意外的,他竟然走到了我的面前,我的心脏已经不再那么蹦跳了,我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他,并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手,握住了我的手,却不是在握手,而是将我的手举到了唇边,用好似外国人的吻手礼节一般来回应我。我吓傻了,可还是快速的把自己的手收了回来,并皮笑肉不笑的、尴尬的略带指责和玩笑口气的对他说,“别开玩笑了!”
庆幸的是,其他人似乎都没有太注意这里,忙着打自己的招呼,和自己熟悉的同学打着招呼。我忘记了后来的事情,只是记得当时的感觉一直主导着我回到家中都未曾淡去。
接下来的事情是我终身都不想再提起的。说不上好或不好,就好似历史上的人物不能简单地被分类为好人和坏人一般。我甚至不知道是否应该庆幸自己是那么的幸运,自己的初吻给了自己认定的初恋的那个人。因为这件事同样让我知道了一个事实。他,不是因为喜欢我而吻我的。在我的感受中,我感觉不到,我不乐意,我不愿意这样失去自己的初吻。我不曾要求你吻我,何必呢?你觉得是怜悯或者施舍吗?是否会觉得是屈尊而就呢?我不会感激你这么做的,相反地,只会觉得恶心和不值得。吻,只有在两个人真的是喜欢对方的情况下才能进行的事情。我不知道为何自己有这种根深蒂固的,甚至是有些偏执的感念。我只知道,如果你不喜欢一个人,就别吻她或他!嘴巴是灵魂可以交流的通道,如果你不爱我,何苦要来吻我呢?我不喜欢让不爱我不喜欢我的人吻我。那几天,我恶心,每当看到电视剧上的接吻镜头都会反胃,然后冲到浴室去使劲地用清水洗自己的嘴巴,直到两个嘴巴变得通红、渗出血丝。
至此以后我不敢再想象和你相遇的时刻。也许等到我们都老到可以承受这一切的时候再说吧。偶尔的,我也会登陆他所在班级的校友录,偶尔也会看到他上网,甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。
有时候,真的如歌中所唱,爱情让人长大。
PS:发现自己有时候也能如文科生一般的胡乱码字,多愁善感一番,嘿嘿,感觉很特别。虽然有文字垃圾和污人耳目之嫌,但是难得的一种心情释放,让自己能感觉快乐的方式不多,在不影响别人的情况下写些东西感觉还是很好的。哈哈哈哈,不好意思在您看过了那些“垃圾文”以后再提醒您这句话,原谅属于本人的恶作剧和不成熟的黑色幽默表达方式,谢谢您的观看和支持!
桃园小学六年级:贺嘉乐
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生命是一场华丽的葬礼一个月后,柳贞决定离开扬子的家,她不想让自己再拖累扬子了。自己不是个能给别人带来快乐的人,她只会给扬子带去许多麻烦。这样,倒不如离开。“扬子,我要走了。”柳贞向扬子告别。“如果你真的决定了,我也便不在挽留你了。”扬子向柳贞递来了一个小包,“柳贞,这些钱都是我这几年存下来的积蓄,你拿去用吧!”“不!我不能要你的钱啊!”柳贞推脱着,自己受了扬子那么大的恩惠,又怎么能要她的钱呢?“拿着吧!如果你觉得受了我太多恩惠,那么,就用我的这些钱去赚回来更多钱吧!然后,再来报答我,好吗?”扬子边说边把小包硬是塞到了柳贞的手里。柳贞想了想,终于点了点头,离去……后面所发生的事情,是扬子和柳贞都没有预料到的。柳贞在离开了扬子的家后,住在了一家旅馆,没想到晚上钱却全都被偷了,第二天早上根本就没有钱交住宿费。她在这个地方无依无靠的,除了扬子,她谁也不认识。可是,她是不能去找扬子的,她不能再依赖着扬子了。于是,她选择了在这家旅店打工来还住宿费。在旅店工作了一段时间,已经够还住宿费了,不过柳贞并没有要离开的意思,因为她已经喜欢上了这里,喜欢朴素的旅馆,喜欢善良的老板娘,喜欢和她一起工作的服务生,喜欢来这里的那些可亲的客人们!柳贞一直很认真的工作着,一直到老板娘去世的那一天。“孩子,你这段时间的辛勤工作我都看在眼里,如今,我就要去世了,我没有继承人,那么,今后就由你来当这个旅店的老板吧!我相信你,一定会打理好旅店的……”老板娘说完后,便去世了。5年后,这家旅店在柳贞的治理下已经成了远近闻名的大宾馆了。现在,柳贞住在一栋别墅里面,吃穿不愁,过地简单又充实。变富有的她,并没有忘记曾经救过自己扬子。于是,她决定去找她。柳贞通过千辛万苦,终于找到扬子的家,这时,天下起了大雨来。开门的是一对中年夫妇,见到被雨水淋的湿湿的柳贞,微微有些惊讶。柳贞告诉他们,她是来找扬子的,中年夫妇说,扬子去了海边,可能明天才会回来,并叫柳贞先在他们家住一天。柳贞看了看外面的大雨,答应了。第二天很快就来临了,一直到中午,柳贞还是没有见到扬子,于是,她决定自己去海边找扬子。来到海边,柳贞意外地发现,这里竟然有很多人,而且还有警察,这是怎么回事?这么多人,叫她一个人怎么寻找扬子嘛!“警察大哥,这是怎么回事?”柳贞走到一位警察面前,寻问着。“有一位20岁左右的女孩儿投河自尽了,尸体已经被打捞了上来。”“能——能——带我去看看吗?”扬子好象现在也就20来岁吧!柳贞颤抖了起来。柳贞跟着警察走到了尸体旁边,当她看到女孩儿的脸时,她大叫了一声:“扬子!”然后扑了过去。这是扬子啊!这居然是扬子啊!扬子的这张脸她是永远都不会忘记的。“她,应该是很幸福的啊!怎么会自尽呢?怎么会呢?”柳贞失了神似的低喃着,低喃着……“她本来是很幸福的,可是她深爱的男友两个月前掉入了大海,死了……”一位好心人告诉柳贞,“她是昨天傍晚死的,我看到她时,她已经一下子栽入了海里,她大概是想去陪她的男友吧!哎——”昨天傍晚?昨天中午她就找到了扬子的家啊!可是,她居然因为下起了大雨而没有直接去海边找她,而是选择了在家里等,结果,她等到了一具尸体……柳贞用力地摆了摆自己的头,不愿意相信扬子死的事实。她曾经从大海里救下了她啊!可是她,却又死在了自己曾经救下她的海里。而她没来得及救她……如果扬子的男友没有死……如果天没有下雨……如果她直接去了海边…………大海是可以容纳下一切的,罪恶、悲伤、尸体……殉情,古老的传言?……多年后,柳贞再次来到了大海边,想想自己过往的青春,她笑了笑,既安然又苦涩。海风又一次撩乱了她的头发,只不过这次她的头发已苍白……柳贞嘴里不停地叨念着:“生命是场华丽的葬礼……”终于,她停止了叨念,闭上了眼睛,永远的闭上了眼睛……1200字以上 初一 抒情散文
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青春的葬礼我想举办一场葬礼,一场特别的葬礼,一场简简单单的葬礼,一场青春的葬礼。我想为我的青春举办一场葬礼,不需轰轰烈烈,只要有我一个人就够了,我亲手埋葬掉自己那早已暗淡了的青春。埋葬掉那些不愉快的往事,把青春中所有的伤心事都埋葬掉……在那墓碑前,我会为自己青春哭一场,哭最后的一场。把那些烦心事都哭去。只留下孩子般的我。青春的葬礼……淄博市博山区博山实验中学高一:殷秋烨150字 高一 散文
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青春的葬礼终于,阳光变得温柔起来,风变得暖和起来,打篮球有了淋漓的感觉,终于冬天即将过去,终于,春天就要来了。阳光变得很好,开始喜欢在某个太阳晒进来的位置,静静得座下,沉浸在宁静中,把昨日冰封的心情那出来慢慢晾晒,让阳光的温度褪去那些被冰封的寒冷,让温暖肆意丛生。有时候学着四维的样子,用四十五度角来看天空,纯蓝的天,没有一丝杂质。偶尔有一只飞鸟掠过,化出一条优美的弧线,瞬间即逝。周围是冰淇淋暖暖的味道,听着扑树的歌,均匀的呼吸,扑树的歌,是用一种极端不另一种极端发挥到淋漓尽致的歌,安静的声音,轻柔的旋律,凄美的词汇。前几天看了一本书,开头有这样一句话:青春真TM不是个东西。看后,想想,恩,青春就TM不是个东西!最美的青春我想应该是正是我们吧,从一个懵懂少年一步步走向成年人的行列。我们仍然可以天真,快乐,但我们也会迷茫,彷徨。人长的越大,丢的东西越多。这个年纪里,我们还别一种可怕的枷锁固定着――高考,这一直是一个灰色字眼,走上高中这趟急速列车时,家长和父母就告诉我们终点站是多么的重要,以至于我们无奈的看着大把大把的青春在一张张白纸上做着死亡最后的挣扎,我们的天真在一次次考试中灰飞泯灭。然而,正是这样,我们越要反抗,正是这样,我们越要绽放。我们叛逆,我们颓废,我们极端,我们忧伤,是啊,最美好的东西放在最可怕的东西中才能显出它的魅力无限,我们活力四射的青春正应在阴霾的高考中才显出它的与众不同,就象那一弘极光,傲然地在黑暗的苍穹中独放光彩。繁华背后有多少万念俱灰?青春是一个可怕的转盘,一圈一圈碾碎的是我们的纯真。青春是南飞的候鸟,渐去渐远的是我们的无忌。青春是一场华美的葬礼,埋葬的是我们最凄美的年华。歌里说:红颜老了少年心,琴弦多了旧知音。谁来唱歌谁来听,谁喊了青春谁来应。700字 初二 散文
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一场葬完美的葬礼你死了。于是我给你举办一场葬礼,最华丽的葬礼。因为――我爱你。我要用天国的云彩铺垫你的身体,用彩霞环绕成五色的花边。我要用天使的翼羽织成一件罗衣,用冰雪飞溅的细丝将思念连接。我要亲手给你穿上这件织入希望的衣服。我爱你。我要用千年的檀木制成一副灵柩,用太湖的波光漆亮你的棺木。我要用风削落叶的刀刻出我对你的祈愿,用岁月磨平岩石的砂纸将它打磨。我要亲手将你放入这个雕着思念的棺材。我爱你。我要用色彩的绚丽给你陪葬,用乐音的美妙给你祷告。在路上,我要用夜莺和天鹅的歌唱给你送行,用红海的呜咽为你悲哀。那时,我在一旁静默着。我爱你。我要用地府中最纯净的泥土将你埋葬,用擎天的柱做你的墓碑。我要用女娲补天的五色石将它装饰,在你的坟前献上一束用欢笑和眼泪凝结的花朵。于是,我看着你的照片,轻叹一声,你走了。我爱你。你将在未知的国度有一千零一夜的神秘,在遥远的空间看世间无存的瑰丽。我只能看着你的生卒年月为你守灵,在七天又七夜的迷茫中试着找回自己。而第八天的清晨,我将离开,再不回头。我依然爱你。可是……这又能怎么样呢?你走了,再不回来。就像故去的人一样,只会冷漠的听我流泪,永远不会知道……我多么爱你。______________________________________________________________________这篇东西本来是要写某人对这次砸到家的成绩的愤慨的(她给的开头)然后被我写着写着就变成了这样子……- -成绩固然重要……但是如果过去了才知道后悔就来不及了。550字 初一 散文
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初恋放假的日子,好无聊,好空虚。潇打来一个电话,我急冲冲的坐上公共汽车赶了过去,看着窗外热辣辣的太阳,现在正一点钟,潇在电话里对我说,她失恋了,让我快点过去陪他聊聊,我吓的冲了出去。在“地下铁”里我见了潇。我走到她身边坐下,点了一杯“黑加仑C”。“怎么了!”我担心的问。潇喝着“初恋”,说:“我喜欢上比我大一年纪的表哥了,可是他只对我有兄妹的感情,我是不是失恋了。”“什么!”我惊异的问:“你真的有初恋了吗?”服务员递来“黑加仑C”给我,我说了声谢谢,潇恩了一声,我心里想着一千一万个不是吧!说:“没有恋过怎么会有失恋。”“也许这是单恋吧。”潇说:“只是一个人的恋真的不是恋…… ”潇的眼睛有了一层浓雾,看得我好伤心:“雨还会下,雪还会落,树叶还会沙沙地响,潇,脚下可是个旧码头,别在上面卸下太多的忧伤,告别,不是遗忘。”落下来了,潇初恋的泪。她带我来到杨树林下,笑着对我说;“谢谢你的安慰。以后再想他的时候,我会依偎在杨树下,等待那明媚的阳光,再一次穿过我的心。我会把我喜欢喝的“鸳鸯”换成他喜欢喝的“伯爵卡布奇喏”,纪念我对他的初恋……”也许该忘了什么,事情就是这样的吧,太混乱,太迷茫,什么都会在这个暑假结束,结束吧,就这样……——-失去的,就这么多500字 初一
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不负青春荒唐一场红了又红的樱桃,绿了又绿的芭蕉,都应了那句岁月容易把人抛。光阴笔墨潇洒,纯真的容颜闪耀依旧。"哗"窗帘被拉开,阳光格外刺眼.心血来潮,我从抽屉的角落里翻出了泛黄的毕业照。目光从一个个熟悉而又陌生的脸庞上掠过,定格,流转,再定格。指尖轻拂,好像又经历了一次光阴流走,剩下的,不过两指灰尘.目光,终究定格在了小小的自己上。脑海里,许多或清晰或模糊的画面迸跃,伸手,却无法捕捉一尘半点。不知是哪一年,我来到了这里。陌生和恐惧,只变作两行眼泪,无能地默默流淌,我只记得那张有着淡淡花香的纸巾,我只记得纸巾的主人有着纯真的笑脸,这未知世界的大门,也在淡淡的花香里,为我敞开。毕业照上,她——我的老师,依旧用那笑容,送我离开。忘了是哪一个年级,我和她相识。与她的第一句谈话到最后一次的珍重,彼此的人生篇章里,我们携手,描绘了一幅叫做"纯真"的画卷。犹记我们一起疯在雨中的情景,不忘我们共同痴迷在书海中的曾经。一切,都在快门声响起的刹那,浓缩成最简单,最纯真的符号——彼此,微笑着,道别.记忆中的人物,渐渐清晰,可眼前却是一片模糊。不知道他和他之间的较量是否还继续,不知道她丢失的发夹是否已经找回,不知道她在花坛埋下的种子明年是否会发芽。不知道多年后,我们是否还这样纯真。青春还会有续集,只是角色不再是他们。 正如那句,没有人能永远年轻,但永远有人,正年轻着。500字 初三 记叙文
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青春是一场飘渺的梦青春是美好的,是吗?至少我一直这样相信。青春是痛苦的,是吗?至少我一直这样认为。说青春是美好的,是因为人们都那样说;说青春是痛苦的,是因为每个人都必须经历。可是对于我来说,青春仅仅是一场飘渺的梦。学校,家,每天奔波于这两点一线之间。生活是平淡的。听老师的话,听父母的话,我们做着别人眼中的好学生,好孩子。可是,年轻的心真的没有一丝渴望吗?诚然,我们获得了许多,但也同时失去了许多。我们无法阻止奔流的时间,它把我们从牙牙学语的婴儿变为生气勃勃的少年,亦会把我们从朝气蓬勃的少年变为白发苍苍的老人。没有人能改变这一切,亦没有人能阻止这一切,我们只有接受,只有服从,不是吗?青春到底是什么?我为此困惑过,迷茫过。我能感受到青春的美好,是它给我们带来了充足的活力和灿烂的笑容;可我也能感受到青春的痛苦,是它给我们带来了五金的烦恼和淡淡的忧愁。真的仿佛就是一场梦。昔日还在一起玩耍的朋友,今日已经平淡得如街头的陌生人;昔日还向自己微笑的老师,今日已经冷漠得如匆忙的过客;昔日的蓝天,昔日的阳光,昔日的一切,已经成为永远的昔日,成为永远的历史,一去不复反。青春,一个莫名的季节。青春的我们,经历着花开花落,月圆月缺;青春的我们,经历着悲伤离别,学会着长大。懵懂间,默默间,我们长大了。可是,再睁开眼时,世界已经变成另外一个模样。因为,梦已经醒来,花儿重新开放,一切都改变了。黑夜中,月光下,是谁仍在梦中?500字 初一 抒情散文
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青春是一场明媚的忧伤生命如花,纵使多情而美丽。但终有一天,它会无奈的凋谢,陨落枝头,但一个飘香的灵魂却能穿越时间和空间,在另一个心灵里得到永生。青春或许也是一朵花,鲜艳,芬芳,充满阳光。但是,却总有一天,这朵花儿会在岁月的长河中变得支离破碎。可还曾记得,你曾在角落里轻轻舔舐着·伤口的样子?可还记得·,你曾在树荫底下看着自己迷离的影子?可还记得,你曾在操场上尽情奔跑时的样子?六月,是一个毕业季。走出校门时,脑海中或许会回想起那一个有一个曾经熟悉却要即将分别即将分别得人的影子,望着毕业照上那一张又一张青涩温暖的面孔。心里或许总是会涌起一股暖流,原来老师真的未曾骗我们·,无论是三年还是小学的六年,时光真的过得很快,脑海中回放着几年来的时光,那一天,我们在操场嬉戏,那一天,我们在食堂抢饭,那一天,我们在互相抄着作业·,那一天,我们谈着未来的梦想·,构思着未来美好的蓝图,那一天,我们各自微笑着说再见,却在心里默默地流泪。那一天,我们终是分别了。毕业了,我们到底是解放了,还是解散了。或许大家都在偷偷的思念着他人,小时候,总觉得幸福是简单的·,是棉花糖上纯洁的梦想,是陀螺不停旋转的轻狂。然而·,长大后,却觉得简单是幸福的。最好的事不是你在,而是,即使时光老了,你却依然还在。毕业季,我在未来等你。青春的第一道忧伤,便是这离别的愁苦。但,一路继续,回忆中那些恬静,美好的时光,仍在路上照耀你的心房。青春是一场明媚的忧伤。500字 初二 散文
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华丽,谢幕我还深深记得,我和你那时的情形几乎每个晚上我们都要通电话一聊就很久,都不舍得挂和你聊天很开心,也很轻松每次打给你货花掉电话后都会心跳加速,小鹿乱撞有时甚至还会睡不着觉呵,不知道这是什么感觉不过,那时的我觉得这种感觉很温暖,狠幸福只是钱挥霍得太快,蛮心疼的。.你讲了很多事情给我听,我有什么事情也说给你听嘿。似乎习惯成自然了。有点依赖你,离不开你了!一天不打电话,不发简讯,就会很不舒服,很不习惯你对我说的喜欢,关心,我都还记得,历历在目不过,你离开我的那天,我没有哭,因为我曾经和你有一段很美好的回忆只是后来想起,为你哭了一次,只是唯一的一次。你离开我的那年起,我就学会了悲伤我不是你想象中的那么快乐,也不是你所想的那么搞笑那些点点滴滴,早已埋在我的心里你是谁也代替不了的。我呆呆的站在窗前,望着天这种雷雨天气,让我害怕的要命。因为我会特别的想你。想得无法入睡,想得彻夜失眠,想的魂不守舍。我想大声的说爱你,我想拼了命也要让你知道我爱你。可是,这两个字我可能一辈子能无法告诉你。因为你心里有个她了。下雨了,怎么办,我好想你。.又想起我们以前在一起的那段回忆,上海下雨了,我的眼睛也下起了雨。.这是第二次为你流下了泪。到现在,有一年半了吧,还是会偶尔想你,你过得还好吗?佳╮500字 初三 散文