大洋漂泊三百天
从前有一个小孩叫伊娃,她从小就酷爱幻想。有一天,她读了一本书就希望自己长大能用一种木筏漂泊大海。但是,她已等不及了,她就迫不及待的请求父母带她去大海,在伊娃的死死追求下,父母才同意。伊娃就在地图上找到了一片地方,她准备从韩国漂到美国,但她害怕寂寞,就拉着自己的小妹妹伊玛一起去了。在离别的那一天,父母特地为他们准备了一个帆船、一个全球通、一个上等鱼钩、9000元钱、刀、长叉、200加仑水、水果、药等必须品。
伊玛和伊娃哭着和父母挥手告别,在海上,她们制定了一个计划,为了省水,她们不讲话,只许把话写在纸上,前几天还挺顺利的,可到第六天就不好了,因为水果还有18个,可维持9天,蛋糕只有4块,维持8天,还有半盒饼干,三袋牛肉粒,189加仑水等等,最糟糕的是牛奶,只剩一袋,怎么办呢?于是她们开展节约食物的措失。为了使食物能维持下去,她们从“假鱼翁”便成了钓鱼高手,一上午就钓了7条小鱼,并把它们清洗干净放在阴阴的帆布下。一会儿,她们就肌肠漉漉了,她们只有尝一尝生鱼了,可生鱼实在是太难吃了,简直是世界上最难吃的东西了,吃后她们便上吐下拉,没办法,她们只有吃已经吃腻了的蛋糕了。下午,她们又开始钓鱼,钓了三条,虽然没有上午运气好,但她已经心满意足了。现在她们正要拿蛋糕,发现身旁的鱼块已经变成地地道道的黑色咸鱼干了,体积也缩小了很多很多,于是她们开始尝试一下新鱼干的味道。味道出乎了她们的意料,吃了那么长时间的蛋糕再尝尝鱼干它简直成了上等食品。于是,她们每天都靠着打鱼来维持生活,她们以前失去的体力也渐渐恢复了。现在她们都长高了,因为这些鱼都很有营养。慢慢地她们总结出了一些经验,黑色的鱼容易上钩,但是不容易刮鱼鳞,肉也少得可怜,白色的鱼不算大但爱上钓,鱼鳞也少得很,不过鱼肉很多,至于金蓝色的鱼就是梦寐以求的东西了。
一天又一天过去了,现在已经是第138天了,可是那天再也没钓到任何鱼,又过了两天,她们正奄奄一息的躺在那时,一条飞鱼自投罗网的飞了过来,于是伊娃便用最后一点力气给妹妹伊玛做饭,终于熬到了晚上,鱼已便成了鱼干,她们便狼吞虎咽的吃了起来,终于吃饱了,但她们的体力没有恢复而且精神也打不起来,父母给她们打电话时也没有力气说话了,但她们小姐妹还是没有让父母来救她们,说什么都不让,父母们也只好勉强答应了。后来她们只有吃发霉的蛋糕,啃碎碎的饼干了。一会儿,她们就有精神了,她们一个钓鱼,一个检查食品并且清洗甲板。一上午她们的收获就大大的了。鱼钓了五条,“屋子”和“甲板”已清理干净,不过水只剩下106加仑了。终于到了198天,她们正在吃东西,突然从东方升起一个宠大黑黑的身子,原来是只鲨鱼,大约4.6米,伊玛慌了,她哭了起来,手忙脚乱的跑到床上抱着枕头打得瑟,伊娃忙拉着伊玛的手对她说:“别怕,别怕,我们要向鲨鱼作斗争!”“但我们怎么对付它呢?它那么大,大得很,该怎么办呢?”伊玛瑟瑟的说。“对了,长叉,用长叉杀死它,杀死它,我们就成了英雄,杀了它,我们就可以吃它的肉,杀了它……”这时外面的鲨鱼正咬着船,伊娃不再劝伊玛了,她决定与鲨鱼做一场生死决斗。她用长叉使劲的向鲨鱼投去,但没成功,现在要有两个人就好了,这时她开始乱投,她感觉自己似乎疯了,忽然,她觉得自己有种力量,回来一看是伊玛,伊玛笑了笑说:“现在我不怕了,因为人是可以胜过任何生物的!”就在这时鲨鱼就要咬伊娃的脚,在这千钧一发之际,伊玛挡住了伊娃,但伊娃又拉走了伊玛,鲨鱼就一下子咬住了伊娃的腿,还好只受了一点皮肉之伤,在两个小姐妹的协力奋斗下,鲨鱼终于投降了,于是小姐妹们兴奋的抱在一起,可是,就在这时伊娃昏倒了,伊玛把伊娃抱回屋,使出吃奶的力气把她抱在床上。她翻出了一本医书,判断出是姐姐太疲劳了,没有大碍,于是她就去做鲨鱼肉了。
一会儿伊娃就醒了,她一点一点的爬下床,去找妹妹,只见妹妹正在收拾鱼,伊娃也想过去帮忙,但被伊玛拦住了,并让她在床上休息,但伊娃说她没事,便坚持要帮助她的妹妹,伊玛只好答应了,一会儿鱼干越堆越高,还做了一些鱼汤呢,她们再也不发愁了,慢慢地体力恢复了,精神也好了很多,一连好几天都没发生任何事。看看日历,现在已经236天了。
正在她们睡觉时,突然海面刮起了一阵波浪,船上好多东西都掉了下来,但她们还睡得正香,终于海风刮起了伊玛,伊玛赶紧叫醒伊娃,她们俩把船上的东西都拿走。“完了!伊娃喊到。“水,水,水,如果它没了可怎么办呢?”于是伊娃赶紧跑到船桨上把水桶扶起来,电话也掉下去,鱼肉还有其它水桶也冲了下去,伊娃不顾一切的趴下海里捡起水桶扔上船,又捡起电话等等。可异一波未平一波又起,一只鲸鱼来了,它们仿佛闻到了人的气味,它开始寻找伊娃。伊玛见了大喊到“伊娃,伊娃你身后有只鲸鱼!”伊玛赶紧拉住伊娃的手与鲸鱼做起了特殊的拔河比赛,加上浪涛汹涌,风又很大,鲸鱼完全占到优势,但伊玛的手却毫不放松,也许是老天爷被感动了,给了伊玛一把劲让鲨鱼咬住了伊娃的鞋子,鲸鱼觉得鞋的皮胶味不好闻,张开大嘴想咬伊娃的腿,不过在它张开嘴时,伊玛一把把伊娃给拉了回来,但伊玛便倒下了,险些掉进海里,过了好多天都没醒,但心脏仍然碰碰的跳着,在伊娃的精心照顾下,伊玛终于醒了,她们开始检查食品,食物只有几块又腥又臭的鱼干,水呢,损失了1/2,还剩26加仑。
“现在已经是280天了!”伊玛说,“我们什么时候才能走呢?”“不知道,不过只要坚信能活着,就一定能成功!”于是伊娃回头看看伊玛,伊玛看着伊娃,因为她俩都瘦了很多很多。正当她们要喝水时,发现水已经没了。“怎么办呢?”伊玛说,“对了,我们可以捕鱼,鱼肚子里有淡水,也可以充肌。于是她们在鱼肚子里挤出一点淡水,又晒了些鱼干。
一天天过去了,终于到了296天,也就是最难熬的几天,因为海里面已经没有鱼了,水又没了,肚子又在咚咚的叫,她们无法在熬下去,也无法在自我拯救了,动弹不得的她们正躺在床上望着太阳和白云,她们知道自己不能再睡了,睡了就永远的睡下去了。
熬到第3天时,一场小雨救了她们,使她们有力气了,她们看见了一个小岛,五个人,一条狗,她们意识到自己来到了美国!“我们到了美国了!我们到了美国了!我们太伟大了!”伊玛脱口而出。“对呀,我们到了美国了,可我们身上钱不知有多少。”于是她们把手伸起,牢牢挎在身上一个包里,但没伸进去,这足以说明,钱一分不少,她们带了9000 元钱,她们最先要做的是要找银行。
于是她们收拾起船上的东西,询问了银行在哪儿,因为伊娃英语很好,很快就问出了银行在哪,并住进了大宾馆,给父母打了个电话。
过了14天,父母来到美国与孩子们见了面。
因为此事,她们在中国取得了“勇敢的小姐妹”的称号,并且考上了北大,成了两名小英雄。
这两位小姐妹征服了大西洋,征服了困难,在大西洋上整整漂泊了300天。这足以证实,人是可以征服大自然的,中国人是不比别的国家弱的,女孩可以胜于男孩的.
生命
“生命来到世间,不可自践其命!”细细品味这句话我感到了无比的惭愧!人活在世上,不可没有人格,不可没有尊严,不可没有生命的价值!
人活在世不可没有人格!我曾听说这样的一个故事。
某个城市的某个管理野生动物的部长,有一次组织请他当着市民谈“不吃野生动物,保护野生环境”的演讲。演讲的内容丰富多彩,引来无数市民的掌声并且很多市民都表明再也不吃野生动物了,演讲完毕后各大官员请部长吃饭。都问部长吃什么?部长凝视了一会菜单郑重的说:"红烧野兔!”
人不可没有尊严,没有了尊严就像鸟儿没有翅膀,花没有了根,鱼儿没了鱼鳍一样。
所谓生命的价值,就是一生追求的梦想和报效国家的雄心。一个人如果没有了价值就真的和行尸走肉一样了。我们抛开历史的长河,民族的仇恨,暂且不谈,别看人家日本国土面积狭小,但是日本人的内心很是强大!
在一次重大的战争中,有一个听了让人流泪的故事……
当激烈的战斗打到就剩炮台了,那个炮台却怎么打也打不下来,军官就令手下人去炸。指挥官随便挑了一个小伙子,那个小伙竟然哭了。“啪”指挥官打了小伙子并说“军人就是为了为国家献身的,怎么能退缩!"小伙子抽泣了几下说:“我……我的家人都战死了……我想为我的家留下一炷香火。”而这时一个比他大好几岁的女兵站了起来“小弟弟,我喜欢你,如果我有一天生了孩子一定给他取一个和你一样的名字”小伙子擦了擦了眼泪,转身端起枪冲向了炮台……
一个十七岁的小伙子能为了报效国家去死!这是何等的大无畏的精神啊!
人,不能为了活着而简单的活着,要深刻懂得生命的意义!
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漂泊生命是一场漂泊,我是个行者,行走于天地之间,精神畅游于古今中外。我匆匆而来,也必匆匆而去,一生相遇无数人,而我或许只是个过客。我向往平平淡淡,细水长流,不偏爱傲慢轻狂,轰轰烈烈,似乎少了这年华应有的风范,我并不是没有梦想,只是懂得量力而行,我有热血,但却不想让这心中的热血成为一腔孤勇,漂泊就是靠得细水长流。一腔热血也终有一天变的平谈,唯有平静对待这场漂泊才是真的智慧。有多少人为了自己心中所谓的梦想,不顾一切,有几个人敢回首问问自己,做过的事,如果再让你经历一次,是否还愿意想当初那样只听从自己心中所念,不顾他人良言?很多人都把梦想想的太遥远,那是因为本身选择的目标飘渺不实,把目标先定在眼前,把最初的梦埋在心里,这不是鼠目寸光,而是偱序渐进,把一个又一个的短暂目标一一实现,当初的梦想,不会再是梦想,因为梦想早在不经意间照亮了现实。曾在漂泊间,我遇见了你,一起许下承诺,说要一起走完最长的人生之路,当走到分岔口的时候,你对我说:先各奔东西,人早晚要独立,如果有缘,再相遇吧。说完便转身离去。我是个过客,相濡以沫不如相忘于江湖。再相遇,我不愿做个归人。相逢何必曾相识。仿佛看破沧桑般学会了回首。最美好的记忆永远在曾经,至少,还一起走了那么远的路。我为曾经而醉,却无忘曾经与未来相随。我继续张开翅膀,飞向那未知的未来叹时光飞逝,忆从前心事,醉千秋万世。漂泊间,若在某个时间,某个地点,再与伊相遇,我会携着梦想,带着承诺,无论是挫折坎坷或是再遇分岔路口都与伊一起走过。回首间,会发现平平淡淡才是真;漂泊间,会发现梦想没那么遥远;拼搏间,请别一意孤行,等到错了才发现,自己离梦想真正的意义越来越远。生命这场漂泊是单行道,别把年轻当资本,别把光阴当赌注,想好自己要走的每一步,人生的征程,我们拥有的,都一样。650字 初三 散文
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漂泊二零一一年十二月二十二号,距离订票时写的日期还有14天;也许是累了的原因,昨天睡得很早,今日凌晨2时,醒。难眠。记得小时候每当半夜睡不着,总会跑去妈妈的床上找各种借口和妈妈挤在一起,枕着妈妈的胳膊,可以睡得很香,很香;今年放暑假的时候,陪弟弟睡觉,给他枕我的胳膊,仅仅几个小时,手臂变得麻木,一开始活动,又酸又痛。下床拔掉了正在充电的手机;屏幕上映着的是信息提示,打开一看,一帮傻兄弟,非说是什么冬至节,要吃饺子;手机的缘故,啊寅的备注名没有显示,开头竟然是“亲们”,吓出一身冷汗。话说上次过冬至,已经不知道是多久以前的事情了;虽然,高中这些年,妈妈每年都会打电话提醒我,可我,从来没吃过;都不知道是该内疚呢,还是该惭愧。但是今年,换我提醒妈妈了。偶尔的风声过后,窗外显得格外的安静;倘若这是家乡,伴随着黑夜的,应该还有那永不止息般风的怒吼;突然想起,那段独处的日子;在空洞的客厅里,我总会坐在椅子上,透过破碎的窗,看着那日出、日落,看着窗外的人们上班、上学,下班、放学,周而复始,无始无终,一看,就是连续好几天,边看,边想,生活、真心搞笑;累了的时候睡一觉,睡到第二天不知道是几点,找些书看,不会太久,因为觉得扯蛋,正因如此,课本从搬过来那天起,到人生第一次高考,从桌上挪动到床上,却从未翻开。那些日子里,每次下大雨,亦或是小雨也让心里觉得他是大雨,我就会教唆佳栋一起去通宵,没多少钱,身上的钱会连第二天早饭都买不起,佳栋会带着疲倦的身子去上课,而我则是回去睡大觉。佳栋第一年落榜,估计我是罪魁祸首之一。仍然记得,那些天,和仕国聊海子聊水木聊露露聊到深夜;因为老王,手机里有了一首歌叫关不上的窗,陪着老王从南川骑车骑啊骑骑骑,又翻墙翻啊翻翻翻,跑去英才在晚自习的时间给他喜欢但不会去追求的女生放烟花,什么也不求。10年的那些天,不知为什么,我厌倦了游戏里的勾心斗角,厌倦了游戏里阶级制度,我放弃了丝路英雄,把号交给一个陌生的大叔,把盟主扔给杨仔,只留下一句,考完回来;可再次登录,已是一年半以后,大叔听说我考的不好,又帮我登了一年的号等我复读结束,可我终究让他失望了。我希望自己面对现实,却发现,现实还不是一样容易令人烦躁。现在想起那时候马贱人生活费不够,提着一路铃声的移动版座机和饭菜满街乱窜,穿过小半个定西来找我的时候,还是会笑的半死,坐在我床上厚着脸皮一次吃了近半箱老妈提给我的八宝粥之后,还会接着他爸爸的电话,装模做样的向他爸爸汇报当天的学习情况;和他挤在一起睡觉,半夜总是会冷醒,这贱人晚上睡觉不老实,总是滚来滚去得,又得我一脚一脚的把他踹出来,抢夺一身温暖的被褥;不过不得不说的是,马贱人的菜做的真是好吃的一塌糊涂。虽然离开了教室,背负了叛逆的名号,但那段日子,恐怕此生难忘。可有的东西,不经意间,会永远的离开自己;苦逼似的一个人看着日出日落的日子,终于在我看完史铁生的那本书之后结束了,踌躇满志的写下一篇篇日志,认认真真的开始生活,现在真想知道那时候给10年后的自己写的好长好长的信里,都写了些什么。现在仍然想知道,究竟是为什么,毫无预兆,莫名其妙的,在高考前一天,QQ号被盗了,我的网络硬盘,我的好友,我的群,我的空间,被删的一个不剩,而有些记忆也仿佛被抹去一般,找不回来了;虽然仅仅是个QQ,但储存着一千三百多天我挥霍青春的证据,也没了。复读那一年,应该是幸运的一年;或许对别人来说糟糕的要死,但对我来说,幸好我选择了复读,不然我就不会拥有那多彩的一年。也许是物以类聚,也许是命运安排,我的兄弟们在学习方面除小贵子和汤舅出类拔萃一点外,大部分不是落榜就是志愿填报出问题,纷纷选择了复读。一零年的八月,大学生还没有开学的时候,我同众多忙碌的的身影一起,又一次走进了高中校园。定西一中特地在后门边上养猪场前面为我们这些复读生准备了通过羊肠小道,穿过垃圾堆,就可以抵达的板房教室。那年夏天,讲台上站着声音腼腆身才威武的班主任,站着我见过最好的班主任。那年夏天,我和啊寅还有疯吟的前边坐着垄断前两名的一个胖子啊珂和一个瘦子啊杰。那年夏天,下雨时,我们在教室里用瓶子接水。那年夏天,班主任告诉我们身体是最最重要的。那年夏天,我们一起收集班主任的经典语录。那年夏天,疯吟在语文课睡醒之后说他要将他以后的众多老婆孩子组建成冯家集团军。那年夏天,疯吟每天早自习下后吃两片黄金搭档,之后昏迷一整天。那年夏天,啊寅说为了保护臭氧层他不再放屁,为了世界卫生他不再扣鼻屎,为了减少地球人口压力他会组织冯家集团军的产生......那年秋天,以代送早餐来赚早餐钱的小立子和小乐子、每天买彩票每晚上演琪寅大战的小琪、装嫩念应届班的闷骚无耻的阿凯,我们活动时间总是在一起吹着无止尽的牛,我们谈论着10年啊寅和他一二三四五六七八任女朋友的故事,那年秋天,阿凯规定,谁要是放学集合迟到了是要挨打的。那年秋天,好像早餐吃了一秋天的鸡蛋饼。那年秋天,我和啊寅在教室的倒数第三排装逼似的研究尼采的查拉图斯特拉如是说,闷骚的读者笛安得东霓和西决,羡慕着藏地白皮书里的故事,带着回忆看着草样年华......我们一起疯狂的看了200多集死神,激动不已的看着三大傻帽,忘我的看了近一百部电影,一直看到脑袋瘫痪。记忆里的那年冬天,我的小车载着我们一次次奔向金阳光和马贱人杨钉子汇合。那年冬天,大雪纷飞,就算我们7个人挤着一辆限载4人的出租车也要去汇合,我们用金色的阳光和超神之路装饰了整个冬天。一一年的春天,我们意犹未尽的回到了教室,学校的大会总也开不完,虽然学校可以强制我们去开会,却妨碍不了我们早已飞向牛肉面馆的心。开学第二周,我和啊寅从倒数第三排开始前后平移,可每次轮到我们坐第一排的那两周我们总得坐四周,我们只好垒砌书墙一座防备,单一次班会上书墙被禁用以后,我和啊寅遍开始着手冥想的训练,俗称发呆;多如牛毛的模考使教室里的气氛越来越凝重,莫名其妙的马贱人考了全班前十,老天开眼似的让马贱人找到一个女朋友,但是见鬼般的杨钉子鬼哭狼嚎的也想要一个,却每每吓跑女生,面对如此严重的事件我只好去小立子和小丹子那里当电灯泡一起去吃烤韭菜;应试教育俨然已使学习成为一种强迫和负担,但是无论怎样,也阻止不了我追求内心所想,不想听的课,要么我在足球场上看历史或者漫画,要么在教室和啊寅一起休息,要么去阳光超神一下下。我们继续着无忧无虑没心没肺的生活,每天下午和啊珂小乐尝试着各种宽细的牛肉面干拌,每晚回家的时候小琪继续使着每天彩票工作和虐菜娱乐欺骗者自己,啊寅仍然在路上听着没电的P3,小乐还是热衷于观看寅琪大战并想方设法的制造事端,阿凯仍钻研着老妈妈无厘头式辩论,在丁字路口和小寅小琪分开,在下一个十字路口遇到送完女朋友的马贱人,大伙一起买可以中奖但大奖总是再来半跟的棒棒冰;在农行门口的台阶上便吹牛边吃完以后再第2个十字路口和阿凯告别;又在第4十字路口看着小乐子一个人闷骚的走了之后,马贱人陪我到半路的时候也到家了,之后便可以在家门口遇到大张,寒暄一阵之后,各回各家。就这样,每天晚上都有吹不完的牛似的,一直一起走走走走走....一一年的五月,啊寅开始每天早上信心满满的喝一瓶红牛,信誓旦旦的说一番激励自己学习的话,之后变同疯吟一起昏迷一早上;每天如此,持续了一个月......;突然一次吃晚饭,小立子装逼似的在女朋友面前摆酷,在1分钟内吃完了一碗大碗二细...从此我觉得谈恋爱的孩子伤不起啊伤不起。五月的那几个周日,其实是呆在家里容易烦躁,我和啊寅决定在学校球场上背书,马贱人知道后来为了一睹一中美女非要过来背书,有时候还带着小对象;在操场还经常能碰到真在装逼的小琪,结果是每周的背书计划变成每周的吹牛大战.....快要到考前假的某天午自习,我和啊寅装好书包,在所有人离开之前离开了教室,我们选择以我们自己的方式.去面对。高考的脚步就那样轻轻地走进,却又高调的离开。一直到成绩出来的那一天,平静的生活被打破,据马贱人传说,杨钉子的妈妈一高兴,当场杀了一只鸡庆祝。漫长的假期注定需要吃饱了撑的没事找事去做,琪哥率先做起了水果生意,自从小琪入行,大家家里的水果也多了,吃上了吃一个能拉1天肚子的桃子,运气好的话还可以吃到只拉半天肚子的桃子;啊寅也在网上找了一个阿姨做师傅;在一次吃多了的夜晚,我和马先生决定摆个地摊,于是在定西市安定区友谊广场的夜晚,出现了六七个男生难民般齐坐在一个不足2米的地摊边上的画面。大学放假的日子来临的时候,我们的生活中又增添了小贵子和啊越两个调侃对象,倒也多了不少乐子。八月是个疯狂的月份,各种升学宴,也是这辈子喝酒最多的时间,苦逼的是,在这个月份,我见到了小乐子最苦逼的面孔;马贱人的升学宴上,小乐子一马当先,一纸杯一纸杯,狂饮一瓶59度白酒,之后吐得人仰马翻,当了1小时的酒店厕所装潢工,把厕所装潢的乱七八糟以后,4人小队护送离开昏迷的小乐子迅速撤离。八月,我们一个个奔向了祖国的四面八方,去传说中的大学,继续我们的学业。我到了湖南,貌似是几个青年里跑到最南边的一个。九月之后,在这南边的校园里,又一群闷骚的少年出现在我的生活中,他们报效祖国,报复社会,他们热血,鸡进......他们!一一年订票,一二年回家,不知道等到来年见到那些傻X们的时候闷骚本事都怎么样了,不知道都肥了还是长的跟打了鸡血似的;想快点回去见弟弟妹妹们,这些日子他们都有了什么新能耐;更想见老妈,她一个人,该有多累。就这样10年过去了,11年行之将末,12年即将到来,写下那些珍贵的回忆,以后还可以看着玩,多好1200字以上 高三 散文
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三年,三天三年,三天初中,终于渐渐远离了我们。高中,开始向我们挥手。但也有一部分人,无奈选择就业。也许未来不同,但回忆,一直都在。——引子《新时代》三场考试,仅仅三场而已,我懵的就过去了。结果却是进步,然后我到了这里。如梦初醒。一个新的同桌,她不爱讲话,却成绩特棒。一个新的朋友,她活泼开朗,却常常犯困。一个新的集体,他们各有所长,却不大合群。每天早上醒来,看着自己的新校服,才知道,自己已经是初中生。每晚都有晚自习,这是我从小学开始一直想体验的。每天都需要跑操,这是我从来没想到也觉得最痛苦的一件事。每天都没有时间回家吃晚餐,我真的觉得特别新奇。每周都要上六天课,这是我们觉得特别辛苦的一件事。每月都有一次月考,这是我们觉得最可怕的一件事。什么都变新了,人变了,心也跟着变了。《紧张期》终于我们已经一起度过了一年。每个人都早已认识,再也不会想叫别人却想不起别人的名字。大罗那严格的管理开始有了很大的成效,我们开始习惯离开座位就把凳子放进去,我们开始习惯过马路走斑马线,我们开始习惯上下楼梯走右边,我们开始习惯走路不发出拖拉的声音……那或许是我们最好的一年的。但是,我们那时也学会了用成绩来看人,像大人一样。而我还是那个脾气十分暴躁的女生。因此,我的朋友真的不多,但是是朋友的都是好朋友,这点让我很欣慰,让我有继续下去的勇气。我和很多同学吵过,闹过。那些时候,我很生气,但是我觉得自己的形象在同学眼里也有所动摇。为了几个朋友大哭好几场,我的特性还是没有改变。《我们在改变》终于我们初三了。我们女生不再争吵,不再在暗地里说别人坏话,我们似乎感受到离别的一步步逼近。但是我们的课间还是一样的吵闹:熊抱,丢粉笔,套头,还有一直陪伴我们很久的“快乐水”……上课点到一些同学,全班还是会哄堂大笑:嗟夫,翔哥……老师上课时出点小状况,我们会偷笑。老师接电话,我们会配音……这个一向不合群的集体开始走向统一了。一次,一个初二的女生说了我们班的一个女生,那个女生一说,全班都有意想要去教训那个女生,后来就在那个女生单车上撒墨……还有一次,一个初二的学生会的主席硬是要来告状,大罗带着她来班上点是哪个人,她理直气壮地说:“就是那个!”全班不屑的看了一眼。结果,她被大罗给骂了,而且是当着全班的面骂,那时候,虽然都很安静,但是每个人都在偷偷地忍住笑声。等到班主任把那个女生给带走后,全班放肆大笑起来。笑的有点想哭。听说后来那个女生哭了,教导主任还去安慰她了……每晚的晚自习,我们当做是闲聊的好时机,每次的跑操,总有一群可以组成一个班的女生躲起来,每次到吃晚餐的时间,一群人开始给外卖小哥报餐,每次到星期六,大家都很习惯的来学校,有时星期六不上课,大家都觉得很不习惯,每次月考,学霸们开始不在乎,学渣们开始发奋。终于我们开始搬教室了,搬教室是为了给高三的学生一个高考的教室。搬教室的时候,班主任说,这一搬就再也不会回去了。高考期间,复习之余,一群人开始发起微博,“据说再也不回四楼了。”这一句,代表着多少。考试那一天,同学们开始说。“三年,终于变成三天了。”一群人兴奋着喝彩:“要放假了!快考完试,终于要放假了!”冷冷地喝彩,让人听了想哭。当三年变成三天,当欢聚变成悲离。1200字以上 高一
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小时的“漂泊”二零零一年的某一天,在某一个城市中,随着一个女人的叫声和一个小孩的哭啼声,我来到了这个世界上,拥有了一个小康家庭里所有的关爱。妈妈在生下我之后继续工作,没有坐月子,导致现在的她身体大不如从前。对于刚来到这个世界的我,对所有事情都感到很好奇,可是我却没有那个能力来获得那个我感兴趣的东西,在我尝试了几次之后,终于开始不耐烦起来,便开始嗷嗷大哭。随着我的哭声来了很多人,对于才刚来到这个世界的我一时还不习惯这么多个人一起出现在我的视野,便哭的越来越厉害了。渐渐的我认识到,原来那些人都是很疼我的人都是值得我用生命去保护的人。我在妈妈的照顾下生活了十几个月,便了奶奶的手里,她们那些山里人只知道用嘴巴嚼碎了稀饭喂我吃,见我饱了,就把我放进摇篮哄我睡觉。就这样日子一天一天的过去,而角落里那金色包装的奶粉也渐渐被她们遗忘,一直到快过期了都不给我冲奶。由于小孩那嫩滑的肌肤散发着淡淡的体香,于是那些蚊子像见到宝一样拼命的向我奔来,就这样我浑身都充满了蚊子给我送的红包,她们却当做什么事都没发一样,而我继续吃饭睡觉。我多么希望那个温柔的女人来到我的身边给我喂奶吃啊。在奶奶这边生活的这一个月里,我从以前的单眼皮大胖子变成了双眼皮小瘦子;从以前的没头发的大胖子变成了扎着片襟子揪揪的小瘦子。现在的我正穿着奶奶给我做的片襟子衣裳坐在奶奶的专属臂弯里。随着一辆摩托车的停歇声下那个温柔女人来到了我的身边后面还跟着一个短发女人,看到我此时与之前的变化,大声和奶奶吵了一架托起我就走。我来到了我妈的故乡——沙洋红星,身后紧跟着我爸——一个永远被自己妈妈骑到头上没有主见的男人。那时的我才一岁多,由我婆婆带着我,在我的记忆里,婆婆是一个很忙的人,每天都很忙但都不知道她到底在忙什么。还记得她在洗衣服,我呢就被绑在大门口上自己掰着饼干吃。想想自己那时也真够笨的。到这个地方还没生活一月,我又被奶奶给抢回去了。在路上她也不管我是否撒尿,就直冲冲的坐着火车风尘仆仆的回到了山里,而我妈妈则被我婆婆拦住,好像是我婆婆故意让我奶奶把我抱走的。后来我妈妈气起来了不吃不喝,天天骂我爸,说他是个没出息的男人。再看看另一边的我才刚刚被养好的身子又给瘦了下,我实在是接受不了山里的生活。那一边婆婆和爸爸似乎被妈妈给说服了,一大堆人又风尘仆仆的把我接了回去。而我的奶奶则又不甘心,正欲跟上去便被我爸拦住了,据说当时她说了很多不好听的话,可是我妈妈可没管那么多。这样我们三,坐着火车又回到了红星。开始了一段平静的生活。在这段日子里我学了很多,还记得第一次翻身时妈妈的喜悦,第一次喊人时妈妈的笑脸还有第一次走路时家人的欢悦……眼,我已经三岁了该上幼儿园了,我便来到了温州的某个学校,在与妈妈的片刻谈话后,我进入了这个学校,第一天的幼儿园生涯并没有使我感到害怕,就像我妈说的,没什么好怕的。可就是有一点不如意,所有的小朋友都说着标准的普通话,就我一人说着土里土气的话语,大家都取笑我。我不服气,一回去便向妈妈告状,我妈便说:“不服气你就去学呀!一学不就回会了吗?”“嗯!”就因为这一句我充分发挥了小孩子的聪慧,仅用了三天我就从土里土气的话语变成了标准的普通话,至此之后我就再也不受同学们的气了。接着,到了中午,老师给我们小学生们分发汤圆。不知是欺负我是外乡人还是不经意少发了一个汤圆,我一直放在心上,直到放学我跟妈妈说后妈妈就找老师理论,到最后老师再也不敢少分我吃的了。在温州读了六个月的幼儿园,父母的经济状况有点赶不过来,于是我又被送到了一个村落里,一个有我婆婆在的地方。虽然后来奶奶也有过来闹但我就是不想回去,于是我便一直居住在了这里。至于后来三年级学都是后来的事了。1200字以上 初一 记叙文
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想你的三百六十五天当家猫一时糊涂,它就成了野猫,清醒过来还可以反悔要安稳;当野猫一时兴奋,它就成了家猫,清醒过来还可以反悔要自由;人生的轨迹不是一条直线,却像分子运动那样,没有规则的来来回回。二单元门旁边的小仓库,东西乱七八糟胡乱堆放在那里,我好像有看到你从里面慢慢走出来,再慢慢从我眼前消失。我去找你,去草坪,你曾经很爱窝在那里做属于你自己的梦。可是现在,只有绿的刺眼的草,蓬勃的长着,这个夏天她们似乎还没有记起你不曾来过。我去阳台,阳台晾着你最爱吃的小鱼干,你曾经爱偷偷跑去窝在筐里填你永远填不饱的肚子。可是阳台很静,鱼干发出潮湿的甜腥味,一点一点风干我寂静的顾盼。然后我就在这个阳光灿烂的下午两点,蹲在地上像个孩子一样嚎啕大哭---骤然的心痛使我惊醒,梦里的眼泪就真的从脸上滑过,落在枕头上,开出一朵朵绝望的花。我的糯米,已经离开这个世界,很久很久了。三糯米是我的我第一只猫,浑身雪白,有一双可乐色的眼睛,可爱而没半点媚态。现在我总是在想,是不是我没有好好珍惜过她,是不是当她一时兴奋由野猫变成家猫那一刻,就已经注定了我无法给她足够的空间去放任她漂泊的性格。于是我们就成了生活在同一个空间里却互不干扰的两个存在,她很安静,安静到我常忽略到她的存在。她也曾跳到我的椅子上,伸出前爪向我召唤,我只是无动于衷的继续整理我的诗稿。我知道她那时一定很寂寞,或许就是从那时起,他开始清醒过来返悔要自由。我发现其实我自己才是一直不折不扣的野猫,自由了要安稳,安稳了要空间。假如那天我带她出去了,她也许就在那时离开我。可是如果时光倒流,即使我亲眼看到她离开的背影,我也不会阻拦。我只是把能想到的都给她,甚至给她找了一只血统纯正的波斯公猫来匹配她的幸福,可是她却爱上了一直黑眼睛的灰野猫。尽管他并不英俊端庄,却是另有一番王者气质,再看见他的那一刻,我的心里是慌乱的,哪怕一双睿智的眼,也永远无法洞察他的心,我不知道有了爱的她还会在我的世界里停留多久,我还心存侥幸的相信她并没有那样的向往自由。可她还是走了。我不知道是否还能再见到她,只是心里抽搐的疼,失去的那一刻我才明白我是深深爱着她的。从我收养她的那一刻起,她在我的生命里就注定无法被抹去。纵然我给了她太多的拘束和落寞,她留给我太多的无奈和忧伤,可有关糯米的一幕一幕,吃饭的样子,睡觉的样子,伸懒腰的样子,追逐毛线球的样子,她出门的背影,她可乐色的眼睛,那些有关她的一切一切,又凝聚成一根根丝线,缠缠绵绵绕住我的咽喉让我不能呼吸。于是那以后的午夜一点半,我都会准时醒来,面对我还未写完的诗集。我总觉得应该以某种方式纪念她,才能追悔那些梦里曾经留下的眼泪。情圣问我:你想念她吗?四无法压抑心中的思念我决定去找她,顺着曾经的道路,那个曾经的地点,糯米的三个孩子已经出世了。我并没有像预想那样出现在她面前,尽管那时我很寂寞,但我并不想让她陪着我一起寂寞。我想她会记得我的,就像,我还牵挂着她。五2009年夏天,一个午夜一点半,我的诗集还在写,她就在这时出现在我的窗前,她瘦了好多,这是她选择自由的悲哀:家猫平均可以活到十岁,而野猫有五年阳寿就不错了。我打开窗户,她不进来,风吹散了我的诗稿,有一页飞出窗外,糯米给叼了回来,动作已经失去了曾经的敏捷。我知道那时她已经快不行了,她只是想利用我们之间的残情为他的几个孩子讨一条活路。我关上窗,熄了灯躺在床上,我需要这样一段时间,擦去眼角的泪,呈现给她和她的孩子一张平静如昔的面容。那一夜我始终无法入睡,糯米明亮的眼睛就在窗外,这是多少次在我梦里出现的场景,当它真真切切的在我眼前发生,我却没有了足够的勇气去面对。原来这种感觉只是在梦里才会近在咫尺,而现在,它似乎永远遥不可及。我好像是天快亮的时候才昏昏睡去,梦里大雨滂沱,无边无际的海水淹没头顶,寒冷到让人窒息,波涛迭涌,我无力沉沦其中。。。六醒来的时候是在刺目的阳光下,和昨晚的梦境形成温暖和寒冷的鲜明对比。糯米已经走了,我明白,她是永远的走了,但此刻我的心里却倏然平静了好多。打开窗户,我决定用微笑去迎接这三个阳光下的小生命。这一秒钟过后,我将以另一种方式去纪念和保留我和糯米一起走过的所有时光。七写到这里的时候,糯米的三个孩子都已经长大了,其中一只长得很像糯米,只是脖子上的毛还没有她妈妈的长。通身雪白的毛色,一双可乐色的眼睛,是那样似曾相识的存在。我叫她糖糖糖糖是只安静的猫,这一点和糯米很像,这一点好几次让我有种糯米还在的错觉,所以我愈发的爱她,至于另外两只,一只被弟弟带走,另一只留在我家,取名叮当。这是一只极帅气但没一刻消停的没心没肺的无敌公猫,他的吵闹足以让习惯了安静的我有种天崩地裂的感觉,我甚至怀疑他和糖糖是不是一个娘胎出来的,两只猫形成的巨大反差足以见得他们猫爸几乎疯狂的遗传基因。八如果日子这样一直平静下去,也许我会幸福的看着叮当和糖糖长大,可是偏偏我就没有这种幸福,或者说,偏偏我就是个不称职的主人,没有能力保护好自己的猫。就在我为期末考试奔忙的时候,家里来了个要我叫她姑姑的女人,我从来没有见过她,同样对她粗俗的行为和震天响的嗓门没有任何好感,但我依然礼貌的应允了她的存在,因为我从来不会想到,就是这个女人几乎彻底摧毁了我刚刚松下来的神经。她离开我家那天,我正在期末考场上,面对这本来很简单的试题,我始终无法静下心作答,我总有种不祥的预感,挥之不去。我拿着钥匙,手却一直抖个不停,以至于我好几次才成功打开那扇门。家里很静,静到我无法想象,叮当颓废的窝在墙角,糖糖?我的糖糖呢?九那个女人说家里有老鼠,就带走了一只猫,看似轻薄的礼物,其实是我和叮当的全世界。我不敢想象糖糖被那个粗俗的女人拎走时的样子,如果她有眼泪,一定会顺着她可乐色的眼睛里流出来,可惜她只是一只猫。躺在床上,我觉得自己也变成了糖糖,被任意主宰着命运,不顾溢满心中的绝望呐喊,在无数个午夜一点半,镌刻成笔下的文字,是肆意撕裂黑夜的火花。叮当此刻出奇的静,离开妹妹的心痛,忽然让他失去了曾经不可一世的霸气,而是把他心中最柔软的伤痛毫无掩饰的裸露在这落寞的黑夜里。我忽然觉得,我和叮当,好像风浪中找不到方向的两艘船,彼此紧紧依偎,去等待一个没有风浪的港湾。十我和叮当说,我想去找糖糖,只换来叮当大段的沉默。在姑姑家里,我没有见到我日夜思念的糖糖。我曾在车上设想了无数种可能,也算是做足了心理准备,可我无论如何也没有想到,糖糖因为不会抓老鼠,而姑姑为了剩下一只猫的口粮,我的糖糖,早已经离开了这个世界。激动,后悔,愤怒,疯狂占据了我所有思想,我握紧了拳头,这个女人,她杀了我的糖糖,我恨不得下一秒就看见她倒在我的拳头下。可是最终我还是在这个强势的女人面前黯淡下去,我承认我很软弱,我只是想早点离开这个地方,或许我可以带走的还有糖糖安静的灵魂。十一叮当把我的书桌弄得很乱,可乐洒了一地。我告诉他糖糖没了,我说对不起叮当其实我也很难过。下一秒,我的手上多出了三道抓痕,隐隐的渗着血。叮当跑去了阳台,不再理我。糖糖不在了,他也许会选择做野猫,会选择离开我的。两年了,我满以为可以完成糯米的遗愿,尽管糯米不爱我,可是她对我有着极大的信任,如今我眼睁睁的看着这个世界上消失了糖糖的气息,我还以为我可以在糖糖身上弥补对糯米的爱,可是我错了。彼时是阳光灿烂的夏天,我依稀铭记着,草地上跃动的白色身影,纯洁而美好。有风吹来一阵阵花香,有蝴蝶和蜻蜓在蹁跹,有知了不知疲倦的鸣叫,还有我的诗集,和糖糖的身影揉碎成一个个远离现实的梦境。十二糖糖走了三个月了,我开始慢慢接受叮当,他依然很吵很闹,却始终没有离开我的意思,我也因此学会了许多,其实我们彼此都肩负着一个责任,为了这个责任,去消耗着彼此的自由。我开始慢慢了解叮当,我发现其实我们都活在一个世界里,每天一起happy一起crazy,一起听歌,一起看电视,叮当大多数时候都是很闹的,只有听到《想你的三百六十五天》时才会安静下来。渐渐的我已经完全接受了这种无节制的吵闹。起码有叮当的日子,我也是快乐的。十三于是日子就走过了那段轰轰烈烈一点一点平淡了下来。我很愿意接受这种平淡,这样很好,可叮当不这样想,他似乎厌倦了这种生活,这是一定的。我从不允许叮当乱进我的房间,就响叮当不允许我乱动他的球一样。这天下午,我像往常一样坐在桌前奋笔疾书,叮当就在这个时候进来了,他老老实实的蹲在我的凳子上,不乱动,也不叫。‘你想出去走走,对吗?’我放下笔,低头看他,心里倏然间想起糯米。他眼前一亮呢外面很热,地上有一点烫,不过还好,我的感觉还没有麻木,糖糖离开后,我是第一次带他出来,我安静的坐在树下,看他在草坪里乱跳,与蝴蝶嬉闹,叼着鱼片袋子,幸福的寻找剩余的一点鱼片渣。我就在他的快乐里努力的快乐着。阳光很浓,世界满地金黄。这一刻起,我已经深深爱上叮当,我珍惜和他在一起的每一分每一秒,因为我知道,他终有一天会离开我,无论用什么方式,我只是不想给自己留下遗憾。我带他去朋友的party,带他去广场看跳舞,带他去公园拍照,带他去寺庙上香。就像所有的猫和爱猫的主人一样,我们在形影不离中默契的维护着这份来之不易的感情,它在几次辗转周折中已经千疮百孔,也许再也经不起一次别离的摧残。十四几场秋雨过后,天气渐渐冷起来,一只老白猫就是在这个季节住进了单元楼道。来得时候还挺着圆鼓鼓的肚子,不到半个月孩子就掉了,以后很长时间,这种悲剧都持续上演着。清洁工一次一次的把她赶出楼道,我不知道她还能不能熬过这个冬天。2011年11月11日,传说中的世纪光棍节,我和几个闺蜜和她们的猫咪high到很晚,我的叮当在一群乖巧可爱的猫咪中将王者气质暴露无疑。四岁的叮当无论是外形还是心理,都算得上是一只活力四射的青年公猫,可他并没有孩子,他从来没离开过我的身边。很晚很晚我带着叮当回家,楼道很黑,打开门时迎面撞上了两只莹亮的眼睛,我拧亮手电,是老白猫。我回家翻了件旧毛衣,在角落里围了个猫窝,老白猫钻进去,露出圆滚滚的肚子,她又有孩子了。出了趟远门回来,老白猫已经生完了,这次没有流产,一共四只,当我看见这四个小生命依偎在叮当怀里,我的心一颤。这是叮当的孩子。十五此后的日子随机恢复了平静,家猫和野猫之间,其实并没有太多太多的不同。叮当依旧活在我的世界,我们一起看无聊的电视剧,一集又一集,大致雷同的剧情没完没了的上演着,人类也不过如此,寂寞了要爱情,爱够了要自由,自由了要平静,平静了又要爱情。老白猫依旧生活在楼道的角落里,叮当每天都会去看她和孩子,我也常去给她们送些吃的喝的,老白猫的孩子就在半家猫半野猫的夹缝里,不谙世事的一天天长大。岁月静好,我却隐隐不安。十六清洁工不知什么时候拿走了她的一只孩子。叮当和老白猫,兀自在他们的世界里伤悲。这世界原就没有电视剧里的安稳,枪林弹雨下只有强者才能浴火重生,我们同样都不是,伤心的老白猫,她只能另谋他路,去庇护他孩子的余生。叮当也会去的,我明白。我们一如往常的吃饭、看电视、听歌,一起走街串巷,看天、看夕阳、看月亮。只是叮当这几天出奇的安静,这个生活了四年的地方他已经有了深深地眷恋,我何尝不是?但我尊重他的决定,就像糯米对我,她尊重我,虽然她并不爱我。周六的晚上,叮当把食碗舔的很干净。我一直没动,坐在沙发上看电视,直到他走的那一刻,我回头,眼泪止不住的流下来。电视里是李纹演唱的《想你的三百六十五天》,窗外正是如血的夕阳,我看见他带着她和孩子离开了。夕阳不管不顾的倾泻在他们身上,被朦胧的水雾绚成刺目的光。我多想他再回头看我一眼,至少让我相信他是爱我的,可是他没有。十七夜,潮湿的鼻子呼出一团团的黑,像油墨。只在远远的一角,描绘着淡淡的半个月亮,我渴望雨水吟唱的澄澈,冲淡这稀薄的寂静。以后的日子又属于我一个人了,一个人吃饭睡觉,一个人上学放学,似乎一切都那么平常普通,只是再也没有曾经的那些快乐与不快乐了。那样的全心全意,一辈子,只有一次,在我生命还很年轻的五年里,被消耗的一干二净。。记忆只剩下了一些发亮的细节,在无数个大雨的夜,重新回到我的梦境。那个梦境中的糯米,安静的蹲在我的窗台,叼回我被风吹散的诗稿;那个梦境中的糖糖,被姑姑拎着脖子带走,而那一刻,我还在考场上奋笔疾书;那个梦境中的叮当,在阳光下追蝴蝶的雀跃,在夕阳下离开我的背影。那些梦境中的一切一切,就这样死在了2012年冬天,这个连呼吸都会结冰的季节。前几天抽时间看了看当初被弟弟带走那只猫,他也是糯米的孩子,叫咪咪。过着和所有家猫一样的日子,被喂得很胖很胖,陪着我的小弟弟,闹成一团。我只是看着,浅浅的微笑。十八在想你的三百六十五天,听你我最爱的那首歌。泪,总是已不相信翻涌微笑的脸,忽然我感觉,你没走远。1200字以上 初二 记叙文
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三天高考高考的轮回里,我们都在经历过自己的高考,同时我们也在经历了别人的高考又是一年高考时2012年6月6日去年的此时,我已躺在党校某宿舍的一张单人床上了,我确信此时我还没睡,也许我正和孙芳说着话。虽然我也许对她并没有什么好感。今天,我有很多很多话想说,真的有好多,好多。去年的今天我没有任何情绪,知道面临高考了,我依然没有什么不安。我对自己充满了信心,也真心把它当成一次稍正式点儿的测试。可今天,心里啥味儿都有:惶恐,后悔,无奈······按说今天的我不该有这些感受,可是我觉得恰恰是经历过高考的我们才会有这些感受。我的一个舍友今天就发了一条说说表示很惶恐。对此,我只能感叹:我们正一年年变老。此时,我感觉不比那些准高考生轻松。因为明天我们也有一场考试。舍友们正忙着做小抄,无奈,纯属无奈之举。因为没有人想被考题挂掉。我们都想好好过日子,可是我们真的好好的过过每一天吗?六月,注定是段备受煎熬的岁月。只要是学校,大抵都是这样。一考,备考,再考······我们变成了一群在考试中迷了路的孩子······高考第二天6月8日今天是高考第二天,此时我正在宿舍里颓废。我想在临睡前再写些东西,我会在临睡前为那些已睡得或是没睡的考生们祈祷:明天最后一场,我希望他们都能好好的,再接再厉吧!虽然只是60分的基本能力,但在高考这场战斗里,1分都是致命的,基本能力同样也很重要。因为去年我就是以一分之差与二本绝缘的万千小卒之一。曾经的我也抱着很大的希望,考一本,上重点,但那也只能是曾经了。后来我渐渐放低了希望,我感觉到一本是个梦,一场宏伟的梦。然后我拼命用功,为二本,可是后来连二本都没有把握的时候,我仍然在努力,虽然我们都知道,二本以下都是坨屎,可我们不还得为那坨屎奋斗吗?电影《那些年,我们一起追过的女孩》里女主角沈佳宜说过一句话:人生本来就有很多徒劳无功的事啊。有时我们都明知道是徒劳无功的,可我们仍要义无反顾的去做。去年的这个时候我已经睡下了,我很确定,我已经睡着了。对于那些考生而言,我们现在除了比他们多吃了一年大学里的饭之外,啥也没有。除了学会怎样颓废,我们啥也没学会。真心的希望下一届别再和我们一个样了,同时也希望我们这届能够快点振奋起来。高考第二天,六月八号,我正在宿舍里为他们祈祷。此时22点48分,我要去睡了······祝福他们吧~~高考第三天6月9日今天是高考第三天,也就是最后一天。此时高考已结束3个小时零13分钟。他们解放了,是的,解放了。现在肯定还有许多孩子拥抱在一起不舍的分离,如同当年的我们一样。“天下没有不散的宴席”,这道理我们都懂,可当我们真正面临分别时,却总也不免留恋,那些年的那些人,以及那些人的那些事······去年的今天,我记得清清楚楚,11点我下了考场,跟着校车回党校。到那间我住了两天半的小屋子里背起我的包骑上电动车走了。我没向任何人告别,也没有人来向我告别。因为载我的那辆车走的较早,我没能遇得上那些熟悉的同学,朋友。其实我挺想和他们一一道别,然后再一一拥抱的。可是我怕我会忍不住,我想我肯定会哭,我肯定也会抱着他们不愿撒手。其实,我更怕他们也这样。我一直都信奉一句话:人,就TMD一感情的奴隶!天知道,我多想再和他们聚一次,哪怕只是蹲在某个破烂的街口聊一聊。今天,一个人去吃饭,上自习。其实我早已习惯一个人做事了。也许从高中开始或者更早以前。中午回来的路上,两个大四的学姐在路边儿摆了个小摊儿,卖一些用不着了的或是不想带走的小东西。我觉得挺好,就淘了一些。今天已经过了三分之一了,很快,那三分之二也会完了的。不知哪位person说过一句话:这个世界上,什么都能够骗你,唯有时间不会。说的很对,很有深意。在此,祝愿那些不再是高中生的“高中生”:都能够好好把握高考的机会,进入高等学府深造。1200字以上 高三
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