我陈旧的封存已久的你
致五年前的我:
时光摩挲这一切,所有的东西都在进步,可能只有我在退步?
从你到我,有千万种可能……当年的你幻想过无数种人生,也曾经幻想过五年后的我们各自在哪呢吧?
五年后的你,跌跌撞撞的长大,失去了许多,也得到了许多,画画拥有了自己的风格,恐怕在写作上也是一样的不是么你绝对不会想到在五年后的某天你的同桌会拿着一篇被语文老师不知道数落了多少次而体现的毫无优点的习作中指出一句“当你走向死亡时,死神也许也会被你那独特的美而感到窒息吧?”说,这就是你的风格,其实,我们各自都不会知道是何时满满的养成了这样风格的语言不是么。
四年后的你,在画室被无意间的一句:“你为什么画画。”而问住,我为什么要画画。对于颜色的感应力仅仅高于色盲的我来说,爱画画,肯定不会是因为我喜欢那些我并不知道大概颜色的色彩,这个问题让我破天荒的想了很久。直到有天听着不知道是谁家放出来的五月天的《倔强》“当我和世界不一样,那就让我不一样。坚持对我来说,就是以刚克刚。”突然就好像明白了什么。重新拿起画笔,心里想着“不知道为什么喜爱也是一种毫无头绪,莫名其妙的喜爱不是嘛?这种喜爱不是也胜过一切不是嘛?”四年后的固执的你在确定了这样的答案之后,下定决心似的准备叮叮咣咣的一路走一路碰掉颜料盒
在时空的路上,我可以清楚的看到你在固执的面对时光路上的行人苦笑不得的表情时,那时你置之不理。现在想来你只有这样来表达心中的倔强不是么。即使现在的我依然分不大清颜色的差异。但这也并不碍于你之后的成长不是么?
三年后的你,渐渐地走向那陌生的不能再陌生的成熟,那是的稚嫩的手喜欢翻看书房中的《红楼梦》在翻看了去多次之后还是不能明白“都云作者痴,谁解其中味。”的意境只是憧憬着那黛玉葬花时的哀怜或者可以说是清洁自爱吧?这样,我更应该谢谢三年后的你不厌其烦的写下一种叫做日记的东西,让五年后的我再翻开日记的时候还依然可以看到你那固执的脸庞依然这样天真无邪的看着远方不是嘛?
两年后,你的生活毫无光彩,那时候的你活的毫无目的,并不知道未来的我是什么样子。……突然就会想起那个下午的我,呆呆的看着雨云后的余光的你,毫无生机,却想阻拦住什么留下了些什么的你。
五年后,我依然站在这里,这个时光的尽头,转身看着那时候的稚气未脱的你叮叮咣咣的拎着颜料盒,走向那个未知的地方,我清楚的知道,这些年你所压抑在心中的所有委屈和受到的挫折,却没有办法给你一个拥抱来鼓励。现在的我可以清清楚楚的看到你,并写下这一切。在时空的这边打算找个合适的机会寄给你,这些都是苦涩的,柔软的,令人怀念的,想要拥抱的长长的美好时光。
逞强的你,固执的你,坚定的你。
我在这边看着时光的那头。轻轻地哭泣。
谢谢你曾为了那一份莫名其妙的喜爱而这么的努力。
谢谢你在通往我这端时固执的写下的日记,谢谢你的不放弃。
那一直爱着你的五年后的我。
2015年12月5日
我陪你,到世界的终结
“十三年前,她忍着剧痛,只是为了那一声婴儿的啼哭”,每当她跟我讲起时,总是满脸的幸福,虽然不知道讲了多少遍,只记得一遍又一遍的重复,但我还是昂起头,满脸的认真,尽管接下来,她又要开始讲述是如何辛苦的把我拉扯大,一定要报效祖国好好学习之类的话语,在她讲到情绪高涨,不能自已时,我总是认真的点点头,表示我是多么的赞同,因为我知道,她为了我,的确受了太多太多的苦。
也许是年纪越来越大的缘故,她越来越喜欢漂亮,颜色鲜艳的衣服,然后拉着我满商城的跑,一家店一家店的转,就在我腿都跑快断了的时候她还是精力充沛,一件又一件的试,然后跑到我面前高兴的问我哪一件好看,对此,我不得不感叹购物的魅力,每一次售货员为了让她高兴,都要拉上一旁的我,“哎呦,这是你女儿吧,看您年轻的,真是像一对姐妹啊”,于是,她开始开怀大笑,嘴上说哪有,但我肯定,她心里一定不是这么想的,对于这种情况,我总是耸耸肩,低头看我的鞋子,装作什么都没听见,有时候她不满我这种状态,一道‘剑光’闪了过来,我立马抬头,然后狠狠的点头,和她一起笑,然后由苦笑变为狂笑,不知道为什么就一直笑一直笑,最后的结果就是她满脸的丢人的把狂笑不止的我从店里拖走。
每次她出门的时候,她总要在衣柜里开始狂挑,直到找到满意的衣服,然后化妆,所以每次到约好的时间总要拖半个小时,每次看到她化妆的时候,对于我这种随意完事的人是很不能理解的,所以每当我问起的时候,她总是满脸嫉妒的扫上我两眼,然后感叹时光的流逝,就继续描她的眉毛。
她做的饭很好吃,她总是把家里打扫的井井有条,再看我,除了方便面什么都不会做,屋子里一片狼藉,每当她看到这种情况,都会指着我的额头,一副恨铁不成钢的样子,说“我怎么就生了你这么个女儿”。虽然这么说,却总是为我做最好吃的饭,帮我把房间打扫的干干净净。
她曾经花费了自己所有的力气生下了那个孩子,她从妻子的角色转换到母亲,她用自己所有的爱灌溉着那个孩子,她用自己的双臂为她撑起了一方天空……渐渐地那个孩子长大了,她第一次学会说话,第一次上学,第一次数数……而她却开始变老了,她的青春一丝丝的灌溉到了那个孩子身上,她的孩子一天天变的青春,充满活力。她有了自己的朋友,有了自己的想法,她有了自己的未来,她有了自己的人生……而她站在孩子的身后端详着孩子的背影。
不论是公转还是自传,涨潮还是退潮,不论是暖流改变空气,或者是海水淹没岛屿失去痕迹,不论是火山爆发还是世界末日,我都会拉着你的手,说“我陪你,到世界的终结”……
是的,我陪你,到世界的终结。
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我陈旧的封存已久的你_1200字作文网专稿 未经允许不得转载致五年前的我:时光摩挲这一切,所有的东西都在进步,可能只有我在退步?从你到我,有千万种可能……当年的你幻想过无数种人生,也曾经幻想过五年后的我们各自在哪呢吧?五年后的你,跌跌撞撞的长大,失去了许多,也得到了许多,画画拥有了自己的风格,恐怕在写作上也是一样的不是么你绝对不会想到在五年后的某天你的同桌会拿着一篇被语文老师不知道数落了多少次而体现的毫无优点的习作中指出一句“当你走向死亡时,死神也许也会被你那独特的美而感到窒息吧?”说,这就是你的风格,其实,我们各自都不会知道是何时满满的养成了这样风格的语言不是么。四年后的你,在画室被无意间的一句:“你为什么画画。”而问住,我为什么要画画。对于颜色的感应力仅仅高于色盲的我来说,爱画画,肯定不会是因为我喜欢那些我并不知道大概颜色的色彩,这个问题让我破天荒的想了很久。直到有天听着不知道是谁家放出来的五月天的《倔强》“当我和世界不一样,那就让我不一样。坚持对我来说,就是以刚克刚。”突然就好像明白了什么。重新拿起画笔,心里想着“不知道为什么喜爱也是一种毫无头绪,莫名其妙的喜爱不是嘛?这种喜爱不是也胜过一切不是嘛?”四年后的固执的你在确定了这样的答案之后,下定决心似的准备叮叮咣咣的一路走一路碰掉颜料盒在时空的路上,我可以清楚的看到你在固执的面对时光路上的行人苦笑不得的表情时,那时你置之不理。现在想来你只有这样来表达心中的倔强不是么。即使现在的我依然分不大清颜色的差异。但这也并不碍于你之后的成长不是么?三年后的你,渐渐地走向那陌生的不能再陌生的成熟,那是的稚嫩的手喜欢翻看书房中的《红楼梦》在翻看了去多次之后还是不能明白“都云作者痴,谁解其中味。”的意境只是憧憬着那黛玉葬花时的哀怜或者可以说是清洁自爱吧?这样,我更应该谢谢三年后的你不厌其烦的写下一种叫做日记的东西,让五年后的我再翻开日记的时候还依然可以看到你那固执的脸庞依然这样天真无邪的看着远方不是嘛?两年后,你的生活毫无光彩,那时候的你活的毫无目的,并不知道未来的我是什么样子。……突然就会想起那个下午的我,呆呆的看着雨云后的余光的你,毫无生机,却想阻拦住什么留下了些什么的你。五年后,我依然站在这里,这个时光的尽头,转身看着那时候的稚气未脱的你叮叮咣咣的拎着颜料盒,走向那个未知的地方,我清楚的知道,这些年你所压抑在心中的所有委屈和受到的挫折,却没有办法给你一个拥抱来鼓励。现在的我可以清清楚楚的看到你,并写下这一切。在时空的这边打算找个合适的机会寄给你,这些都是苦涩的,柔软的,令人怀念的,想要拥抱的长长的美好时光。逞强的你,固执的你,坚定的你。我在这边看着时光的那头。轻轻地哭泣。谢谢你曾为了那一份莫名其妙的喜爱而这么的努力。谢谢你在通往我这端时固执的写下的日记,谢谢你的不放弃。那一直爱着你的五年后的我2013年12月5日初三:潘佳怡1000字 初三 写人
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封存笑靥清晨的第一缕阳光散落在地面上,在我看来却是一种黑暗的凄凉。所谓的希望呵,到最后还不是在绝望中消逝了。突然感到彻底的疲倦,人和心都太累了。处心积虑打拼至此,才发现换来的仍是无尽的深渊。翠色运动场上,静而喧闹。懵然看到一朵乘坐着小伞的种子落在肩头,接着便是大片大片的飘来,组成一个名为“希望”的花雨。本想在这希望中洗濯自己的苦涩,但思索片刻后,我嫌恶地躲开了。这只是用来安慰傻瓜的借口罢了。什么希望呵,没有自己的痛苦如何换来笑容。没经历过绝望,又有什么资格谈希望。没经历过孤独,试问何谓繁华。这样一整天又在我的昏昏沉沉中流逝了,似乎全都明白了,又似乎什么都没明白。然后独自漫步在冰冷的小径上,寒风呼啸,尽情享受着逆境的洗礼。越痛苦,越快乐,痛并快乐着。荧屏上演员不知疲倦地说着相声,我笑了。不知道是为何而笑。凝视着那丑恶的表情,于是明白了,哗众取宠而已。能够红火的原因仅仅是比凡人多了一番失去自尊的勇气。然后观众的笑声只是在嘲笑,所谓的快乐,在我看来却是一种悲哀。放声高歌,直到嗓子沙哑,疲惫侵袭到生命的每个角落。我怔,自始至终都在做些什么呵。明明比旁人多的只是一份冰冷,何来自称黯然。黑暗蔓延心底了。恐惧如潮水浸湿一切,周围的事物突然变得很可怕,好像是一种疯狂的批判。批判着,微笑着,如同人们口中的疯子一般狂笑着。墨色的血。双手沾上的自己的鲜血,已然干涸。每一次举起剪刀撕碎皮肉,其实是在给心灵一个宽恕。绝不会输给命运。闭上眼睛。光芒便在黑暗中释然了。是的,生于黑暗,归于黑暗,这才是真正生命的意义。何必强求一切与光明共进,自视清高的人类呵。与自己内心的恶魔斗争,不自量力。那些所谓的神圣呵,只是透过肮脏看它们纯白,它们便不是漆黑,虚伪。为何隐藏欲望呢,既然想赢,想得到,说出来,又为何做不到。深渊也好。坠入那里,我无怨无悔。至少,我赢过命运,赢过那些高傲的“圣洁”。辣而清凉的薄荷糖。不顾咽喉和口腔的疼痛吞了下去。因为这种味道好黯然,那熟悉的冷漠。树上最后一片枯叶飘零,象征着事物的终结。肆意挥洒着痛苦,天地间只剩下比雪更冰冷的泪光。谎言,突然变得真实,一霎那这肮脏虚伪的世界竟也有一分凄凉的华丽。于是结局在我的预知中展开,丑恶掩埋了真相,痛到麻木依然微笑。然后便知道所有只是一个忧伤的童话,只有开始没有完结。被囚禁在根本不存在的空间里,太虚伪。接着我看到,西方的最后一缕曙光缓缓消逝,地平线上仅剩下一丝嘲讽的笑。那些无法被关注的渺小的生物呵,感知的所有只是一片草地。好像对于它们来说那便是整个世界。其实还有更多更大的未知空间,只是渺小的可悲的它们看不到。就像人类的骄傲一样。自称聪颖呵,那么你能做到问心无愧么。发现了什么,又做了什么惊天动地的事情,可以令它们如此称霸呢。人类呵,这讨厌的生物。我所记叙的不过是这个世界的成败罢了。在这弱肉强食的空间中,只有不断变强才能够活下去。哭泣无法解决问题,笑也亦然。每一天都在冷漠中脆弱的我,仿佛是易碎又尖锐的玻璃,若触及底线,便可以让你鲜血淋漓。可惜那无奈的空间无法明白我的黯然,于是这名为“希望”的东西便从我的世界中永远逝去了。黄昏的凄凉照耀着世界,淡然轻抚着不安的心灵,告诉自己,也许今天便是我最终的笑靥。1200字 六年级 议论文
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封存2008的好2008快末尾的圣诞,我和你凑在一起交换动物娃娃的礼物,你送我一只金灿灿的小猪储蓄罐,一本正经地交代我:“这是我封存的小琛对小钱的2008一整年的好。”然后我们就都开心得笑弯了眼。2008,我失去了太多,亲密无间的好友成了形同陌路的生人,数学成绩滑了滑梯再也上不来,去年还相处得好好的同学忽然开始有意无意地排挤我……我的身边开始变得冷冷清清,目睹所有人的一一离去,我的心苍白而绝望地拼命呐喊企图挽留,却被狠心地无视,我陷于寒冷和无助的泥潭无法自拔的时候,你却悄悄地推开那扇所有的人都从这里走出的门,走了进来,走到我身边,握紧我的手。一开始的我并没有感觉到你有多好,如果上课时候某个角落发出了应和老师的放肆而又古怪的笑声,那便是拜你所赐——没办法,你笑起来都是和别人不一样的,“哈,哈”中间的停顿总带着些老巫婆般的尖声处理,引得我捂着耳朵招架不及,引得同学都频频回头看你,你却又浑然不觉的继续用你的超大分贝很急噪地一次次重复回答别人回答不出的问题——这当然会被人理解成骄傲。我的耳边常常“嗡嗡”着这样的议论声:“谁会喜欢她啊”“就是,她浑身上下都让人感觉不舒服”……可是渐渐的,在这样的舆论声中,我竟慢慢感受到你的好了。“1,2,3,4,5……23,24,25……”我在数你给我发的短信里面英文词组的数目,心的涟漪泛起的波澜随着数字的增多一圈一圈地晕开,然后哽咽在一个最后的“46”,眼眶有了微热的感觉,那模糊的一片里闪现的是平时看似关系不错的小G冷漠的一声哼,和你主动答应的笑靥:“哦,英语翻译的题目啊,我抄了,晚上就发给你。”我揉揉眼,哎,小琛,这么好的你,这么不好的我,你要我用什么来报答,这46个词组,竟都是你用真诚的心一个字母一个字母地拼出来的,而我,却将信任摆错了位置,委屈了你,也挫伤了我自己。还记得2008末梢的时候,我低血糖的那次吗?跌跌撞撞冲进教室的时候,你说我的脸灰白得像张纸,后来我几乎什么也听不见了,挣扎的意识逐渐消失的时候你用力地拍我背,我恍惚着置身于一个暗黑色的囚房,周围是目光瞳孔的黑所折射的铺天盖地的漠然,只有你手的温度是穿透黑夜光亮的存在,你说小钱你不要吓我,然后唤我的名字,好不容易缓过来的时候,你借来暖和的开水,执意要我喝。你陪我去医务室、你给我打饭、你说,嗯,这下气色好多了。你却不知道,你陪我度过的,不仅仅是一次困难,不单单是一次劫难,你陪我度过的,是寒冬中的暖春,是漠视中的关怀,是绝望中的希望,是暗夜中的光亮。小琛,我最亲爱的小琛,请原谅我的任性的后知后觉,我想,别人不需要知道你的好,只要我知道你的好就够了,你已将她封存,我也会珍藏一辈子。和妈妈上街碰见她的高中同学,我看着她们兴奋地侃侃而谈地叙旧的时候,就好象看见了我们这样的一天,2008就要过去,分班在即,离别当前,我相信,你会和我一样相信,分开是为了再一次的团聚。就像你和我说过的:“冬天已经来到,春天还会远吗?”1200字 高三 叙事
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在很久很久以前小时候住在外婆家,特别爱听故事,因为外婆爱讲故事,但凡讲起自己的故事,她总爱在开头先说“在很久很久以前”,算是引言,我想:如果我把外婆的故事编成书,那一定就写在扉页。于是,有着“在很久很久以前”作为开头的故事,如一幅泛黄泛黄的画卷老长老长,一直延伸到我童年记忆的尽头……外婆小时候读过私塾,但识不了几个字,听她说,那时的女孩子不能上学读书,她算个例外,不仅能和男孩子们一起读书认字。还私下把在私塾里学到的知识教于和她要好的几个玩伴,于是,外婆在他们之间便毅然当上了“龙头老大”。每每想到这儿,总觉得外婆很了不起,但外婆说,那是她父亲的“功劳”,因为她那时爸爸不太怎么约束她。于是我开始想入非非:能让自己的女儿上私塾念书,太祖父在当时也算个开明人士了,如果,我是他儿子活我爸爸也相当个开明人士什么的话……外婆小时候爱疯打疯闹,全不顾及那时对女子规定的“笑不露齿,行不折裙。”她说,用现在的话幽默地说:那叫“含笑半步癫”。而太祖父却不管不问,竟随她去了,这不得不使我又一次佩服起太祖父来。外婆没缠过足,我经过前两次的判定,我又认为那是太祖父的“开明”。但她说不是,太祖父开始时也是要她缠的,既玩笑又认真地说:不缠,以后,鸭子娶你。外婆说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。结果她是村里唯一不缠足的女人。别的女人在缠足后一步三摇,疼得呀呀直叫过街的时候,外婆“呼”的一声从弄堂这头跑到那头,如一阵风。再后来,外婆真就嫁给了我外公,外公当时是个杂工,什么都干:炸过山、挖过矿还帮队里看过仓库,外婆就看上了外公的朴实,两人相互一说,这事还真成了。后来外婆提起这件事儿,我问:这事,太祖父帮你们撮合的吧?外婆点头,咧着快没牙的嘴说没错没错……再后来,外婆生了个女娃,外公和太祖父有些失望,于是,外公和太祖父在生孩子这件事上达成了统一战线,这就苦了外婆了,直到外婆生了四个孩子,全是女娃……其中,老二就是我妈。老二出生那天,一看又是女娃,外公和外祖父彻底失望了。两个人就这么面对面坐着,不说话,失落之意不言而喻。我知道,外公只想要个续香火的,太祖父只想抱抱外孙,只想让自己的女儿在她丈夫面前替他生个传后人。以后好有点底气、让自己的丈夫杰的自己是个能干媳妇,仅此而已。“该去的去了,该来的还会来。”太祖父过世时留下了这样的遗言,外婆以至到我们这一代都认定了这是一个“神话”:到了我们这一代六个人,只有一个是女孩。于是,外婆焚香祷告,说父亲啊,你看到了吧,您当初说的话应验了……八岁的时候爸妈把我接到了这个里老家不远的小城里,于是,更多关于外婆的故事我便不得而知了。我只能在节假日里回到我那儿时十分熟悉的人和老屋,陪他们度过一个个冬日夏夜。记得六岁的时候,看着外婆佝偻着身子做家务,就计划在她死后一定要写一篇文章来悼念她。我很奇怪在当时我怎么成熟化的想法。然而,我等不到那一天,因为我能够写出一些文字的时候,我就迫不期待的写了她,当然,写出的文章结尾便不能用“但愿外婆在她自己的环球之旅中不再抱怨路远而脚疼了。好人一生平安。”之类的话了。因为至今我犹然记得太祖父的话:“该去的去了,该来的还会来……”是的,去的已经去了,留下来还没走的,我们该好好珍惜。1200字 初一 抒情散文
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我把思念封存在心底又是八月二十七日,又是如期而至,九月多么伤感的季节呀每逢这天,我心中都会默默的流泪,因为他!我们一班都会流泪!八月二十七日,我们会思念他,哀悼他,他是我们心中一块抹不去的印记!他的笑曾伴我们一起走过多少春夏秋冬,我们一起哭过,笑过!一起打过,闹过!童年时我们是多么的自由自在!可他却在花季之年离我们而去。难过的事总是涌上心头,我不得不思念他;零五年九月一日,我们都背着新书包去学校早早地报到。班主任的脸上却一点笑意也没有,眼角似乎还挂着一串泪痕。她没有说话,过了许久才缓缓开口:“同学们,老师想告诉你们一件事情!你们千万不要难过,好吗?”嬉闹的同学们顿时安静了下来,死一般沉寂!“八月二十七日,我们的陈凯同学,去世了!”老师把最后三个字说得很轻,声音很小,但却刺痛了每个同学的心!我们当时惊呆了,老师才把原委告诉了我们。八月二十七日,陈凯和他的弟弟一起去放风筝,在拉着风筝线奔跑时,不慎坠入了一个二十多米深的井里!他的生命也由此画上了句号,永远的沉睡了!我们流着泪听完老师的话,谁都控制不了自己的情绪。谁能够想到会有这样的事情发生,我看着他那空空的座位,就仿佛他还没有离开我们,他仍在对着我笑,那笑容多可爱多美啊!接下来的几天,我一直不相信他就这样走了,多少次我回头希望能看到他那熟悉的身影,尖锐的眼神,爱笑的嘴巴,可是我总是充满信心的回头,满心失望的身。也许是他也想念我了吧!我总梦见他在我的身后憨憨一笑、做个鬼脸!他肯定在世界的某个角落默默想念我们,那么那些梦,是他给我们的安慰吧!每当繁星满天的时候,我就会对着星星许下心愿,希望他能在天国快乐的生活,因为我们永远都不曾忘记,我们在世界的不同角落里默默地为对方守护,我们一班是不会忘记他的,因为他永远是我们的一员!我们把他永久地封存在心中,我们不会将他一个人丢在天国,我们每天都会祈祷他在幸福的国度中精彩着自己没有享受的人生!我们永远爱着他!天国、人间我们用心搭成桥,我们用心交流,我们用心过好每一天,把无时无刻的思念永久地封存在心中我们永远将心竟竟、紧紧相连,时间不会是分开我们的障碍,因为早已抛开一切,任凭风吹雨打。任凭时光飞逝,我们永远在一起!我们是同样的花季少年,却身在不同的国度,我们曾经记忆的美好却埋在内心深处,抛开悲伤的事情吧!他其实没走,他只是在人体上离我们而去,他的灵魂却永远地围绕在我们身边,和我们一起上课、吃饭、做游戏,我们永远都形影不离。我们都有心电,我能感到他,他也能感到我。吃饭时,我能感到他在我身边;写作业时,我能感到他在我身边;他让我仔细的改错让我用心地复习;上课时,我能感到他在我身边,和我一起作着笔记、读着课文;当我坐在草坪上数星星时,他也在我身边。他总是轻轻地无声无息地陪伴在我身边,让我不曾感到悲伤,让我不曾感到疲惫。回家的路上不在是我孤独一人;路灯下不再是一个被月光拉长的身影;在我心灵的深处我不会再轻易落泪;是他教会了我学会坚强!眼三年过去了,我们仍然在一起!在我的内心深处永远封存着我一生与他的美好回忆,我儿时的好朋友陈凯,我永远将我的思念每天用星星寄托给他,希望他能在那里和我一样的快乐、幸福!1200字 初二 散文
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你已不像他又五年。小派,你已经长大了吧。你活在五年以后的生活中,呵呵,因为五年以前你只有十岁,我们一起长大了。从哪儿开始呢?我们的故事很长,很长......那时候我不认识你,你不了解我,却偶然的分到了一个班内,又偶然的分为前后桌。说实话,当时我很烦,没事就骂老班,你那么高却在我前面,害的我看不到黑板。不过也有了我发恨的地方,每次都拿你脑袋当玩具。想起来就想笑......你和小靳同桌,两个乐观主意支持者,拿废纸卷成球,美其名曰“豆沙包”。“报告!”不用看也知道,小靳已经是第N次迟到了。台上的女人无奈的牵了牵嘴角“进来吧”——恰在没吃饭的小靳看到“豆沙包”的时候,你慷慨解囊,不料被台上的女人看见,你的脸红成了西红柿,真好笑。语文课上,我们学《忆江南》,记得导语上是这样说的“若给词配上优美的乐曲,更加优美而耐人寻味”,在老师让朗读期间,你哼起了JAY的双节棍,那旋律,那节奏,笑得周围的同学肚子疼。我们的区域,同时也成为了“重点保护地区”。后来,小靳被调走,小猪成了你的同桌,他和小靳一样,一样无忧,一样快乐,一样乐观,一样是教师子弟......那以后,你对猪好像也“情有独钟”,拿着猪模样的橡皮,往桌洞上插一根铁丝,开始了你的演讲——“各位虾米(乡民)们,今日,我做一次养猪报告,对于现在高速发展的社会,要怎样养好猪,怎样养猪......”我和燕子(我当时的同桌)笑得上气不接下气。我说怎么老肚子疼呢,原来你是罪根啊,呵呵。再然后,你被调走,燕子被调走,那个充满换了的地方,只剩我和小猪。学了一段时间,都要进行期末考试,意味着要分离,要长大。每天早上来了以后,看着有你的座位,心里还有点不是滋味。最后,我们分开了。一直到现在,同校不同班。今年暑假,和同学们去了北京。你没去,我们一直用手机保持联系,我在那儿很快乐,有很多很多朋友,陪我一起快乐。你一直找我有两个原因。一,我在那儿;二,她在那儿。我告诉过你不要早恋,其实我们之间也有过流言蜚语,都在假装不在乎而已。那段时间,都要毕业了,老师也睁一只眼闭一只眼。而你,在毕业的那个暑假,恋爱了。是一个很漂亮的女生。然后我就去劝你,你不听,或许那时把我忘了。到最后,还是分了,因为对方的名气太大。追她的男生不少,都很厉害。你说要物归原主。我们关系又和好如初,以朋友的名义生活着,近期有一部动画很风靡,叫“海绵宝宝”,里面的主人公有一个好朋友叫做“派大星“,于是我是海绵,你是派星星。而现在,我已经不在乎了,随你便,不会因为你难过,心痛。我是长大了,但永远比不上你大。夏令营是你告诉我你去打工了,你还小,我又管不了什么,只能说“注意安全”。你长大了。而你现在的她,应该对你很好。过去模糊了一幅画,一切都变了。你已不像他。1200字 高一 叙事