闲趣_450字
450字
初三
议论文
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这几天闲得很，整天睡睡觉，写写东西，上上网，有时候觉得这日子似乎过得太奢侈了些。人的一生如果真的就如此过下去，我觉得简直是一种悲哀。
我已经习惯了那种忙碌的生活形式，很累，但也很充实；能让人感觉到生命的存在。
一直认为忙其实是一种福分。它说明你还能做事情，是健康的，还不需要别人来养；它还证明你是有能力的，因为你还有事情可做，还没被老板开了。比起那些失业的挣扎在生存线上的人来说，不知道幸福了好多。
很多女人总是把嫁个多金的男人当做一种幸福，把那种只在家中带带孩子，做做饭，和两三个阔太太打打牌搓搓麻将，整天猜测着丈夫情感重心似乎转移了的日子当成一种骄傲，尽管有时候也很痛苦却在人前一派陶醉的模样，这是一种生命的浪费，一种人格的降低。
女人可以活出自己独有的韵味，有自己的事业，自己的思想，自己的独立的经济，甚至像男人一样偶尔找找情人为平淡的婚姻添加一些调料，女人为啥要靠别人的劳动来支撑自己的人生呢？
所以，偶尔闲闲是一种舒缓，是一种调节，是一种释放。但长久的闲散就是一种奢侈，一种生命价值的浪费了。
严厉的母爱
800字
五年级
每个妈妈都有自己培养孩子独立性的方法，很多妈妈会以温柔的方式去教育女儿，而我的妈妈就不同了，她的爱总是非常的直接。
从一年级开始，妈妈就总对我说：“宝贝，你已经长大了，不在是幼儿园时期的小朋友了，所以你要学会自己一个人去上学了。不要怪妈妈对你不好，妈妈是想让你提前学会独立，不能什么事都要依赖别人，如果有一天妈妈不在你身边你怎么办？”听了妈妈的话，我满脸不开心地说：“哦！懂了，那时候的我其实什么都没有听进去，想到最多的就是妈妈不爱我了。”说完我便自己背上了书包走出了家门。在上学的路上我脑中里忽忽悠悠的想了很多，就在我想着怕自己一个人会走丢，会不会被人骗走时，我看见有许多家长拉着自己孩子的手走在上学的路上，只有我是自己一个人，顿时心里感觉自己就像是一个没有妈妈的孩子一样的孤独。
在班级里听见许多同学都在议论某某来接送的，我非常伤心。放学后我等着妈妈来接我，妈妈却打电话给我说，今天我来不了了，她要去接弟弟，当时我非常失望得只好一个人自己回去了。时间飞快，转眼间我已经是一个五年级的学生了，可是我还是非常依赖妈妈，时时刻刻都想着妈妈能来接送我上下学。记得有一次我晚托班作业早早完成了，就非要让妈妈来接我回家，其实那天妈妈非常忙，但这些我都不知道。我当时就觉得这都是妈妈应该做的事并没有感觉到妈妈的辛苦劳累。直到今天我才明白妈妈的良苦用心，她并不是我想的那样不关心我了，不爱我了，而是因为她想要我更早一点的独立，做一个就算没有妈妈陪在身边也照样可以照顾好自己的人。从前的我，早上起床，刷牙、洗脸、吃饭、……什么等等基本都是在妈妈的帮助下完成的，而现在的我完全不一样了。因为在妈妈的严格要求下，我渐渐地成为了一个越发努力勤快的人了。
妈妈曾经说过，只有学会独立的人，长大才会有所作为。因为我们总有一天要长大的，许多事情都要自己去面对，自己去处理的，所以我们不要过多的去依赖父母，从小就应该做一个无论生活上还是学习上都真正独立的人，加油少年！
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闲情记趣学习占了我们这代人太多的时间。所以，偶然静下心来，去思索该如何放松自己的时候，却突然不知所措了。关于童年的记忆，已渐渐被越来越多的公式定理和英语单词所掩埋，在脑海中越来越淡，直至消失。而当我提起笔，想竭尽全力抢回已经遗忘的童年趣事时，我发现这一切已是徒劳。但当我的思绪从过去跳回现在时，我突然惊喜地发现，在繁重的学习之余，我还拥有一份闲情，一份物外之趣……我所谓之闲情者，发呆也。发呆时，有时我什么都不想，有时我想很多。当我长吁胸中积气，仍开笔结束繁重的作业时，当周围的嘈杂扰乱我内心的一方净土时，当不期而至的烦恼、压力如爬山虎无数细小的卷须攀临我的心灵时，只有抛开世俗的喧嚣，让全部的精力集中于双眼时，静坐，才能进入神清气爽的境界。慢慢地，我的身心仿佛过渡到了另一种境界。此时此刻，一切的一切仿佛已戛然而止，只有我全身的血液在不停地奔流。思维虽然停止，但却酝酿着另一种超越。偶然从如梦般的境界中醒来，顿觉畅适，恰然自乐。绷紧的神经彻底放松，浑浊的头脑陡然清静！此时，心灵明澈如止水，一切在清而淡中酝酿，在纯而洁中升华，在混沌中开朗，在停止中萌动！有时，当我按捺不住幸福和喜悦的内心时，我也会静静地坐下来，让狂跳的内心进入另一种形式的乐趣。心存喜悦，则必然超脱于平常。有时，被久久遗忘的往事会如流星闪过天际般在我心中灵光一闪，我便抓住机会，仔细品味，不禁心绪起伏，浮想连翩。我的双眼虽然一直盯着一个点，但心中却再现着一个世界，那个渐渐离我远去的世界。我努力地把偶然划过内心的童年碎片拼接完好，却发现这是不可能的，除非回到过去，回到童年。也许记忆本身就是一种终身不愈的残疾，但我仍旧傻乎乎地努力着。因此，我每天花大量时间去拼接我的“记忆拼图”，换言之，就是对着我面前的一切发呆。我明白这样不好，很浪费时间，但我仍就不能自拔地陷入其中。也许，这是不爱运动而又性格内向的我得到乐趣的最佳方式吧。也只有在童年的记忆里遨游，我才会笑的最真，乐得最纯。当我最后终于发现我只有发呆而忘我时才会拾起一些遗失的美好，而在日常枯燥的学习生活之时是无论如何也无法进入回忆状态时，我才明白：现实生活中有太多的无奈、太多的嘈杂，而只有发呆之时，才能够得到与童年时一样幼稚的快乐。正因为此，它成了我的一项爱好。这种特殊的习惯不经意间被我带到了学校，成了我放松大脑的工具。我依旧呆呆地坐着，对于身边的喧闹声毫无察觉。但是，同学们发现了我的奇怪动作，纷纷亲切地想把我拉回现实世界。“喂，你呆啦？”“唉，你一定学习学傻啦！”……我无言以对，只付之一笑。也许，这一份乐趣是别人无法理解的，与众不同而又非同寻常。倘若还要我补充点儿什么的话，我想说说“闲情记趣”这个题目。我不懂“发呆“到底属不属于闲情，毕竟压在课业大山下的我们已很少有“闲情”可谈。但是，当我为自己的疑惑感到可笑之后，我开始明白，其实，能否拥有一份属于自己的闲情，不在于客观上有多少另自己心情灰暗的因素，心有阳光便不会被乌云所埋没，便会为自己留一份闲适的空间；而心有闲情，才会有心思呆呆地静坐，才有可能感受这“神游其中，怡然自得”的乐趣！1200字 初三 书信
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闲已经开始写日记，记录下每天的心情。妈妈说，人要很诚实的面对日记。我仔细想了想还真是，不少人就连面对自己都不够诚实。中考过后，时光开始被无限拉长，突然感觉不到时间沉甸甸的力量。不想中考前那样，不紧不慢的向我们压来。和一个朋友吵架，闹得我们都不想再上Q了，又担心若他们要找我却联系不到，于是特地把空间整理下开放了。今天心情很激动地点开了空间，结果只是一个不认识的人留了句无关紧要的话。来看看。为什么不是我要的人来看看。我苦笑着把留言删掉，突然嫌恶起这样自己。每天找不到任何事情可做，除了早晨晨练以外，其他时间几乎是在睡眠中度过，或者看那些无聊的偶像剧，不知人间疾苦的富二代和灰姑娘吵吵闹闹一整个夏季。是谁说的，宁可在睡眠中苍老。真是找不到好的节目来浪费时间。于是怀恋起在校的日子，至少一个本子甩出去可以砸到两三个人，至少上课时还可以满怀信心的等下课。中考成绩下来了，正好那天给我整出了点事，可偏偏考的也不理想。于是在爸妈的聒噪中我真想把自己剖腹。怨天怨地怨天尤人，才发现是自己无能而已。只是不断地让身边的人失望。一瞬间发现自己做了很多年的累赘，别人的，自己的。最近总是想写点什么东西，真正开始写了又词穷了。说实话我是个不够成熟的人，也过于自尊。为了尊严，我甚至可以割舍一切。我想要自己冷静下来，于是打开淋浴冲冷水澡。每当有水淋过我的脸的时候我都会有一种溺水感，心里没由的升起一阵恐慌。可是我努力压制着，只有这样才能让自己冷静下来，好好想想。今天突然觉得其实妥协也没关系，只要大家开心不就好了。可是心中又升起另一个声音：凭什么于是很难过。毕业了呵。不知道自己算不算反应慢，放假将近两天了，才在半夜捂着脸哭出声来。妈妈在一旁冷冷笑我，问：如果在你想他们的时候，他们早就把你忘在九霄云外，你会有什么感觉？我压抑着自己的哭声，颤着声音奋力解释说你们都是善良的孩子。也许成绩不太好，但是对朋友都是真心的。以后不会再有这样的“狐朋狗友”了，对不对感觉到强烈的不舍。-云云回忆太多太碎。那个夏天阳光炙烤着大地，窗外行道树的叶子像锡箔纸一般耷拉着，只有知了一遍又一遍不知疲倦的叫着，卷起一阵又一阵的热浪。我们走在回家的路上，路途遥远，于是我们吼着残缺的调子，你拽着我我拽着你的往前拖，脸上不知是泪还是汗。我们都是软弱的孩子，知道不能够停下来，于是捏着对方的手硬是咬着牙，没有喊一句累。这个夏天，贴满标准答案的教室有穿堂风吹过，掀起墙上没有贴好的白纸，黑板上倒计时的日子一天天的减少。你偶尔会回过头来对着我笑，眼神像小鹿一样顽皮。这么快，黑板上的日子定格在零。而我们都没来得及哭。最后一个晚上，我们拿着烟火在教室前的空地上跑来跑去，尖叫着，以为一切都可以这么美好。找来以前听过的歌一遍又一遍的听，突然有种回到从前的恍惚感。是不是再也回不到那段光辉岁月亲爱的，对你是无法割舍的割舍--张梦妮你真是足够坚强。知道我们都需要温暖。知道我们都害怕伤害。在这个世界我们冷暖自知。至少我们还有彼此，可以拥抱取暖。现在的我真是一无所有了呵。我想除了自己以外我不会再对不起谁了吧。最后，祝幸福1200字 初三 散文
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