妈妈为什么
我的个子一年一年长高了,我的体重一年一年增加了,我的年龄也一年一年大了起来,但是从刚出生的那一刻起,我的衣服就一直是妈妈、外婆帮我洗的,我从来没有洗过。
今天,我看到妈妈正在洗衣服,我眼睛一瞟,“咦,那不是我的
袜子吗!怎么没有洗啊!”我大声喊道,妈妈扭过头来对我说:“别这么一惊一乍的,你弟弟还在睡觉呢!”我又说:“哦,妈妈,您为什么不洗我的袜子呀?”妈妈轻声说道:“你长大了,都11岁了,再过几年个子比我还高了,应该学会自己洗袜子了!”“什么,自己洗!”我更大声地叫了起来,妈妈迅速转过身来,皱起眉头对我说:“不是叫你别一惊一乍吗!怎么又叫起来了!”我的心顿时暗了下来,想道:这袜子该怎么洗啊!水这么凉,妈妈可真坏,自己可以洗的,偏偏叫我洗,哼!
说干就干,我拿起袜子,用肥皂擦了几下,立刻拿起刷子,只听“刷刷刷”“嚓嚓嚓”的几下,水就冲到我娇嫩的手上了,啊,好冷啊!都快冻死了。大约过了几分钟后,一双脏袜子已经变成了雪白的袜子了,现在我才知道,妈妈不是真的对我坏而是想锻炼锻炼我,让我学会独立洗袜子。
她让我惭愧
星期天又到了!我心里别提有多高兴了!玩电脑、看电视、滑滑板……做我所做、想我所想!我真幸福!遇到了民主、爱我的老爸老妈!只要我完成学习任务,其余时间自己自由支配……耶!!
打了两个多小时的电脑游戏,眼睛都疼了。丢开电脑,我随手拿起电视遥控器,想看看灰太狼又想出什么鬼主意对付喜羊羊,懒羊羊是否又遇到危险……“咚”电视停在妈妈喜欢看的中央十套那个讲述节目,我正准备调开,突然,一行“十龄童侍候父亲4年”字样映入我的眼帘,“?”不敢相信!我揉揉眼睛,仔细又看了一下,没错!好奇心让我忍不住看了下去……
一场变故,父亲落残母亲自杀……
7岁,幼弱的双肩就此扛起侍候父亲的重担……
4年来,她早上6时起床,为百斤重的父亲翻身、喂饭……
一千多个夜晚,她没睡过一个囫囵觉,半夜要不时起床侍候病残的父亲……
今年她10岁了,她说再过几年她就可以抱得起爸爸了……
画面上那个幼稚中透着刚毅的女孩,枯黄的头发,瘦弱的脸庞,矮小的身子,身上灰白褂子小且旧,可是很干净。她一边跟记者叨唠一边忙个不停:给爸爸喂饭、洗脸、洗脚、翻身……料理完了又赶紧去打水洗衣服……一切都妥当了,端起碗三口并着两口吃完了早已凉了的饭菜。然后麻利的收拾好碗筷泡在水里,自己坐到书桌前打开课本,认认真真地写起了作业……黄思林!三个字深深地刻在我的心里!
不知何时,泪水顺着我的脸颊流了下来,惭愧充斥着我的内心,让我窒息!
黄思林,你是我的榜样!
相关推荐
-
为什么!为什么!为什么!我到底是个怎样的人,连我自己也不知道。你们说我活泼,说我幽默,说我潇洒,说我笨,说我傻,说我野,说我麻利,说我疯,说我神经……我也都认了。因为我不知道我是谁,靠着你们来认识自己,我该相信谁?为什么我不懂你们说的话,为什么你们要说这些话?我叫什么名字,我是那里人,我的电话号码是多少……为什么你们要问我这些,为什么我要回答你们的问题?可我还是回答了,为什么?我有没有男友,我是不是处女……这些问题和你们有关吗?你们是隐私小偷吗?如果不是,那你们为什么还要问?我真的不懂。我只是想让我身边的人开心,我不想让她们受到伤害,我想保护她们,直到我离开的那天。你们骂我,你们打我,你们取笑我,你们向我生气,向我发泄,你们真的很霸道……这些我都可以忍。请允许我,让我也有一点点你们所拥有的那些。为什么我总是要回到这个老地方?是不是这地方有你们?还是,这里是我的归宿?你们总是在劳累,你们总是在奔波,你们总是在生气,你们总是在郁闷,你们的眼睛里总是流露出我不知道,也看不懂的辛劳。这一切的一切,都是因为我。我为什么会说这些话,为什么我要这么做,为什么我会使你们变成这样?我可不可以停止这一切,可不可以让它变成过去,可不可以时光倒流,可不可以不再去想?我真的好累。我不想离开你们,我也不想眼睁睁地看着你们离开。离开的前夕,你们伤心,你们留恋,你们沉默……为什么我看不出来?我无法在你们面前忧伤起来,看到你们笑,我也盲目跟着笑。因为我不想你们为我担心,我不想你们问我怎么了,发生什么事了。我想的这些,又是为什么呢?为什么要学?是因为个人原因吗?是因为家长的要求吗?事情都已经是这样了,那就应该在剩下的日子里玩得开心。可却没有,也无曾想过,也不敢去想。突如其来的一定要完成的要求,没有幻想的余地。那为什么还要表现出这样的表情?为什么要留下不好的回忆?难道再美的回忆也是过去?历史不会重演,时间不会逆流。同一片蓝天,同一样年龄,同一个广场,却收藏着不同的心。我是不是很幼稚,我是不是很无知。经常逗别人笑,反而被别人笑。有时不知不觉做了个鬼脸,却被说成是个白痴。无缘无故想了某些问题,一想就是一整天,却被说成了相思病。看待同一个问题,我的想法总是那么突出,永远也跟不上调。做同一件事情,我总是比别人慢一拍。落下的那一拍,成为了不可跨越的沟壑。为什么你们喜欢看爱情小说?难道那些幻想是这个年龄段该有的吗?可我没有。为什么你们要谈恋爱?在这个年龄段里,你们真的相信海誓山盟吗?看到你们这个样子,我为什么会伤心?为什么你们失恋了?是被别人抛弃了吗?还是玩腻了?难道我真的不懂得吗?还是我不想懂得?我曾经也努力地想过,却使我停留在原地。如果说,要尝试才能体会,那么,我选择放弃,我不想失去。为什么曾经的多手好动,变成了今后的文静?是为了做给某些人看吗?为什么曾经的无话不说,旋变成了今后的沉默寡言?在想谁呢?谁值得这么做呢?为什么曾经的天真无邪,流露出今后的沉思?是在伤心吗?在愁心吗?还是被谁改变了?为什么曾经的无优无虑,埋没在今后的奇怪思想里?在为谁着想着?在为谁担心着?在为谁笑着?在为谁笑着?在为谁哭着?为什么曾经的多姿多彩,被今后的浑浊给夺走?现在在做什么呢?为什么要这么做呢?为什么曾经的纯洁,却在今后里逐渐凋零?我真的不懂。为什么曾经的美好,演变了今后的昏暗?为什么我不懂?难道同学之间,朋友之间不能说爱字吗?为什么我所做的事情总会引起别人的误会?难道眼睛里看到的就是事实吗?无法寻觅真相,所有的心将被埋葬。我为什么要活在这个世界上?活在这个世界上我能做些什么?活在这个世界上是为了什么?连自己都不知道是谁,也许不应该知道。1200字以上 初二 散文
-
为什么的为什么无题思往事,忆流年,已成伤。总觉得闷闷的,似乎有那么多不如意的事总觉得挺压抑的,似乎什么都无法改变总觉得有那么多不不如意的为什么其实,有时候真的觉得自己很傻即使在光明中,也会觉得眼前一片黑暗即使在别人眼中,已经是羡慕的对象可还是会不停地扪心自问为什么拼命奔跑,却还是停在原地为什么拼命努力却还是不会前进为什么在舞台上闪光的总是别人而自己却只能在冰冷的角落默默难过为什么世界上会有那么多不如意的为什么为什么要有那么多自己不愿意也不愿去问的为什么即使知道,人生本来就是一场空来也匆匆,去也匆匆可为什么还会那么在意,中间的绊脚石?难道,好强也有错?或许,错不在好强,而在于太注重功名。告诉自己,要好好过……300字 初二 散文
-
为什么?我的心在椅子甩下来那一刻,心如同玻璃破碎般,碎了。轰我出门那一刻,不知道她怎么想的。我的心在她轰我出门那一刻,心如同那摔门而出的声音般,咚,的轰了下。扔下睡衣,摔下门,跑了出去。空旷的大街,凄凉的夜色,迷茫的心:我有错吗?也许我还没有认识到。抬头,今天晚上的星星真多,一闪一闪的在我漆黑凄凉的心里泛着微光,荡着一丝丝温暖。我真想对着漫天的繁星大吼,释放内心的压抑,可是我太懦弱,连大吼都做不到。偶像剧里的主角在被人抛离或孤独的时候总会看漫天的繁星说,有它们陪着,我不会孤独。是吗?眼睛迷离迷离再迷离。晚风带着凉意来了,收回迷离的眼,紧了紧单薄的秋衣,摸了摸仅有一点钱,来到网吧,开了夜市,熬一天是一天,可是钱尽了,怎么办?没打算。控制不住心中压抑的想法,给朋友诉了苦。最终朋友骑着车来接我,不,是收留了我。此刻已接近子时了,已经快到第二天了,冬天的夜晚愈发的冷,凛冽的风从耳旁飞速掠过,吹得我僵在车上,朋友也是直打哆嗦,眼睛有些发涩,怕朋友发现,揉了揉眼,马上恢复了过来。谁造成的这一切?在朋友家住的几天,家人已再找我了,给我留过言,但我没回复,不知道为什么。他们说很着急,只是告诉他们我在同学家。最后在同学家住的第二天,大清早,朦胧之中,家人把我从同学的床上叫起来。虽然在睡觉,但几乎是他声音刚落,我就坐了起来,我不知道他们是怎么找到这的,中间有什么过程。我也没有惊奇,似乎这是我想要的结果。回到家,我怕唠叨,他们果然唠叨了,说了我两句,更多是问我出去的过程……坐在餐桌前,丰盛的菜、温温的汤。还冒着热气,透过气,我眼神呆滞了,看到那晚发生的事。破碎的声音,咚……突然,我惊了一下,丰盛的菜?温温的汤?我为什么可以有这些?答案,我想大家都知道。700字 初二 议论文
-
为什么为什么我这样孤独一个人走在黑色长街穿过一道道的小小巷看到的却不是光明为什么我把痛苦埋在心里为什么我不会把它说出口是因为我说出怕让人担心说以把它埋在心中为什么我有话说不出想和你看流星雨来临流行划破天空划破我的双眼炫耀了它的光彩为什么我似乎没有优点不被人重视还受点小委屈为什么我不能和他们一样快快乐乐的生活在一起?四川宜宾珙县巡场镇初级中学校初二:初学者的名义200字 初二 抒情散文
-
为什么?你知道我放学时喜欢走右手边么?你知道我上下学的路上不喜欢一个人么?你知道我独自一人时喜欢嚼糖么?你知道我不喜欢太过热闹的地方么?你不知道什么也不懂!走右手边是因为我没有安全感不喜欢一个人是因为很孤单喜欢嚼糖是因为可以缓解我的情绪不喜欢太过热闹的地方是因为我太孤僻你是我的亲人为什么什么也不明白?我也不明白啊!150字 初二 诗歌
-
妈妈,为什么?记得那天,是个雨天,惊雷翻滚着,劈向我的心……以前,我是一个百受宠爱的女孩,可现在,有了弟弟,一切都变了,你宠爱弟弟,我不反对,可你也不能应为他而冤枉我吧?妈妈,我恨你。那天,你在干活,弟弟就在你旁边,他哭了,说是我打了他,可是妈妈,我在房间呀,那里很美,很可爱,全是粉色,到处是娃娃,是曾今留下的我最快乐的地方,离你在的厨房远,你明知我没打,还骂了我一顿,只为了弟弟吗?你打了我,我冲出雨夜,任雨滴打在身上,与泪水一起滑落。事过变迁,我不恨你了,可心中的伤痕,依稀可辨。妈妈,为什么?200字 三年级 记叙文
-
为什么,爸爸妈妈?从小,我对爸爸的记忆一直很模糊。虽然,我还记得爸爸那张脸;记得爸爸与妈妈争吵;记得妈妈神色严肃的带我回到了外婆家。妈妈有时常问我:“梦瑶,还想你爸爸不?”“不想了。”我总是轻描淡语几句话敷衍了事。我知道妈妈不希望听到有关爸爸的任何消息,从我懂事起,便知道“爸爸”这个词汇对于我们这个小家来说就是个禁忌。“想他干嘛,你应该知道我们这个家还不是因为你爸爸才变成这样,七零八碎的。这么多年来,他有关心过你,还不是我一个人辛辛苦苦拉扯你长大。不要觉得自己低人一等,有什么心理负担。”妈妈总是这样说,其实我心里比任何人都清楚妈妈心里比谁都难过。其实我渴望,有一个能疼我爱我,撑起我们整个家的爸爸!小时候,半夜常常被妈妈的哭声给惊醒,妈妈是多么的要强,总是一个人偷偷的在被窝里哭,却从不让我知道。这么多年来,她含辛茹苦地把我一把屎一把尿地拉扯大,有多么不容易。记得刚上学的时候,老师们问同学,谈谈你们心中的爸爸,教室里便七嘴八舌的讨论起来,原本安静的教室一下子变得热闹无比。我孤零零的站在那里,不知道该说些什么好,我仿佛与这幅画面显得格格不入。真想找个地缝钻进去,逃离这个令我羞愧而又尴尬的场面。我心里有几千万个的不愿意让大家知道我没有爸爸,我明白同学们就知道我是单亲家庭的孩子,也不会笑话我。可我就是忍受不了这些四处传来的怜悯和同情的眼神。我多怕有些调皮的同学们,把这件事情闹的“满城风雨”,那样我会更加自卑觉得自己就是那么低人一等,永远抬不起头来。在我的记忆里,属于我们这个家的不只有这些破碎不堪的回忆,也有温馨的回忆。听妈妈讲,小时候,我身子骨比较弱,三天两头的就要往医院里跑。那天晚上,妈妈在看电视,爸爸在睡觉。突然,我肚子痛,妈妈见了,忙把电视关了,叫醒睡觉的爸爸,爸爸迅速穿上衣服,爸爸和妈妈一路推着自行车把我送到医院,到儿科去检查,医生检查了说:“是感冒了,只要吃点药就行了。”于是,给我们开了一张单子,让我们去捡药,捡完药,我们便回家。到了楼下,爸爸又把我从一楼背到五楼,我躺在爸爸温暖的背上,都快睡着了,爸爸却累得满头大汗。妈妈给我倒了一杯水,让我吃药。我吃了药,妈妈又用湿毛巾给我敷额头,给我退烧。第二天,我的病就好了,但我发现爸爸妈妈的眼睛里布满了血丝。爸爸、妈妈为我付出了很多很多,说也说不完。可是,爸爸我不懂,为什么?为什么你要和妈妈离婚,为什么让我代替您来照顾妈妈?我还只是个孩子,我太累了,真的很累了。我多么希望你能包容一下妈妈的无理取闹,跟她道歉,而不是硬碰硬,死要面子,将我们原本幸福快乐的家变成今天这副模样。只要你和妈妈道歉,说一声微不足道的“对不起”,现在我们这一家人会很幸福。你们互相原谅对方,我至于这么累吗?我真的太需要您了。您为什么就那样拂袖而去,就没有一丝丝的不舍之情吗?狠心留下我们母女俩,让我们孤孤单单,生活在一片无边的黑暗里,见不到一丝光明。妈妈我非常爱您,也非常感谢您,感谢您那么多年来对我的照顾,对我付出的种种心血。我真的不明白您为什么要和爸爸离婚呢?如果您不那么斩钉截铁签下离婚协议书,我今天就不会写这篇作文了。我多么希望能有一个宽大的肩膀撑起这个家,撑起我们母女俩心中的那片天地。有时候,想想我的眼泪就会默默地流下来,那是悲伤的!为我们这个家而悲伤!有多少次,我在心里努力的对自己说“我不是别人,一切都要靠自己的努力,在我的世界里没有“哭泣”这两个字,我要坚强,我要比任何人都要坚强。”多少次,我痛恨您和爸爸,痛恨上天给我安排的不公平的命运,痛恨生活的残酷无情!我嫉妒,我要发泄!多少次,在心里呐喊过,挣扎过。可是现在,我想清楚了。我不会重蹈覆辙,我的未来会充满欢乐!充满阳光!充满我的理想!我不会像你们那样,我一定会快乐!1200字以上 六年级 叙事
-
为什么,爸爸妈妈?从小,我对爸爸的记忆一直很模糊。虽然,我还记得爸爸那张脸;记得爸爸与妈妈争吵;记得妈妈神色严肃的带我回到了外婆家。妈妈有时常问我:“梦瑶,还想你爸爸不?”“不想了。”我总是轻描淡语几句话敷衍了事。我知道妈妈不希望听到有关爸爸的任何消息,从我懂事起,便知道“爸爸”这个词汇对于我们这个小家来说就是个禁忌。“想他干嘛,你应该知道我们这个家还不是因为你爸爸才变成这样,七零八碎的。这么多年来,他有关心过你,还不是我一个人辛辛苦苦拉扯你长大。不要觉得自己低人一等,有什么心理负担。”妈妈总是这样说,其实我心里比任何人都清楚妈妈心里比谁都难过。其实我渴望,有一个能疼我爱我,撑起我们整个家的爸爸!小时候,半夜常常被妈妈的哭声给惊醒,妈妈是多么的要强,总是一个人偷偷的在被窝里哭,却从不让我知道。这么多年来,她含辛茹苦地把我一把屎一把尿地拉扯大,有多么不容易。记得刚上学的时候,老师们问同学,谈谈你们心中的爸爸,教室里便七嘴八舌的讨论起来,原本安静的教室一下子变得热闹无比。我孤零零的站在那里,不知道该说些什么好,我仿佛与这幅画面显得格格不入。真想找个地缝钻进去,逃离这个令我羞愧而又尴尬的场面。我心里有几千万个的不愿意让大家知道我没有爸爸,我明白同学们就知道我是单亲家庭的孩子,也不会笑话我。可我就是忍受不了这些四处传来的怜悯和同情的眼神。我多怕有些调皮的同学们,把这件事情闹的“满城风雨”,那样我会更加自卑觉得自己就是那么低人一等,永远抬不起头来。在我的记忆里,属于我们这个家的不只有这些破碎不堪的回忆,也有温馨的回忆。听妈妈讲,小时候,我身子骨比较弱,三天两头的就要往医院里跑。那天晚上,妈妈在看电视,爸爸在睡觉。突然,我肚子痛,妈妈见了,忙把电视关了,叫醒睡觉的爸爸,爸爸迅速穿上衣服,爸爸和妈妈一路推着自行车把我送到医院,到儿科去检查,医生检查了说:“是感冒了,只要吃点药就行了。”于是,给我们开了一张单子,让我们去捡药,捡完药,我们便回家。到了楼下,爸爸又把我从一楼背到五楼,我躺在爸爸温暖的背上,都快睡着了,爸爸却累得满头大汗。妈妈给我倒了一杯水,让我吃药。我吃了药,妈妈又用湿毛巾给我敷额头,给我退烧。第二天,我的病就好了,但我发现爸爸妈妈的眼睛里布满了血丝。爸爸、妈妈为我付出了很多很多,说也说不完。可是,爸爸我不懂,为什么?为什么你要和妈妈离婚,为什么让我代替您来照顾妈妈?我还只是个孩子,我太累了,真的很累了。我多么希望你能包容一下妈妈的无理取闹,跟她道歉,而不是硬碰硬,死要面子,将我们原本幸福快乐的家变成今天这副模样。只要你和妈妈道歉,说一声微不足道的“对不起”,现在我们这一家人会很幸福。你们互相原谅对方,我至于这么累吗?我真的太需要您了。您为什么就那样拂袖而去,就没有一丝丝的不舍之情吗?狠心留下我们母女俩,让我们孤孤单单,生活在一片无边的黑暗里,见不到一丝光明。妈妈我非常爱您,也非常感谢您,感谢您那么多年来对我的照顾,对我付出的种种心血。我真的不明白您为什么要和爸爸离婚呢?如果您不那么斩钉截铁签下离婚协议书,我今天就不会写这篇作文了。我多么希望能有一个宽大的肩膀撑起这个家,撑起我们母女俩心中的那片天地。有时候,想想我的眼泪就会默默地流下来,那是悲伤的!为我们这个家而悲伤!有多少次,我在心里努力的对自己说“我不是别人,一切都要靠自己的努力,在我的世界里没有“哭泣”这两个字,我要坚强,我要比任何人都要坚强。”多少次,我痛恨您和爸爸,痛恨上天给我安排的不公平的命运,痛恨生活的残酷无情!我嫉妒,我要发泄!多少次,在心里呐喊过,挣扎过。可是现在,我想清楚了。我不会重蹈覆辙,我的未来会充满欢乐!充满阳光!充满我的理想!我不会像你们那样,我一定会快乐!六年级:吴梦瑶1200字以上 六年级 写人
-
为什么……为什么?天和往常一样深黑色的几乎没有一点光亮只有星星在月亮旁闪耀着那一星一点的光芒那样微小的光芒在今夜确实如此美丽在今夜却是如此靓丽如此吸引人的眼球让人感慨万分……在月光的照耀下我和你静静的坐在屋顶看那耀眼的星星天空在深黑色的掩盖下变得如此神秘永远让人猜不透永远别具一格与众不同就像每一个人一般总有自己的秘密不愿让人猜透夜晚的微风有一种冰冰凉凉的感觉直渗透我心底那种凉凉的感觉在那一瞬间变得如此美好就像此时此刻空气中的味道一般冰冰凉凉的有一种从此时分开以后就不知何时能相见的感觉是呀!今天的这是我们还在一起看星星或许明天的这时我们就天各一方随时都可能离开那温暖的家远走另一方不知为什么永远没有一个可以久留的地方永远在家人间奔波时常抱怨为什么他们不能和我们住在一起难道因为没有房间给他们住吗不是,家里这么多大完全够他们住为什么一定要我们四处奔波呢?为什么……为什么?350字 四年级 状物
-
孩子,妈妈为什么打你有一天与朋友聊天,我说,就是在文化大革命中当红卫兵,我也没有打过人,我还说,我这一辈子,从没打过人……你突然插嘴说:“妈妈,你经常打一个人,那就是我……”那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多话,但所有的话都心不在焉。孩子,你那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须攀满我的整个心灵。面对你纯真无邪的眼睛,我要承认:在这个世界上,我只打过一个人。不是偶然,而是经常,不是轻描淡写,而是刻骨铭心。这个人就是你。在你最小最小的时候,我不曾打你。你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕一点轻微的碰撞,将你稚幼的生命擦伤。我为你无日无夜的 操劳,无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头我向上苍发誓:我要尽一个母亲的所有的力量保护你,直到我从这个星球上离开的那一天。你像竹笋一样开始长大。你开始淘气,开始恶作剧……面对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对一个正常而活泼的儿童,就像走路会跌交一样应该原谅。第一次打你的起因,已经记不清了。人们对于痛苦的记忆,总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事,初步具备童年人的智慧:它混沌天真又我行我素。它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽,放任无羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终身遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失败,在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。假如你去摸火,或延灼痛你的手指,这种体验将使你一生都不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子,我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次与他们接触的时候,就感到切肤的疼痛,从此与他们永远隔绝。我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋予母亲,当我行使他的时候臂系千钧。我谨慎地使用殴打,犹如一个穷人使用它最后的金钱。每当打你的时候,我的心都在颤抖。我一次又一次问自己:是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其他的办法?只有当所有的努力都归于失败,孩子,我才会举起我的手……每一次打过你之后,我都深深自责。假如惩罚我自己可以使你吸取教训,孩子,我宁愿自罚,哪怕它苛烈十倍。但我知道,责罚不可以替代也无法转让,它如同饥饿中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验的一部分。这道理可能深奥,也许要到你为人父母时才能理解。打人是个重体力活,他使人肩酸腕痛,海相徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们发明了打人的工具:戒尺、鞋底、鸡毛掸子……我从不用那些工具。打人的人用了多大的力,便要遭受同样的反作用力,这是一条力学定律。我愿在打你的同时我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的痛苦。这样我才可以精确地掌握数量,不至于失手将你打得太重。我几乎毫不犹豫地认为:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为,重要的不是身累,而是心累……孩子,我多么不愿打你,可是我不得不打你!我多么不想打你,可是我一定要打你!这一切,只因为我是你的母亲!孩子,听了你的话,我终于决定不再打你了,因为你已经长大了,因为你已经懂得了很多道理。好不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。孩子,打与不打都是爱,你可懂得。1200字以上 六年级 叙事
-
为什么为什么,一次次去,一次次回,竟不知道他的苦衷。我不知道也不明白,为什么,他的家虽然是那样,但为什么,他经那样……一切如往常一样,同学们依旧背着书包来到学校,为什么他没有来?(不知他生病了没有)。为什么,每次都是我为他送回书包和本子,这一切不光是因为我是班长,哪里还包含着很深很深的情,(拜托,我还小哇!不要以为我喜欢上了他啊。)导致我永远也想不明白,他是怎样度过这一道道摆在他面前的“刺刀”,我不明白,永远也不会明白,难道,摆在眼前的这一切都是虚幻?(我可没说他病故了哦,他可没得什么大病呀!)他似乎前世就欠了很多人的钱,以至后生需要去还清欠的一切,甚至那一丁一点,我搞不明白,他为什么欠那么多人的钱,虽然看起来几乎一辈子也还不完,但,他为什么能应付哪么多人的都督。而且,每天他几乎都拿着钱,买一些零食。以前我以为他家很有钱,但那次给他送书包时,我沉默了,我猛然想到了,——他的家竟是那样,是一间砖房,并不是华丽的高楼和坚硬光滑的平房。他每次,大手大脚的花钱,我不知道也不明白,他的钱究竟是哪里来的,那些钱,家长真的可以让他这样花,我不明白。但是后来我明白了,那是他的老家400字 三年级 散文
-
为什么?为什么?繁星,在空中眨眼……月亮,在宇宙微笑……我,在家里傻傻的笑……为什么?为什么人会有生离死别?在黑夜,慈祥的妈妈为我盖上被子。我在黑夜的旋律下,突然感到一阵莫名其妙的空虚……叫妈妈?不,可怜的妈妈为我付出了太多太多……只有在黑夜才会得到片刻的安宁,只有在黑夜才会有属于自己的时间,只有在黑夜才会舒展她那白天皱起的眉尖……我开始思想与回忆,我想起我撒谎时妈妈对我信任的表情,想起在我受伤生病时妈妈对我怜惜的表情,我害怕,我害怕我所爱的人都离我而去……我会想起谁?慈祥的妈妈?因为长期在外地想要补偿我的老爸?总是忍受着我的任性的姐姐?为我贪黑起早的姥姥?对我宠爱有加的老爷?烦……我,我需要感谢的人太多……为什么?为什么人会长大?在学校,我看着同学们之间的谈吐,似乎都十分礼貌……而我,只会在同学们粗暴的挥挥拳头,轻松的说着事不关己的事情,额,从来没有说过与学习有关的话语……也只会在临考之前复习那些对于我来说的“天书”不!我不象长大,不想看着别的小朋友领着那些金灿灿的奖状,而自己只有那些卡纸……不,我不想望着妈妈爸爸那失望的神情……为什么?为什么?太多,太多,不想……400字 四年级 记叙文
-
为什么为什么,为什么会这样???不幸又再一次降临在我家??从小我的毛病就多,一会儿又扁桃体发炎,一会儿又发烧。扁桃体发炎还被医生误诊为肺结核,给我开了三个月的药,吓得父母第二天就带我去了桂林,才避免了一场悲剧。六岁那年我因为耳鼻喉炎去桂林动了手术,多亏了妈妈发现的。小的时候,由于爸妈对先天性上眼睑下垂不了解,才拖到我9岁去动手术,可我的视力却因右眼皮遮眼球时间太久了而视力减退,从此我便与眼镜结伴,而且伴有屈光不正。生活一天天好起来,父母在我七岁那年生下了我弟,本以为以后会越来越好,可谁知不幸又一次降临在我家。前几天父母带弟弟去了桂林检查视力,却发现弟弟比我更严重。弟弟不仅有弱视、屈光不正,还有青光眼和其他一些眼疾。妈妈为此伤透了心。为什么,为什么上天不肯放过弟弟那么可爱、那么惹人喜爱、那么能干听话的一个孩子,为什么上天又一次来折磨我的父母,为什么……我们究竟做错了什么,使不幸再一次降临我家,为什么……广西省桂林市灌阳县兴灌路61-9号六年级:戴璐400字 六年级 叙事
-
为什么“什么?是颖?怎么可能会是她?”我抓着报信的人的肩膀吼道。她显然被我的反应吓到了,只是一个劲的点头。“有证据吗?”我竭力让自己冷静下来,不能就这样相信,或许是有人瞎说呢,所以我一定要问清楚。“嗯,而且她自己也承认了。”报信的人怯怯的说道。“是这样吗?真的是她啊。”我有气无力的说道。失望了,彻彻底底的失望了。刚开始发现钱被偷了的时候,我发誓一定要抓到偷钱的人,但我真的没想到会是颖,那个我曾经以为我最好的朋友。我愣愣的走出教室,看到颖正向我这边走来,她看见我,连忙停住脚步,低着头站在墙边一言不发。我盯了她好长一段时间,随后冷笑一声,从她身边缓缓的走过,她还是低着头,还是一言不发,我瞄了她一眼,我看到了她那红红的脸,看到了她那不知所措的表情,然而我却没有一丝感觉,她家并不穷啊,经济上也不差,为什么就要偷呢。突然有种想哭的冲动,但我必须忍住,因为这里是学校。或许是我不忍吧,眼前又浮起我极力克制着的画面,那时跟颖在一起多么快乐啊,可如今却成了这样。我不相信,我也不愿相信,真的。一种热热的东西从眼角流下来,呵,我还是没忍住啊。400字 初一 散文
-
妈妈,您为什么不信任我?妈妈,我虽然不是您的独生子女,但也是您最亲近的女儿呀!我知道您非常关心我,照顾我,我也知道您为我付出了很多的心血,这种舐犊情深我一定会报答的,可是有些事情我不能不讲,我讲出来你千万别生气。有一次,我在默写英语单词和英语句子,由于太急忙,忘了把英语书给您了,您最后一检查看见我默的句子全部对了,可词组几乎全部默错了,您有点疑惑问我这是不是抄课本上面的,我一边摇头,一边说:“我肯定没有抄。”可是您就是不相信我,还让我当着您的面再重新默一遍,等我一次性默全对时,您才相信我。记得还有一次,我数学考了一个不错的好成绩,我回到家后把这个好消息告诉了您,您不仅没有表扬我还问我这是不是抄同座位的,我说:“妈妈您就放一千个心吧,我发誓我绝对没有看同座位的,不信您去问我的同座位。”可是您依然不相信我,还在网上下载了很多试卷让我做,直到我做得全对,您才相信我。妈妈,您真的不知道我当时有多么难过、伤心,您为什么就不能相信您的女儿呢?您到底什么时候才能相信我?哪怕相信我一次也好呀!400字 四年级 叙事
-
1.0