“比如”我是考古学家….
比如我是歌手,我将会唱出优美动听的旋律;比如我是舞者,我将会舞出优雅婀娜的身影;比如我是医生,我将会救死扶伤妙手回春;比如我是主厨,我将会烹饪美味佳肴犒劳舌尖;比如我是法官,我将会秉公执法利国利民;比如我是…… 可是,这个暑假,在北京少儿职业体验中心 -“比如世界”里,我偏偏阴错阳差,当上了一名考古学家!
要知道,我是一个胆小鬼。在我眼里,考古学家就是专门探访古墓,在阴森森的古墓地道进行研究的勇敢者和大胆者。我怎么会敢在这样的地方工作呢?我能做好吗?带着这样的惴惴不安,我在待机区域等待着。
门终于开了,看见上一批的“考古学家”们灰溜溜地跑了出来,我心里既害怕又惊奇。走进工作间,墙顶上挂着巨大的红色玩具蜘蛛,墙壁是深灰色的砖块,带队的老师穿着深绿色考古夹克和西部牛仔帽,在几盏提灯下,露出“诡秘”的笑容。我有一种不祥的预感!刚刚在外面大汗淋漓的我,身上顿时阴冷起来。待到我和另一位“考古学家”- 比我小两岁的妹妹穿戴准备完毕后,一个温柔的声音在耳边响起:“我们即将开启探险汉墓之旅..”。
汉墓!我不由地一惊, 还好,谢天谢地,带队老师的声音倒蛮温柔的,不是阴险可怕的类型。“谁在前面开路?”我和妹妹都退后一步,我连大姐姐的风范都没有了。最后,我只好与那个妹妹手挽手,一起开路了。
当我们推开一扇虚掩的暗门,一条蜿蜒曲折的古道展现在面前,我们不约而同地向身后望了一眼老师,无奈地向前走去。我们小心翼翼、一步步将脚往前挪,我故意把脚步放轻,两眼紧盯着前方,怕电影里古墓探险中经常出现的“机关”冷不丁地飞过来。老师叫我们停下,让我们观察周围张牙舞爪的壁画,我哪有心思看呀,挤到老师和妹妹的中间,紧紧握住妹妹的手,提高警惕东张西望。
走着、走着,我们发现秘道里的暗门还有许多,整个秘道像是迷宫一样变幻莫测。越往里走,忽然发现自己哆哆嗦嗦、两股战战,而那个妹妹已经放开了手臂,似乎准备自己开路了。我心想,绝不能落后! 刹那间,心里出现了一个小人,挥舞着手臂,身后是燃烧着的希望之火,卖力地说:“小人牌壮胆丸 ,专治手掌出汗、两股战战、疑难恐惧症。”我不由地噗呲笑了一下。
“你们看看提灯。。”,老师的一句话,把我的思绪给“牵”了回来。她抚摸着一盏提灯,说:“这盏提灯已经传下来几千年了,但灯光还亮着,真是一个奇迹呀!” 我听着,瞟了一眼,忽然发现提灯上贴着一个标签,上面用油笔写着几个简体字,我便跟妹妹说起,我们都觉得很好玩,边走边叽里咕噜地开始谈论起来了。
我们慢慢地转着,发现还是隐藏着不少的玄机。在一堆宝藏盒中,我们跨过曾认为是骨头,其实是木板的黑色麻袋,兴致勃勃地寻宝,我们粗鲁地翻开每一个箱子,箱子里的宝藏如金子般耀眼,当妹妹弯下腰准备拿起面具的一霎那间,忽然听见有人吹口哨。
顿时,妹妹抛下面具,飞一样地跟着老师跑向了墙后的角落。我也从不远处“飞”了过来,脸色苍白,慌乱地踏过地上的木板,被老师拽了进来。轻轻的脚步声变得越来越大,一踏、一踏,近乎快要来到我们眼前。不经意中,我看到了老师慌乱而迷茫的眼神,连呼吸的声音都不敢出了。我在心里乱想,是僵死还是鬼魂?我的手紧紧把着墙壁,身后也感受到了妹妹哆哆嗦嗦的身体。
啪-啪-啪,脚步声响极了,突然戛然而止。老师轻轻地探出头来,一看,原来是扛着照相机的摄影叔叔,老师开始喜逐颜开,我和妹妹都长长地舒了一口气。叔叔看着我们疑惑地说:“你们到底跑哪去了? 我都找不着你们了!” 于是,大家急急忙忙,跑着穿过小道,返回了工作间。
要照相了,我掐着腰,露出了欣慰的笑容。这张笑脸代表着许多,让炎炎夏日多了一段“凉爽“的经历。
“毛毛虫”的日记
2003年1月25日 星期六 阴天
两个水煮蛋
今天是我七岁生日。
早晨一睁开眼,妈妈就送给我两个水煮鸡蛋,蛋壳上画着笑哈哈的“三毛”,还写着“生日快乐”。
我又长大了一岁,前几天我还光荣加入了少先队。我特意穿上校服,带上崭新的红领巾,到照相馆拍了一张有纪念意义的照片。
妈妈照例给我买了一个漂亮的生日蛋糕,蛋糕上两只翘着二郎腿的小胖猪可爱极了。妈妈说:“你多幸福啊!”妈妈说,她小时候从没吃过生日蛋糕,有水煮鸡蛋吃就很不错了。难怪每次过生日妈妈都要给我煮两个鸡蛋。
2003年4月4日 星期五 晴天
找春天
今天天气真好,我的心情也格外晴朗。在闫老师的带领下,我们全班同学去牡丹公园“找春天”。
我们像一群快乐的小鸟,一路叽叽喳喳地来到了公园。公园里到处是金灿灿的迎春花、红艳艳的石榴花,还有粉红的桃花、洁白的樱花,一团团像云、一片片像霞,好看极了!还有含苞待放的牡丹,牡丹花的骨朵儿比我们的拳头还大哪。柳树的枝条上也长出了“毛毛虫”和嫩嫩的叶芽,远看像披着一层绿纱的少女……。看到这景象,我想起一首古诗“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。”
休息的时候,同学们围坐成一个圆圈,玩“丢手绢”游戏,小鸟在旁边飞来飞去,忽上忽下地跟我们捉迷藏,我们玩得开心极了。“春天在哪里?春天在哪里?春天在我们心坎里。”
2003年5月3日 星期六 多云
“SARS”时期
今年“五·一”节学校没有放假。终于可以放两天假了,老师叮嘱我们“不要到人群聚集”的地方去。“SARS”真麻烦,害得我们不是被关在学校里,就是被关在家里。
妈妈看到我闷闷不乐的样子,提议到洛河滩去玩,那里人少,空气清新。
一大清早,爸爸骑上摩托车带着妈妈和我高高兴兴地出发了。
今天天气真凉爽,太阳公公不知道躲到哪里去了,微风习习,十分惬意。我们在河边找了一块地方,支起了钓鱼杆。妈妈帮我把“蓝天燕”放上了天,我也好想随着风筝一起在天空中翱翔。等了好长时间,都没有鱼儿上钩。
我用画报折了一只大纸船,小心翼翼地把它放在水面上,它开始漂流,我在岸上跟随着它,它越漂越快,我追着它跑,渐渐追不上了,眼看着船舱进水,它慢慢地沉了下去。我回来的时候,爸爸已经钓上来两条活蹦乱跳的鲫鱼。
我还捡了好多形状各异的石头,这些花花绿绿的石头可都是我的宝贝。该回家了,我真不想走,河滩上太好玩了!
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我是笨蛋我是傻瓜我是笨蛋。我是傻瓜。这是我昨天才发现的真理。他是我学长,已经毕业了。那天他说:“我要留级,要和你一个班。”我说:“不要。”他说:“我就要和你一个班!”语气很肯定。我翻他白眼,说:“难道你还想坐一年牢,受一年苦吗?”然后他不作声了。他说:“我会想你的。”我说:“对不起我不想你。”然后他就走了,我不知道他是什么表情。昨天,他问我:“为什么改网名?为什么说自己是傻瓜?”我哭了,我想是因为你,我说:“原来我一直不是我,感觉被人骗了,我总是被人骗,你说我是不是很蠢?”他说:“你是很傻,但是我就是喜欢你傻。”我不作声,他问我:“我想你了,你想我吗?”“想!”我竟然这样说。他说:“真的吗?你以前从不说想我的...真的我好开心!”听了他的话,我感觉我是个罪人,寂寞一直是我致命的痛...我不知道你在说“我会想你”时有没有愧疚感,你想的是琥珀,并不是我这个傻瓜,难道不是么?...我对学长说:“我跟你说我哭了。”他说:“怎么了?你别哭,我心疼。谁欺负你?谁骗你?你跟我说!”我擦擦眼睛,说:“没事了。”他说:“我会保护你的!”我失笑,不作声。他说:“做我老婆好吗?”许久,我才打出了两个字:“哥哥...”他说:“你别这样叫我,我伤心...你说实话好么?你到底想不想我?”“想!真的很想,想你马上回来...”我告诉自己:我说的是实话。他说:“过年我会回来的,我会买好多东西来看你。”我说:“我不要你的东西!”他问我:“初三你会恋爱吗?”可笑,竟然和你的问题如出一辙,我给学长的回答是否定的,并且告诉他不要再我身上浪费时间。他说:“我不管,你等我就行了,过年我回来,回来看你,我会向别人宣布:你永远是我唯一的老婆!”我说:“不要!你这个傻瓜...”他是我初二时的朋友,昨天,他说:“你那么聪明,为什么说自己是笨蛋?”我还是说:“我感觉我被人骗了,是不是很傻?”沉默之后,他问我:“你知道我是谁吗?”我说:“知道,你是浩。”他说:“今天,你为什么会和我说话?”我只是一个劲的说:“对不起、对不起、对不起...”他说:“不许跟我说对不起,跟我说实话。”我说:“对不起,我今天心情很烂...”他说:“如果你今天心情很好就不会和我说话了是不是?”我不知道怎么回答他,我心虚了,恨不得把自己甩两耳光。他又问:“被谁骗了?”我还是不作声。我说:“昨天媛跟我打电话了!我好高兴!”他说:“那很好啊!”我问:“你要和她打电话吗?”“不要。”他说。我问为什么,他又说:“我和她不算是朋友。我真想从新开始自己的人生,我讨厌原先的朋友。”我惊了一下,问:“你讨厌谁?”他说:“除了你、维哥和坤,其余的都讨厌。”我说:“你们三个,你、媛,还有维哥,真的很好...如果我考上大学,一定把你们请来,我们四个人一起喝酒,玩通宵。”他说:“好啊,我一定喝你的喜酒。...你总是说我好,但是你明白我不想听...”我不作声,他又说:“你要维哥的QQ吗?”我说不要,他问为什么,我说:“我感觉对不起他,也对不起你。”他说;“我们并没有怪你,你是个好女孩。”你是个好女孩...又是这句话,可是我已经没有了感觉...我问:“你说你能上一中吗?”他说:“不可能吧,我这么渣。”我说:“你努力的话就可以。”他问:“你想和我一个高中么?”我说:“嗯!”他笑了笑,说:“因为你害怕寂寞?”我不敢回答,因为确实如此,他说:“语音聊好吗?”我说:“还是算了吧,我不知道该和你说什么...”他说:“几个月没说话了,我只是想听听你的声音...”只是想听听我的声音...我被这个单纯的理由打动,于是答应了他。接通后,他叫我:“小昭...”那一刻,我不知道型到了什么,泪水翻涌,匆匆挂断了语音。好久,他说:“为什么不说话?你讨厌我么?你跟我说实话,如果讨厌,我就删掉你,以后再也不找你。”我含泪打了很多“不是”,然后说:“我已经加了你。”他说:“我走了。记得,要听《过火》和...《亲爱的不要离开我我没说话,他走了。我听了后才知道,原来,那是他一直要对我说的话。写下这篇文章,只是想说服自己,我很幸福。不过,我能说的,只有对不起。学长,对不起...浩,对不起...维哥,对不起……还有,瑶瑶,对不起,半年后想见的誓约,姐姐又不能遵守了,对不起...但是我想,我不欠你什么了,真的不欠你什么了...1200字以上 初三 散文
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不是我,是风我是喜欢风的,最好是淡淡的,能微微撩起裙角和长发,不过分地张扬,也不浓烈到无所适从,只轻轻就好。秋天终是个多情的季节,转眼又是烟雨,我撑着一把淡蓝色小伞,或漫步,或驻足,贪恋着这片人间烟火,说之烟火,似是艳了些,莫如风烟俱净,更加贴切,亦更自然。周围的一切都是那么地吻合,沁出一种淡淡的味道来,像极了我裙褶上的青花,寂锦素雅。倚窗,合着一本书听雨,拨开一朵心莲,静享这如禅的光阴。许多时候,即便是闲了,心也不能妥帖安放,如鱼般自在地撩拨文字的江湖,那峻峭的山、清秀的水,以及隽美的诗、婉约的情,沉醉得太久,终究是会迷了来时的路,也丢了最初的自己。都说,文字里睡着的是本真的自我,文人大抵如此吧!其实,也不全然。文字只是一种载体,无可厚非,能够将所思所想淋漓尽致地表达出来,在一定程度上,胜过了语言和肢体,然而,文字亦是一把无形的刀,用对了,可以隔绝尘嚣里的风乱云涌,辟一方莲花之地,坐拥云水,轻语禅心,用错了,便是斩断了俗世中的烟火之心,错乱在了迷雾网海里,不能自已,也迷失了自己。适可而止,不仅是一种智慧,更是惊人心魄的魅力,给自己一点空间,去创造去放飞,给他人一点留白,去想象去回味。闲淡时光,约上三两好友,或喊一个知己,去旅行,去跋涉,总以为,目光与山水的碰撞,是对灵魂的涤荡,总好过想象之中的虚无缥缈,一触即破。从前,我万不是这样的人,但我满足于如今的状态,简单清宁,自在随心。昨日,偶翻出保存着的老照片,那里记录着我一路走来的印记,无端地触动了我沉置已久的心弦,我开始想念那些从前,走过的风景,遇见的人,还有彼此紧紧相连的情感,我所收获的温暖,一度润湿了我的眼,那一刻,我无比地怀念,你陪我走过的流年。毕业以后,不知那些个亲爱女子是否一如从前地疯,或爱看电影,或爱吃零食,或爱逛街,或研究星座,身边的人又会是谁?那时我们还在一起,我会写诗给每一个人,然后读出来,看她们脸上露出既崇拜又迷惘的眼神,还自我感觉良好,如今拿出来看看,自己都能笑出声来,莫非因为我们之间的感情,所以对我的幼稚也感到欢喜吧。去过西安,领略了一番千年古都的风韵,一直喜欢带有古典气息的东西,徜徉在古朝旧址中,想象着当时的场景,那必是一场豪华的盛宴,有莺歌燕舞,有袅音朴风,还有那一怒为红颜的霸气,和一恋便是千年的史诗。最爱是那每到一处,便为我拍照留念的人——我那远居西安的姐姐,虽只三天的相会,想必,已是永远了吧,至少,在我心里,我视她为亲人,而她也时常说,我如同女儿,一样疼。有些人,无需多言,便已在心里,因缘而生,随缘相安。也游了西湖,圆了我多年的心愿。有些事,在梦中,搁置了太久,恍若遥不可及,其实,只需一山一水的距离,我便能抵达你的梦里,陪你共一场流年醉。走过千古的传奇,越过清凉的湖水,我已变成一个有故事的人,一个心中装满回忆却清淡知足的人。从此,西湖的碧波里有我的一方身影,映着那个头戴花冠如花般明媚的妙龄女子,和那场花期里许下的约定,我来过,风知道,风过,时光记得。指尖滑过旧年的留影,大都是别人为我拍下的纪念,顺其自然地就想起了那些来过我生命里的人。不得不承认,我并不是一个人群中能够让人一见倾心的女子,没有贵族的气质,也没有倾城的外貌,许是情人眼里出西施吧,总有人喜欢给我拍照,而自己却不曾留下半点踪影,当时懵懂,不明白自己在他们眼中有多么美,再看旧照,也不觉惊艳,或许,这就是爱吧。爱上一个人,她的一切都是好的,是目光所及之处的风景里最瑰丽的那一朵,为此,也愿低入尘埃,开出花来,只为她拈花一笑。幸福是什么?幸福是山穷水尽回首阑珊处的那一盏灯火,是情到深处守得心有灵犀的半阕暖香,是细水长流时一粥一饭的依赖与呵护,是只要我需要,你便一直在的安心陪伴。爱与被爱都是幸福,我庆幸,云崖水梦里,我收获的点点滴滴的温暖,是我心底最深的忆念,不会忘记,我曾被深深地爱过,也曾付出过,并且暖暖地幸福着。我真的应该感谢那些爱过我以及爱着我的人,让我感受到了人世间的真情,也明白了爱的真谛,即便是年少无知,也是实实在在地爱了。其中滋味,兴许只有爱过的人才会知道吧。不去后悔经历过的曾经,成长不正是一个悲喜参半的过程吗?看着自己写过的深情的文字,略显稚嫩,但也不由得唏嘘,若非这一字一句,我又怎能深深地感知,我曾真实地活过?不为名利所累,不为生活所迫,不顾世俗眼光,只为所喜所爱而随心而为,率性而纯真。走出圈子,才发现,人生更多的是现实元素,而原本的清高也未免沾染了艳俗之心,进而渐渐地融入了俗世的烟火,而越发地变成了一个清淡的人,乍品无味,却是底味十足,同样地有笑有泪,有喜有悲,熙熙嚷嚷,真真切切,而文字逐渐成了一种茶余饭后的消遣,我的每一笔都是在记录心情,可更多时候,无论喜忧,已不愿倾诉,哪怕有知己抚弦,深怕山高水远,染了思念。网络于我如同一个驿站,无处排忧时来此铺一纸水墨,染遍前世今朝,无人分享时来此展一颜笑靥,一路且行且歌。如若,每个人都是真诚的,正视自己,对待他人,那便无关真真假假,只要心在,爱便与你同在,只需懂得,不沉迷不绝恋。形形色色的事物,入眼,便是一千种传奇。人人都有自己偏爱的色调,或冷色,或暖色,抑或淡色,譬如,有人偏爱古典字句,有人钟情素淡文章,每一种都是精彩,都应当尊重和被尊重,你非我,何必戏说?时光越老,人心越淡,大概这样了吧。我喜欢真实而不过分的温暖,喜欢淡雅而不做作的人,喜欢素净而不寂寥的光阴,纵是一个人,心中有爱,也并不寂寞。我喜欢这光阴里的人或者事,滚滚红尘,人讲人缘,物讲物缘,缘来缘去,我已经知道,那属于我的,都将是好光阴,即使悲欣交集,我亦会珍惜。在这喧闹的凡尘,我们都需要有适合自己的地方,用来安放灵魂。也许是一座安静宅院,也许是一本无字经书,也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往,都是驿站,为了将来起程不再那么迷惘。一个人只要守着内心的安静,任世间风云变幻,终究掀不起滔天大浪。那些沉静在骨子里的美好情怀,千万年后,也不会有多少更改。掩卷,看云霞醉梦,晓雾生烟。已是黄昏,很快,就是万家灯火。身处繁华世间,心在牡丹庭园。繁华散尽,我还在等你踏上归程,与我重逢,哪怕他城,哪怕他生。倘若时光老了,你我还在,且相约,在这烟雨黄昏中,执手相望,共伞相依,细数流年里的旧梦,若有泪划过脸颊,不是我,是风吹落的雨滴……1200字以上 高一 散文
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我还是我拖着沉重的身躯前行,不驻足,不回首。执著?不,不!这样说会让我愧疚——丢下自己的真心,拎起残酷的生活——我拖着沉重的身躯前行,不敢驻足,不敢回首……——小引我不再是我。幼年的天真、活泼、幼稚、快乐、单纯……早已不复存在。迎接我的世界不是想象中的美好、精彩,而是充满无奈、充满压力——残酷而陌生。世界怎么了?生活怎么了?我是谁?……一大串疑问久久在我心中徘徊,永无止尽、永不停息。邂逅初中时我在一班。初一(1)班,初二(1)班,初三(1)班。的确,我很一般、很普通、很平凡。即便哪一天,我在这个世界蒸发了,隔壁的那条黄狗还是会摇着尾巴到我的斗室找乐子……然而,我还是我,傻傻的。为了一个目标,我努力地提高自己,忍受着学习给我带来的种种压力,我不能呼吸!初一、初二的我是这样辛苦地活着,活着。那一年,在柳树刚刚抽芽的时候,我认识了一个女孩。yan是那种见了就让人很难忘记的女孩,她白皙的皮肤隐约着鲜活的静脉,淡淡的眉毛、娇小的鼻子细致得足以消融一切杂念,可爱的小嘴时常抿着,似女神最矜持的笑。我的世界变得奇妙,变得浪漫。学习的苦、生活的累似乎都不重要了。我变得勤奋学习,开始热爱生活、热爱生命,一切的压力都在瞬间被吹散。因为有一种奇妙的幸福感,我破天荒地在一次月考中取得了全年级第一。看着yan甜美的微笑,流露出的是欢喜,是骄傲,是赞扬……我醉了。在那一刻,我找到了我——自由的我,快乐的我,无忧无虑的我!比我幸福我们约好了地点,约好了时间。相见……“泽,上帝公平吗?”yan水灵灵的眼睛中充满了疑惑、期待。“哦?上帝因为太爱你了,将你交给我保管!”yan止不住咯咯地笑,并伸出一只手猛掐我。“啊——”心感幸福无比、甜蜜无比!我傻子般地笑着。yan站了起来,扬起双臂大声宣布我是大骗子,就这样,我轻易地骗走她……我们每天见面,谈天说地,总会找些无聊没趣的话题,yan每次都会笑,冰雪消融般地。我说跟你在一起很自在、很放松、很美妙……yan依然微笑,露处洁白的两颗小虎牙,很可爱。yan很快乐,似乎天天无忧无虑…………我们似乎刻意回避着什么……“yan,对不起,还有100天就要中考了,我们结束吧……对不起!”yan依偎在我怀里,不语,静静地听着我不平静的心跳……泪,一滴晶莹、冰冷的泪水……在黑夜里听着彼此心跳的声音、心的悸动,无声地倾诉着……心/跳乱了节奏/梦/也不自由/爱是个绝对的承诺/不说/撑到一千年以后/放任无奈/淹没尘埃/我在废墟之中守着你走来/我的泪光/承载不了/哦……/所有一切你要的爱/别等到一千年以后……yan,请一定要比我幸福!有缘,我们还会在一起的。有种力量支撑着我们继续前进,追寻永恒……在生命的交点重聚。whoami?(我是谁)中考——人生中的第一次大考结束了我一段绚烂的感情经历。后悔过后,是一片茫然……思索着接下来的一段路怎么走。那些大哥大姐常叹:“没有经历高考的人生不完整。”可经历了又如何?多了一些斗争命运、生活的经验?忙忙碌碌的他们经受了风雨的洗礼、高考的筛选,成为了当代大学生,继续向前走去……失去了什么?得到了什么?他们心知肚明!一切的一切沉淀成他们的回忆。我……我是谁?太复杂了,似乎我自己也说不清、道不明。为什么会有这种感觉,不知道。也许就是心中的一种本能意识。前面的路还很长,我还必须坚持走下去,直到能领悟到人生之意义,感受到生命之价值。拖着沉重的身躯前行……原来,现实中的生活还是生活,我还是我。——后记1200字以上 六年级 叙事
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我就是我我,大T恤,旧牛仔,运动鞋,除了一块黑色的电子表外不作任何装饰。长着最具中国特色的黑头发,脸色不算红润但也不至于苍白。牙齿不好,除了两颗门牙坚守阵地不至于让我说话漏风外其他的牙齿全都年老体衰,挂了是迟早的事。然而我却固执地每晚不刷牙,冷眼旁观于它们垂死挣扎的悲壮场面。让我的牙齿们顺其自然,自生自灭吧,我不会大发善心作任何补救的。我有轻度近视,但是异常讨厌自己戴眼镜那副德性,一种很不适合我的乖乖女气质让人窒息。所以说,这眼镜跟着我是它一生中最大的悲哀――缺胳膊断腿是常有的事,更别说磨损得遍体鳞伤了。对此,我觉的自己很不是人。骄傲的孩子我承认自己是个骄傲的孩子。尽管没什么值得自己去骄傲的资本。但还是自以为是地认为所有人都渺小的可怜,只有我伟大的可以。所以我深爱着王菲,深爱着这位从年龄上算几乎可以做我妈妈的女人。她有我喜欢的懒散的声音和傲慢的姿态。常常在想,为什么我妈和王菲的差距如此之大?我妈没有漂亮的脸蛋,没有魔鬼般的身材,更没有王菲傲慢的气质。她是很纯粹的家庭主妇,喜欢絮絮叨叨罗哩罗嗦的,心情不好的时候就到处找茬。现在我和她正式绝交了。我们就这样冷战着。两个月不见面不通电话,仅仅是为了实现她所说的:“从此以后你不是我的女儿了!”目前这场没有硝烟的战争还在持续着,没打算让它停下来,因为我发觉生活里没有她我依然可以过的很好。时间没有等我邻居家的老奶奶去世了,丧事办的很隆重,哭声如狼嚎般响彻方圆几里的人家。今天一早去上学,门外被堵得水泄不通,索性停下来靠着单车看他们送葬。遗像上的老人慈祥地向我微笑。记忆飞速地跳回外婆去世那天。她很安详地睡在散发着木头香气的方盒子里,大人们围着外婆掉眼泪。孩子们惧怕地跑了很远,只有我走上前伸手摸了摸外婆冰凉的脸。面前这个苍老的女人整整爱了我十五年,她的音容笑貌仿佛在昨天,我甚至能感觉到她一向冰凉的皮肤和衣角散发出的清香。可是,她真的离开我了,也许在途中有回头张望,但是我已经看不见她了。抬头仰望天空,我在想,那些厚厚的铅色云朵背后是不是有外婆的亡灵在歌唱?第一次如此真切地感到时间那么迅速地爬过我的皮肤,回头望望才明白自己已经走的很远,很远。在虚幻和现实之间网络带来的虚无感让我心情舒畅。打开心扉,让那颗阴暗潮湿的心见见阳光。荧屏和键盘带给我异常温暖的亲切,我想我是真的爱上这台老式电脑了。我在QQ里重复着一个个人走茶凉的过程,邂逅,攀谈,最后SAYGOODBYE。记得今年寒假就是这样在网上泡着,一个个日日夜夜一去不复返。我的生活依旧灰暗。很迷恋一种叫“泡泡堂”的游戏,因为它简单明快且把人生演绎得这般戏剧化。从一开始就选择了海盗船十四,准备以后只玩这个地图了。它是一个宽敞明亮几乎没有障碍物的空间。我花了大把大把的时间让自己控制的玩偶在游戏里死而复生,生而复死,却不曾感到厌倦。不愿意让自己清醒过来面对现实,面对太多我不喜欢的事。但是现实却毫不留情的把我从虚无里拖出来,我不知所措,一脸狼狈。回过头去,发现没有退路,所以我只好勇敢地向前走。学着蜕变我们都是被学业摧残得满是伤痕的猫,白天把自己伪装的让人感觉纯真可爱健康向上,只有晚上才独自一人舔舐伤口,其疼痛的滋味只有自己最清楚。我把学业拒之门外了,仅仅是因为不喜欢不愿意。我知道逼自己做不喜欢的事会很痛苦,所以做出一种拒绝的姿态来面对我的学业。我听课,做作业,完全是为了让老师和家长脆弱的心灵受到一点小小的安慰。记得班长曾经说了一句让我至今仍触目惊心的话:“小孩子,什么不学,学抄作业!”当时我听的差点晕倒,真佩服他能够以长辈的姿态来训斥和他自己一样受苦受难的同胞。觉的自己特委屈,允许我借用一下某部电影里的一句台词:“他妈的,我容易吗我?”我很清楚,如果一直这样走下去,前途会一片狼藉,所以我说什么也得把心房撬开,虽然很明白这样做会很痛苦。我是一个有很多棱角的孩子,但是在不久的将来,我会把我的棱角打磨得不留一丝痕迹,毫无怨言地做个遵守游戏规则的乖孩子。如果有那么一天我无法预测未来,但是真的希望能等到微笑的日子。如果有那么一天,我会拉起所以孩子的手,放声高唱:什么海角/什么天涯/明天我们要攀越喜玛拉雅/什么高楼/什么大厦/钢铁能炼成最幸福的家/我们不傻/我们伟大/只有天才/听懂了我的话/呼噜哇喇/咿咿呀呀……1200字以上 初二 写人
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我就是我在一个建设繁华,政治稳定的大城市,孕育着威震敌胆的霍元甲,爱国巨富的卞荫昌,女中豪杰刘清扬。我也是在这片神圣的土地中长大的。没错,我就是一个具有脚踏实地,坚强勇敢,能说会道,追求上进等优秀品质的天津女孩。1997年1月13日,当星星在深蓝的天空中闪烁着它闪亮的眼睛,当时针分针秒针同时指向12的时候,“哇——哇”的哭声打破了寂静的医院,一个小生命就从此诞生了。她的生命带给了父母欣喜,也带给了家人欢笑。从此以后,我站在了人生的起点上,开始了新的征途。在外婆的怀抱里咿呀学语,在外公的臂弯下蹒跚学步。渐渐的,我上了幼儿园。于是,我接触了书籍。看着爸爸的口型,我一点点的学着,终于发出了寻着妈妈紧握笔的手学会了我是幸运的。当康熙词典问世了若干年以后,同一个日子,也是我的诞辰纪念日。所以,书籍变成了我的“知音”。好学的我从小就懂得了上进,捧着四大名著,似懂非懂的大声朗读;看着圆周率,我小心翼翼的背;望着诗经,我握起笔,歪歪扭扭的抄起来……慢慢的,我进入了小学,当我迈进校园的大门时,我第一眼望见了一面旗子,上面镶嵌着五个黄色的星星,妈妈告诉我,那是五星红旗。我凝望了许久,十分激动。后来啊,我是老师的得力助手,是同学们的好伙伴,老师家长赞扬我,我让自己做的名副其实。各种比赛我都积极参加,让我的生活丰富起来。我知道每个人都有优点,我就把每一个人都当做自己的榜样,使自己愈加接近十全十美。在自己的努力下,在大家的支持下,我的学习成绩也越来越好,且是老师的得意门生。每一次的考试我都尽我最大的努力做到最好,尽管有粗心的毛病,但是我一直克制自己。我爱数学,畅游数学的海洋,探索知识的奥秘。课堂上,有我响亮而正确的回答,作业本上,总能看到我工整的字迹;课余,时时看到我为一道题讨论的身影。我爱写作,总是捧着书津津有味的读,每一个有哲理的句子都用笔记下来。日积月累,我的文笔很不错。我热爱朗诵。当电视机前有名人在朗诵时,我都入迷的欣赏,常常忘记了时间,就是这样,一年又一年,我学会了朗诵。朗诵比赛,我站在舞台上,大方潇洒的展现自我,没有胆怯,只有兴奋。伴着音乐的韵律,我清脆的声音,令人流连忘返的诵词博得了观众此起彼伏的掌声。当和对手比赛,现场发挥的我获得了一个有一个奖项。学骑自行车,学滑滑板,我曾经不计其数的摔过,但我没掉过一滴眼泪。我知道,眼泪洗不掉痛苦,也冲不走困难。所以,遇到困难我不哭,从哪里摔倒,就从哪里爬起来。遇到挫折我不退缩,我不萎靡不振,坚强勇敢的挺起胸,昂起头,有自己的智慧与实力战胜它。坚强勇敢并不是凡人想便拥有的,就是那坚强过后,也是用笑垒成的。快乐的时候,我捧腹大笑;获奖的时候,我骄傲自豪,满心喜悦早已悄悄爬上了脸颊;欣喜的时候,我的脸庞像绽放的花蕾,一抹红晕;交谈的时候,我礼貌的微笑;就是那悲伤的时候,我也想着愉悦,不断安慰自己,找回自信。我尊敬老师,每一个老师都是我的恩人,他们给予了我无私的母爱,他们教会了我做人的真谛。遇到在平凡的岗位上默默奉献的老师们,我亲切的问候,散去老师一天的疲惫。我乐于助人,当看到身处困境的人在面临着考验的时候,我都微笑着伸出援助之手帮助他。再人生的长河中,我的生命是微不足道的,但在常接触我的人眼中,我带给大家的欢笑与喜悦是不可替代的。我就是我,一个与众不同的女孩,我就是我,一个尊师敬老,品学兼优的学生,我就是我,人见人夸的孩子。如今我升入中学了,我将站在新的起跑线上,奋力前冲,夺取成功,让中学的学习生活也多姿多彩。1200字以上 初一 散文