愔思
当太阳的余晖已无法照亮我的房间,当绚丽的往昔又一次在我的大脑中浮现。我想我必须承认,那些难以触怀的心事和情绪,才是我生命中最深的印记和最珍贵的储藏。曾经,我一直享受着这种别致的幸福和欢乐,没有人知道那些发酵的往事曾经如何细细密密的铺满我心中的空场,如同眼前这几缕细细密密的余光。
曾经,我为了走到那魂牵梦绕的地方而每天冥思苦想,憧憬着那浸满美妙故事的天堂而每晚深深地思量。思考着,回味着,梦想着,靠近着……
一窗昏晓带给我的只有对曾经沧桑世事的回忆和忏悔,虽然并没有历经沧桑,却总是清楚地感觉到自己在追忆的同时,总是会萌发丝丝缕缕莫名的感伤。曾经的所有都是那样的刻骨铭心。以前,我被那遍地的荆棘扎得遍体鳞伤,我也想过像燕子一样飞翔,可是,残酷的命运却无情的剥夺了我那双美丽的翅膀。为此,我一直在学着坚强。我无力地向前走着,眼中没有一丝的绝望。我甚至想走到一个没有人的地方,然后对着蔚蓝的天空大笑一场,因为我真的不想要那些黯淡的悲伤,我想摆脱那些折磨,勇敢地去搏击,去飞翔。虽然我知道我没有那么充足的力量,但是我真的不想一个人躲在黑暗的角落里想象。
猛然的发现自己的身上已满目疮痍,不禁凄然的笑了:“这……就是你可悲的下场!!”你之所以受伤,并不是因为别人,全都是你一手造成的。当初有一个良好的机遇你却放弃了,只是因为你太过于沮丧。现在,后悔得无可救药却也只是徒劳。
十分讨厌破门颓墙,枯枝萎叶,亦不想见到古寺锈钟,星陨月缺,残缺的生活让我清醒的认识了这些,失去的美好和拥有的残缺相比,你所拥有的一切,哪怕是残缺的,那都是有价值的,都是值得珍惜的。
总是一个人思考那些刻骨铭心的故事,总是一个人怀念那些发酵的往事,总是一个人体会着那份潮湿的感觉,总是在受伤的夜晚默默地舔着自己的伤口。
一次又一次的在那个十字路口徘徊,我到底应该走向何方?心中茫然,没有方向。一个个清醒的角色在我身旁聆听着,我知道一直是他们在关爱我。是他们给了我希望。而我,真的不想让他们失望。面对残酷的生活我不想再做无谓的挣扎,只是在心里萌发了一种力量,一种勇敢的去生活的力量。
或许我早就应该放弃一些,亦或许我必须努力的去争取一些。残缺的生活曾经给了我一道道伤;明媚的阳光也不想再眷恋我了,只是吝啬地给了我那样少的光芒;窗外的雨点也不再缠绵,只是狠狠地拍打着玻璃,向我猖狂的笑着。
有人说:“生活本身就是一个悲剧。”悲剧也要有人扮演主角,不是吗?你,就是主角。这个角色你想摆脱都摆脱不掉,不是你战胜了生活,就是生活战胜了你。从此岸到彼岸,从一个目标奔向另一个目标,我们应该做一个充满信心的长跑者。不要因为五光十色的诱惑掉入茫然的深渊;不要在思想的脚下徘徊不前;不要在犹豫时失去到达峰巅阅尽人间春色的机会;不要哭哭啼啼,一肚子的儿女情长。
路漫漫其修远兮,希望,或许,就在——前方。
人生如梦,不管前方是繁花似锦,还是雪花弥漫,出发以后,只能勇往直前。
晚
by:罗
愚人
年级有一个单词比赛,将六本书的单词都考完,一个小时,500题。
但是我有一种不祥的预感,我可能要考砸。这种感觉早有预谋,下午晒衣服的时候,心里暗暗打赌,只要自己能用竹竿一次把两件衣服同时挂上去,那我就会考得很好,拿第一。然后那件衣服便很不客气地嚣张地摔在我们面前。当时我想,糟了。外面连天气都不太好。
八点才开始,在这之前,我在楼顶背了很久,从五点到六点,从第一个单词“accent“到最后一个“widespread“,足足一个小时,到最后都不知道自己背到哪里了。用一句很老套的话来说就是:背到都快忘记了。这真是很矛盾的一句话,但我当时真的就这么想。
心里其实很慌张,不知道为什么,好像很害怕写不出来,很担心英语在班上的排名会保不住。但是到现在,我都可以说我的英语在班上是第三,而在男生之中是第一,毫无疑问,很坚定地。因此很在乎,作为一个高中生,我不可能不在乎分数与排名,不可能不在乎老师的评价,不可能不在乎同学羡慕的眼光。那种飘飘然的被羡慕的趾高气扬的感觉,我也想拥有。
然后开始比赛,六张试卷,我一抓到第一张就慌张地填起来,依然很害怕,恐慌,Panic,忘记了要用什么时态,只是一味地地填,一直填,希望昨晚之后可以Relax,遇到不会的就很老练地跳过,满脑子都是单词,Word,几乎无法呼吸,感受不到或者根本无暇感受旁人的进度,于是又很担心别人做得比我快,又担心这样的担心很多余,总之,我完全乱了!!
9:00。很准时,我居然完成得七七八八,剩下一些零碎的空子,放下笔,不想再做了,心里想,大家也别做了。而这个时候,一个老师进来,说延迟到9:40,这意味着我刚刚那个小梦想又破灭了。
Timeflies。考完之后心里面满是糟透了的感觉,像挥不掉的啃咬我的虫子,而且还是我最讨厌的那种屎壳郎。我很喜欢的香港词人黄伟文有一次拍戏,吊威亚上十二楼,害怕得要死。那一秒,他真觉得自己死定了,但是又很不甘心,因为美术指导给他穿得居然是Versace,他最讨厌Versace,而且那件居然是副线再副线的!所以这样就燃起了他的求生意志,觉得万一自己从十二楼跳下去,寿衣将会是Versace,死得不光彩!假如要死,甚至都要下去换件JPG再死,所以他就活下来了。而我现在也一样,好歹也要把这些屎壳郎换成我最爱的那种有独特花纹的蝴蝶,然后再任其啃咬而死。因此,我就活了下来,很笔直地坐在凳子上。
我已经很糟糕了,现在唯一的愿望就是希望别人比我糟糕,而且要糟很多。
今天是愚人节。真是希望这种糟糕的感觉和掉下来的那件衣服是有预谋地一起在骗我,好让我着急,等到最后才通知我说我是第一名,否极泰来。
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