爱无止境
母狼紫岚拖着沉重的身体在寻觅食物,因为她就要分娩了,她的孩子将要出世了,这原本是件很高兴的事,可是紫岚却一点也高兴不起来,也许有人会问:既然她已有了身孕,为什么还要出来觅食呢?她的丈夫呢?在这个时候他不是应该陪在她身边安慰她吗?为什么她的身边没有一个人?其实她的丈夫黑桑早已离开了她。他死了!现在只留下她一个人。营养不良的她根本就抚养不了她的孩子,她已经几天没有吃东西了,可是她想到了她丈夫让她一定要让他们的孩子健康成长,将来一定要成为狼王,这也是她丈夫未实现的梦。于是她冒险到附近的牧场拖了一只鹿仔回来,但是却与牧场的大白狗碰了面,紫岚的心里害怕极了。因为她现在再也没有力气回击那只狗了。她一心只想平安回到洞里。让孩子们顺利的出生,于是在战胜大白狗之后,她产下了五个狼仔,不幸的是一只狼仔过暴风雨中死去了。
黑仔是紫岚最喜欢的孩子,因为他和紫岚的丈夫——
——黑桑长得实在太像了,紫岚给他了更充足的营养。每次喝奶,黑仔至少要占三个乳房,而其他的只能占一个。黑仔足足比其它同龄狼大两倍,可是,就是因为母爱让黑仔不知道什么是退缩。最后是被老鹰啄死的。
我想,就是因为黑仔太像黑桑导致的结果。在这里,我觉得紫岚有点笨:要知道,丛林毕竟还是丛林呀,危险毕竟还是危险呀。可是可怜的黑仔,根本不知道什么叫做弱肉强食,结果就是这样。
看看蓝魂儿吧,眼里只有“冲冲冲,冲冲冲,四驱战士在行动”。把狼几乎是最怕的熊给咬了个半死,而且那个时候还属于幼年呀。因为太鲁莽贪婪,想迫切地得到食物,还是被猎人抓住了。瞧瞧他那痛不欲生的表情,我心里有一种说不出来的感觉。他虽然体魄跟黑桑没有区别,但是他一点也不理智。同时我想提醒大家不能眼里只有得到,得到,得到。
最后看双毛的了。可是因为双毛没有得到太多的营养,所以就很自卑。没办法,只好用一切事物侮辱他,让他狼性苏醒。一次让他喝尿,他狼性爆发了,拼命的咬紫岚,把她咬得一条腿都断了。一次争夺王位中,他落荒而逃,是被群狼咬死的。
我觉得,如果让双毛当一条草狼,那比被群狼咬死更糟一些。一年过去了,紫岚的心思至少没有完全白费,至少双毛死得很威风的。
不错,紫岚把自己的孩子养得很好,个个都是高傲自大,身躯伟岸。但是紫岚忽视了一点:智力。如果没有头脑,你身体再强壮也是垃圾一堆。第一只黑仔,太高傲自大,居然和一只成年老雕战斗,后果是什么?不堪设想。说蓝魂儿吧,太贪婪了,什么都不求,只求血腥,结果落在了猎人的手里。看看双毛,一只狼一生的一些行为是无法改变的,比如说自卑。虽然跟夏嘎决斗快要赢了,但是夏嘎知道双毛的一个致命弱点:自卑。于是夏嘎的眼神又变得冷傲,自信,他发出了一声居高临下的声音,让双毛又想起了童年紫岚对自己的虐待,于是又变回了草狼,最后的结果我已经在前面讲过了。这里我要提醒大家,自信是好事,但是自信的没边,那就不对了。眼里不能只有得到,要有一定的制度。还有,不能太自卑,不然你还怎么敢做事呀?前面几点我希望大家能尽力做到。如果你的进程不是那么快的话,没关系,慢慢来。
这本书活灵活现,悲喜交加。更为重要的是,他几乎没有用好词好句,甚至一些常用词都没用,从他讲某某狼是什么的行为,读者就能体会出当时是什么样的情景。好像身临其境,看见那种爪光血影、惨不忍睹,实在是太形象了。《狼王梦》的是沈石溪,沈石溪,我这一辈子都不会忘掉他。《狼王梦》唯一给我留下的,不是伤感,不是泪水,不是欣慰,不是感概,那是……
希望紫岚的下下一代其中有一只是狼王……
指导教师:张勇
学会放弃
为了一根铁钉,输掉一场战争
曾在某份报刊上看到这么一篇外国民谚:
为了得到一根铁钉,
我们失去了一块马蹄铁;
为了得到一块马蹄铁,
我们失去了一匹骏马;
为了得到一匹骏马,
我们失去了一名骑手;
为了得到一名骑手,
我们失去了一场战争的胜利。
这首民谚乍看之下十分普通,但若仔细推敲,你就会发现,它蕴藏了一层重要的人生真谛:
学会放弃,拥有一份成熟。
为了一根马蹄铁而最终导致输掉一场战争,这正是不懂得及早放弃的恶果。
智者曰:两弊相衡取其轻,两利相权取其重。一只被夹到尾巴的壁虎尚且懂得舍弃尾巴,保全生命,何况是我们充满智慧的人类呢?!
在每个人的人生中,时时刻刻都在面临选择,有选择,必然就有放弃,我们要学会的是在付出惨痛代价之前,放弃局部利益而保全整体利益。在象棋中,不也有“弃卒保车”这一招吗?
俗话说:旧的不去,新的不来。有时候,即便是最珍贵的东西,也要懂得适时放弃。当你初中毕业时,面对一份份真挚的友情,你一定会依依不舍。但回头想想,也只有告别初中,迎来高中崭新的生活,才能遇到新的朋友。最近的分班不就如此吗?
最后,以一位名人的人生格言作为结束语:
人生如戏,每个人都是自己生命中唯一的导演。只有学会选择,懂得放弃的人才能彻悟人生,笑看人生,拥有海阔天空的人生境
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爱无止境曾几何时,妈妈对我说:“我亲爱的宝贝,你是我心中永远的太阳,失去你,我的世界,将变得暗淡无光。”曾几何时,我对妈妈说:“我亲爱的妈妈,你是我心中永不落的太阳.没有你,我的天地,将会是一片空荡荡。”曾几何时,我明白了,母女之间那永无止境的爱,就是人世间的第一轮太阳。妈妈的日记:我的女儿出世了,她多可爱啊!小脸上写满了天真。她是我的生命,我的惟一,我将会把我那永无止境的爱全部留给我的女儿,让她时时刻刻被温暖的母爱包围着。但我要努力,去填补那片父爱的空白……妈妈的日记:看着漂亮的女儿一天天长大,我心里欣慰极了。她生活得很幸福,也许这就是上天给我付出的母爱的最大回报吧!可是。终有一天,她会问起爸爸,我该怎么办……女儿的日记:哈哈!今天我长出了一颗牙。妈妈说当宝宝长牙的时候,就表明她长大了!妈妈还说,当宝宝长大了,就会收到爸爸的贺卡了。哎!我还没见过爸爸呢!今天隔壁的丫丫指着她爸昂着头对我说:“哼!看吧!这是我爸爸!”我爸爸什么时候才能回家呢?到那时,我也可以骄傲地对丫丫说:“这就是我的爸爸!”女儿的日记:今天是我十六岁生日。每年过生日的时候,最盼望的就是爸爸的贺卡了。今天,当妈妈把贺卡递给我时,我发现妈妈的头发有的已经白了,脸上的皱纹又多了。不知怎的,突然感到鼻子酸酸的,眼睛里好像有什么东西要流出来。我在收拾房间时,有一次发现妈妈枕头下有一摞来自“爸爸?的贺卡,妈妈为了不让我感受到失去爸爸的痛苦,是何等费心!我会把我那份永无止境的爱全部献给我亲爱的妈妈!我是妈妈心中的太阳,同样,妈妈是我心中的太阳。我们之间那永无止境的爱将是人间的第一轮太阳。/>600字 初三 书信
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爱无止境爱,是什么?有时爱就像一杯白开水,虽然平平淡淡,但足以暖到人们的心头。无情十月,母亲怀胎十月分娩出我,在这十个月里,母亲没有一天不为我们着想,我不仅不懂的母亲分娩时的痛苦,而且还给她增添了许多麻烦。记得那是一个寒风刺骨的冬天,冰冷的雪花打在我稚嫩的脸上,顿时脸与耳朵都变得绯红,但是小时候玩心重,别人都在家里看电视,可我却在外面堆雪人,玩的不亦乐乎。但是开心只是暂时的,当天晚上我就生病了。那时,爸爸还在外地出差,又加上下雪,根本打不到车,妈妈把我背在身上,向医院跑去,雪把大地映的微白,我把手放在妈妈的耳朵上,却传来一声诘责:“把手拿出来干嘛,不怕冷吗?”我并没有回答,继续把手放在妈妈的耳朵上,我突然发现,天是那么的冷。我挂完盐水,妈妈带我回到了家。咔嚓,一阵阵刺眼的光芒向我袭来,我艰难的睁开双眼,发现妈妈在我床边削苹果,妈妈见我醒来,连忙问我:“女儿,吃不吃苹果?”我轻轻的点了点头,只见妈妈细心地把苹果切成一块一块的弯下腰来喂我,在灯光的照耀下,我发现妈妈已经不是当年年轻的面孔,她的眼角布满鱼尾纹,油棕色的头发透出一丝丝白色,嘴唇的颜色也不似从前那样活跃,我心里突然生出一种自责感,如果我不这么淘气,如果我少惹她生气,妈妈也许会老得慢一点,想的这里,我的眼泪悄无声息的落下来,妈妈有些惊讶的看着我,问我怎么了,我并没有回答,并一把抱住她,在妈妈耳边轻轻说了一句:“妈妈,我爱你”妈妈是个旧美人,时光,请你别伤害她550字 初二 记叙文
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关爱生命 大爱无疆_750字作文网专稿 未经允许不得转载李白曾说“仙人浩歌望我来,应攀玉树长相待”,玉树曾经拥有独特的高原自然景观和民族风情,拥有名扬藏区的玉树歌舞和着名的唐蕃古道;有闻名遐迩的文成公主庙和众多教派的藏传佛教寺院;有隆宝黑颈鹤自然保护区和可可西里大面积江源野生动物保护区。这样一个能够称为“最后天堂”的地方,如今只能从仅存的影像中去追忆。2010年4月14日7时49分,一次7.1级的地震,无情地撕裂中华民族源自汶川大地震的伤口,我们再一次面对大自然给予我们的考验,青海地震已有11921人遇难,震中地区6万群众仍杳无音信,隐藏在黑暗角落里的余震随时可能再次爆发,一个个鲜红的生命已被黑暗吞噬,无辜的双手在等待着人们手心的温度。14日21时,玉树某校校长与学校的老师从废墟里面挖出61个学生,34个学生当场死亡,该校仍然有200余名学生被埋,其余27名受伤的孩子还在学校操场上,他们由于没有足够的医疗条件所以得不到治疗,连简单的火源都没有,只能相拥在操场上受冷受冻。一边是死的悲哀,让人唇亡齿寒;一边是生的进取,让人坚持不懈。冰与火不断刺激着中华人民的胸口,狠狠地敲击着所有同胞的心脏。在那层层废墟下,受灾人民的梦在哪里?尽管天空失去美丽,他们却依然等待着白云。痛苦的呼喊深入我们的血液里,他们茫茫坚持着等待生命的契机。同学们,爱是传奇,如果你愿意,请伸出双手搭筑他们回家的路基。也许灾难不断,但是希望还能够延续;也许冰雪还在,但是我们却能够成为温暖的屏障,创造爱的奇迹。灾难无情人有情,相信本性善良的你不会无动于衷,在此,我希望大家能够伸出援助之手,通过各种渠道和方式,踊跃捐款捐物,用我们的实际行动帮助灾区群众渡过难关,就算你的帮助再微弱,但一衣一物皆心意,一元一分总关情,把爱的点滴力量汇聚,那就是一片海洋,一种爱的奇迹。浙江省温州市温二十中初一:郑思思750字 初一 演讲稿
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我心永恒,爱无止境周六,我们一行人浩浩荡荡地冲进了海岸影城,去看“泰坦尼克号”。2011年第一次与“泰坦”结识,是在一个周日。从小就听说有这么一部旷世奇作,我捧着一包薯片,抱着好奇的心态点开了它。“泰坦”的开头并不吸引人,甚至有点无聊,鼠标一直在右上角的叉上徘徊,可我最终还是耐心看了下去。那时的我,是以一种怎样的心情看完泰坦的呢?我哭了吗?好像没有,只是手上捧的薯片不知不觉已经湿了。至此,“泰坦”那艘梦之船便活生生闯进了我的心里。这一次,我重逢“泰坦”,却是坐在宽敞明亮的影厅。天知道那一刻的我有多么激动!当影片开始时,我拼命地压制着自己,以免因为过度兴奋而大声尖叫起来,却仍然不禁激动地拍起了手,轻声叫了起来,脸上全是写不尽的兴奋与激动。电影就在我们的期待中,拉开了帷幕。当我的耳边响起那熟悉的“我心永恒”时,我知道,我真的真的与我最爱的“泰坦尼克号”相遇了,这真的不是一场梦。影片里的每一个镜头对于我来说都是那么的熟悉:船上那个可爱小女孩的回头一瞥,Rose从马车里出来时的惊艳亮相,还有Jack兴奋地狂奔到泰坦尼克号时得意的笑容……我记忆犹新。就这样平淡地看完了影片的二分之一,终于迎来了最经典的那一个镜头:天边缀满迷人的晚霞,与蔚蓝的海水相映生辉,Rose与Jack就在这样美丽的环境下,飞翔于甲板之上……电影院里人们异常的安静,纷纷拿出手机相机拍摄这一经典镜头,那几个男生也是,而我却无法做出任何的举动——因为我哭了。为什么哭?我不知道。是因为这一镜头的经典唯美吗?是为Jack和Rose的倾世之恋而感动吗?还是因为……我早已经知道他们的悲惨结局呢?眼泪慢慢盈满眼眶,一滴一滴地掉落,最后一发不可收拾。我用手捂住嘴,泪顺着手流下,很快打湿了整个手背。他们纷纷关心地问:“没事吧?”,我摇摇头。他们真的不知道我的感受,那是一种,爱“泰坦”爱到骨子里的人,在面对这一唯美镜头却知道它很快将被打破时的无奈与揪心……泰坦尼克号撞上了冰山,在海面苦苦挣扎一两个小时后沉入海底。四处漫延的海水充斥着整个船舱,救生船不够,人们一片混乱,哭喊声嚎叫声响彻天际……我慌乱了,他们应该怎么活下去?!他们要如何活下去?!最终,1500余人留在了船上,虽船一同沉入海底。一片混乱中,Jack将找到的木板让给了Rose,也将唯一的生机让给了她……1500余人在海面上无力地挣扎,大声地呼救,只祈求救生船能够回来救他们!但没有,等了许久,还是没有人回来……Jack,我的Jack,就这样,和1500人一同冻死了……20艘船,只有一艘回来了,Rose无力地呼喊着Jack的名字,企图唤醒他,这样的一场惊天动地的爱情,无疾而终了……1500人中,也只有6人获救了……面对这样巨大的数字反差,我怎能有力量止住我的眼泪?面对深爱的Jack沉入海底,我知道,他永远地离开了,永远永远都找不到了……就如Rose所说:“他在近乎不可能的情况下救了我,而我却连他的一张照片都没有,他永远只活在我的心中。”这个如梦一般出现的男人,永远活在Rose心中,也活在我的心中。而面对他的离去,我又怎能不哭……!这一刻眼泪决堤我真的没办法止住,Rose呢,她又是以一种怎样的力量活了下来?活得快乐,幸福。因为那一句“Iwill never let go我永不放弃。”如果是我,怎能许下这一生死誓言,又怎有力量去遵守它?影片淡淡地结束了,给我们留下的是无尽地思念与爱……随着片尾曲“我心永恒”的响起,人们渐渐走了,我也终于可以哭个痛快了……“泰坦尼克号”就这样再一次离开了我的生命,恍惚地一步三回头,我离开了影城,离开了它,离开了我的最爱……泰坦尼克号出了15年,我会为它疯狂一辈子。初二:遗失在秋风之后1200字以上 初二 读后感
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我想无爱无感无心曾经年少的我们,对爱情或多或少的向往,自以为的美好不过是推翻痴男怨女悲惨结局的理由,小说中虚幻的爱情总是那么圆满,那么完美,那么令人羡慕,那么催人泪下,虚幻的美好总是蒙蔽我们的眼睛,掩盖现世的丑陋而让我们无法自拔。稚嫩时的纯真,幻想,总会在十六七岁的花季烟消云散。不记得谁说过,既然不爱,不喜,就不要给予任何希望。而人,就是那么贱,一次次的心痛,一次次的受伤,一次次的心碎,却偏要去尝试,去渴望,去追求。曾经,我以为,喜欢,是爱的基础。那些甜言蜜语,那些温柔情话,已经打不动我冰封的心。事实上,我错了,心就在那里,冰冻的外壳,其实一点也经受不住击打,时间的消磨,轻易的融化。那时,他说“相信我的真心,至少不会伤害你。”只是,这般山盟,这般海誓,脆弱的犹如过家家,长大了。就忘了,说过的,就散了。在被伤和伤害之间,始终选择被伤,以至于在爱情的游戏里,最终不免遍体鳞伤。我不愿,不想,毕竟是我在乎的人,不愿让他们受伤,能选择的,就只有被伤。如果当初没有给我希望,没有擅自击叩我的心,或许就不会留下消不去的疤痕。他说,我容易多想...多想...或许只是我不愿再被伤害罢了。她说,我容易受伤...受伤...不过是我不愿去伤害别人罢了。只是容易伤感,只是不便忘记,只是还会忆起。有人问我,喜欢听什么歌。歌么,孙子涵,单色凌,没有喜欢的,因为我只会将就。“不能好了伤疤就忘了最初的痛”不是忘不掉,时间磨灭不掉的,会愈渐加深。“泪的呼吸,很窒息”没见过我哭,不代表我不会哭,不代表我没哭过,只是我懦弱的时候,宁愿自己舔伤口,不会让任何人知道。就如同,这一次的开始就已经彰显了结局,却还是报以希望。我说,不希望任何人以任何目的接近我,伤不起。而你...后来才发现,原来我们都被遗弃过。同样的遭遇,惺惺相惜。原本只是一段相互扶持的路,硬是逐渐走向地狱。我们以为是对方在拯救自己,其实是将对方推入万丈深渊。就像你说,“你不了解我,你知道怎么了解我么”呵呵,我怎么可能不知道,我翻看了关于你的一切,甚至知道你的喜好,而你,却连我姓甚名谁都记不住...就像你说,“你不适合做一个爱人,更像一个玩偶”呵呵,这么多年,我一直是玩偶,不是么,召之即来挥之即去,被别人玩弄于股掌中,还以为获得了真心...他们说什么,我不在乎,而你的这句话,直接中伤...我在你心里,不过是一个玩偶...就像你说,“我累了,放手吧”呵呵,我也只好放手,可是,你又为何说我不够坚持呢,我是说过,我不会离开,除非你赶我走...你已经在赶我了,我又怎么死皮赖脸呢...就像你说,“你伤害了我”呵呵,你又何尝不是呢,从一开始,就是一个你精心策划的局,你以无畏玩笑开的局,我却以无谓的心态下了一生的注。最后你所谓的两败俱伤,不过是,我输得一败涂地,一塌糊涂...就像你说,“我还在意你”呵呵,难道我就不在意你么,如果不在意,我何必在你说放手的瞬间心疼到以自虐去掩饰心疼,甚至想去死。你随口的两个字,给了我绝望,判了我死刑,无法缓期...分手的第二天,你整个人就像变了一样,疯狂的钓妹子,你是在遮掩什么...我终究还是不懂你,我只能默默的看着,我为什么要阻拦?我已经没有了任何管你的权利和资格...然而,在我下定决心要忘记你的时候,你又一次来伤害我。你说我不了解你..我还能说什么?我不了解你就像你不了解我一样,你说我不会心痛,你又不是我,你又怎么会知道我不会心痛。每个人,有时连自己都不了解自己,你又何必来逼我。你又笑着说,已经在钓第六个妹子,还问我要不要做第七个。你又何必来试探我,我的狼狈,你看在眼里,很开心么?对于你的一切话,我无语作答。我才明白那句话的真正含义...喜欢,不是爱你对我,只是喜欢,单纯的喜欢而已,而我对你,刻骨铭心的喜欢,亦不是爱。你说我伤害了你..我一笑而过...我伤害你?也不知到底是谁害得谁更深。我问,“如果我说,胃疼是我故意为之,你会不会有一点点的心疼...”你说,“你这算是求我么”这是我第一次求人,“是”听到的话瞬间将我打入冷宫,万劫不复,你说,“关我何事”才明白,我们一直都在互相伤害,明明很痛,还假装无谓。我,不过是你消遣的玩具,玩腻了,就扔了,就如同垃圾一般...不爱了,是不是就没有伤痛。我不在奢求什么。只希望,我的生活里,不再有你,我的记忆,不再有你。不诺一生,不许一世若是无心,便当无念若是无念,便当不归若是最初不以玩笑开启,现在就不会以心碎结束。谢谢你,让我看清红尘阡陌,再美的谎言,背后,都是世态炎凉。如果可以,我想无爱无感无心这样才能,不被伤被离被弃。高三:君凉卿1200字以上 高三 叙事
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深爱无痕爸爸的爱,我享受的是那么的自然,从未用心体会父爱留下的痕迹。几朵浮云像一叶叶洁白的风帆,在湛蓝悠远的天空中自在的遨游,清晨那清新的空气传入教室内。“嗒嗒嗒。”的高跟鞋声从走廊传入教室内,只见语文老师走了进来。“同学们,今天我们来写一篇作文,题目是什么无痕。”老师用一种神秘的语气说道。顿时,同学们议论纷纷,可一个疑问在我脑海中徘徊:“什么东西没有痕迹呢?”“同学们,现在给你们时间讨论一下。”老师对我们说道。话音刚落,大家就围在了一起讨论着,逐渐有了氛围,可我却在座位上若有所思,生活在我身边的一切都应该是有痕迹的,到底什么没有痕迹呢!时间一分一秒的过去,但终究没有出现一个令我满意的答案。“同学们,想必经过了这么长时间的讨论,你们心中有了一个答案吧?”老师说罢,突然点了我的名字:“请你先说说,什么是无痕的?”我听到老师的话站了起来,同学们的目光都打在了我的身上,可我却低着头涨红着脸。“对不起,老师,我没有想好。”我小声的说道。“没关系,那我给你一晚上的思考时间,明天给我一个答复吧。”老师朝我笑了笑,示意我坐下。夕阳像一个醉汉踉踉跄跄地跌到了山的那边,溅起一片片盛开的橘红色的晚霞。我拖着疲惫的身子回到家里,一下子便扑倒在了沙发上。不远处的厨房内传来爸爸的声音:“女儿,茶几上有水,饭菜都做好了,来吃饭吧!”我伸了一个懒腰,慢慢悠悠地朝厨房走去,这一切都已经习以为常,因为妈妈的工作忙,每天要很晚到家,所以只好与爸爸在家,自然也就对他那无微不至的关爱不以为然了。我坐在厨房内,品尝着爸爸为我做的一道道饭菜。“来,女儿,吃点这个。”爸爸夹了一块肉给我,“女儿,再吃点这个,你学习累,多吃点啊。”饭桌上充满了爸爸那藏着爱的声音。饭后,我独自回到了书房,“咚咚咚。”几声清脆的敲门声传入我的耳畔,不用猜一定是爸爸给我送“营养”了,只见爸爸手里端着一杯热气腾腾的牛奶,走到了我的身后,小心翼翼的把牛奶放到我桌子的一角,温柔的对我说:“女儿,天冷了,喝点热牛奶暖暖吧。”爸爸走上前,摸着我有些发凉的手,心疼地对我说道。我点了点头冲爸爸笑了笑。随即,爸爸又说道:“爸去给你打点水,泡泡脚,解解乏。”说罢,他转身走了出去,就是这一刻,我转过头去,看见了爸爸的背影,他老了,但他的心中永远念着我,我大概就是他心中那永远不变的牵挂吧。时间飞快的流逝着,作业早已在我的书包里安静地睡着,墙上的时钟已经指向了九点五十分。“来,泡完脚了吧。爸给你把水倒了。”老爸哈着腰,端起水盆,这是我第一次观察他——额头爬满了皱纹,眼角的鱼尾纹也开始跳着舞,鬓角也已经花白了,他真的老了!爸爸早在十分钟前为我打开了电热毯,我迫不及待地钻进了被窝,暖暖的,就像是爸爸的爱一样感动着我,我躺在床上,却久久不能入睡。“到底什么在我的生活中早已没有了痕迹?”这个问题一直在我的脑海中萦绕着。一会儿,只听一阵极小的声响向我靠近,我屏住了呼吸,紧紧地闭上了双眼,只感觉一只熟悉的大手为我盖上了被子,替我关掉了电热毯,原来是爸爸,他怕电热毯温度太热会使我上火,又怕我没有被子盖会着凉。直到这一刻,我才体会到我的生活就是由爸爸的爱一点一滴堆积而成,一丝前所未有的感动伴随着眼泪一起涌了出来。原来,我一直没有发现爸爸对我的爱竟如此之深,以至于在我的意识中,他的深爱已经成为了我生活中一个不可缺少的部分,他的爱早已融入到我的生活中,没有了痕迹。“请问你的题目是什么?”老师朝我问道,我抬起头来,自信地说道:“深爱无痕。”1200字以上 初二 写人
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深爱无痕几经风霜和雨水的洗礼,岁月在他的脸上留下了继续沉静和淡然的神色,高大的身影因整日操劳而微驼……这是深爱的痕迹。——题记世人说:父爱如山,我却不以为然。爱哪有所说得那般庞大与沉重,何况深爱只是那涓涓细流,仅温柔地灌溉着心中的一方土地,没有力度,不留痕迹。所以,深爱无痕。烈日当空,太阳贪婪地吸收着这片土地上的水分,因为夜晚的到来他将不得不离开一段时间。我正在火车站前的一抹树荫下,一边耍弄着手中的包,一边看着母亲在一旁叮嘱父亲远去的注意事项,看着看着思绪竟飘回了一周前,母亲告诉我父亲要去外地打工挣钱供我上学,或许当时年少太无知吧,不懂母亲这只言片语背后的无奈,还欢呼雀跃地说道:“终于能不被爸爸管了,万岁,万岁……”伴随着母亲的一声呼唤我又回过了神来,将手中的包递给了父亲,父亲接过包脸色不同平常,有些沉重,欲说些什么,又毅然转头向站内走去,走了几步,又猛地一回头嘱咐我:“儿子,在家要听妈妈的话,要努力学习……”或许又是年少无知,我没读懂父亲这番唠叨后的不舍与落寞,心中想着:父亲一向爽朗,今天怎么这般婆妈,脸上满是烦闷的神情。不知父亲看到没又继而转身走去,脚步愈发沉重,每一步都仿佛与地面粘了起来,难以抬起。时光荏茬,眨眼已是三年过去,父亲虽每年春节都回来但都很是仓促,未停留多久便离去了,于是父子间并未再正经谈过话,我对父亲的印象任定格在三年前那个暴脾气,对我要求严格的老爸。已是初三的年纪,正是青春期叛逆的高潮时期,我变得喜怒无常,多次与母亲发生争吵;老师也多次批评我,一次竟打电话通告了父亲。接踵而来的便是父亲清明假期回来的消息。三年前父亲严厉的形象再次浮现眼前,我惶恐了,我不安了。放假那天,我坐在家中等待着即将回来的父亲,心里如同十五个吊桶打水般——七上八下的。咔的一声门开了,我将目光移过去,首先进来的是母亲,接着便是父亲的身影,父亲放下包鞋都来不及脱便直奔到我面前,摸了摸我的头,笑道:“不错嘛,长高了。”一瞬间,我有些受宠若惊,故事情节的发展似乎与我所想有些出入,但马上我也笑了。三天的假期,父亲每天陪我在家中写写作业,看看电视,聊聊天,却只口不提我在校中的事情,我十分不解,心中充满了疑惑也不好开口询问父亲。离别那日,家中气氛很是压抑,母亲也不如往日般唠唠叨叨的。我正坐在沙发上看电视,父亲走了过来在一旁坐下,我看到了却不知如何开口说什么,场面一度宁静。父亲率先以低沉的嗓音打破了这份宁静,说道:“儿子,爸爸今天走了。”我点点头,心中虽有不舍但碍于尴尬而又欲言又止。父亲从口袋里取出一根烟点燃,低声道:“男子汉,就应该有担当,有责任感……”我明白父亲在说什么,脑袋如小鸡啄米般不停点头。在父亲的一大串话后,场面又冷了下来,时间仿佛冻结了般,安静地能听见父亲沉稳的呼吸声。忽地,父亲深吸了一口手中已是末节的烟,随后突出一口烟雾,说道:“行了,那……儿子我就……走了,”声音微颤似有千万种不舍与留恋。乍得父亲的手竟然和我握在了一起,我心中的五味瓶此时打翻了,通过握手我能清楚感觉到父亲粗糙的手上凹凸不平的老茧,再凝眸细视坐在我身旁的这个男人:两鬓有些微白,背驼了,夹着烟的手仍在颤动着,蓦地发现:父亲老了。遗憾的是烟雾中看不到父亲的脸,但我想应是这样的……是啊,母亲曾和我讲过父亲,年轻时他是那样的意气风发,不可一世,可在现实压迫下他妥协了,或者说他为了我妥协了,隐去所有锋芒。深爱无痕,深深的爱一直包围着我却没有任何痕迹而灌注爱的父亲早已被伤得痕迹斑斑。此时,我内心积蓄已久的绵绵爱意如洪荒之兽般不可阻拦,在这份深爱面前那些尴尬与害羞又算什么呢。我紧紧抱住父亲,含泪呜咽道:“父亲,我真的很感谢你,真的很爱你。”父亲最后是走了,但他含着笑,脚步轻松而矫健,他有他的感动与欣慰。我也是含着笑的,因为,我有了我的信仰——书写峥嵘的一生。正如此,深爱所以无痕。1200字以上 初三
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爱声无息也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉,但我相信如果你能进一步了解我,一定不舍得不喜欢我,时间太短暂,注定了我们之间的喜欢,就像挂在生活的两端,只能遥望,不能触及,我们之间没有牵手到老的缘分,我是真的爱你,然而我只能爱的悄无声息……原本以为,曾经那次极度痛苦的感情经历已经给我注射了一剂份量超强的爱情免疫针。过了几年单身一人的生活,见过很多人却不曾爱上任何一个,面对有意者的追求,也只会说抱歉。为了忘记过去,我让自己开朗而又豪迈,认识了好多朋友,生活也并不寂寞,我也曾“自大”地认为,那种感觉可能不会再在我体内产生,就算这辈子再也没有,也不见得是坏事,不去爱就不会受伤。这样的方式一度成为我生活的主流。然而意想不到的是,我居然在人生的转角处,再一次邂逅爱情,并最终选择了离开所爱的人……2008年研三下学期,为了方便,我几乎搬进了大学姐妹晴的宿舍,通过晴,我认识了她的男朋友雨。我经常到晴和雨的家里来玩,雨是一个实在而又大方的人,他介绍了自己的好多朋友给我认识。在某次大家相聚吃饭时,我第一次遇见了雨的这位结拜兄弟,波。他看上去是那样普通,但开口便让我惊讶,他跟我讲的第一句话居然是:“我要有你这么个女朋友就好了”,我很吃惊地望向他,觉得这个人说话好特别,赞美别人的方式都独特,心想这是怎样一个人啊。经过雨介绍才知道,原来他就是我早已有所耳闻的那个颇有传奇色彩的人,大学时期是酒吧乐队的贝司手,开放而又前卫……大学毕业三年后的今天,成功经营了一家软件开发公司……,我努力地想将以前的形象跟眼前这个西装男人融合到一起,却无论如何都做不到,只是感觉,这个人的确很特别,他内心一定装满了好多的故事。我内心的这些小动作丝毫没有影响我表现在外的一贯形象,我依然豪迈而又开朗地跟大家说说笑笑,那天,大家都喝了不少,我也是,跟晴,跟雨,还有跟他……总觉得这不过是人生中偶尔的一次碰面,就像认识些不熟的朋友一样,或许将来再无交集,因此酒散人去,没留下任何可以联络的方式。一个月之后,在雨的生日宴上,我第二次遇见了他,他的姗姗来迟让大家把目光聚焦到他身上,雨依次为他介绍在座的每一个人。我也不知道自己怎么了,居然有点紧张,甚至不太敢直视他。我低头掩饰自己的可笑,听着雨再一次向他介绍我:“这是彤,你们已经认识……”,“我已经过目不忘了”,雨的话没说完一整句,我便听到他的声音向我传来,我惊讶地抬起头看他,心里一阵急跳,想这个人说话总是这么煽情,好在我本身就是一幅开朗形象,可以从容地一笑而过。但不知道是不是错觉,我看到他的眼神中,也似乎有某种东西在瞬间闪过。大家开心的聊天,气氛变得很奇妙,他坐到我身边来说了一些琐事,甚至问我为何剪短发,我并没跟他讲自己留短发的意义。他突然说:“我们这样坐着,别人不会以为我们是男女朋友吧?”然后笑笑不语。这一次,我感觉跟他熟悉了好多,散场的时候,他问我要了手机号码。回到住处已将近11点,他打给我,通话中感觉到了他的醉意,他说把车停在了楼下,自己却下不来,要我去帮忙照顾他,我问:“你女朋友呢?”他说没有,其实我隐约听别人说起过他是有女朋友的,听到他自己否认,我心里很复杂。我不可能在夜里去他那里,这对我来说,是超出我生活原则的。但也担心这么冷的季节里,他真的在车里睡着,便哄着他说“来,乖乖的坐起来,打开车门,上电梯……”他居然就这么按照我说的去做了。那天晚上,酒精第一次没对我起到催眠作用。第二天早上,突然收到他发来短信问:“你是谁?”我顿时充满了迷惑与失落感,有一种身上的力气仿佛被瞬间抽尽的感觉。但我还是打电话给他说明了一下,随便聊了几句。我承认我为他动了心,但随之而来的是无比害怕的感觉。更年轻时,我曾经以为自己不容易动心感到自己冷血,直到后来才知道一旦心动,便不能用理智来控制感情。也因为如此,我被曾经认为神圣而又纯洁的爱情狠狠地撞了一次。可笑的是,我居然会在这个时候,这个年纪,在人生的转折点上,为一个陌生人而心境动荡。我以为几年来的单身生活,早已给自己筑起了坚固的爱情防线,我在围城内,爱情在围城外。然而没想到,就这么一个认识没几天陌生人,居然走进了我心里。我原本以为很快就会将他忘记,心想这不过就是我的爱情防护墙出现了暂时的漏洞,但后来每次从别人口中听到他的名字,却总会有心头一颤的感觉,尽管如此,我也只能表现出平淡而又无所谓的样子,淡然地听别人讲他的过去,讲他曾经高达三位数以上的女朋友,讲他那不同于常人的经历……我依旧过着每天几乎重复的生活,不同的是我心里久久不能平静。好在毕业的脚步声越来越近,跟我同样的人都把精力放在了论文写作上,每个人都一边抱怨着一边无奈地爬在方格子上码自己的论文。我也过起了每天“起早贪黑”的生活,没想到这样的生活居然让我的心情慢慢沉淀下来。正当我似乎能心无旁骛地专心于毕业论文的写作时,他又出现了。那天晚上,八点半左右,我正忙于一个表格的制作,突然一封短信息的声音传来,我摸起一旁的手机,用眼角的余光看到屏幕上写着:“美女,出来喝酒吧?”发件人是他。那一瞬间,我六神无主,我努力了这么久才平静下来的心情,被这一条短信息搅动了,但显然这只是句以玩乐心态说的话,我脑袋里空白了几秒钟之后,用一贯豪放而又无所谓的语调回复:“醉鬼,在写论文,没时间!”然后那边再没回音。我又一次在想,这到底是怎样一个人啊。不久之后,雨打篮球扭到脚,我抽了一个星期日的中午来家里看他,吃完午饭和晴一起去健身房,本想从健身房直接回住处继续写论文,然而晴突然接到雨的电话说晚上波要来家里,要我跟晴回家吃晚饭。我从健身房衣柜里拿出手机,发现有三个未接来电,居然都是波打来的,我看着屏幕,心跳很快,或许刚跑完步,有种喘不动的窒息感。我打过去给他,听到那边是他柔柔的声音,我鬼使神差的只说了一句话:“我一会儿就来”,他“嗯”了一声,讲话的语气就像我们每天都会通电话一样。在雨家一见面,他便问:“你想我了吗?”又是这么出人意表的话!我笑着说:“好想啊”。我以开玩笑的方式说着真心话,突然感觉很心酸。10点半左右,大家各自散去,他说送我回家。我们走到街上,送最后一个朋友上了车。我说:“真的送我回去吗?那我们走吧?”他站着不动,突然揽过我的肩膀说先散散步吧,带着我便往相反的方向走。我一阵慌,突然不知所措,我说:“过了11点就回不了宿舍了。”他说:“那就去我家”。我在那个时候还没明白他究竟想做什么。但是我只知道我根本拒绝不了他,也不知道自己哪来的勇气,就跟他走了,心想就叛逆一次吧,明天的事情明天再说好了。他家很个性,好多乐器,看得出来是个作过音乐的人。我们聊了会儿天,听了他自己的个人专辑,后来听他亲自弹唱……我看着他在眼前,觉得这一切就像在做梦般的不真实,有种感动充斥在心里,不知道是因为他的才华而感动还是因为他的声音而感动,居然有种想哭的感觉。过了一会儿他说,不早了,休息吧。我那一刻才清醒过来,直接想到的是,怎么办?我说:“我睡沙发好了”,他说:“沙发怎么能睡?你放心,我保证你人身安全。”看他那一本正经的样子,我突然很想笑。躺在床上,我一直在想:昨天,前天,前天的前天,我还曾默默的想着这个人,而此刻,他居然就躺在我身边,人生的很多事发生的太快,让人弄不清是在做梦还是正在发生。就那样躺了良久,我突然有种特别想枕他胳膊的感觉,轻声问他睡了没,他说没有。我问:“可以借你的胳膊枕一下吗?”他没有回答,把胳膊给了我,但他整个人也压了过来,我感到自己的心像要爆炸般在涨,浑身也不能动,他的唇碰到我的那一霎那,我感觉自己很僵硬,但奇怪的是没有恐慌,却有种很心安的感觉,我知道要发生什么,趁着自己还清醒,我说我没有经验,他愣了一下问我是不是从没有过性经历,我说是,他停止了自己的动作,说有压力,显然这在他意料之外。那一晚,我们没有实质性的做什么。直到第二天坐上了回来的公交车,我才意识到,他可能把我当成了那种可以发生一夜情的人了。我为了让自己忘却那段伤心的经历,剪掉了长发,开朗、乐观而又豪迈的生活,不分性别地去交朋友……难道,这使我看上去像个在感情上随便的人?这些想法让我感到失落而又伤心。我以为难过之后就会觉醒,然而并没有。正像我害怕的那样,我真的喜欢上了这个人,不管他怎样看我,不管他自己是怎样的人,我知道我的确喜欢上了他,我也明白了毫不在乎地去喜欢一个人原来就是这样的感觉。一天晚上,我独自一人在宿舍,突然非常非常想见他,便给他打电话,他开车来接了我。我不知道在我说想见他的时候,他是怎样想的,但我自己知道,我想在离开济南之前,多一次能跟他相处的机会,我不想再考虑其它的,心想就算真的发生什么,就让它发生吧。我的思绪混乱到只能去想这么多。然而那天晚上,他并没有对我怎样。接下来的几天,我感觉自己精神恍惚,论文的写作虽已接近尾声,但却不能净下心来完成它。我知道自己陷入了爱情的泥沼,尽管这可能只是我一厢情愿,但是,我却做不到让它停止下来。后来我鼓了很大的勇气打电话给他,问能不能见面,他说不行,我突然不能说话,急忙把电话挂掉改发短信,我不敢一本正经的说话,只好开玩笑地说:“如果见不到你,我只能去伤心喝闷酒了”。良久,他才回复短信:“别把事情搞复杂了,我现在不想交女朋友,我也不想你为情所困”。看到这个结果的那一刻,我心情宕到谷底,原本也没抱太大希望,只是心存一丝丝的期待,也被他瞬间终止了。我去健身房跑步,身上着火般热,心里却冰凉。我努力的问自己,我在做什么?我想过作他的女朋友吗?我不是要去北京工作了吗?我希望什么呢?也或许,他当初以为我是可以玩得起的人,原本也不过就想发生一夜情而已,当他发现我不是他想象的那样之后,这一切便再也没有什么意义。这段时间,我把自己置于挣扎的浪尖上,而对他,这一切似乎是没有意义的。思考过后,我回复他说:“我不会带给你任何困扰,也绝对不会为情所困,留在济南的日子不多,能见面的机会也不多,我希望我们还是朋友……”事已至此,我只能不断的安慰自己,试图将他忘记。我试着把注意力放到很多其它的事情上,也经常地跟朋友一起聚聚,终于慢慢地把自己救了上来,心想,就这样也好,不去爱就不会受伤,这几年不就是抱着这样的理念在生活吗?偶尔会听到晴讲他怎么样,听说他终于承认了那个号称没有感觉的女孩是他女朋友,对于这些,我淡然的一笑,不做任何回应。时间过得很快,转眼间到了五月份。我想,如果他不出现,我可能真的要将他忘记了。有一天晚上,写论文到将近12点钟,我正准备休息,手机突然来电,看到是他打来,我有点不太敢相信,他只问我过得怎么样,何时走,我说过得还好,一个月之后离开济南,随便聊了几句之后便结束。这天晚上,他的突然来电让我几乎一夜没睡,我很懊恼自己为何因为一个微不足道的电话而心神不宁……然而时间并没有允许我想太多,论文答辩日期越来越近,我必须投入进答辩准备工作中。答辩一结束,就该准备离开济南了。接下来,我频繁地往返于济南与家之间,办理很多离校手续。6月23日这天,我从家匆匆赶回济南,准备带走一些残留的物品,顺便跟一些朋友道道别,我意识到5个月来一直住在晴的宿舍,心想应该在离开济南之前在自己的地方住最后一晚。晚上10点半左右,正准备下楼休息,突然接到他打来电话,问我在哪儿,我说在我们所里,经十路非常往东的地方。他说想来找我,我在那一刻突然停止了思考,这几个月来,我几乎要把他忘了,可是他说要来找我,我该怎么办?我知道我应该说不要,但嘴里却莫名其妙地说好。那时才明白,我根本拒绝不了他,几个月来,我只是用一层理智的薄膜封锁了自己的内心,然而这层薄膜却脆弱到经不起任何冲击。见到他,并没有陌生的感觉,他总是能够带来一股亲和力。几个月来,我强迫自己在内心制造的那层隔阂在见到他的瞬间便消失殆尽。他说,跟我一起走吧,我好像除了说好,什么也不会讲了。人在爱情面前除了无休止地降低自己的智商还能做什么呢?就这样,我们将近三个月的时间,没见过一面,只通过一次电话,而我却又一次沦陷了。那天晚上,他让我走进了人生的另一阶段,身体虽是痛的,但感觉是幸福的。这一切又是来得那么突然,在我即将离开济南,即将要把他忘记的时候,我想不管他是怎样的人,把我当成了怎样的人,但我真的是因为爱才放开了自己……第二天,我回到晴的宿舍,身体不适,没人知道发生过什么,只有我自己明白。他发短信嘱咐我吃药。在服药的那一瞬间我想,如果不吃下这药,可能真的会有个生命产生,是我和他的,想到这里,我居然有种很幸福的感觉,心想如果可以,我真想碰一下运气。然而稍顿迟疑之后,还是吃下了,我知道幻想和憧憬并不等于现实。两天后,是我离开济南的日子,我以为离开的那一瞬间,我会华丽的转身而去,然而,我却做不到,好想见他,越想却越害怕打电话给他,胸口像压着巨石,直到眼泪流出,才发现心头有莫大的伤感在徘徊。离开前一天,我留着眼泪跟雨道别,雨说无论如何要等到给我饯行之后再走,那天晚上,雨约了几个要好的朋友给我送行。我走进房间看到他也来了,泪水就开始在眼眶里打转,我强忍着面带微笑。我想他一定体会到了我的悲伤,到外面去洗手间的时候,他也跟了出来,我终于有机会单独面对他,然而我却说不出一句完整的话来表达自己,只能不停地流眼泪。他嘱咐我到了北京要好好照顾自己,我看到他的眼眶也是红的。我问他有没有喜欢过我,他说喜欢。他为我擦着眼泪,说:“我曾经真正想娶的女人只有一个,那已经是很久之前,现在对我来说,谁跟我结婚都一样,我的事业和人生决定了将来跟我结婚的那个女人一定要有能力背负很大的压力跟寂寞感,我不想这样待你……”我明白他的意思,知道他也是喜欢我的,似乎对我来说已经足够了。第二天,他送我去了车站,陪我坐着,直到车开,他才离去,我心里虽然伤感,但是仍然微笑着跟他挥手道别。车开的那一霎那,他转身而去,我发现自己突然泪流满面,看着他离去的背影我喃喃低语:“我们相处的时间虽然短暂,但我已经爱上你,如果能嫁给你,我将义无反顾的留在济南,也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉,但我相信如果你能进一步了解我,一定不舍得不喜欢我,时间太短暂,注定了我们之间的喜欢,就像挂在生活的两端,只能遥望,不能触及,我们之间没有牵手到老的缘分,我是真的爱你,然而我只能爱的悄无声息,无论如何你一定要健康,将来一定要幸福……”车载我离开了济南,离开了我爱的人,我戴上墨镜,任泪水在它后面肆意横流……我以这种叛逆的方式走出了自己人生的第一步,选择了付出,然后又放弃,我不是不理智,就是因为懂,所以我才决定。带着这一份特殊的思念我来到了北京,人生与事业的开始总是充满了艰辛,夜深人静时会流着泪想念他,但我知道我唯一能做的就是坚持下去,我不敢说将来会怎样,但我保证一定会努力,不为别的,就为对得起我放弃的人生中最重要的东西,就为对得起我那份悄无声息的爱。1200字以上 六年级 抒情散文
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