我是农民的孩子

一·渐渐淡了的童年

模模糊糊的童年，清清白白的思想，努努力力的寻找！每每的答案是一张无污垢的纸。

我的童年是怎么样的那？天真无邪的还是充满势力的；温顺安静无硝烟的那还是活蹦乱跳猴子般的？这个问题我不能给自己一个满意的答案！

一个美好的童年应该有很多很多美好的回忆的，可是我怎么就想不到那么一丁点零星那？为什么！谁可以告诉我？难道我没有一个属于自己的童年？

回首自己的童年，是美好的，那是一笔财富；记忆过期的童年，是普通的，那是一幅静态风景；回顾逝去的童年，是风云般，那是一条万里盘旋的长城！

而我，梦游般的闭一次眼睛，睁开！哦，对了，我的童年是长城。

在长城的开端，我是一个“小疯子”由于年幼的关系，不知道什么是交际，什么是分寸，只知道别人惹我，就是砖头瓦块满天飞，现在想想自己乱轮板凳腿时的风采还真有点大师的风范！“腿儿”像画家的画笔在眼前舞动身姿，纤雅的内涵九霄云外！只有玲珑般的挥霍。想想那时的自己，草堆里爬前爬后，土堆里“净化环境”利用黄黄的小手，搅在大地的皮肤上，睁大快要眯缝在一起的小眼睛，在山坡上掳取大自然的果实（野枣）虽然满手是血窝，可是嘴里还是不停的嚼着！累了，睡在大自然给予的植被上，望着蔚蓝的天空，扑上扑下的眼睛时而喜，时而怒，喜则喜天上如花的云朵，怒则怒被风吹散的“莲花”。

年幼时的我，真所谓不知天高地厚，任意“走南闯北”，比土炕还低的人竟然敢从比自己高几倍的沟边飞下，摔着屁股数百次，擦破皮的地方在身上就好像在地图上看黄色的地方那样随处可见，可等下一分钟迎接自己的器宇还是飞下时的快感，“轻飘飘，恍惚惚”，就为了一秒钟的快感，可以忘记以后几天甚至一月的疼痛，妈妈爸爸都是农民，我不记得之后他们怎样打我骂我，我只知道每次晚上睡觉时都可以听到家人面朝黄土背朝天12小时后的叹息声“哎呀，今天累死了！”“活怎么老是干不完”“腰酸死了”，而那时的我正在土炕的一角拿着自己赢得的画片（小孩子玩的带彩色的图纸）扑通扑通扇个不停。那时我之所以无动于衷，是因为我那时是个小屁孩吗？

年龄的慢慢增长，学到的恶习越来越多，交的小朋友也都是野蛮型的，再加上我的任性，和父母的忙碌！噩运降临在我的身上，别的孩子都是6岁才上幼儿园的，而我4岁就上了学前班！

从此，我的一切变了！

二·天有不测风云

幼年的我是幼小的我，而幼小的身上的传奇一丝也不平凡！

一个学前班的小学生能拥有些什么那？别人的我不奢望得到什么答案，而我自己，我却像科学家研究金字塔的构造那样痴迷得到！

来到陌生的学校之后，我好像大自然的狮子被关在了动物园的笼子一般！好渴望自由，好憧憬“小疯子”时的我。只可惜“小疯子”时的我已经被教育这一关埋没了！而现实的我，是一个人在学校心在大自然我的。

我人在学校读书，妈妈好像也是我的同班同学，不然要怎样呢？谁让她遇上个天生的“猴仔”呢！我之所以说吗是我的同学，是因为我一天惹得事比我吃饭的顿数还要多！除了妈妈，谁还能来呢？此时的爸爸正像一个被倩吸住的魔鬼，大把大把的从头上洒出汗水，零星点滴的人民币装进爸爸的口袋，然后又从爸爸的身上放在我的手里，然后转化为“垃圾食品”进入我的肚子，在我看来，那时的爸爸没别的作用只是我的提款机，得不到多少精神上的父爱，每每都是物质上的！

由于社会的落后，由于家庭的人没什么文化，由于爷爷没留下些什么，由于妈妈身体的状况，由于我这个幼崽提款机提款次数太频繁由于妈妈又没有一份正式的工作！总的来说，由于生活所迫，我的家庭东家借点，西家凑点，加上卖掉牲口的钱开了一个小商店！

这时的我欣喜若狂，简直像山里的孩子见了飞机那样高兴。

写作业时，要吃糖，没糖不做，妈妈忙时打扰她，让我让开，一个新蓝猫（麻辣三无小食品），不给不闪人。渐渐的越来越像馋猫，妈妈在时要着吃，妈妈不在时，自己偷着吃，起初妈妈没觉得有什么不对劲，慢慢地，妈妈似乎有察觉，说“这几天好像没买很多零食啊，怎么感觉少了许多”而现时嘴上还带辣子和油的馋猫正躲在一个无人的角落里品位自己掳来的胜利果实，吃完了，嘴一抹，进家门，“你干什么去了，放学这么长时间了，怎么才回家？”“我找同学问作业去了”

就这样月复一月，年复一年，转眼间我已经小学三年级了，此时我是一个因为吃小食品太多好像打了激素一样的小胖子，并且骨子里带着一股爱撒谎的气息，由于老是偷了东西躲起来吃，然后又编出一个慌蒙混过关，而编了一个慌又要再编出另一个谎言去圆前一个谎，就这样一年365天，一天2·3个，加起来数字也不小了，正所谓已成了老前辈了，以后的每个谎言从我的嘴里出来，都有一股逼真感，脸不红，心不跳，这也许就是一种崇高的境界吧!正如古人说的好”只要功夫深，铁杵都能磨成针而我的功夫就是“万事有利于己，转眼就是个谎”谎言不是每次都可以成功的，而失败后的我，下保证，作检讨，挨打受罚简直就当家常便饭吃，而死性不改的我屡屡是一秒钟诚恳认错，下一秒不知又去哪里补充营养了！这样的我一直到后来，总是决心要改，可每次的成功与否请等会儿分解！

学前班的我由幼小变成因为吃零食而像“充足了气的气球般的我，由天真无邪的只向往大自然的我变成了一个自私自利的我谎言当呼吸空气一样随着我的一切的一切，都归功于“年幼无知，是非能力差”。

三·月有阴晴圆缺

长大了，就要知道学习，人生如果走到了尽头，回首时，脑子里没有知道，那你的一辈子的价值就是白色“0”

在大人看来，，这也许就是我在三年级最重要，可当时我的只有吃玩睡疯这四个字，念了三年书了，竟然不知道为什么要念书，什么是念书？念书对此时的我来说就像是珠穆朗玛峰顶上的雪那样白！我现在已完全在大人的要求下办事了!老妈说念书就念书，老妈说睡觉就睡觉，老妈说吃饭就吃饭，老妈说可以出去玩了，就出去疯一会儿。总结一下，还是吃完疯睡，不过还增加了一招，念书！现在的我，有点思想了！

现在的我，正值7岁出头，正是变性格的时期，由于家庭管的越来越严，现实的我，有点叛逆了，觉得家庭是囚牢，是监狱！总想脱离而出！

没有弟子的我到底要怎么样学到此时的书！偷别人的知道吗？谁告诉我怎么样才能办到？迅速学点吗？这好像对我来说有点困难！渐渐的，我讨厌学习，慢慢的，我讨厌家庭，一直这样叛逆到三年级读完，谁成想，还要重新再念一次三年级，因为iwo当时也没什么主意，就听了家人的！思想还是依旧如此，叛逆的更严重了，竟然偷着家里钱柜的钱去别的商店买吃的，先是以角为单位偷出，慢慢的升值了，一直到有一次被妈妈发现，那次是我人生当中惨痛的教训，那是我从呱呱落地第一次遭到那么严重的家庭暴力，从那以后，我不但没有吸取教训，反而变本加厉的偷钱！妈妈是个大个子，打儿子也蛮狠的，我不知道我的肌肉帮助几个扫把开了花，我只知道妈妈为我留的泪可以养数十条鱼。

三年级第二学期有三四个同级同学都转去了临村祝家巷小学，我一口咬定也要去，老妈再在反对，可始终还是被我坚韧不拔的性格摇动了，最后我怕也记不清我有没有下什么保证，反正开学之后已经和新同学坐在一起了！

在祝家巷小学念书我人生的一大转折点，成绩一直不尽人意的我是突飞猛进，我不知道自己念书是否很努力，只知道奖状连年有，第一次拿奖状回家的感觉太神气了，这对于我的家人来说太出乎意料了！就像是观音现世！

虽然学习有了很大的提高，但还是死性不改，我家白花花的票子还是在不经意间进入我的口袋，然后再在学校不停的买吃的，我不知道自己当时是怎么想的！是叛逆心里的促使那？还是吃垃圾食品上瘾。在学校看起来很像大款儿子的我，每天晚上都要经历一次惊心动魄的灵魂挑战，那时的我，当时应该觉得很潇洒吧！现在想想，自己那时真不是个东西，明明爸爸就是个农民，自己确看起来像个富少；明明就是农村的小野崽，确老是一副有钱人的样子！

那时的我，是我这辈子最垃圾的我，为什么我要这样说？因为那时的我左手提着爸爸妈妈留下的汗水，右手挂着爸爸妈妈淌下的血，嘴里吃着爸爸妈妈拼下的命！那时我应该认为自己很阔绰，现在想想不知道要怎么样用自己的文字表达自己最丑恶的嘴脸！我将过了这一次之后，再也不想记起这段肮脏的记忆！永远永远不会，永远永远不要!

爸爸妈妈儿子此时知错了，儿子此时肠子已经悔青了，现在哦之所以还在念书，完全是由于你们的努力给我的恩太多太多，哦要偿还，但是我还是了无人情的想说一句--我不喜欢念书，也许有一天我会为自己的目标而不顾你们的感受放弃学业，我希望那时你们还是依旧心宽如海，胸高如天，那时我相信自己会笑着对自己说“我是世界上最幸福的人，也是世界上最爱你们的人，也希望你们不要让我爱的疲惫，爱的太狼狈！（这篇作文是我在两个月以前写在我的作文本上的，现在我转到了一个自己喜欢的学校，渐渐的也喜欢上可学习，我会努力的学习，因为我知道我有一个目标，那就是从这个中学走到通向高中的大门，我会很努力哦）！

肮脏的记忆用指头扳扳刚好三年，三年后五年级的我既是一个谎言前辈，也是一名一流的家庭扒手，这段肮脏的记忆将永远被我封锁！是对是错我做主！.

四·希望全员启动

肮脏那个的记忆已经被我完全删除，迎接我的是精神财富，以后的我是一个维持了一段时间“最棒”的我！

上了六年级，我已不在祝家巷小学读书，而现在正坐在城北小学的我呆呆的望着窗外。

刚接触县城生活的我，只有好好念书的意识，还决心不再贪玩，这此的我真的很成功，我念书的成绩芝麻开花节节高，心态也变好了，刚开始由于陌生，我不与任何人交流，只有自己围着自己转，不过，也很好，不但可以专心读书，还可以不惹家人生气，我和姐姐租了一间小房子，自己做饭吃，自己的饮食起居自己照顾着，算不上是相依为命，但我可以这样说一句“姐姐，小弟没你不行！”

相互支持的我们姐弟俩备受楼上其他房客的称颂，我也对自己很满意，可是好景不长。

转眼间，天暗了！昙花一现的我去顷刻凋谢了！

在县城待时间长了的我，认识可许多“狐朋狗友”，学会了玩，学会了不再好好学习！

刚开始转性（心）的我，只是长时间的放学玩，老是让姐操心，玩着玩着，不仅只是到处乱转，还学会俄滑旱冰，那时不会旱冰的我把学滑当作必修的一门学科，每周的星期五下午我都会去旱冰场专修，我忘记了时间，忘记吃饭，还忘记了家里还有一个为我操心的姐姐！

我在城北小学的人缘很好，我的班主任很照顾我，把我当作自己的秘书兼干儿子，我是这么认为的，我也不知道我老师是怎么想的，某天，我的班主任老师说她送我一双旱冰鞋，我当时就认为她是我在城北最亲的人，体操比赛时她送我一双白色的运动鞋，六一儿童节哦跳舞时她给我买个一件黑色的T恤，虽然不是很贵，但在我当时看来，我很幸福！

现在想想那时的我真的好……！

六年级第二学期的我不是好孩子了，难道我的生活，素质，品德，性格，心态真要一辈子这样变来变去吗？

我慢慢的不能与姐姐好好相处，由于我的贪玩，姐姐一人照顾两个人的一切，我那时没有觉得姐姐很辛苦，还经常和她吵架，气得她不能好好学习，老是伤心流泪，由于劳累过度，还经常生气，姐姐本来身体素质就很差，再加上哦带去了烦恼，姐姐三天一大病，两天一小病！

我欠姐姐的一辈子也还不清！我不知要怎么样还我欠下的债，我只知道姐姐要的不是我的回报，只希望我健康开心，我想姐姐应该也这样想吧！姐姐，谢谢你！

在六年级的思想又发生了一次大变化，完全在行动上表现了出来。不给自己打理生活，将重担负在了姐姐的肩上，我不再喜欢给楼上的小同学讲作业，不喜欢与楼上的人说话，我与楼上的房客疏远了，与姐姐陌生了，姐姐好像成了我的佣人！

我的眼中好像那时只有自己，真所谓“目中无人，自私自利”！

眼中没有别人的我，学习还是可以，玩也最会玩，双面发展的我是对是错在当时我没有意识到，现在看来，玩该收敛点了！小学阶段在我最会玩，学习最好的时候被我订成了历史的一页，该翻过去了，毕竟以后的路还要自己走!

过去属于死神，未来自己掌握！

五·把自己变回农村

升入了初中了，又是一群人结识了我，我不但还是喜欢旱冰，又增加了上网游戏这一条，我还是和姐姐一起组房间，姐姐考上了高中，但由于心理和生理上的共同影响，她放弃了学业，从此开始，姐姐开始了打工生涯，我也成了一个人组房间居住，每周妈妈给点生活费，自己买着吃，妈妈也隔三差五的来看看我给我带点吃的！那时我是那么自由，那么的散漫，妈妈给我一句不好听的话，我至少还三四句，我那时眼中只有那些酒肉朋友和自己，完全没有考虑过妈妈的感受，家人这个词语在我的脑海里很少浮现，眼中没有家庭的我是那么厌烦回到自己租的房子，回到农村的家，回到别人的管束中，我彻底没人味了！我在学校交朋友不分好坏，有一次在学校和同学发生了冲突，在5·12大地震那天，我浑身都是伤（被同学合伙打的），过了那次事后，我和班主任的关系本来就不好，被列入了东中黑名单，由于黑名单上有我的名字，在升初二时候被卡住了，由于东中的遗弃，我重新回到了农村。我没有任何怨言，因为我打的念头是在农村混日子。可是不凑巧，来到农村的我是一个学校老师很宠的学生，在家里我是一个很孝顺的孩子，我白天在学学努力念书，晚上在家与妈妈说说心里话，我感觉自己好充实，我渐渐的喜欢上了书，喜欢倾诉和倾听于妈妈，我不仅是一个品学兼优的孩子，在家里还是一个孝子，懂得感恩的我，知道错了的我，谅解家人的我，品学兼优的我，热爱劳动的我，一并举着现在的我继续前进的我！慢慢刻画自身的里程碑！

以后我要的是充实，不是虚无；我要的是知识，不是装出来的扎势；我要的精神财富而不是物质金钱堆积起来的阔绰；因为我明白现在拥有精神财富的我，加上自己的努力，以后的我将可以支配我身上任何一处的精华！

现在，谎言前辈的我，埋了！

家庭扒手的我，葬了！

迎接大家的，面对生活的我，是一个永远不会再变的我！

感恩让人懂得生命的真谛！