失落的一角读后感
【篇一:失落的一角读后感】
在这个寒假里,我读了一本书,叫《失落的一角》。这本书不但用幽默,恰当,真实的词句描绘出了“它”寻找那一角的过程和结果,又写出了永远不变的道理。
书中写出了“它”在寻找那失落的一角前的不快乐,但它寻找那一角时遇到的一些事情和它唱的快乐歌给了它无穷的力量和快乐,后来,它翻山越岭,经历千辛万苦找到了看似合适的一角,但被无情的拒绝了,而且,之后找到的那几块也不合适,最后,又找到了看似合适的一角,于是它们谈论了一番,拼凑了起来,完整了!它完整了,所以它越滚越快。它很高兴,可是它连歌都唱不出了,“我明白了!”它明白了,于是,它把那一角放下,慢慢地向前滚动。
这本书看似简单,但告诉我们:有时,完美并不是真正的完美,有缺陷才有追求。
【篇二:《失落的一角》读后感】
看了《失落的一角》让我觉得这个“圆”是多么得会坚持,为了找到失落的一角,它不怕风吹雨打,不怕疼痛,甚至差点丢了性命。最终,它找到了那一角,可“有得必有失”,它虽然得到了完美,但他失去了快乐。最后,它在快乐和完美之间选择了快乐,放弃了那个角。但是他还在坚持找更适合的角,这就表明了它是个有目标的一个圆。所以,我们在生活中应该有“不求完美,只求更美”的态度。这样我们才能让自已更上一层楼。
【篇三:《失落的一角》读后感作文】
我看完了《失落的一角》这本书,这本书的作者是美国的,作者的名字叫谢尔﹒希尔弗斯坦。
这本书的主人公是一个缺了一个角的圆。这本书的主要内容是:有一个圆它缺了一角,因此而不快乐。然后它就去找它失落的一角,它历经千辛万苦终于找到了一个角,但这个角不愿意做它失落的一角,但它永不放弃,它找啊找啊又找到一个角,这个角太小了。这个角太大了。这个角太尖了。这个角太方了……没有一个是适合的。它这一回终于找到了一个适合的角,可是它没有握紧掉了。有一回,它又握的太紧碎了,它一直滚动着,险象环生,掉进坑洞,撞到石墙。后来有一天,它又碰到了一个角,看上去非常合适,它就去试了试,非常合适,它终于找到了它那失落的一角。它越滚越快,它从来都没有这么快过!它有了这一角,连歌都唱不了了。它把那一角轻轻放下,慢慢地向前滚动,有了这一角给它带来了许多不方便,所以它把那一角轻轻放下,走了。它现在又能唱着它那清亮的歌声:“哦,我在找我那失落的一角,我在找我那失落的一角,嗨—呦—呦,我要去寻找我那失落的一角。”最后,它又过上了开心的日子。
这本书告诉我们,如果你缺了什么东西,就算你历经千辛万苦找到它,也许有可能回你的生活带来不方便。
【篇四:《失落的一角》读后感】
寒假里,我读了一本名叫《失落的一角》这本书。本书主要讲了一个圆,它失去了一个角,它很不快乐,于是它踏上了寻角的旅程。它有时会停下来跟蝴蝶、毛毛虫讲讲话,虽然它没有找到自己一角,但它仍然很快乐。可自从它找到自己的一角时,它成了一个完整的圆,却从山坡上滚了下去,停也停不下来,还经常撞到某样东西,遇到万事总是不顺利。完整的圆决定放弃自己苦苦寻找的一角。从此它又可以喝蝴蝶、毛毛虫讲话,虽然它并不完整,但是它却非常的快乐。
读了这本书,我最大的感想是:世界上的人和物,都不可能十全十美,美丽的花儿也有凋谢的时候,青青的小草也有枯竭的时候,所以不要对自己缺点而感到不满,更不要妄自菲薄
【篇七:失落的一角读后感】
我看了一本书,叫做《失落的一角》,内容是:从前,有一个圆。它缺了一角,它很不快乐,于是圆就唱着那欢快的歌儿,去寻找那失落的一角,在寻找的过程中,有时和虫子说说话,或者闻闻花香,它遇到了许多挫折,掉进坑里,在太阳底下曝晒,但接着又淋了场冰凉的雨,有时被冰雪冻僵了,太阳出来了,身子又暖和过来。直到有一天,它终于找到了那失落的一角!它成了一个完整的圆了,它滚得太快了,快得不能和虫儿说话了,快得不能停下来闻花香,快得都不能唱歌了,本来这是它最美好的时光,却失去了那一份快乐,这个圆历经千辛万苦,找到了那一角,可是,它再也不能唱歌了,所以,它放下了那一角,就从容的走了。
任何事情都有两个方面,好事可以变坏事,坏事可以变好事,有些事情不需要追求完美,即使完美了,也不一定是好的,就像这个圆,它完整了,可是滚得太快了,不能和虫儿说话了,也不能闻花香。
比如说,维纳斯是个断臂的女神,法国国王召集工匠们给雕像添上双臂,可是,没一个续臂与雕像相配得尽善尽美,工匠们说:“我们无论怎样做,都是画蛇添足,反而损害了她的艺术完美,啊!我们追求完美,的确不能画蛇添足,而是要实事求是。
【篇八:失落的一角读后感】
“每个人都是上帝咬了一口的苹果,如果他咬得大,你的缺陷就比较多,如果他咬得小,你的缺陷就很少。”
最近欣赏了20世纪最伟大的绘本作家之一谢尔·希尔弗斯坦创作的《失落的一角》,它的确是我看到的最短的一本书,但却是让我陷入无限思考的一本书。我相信,这是一本值得我一生咀嚼的书籍。
这个故事的主要内容向我们介绍一个缺了一角的圆,他的一个角遗失了,他很不开心,于是唱着歌去寻找那失落的一角。在寻找的征途之中,狂风吹袭着他,大雨浇灌着他,冰冷的大雪掩埋过他,他经历千辛万苦,但他一直没有停止唱歌,没有停止寻找。痛苦过,也快乐过,有时他和虫子说话,有时闻闻花香,太阳曾经扶摸过他,蝴蝶曾经亲吻过他。他掉进过坑里,也遇到过许多不合适的角,基至一次一把箭射进他的口中,鲜血直流,可他依然没有放弃。有一天,他终于找到了那失落的一角!可是,他再也不能唱歌了,他把那一角放下,从容地离开了……
人都在追求完美,但真正的完美并不存在,它似乎更像一个梦,存于我们的心际。我们更惬意于追寻的这个过程,品尝着这个过程中随之而来的苦乐酸甜。人生很像一个圆,我们从起点出发,最终还要回归那一点,就像生和死一样。我们赤裸裸地来到人间,也将赤裸裸地回走吧!
亲爱的朋友们,请你和我一起去看看《失落的一角》吧,也许,你会在其中寻找到属于自己的那个“一角”,也许,你会更清楚人生之旅中行进的自己,真正的所需。愿思考能带给你快乐!
人的一生就是在不完美的道路上,寻求完美的过程。
告别不了的讨厌生活
每一次想到,我选择的一切是如此,真的好后悔。曾经的我好像打破了梦想,走向了一个未知的方向,曾在痛苦中挣扎的我,可能在也无法逃脱现实了吧。
寂寞 孤单 也就成为了我生活中的伴侣,也就是人们所说的另一半,我很怕寂寞
孤单的,记得曾有人对我说寂寞
孤单其实上是一种美更是一种享受,但我就不明白,更不了解,可能是我不懂得享受这种美吧?窗外下起了细雨,而窗内却流下了眼泪,想起以前和我朝夕相处的朋友们,和他们在一起是那么的快乐
开心。
好像突然从这个世界上消失了,消失的就连一点点淡淡痕迹也没残留。也像从未有过似的。
每一次走在大街上,看着那些人们手拉手高兴的走过,我的心好痛,为什么我不是呢?
当我独自走在大街时,想到自己面对的是一张张陌生的面孔,那时的我是如此的伤心,但有谁又能知道,站在那的我是寂寞伤心的。 为快乐为美好生活,曾经也有努力奋斗过,但结果还不是一场空啊!
而就在那刻起,讨厌的生活在我眼里就此成了定局。永远也告别不了更无法改变了。夜里倾听那歌声一遍又一遍,那忧伤的歌声使我在次掉下了苦涩的眼泪。我看尽了这个无畏的世界,却看不破这讨厌的生活,尝尽了痛苦挣扎的我还是未能摆脱这讨厌生活,
曾幻想,曾一次又一次的从美梦中惊醒,从笑声中醒来,但那只不过是梦,罢了!多希望那美梦永远也不要醒来。一棵树当他经历生死关头时,但他的选择却是坚强活下来,而我却没有选择坚强,时间摧毁了我的快乐生活,也摧毁了我的一切。我对快乐生活也失望了,无法让时间在重复那些快乐时段,呆在家里的我已经陷入了悲伤,自己 别人就好像没什么区别了。时间也像流水一样去而不返了。那快乐的生活也离我越来越远了,不快乐也就此更定了我。
那熟悉的道路也走到了尽头,路只不过留下了我一些淡淡快乐的痕迹,别的不快乐痕迹,依然是那样的清楚,如同清楚自己掌心的纹路。
每一个人都有自己相爱的人陪伴,而我却没有,
我忘记了地球是怎样转的,我生活的道路也就此被割断了,无法前进,反而后退就是我的选择,但这样的选择是错误的,生命也要善于转弯,生活也一样,往往在那刻我忘记了转弯,假如地球被淹没了,我的快乐生活是不是就从新开始呢?那我就不会在做出那样的选择了。可这是不可能的,如果那样的话,那么开始与结果不就成了一本任意翻动的书了。可惜一切都是不可能的。月光静静的照在我的窗台上,我数不尽的不快乐生活也无法设想改变了。
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《失落的一角》读后感有人说:“每个人都是上帝咬了一口的苹果,如果他咬得大,你的缺陷就比较多,如果他咬得小,你的缺陷就很少。”今天我就读了一个关于缺陷和满足的故事——《失落的一角》。故事的主人公量个缺了一角的圆,他的一个角遗失了,他很不开心,于是唱着歌去寻找那失落的一角。有寻找有过程中,有时他和虫子说话,闻闻花香,他掉进过坑里,也遇到过许多不合适的角。有一天,他终于找到了那失落的一角!可是,他再也不能唱歌了,他把那一角放下,从容地离开了……这就是《失落的一角》讲述的主要内容。这是一个绘本,是我们能最快读完的一本书,也是值得我们用一生的时间去咀嚼的一本书。读了这本书,我的收获是:每个人都想去追求完美,可人不是完美的,就像故事中的圆,他的身体没有缺陷了,可是他又失去了很多,例如:他不能唱歌了,不能和小虫谈心了……总之,他失去了属于自己的那一份快乐。这让我懂得了:追求完美的过程是美好的、快乐的,可结果却不一定是自己想象的那么好,我就对这个道理有很深的感受。《失落的一角》这本书很形象地比喻了我们的人生,生活中我们追求完美,但是在追求的过程中,我们会遇到许多坎坷,有悲欢离合,有酸甜苦辣,但是这个过程是有价值的,这就是生活。我们每个人都有那失落的一角,如果你找到了,也许并不会使你快乐,有时候得到了只是短暂的满足,但是我们总会去追求。总之,在《失落的一角》中,我悟出了很多道理,我推荐你去读一读《失落的一角》!五年级:风儿雨惜550字 五年级 读后感
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失落放学了,泪做值日,梦也一样。若在平日,我会等他们一起走,但那天,我没有,我一个人走了,没有和任何人同路,没有哭,也没有笑。梦劝我说,不要这样,在给泪一次机会,泪会回心转意的,但我摇了摇头,我知道,一切都不可能了,如果不是他真的绝望了,泪不会说绝交二字。梦只能苦笑,说:“那就祝你幸运吧!希望你和泪不要再重演我和浪的悲剧。”我走了,不敢回头,因为我知道,有一双眼睛在我身后,静静地望着我,眼里充满了辛酸,可是,我没有勇气再去面对他了。路上,我的眼前不断地浮现出泪那双充满无奈的眼睛,心里不断地想起泪对我立下的山盟海誓,我突然感到,真的,我好失败,我真的好失败!竟然连泪,也离我而去了!回到家,我试着用看书来麻痹自己。可是,就在快要成功的时候,电视里突然传来了那首熟悉的《星晴》:手牵手一步两步三步四步望着天,看星星一颗两颗三颗四颗连成线,背对背默默许下心愿,看远方的星是否听得见,它一定实现。……我真的好难过,这首歌又让我想起了泪。《星晴》是泪让我去听的,可是现在,我和泪绝交了,我听这首歌,只会让我难过。电视里终于换歌了,可是,这并没有好多少,因为,它换成了一直以来我最爱的《回到过去》:想回到过去,试着抱你在怀里,羞怯的脸带有一点稚气。想看你看的世界,想在你梦的画面,你要靠在一起就能感觉甜蜜。想回到过去,试着让故事继续,至少不再让你离我而去。分散时间的主意,这次会抱得更紧,这样挽留不知还来不来得及。……我真的好伤心,因为我失去了泪,永远的失去了,原本所有的一切都不存在了,我这两年来付出的努力也全都付之东流。这是为什么?为什么?为什么让我一下子失去这么多?既然看书都隐藏不了我的悲伤,我便只好上网了。当我打开QQ的时候,那“冰冰∮泪蝶”几个大字映入我的眼帘,看见那个“泪”字的时候,泪水又充满了我的眼睛,可我还是忍住了。在网上闲逛,我也不知道干什么才好,边看起了他人的QQ空间。看着看着,周杰伦的一首《轨迹》传入了我的耳朵:怎么隐藏我的悲伤,失去你的地方。你的发香散的匆忙,我已经跟不上。闭上眼睛还能看见你离去的痕迹,在月光下一直找寻那想念的身影。……Jay是我和泪一直以来最喜欢的歌手,可以说,我一开始喜欢周杰伦的歌,是因为泪。我听的第一首周杰伦的歌,是泪让我去听的《星晴》。还记得,那段时间,我在看雪漫的《若即若离》,好美的小说,在书的最后,有一首歌,就是《星晴》。我原本对周杰伦是没有一点兴趣的,但就在那天,我哭了,泪来安慰我,可怎么说都没有用,我永远都忘不了那天,那时他第一次对我温柔地说话,他说:“哭一次,老十岁;哭两次,老二十岁。冰,我知道你们女生都是不喜欢老的,你就别哭了。”可是,我就是停不下来,泪有些不知所措了,在我耳边轻轻地说:“那么会哭,去听听《星晴》吧!”那天放学回家,我就去听了《星晴》,这首歌便成为了一直陪伴我的歌。每次听《星晴》,都有不同的感觉。曾有一度,我在逃避泪,也在逃避着《星晴》。但每次,在我有困难的时候,我的心中总会有个不变的旋律——《星晴》。是它一直鼓励着我。《星晴》一直都是我最喜欢的歌,我不知道为什么,竟会如此喜欢《星晴》。原以为,是因为泪,毕竟是他让我去听《星晴》的。可是,我错了。《回到过去》也是我最喜欢的歌,它和《星晴》一样,都是泪让我去听的。还记得,那是在寒假里,QQ上,泪对我说:“对不起,可那个信件是你发的呀,关我什么事!如果不是你发的,我就说对不起。我这次不回镇海了,你好好保重,当心坏蛋啊~听了《星晴》,再听听《回到过去》好吗?我会跟你好的。”单凭这一句,就让我心里充满了温暖,可现在呢?现在的我又回到过去了,我真的好难过。1200字以上 六年级 日记
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失落“10月20日 晴今天又惹冰生气了,说真的,心里真不好受。冰她不理我了,她心里不好受,我更难受。可这又有什么办法呢?我真的很苦闷,到底应该怎么办才好呢?想了好久,没办法,我想我们还是绝交吧,不然,又怎么办呢?她难受,那我就更难受了,希望她能理解我。祝她永远幸福!”这一切是真的吗?是真的吗?他是在为我想吗?我不懂。如果真是这样,那他为什么不和我说清楚?我的心里真的好乱。泪,这一切,到底是为什么?为什么?我的泪水滴在了泪的日记本上,打湿了“绝交”这两个字,我又想起了很久以前的一幕。“冰,你为什么总是用‘绝交’而不用‘分手’呢?”泪问我。我想了想,笑笑说:“‘分手’顾名思义,就是恋人把手分开的意思。而我们呢?联手都没拉过,有何谈‘分手’呢?”这已经是很久以前的事了,为什么?为什么我还如此记忆犹新?为什么?我对泪那一点一滴的记忆都被唤醒了,曾经的一切,曾经我们一起在放学路上游荡,曾经我们在校园里打打闹闹,曾经我们在小花园里说笑,这一切的一切,为什么我还记得?为什么?为什么?上网听歌,安抚自己的心情。周杰伦的新专辑《十一月的萧邦》还没发行,可网上已经有很多歌了。其中,我和泪都特别喜欢《一路向北》,永远都忘不了在《头文字D》里《一路向北》响起,周杰伦面无表情地流泪,默默地流泪。看这个情景的时候,我的心情也很复杂,我为拓海和夏树而惋惜,他们的爱情,竟会是以这样做结局,拓海在赛车上取得了成功,可他的感情生活,却变得不堪一击,十分失败。想想我自己,我也不是这样吗?不管成绩再优秀,各方面再突出,泪,永远都是我的伤口,我在感情上,永远都有一条深深的伤疤。或许,《一路向北》中说得对:我一路向北,离开有你的季节,你说你好累,已无法在爱上谁。风在山路吹,过往的画面都是我的不对。细数惭愧,我伤你几回。……我想,我们都再也没有力气重来了,这一切,来得快也去得快,是该结束了,在这个过程中,我伤害了太多人,泪、星、梦、阿笨,还有我自己,我不想再这样错下去了。我相信,我可以忘了和他之间的一切,可以渐渐的舔平自己的伤口,让自己好起来,一切都会好起来的,知道我想开了,给我一点时间,或许我们还能心平气和地做朋友,做要好的朋友。而我们之间的感情,就会永远只成为一段往事,一段已经过去的往事。……星期一见到泪的时候,我平静了很多,不再像原来那样心痛了。我淡淡地对他笑,很淡很淡的,淡得连晴都觉得奇怪。所有人都以为,我想开了,我不难过了,我们之间的一切都结束了。可又有谁知道,要忘记和泪之间的一切,是多么地艰难,那淡淡的一笑,中间又有着多少的苦,多少的酸!一整天,我都在躲避泪的眼神,我怕我心软,有原谅他,一错再错。泪提出绝交,希望我理解,我躲避他,也希望他能理解我。在不经意间,我轻轻的哼起了梁静茹的《勇气》:终于作了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样地肯定。我愿意天涯海角都随你而去,我知道一切不容易,我的心一直温习说服自己,最怕你忽然说要放弃。……我想,我此时的心惊,也和静茹的各种说得一样吧!……之后的这些日子里,我一直都在逃避泪,我要忘了他,我需要一些时间。我在刻意地不想起他,在努力地学习一个人成长,一个人勇敢地面对一切。在一次对歌的过程中,月突然说:“冰,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”我突然一愣,表面上装得笑嘻嘻的,不再唱Jay的歌,可思绪却飘到了五年级的时候,那也是一次对歌,那时候的我还不喜欢周杰伦的歌,可泪,却一直唱他的歌,我就问泪:“泪,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”才短短的一年,我竟然也和泪一样,成了一个标准的杰迷。这一年来,我真的经历了太多太多,当初的他,不就成了现在的我吗?当初,他因为心里还有星和梦,他刻意地逃避我;现在,我因为怕受伤,刻意地逃避他。为什么?为什么命运会如此凑巧?为什么?这是为什么?不对,我怎么又想他了,我不可以,我不可以!我自己对自己说。在阻止自己的同时,我突然发觉,自己还是忘不了泪,自己心里还想着泪!从此以后,我便开始掩饰,掩饰自己内心的一切,假装泪的一切都与我无关,可还是不能真正做到忘记泪。……日子一天一天地过去,我也不断地在掩饰着自己的情感,但我依然懂得,我忘不了泪,我根本就做不到!每天,我平静地面对任何人,不再哭泣,不再流泪,甚至也不再生气。表面上,我和泪就是很普通的朋友,没有任何的异常。但我知道,他比任何人都明白我的心境,他懂得我是在逼自己。所以,他很配合我,也是那样心平气和地对待我,就像对待一个很普通的朋友。……也许,命运就爱捉弄人,在那件事的几个月后,我们进入了紧张的期末复习阶段。那天,我们上完奥数课,泪突然对我说:“我爱你,不放弃。”这一切来得太快,我毫无心理准备。我一时不知如何是好,一句话,就把我的心搅得翻天覆地,打破了我内心所有的平静。“你说谎,你说得不是真的!”我竭力掩饰自己内心的不平静。可回答我的是一张平静的脸,没有任何的捉弄,也没有嬉皮笑脸,他很平淡地说:“这是真的,你应该懂得。”“不!我不懂!我们之间已经不可能了,”我真的不知道应该怎么办,“这一切不可能!你告诉我,你是在开玩笑!你是在快玩笑!你快告诉我!一定是这样的!一定是这样的!”“我没有骗你,这是真的!”“不!不可能!这不可能!”不争气的泪水早已从我的脸颊流下,我真的好慌,我心里好乱!我以为,只要我掩饰内心的情感,只要我回避,时间就可以冲淡一切,我可以忘了他,我就可以平静地面对一切,面对生活。可是,我错了,我辛辛苦苦地维护着内心的那份平静,可是,他却用短短的一句话打破了我的幻想,我根本就忘不了他!我苦笑着,我终于明白了,这,才叫做真正的失落。注:这件事发生在10月21日,十一月的萧邦还没发行。1200字以上 六年级 叙事
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失落沙洲跟刘XX没和好前,我跟小媛说:“我也想像对阿孙一样对她,但我做不到,她不是阿孙。”我对我两个哥的感情就像对阿孙一样。会吃醋,会患得患失,会胡思乱想。B没跟梁嘉慧接触的时候,他常来看我。从他们接触后,他一周都不一定会来看我一次,就算来也可能跟梁嘉慧一起。拿你做比喻吧(可能伤害到你,先说声抱歉)。比如你跟晓林见面,跟她说一些私密的事情,她却带着瞿曦贤一起去,你会怎么想?虽然我喜欢的是A,不是B。但我说过,我很自私地想要拥有B。中学首次B见面是在上体育课。隔着跑道他认不出我。第二次跟阿孙去买水,他经过我身边看了我好久,从他的眼神里我才看出他想起我了。跟他对视的时候,他给我的感觉很单纯,还是以前我认识的那个B,当他朋友走过来他别过头的那一刻,他的眼神变了,不单纯。阿孙说他心里好像蒙上了一层灰。他知道我不吃午饭,就每天拿一瓶牛奶给我,直到我说我不好意思收他才没再给我;那次被我爹罚站,还连累到阿孙,心情不好,中午他来找我,我哭了,路过的人一直盯着我,他也没在意一直帮我擦眼泪;我问过:“你对你亲妹也这么好?”“不是。”“那为什么对我这么好?”“因为我喜欢对你这么好!”他给我的,是哥哥、知己和老师,甚至带有一点BF意味的总和。之后跟他上Q才知道,他父母好像也离婚了,所以他…你知不知道那时候我有多难受?在他最需要人陪的时候,我却把所有精力花在了A的身上,而在我需要人陪的时候,他却一直陪在我身边。你知不知道我心里对他有多愧疚?之前体校的人来选拔,广播说初二田径队的全部去面试。听到“全部”两个字的时候,心里沉了一下。那晚我哭了,想:为什么当我体会到有哥的感觉,当我体会到有人为我心疼为我担忧的时候,又可能面临失去?我怕他被选上,可对他而言,被选上或许是他的梦想。所以即使我舍不得,很想知道他有没有被选上,我也没有勇气去问他。最后阿孙瞒着我去问了他。他说如果他想去随时都可以去。运动会的时候,他说他一定会尽力拿到金牌,然后送给我。我问他为什么,他说只有那样他才会为了我更努力去跑。直到运动会结束,我上Q才发现原来他叫我去看他比赛,而我没上,不晓得,所以就没去。而我居然还告诉他他在比赛的时候我在睡觉…他对我一定很失望。作为妹妹没为他加油,倒是梁嘉慧在他获奖的时候为他祝贺。我哥怎么可能不误会我。我承认我是在睡觉,但我还是看到了很多该看的不该看的事情。平时没有机会见到A、B,所以运动会的时候就希望在操场上找到他们。你试过在那种环境下找人么?我告诉你,很难,真的很难。在上千个穿着一样衣服的人里找到你要找的人,想想都觉得不容易。B偶尔来找我,要见面也不难。A不同,你知道我怎么想办法见他的么?不知道我有没有跟你说过。我们做完操回到教室的时候正好他们班上楼梯,就那几秒,在人群中找到他的背影。另外就是故意晚点回家、晚点上学,就有机会见到他。还有升旗礼的时候,除此之外是不可能的。你说羡慕我,我有什么好羡慕的?每次别人跟我说羡慕XXX,我都会说“不要羡慕别人,因为别人正在羡慕你”。我不是跟你说过,A对我很冷漠么?直到。——“山在,树在,大地在,岁月在,我在,你还要怎样更好的世界?”看到他的个性签名,我才发现我错了,我以为我能体会到那句话的意义,但我却错得那么离谱。那一刻我问自己:山在,树在,大地在,岁月在,他也在,我还奢望些什么?我不奢望了,只要有他在,就是最好的世界了。之前,我甚至怀疑他到底还喜不喜欢我。也是直到后来。阿孙跟我说,她发现我和A好像有点疏离,就去问他“你到底还喜不喜欢你妹?”“废话!”我听到这两个字,我就很讨厌我自己,为什么我会这么多疑呢?可他后面的一句话,却也真的伤害到我——“我以为会有人懂我,现在发现原来还是没有人懂我。”B来找我,他的朋友跟着过来,我也想跟他的朋友打好关系,我尝试着跟他们说话,可他们根本不理我,除了B。那时候我才知道,原来并不是所有人都会对我那么好。突然之间我很感谢A、B,因为他们不会像其他人一样无视我。我很讨厌,对不对?我居然连对我最好的两个人都不信任。昨天我问A:“认识我是不是很悲催?”“不是。我很开心。”“为什么?”“因为我面对你很轻松啊!”告诉你件事儿,六年级我跟我两个哥关系不太好的时候,我喜欢过叶波(保密哦!!)后来,因为A的一句话,我就不喜欢他了。他说,我想你了。现在我最担心的就是初三,那时候我哥他们毕业,就再也没有人会那么照顾我了。所以我很珍惜跟他们的每一次见面,每一次对话。因为我不知道我和他们还有多少时间,不知道我和A能有多久,也不知道最终B会不会不要我。我要在还能跟他们见面的时候,多留些回忆,或许是欢笑,也可能是泪水。再说阿孙。之前小彭说她有事找梁晓琳一起去做,结果她们班拖堂拖了10分钟,晓琳就不等她了,我说,那你自己呢?你答应过别人的事就都做到了?而且只是10分钟而已,多长,这样就不等了?她说:也没什么啊,等得久她家人会骂她的。我说:我去合唱的时候,阿孙都是背着书包站在门口等我,你知道她等多久么,一节课,甚至试过一个小时。她也常常因为我被她妈妈骂,她都那么无怨无悔,从没跟我说过什么都是你害了我之类的话。这就是差别。接着她就沉默了。对啊,这就是差别。刚开学的时候,阿孙每天在我家逗留到7、8点才回去。有一天她说,她一定要搭6点多那班车回去。我不问缘由地鄙视了她,说了她几句。她沉默了很久,最后才说,如果不那样,她妈妈就不让她来我们家玩。她说完,我沉默了。因为这样,所以被我爹罚站的那次,我没有告诉她,是因为她我才被我爹罚站的。因为我不想让她过意不去,就像那时她为了不让我过意不去而沉默一样。我生日前一天,听小彭说色狼和李负全都不打算来我家,而是去刘XX家,那时我说“就算全世界都不来为我庆祝,但只要有你和我哥就够了。”阿孙说:“对!有我挺你,还有我在。”你知不知道那一刻我有多感动?可是,每当程雪凝找她的时候,她们两个都会忽略掉我。程雪凝也是什么都不告诉我,每次都说“你不要听诶。”、“你等我跟她说完先。”、“你不要过来!”总之有程雪凝的地方,我就是插不上一句话,因为我对她们的事情一无所知,她们也不想让我知道。渐渐地,只要程雪凝去找她,我就会一个人回教室。其实想想,我很幸福。我也这么认为,如果除去那些不开心的事情。A、B和阿孙,对我而言,都是不可或缺的。A,一个很爱我的人(当然,不可以说其余2个人不爱我,只是爱的意义不一样),或者说,他是我的爱情;B,一个处处为我着想的人,算是我的亲情吧(他是我哥,也算是一家人吧!);阿孙,一个愿意陪我疯癫,一起二的家伙,是我的友情,甚至,超过了友情。这些,你让我放下,我怎么做得到?放下了,我就真的只有回忆了。初一:顾庭希1200字以上 初一 书信
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失落叶子炎炎的酷暑蕴藏了多少盛夏的果实,然而,最苦涩的那一枚却属于我。当大学的门向我关闭的时候,我的心被笼罩在重重的黑幕之中。阴暗闭塞,透不过气。当泪水干涸在我的眼中时,我也略微有点勇气,“重头再来。”我对以后的日子充满艰辛与期待。我也不断告诉自己,提醒自己,留下来并不是因为我不能飞翔,而是因为我能飞的更高更远。未知的尚未到来,失去的不再复返,我在梦中期待着出人头地的那一天。开学了,我在这个理补一班。一个暑假好不容易才培养起来的雄心斗志一下子被消灭了一半,在第一次月考这样的名次下,能够实现我重飞的梦想吗?我的心渐渐的往下沉去,但父母那双焦灼的眼睛却总闪现在我的眼前。不,我不能放弃!无论多么恶劣的条件都不能消磨我努力学习的决心!更不能磨灭我回报父母的决心!于是,我重新收拾信心。命运是如此的捉弄人,这个班级是那么的陌生。坐在教室里,听着老师讲课,看着这陌生的面孔,我的思绪似乎跨越了空间,回到以前了那个充满友爱与欢笑的班级。好友坐在身旁正认真地听课,最喜欢的老师正在滔滔不绝的讲着课,我听得入神随着一阵急促的下课铃声,我的思绪被拉回到现实之中。只看到老师走出教室的身影和身边陌生同学之间的嬉戏打闹。我不知他们是我眼中的陌生人,还是我是他们眼中的不速之客。金秋就在我忙碌而又充实的埋头苦学中匆匆的走来,伴随着瑟瑟寒风缓缓而至。每当走在校园的林荫道上,我总会抬头望望天空,一排排枝繁叶茂的梧桐相交遮盖了蔚蓝的天空,只漏下点点的阳光映射在我的脸上。我想走了远方的朋友,想到他们正漫步在大学校园的花圃和草丛之中。他们从天南海北给我打电话,写信,来安慰我。使我对大学的生活充满了幻想与希望。烦闷的情绪随着复读的生活逐渐淡化,取而代之的是逐步增长的信心。我怕考试,但也期待考试,因为只有考试才能让我承受着巨大的压力而使我暗自下决心。这是唯一让我欣慰和父母欢笑的途径,也是唯一让老师和同学关注我这个不速之客的方式。没有人知道我为学习的付出,每天早晨在父母的催促之下一千万个不愿意睁开我那朦胧的眼睛。但还是从床上爬起来,然后忽忽的上学接下来便是一整天繁重的学习任务。看着身旁同学在课余时间尽情的打闹,我不禁哑然失笑。曾经在那高三三班教室里谈笑风生,如今的我只能在旁边做一个孤独的看客。高四与高三的经历不同,这也决定了内心所承受的迥然不同,他有父母与自己的期待,更有曾经的叹息与失落。每天晚上回家已十点半,父亲依然在学校门口等我。一路上,我和他默默的走着,没有一句话,也没有一个表情,因为我已经太累太累了。内心的巨大压力也使我沉默寡言,但父亲总是不放心的问我:是不是发生什么事了?是不是考试考差了?是不是压力太大了?……但我始终不断摇头,看到这样,最后父亲也沉默了。我从父亲的眼中读出了痛苦与无赖我心里也甚至产生了一丝莫名的失落与痛苦。父亲应该感觉到我内心深处的压力与艰辛。于是,他便开始给我讲在电视中看到的一些行行色色的故事,每件故事都是那么的生动有趣。讲着讲着自己也就禁不住眉飞色舞手舞足蹈起来。但我依然埋头默默的走路,脸上没有任何的表情。父亲看着我沉默几分钟后,又恢复了欢笑,口若悬河的给我讲另一个故事。我的心在流泪!我知道父亲是想让我高兴,让我不要产生压力。他不愿意看到自己的儿子如此的生活,他想让我快乐让我轻松,我懂这些我都懂!我也想给他欢笑,那怕一丝的笑意也能让他感觉到自己半天的成果没有白费,也能让他自己感到一丝的宽慰。但我笑不出,我真的笑不出!我心里承载了一天并预备承载一年的压力,辛酸与劳累。让我挤出笑意,我好恨,好恨自己。我又何尝不知“儿女们的疼痛在父母身上是要加倍的。”我心里苦,心里痛,但父母心里比我更苦更痛。但他们却还要反过来安慰我。而卧,却对他们的关爱表现出异常的冷漠!我好恨自己,但我依旧笑不出来,一句话也说不出来。每天在放学的时间我都会反复听那首曲子《kisstherain》只有这样美妙而有深沉的曲子才能够暂时平息我内心的孤独与寂寞,更能够勾起我对以往的回忆。以前的放学是那样的嘻嘻洒洒,而现在的我感觉学校是那么的遥远。我一个人坐在教室前的花丛中,除了那首曲子以外,没有一个人和我说话。孤单!是的,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。生活原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当初是怎样的有人陪伴。叶子是不会飞翔的翅膀,翅膀是落在天边的叶子,而我绝不是失落在地上的翅膀,更不是不会飞翔的叶子。我在期待来年重新的起飞,我会飞的更高。1200字以上 高三 叙事
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失落的爱情当我们的爱恋逐渐变的遥远而模糊我也准备开始相信这辈子我们将不在有交集但是啊还是会听见心底小小的声音希望今天遇见你前言:明知道让你离开他的世界不可能会,我还傻傻等待奇迹出现的那一天,直到那一天你会发现,真正爱你的人如此受着伤悲……我不是经常听收音机的人,一来工作忙,没时间,二来也因为这里信号不怎么好。偶尔听到这样的歌,我的心一阵痛楚。许久不曾出现的痛心再次袭上心头,那之于我的一段过往是那么的刻骨铭心,直到现在依然不能忘怀。一年了,也是这样阳光明媚的季节,你走进了我的视线。你是一个车间机修工,却是老总的亲侄子。我是公司办文秘,大学刚毕业,什么都不懂。我并不欣赏你在公司的角色,就象小丑一样,哄着领导,又爱搭讪别人。你上班从不遵守时间,还老来办公室坐。我不漂亮,一点也不,我不知道你怎么会注意到我的。你常对我说很多有关老总的喜好与习惯,提醒我在他们来的时候泡上一杯水等等。这些,我对你是很感激的。我没有手表,手机24小时都开着。不知什么时候开始,每晚12点都有你的电话,我不止一次的说你骚扰我睡觉,你只是笑笑却不改变,依然每天准时吵我。我没有在意,因为我当时有个正在交往的男朋友。后来也就习惯了你的问候,也理所当然的认为这没有什么的。转眼我的生日就到了。男友提前说会帮我过生日的,临时却走不开,我固执的认为他是不喜欢我,不看重我的生日,不能对我好一点,所以怎么都不肯原谅他。在我看来仙居与临海只有一个小时的路程,即便是中午不休息也可以过来的。于是生日那天成了分手纪念日。告别了男友我并没有多大的伤悲。或许是年少把,大家都没有投入多大的感情,且刚出校门,对于那些聚聚散散也看惯了。后来你帮我过生日,特地去酒店定了一桌饭,我清楚的记得那是在红泥——仙居一家不错的酒店。你还特意把你最好的朋友从临海叫了过来。再后来我们就在一起了。你租了房子。习惯是种很可怕的东西,我开始在乎你。我知道我是应该和你保持距离的,因为我父母极有可能不会答应我们交往的。我让你给我两年的时间,如果两年后我们仍然在一起,我会说服我父母的。之所以这样说,是因为我感觉我们之间有一定的差距,不管是爱好还是品位。我喜欢文学和音乐,这些在你看来是不可理解的。其实我知道我们是不合适的,不过感情要是真的说能控制就控制那就不叫感情了。和你相处的时间真的很快乐,虽然我们经常吵架,因为我脾气不好。你对我很容忍,从不生气。你包容着我的任性,宠着我,就怕我生气。如同小说里说的一样,你给足了我浪漫的感觉。你真的对我很好。带我去吃夜宵时,你说我不吃醋,不准我吃龙虾,会坏肚子,可又舍不得让我就这样看着,于是剥好了喂我吃,不过也只是允许我吃几只。十一月我去西安出差,那时我们这里天气还只有一点凉,你说北方很冷,会下雪,我不曾去过北方是不知道冷的,一定要我带上毛衣。我说没有关系,你干脆就去买了一件给我,一定要我带上。下午就要走了,你要我想想还有什么没有买。你知道我没有化妆的习惯,特地问我唇膏买了没,一听说没有就匆匆去买了一支,还嘱咐我过了长江就要记得擦上。另外还给我买了好几双袜子。元旦时,我必须去杭州一次,你是要去朋友那喝喜酒的。可我想你陪我一起过新年,于是你推掉了朋友的邀请,陪我去了杭州。我们没有去雷峰塔听新年的钟声,因为再美的风景也比不过和你在一起的时光。我们去超市买了我最喜欢的泥螺还有一瓶酒,说好了要庆祝的。10点你要睡觉了,我让你起来吃东西,你没里我,还开玩笑说你明天就要结婚了。一听这个我很生气也很痛心。真的你太辜负我了。我一个人闷闷的吃东西。想起朋友的电话就给他打了一个,想出去玩,反正你也不陪我。感觉我的怒气,你赶紧起来把电话给挂了。我更加不悦,眼泪不能控制的流,打开酒瓶就喝了一大口。你把瓶子抢走,给我端来水。我就是不喝。你很担心我,我看的出来,那是56度的白酒,我就这么灌了下去。你用尽办法劝我我都不肯喝,即使你喂到我嘴里我就是不咽下去。你问我到底怎么样才肯喝。我随口说除非你跪下来求我。你真的在床上跪了。我的心好痛啊。这样的男人我到底是爱还是恨呢。我是怪他不陪我一起过呢,还是因为他随意的说他要结婚了?我不知道,真的不知道。我对他说或许我们的感情支持不到过年了。一天,我们一起吃饭,你说我越来越漂亮了,我说我没有变啊。你问我明年还在不在这里上班,你说如果我还在这里上班我们就分手,如果不在了,那就没事。你说你叔也就是我的上司最近感情生活不合,一直对我很在意。他不想听见有关叔叔和侄子争夺同一个女人的传言,我一直默默的想着不发一言。你说你昨天给她打电话了。我终于意识到分手已是眼前了,其实你一直对我没有坦白过,你总说认识我以后就再没有和她联系了,也和她说分手只是她没有答应。既然你们还联系就不应该再找我的,而且我曾说你们不会不了了之的,你却对我说你爱我,甚至有时候叫我起床的时候还喊我老婆。结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口。我说我们分手吧。你泪流满面。你说晚上我们去拍张婚纱照吧,你会一直保存着不让别人看见的。我说既然分手了还拍什么照,在一起的时候你连拍合影都不愿意。你要我做你的妹妹,你会一直爱我,直到我结婚的那天,你会帮我挑一个好的男人的。我说这是我自己的事情就不需要你操心了。你说在你面前我都是强者,连到分手的时候都只有他会流泪。我笑着走了。猪猪你知道吗,在出门的一刹那我的眼泪就下来了,可是我即使哭也不绝对不会在你面前哭的,这个是你永远也不会明白的。(结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口,当城市烟火教人坠落,那个紧紧把你抱住的人应该是我,结束不是我要的结果,感情却在那次拉扯中失控,当街边车子催你放手,那个等在车窗里面的人已不是我。)《结束不是我要的结果》——张学友董事长来厂里,我对他说明年不来上班了。拒绝了他的挽留,我收拾好东西就回家了。中午你打电话给我,怪我没和你说一声就走了,你是在吃饭的时候没看见我,问别人才知道我回家了的。你说你回家后,看见空空荡荡的房子,感觉心也空了,什么都没有了……在家呆了几天,我发觉我根本放不下,于是我约了那个女孩子喝茶。你知道了,不让我去,如果去了,这个世界就没有你了。我问我同学,她说从我的口里感觉我是那么的不甘心,不管做什么她都会支持我的,还建议我明年去她那里工作。那是个很可爱的女孩子,初见她我就知道我不会告诉她实情的,因为我不忍心伤害她,毕竟她是无辜的。我只说我是你认的妹妹。只是我不明白为什么你有了这么可爱的女友还要来招惹我,难道只是因为我和你最爱的初恋女友很相似吗?你来了,也就瞒不住了。她伤心的走了。你说你恨我,恨我毁了你的一切。可是我记得你曾经发誓对我说如果你再和她结婚,你们不会有好日子过的。这些都是骗我的吗?男人的誓言都可以修改的吗?我也不想这样的。和我分手你可以再找别的女人,但是就不可以是她,那对我而言是种屈辱,你知道吗?我不要你恨我的。第二天我告诉她你很爱她,我们分手在前,你可以为了她去死,希望她能原谅。她说她不是个伟大的女人。后来听说你们分手了。再后来的事情我就不清楚了。只是最近听说你们登记了。看见你和他走到我面前证明我的爱只是愚昧,你不懂我的那些憔悴是你永远不曾过的体会。那段日子我过的如同行尸走肉。已然是年底了,我不肯回家,放逐自己在外面流浪。只是满街的喜气都不能感染我一丝。大街上的行人双双对对,看的我心越来越碎。走着走着就走入往昔,泪流了下来。我任酒精麻醉我自己的神经,只愿天天是黑夜,因为在漆黑的夜里没有痛楚。办离厂手续的时候其实我在等你的,我拖了两天,你却没有来。你让我带着遗憾走了。1200字以上 六年级 叙事
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