似岁流年殇
直到今天在湖边散步时,我才发现湖水变得浑浊,连同我的心,一起变得模糊不清,再连同回忆,流走。
在这两年中,我学会了很多,懂得了很多。我渐渐发现身边的人变了,那从前的人儿呢? 怎么都不见了?不是不见了,只是变得陌生了,变得我们认不到了。流年,你知道吗?我恨你,如果不是你走得那么匆匆忙忙,害得我掠过那么多美丽的风景,而现在只能摇头叹息说:“回不去了,看不到了。”如果不是你走得那么潇洒,我也不会像这样懊恼曾经做出过那么多错误的决定;如果不是你走得那么不食人间烟火,我也不会在这时,一个人望着波光粼粼的湖面发呆,用一个孤独者的姿态低头沉思。我希望你走的慢一点,让我一个人细细欣赏这些路过的风景,好让我记录下来,等老了在回忆品味;我希望你能走得沉稳一点,做到“三思而后行”;我希望我能有这样的时间去仔细思考,不至于让我悔恨自己当初做下的决定,希望我能在以后认同那些决定;你知道吗?流年,你走的太快,我追赶的很累。
流年,其实我也很爱你,因为有了你,我才能这么快速的看清这个世界,不用再受伤害。因为你,让我认识了一些人,他们教会了我生活,认知和辨识。感谢他们是因为他们教会我成长,更感谢你,是你带来了他们,让我认识了他们,感谢你,让我在这十四年中学会拥有,学会放弃,让我看见天变万化,让我认识了云淡风轻,因为你的匆忙,才让我在这么短的时间了成熟了更多。
只是,回不去了,曾经的时光,我们是无忧无虑,天真无邪,从不伪装,不为未来担忧,没有一定压力,现在的我们,随着时间的推移,烦恼越来越多,友情也逐渐变得伤人,现实越来越残酷。回不去了,因为似水的流年,锋利的割伤了我们的心。
似水的流年,也是殇。
自由
不知道为什么,自从我从外婆家搬回来以后,我老是没有一点自由,就像一只被困在笼子里的小鸟。我读小学的时候,爸爸妈妈都没有时间照顾我,我就住在外婆家里。直到上了中学,我才回到自己家里。我感到爸爸妈妈好像觉得自己在我读小学的时候没有好好的照顾过我,现在在我读了中学以后就说要给我吃好的,穿好的,因为考中学的时候,考不到理想的中学,他们就帮我转了两次学了。
为什么?他们不让我自己决定去那家中学读,他们现在老是说这家中学好,但我一点也不觉得这家中学好,反而我转到了这家中学里,老是被人欺负,老是被人家用别的眼光看着我。我搬回家以后,他们老是管着我,吃的,穿的,用的,他们都帮我弄好。其实这些根本不需要他们帮我,我自己还不比他们清楚吗?在外婆家的时候,这些都是我自己决定。我知道,他们这是为我好,但是我自己的总比他们知道的多。
为什么?爸爸啊!妈妈啊!您们这样做,我感到受宠偌惊的感觉。爸爸妈妈,你们能不能然我决定一次,你们这样做,不是为我好啊,反而会令到我长大以后不会决定任何事的。你们能给回一点自由我吗?
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似水流年梧桐树,三更雨,不道离情正苦.一叶叶,一声声,空阶滴到明.--------题记一列火车驶过,我踏上了征程.看着窗外的风景出现又消失.习惯了用漠然回复一切.身边的人在我不经意间步入窗外的风景里,他们进入了另一个世界.我坐在火车上不曾想下去,但是我比任何人都清楚的知道:我会下车的.尽管我的目的地不详.回忆是一种欲言又止的无奈……上初中的时候有那么几个朋友.整天一起疯一起闹,学习和玩就那么回事,不分彼此.那时候我们都特别喜欢看天:或是白云飘飘,或是星空闪闪;或是月华如水……我和凡最喜欢的是下午放学后的天:灰蓝色的天,墨色的云.偶尔浮着几片或蓝或紫的"棉花糖".还有一个原因:那时候天空会飞过几阵成群的鸟.然而却有几只反其道而行,这时候我就问凡"你说,它们为什么会朝北飞呢?它们的家在南边啊?""或许是因为它们的心在北方!""心?""对,是心!""那……我们的心要朝哪飞?""赤道以北,冬天以南!""恩!我们一起向北飞!"……其实我门都是固执的孩子,不知道北方是背离阳光的.年华是时间的摆钟,世纪是休止符.本来想初中末尾时画上一个句号,把一切定格在记忆中.可是我们一个人画了一个——成了六个.省略号……那个时候我们喜欢把自己定义为小孩.因为小小的孩子总有着小小的幸福,那么容易被满足,很多可以依靠的人,很多可以信赖的人,很多可以保护的人,很多这样或那样的人,轻易的就把世界装的满满的.现在我们却笑着写下:小孩,那是我们的过去式了.以前有凡陪着我,而我现在则是"homeless"无家可归的不只有狗,也有人.我一直都站在流年的某个角落,以一种向上的姿势看着时光从左岸流到右岸,最终消失不见……600字 高一 演讲稿
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似水流年这是一个幸福而疼痛的年代。我的房间有一个小小的阳台。阳台上花木掩映,浸润得整个房间五彩缤纷。我喜欢站在阳台上洗头发,洗发水的香味在空中飘荡,给人一种虚无缥缈的感觉。寂寞就像一座华丽的空城,外表华丽,里面却空得让人忧伤,犹如一片薄薄的刀片轻轻地在肌肤上划下一道浅浅的伤痕,不深却隐痛得厉害。在薄薄的日记本上,我写道:天空高得让我窒息那高度也许是我永远也无法触及海水蓝得阴森那深度也许是我永远也无法到达想做一个无忧的女孩现实有太多太多的烦恼我的心太乱太乱我感到很失败,很难受,都说友谊太乱太乱,可我面对着那珍贵的友谊,我却视而不见,现在回想起来,我的心还是很痛很痛。多想做一个无忧无虑的女孩,可面对现实,我不得不承认我做不到。现实中,太多太多的失败,太多太多的打击,太多太多的忧伤……MP3里的歌曲让我心碎,是那首《执著》:每个夜晚来临的时候/孤独总在我左右,每个黄昏心跳的等待……想起五年级时,和同学们一起做在地上吃雪糕,与她们一起淋一场雨,好舒服!与同学们一起互抹蛋糕来庆祝元旦:和他们一起在古老的土房子里冒险;和他们一起好奇的看着吉他;穿着半新的衣服在大街上买棉花糖……来到深圳,我才发现,一切都变了,在喜悦中,我有一种想和同学们像以前一样玩的冲动,可一切都晚了,在火车上,我泪水大滴大滴的掉落,就注定我要与那份友谊永远的画上句号。十三岁。面临长大我措手不及,我选择了安静,选择了一个人默默的流泪。在我一个人最孤独的时候,我选择了安静的去哭,哭过了,一切残酷的事实还是要我去面对。似水流年,我的花样年华……600字 六年级 状物