空白格

将近一年多没有来写过文了。

看的ID还是初二的，已经高一了。我想…文应该会成熟一点。

上了高中，突然就觉得过去的一切就那么容易被想起，那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨，那是个记忆很淡的人了，我想以后的几年里，也会将现在怀念的人当成笑谈吧？青春，抵不过时间。

和他们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的，幸福的，纠结的，浪漫的。每个人都激情慷慨，可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我，曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻，可还是食言，或许我比他们更怀念。

高中的同学，都很可爱。班里也有好几对了，看着他们总是出双入对，每天一起学习，一起休息，好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开半年的他，那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他，那个陪我一起减肥的他，那个陪我遍西宁的他，那个认真照顾我的他，那个总是包容我的他，那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多，怎么能丢的完？

我的青春，或许是有过太多美好的记忆，所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智，会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义：因为之前预支的幸福太多，所以之后只能用苦涩来偿还。我想，我可能有些悲观，可能有些消极。

高中的一个很好的异性朋友，说我在学校很开朗，根本看不出我有多悲伤，只是走出那个大门，就像是另一个世界的我。那么陌生，那么无助，那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来，我的悲伤都是自找的，明明很开心，就那么一下子，被触及到心中不能触碰的伤，就会收起热情，散发冷气。

手总是冰冰的，他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手，可是现在，把手插进口袋也能抵御寒冷，只是到不了暖和的程度。他的离开，给我的生命形成了一个巨大的空白格。

每次在网上或者在街上遇到他，看着他依旧灿烂的笑，我会很满足。他把悲伤伪装的很好，或许，他已经装成事实了，他现在可能很快乐。

他们说，我该想开了。半年了，没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来，然后该大把的挥霍我的青春，该去实现我的理想。

理想，爱情。我想我是个自私的人。为了理想，放弃爱情。也难怪，我们都是孩子而已，哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可，我的自私，却伤害了我们两个人，也伤害了我们两个那段美好的感情。

再也提不起勇气说喜欢他了，看着他，也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我，找话题，感觉像是热恋时却换了角色。

就这样吧，既然为了理想放弃了他，也只能用实现理想来弥补了。