祭奠岁月
曾记得有句话说过,你的面前没有海,潮起潮落只因为心。或许,人生也亦如此,总是免不了扑朔迷离与跌宕起伏的编织,总是免不了错过与遗憾的呻吟虽然,今天我已踏在大学这片神圣的热土上,开始了人生旅途的另一段征程。但心中时常总会涌现出一些莫名的悸动和黯淡的哀伤。回顾我所走过的整个2011年,我无法用言语来形容和概括它,心中有一种说不出的滋味,是喜?是悲?是忧?总之,一路走来,穿梭在岁月的流河里,回首遥望,那些漫长的黑夜,那挣扎过、奋斗过的日子,那些迷惘失落过的岁月,现在看来总是让人感慨万千。
提起2011年,想必每位为之付出过的学子都会记忆犹新,挥之不去吧。时光飞逝,岁月如梭,此刻的我只能空余感叹“物是人非事事休,欲语泪先流。”的悲哀。往昔恰若流星般一闪而滑落于浩渺的苍穹中,来不及定格和细细品味。十多年的苦苦征程,让我们体验了太多的酸甜苦辣,但我们依旧满怀信心昂首阔步,然而“黑色”的六月却无情的将它毁于一旦,高考失利的阴霾销蚀着我的灵魂,在那段日子里,我似乎将要崩溃。我始终不明白……然而,现实虽然充满了残酷,可生活始终还得继续,一味的消沉只会让自己更加的颓废。试想一下,谁的高三不曾迷离过,谁的高三不曾遗憾过,唯有自己能给自己坚强的理由,唯有自己能给自己抚慰忧伤的勇气。因为,我相信黑暗总是黎明的前奏,明天又会是新的一天。
也许,对于现在的我而言。伤心抱怨亦是徒劳,生活永远不可能有假如,明天也永远不可能重来。所以,我们不能将生活中所有的失意都归结于碌碌无为。因为,那些曾为奋战高三而挑灯夜战的日子永远也不可能被磨灭,那些付出,那些汗水,以及那些所谓的辛酸,我相信,将会被永远铭刻于心。曾经,六月的高考带给了我很多的幻想与期待,但面对现实,一切都以坦然,我想我更应带着执着的微笑重新起帆远航。
“既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”这是曾经我们高三时的共同信仰,因为,我们九零后并不是不求上进、只知怀伤的一代,我们叛逆的双眸下隐匿着不屈的意志和高昂的激情,我们爱张扬个性但绝不放荡不羁。虽然,现在的我已远离了高三的战场,但我真心的祝愿正在拼搏的战士们,掌握好手中的风帆,不要随波逐流。而要脚踏实地,不屈不挠,坚定信仰,将一切豪言壮志付诸于行动,让岁月见证你的不懈拼搏。哪怕跌倒了,再爬起来,人生没有过不去的坎。面对挫折,必须不屈不挠。因为我坚信,每个人的一生从来都不可能是坦途,只有跌宕起伏的人生才能弹奏出平仄相间的和谐乐章。
高三就是一场没有硝烟的战场,教室里充满了阴霾,似乎从窗缝里透出的一丝阳光都是黯淡的,每个同学的脸上都写满了疲惫与艰辛,为了决战高考,我们甚至把宿舍,把食堂都搬进了教室。课桌上、课桌下摆满了一摞摞的书,试卷堆成了高高的一沓。这是原本狭小的教室更显拥挤,那段日子充满了艰辛与乏味,每天都重复着一样的日子。虽然,每一次的付出与收获不成正比,每一次的月考都是那么的不尽人意,每一次都有许多的遗憾与懊悔……但面对现实,我们又能如何,一味的伤心与自责都只是徒劳。唯有昂首阔步,风雨兼程,才能到达成功的彼岸。
在前行的道路上,我们别无退路,既然选择了,就只能从容。或许,在现实的打击下,那些我们曾许下的诺言,那些最初的梦想,那些豪言壮志都会显得苍白无力。但即便如此,我们也绝不能选择退缩,因为人生不是演戏,不可能有预演和彩排,更不可能重来一次,从来都只是现场直播。与其痛苦呻吟,不如奋力拼搏,何必在乎结果如何?蛾蛹作茧自缚,最终幻化为美丽的蝴蝶;河蚌忍受痛苦,最终展示出美丽夺目的珍珠。所以,朋友们,水滴亦能穿石,挫折又何惧,不肯付出,哪来的回报,所有的呻吟和抱怨都无济于事,现实就是这样,无论生活怎么苦闷、压抑,无论承受了多大的打击都得继续,唯有始终如一的信念,才能乘风破浪,冲破黑夜,迎接黎明。拾阶待发,带着几许期待,几许渴望,我要去掉青春特有的浮华,用心去接受知识的洗礼,带着执着信念、坚持毅力去追求去拼搏,去为梦想而奋斗,去迎接属于我的光荣!
因而,面对挑战,我们必须有一种不破楼兰这不还的不屈不挠的毅力;面对挫折,我们必须有一种欲与天公试比高的愈挫愈勇的勇气。人们常说,“少壮不努力,老大徒伤悲”所以,从现在开始,努力吧,一切都还来得及,莫等到明年六月空悲叹。等到有一天你终究会明白,一路走来,我们经历了、成长了许多,人生总是充满了许多难以预测的别离,高三是一个痛并快乐着的旅途,那些和同学们一起拼搏奋斗的日子,那些生活中的点点滴滴,那些记忆中的相互鼓励,那些老师们的谆谆教诲……是我们永远挥之不去的记忆。
我的高三,以岁月祭奠。此刻,大学的征程仍在继续,我们更应扬帆起航。
经营自己
六十九万万人的小星球上,我是无比珍贵的唯一,我经营着自己,我为自己而活。用心经营自己,永远是坦坦荡荡,就会一生问心无愧。我不够完美,但全世界再也找不出第二个我。我不会为了谁而委屈自己,更不会为了谁而让自己变得廉价。我这一世,不为遇见谁,不为忘了谁,所以,记得要跟自己嘘寒问暖,记得要掏心掏肺的对待自己,记得要给予自己最大限度的爱。记得这世界当然不会是每一个人都永远微笑着看着自己,记得身边还有更多更多的人真心实意的喜欢自己,没有虚假,不参利益。我是真的很重要,很重要。这辈子,我要好好经营自己,做一个精致的独有。
我愿似一束暖暖的阳光,让人很温暖、安心。多关心别人,散发自己的光和热。朋友们也会牢牢的记住我的好,然后以心换心,惺惺惜惺惺。在相互之间,就算不是心里最重要最有分量的一个,也是一种特别的存在。
可以张扬,但不能够太过。可以开朗可以外向可以笑得花枝乱颤还可以调皮地眨巴眨巴眼睛。可以选择一个合适的时间,在一个合适的场合,与一些合适的死党,疯癫一次,随便我大叫,随便我哭喊,或者来一场搏击,或者淋一场大雨。只是,不要让人觉得肤浅无味,矜持还是要的。内外兼修,德才兼备。虽然很难得达到,也要勇敢的自信的一步一步接近。
作为朋友很重要的一点,不要大嘴巴泄密。会保密也是一种技术,既然他那么信任的把自己内心最深处的东西一一倒出来给自己听,把他最狼狈最糗的一面暴露给了自己,如此信赖,就必须保证自己一定守口如瓶,否则事后就不要怪别人不愿再和你分享秘密,诉说心事。信任是一点一点积累起来的。
一定要买一本有质感的黑卡相册,然后拍许许多多令我欢笑令我心伤的照片,保存起来,留做纪念,这可是最珍贵的收藏。
经营自己,做一个别致精细的人。
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岁月过去的永远都过去了,不会再来。逝去的友谊已尘封在回忆的相簿里,停留在幸福的瞬间。时间“滴答”地旋转,匆匆的气息,无暇再眷恋什么,沿着自己的轨道行走,麻木地寻找会唱歌的年轮。每个人都有自己行走的方式,没有人会注意角落里孤单的我。桌子上总是堆满了留有怀念味道的小饰品:许愿瓶、水晶小松鼠、音乐盒、小圣诞树!!!这是小学的朋友们留下的“痕迹”,也许,只剩下“痕迹”。偶尔从书本中抬起头,不经意地会看着它们发呆。那些朋友早已退出了我生活中的舞台,为了各自的需求,已各奔天涯。世故的烦琐将我们疏远,彼此熟悉而又陌生。匆匆路过又互不相识,擦肩而过又行同陌路。渐渐地,我也习惯了,慢慢接受曾经的友谊淡漠的事实。虽然,心很痛;但是,亦无语。从那一刻起,我更加小心翼翼地珍藏这些物品,即使逝去的友谊已被岁月无情地侵蚀,乃至消逝,我也会珍惜。毕竟,她们让我有了美丽的回忆,让我相信,她们的身影曾经走进过我的世界。我们曾经拥有过所谓的友谊。这些“痕迹”可以使我面对淡漠的友谊,模糊的你,轻轻地摇头,伤感地微笑,“不是这样的!!我们曾经不是这样的!!”时间依旧“滴答”地旋转,紧张的气息愈浓,我仍然同别人一样,沿着轨道行走,期望有一天能够到达地平线的边缘。不停地走,绕着地球。一切如雨如烟,过眼即逝。一切依旧。只是身旁少了你的陪伴。曾经的位置已经被另一些人取代,伴随着我前进。初中生涯已经走到了尽头,身边的朋友又将换成一批陌生的面孔,依旧周而复始地行走,沿着轨道。岁月真的能吞噬一切。包括友谊。两地的隔绝已经使你变得陌生,再次相见,竟沉默得难以置信。我想,你是不会再回到曾经的位置,和我一起,沿着轨道行走。因为,我也不会。毕竟,都在成长着。曾经,你们在我的同学录上留言,“我们永远是好朋友”“我会永远记住你”!!当时,真的好感动,也真的没想到如今会变成这样,当初的承诺已化作泡影消散,“永远”的祝福只能潜伏在过去的回忆里,静静地沉睡。花开花落不是岁月的错,悲欢离合又能怪谁呢?700字 初二 议论文
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花语-祭奠岁月花语--祭奠岁月不记得有多少回忆被我们遗忘,不记得有多少次哭泣都被笑容掩盖,像风吹的季节,落下的碎语,终究还是被我们祭奠。1;梅花开放,在涩涩的一月里,孤独的绽放;雪未化尽,点点烁烁的颜色,那么的浓,那么艳,从来就不喜欢一月,或许他只是孤傲的一只鸟,自己翱翔于四季的天空中,不需太多的饰物相伴,只要那窗前的一枝梅;一月就像我们的童年,像一只傲梅,美丽却想要遗忘;那时候,总是天真的;傻傻的,什么事情都不在意,或许,如今也是这样。可是一月,真的无法让我们留恋什么,包括那一只梅花。2;初春,室外的风景早已全是绿色,或许在另一片天空下,茶花早已蔓延。二月,有茶花相伴,若有若无的香气,渐渐袭来。遍撒在我们的豆蔻年华,二月,就像我们的豆蔻年华。朴实无比,却有着一种不知名的韵味,专属我们的年华。这个韵味是什么呢?是成长吧,在人类形成的历史上,我们越来越不爱惜大自然,即使生长在山中的茶花也同样受到了伤害。豆蔻年华就像茶花一样,虽然努力的掩盖自己,最终还是逃不脱宿命的安排,受到了伤害。二月本该是这样吧。3;玉兰花,高贵而又美丽,白色的叶脉,清香扑鼻。沁人心肺。3月,是玉兰花开放的季节,我一直认为玉兰花只适合在室内养种,因为每当我看见她那白色花瓣,在风中摇摇欲坠;我竟有些怜惜之情,她那么美丽,那么高贵。可是,她经受得住风的折磨吗?三月的玉兰就像我们的15岁,美丽而又高贵,但是她却经不住岁月的抚摸,她,太脆弱了。看着一盆盆室内玉兰花,我坚决的走出了门,这些,不值得我们留恋了。我们,该埋葬她呢;三月的玉兰快要枯萎了吧。4;花季,16岁在美丽丰富的世界中,我们尽情欢歌。没有了家长的束缚,没有了孩子的童真,就像一片片飘落的樱花,离开了树枝,在另一个不同的世界飞翔。樱花飘落固然美丽,可是你要起飞的时候,你是否发现风向不对呢?你是否会发现在这阵风之后;将会有一张倾盆大雨呢?你没发觉吧,因为花季,注定要受到伤害,可能会是学业的失败,可能会是人生的挫折,这时候,你肯定很后悔,为什么要离开大树,没有了他们的庇护,你,飞翔的肯定是不完美的。四月,樱花飘落,16岁,美丽的花季。5;五月,月季花会绽放,五颜六色的月季,在初夏的五月,别有滋味,月季花的话语是等待有希望的希望,17岁雨季,不就是这样么,在面临人生中的各种场合,你是一支红色的月季花,还是白色的呢?或许两者都是,选择在你的手中,我们无需插手,各种各样的考验,不同的抉择,你会选择哪种呢?雨季就是这样的,你应该勇敢面对。月季花的雨季。会很美丽的。6;回首仰望,18岁的天空,你留下了什么,是像六月雪一样,还是牵牛,六月绽放的六月雪,六月绚烂的牵牛花,你是哪一种呢,默默无闻,却又美丽多姿,热心为人的白色六月雪。还是高傲的牵牛。一望无际的天空,像是回忆播放的银幕,那闪闪发光的岁月和年华,那默默朴实的飞雪。他们都遗留下了什么?只有足迹,唯一的足迹而已。7;俗话说,莲花出淤泥而不染,在19岁这个岁月中,莲花已经在7月绽放了。你接受了人生的洗礼,在这个黑暗却又充满新奇的世界里,你是否可以像莲花一样,虽然在各种各样的泥土中生存,却还是一身白衣,照样美丽的绽放笑容。即使身受重伤,还是依旧昂首,你可以么?可以这样的面对七月吗?8月,桂花开放,9月,菊花旋舞,10月大理花含笑而出。11月,属于扶桑的月份。8;12月,腊梅红了脸,就像21岁的青春,活力无限。在寒冬也照样开放,那时候,腊梅成了瞩目的焦点,没有人可以和他争艳,没有人可以像他一样美丽。那时,就是你的青春,你的21岁。美丽得无法用语言来形容了。9;一年12个月份,12种不同的鲜花,12种人生的蜕变。今年,有13个月份,还有一种花没有开放,那就是时间,匆匆而去的时间,我们该祭奠曾经的岁月,13月,是我们祭奠年华的月份,哪里将会有一种叫做时间和回忆的鲜花开放,她的花语就是;遗忘,祭奠。13月,你祭奠了么?后记;或许在另一片天空有某一个人做着同你曾经做过的事情。那个地方叫做回忆,在12个月份了,绽放的无数只花朵,都没有13月的花朵艳丽,花语也没有那么崇高,她,就是祭奠岁月。埋葬一切曾经的岁月,祭奠欢歌的年华,曾经太多的回忆,在哪瞬间。定格了,我们在13月里,祭奠青春。1200字以上 六年级 状物
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祭奠一.“小鱼,你不该这么悲伤的。”“小虾,你说什么呢,我,一直都很快乐啊。”二.蜷缩在房间黑暗的角落,注视着阳光透过窗户缝隙在房间投下的阴影,靠着床沿,有点昏昏欲睡。汽车轰鸣声充斥在四周,抬手看看,已经1点半,要去学校了吧。站起身来,差点被随意扔在地上的东西绊倒,用脚把东西踢到一边。背起门边沙发上的书包,将门重重的摔在身后。教室里还只有寥寥几个勤奋的同学。侧过头,看见那个恶心厚脸皮的女生又在找茬。几个人争的面红耳赤的。“真是看不惯啊。”身后传来一声尖叫,那叫声还真是做作啊。“邓小鱼!”“怎么?有事吗?”我转过头去,满脸微笑的看着她。“你!什么意思啊!”“哎呀,真是不好意思呢?不小心把水泼在你身上了,没事吧,要不要我帮你擦擦。”“不用了!算你狠!”女生胸前衣服全湿透了贴在身上,两边的头发也紧紧的贴在脸上。“小鱼,谢谢啊。”“没事,只是实在看不惯罢了。”我笑笑,将手中还滴着水的瓶子扔进旁边的垃圾桶里。女生从我身边走过,还不忘昂着头。“没人要的孤儿,有什么了不起。”虽是嘀咕的一句话,却是我正好能听见的音量。“你——有——种——再——说——!”我挡在女生面前,一字一句咬的我牙齿生疼。“再说就再说,你以为我不敢啊,我说——你——是——没——人——要——的——孤——儿。”有意的将没字咬得很重。我一拳砸过去,女生吓得抱着头蹲在了地上,我一拳砸到了墙上,也许是太用力了,手有点擦破皮。旁边的同学看不下去,拉走了我。心里像是有个石头一样,一直都没能落地。三.小虾,我本来就是一个没人要的孤儿,她说的没错。但,还是很听不惯呢,听不惯听到别人说这话呢。小虾,我是不是错了。四.双休,整个人都变得懒散了。不情愿的睁开眼,拉开窗帘。扭过头,看见扔在床上的相框,照片上的两个女孩脸上绽出好看的弧度,右边的是我。不知为何,突然觉得左边的女孩开始变得模糊了,心中突然笼罩起一丝恐惧,我俯下脸,埋在臂弯里哭了。哭累了,肚子也饿了,想起自己从昨天晚上开始就没有吃饭了,爬起来,绕过散落在地上的东西,在一张自制的贺卡前停住了,贺卡做的很精致很好看,熟悉的娟秀的字写着“小鱼,记得要快乐啊,记得我们会永远在一起。”止不住的眼泪滴落在贺卡上晕开,模糊了字迹,我连忙擦干,冲出家门,我知道,我如果再停留着,就再也出不来了。在超市里逛了一圈,手中的篮子里还是只装着一个面包和一瓶酸奶。又在超市里逛了半天,篮子还是原样。草草付了帐,就回家了。“是小鱼吗?”“恩,阿姨好。”“小鱼,好久没见了,长高了。”“谢谢阿姨。”“唉,如果我家小虾…”“阿姨。。”“没事,没事,我先回家了。”她笑笑,转身匆匆的走了。五.小虾,我今天遇见你妈妈了,她又憔悴了。小虾,你知道吗?她很想你呢,我们,都很想你呢。小虾,我答应过你不会再哭了,但我今天还是哭了,小虾,我是不是很没用,又违反了我们的约定。六.“姐,奶奶说她想你了。”“你觉得我会相信吗?”我面对眼前清秀的女孩,语气依然不可动摇。“姐,不要再固执了,时间会改变一切的。以前也许是奶奶的不对,但,这次奶奶是真的改了。”“你不用跟我浪费时间了,我是不会回去的,别忘了,上次你是怎么说的。”“……”女孩哑然了。“好吧,姐,但是,奶奶时间也不对了,姐,我希望你还是回去看看,行吗?作为一个孙女的身份。去看看。”“好吧,我知道了。我还有课,先走了。”我朝校门走去。我没有转头,我知道身后女孩还没有走。七.小虾,她说奶奶想我了,想让我回去,我拒绝了,小虾,你说我这么做对吗?小虾,我真的,真的,想听到你的回答。八.校园依然有这熟悉的感觉,走在路灯下的校园小路上,不知不觉又转到单杠前,蹲下来,以前稚嫩的笔迹依然清晰可见。单杠侧面歪歪扭扭的写着“邓小鱼,孟小虾,永远。”“小鱼,我们可要做永远的朋友呢,永远永远。”“小虾,永远是多远啊?”“永远就是永远呗,就是一直到呼吸停止的那一刻啊。”“恩,小虾,我们一定会是永远的朋友的。”耳边又响起曾经的话语,朦胧中我看见曾经的我们笑的那么灿烂。九.小虾,我又去了单杠那。小虾,我,又想你了,怎么办。十.我,邓小鱼,父母在很小时候出意外双亡了,奶奶偏爱妹妹,小小的我便一个人在外居住,拿着政府的补助金。一直都很孤单,自卑。偶遇到孟小虾,让我第一次感到自己存在的意义。小虾,却在两年前为了不让我葬身在呼啸而过的车轮下,她把我重重的推了出去,自己却来不及躲开。十一。于是,小虾,还是无法忘记你那治愈人心的笑容,你温柔的话语,还是不愿接受眼前的现实呢。我,一直都好呢。小虾,小虾,你,还好吗?1200字以上 初二
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逝去的岁月,为谁祭奠?寒雾,早晨。父亲就督促着早点起床,回乡下老家祭祖上坟,以了却一年一度不忘祖宗心愿,不忘生长和养育的那块土地。应付完早餐,已近九时,妹夫就开着那越野车在楼下等候了。和父亲下楼,接上阿婆就直奔老家驱车而去。老家离我们现在居住的城市25公里,停车后还有三公里小路要走,得合理安排时间,才能在下午尽可能的赶回来。出得郊外,雾儿浓重,一片氤氲,隐约四周可见。不敢开得太快,不紧不慢,悠悠驶在回乡的路上。大家的心情也是迫切,想着再回家乡看看有什么变化,并勾勒着那曾经梦牵魂绕的故土。道路不是太平坦,崎岖蜿蜒,向远方延伸,稍有颠簸,父亲和阿婆随着那车辆起伏慢慢睡去,唯有妹夫专心驱车。自己却已了无倦意,望着那车窗外面的景致在我眼前一一划过,投入眼帘,存放在记忆的海洋中,相信它会在不经意时刻,而或闲暇时光打开来,再细细回放,让我品味,给我一丝醉人的甘洌。那云雾在悄然消退,把这岁末的早晨羞羞答答地展现在世人的眼前,这路,已有了些许人儿在赶路,是回家,是出行,还是在体会和品尝那人生之路?难知晓。两旁的白桦树丫枝错落,叶已掉尽,偶一片残叶孤枝孤寂在树梢,一丝寒风,就可以让它随风坠落,轻轻飘洒,歇在路旁、山坡、田梗,投入大地母亲的怀抱,接受那份宽容与包容。路旁一户人家,燃起一盆火儿,在院中围坐,嗑着话儿,诉说着浓浓的亲情,时而一片爽朗的笑声引起路人回头微笑张望,羡慕的紧呢!便又快了步儿,急着回家也去享受那片温馨感觉,我透过车窗,会然地笑了。路过一场镇,正是赶场天,那热闹的劲,吵醒了熟睡的父亲和阿婆,也摇下车窗,探出了头,看看闹热。卖水果的,卖年画的,卖干杂的,卖百货的,卖小吃的,什么样的人,什么样的景,都可以毫不吝啬地钻进了眼中,花花绿绿,让人目不暇接。呵!这才是农村年的味道啊!看,一群小姑娘围着那卖装饰的摊前,嘻嘻哈哈,拿着那镶花蕾丝花巾,你推我,我推你,半推半就系在胸前,再捧着那小小镜儿,脸儿绯红,似看还羞,想着这漂亮脸蛋在这花巾的衬托下,又是什么摸样儿;看,那背着孩子的大姐,经过岁月的洗礼,已经没有少女时代的羞涩,不施脂粉修饰,拖着那肥臀,一边逗儿不哭,一边大声地和菜农为尽量节约而砍着价钱;看,那小小食店,条件不是很好,几张本色桌凳就开张叫买,里面的吃客坐在那里,一壶热酒,一捧花生,一盘牛肉,三五两个,你吹他堪,甚是惬意快哉。不知开了多长时间,道路泥泞,车辆无法再行,便停了下来,此时距老家还有近5公里路程。父亲安排妹夫守车,我们上路,用脚步去丈量回家的路。拈上早准备好的香烛、鞭炮、纸钱,深一脚,浅一脚,踏着泥泞说说笑笑,走在乡间小道上。四处望望,已是炊烟缭缭,农村人家忙着做早饭呢!在绿绿的麦苗、清秀的竹林,弯弯的水田,高大的柏树,萋萋的荒草,少是在地间忙活农夫的陪衬下,好一幅田园美景,乡村情调。我的心儿也是飘摇,随那景儿融入其中,什么样的画家,什么样的诗人,什么样的墨人骚客,能恰如其分地把它描绘?走在丛林间,“咯、咯、咯”“扑、扑、扑”一只山鸡不知是我们惊扰了它还是它已厌倦寂寞,挥动翅膀向那云天飞去,也惊扰了自己的思绪和难能的遐想。于是拿出手机,使劲地狂拍心中认为值得的美景,拍山,拍树,拍草,拍朵朵飞絮、拍那沧桑山岩……。父亲和阿婆看着我笑说,您不是回家祭祖的,你是在旅游和放牧思绪呢!我狂笑,大声说,我就是来看美景的,祭祖也是此行的一部分哈。一阵调侃,我又忘记他们了,只顾找寻儿时的影踪和片片记忆回想。这是我的故乡吗?曾经走过的山路,不知是否还留着我小小脚印;曾经爬过的山坡,不知是否还有我刻下的痕迹。曾经放牛时躺过的草地,不知是否年年会再重生发出那嫩芽儿;曾经辛勤耕耘的土地,不知是否还记得我滴下的汗水;曾经畅游的小小池塘,不知是否还有我掉落的发线;曾经偷偷采摘的桑葚树,不知是否还依旧挺立在那路旁迎接游归的故人;曾经挽起裤管淌过的小溪,不知是否东流的水儿又回到了这片多情的土地播种希望。唉!真是沧桑难抛,流年难忘。走过陡峭山坡,穿过幽深树林,踩过满是枯枝败叶的小路,来到祖先的墓碑前,都寂静下来,我也很虔诚地做着晚辈应该做的一些规矩之事。祖先也逝,长眠于此,唯恐惊扰,轻点香烛,悄燃纸钱,再跪下身来,双手合十,磕上三个响头,用心默说,祖先们,安好,在年关时刻晚辈来看你们了,但愿你们在上天佑着活着的子孙们,世间安好。一切完毕妥当,燃放一串鞭炮,在劈劈啪啪声中,告知斯人已至,再祝祖先地下安好。父亲和阿婆却是不舍离去,静静地站在那里,估计也是几多心事,还想停留。看在眼里,我是不敢多语,亦默默陪伴,想着站在这里静静等候,就是恭敬。父亲拉着阿婆的手,说着再回老房子去看看,已经有一年不知什么样了。我也跟着撮合,去看看。顺着那长满青苔的小路下行,来到曾经生活过的老房,怎么一副景象,让人酸楚,近似落魄。唯见,人已去,楼已空,残垣断壁,破败不堪,那房上瓦片已是破碎零落,那房间地窖已是坍塌,那院落已是长满杂草,那灶前水缸已是泥浊半潭,那睡过的床儿已是床脚寸断,那窗棂已是些许两根,唯有那曾经的窗花纸还在割脸寒风中轻轻摆动,诉说着曾经的往事和逝去的岁月。看到这里,阿婆,父亲,我几乎都忍不住泪盈满眶,这真是原来的家吗?这真是记忆中生活的地方吗,这真是曾经欢乐与畅想的地方吗?不得不感叹残忍的岁月是如此的无情,把这凄楚和黯然留给活着的人儿。此时、此景,此心绪,极其自然地,父亲一手拉着阿婆,一手拽着我,紧紧的,不需要言语,彼此,都懂,是那爱在传递,到永久,我亦明白,我也会继续把这份爱在儿女身上延续下去,再永远。一步一回头,不舍离开,心事重重,都再也无话可说,离开老房子,踏上归家的路。怎么样的心情,已难以诉说,望着这,这小小山湾,这每一寸土地,这每一根草儿,这每一棵树儿,都是我的牵挂,都是我的牵盼,又是一年再来时,又会是什么样,只有上天知道答案吧。别了,我的老家;别了,我儿时的亲亲故乡;别了,我难忘的岁月。但,这故土,我会再回来的。一定。1200字以上 六年级 散文
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祭奠亡灵今天是农历七月十五,按照风俗应该到祖上祭奠亡灵,陪伴去世的亲人,向他们说说外边的事。虽说明知这里有迷信的成分,可当父亲问我回不回老家时,我还是答应了。我觉得这件事情不应该拒绝,一来以此寄托一张张黑白照片上的人本来就是无可厚非,人之常情。二来如果万事都要拿出一串科学数据作证明,那么唯一的幻想也要破灭,露出惨白的现实。向他们说说话吧,毕竟有很多人都拿这件事来取暖的。天气很好,按照昨天阴沉的状况,我猜测今天也会持续板着脸。由此看来,想学一学杜牧的“清明时节雨纷纷”真是可遇而不可求的,路上无心看风景,心里总有什么堵着。那偏远的村镇快到了,一眼就看见了村口的两排白杨,绿油油的树叶在风中飒飒作响,他们静静的想着这个村子里以前发生的事和将要发生的事。村子里有我的姑姑,父亲看时间将近中午,就决定先去上坟,然后回姑姑家里。走到田里,那是一种铺天盖地的绿,稍有些枯萎的绿,明亮的绿,我有了些昏眩。父亲说:“坟,就在远处的那片菜地上。看见没有?”我甚至有点分辨不清哪一块绿是菜地的归属,让父亲领着,绕了几绕后找到了目的地。那是很平凡的两座坟茔,大块的土石放肆的裸露在晃眼的阳光下,除了放在坟前的一块放祭品的小石板,我脑海中又混乱地出现了盖房子用的石灰堆。究竟我眼前的一切是否是真实的?但从我没有见到一块墓碑来看,不管生前如何,死以及死后,的确是简单的,是真实的。父亲说,这座坟是你爷爷和你奶奶的,那边的一座是你太祖爷的。我突然有了一丝距离感:我和父亲在这边,另外三个人都在那边,相距不过十几米,他们张嘴在说话,我和父亲也在说话,可是听不见,即便高声吼,也听不见。这坟茔离我一会近一会远,近得触手可及,远的海角天涯,这就是生与死的距离吗?父亲摆出了祭品,大多一点水果和一把香,一堆纸钱。我就蹲在田垄上看,看着两座荒坟前,变戏法似的各有一些水果,另外,还有几柱香,烟气缭绕。我一直渴望能在飘渺的青烟中看到三位长者的音容笑貌,可惜我没有,我只看到一个另我快要晕眩的太阳。父亲又从篮子里拿出一些花花绿绿的纸钱,和原先摆出来的混在一起。我看到这些纸钱甚至比坟堆还要大,压在我们身上,喘不上气来。然后,父亲就点燃了它们,纸钱上掌管阴间财务的妖魔鬼怪,就开始对我狰狞着血淋林的脸,在熊熊的火焰中跳舞。在我的视线中,从光明遁入黑暗。等我回过神来,就只剩下一堆灰烬了,风一吹,散到了坟头上,散到了我的身上,其中还有一块没有烧到的纸片飞到了我的手背上,上面写着两个字:“冥间”。于是,我又与那边的三个人有了联系,我想是他们接到了由他们的后代撕下一角的的纸币。我又用火柴把那一角烧掉,看着它痛苦的在火苗的舔四下弯曲,变成焦黑色,在狰狞的对我笑。我心想:从这边到那边,从存在到消失,竟是这般简单,这般真实。父亲说要磕头,于是我便跪下,磕下去,立起身,再磕下去,再立起身,于是,一张嘴和另外三张嘴时远时近,可我终没听见他们在说什么,我有一点着急,但又不知该怎么办。父亲说:走吧,这事算弄好了。我站起来,觉得在这强烈的阳光下,祭奠也变的模糊起来。我只听见蝈蝈在疯了似的叫。我身后有三个人空洞的张着嘴。在姑姑热情的招待后,我们去了大伯家,走在甚至有点泛白光的土地上,我出了一身汗,不知是天热,还是因为别的什么原因。推开被风雨和时间侵蚀的上了年纪的木门板,听见吱的一声,我心里怦然觉得这好象就是我背后那三张嘴发出来的,顿时心惊肉跳。我摸摸胸脯,稍微平静些,踏了进去。满院的杂草,有我半身高,很象刚去过的田间。院落深处,我第一眼看过去的时候,就感觉那里也有两个坟堆,,前面放着一块摆祭品的石板,夜里,有人幽歌。院子里有一座两孔窑的土坯房,这里是爷爷奶奶住过的房子,后来,被大伯继承了。我眼前总是浮现几十年前,奶奶病逝,爷爷悲痛的哭的时候房子的模样。虽然,我没见过,妈妈怀上我时,仅剩的爷爷就走了。妈妈没结婚时到过这里一次,风拂动白杨的叶子飒飒作响。几十年前,年轻的妈妈让父亲领着来到这房前,爷爷和大伯正在包饺子,透过窗户向外看妈妈,几十年后,这里只剩下大伯一人孤独的看电视。爷爷不在了,父亲和母亲也离开了这里,饺子也许还煮在锅里,可腾腾的蒸汽都没了。杂草,在当初平整的院子里生长出来了,满院都是。屋里的大伯看到我们连忙迎出来,把我们让进家。刚一进家,就见漆着普庆的红亮的扁长的衣柜,和好象当年父亲迎娶母亲时未搬走的彩礼,在时间不知被什么象剪辑电影胶片似的切割走了的情况下留下来,显出被抛弃的寂寞。柜子上面,摆着两张黑白照片,大伯说:看看吧,这是你爷爷和奶奶。这就是我爷爷和奶奶。这两个人生下了我爸。他们还没看见过他的孙子就匆匆走了。我就这么一直弯着腰盯着照片,又产生了那种忽远忽近的错觉,我下意识的把他们作为陌生人。两个老人,星星白发,我现在得叫他们爷爷奶奶,两个我十几年来从没叫过的称谓。我默默的念叨着这些,照片里的他们就冲着我笑了,就冲着我隔了十好几年笑了,那么灿烂,我一时竟有些拘束,手足无措。后来,我不知怎样把目光从照片上移开,要父亲回家。我的眼前只有那两张照片,大伯说:那是他们生前仅有的照片。下午的白杨仍俊秀挺拔,树叶在风中哗哗作响,像在拍手鼓掌,一边想过去的,一边想未来的。村口,又遇见了年轻的父亲和母亲,挽着手,幸福的朝那间土坯房走去。后记:其实因为这件事我去了姑姑家不止一次,可这一次却真的被“活着”和“死亡”这两个词所作用而产生的距离感震撼,被生活中“我得叫一个不认识的老人作爷爷”这种知觉的错位所震撼。写作方法上,我注意到了莫言的《荒河》中运用了人物的直觉错觉甚至下意识所表达出的独特效果,所以以此为借鉴,引入了“镜头”的概念,也就是电影中“蒙太奇”的手法。我想这种方法的特点就在于能使“镜头”在不同的时空中穿梭如飞,有时甚至可以重叠,重现多个场景,较好的表现出来我被震撼之后产生的感觉混乱。这篇文章只是个粗糙不堪的开端,但不是滥造。这篇文章的题目我想了好久,最后决定把“祭奠”写上去,我只想表达两层意思:一是我和父亲去祖坟上烧纸钱磕头这是一种祭奠;二是祭奠这几十年来的时光如百马过撩,从而也有了一点感怀旧人旧事的情结。1200字以上 高一 记叙文
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祭奠回忆我的回忆自传体记载,爱也好,痛也好恨也好。都已成了回忆。燃在了这无尽的哀伤之中。三月二十一日星期一空气秽浊阴雨梦记。着实打开了我的思绪。我想让我吃上樱桃。看着樱桃花开。甜滋滋的感觉回旋,也许爱也会像这种味道而已吧。昨天的感觉预示着今天的天气。阴雨绵绵。我有了一种奇怪的感觉,我想躺在雨摊中慢慢的消磨自己的时光。沁湿的衣服湿漉漉的粘在皮肤上。胸膛透出一点点红色。烟雨缭绕。也想尝到淡妆浓抹的奇怪感觉。好吧我很清楚今天我又要发疯了好吧你们都不要来惹我了。不然我会很生气,我很生气后果很严重……到学校的时候我心情糟透了。随后的时间之中我又很无奈的笑笑。乐趣是如此的稀少。我没有刚上初一的快乐与紧张。也没有初三的抉择与分离。。却始终被夹杂其中,左右摇晃。好吧好吧。你快停止。不然会被说滥情。好吧好吧。你快选择。不然你会阴霾。小月说,我放不下生命,是还有放不下的人。我不会变的无所谓,是因为我还有一块心是为别人跳动。我永远也不会和她一样,是因为我的思绪还不为自己而旋转,无法做到无所适从,无法感应到绝望的边缘……我给恺说我哭的时候脑子有一种供氧不足的感觉。像是地球内部的岩浆要从一丝细小的微缝中崩裂出来,所有多的比世界上所有大江大河汇聚到一起还没有那么多的岩浆从这一丝缝隙往外排挤。缝隙承受不住压力,从中间裂开裂缝瞬续扩散,最后宛如气泡破碎一般,宛如气球迸裂开来一般,宛如爱字最后一撇使劲拉长而破坏了承诺这两个字一般。加大了消亡的时间,最后如巫师的知晓万事的水晶球破裂一样。碎片一捺捺的绽放开来。如雨水的速度刺穿了观看者的胸膛。哀鸣声呼之欲出。我爱你/真切入水一般纯净/我恨你/如曼珠沙华一样的悬红/我是两条逆向游动的鱼儿/却只有一种干净而深切的魂/爱美之心人皆有之/仇恨之心仍然存在/爱你如天一般湛蓝/爱你如水一般纯净青春是一道明媚的忧伤随着雨水夹杂着铃声流入我的耳中,神游的魂魄才归结在心中。雨中的泥土的腐烂味也归结在了心中,右侧面欣赏完结之后,不会忘记左侧面。总会留在最后才踏步离开学校,不是动作慢,而是放学之后的操场宛如一副美丽的画卷,一点一点的白色校服是这幅淡然的画卷的凄凉点缀。宛如凤凰的新生,宛如古代歌泣的冤魂,宛如一副没有了古道西风瘦马的小桥流水人家。别致的是今日的细雨催脱同学们把家里花红柳绿的雨伞搭在了肩膀之上,车棚里也充满了一点点的生机,还有匣下伞的雨中漫步者,举起伤手,把身上的所有疤痕全部洗净。留在原地。走远了。我们还会笑着说,我们的生命是快乐的,没有污秽,没有疤痕。转过身去,只剩寂寥的背影衬托出烟雨缭绕的雨水。甜的。咸的。刚刚来的梨花与樱桃花很白很净,像天使翅膀上白色的羽毛。遇上这种春雨天气希望它们不要夭折太多,不要像樱花的飘落速度一样,世界还美丽,世界还温馨,我们没有还小没有能力说爱一样。没有诗画一样的漠然生命,没有凤凰一样的灿烂时光。如果时光还可以把光阴倒转过去,如果记忆不再是如此的悲伤,如果不再被陈旧的歌曲拉回美丽如烟火的时光。白色的封皮上赫然的映着粉色的花瓣。白色的记忆上赫然划过两道明媚的光影。想到独自一人,在海边漫步,放飞红色气球,让点点思念,化作浓浓薄雾。阿狸跟妈妈说。世界上不再有永远了我想明白了。妈妈转过头。明亮的眼睛里暖暖的笑意。她说:当然有咯我永远爱你阿。陕西省汉中市汉台区第八中学初二:郝佳欣1200字以上 初二 抒情散文