怀想天空――毛泽东的天空
仰望夜空,想起曾经的天空。历史的天空,出现过多少闪亮星辰。其中最明亮耀眼的一颗,划破了几千年的黑暗,成为人民心中永远不落的红太阳。这颗星,人们称之为大救星。
古之夜行者,在茫茫如漆的暗夜,必须要做的一件事,是仰望天空。只有找到北斗星,才不致迷失方向。
在“长夜难明赤县天,百年魔怪舞蹁跹”的岁月,也有一个人,经常仰望天空,深邃的目光,仿佛要把宇宙看穿一个洞。这个人身无分文,心忧天下,没有想过做官,没想过发财――而凭他的超人秉赋,只要他想要,这一切如囊中探物,要筑起一个温暖的个人安乐窝,对他来说太容易了。是什么让他把目光轻轻掠过尘俗的名利、安逸的享受,从此瞟也不瞟一眼?因为这世上有太多的受苦人,面对哀鸿遍野的现实,流离失所的人民,他不忍心丢弃他们――虽然他可以很轻松地推脱:这些是政府的事,不关我的事,然后凭“本事”独享安乐。然而,他还是把这个天大的责任,义无反顾地扛在了自己的肩上,
“无非一念救苍生”。天塌下来,他这个高个子就是要去顶着,就是要把漆黑的天空捅一个窟窿,就是要换一个不一样的天空。
他的天空,是寻求解放的天空。
他真傻呀。我仿佛听到无数“理性经济人”,在发出这种聪明无比的声音。选择了这条布满荆棘的道路,是随时要掉脑袋的,对个人有什么好处,完全是赔本的买卖嘛。还怎么实现“个人利益最大化”?分明是“个人利益最小化”,甚至“个人利益趋零化”!干点别的有什么不好,真傻!
但是,假设中华民族从来不曾诞生过这样的“傻子”,现在又会怎样呢?我不敢想象。
这个人,在青年时代,在长沙的橘子洲头,仰望天空,神游八极,思接万仞。面对“鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞自由”充满生机、充满和谐的大自然,人类历史的天空倏然在脑中闪过,
当年的“万户候”已经皆成粪土,人间的不自由、不平等依旧存在,人民依旧在遭受着剥削和奴役。他感慨万端,心潮激荡,发出了“怅寥廓,问苍茫大地,谁主沉浮”的千古浩叹。也许他仰望天空时,想到了宇宙的真理法则――“天之道,损有余而奉不足”;想到了人世间的秩序是多么的不合理――“人之道,损不足而奉有余”;想到了几千年历史,一次又一次有人揭竿而起,“替天行道”,而结果无一例外,始终逃不出胜者为王败者为寇的轮回……
他是一个夜行者。他在人类的文明天空中,寻找那颗能指明方向的北斗星。他要去唤醒太阳,用光明驱散黑暗和赖黑暗以生的百年魔怪。他找到了夜行的同伴,结伴而行,互壮胆气,一起赴汤蹈火。历史眷顾了他们――那颗人类历史的天空上最明亮的星――马克思列宁主义,一下子给黑暗中的夜行者照亮了方向。于是――
在“万木霜天红烂漫”时节,他“唤起工农千百万”,“同心干,不周山下红旗乱”;
在“寥廓江天万里霜”的重阳日,
“战地黄花分外香”;在“马蹄声碎,喇叭声咽”
、“苍山如海,残阳如血”的悲壮征途上,他带领红军战士“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越”,历尽枪林弹雨、艰苦卓绝,终于杀出一条血路,突破重围,在“天高云淡,
望断南飞雁”的六盘山,居高远眺,怀着“今日长缨在手”的自豪,展望“何日缚住苍龙”胜利前景。他藐视一切反动势力,“欲与天公试比高”;他最相信的是人民的力量,“俱往矣,数风流人物,还看今朝”。他带领的人民军队,赶跑了小日本,打垮了蒋介石,不久又痛揍了美帝黑心狼。
“一唱雄鸡天下白”,黑暗终于被击退,黎明终于来了。
“解放区的天,是明朗的天,解放区的人民好喜欢。”洋溢的喜悦和自豪,是获得解放、当家作主的人民心底流出来的。翻身的滋味,当家作主的滋味,没有经历过被压迫的我们可能体会不深,那就问我们的父辈或祖辈吧,他们仍然保留着清晰的记忆。
而这个崭新的天地,明朗的天地,是用数千万优秀儿女的热血和生命换来的――“为有牺牲多壮志,敢教日月换新天”,这巨大的牺牲中,就包括了他自己的六位亲人。
怀想:我的小学生涯
PS:这篇是我看了小然的文后突然想写的,有点杂乱,别介意。
曾经我一直是骄傲的,但我却从未发现,我是寂寞的。
小学,我过得很模糊。每天在书本与老师中穿梭着过去,留下一片惨白的记忆。是,在小学,我是好学生,非常好的学生。每天无一例外的迟到,每天在课堂上肆无忌惮的讲话,每天在九点半的钟声过后才放下手里的遥控器去写作业,每次总等考卷发下过后才想起自己还没复习……可我还是考好了。我自己疏懒得离谱,仍然是每年的三好学生,仍然会拿到优异的成绩。
五年级时,我是语文课代表兼语文组长。在我一次偶然拿到语文第一后,我的语文成绩就如冲入九霄之势,从未放下第一的花环。每次考试,我总会兴冲冲的跑到语文老师面前问谁是第一,每次无一例外的回答,你啊。我习惯于这种荣耀,却忽略掉其他人也有想拿第一的期待与不安的心。五年级时老师规定只有考试前五名才能分别担任课代表和四位组长,组长次次换,可第一一直是我的。我陶醉于这种骄傲。在五年级时,我用的语文辅导书和别人不一样,只是很薄的一本优化笔记,结果六年级时我发现我们班好多人都买了这个。那时的骄傲让我狂妄。
六年级时,我记得,第一次语文考试,我得了全班第三时那种惊讶的感觉,可以说是震惊。但仅仅是惊讶,真的,其他感觉我一点也没有。因为我是懒散的人,我是爱玩的人,我把考试当做游戏。一次的失败对我而言仅仅是在一次游戏中出局,甚至这根本不算失败。
一次考试带给我的落差仅是一种自我满足感的亏空,我照旧的疯玩。我自己至今都不知道我当时那种乐天派的心理从哪来的。但我很快找到了这种自我满足感。六年级,我的英语成绩猛涨。当时的英文老师教两个班,两班抽考(即在所学过的课本中抽出学过的东西不透露范围的考试),最高分99,就是我。我开始兴奋的喜欢上英语。
但在六年级,我并不是英语课代表。我是数学课代表兼数学组长。的确,我不怎么喜欢理科。我的数学成绩也不是最好的。我甚至都没多少次拿过数学第一。我清楚的记得当时老师让我当数学课代表时的惊讶。我从来都没有想过我会当数学课代表!比我成绩更稳的人大有人在。直到现在我都不知道我的数学老师为什么会让我当课代表。
是,我骄傲,我有骄傲的资本。语数外三门主课老师偏爱的学生都是我。他们纵容我的骄傲。
我会在所有人都睡觉的午自习旁若无人的闲逛,会在体育课别人做准备活动和跑步时一次次缺席而去拿器材,我甚至在小学毕业时仍毫无紧迫感的嬉闹。我不知道当时我优异的成绩带给我的是片刻的荣耀还是我如今的嗜睡症(似乎是因缺乏运动而总想睡觉,也没什么,就是必须要睡到小时醒来才不会感到困)?
我妈曾说我学习太情绪化,就是一旦喜欢上哪门课,那门课的成绩就一定好,而且是出类拔萃的那种好。这也是我学习容易好的优势,同时也是容易让我成绩下滑的根本原因。我清楚的明白这种心理会对我以后学习造成的危害,但我就是不会改。
我觉得如果让我选择,是选那种部分学科特别好而会让某些学科拖后腿的,或是门门学科都较好总成绩也好但没有单门特别好的话,我宁愿选择前者。也许这种选择不是明智的,但却是不会让我后悔的。
我觉得那种只为总成绩好的人,只是单纯的为了考试而学习,少了那种因为喜欢某门课而兴奋喜悦,希望那门课赶快上的心情,少了那种会因为自己喜欢的那门课得第一想要告诉全天下的冲动。如果有,那也只是在开心自己那门课因为付出努力而得到了回报,在开心这门课的成绩会为自己赢多少多少分,而不是那种纯粹因为喜欢而迷恋的天真所带来的雀跃!
我觉得这种为了所谓的父母的期望或是为了什么自己将来而学习的人是极其可悲的,他们不会,不曾试过,不曾懂得那种学习乐趣。
我不是说为了自己将来,为了父母期望学习的人不对,只是这不应该成为自己学习的源动力。
学习是为了什么?
我们现在的学习应该是为了我们能有更高的思想境界,更充实的生活,用来丰富我们头脑,培养我们思想道德的。父母的期望,美好的未来,仅仅是目标!
记住,这绝不能成为学习的动力!
我觉得我一直是个很理性的人。对待每件事都有很清晰的概念。对待学习,我一直是懒散的,现在也是。但我对于作文一直很认真。 语文老师上课时对我们说中考都是一个区的作文在一起改,一天就要批三百份作文,她批到后来看到作文就反胃。我听到后就和身边的小Z说,如果是我,就算工作量大,我也绝对不会像他那样。小Z问我为什么。我说因为我喜欢作文,看好作文就是一种乐趣,看差作文自己也会有收获。所以我就不会觉得批作文是种负担了。小Z不语。
很多事想来总有很多感慨,曾经的小学好友现在也都分道扬镳,各走各的路了。
不知道多少年后我们的生活又是怎样一番景象。呵呵。写了这么多,也好搁笔了。
我即将初中毕业。今天有所感怀,特写下此文。
我其实最想说的是:不管现在我的那些同学现在怎样,我在此祝他们中考顺利!永远开心!
小寒
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怀想天空我考试的地点在五楼,透过半开的窗可以看到天空,那蔚蓝又寂寞着的天空。犹记得儿时的天空。一群小朋友在芦苇荡里捉迷藏,我躲了许久也没有人发现我。于是,我便躺倒在苇荡的怀抱中,仰望无尽的天空。突然,空旷的天空中传来寂寥而又欢乐的“啊——啊——”声。接着,硕大的雁阵便出现在蓝色的画板上。几十只大雁“人”字形向南方飞去,广阔的苍穹上突然上演一出绝世的舞蹈。然后,一个“雁字”,接着一个“雁字”。我呆在那里,无法动弹,直到夜幕徐降,芦苇荡的尽头响起了母亲的呼唤声。年少的我,并不知这里边有一种民族文化哀愁。后来,我在古代名篇中,读到了“雁阵惊寒”,顿时感到了一种彻骨的诗意。于是,我一次又一次仰望天空,努力寻找大雁的影子。然而,我失落了,它们越来越少,“雁阵惊寒”般的名篇也很少问世……是谁偷走了“雁字”的影子?又是谁,荒芜了文化的天空,扼杀了我的诗意的哀愁?每每表现出如此忧伤时,我都会被人嗤之以鼻。他们以为我矫情作态。这些朋友,往往热衷于网络上炒作的美女,以及传贴的搞笑的动画!他们永远不会明白,自然的天空和文化的天空一旦寂寞,人们的心也会寂寞的。的确,对于如今的快餐式文化,我是落伍的。我不看武侠奇幻,不听周杰伦或是摇滚,不爱上海滩的灯红酒绿、纸醉金迷,只爱丽江的石板路和周庄的乌篷船,只爱中国人心中的文化“雁阵”……你可以对我嗤之以鼻不屑一顾,可是,你知道,当我听到伊能静的《念奴娇》时,心中是怎样一种彻头彻尾的悲伤?旋律低劣且置一边,那一句“羽扇纶(lún)中”仿佛一把尖刀刺向我的耳膜!我赶紧躲开,塞上耳机,继续听我的“二泉映月”,我的“春江花月夜”。我并没有拒绝现代文明。我家中也是家用电器应有尽有。我也看炒作至热的电影。但是,在现代商业文明的裂缝中,难道不能萌发一些永恒民族文化的新芽?那些缺失的情感,丢失的文化,我是多么想把它们的种子找回来,种到人们心中去啊!我亲爱的寂寞的天空,我该如何帮你找回“雁阵”的影子?前些日子,和七岁的小弟弟一同回乡。走在儿时嬉戏过的河边,心中又是一阵怅惆。天空中突然传来寂寂寥寥的“啊——啊——”声。我大喜,抬头却只见两只大雁孤零零地飞过。弟弟摇着我的手问:“哥,那是什么鸟呀?”我吸了吸鼻子,说:“哥不知道。”我不想告诉他那是大雁呀,因为真正的大雁不是这个样子的。它们本应该三五十个一群,一会儿排成“一”字,一会儿排成“人”字,唱着大风之歌,欢快地向南方飞去。我只得愣在那里,发了好一阵呆,怀想着那曾经喧闹过的天空。【评点】:此文构思精妙,文笔清新洒脱,充满诗意画意。作者将“自然的天空”和“文化的天空”绾结在一起,借“长天”、“雁阵”抒写自己的真切感受,相当熨帖,相当机智。高考作文应当言之有物,应当倾听“风声雨声读书声”,切切不可无病呻吟。1000字 六年级 写人
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怀想天空独倚窗前,抬头望去几片淡淡的浮云,还在天空游荡,正如我此时的心情。 这半学期,我不知那么喜欢悲伤地凝视着窗外的天空,去寻找心中原属于我们高二(1)班的一片天。 相识·缘起 新班级,新老师,新同学一切都是那样陌生,让我害怕。于是,在孤寂的天空下,抬头仰望 无尽的苍穹,想就此找到些安慰。可觉得好像突然比以前更远了,空荡荡的,让人觉得好寂寞。“怎么还在想原来的班级吗?一切会过去的,要学会忘记,明白吗?”还有点陌生的女同学拍着我的肩膀安慰我。“适应一个班级是需要过程的,不过,我坚信你会喜欢这个班的。”班主任在班会上亲切的说,“时间是最好的疗伤剂。”“是吗”?“我依旧默默地望着窗外的天,向往着美好的开始。。。。。。 相知·缘续 一向活泼的我,没多久就和班级同学打成一片,在班级,没有任何地位的我,却有个“无冕之王“称号。老师对我的教导和爱护,让我受益非浅,我感激他们。同学对我的信任和支持,让我自信,我感激他们。朋友对我的帮助和关心,让我感到温暖,我感激他们。多么温馨的班级啊!我真的真的喜欢上了这个大家庭,甚至有点依赖于它。 独倚窗前,望着蔚蓝天空,耳边传来歌声;“因为我们是一家人,相亲相爱的一家人。。。。。。” 相离·缘灭 迎接08高考,“小高考”之后重新“洗牌”的消息,在高二年级传得沸沸扬扬,相识半学期的学兄学妹在徨恐中度过每一天,生怕被残忍地分开。时间因公正而残酷,该来的还是来了,完全没心理准备的我们在云淡风清的一个早上被分开了,大家都好难过。天啊!让我如何去放下眼前的一切。 还是在那孤寂的天空下,我们相聚在高二(1)班的教室,留下了我们的祝福:高二(1)班,永远的梦!望着彼此,大家哭了。“兄弟们,要常回家看看呀!”“班主任,我们对不起你啊!”一句句发出肺腑的声音冲向去霄。因为有了相聚的欢乐,所以才有了离别的痛苦,爱在离别时,何去何从,开始迷惘。。。。。。 相思·缘升 分班后那段日子,我的天空全是一片片厚厚的云层,雨从云层里落下来,打湿了我的世界。 凝眸回望来时的路,曾记留下的足迹,我们一起经历的风风雨雨,获得的多多少少,失去的点点滴滴,真的有太多太多的回忆,眼睛忽然开始无法压抑地潮湿,一切真的都已结束!那么多的欢笑泪水都逝去,只化作一声叹息,难道高二(1)真的只是我生命中的一个过客吗?我也试着藏起眼泪,微笑着关闭关于高二(1)班的一切回忆,可我做不到,眼泪再次不期而遇。高二(1)班,你知道吗?我已习惯你在我身边的点点滴滴,曾天真认为时间可以怜悯我驻足不走,但当永远离开高二(1)班的那一天,一切回忆腾空而起,我看见了原来的一切,还是那么美好,那么亲切,都只停在我的记忆里。 唉,失去了才知道珍惜还有什么意义,但愿我们的缘分会像草原上升起不落的太阳永不陨灭,走到缘升。 怀望天空,我仍然想往那属于高二(1)班的一片云,想想现在,我们已18岁,也没有资格再说自己是个孩子了,但我们依然清纯出镜,不带忧伤,不带泪水。我坚信属于我们的18岁天空一定会更纯净,更明朗、更阳光 。1000字 高三 叙事
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怀想天空四岁的时候,妈妈送我去学水粉画,有一节课老师让我模仿老师的作品《天空》,老师的作品里天空是透明的蓝色,那种像薄纱一样透明的淡蓝色。老师让我先用天兰色,然后再加一些白色,那时的我还很小,特别听话,我想一定要和老师的作品画得一模一样,于是我用了标准的普蓝色,又用了一点白色,然后按照老师的要求,把画笔弄湿慢慢地晕开.我清楚地记得当时老师夸我:“嗯!不错,挺像的”,“老师天空就是这样的吗?”“那当然了,你还可以画成灰色的,多加一些灰色就行了。”,从那以后在我的脑海里,我一直认为天空不是蓝色,就是灰色的。六岁的时候,我又换了一家画画学校,老师让我按照黑板上的作品样子画小草、花儿和天空,这里的天空比起从前的天空画起来要简单得多,全是清一色的蓝色,中间再加几多白云,以后我的作品里的天空一直都是蓝天白云。和许多孩子一样,我的休息日总是在父母亲的安排下度过的,8岁那年妈妈又一次为我换了一个画画培训班.第一堂课我发现一件奇怪的事情:黑板上竟然没有老师的作品,而且很多同学手中的画笔就是一支黑色的签字笔,这可怎么画呢?我一下子无所适从,不知该怎么办。老师是一位亲切慈祥的伯伯,他仿佛看透了我的心思:“你为什么不画呢?”“老师,黑板上没有你的临摹作品怎么画呢?”老师听了微微地一笑说:“在老师这儿不用临摹任何作品,你想怎么画就怎么画。”“真的”我是不是听错了,有这样的好事可以随意画什么。可是当我再一次看见老师朝我点点头时,我知道没听错,于是我开始了我的第一堂没有临摹老师作品的美术课,那一天我特别开心,我画了很多我喜欢的图形:奥特曼、还有很多妖魔鬼怪。”慢慢地半年过去了,我越来越喜欢这样的画画方式,喜欢这里的画画氛围,没有一丝噪杂,只有宁静;没有一丝的指责,只有鼓励,老师从不让我们临摹任何作品,他所教给我的是文化导向,是意识导向,他告诉我远古时期的人们的生活方式,告诉我图腾文化,渐渐地,我的画画越画越好,那支黑色的签字笔在我的手中越来越灵活,每一次我都感觉在自由的创作的天空里遨游,那里的天空是变化多端的,是深不可测的,是无穷无尽的,我越来越有当画家的感觉,于是一个个国内外奖项朝我而来。今天是星期六,我要又去上画画课了,我铺开画纸,拿出那支黑色签字笔,又开始了我的怀想,我仿佛张开自由的翅膀、在天空里任意遨游……900字 四年级 叙事
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怀想天空周五,晚上4点多才到家中。一路上,不是和同学聊天,便是望着那深邃的天空。怀念啊!曾几何时,我坐在泥巴地上,仰望蓝天,仰视星空,怀着无数猜想,揣着七分童稚三分好奇,口中呀呀叫唤,指手划脚,想把它摘下来看看,为什么它会发光?为什么它那么小?为什么它会悬在空中?然而“天柱高而北辰远”,我终究不可能够得到那无数光年以外的、闪耀光芒的北极星,也不可能“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”,不要说弓箭,怕是火箭,都射不到天狼星吧!曾几何时,我站着,对着湛蓝湛蓝的天空,怔怔地出神。望着天空,我自然注意到了飞翔的麻雀、喜鹊、鸽子和距我头顶不过数米的蝶儿、飞行迅速而奇异的蛾儿、在房顶造窝的蜂及神秘莫测的蝠。我问:“为什么它们能飞?”天空笑而不答,只是吹来一阵微风,我明白了,他们会制造小的风。我扇了扇手,也有阵阵微风,哦,我也能飞吗?我拍动双臂,可是却没飞起来。不是吗?我不能飞吗?我指责天空偏心,这多么荒诞!可是我又是多么怀念那份闲适,那颗童心?向往啊!我一直都问:“天空有什么呢?”问书,问人,问电脑,没有一个完整的而肯定的答案。于是,我常常幻想,那儿的许多行星上住着不同的物种。天狼星上有会飞的狼,北极星上住着怕热的人,北斗七星上的人互帮互助……常常幻想,黑洞通往各个时空,白洞能把我们送回来,太阳里有个火炉,星云里有星球制造机……怀想天空,但时间捉襟见肘;怀想天空,既然想往,就好好奋斗,有朝一日,一切终会明朗。500字 六年级 叙事
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怀想天空(1)呵,多漂亮的天空啊,苍穹样,看的明明白白,却又是那么不着边际,蓝到比湖水还蓝,好似要淹没下来,盖住我的全身,盖住整个世界。那样就让这个世界干净多了吧。我是一个乡下孩子,这是我最自豪的,因为我喜欢陶渊明的田园生活,“晨兴理荒岁,戴月荷锄归”,多惬意啊,闲游山水,乐哉悠哉。这是一个乡下孩子最可以办到的。常常会在空暇时,站在三楼的天台上,遥望,远处湛蓝湛蓝的天空,想着这些令人快乐的东西,却忽地觉得这些对我来说是象它一样不着边际,天就从湛蓝慢慢的变到暗黑,也许太阳下了山,也许是我眼前发昏了。反正那个时刻是模糊了。(2)“你们要胆大心细,相信自己,一定能够考得很好的。”“嗯,一定可以的。”记得很清楚,那是初中考。进考场,老师那么说,我那么答。小学六年级的孩子,其实还是不懂事的小孩。结果,学校分配到两个名额,考差了几分,落榜了。我并不觉得什么,这并不意味着没书读。只是去个较差的学校,没什么大不了。后来,爸妈商量后,交高价送我到那个好的学校。于是,一种无形的压力已经成形,笼罩了我本来纯洁的天。你是交高价的,更要努力,如果读不好,是对不起家长。当时,我有个哥哥,大我一年,去年,他风风光光地踏上了那个学校,那是家里的光荣,村子里的光荣。几年下来,他到哪,我便得去哪,我只是弟弟。爸妈说,这样为了兄弟俩好互相照顾。而我不开心。(3)很努力,因为,我不想三年后,和他同校。三年初中,荒废了不少业余爱好,放弃了最爱的足球。我成了一个苦闷的孩子,很沉的枷锁,让我很累,带着很累。那种如鸟一般,展翅翔飞的情绪就愈发强烈了。他的三年,考上了重点高中。我的三年尚在挣扎。三年后,天很不作美,我们同校。就差一分,我就可以到一个最边远的高中,那是在考前最强烈的希望,我们无缘。以为三年后,即使不成龙,也可浅游蓝天,摩挲那棉白柔软的云朵,我错了,枷锁把左右连在一起,没有张动的可以。三年初中过去了,我想念小时候,可以望着天空很久很久。那年,我说我不读书了,我一直喜欢无拘束的自学方式。爸妈当即给了我一巴掌。打得很重,记忆尤深。(4)上高中了,压抑着,我慢慢懂得学会控制自己的情绪,没有什么可以羁绊我。我说我一定比他年青,更有力去找寻飞翔的机会。默默的我读高中,时常会跑去最高的楼层,仰望天空,依然明澈,我的眼睛也可以迸射这样的澄澈,因为我没有放弃。放弃追寻。高中学校比以前的学校都大,都漂亮,在我看来不过换了个华丽,宽敞一些的鸟笼,让我稍微不被挤的难受些而已。读书时完全没有出去的欲望,但周末,却有着迫不及待。我想,这是我也不知道的力量,潜伏在身体里,支撑我过着每个日子。回到家,我会跑去田野,那个熟悉的地方,尽管现在是在学校内宿,去的时间不多了,但嗅到那股生命的味道,精神就好多了。葱茏的绿,浅蓝的天,半轮初出的红日,连在一起,分了层,些许的不融洽,但很好。如我的日子,即使暗淡,却还是有灿烂的时候。我尽力允吸田野那绿。我跟人家说,我喜欢绿,那是生命的颜色。看到了,血液可以象他们一样吸收阳光,变得沸腾,热烈。我一直在等着高中三年,三年后,我终于有突破的机会。我坚信。高二那一年,我报文科,而他报理科。这是我选择文科的原因,我想脱离。我知道,文科,理科很难在同校了,况且高校很多。今天,2007年高考的日子,他坐在考场,我坐在家里。我再一次仰望蓝天,我祈祷说,你会考好的。我祈祷说,明年,我们可以各奔东西。此时我竟惆怅了,明年,家里空空的,没有父母的孩子了。而我是再追求所谓的自由,想躲避亲人。我错了不?我可以任性一次吗?但这又是他们的期望,读大学,将来出息。孩子总要离开的,翅膀硬了,应该试试腾飞。暗暗告诉自己,没有什么可以羁绊,我只是为了完成爸妈的期望所作的离开。(5)仰望天空,清澈如旧,我还像小孩子,倾着头,睁大明澈的眼,对他说,我喜欢陶渊明的桃花源,中无杂树,落英缤纷。很向往。但我想,这不是单纯的要个无尘杂的地方,只是要必须的自由而已。身边有很多人,那是不能抛弃的。怀想天空,阳光充足的季节,我带有一个高高的梦。我要自由,要飞翔。去我梦想的天国。1200字以上 高三 叙事
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怀想天空记忆中的伞,撑在我心中。 ——题记 现如今这么多春夏秋冬,但都觉得没有小时候那么有味道,春是春,夏是夏,秋是秋,冬是冬,总是那么清楚,那样分明,那样亲呢,那么难以让我忘怀,之所以那样认为才是真正的春夏秋冬,是如今的我对自然的情趣只剩下一些浮念和偶感了。 先说冬天吧,记忆的冬天不下雪的时候少,什么样的雪都有,漫天的鹅毛大雪铺天盖地的最有气魄了,有时一根烟的工夫就把大地的一切都裹住了,还有一种我自称是青烟儿雪,雪不大却很均匀,不管是白天还是黑夜,她都是不急不躁,一心一意的下,清漪涣缓缓,悠然绵绵,只有一个心眼,它化了,再下,好象女人的爱情,我喜欢罗面一样的雪,很白也很细,像往脸上撒白粉一样,急匆匆却非常自在,每次遇到这样的雪,我都会很兴奋,都今在外面转悠很久,身上没有一点湿的地方,我把他捧在手里,仔细的看看才发现这些雪只是碎冰渣。 冬天的冰绝不是冷,是兴奋,是高兴。记忆中的老家那没有自来水,全家老少只吃一口井的水,冬天的井面会结很厚的一层冰,我最盼着父亲去挑水了,挑回来的水自然冰冰水水都有了,我就偷偷的把一块冰放在嘴里,冰块把嘴冻得通红,我害怕母亲骂我,经常吃一口,再把冰块放在棉袄里藏者……长大了以后再没有吃到那样清火解渴的的冰块了,同样再没有找到那么像冬天的冬天了。 春天紧挨着冬天,可它的到来没有任何预备动作,春天的诡谲针对的是冬天的锋芒,瓦雷里说一手诗是一种绵延,其实春天何尝不是一种绵延呢?春天,他慢慢破裂着大自然的的冰河,也破裂着人们心中的冰河,你不相信吗?要不怎么突然一天,你发现大水缸的土地上,长出了一支翡翠般纤细的叶子,就会听到人们斩钉截铁的说:“二月二,龙抬头了”。墙旮旯里,树根底下,台阶边上……都会发现耐不住寂寞的小草探出头来,你说他争春也可以,你说他探春也行,总之,他大胆的出来了,那时自己很淘气,干脆及不可待地把它拔出来了,看看下面究竟埋的是什么,于是他们就成了春的先躯了。 春天就数燕子叫的最欢,家的正堂屋顶上有个燕窝,春天一到,我们就像欢迎远方的客人一样冲者燕窝反复唱:“小燕子,穿花衣,年年春天到这里。”这时,燕子会更欢,似乎它们心底的森林永远是绿色的,也是燕子唤醒沉睡一冬的农家小院。 记忆里的春是最熬人的日子,穿了一冬的棉袄总想把它脱下来轻快轻快,可父母不准,说是:“春捂秋凉”大人的话一言九鼎,让我捂着,我就捂着,春天我最盼的一件事就是下雨,可雨总也不来,真是春雨贵如油啊! 夏天是让我过不够的日子,是要把我的快乐燃毁的日子,夏天是连呼吸和影子都滚烫的日子,夏天最过瘾的就是下雨,有的时候天闷得难熬,满身的汗黏得人喘不过气来,就站在外面等雨吧,大雨一会儿就来了,雨前的蜻蜓飞得真急,想得了癔症,没有方向的乱撞,雨前的孩子更像被什么惊散了,拿着扫帚满村的追赶蜻蜓,大雨到来之前总是有雷声传话,一阵清新的空气,接着就是那凉爽的风,如果你不快点回家,大雨就会从你头顶泼下来,被雨水浇透的痛快劲,大人永远体会不到。 夏天可吃的东西特别多,杏,桃,瓜,果,记忆中夏天的货郎也特别多,满巷子的吆喝声让你在屋里待不住,甭提有多少种了,不管什么货,摊前总是围满了孩子,不买看也过瘾,我最感兴趣的是冰棒,买冰棒的小贩吆喝地又冰又甜,货郎走了,冰棒却没吃上。 夏天的记忆不是热,而是热闹。 天一凉也就立秋了,秋天乡下就很忙了,我记忆的秋天,家家都很富裕,孩子手里有吃不完的东西,大人们手里也有了零用钱,于是,赶集就成了我们村子里最热闹的事了,我爱秋天大概是爱秋天的这种气象,爱这种富裕的日子,爱满眼满心的充实。 儿时的记忆总是那么清晰地印在我的心中…… 长大以后,我总在寻找那样的四季,苦苦地寻找着,而今春夏秋冬已经变了,是逐渐逐渐地变了,而我在那一瞬间意识到时,我知道我失去的是我那童年最清纯的感官,是那没有长大的童心。1200字以上 高一 散文
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天空【prose】【giveyou】天空墨色的天空在白皙的泛着淡竹香的宣纸上渲染开来,铺就沉闷而浓郁的画卷。笔在手中臆断,而笔洗却在惊木旁端详。我轻轻的把沾满墨色的笔缀在蓝水晶般明净的水中,忽的有一滴浓墨晕散开无数的淡墨,在水中似乎又划开一片天空。我一惊,手中的笔颤抖着落下,落在那纸上,我听到清脆的木击声。一幅画毁了,因为落在山头两个孩子的肩上,已模糊不清,已残断不堪,已追溯不回,而浓墨的天仍是那么清脆。你在哪里,而我却还在这里,一幅画的距离,就已隔开了三生,我们似乎互相不认识了。看着纸上已没有画下去的可能,我把笔放下,它落在砚台上的声音清脆无质,我无暇去思考,即刻把纸揉成一团,用力的揉着,这空间安静的令人窒息,剩下纸的交萃声。于是它被扔进了角落垃圾桶张开的大口里,还有他的味道在萦绕,我似乎已被吞噬。时间已禁不起环绕,还记得我们初遇的雨夜,两个幼小的身影儿蹲在那个阴暗潮湿的角落里,听着就落在脚边的雨滴在低吟如此,墙那边有一棵枯槐已经苍老的无法生枝繁叶,快要倒下一般,我们看着那墙,那槐,我不由的望着他们觳觫了,他们在黑夜,在雨的映衬下,是那么的高大,在我看来应是如此。那一晚,我认识了你,你认识了我,我依旧记得那旧曾的笑脸,仿佛黑色染开的墨团儿一般。我们一起在那儿望雨,望天空,久久的不说话,雨却仍哭泣着降落下来,浸湿了这个原本沉闷的城市,黑夜里谁在梦着谁呢?为何那明月儿已躲在降大雨的黑云后面害羞呢?我却傻傻的探出头去,任由雨儿嬉笑,雨声浸满,好像是以上天的纯赐来洗净我这具木质的外壳罢,我对你说,我是檀木,而不是华丽的钻石,你呢?我不知晓了,你不言不语,像一尊石像,泡在空间与时间交融之中。雨滴顷刻间似乎交融了所有的冰晶重重地打在我的脸上,直到满脸都被浸湿,你这才说,天空好美。我愣了一下,黑夜的舞曲已经结束了。我突然发现我变成了一具木偶,时间的沙漏就在架满书的柜子上,而我无论如何也摘不到,从上方落下的每一粒的沙子都是过往,都是被洗净的渺小。我突然眼前泛开一片天来,那是怎样的我并不知道,而你在哪儿,我看得到,我似乎回忆起我们的故事,就心痛不已。常常的在那水泥的小道看见你,你已经长大了,不知曾几何时,那个雨夜的城市曾经乡土乡味的,被所谓的城市工作者描绘成了一架机器,被钢铁包围的全身定是不适的罢,我跟着这样的节奏走到了今天,连看天空的味道也发生了变化,我不再是那个任由雨怎么打也不在乎的孩子,这样的天空似乎在我们的眼中被驯化,戴上了他假面的皮具,去罢参加他那个假面的舞会,仍愉快的自赏。我至今还陶醉在以往的天空里无法自拔,那是水的灵净,奔腾的自由。而现在,我无法再次得去想象了!你至今还活在我的记忆里。当岁月的时钟敲响,一切都将融化,在岁月中苏醒,在融合中变化。我似乎没有变,仍是木质的外壳,泛着十四年的檀香,那是我的臆想,谁来告诉我,九岁那年的天空,又是怎样的呢?是明净的?是污浊的?我反复念叨着,又有谁来告诉我谁变了,谁又没有变呢?我晓得,我们都变了,你是那么胖,还是那么可爱,只不过我看你的眼光变了,就如同我看天空一样。现在我问你,我们的天空是怎样的呢?是否在深海里已经沉淀了,你定是说不出那一夜我记得的,天空好美了。你便会用一大堆华丽而不实的词来搪塞我,我看到你的前方的路途中延了一条道儿,你往那边走,而我只看到你的背影。我变的不了解你了!仅仅一年不在一片天空下。似乎你变了钻石镶上的面具,心底却是虚无的,我对你说,我是檀木,并不是华丽的钻石,而你呢?你不言不语,在时间中消磨了时间,那沙漏被打翻在地下,落得一地凄凉,只有那十四颗便成了星星儿,隐在曾经的天空中,看不见了。我又看见了你,你不知什么时候声音如同那沙子一样粗犷了起来,与那混水交在了一起。我已无法去挽回,纵我是仙,也捞不回撒向大海的那清清楚楚的沙粒。属于我们的那片天,远去了!我欲哭无泪。今夜莫名的下起雨,我在窗外望雨,望天,任由雨滴儿清脆的打在窗户上,奏出莫扎特独到的安魂曲,隔壁邻居家却要奏起那夜曲来,扰的我生气烦来,我静静地打开窗儿,探出头去,连雨儿似乎也知道我的愁,沉重的打在脸上,直到雨停。我又立起笔,铺展宣纸,墨色在纸上渲染开来,淡淡的香,淡淡的云,古韵染开声音世界,只好saygoodbye ,忽地一阵雷劈过,我一惊,听到清脆的木击声。我无法了,因为我们互相不认识了。一片天空下,这已是我想要对你说的全部的话了。尽管,我再也不见你了。天空会变,人也会变的。佑。1200字以上 初一 抒情散文
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天空灰涩得像是刚刚哭过,夹杂着浑浊,看不见阳光的澄澈。此刻我正在窗边,试图从这样的天空中找到一丝丝自然的感觉。这一方天空的确非常沉闷。城市的空气中弥漫着发霉的味道,时时提醒我怀念乡村的纯净与无邪。乡下非常干净,简直可以说是无污染,是久居城市的人们想不到的干净。那里,还藏着我的许多记忆。曾几何时,乡下的纯净倍受推崇的,而今污染也在所难免……这不能不让我想到许多,有关过去的,有关现在的,还有关将来的。千年一叹我常想,古人必定与我一般,有怀想天空和感悟自然的习惯吧。不然,历史的天空,何以留下歌咏自然的卷帙浩繁的诗篇,供后人感叹呢?记忆中的华夏热土,寸寸都烙下了古人倔强的足迹。乱花浅草,江南三月烟花笑,悠悠旧事随流水,舒展成江山如画的感喟。风啸雁去,塞下秋来风景异,茫茫大漠亦是眼中的完美。小楫轻舟,凭江上清风呼啸耳畔,看碣石潇湘春意阑珊;千岩万转,赏关山明月渐染苍茫云海,叹橙黄橘绿好景难得。旧梦愈加明朗,无意间被我窥见了全部。怎知古人对自然的敬畏如此纯粹,千年之后竟还能映照出清晰的怜爱,令我为之一叹。笛声何处当幽篁吹箫不再是心中至爱,当“白玉成堂,黄金作马”演化成习惯,我便明了,人类,本不配拥有一片纯净的天空。萧瑟风尘,重换人间。历史的年轮滚滚向前,人的思想不断向前发展。然而随之而来的,是头脑中产生的“利益”二字困守住了满怀敬畏与尊重的心,渐渐将它撕扯得面目全非。于是不计后果的索取也可称作是冠冕堂皇,肆无忌惮的破坏也成了理所应当。人类固执而又自负地用拙劣的笔触,愚蠢地将自然刻画成理想的模样,享受着作为万物主宰的无上荣光。然而撕去自欺欺人的面具,我却依稀听得历史被腐蚀得呻吟不断。笛声何处,早已不得而知,唯有浮华背后,满目疮痍。文明的碎片罗布泊最后一滴水的消失,清楚地提示人类:文明的完美下,还有剥落的碎片。这些碎片,毫不隐藏地折射出人类的邪恶。每一片都是曾经的美好,都是一方蓝天,一抹苍翠,一泓清泉。而今竟都成了奢望,可悲!由此人们得出一个结论:破坏环境无异于自掘坟墓,长此以往,人类终会亲手毁了自己。但同时一个尖锐的问题浮出水面:经济发展与环境保护孰为优先?为了留给子孙后代一片纯净的天空,人类已经没有选择的余地,因为所有可以炫耀的资本,在这些碎片面前无不显得苍白无力。借我一生谁能借我一生,让我拯救濒临毁灭的自己?只有自己。好在人类已经觉醒,将目光由经济利益转向了环境保护。“科学发展观”的应运而生,证明人开始向大自然真诚地忏悔。然而逝者如斯,有些东西早已如朱颜辞镜,回不到昨天。任凭人再怎么挽留,它们终究是不会有重走一次的机会了。谁又能重现昔日八百里洞庭的磅礴,或是古楼兰国曾经的繁盛?此时人只是空自嗟叹,却不知造成如此苍凉之境的,正是人类自己。……记忆如琉璃般从历史的天空中跌落,碎裂成千百种情感,夹杂在一起,向我扑过来。我躲闪,不愿企及却又无路可逃。我该用什么字眼来形容我此时的心情——愤怒?恐惧?还是失落?都不是。是迷茫,面对人类的“杰作”,我不知道是该称赞他们的伟大,还是该嘲笑他们的无知。毕竟自己,也曾做过他们伤害自然的帮凶……潮起潮落,月圆月缺,都非人的意志所能决定。能做的,或许只有最大程度的欣赏而已。人,本来就应该学会足够的珍惜。在通向明天的道路上,经济效益在上,环境保护在下,需要十二分的小心谨慎,稍有差错,后果将不可估量。记忆的天空,我找寻不见昨日的无限风光,却看见了今天的丑恶,和明天梦的破碎。惟愿有人如我,在感受自然之时还能心存一丝敬畏,在捕捉记忆时还能透过虚伪,看见邪恶。但愿人类能抛却虚伪,根除邪念,还一个明丽的天空,一个美丽的环境,留下泽被后世的美德!1200字以上 高二 叙事
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天空一缕轻柔的月光透过窗子,撒在了窗台上。窗台宛若镀了银。我猛然记起,快到中秋节了,现在正该是满月的时候,这时的月儿一定很美吧! 于是,我下得楼来赏月。好圆好丰满的月啊!远处还有几颗闪闪烁烁的星星,更给这月夜增添了几分诗意。 沿着通往花园的小路,我漫无目的地走着,整个世界仿佛沉浸在银色的光海中,烘托着充满温馨静谧的夜。我也置身在这月光之海中了。月光洒满了我的衣服,温暖着我的心——我觉得太阳的温暖过于热烈奔放;星光又孤寂清冷了些。只有这温柔恬静的月光,才能这般地恰到好处。月华浸染着整个大地,我的周围被月光照得雪亮,世界完全笼罩在圣洁的气氛里。我的感官模糊了,心灵也在这圣洁中升华。 我不觉已来到花园的门口,顺着园中小路,走到一个池塘钱。池塘很小,平时活泼的金鱼,现在却静静地呆在哪儿。可能是睡着了吧。池塘中间是一座鬼斧神工的山石,在月光的洗涤下,更加情趣盎然,如画一般。月儿映在墨绿色的池底,被水一洗,显得分外明澈、高远,就像蒙娜丽莎迷人般的眼睛令人心驰神往。一阵风拂过,在平静的池水上划出一道浅淡的波痕,池水微微漾起,清吻着山石,发出轻轻的金属般的撞击声,在宁静的夜中显得分外的轻悠…… 小道旁,大朵大朵的菊花沐浴在月光里,被风儿吹得在睡梦中也露出了欢欣的笑容。 转过池塘,我坐在蘑菇亭下。抬起头来,仰望着无穷的苍穹和那苍穹中的明月。思绪便如脱缰的野马飞驰在无际的原野——这纯洁的月光啊!我今夜终于体会到了你博大的自然气息。“明月几时有,把酒问青天……人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难权。但愿人长久,千里共婵娟。”我远在异地的朋友啊,此时也一定会在这美丽的夜里,遥望这月儿吧! 不知不觉中,我已陶醉在温柔的夜里,意识逐渐模糊了,整个身心在不断弥散,仿佛已融化在浩瀚的宇宙中……夜很静很静。静得没有风声。 我喜欢深邃静谧的夜。夜让人恬静,月令人心醉,星使人痴迷。于是我穿过林间幽长的小径,寻着月光的味道和星星的笑声来到空旷的田野上,在一片草地上坐了下来。 抬起头,是为了欣赏这令人如痴如醉的夜色。仰望星空,夜空浩瀚无边,深蓝深蓝的,是谁不经意间抛下的深蓝色绸缎?而那调皮的眨着眼的星星,纯洁恬美的月儿又是谁为了点缀这夜空而洒下的美景? 我不懂她们是怎么来的,但我懂得欣赏她们的美。月是轻柔的,月光如流水般倾泻下来,给大地镀上了一层银霜。凝视着月,久久不忍将视线移开,那洁白如玉的月似乎羞了。匆匆地顺手牵了一片薄云,遮住了秀美的脸,一切变得朦朦胧胧。如此纤尘不染的月光,使得多少人驻足欣赏,引起多少人的遐想,勾起多少诗人的情怀?月儿弯弯,那是月亮在深情絮语。月儿是如此可爱,又如此迷人。而调皮活泼的星星散作点点荧光,闪闪烁烁,发出甜美柔和的微笑。忽然,不知是那颗星星讲了一个笑话,把一群星星全惹笑了,它们有的优雅地笑笑,有的捂着嘴巴偷着乐,有的哈哈大笑,有的半掩芳唇。细细聆听,似有吟吟笑声入耳。星星们可能是觉得太好笑了,跳动着,翻滚着。有的星星大概按捺不住内心的兴奋与喜悦,飞快地笑着,跑着。加速!冲刺!它闪电般地跑着,用它身后的金线将缀满星斗的静静夜空划破,留下点点闪亮的光圈,渐渐融入了天穹中。我想,这就是流星吧!我不知道我的想法是否幼稚可笑,但我喜欢这个大胆有趣的设想。看着星星周围一圈温暖明亮的光圈,我想起了麦糖圈甜甜的味道,想着沐浴在月光下品尝着好吃的麦糖圈,那真是一种幸福的感觉。1200字以上 高二 写景