碎片,思绪
这是一个思绪泛滥的年龄。我善变的个性在里面银蛇乱舞。所有的繁华,所有的华丽都让人空虚地感到恶心,但还是那么地喜欢,没有理由,也许吧,因为善变。
所有的事情都那么令人措手不及。就好像突然发现爸爸的白头发变多了,而我只能一根根地拔掉它们,却无法令它们变黑,因为时间已经离开了。就好像突然觉得奶奶很老了,而我还是放肆地和她顶嘴,然后后悔,却无法抹去覆盖在她心口的伤,因为时间已经离开了。就好突然发现自己有很多作业没做,而自己只是在旁边发呆,思绪在泛滥,却看不见从我身上流过的时光叫初三,因为时间已经离开了。这种感觉叫错过,其实我不太喜欢用后悔来形容我的心情,因为任何人都没有资格后悔。
那个雨天,细雨蒙胧。忽然很想感受一下雨点,所以就放掉了伞。于是,一些小小的,细细的,轻轻的雨点大落在我的身上。偶尔滴入眼眸,开始我以为视线会变得模糊,却以外的发现,世界依然清晰。我很庆幸与雨点的干净,那预示着我下一次的眼泪会很干净。喜欢干净的东西,因为它们简单得让人轻松。我试图让我的生活变得简单。可是那个让我繁乱的世界试图控制着我的生活。于是华丽上演。我的生活谈不上华丽,但思绪却华丽精致。那是一种惶恐的心情。因为拿不到好成绩,却纵容思绪放肆地游离,然后发现,这是初三。错过。再次发呆。
眨眼,眼睛享受了瞬间的黑暗。一个普通的动作,却忽然觉得似乎很多东西都只是瞬间曾经疯狂喜欢着的歌,却在上次听到是,忘记了歌名。于是,曾经听歌的那一瞬间我很幸福。忘记了歌名的那一瞬间我措手不及。而现在这一瞬间,我在怀疑,让我幸福的那一瞬间的那些音乐到底存在过吗?
我一直很喜欢光。阳光、灯光。给了人希望,给了人繁华。那时,我惧怕黑暗。而现在的我,正蹲在一个角落里,在黑暗慢慢袭来的黄昏里,写下这些文字,直到黑暗越来越浓,把文字覆盖了,看不清了,然后停笔。善变是件可怕的东西,我有时候是这么觉得的。
还有那些交错的电线。嵌在天空中的感觉真的很好。尤其,当天空是很颓废的蓝,飘着很厚的云的时候,那种感觉真的很好。想起以前,我是那么地讨厌电线。于是,善变主宰了我的品位。
还有什么呢?不敢想了,那种空虚得让人喜欢的事情实在太多了。很多杂乱无章的片断侵蚀着我的生活,我的思绪。所以它们变得很乱很乱。收拾不来。只能纵容它们,陪着它们一起乱。
我很迷茫,为什么我的思绪会这么缤纷,绚烂得让我繁乱。我不断地错过,不断地发现,再不断地错过……然后怀念起从前。再想想现在。其实,为什么会回忆呢?大概是因为舍不得吧……
谨此,献给我虚度的那些繁乱的日子。但愿在以后的日子里,可以找到一些平静……
期中准备
期中准备
光阴似箭,日月如梭。时光在飞逝,一眨眼半个学期的分秒就快要离我们远去,即将要迎接一学期一度的期中考试,期中考试——这是无法避免的,是对我们这半个学期的所学的知识的总结,也是老师对我们这半个学期的学习做一个点评。在这半个学期里,我在刚开学时很坚定的发誓说,上个学期成绩不是很理想,整个学期一定要比上个学期要帮得多,于是便心无旁焉的朝着自己认为对的方向走,可是慢慢地到现在貌似已经有坚持不下去的苗头,对很多的科目都不是很有信心,心里起了很多的涟漪。
学生期中考试前的准备工作是一个知识的准备,知识是需要不断的充电才能完成的,知识是在一节课与一节课的接受中得到巩固和充实的。没有了这些积累,就没有我们这个阶段的收获。我们把学习划分为一个小阶段,我们就会发现其实我们的时间并不多,而且还不够用,能够让你去大把挥霍的时间在我们迎接期中考试(期末考试)的时候基本上没有了,偶尔能休息的也只是晚上,但是我们又要睡眠充足,不然第二天上课之时肯定是会打瞌睡的。我认为我们应该,把自己的基本功打好。没有平时的努力,和基本功的扎实要想取得好的成绩,那基本上是一种空谈,这是一个很浅显的道理,近乎无人不知,无人不晓。可是又哪有那么多的时间让我们去努力、去积累、去扎实呢?当我们在吃饭的时候,时间从我们的碗筷中逃脱;当我们读书习字的时候,时间从我们的纸笔中溜走;当我们行走的时候,时间从我们的步伐中飞逝......我们又如何能不让它逃脱呢?我们又如何能不让它溜走呢?我们又如何能不让它飞逝呢?我们应该做好一份期中考试前的复习计划,合理安排好时间,让各个科目都尽量复习完整,挑主要的,考试时会出的内容复习。
另外,在考试前还应该要有一个良好的心态,良好的心态决定了你是否能够在考场发挥正常,我们没有要求超常发挥,如果我们能按照平时老师要求,发挥好能够取得很好的成绩。但是在这个无形的压力下,很多的学生还是不能很平静的控制自己,因为他们很激动,很冲动,很热情,但是结果让人很失望。一个平和的心态,决定了人的一生的发展,从小事入手,逐渐的培养,逐渐的控制自己的情绪。在是事态面前不失控,学会正确的处理问题,逐步提高自己面对各种事情的能力。这样才能有一个好的心态。还要少考虑考试成功后的鲜花和掌声,过分关注于成功、胜利、荣誉、地位,沉醉于对胜利、成功的向往和喜悦,会分散对考试的关注,往往影响到正常水平的发挥。其次,要少考虑考试的失败。面对考试,同学们所能做的不是给自己加压,而是减压,要保持一种稳定的瓦伦达心态,同时要在今后考试中克服“舌尖现象”。就是在平时的学习或考试中,一些很容易的题目,答案就在嘴边盘旋,但就是写不出来,这是在回忆信息过程中出现的暂时性的遗忘。
让我们都为期中考试的自己加油吧,?(^ω^)?,加油!加油!加油!
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思绪的碎片_1200字一、雨夜夜色像一顶硕大的帷幕,笼罩时空。滴滴答答的雨声,慢慢渗入我的体内。我用自己渺小的沧桑,悲伤、悸动和悯怀,关注那些在清冷泥塘里的荷叶。我一直就这么凝神关注着,看它的每一片叶从绿到黄,看它的每一朵花从开到落。空旷的夜,寂静得只剩下这抹黑与如泪的雨,在不知疲倦不知忧烦地滴答着……白莲,已经习惯了夜的孤寂,此时像个沉睡中的婴儿,眼前幽黄的灯光,此刻是那样的孤立无助,它像钉子被插入黑暗的腹地。荷塘清碧的池水,却玲珑着白莲袅娜的身姿。风,迎面吹来,扑打在脸上,给了我一丝镇静的淡泊。在经历了白天阳光烈炎的炙烤之后,惟有这缕微弱的,低低的带着雨丝的空气,从莲荷之间吹拂过来的风,让我如回到了母性的,包容的胸襟里。我喜欢夜的静谧,是一种对净化心灵的渴求。夜的寂静,就像时光在萧瑟的雨幕下悄悄流淌,不张扬,不哀怨。对夜的渴求,或许,这是一种奢侈的追求,因为它蕴藏着、意味着独一、自我,甚至拒绝和抑制。二、荷塘的月光月光下清碧的池水,玲珑着雪白的衣裳。碧水荷塘中,朵朵白莲和着生寒的碧叶,在月光下飒飒屹立。月照中的荷,虽有照人的明艳,却不飞扬妖冶,却是妩媚盈袖。晶莹的雪月,却配以流溢着满空幽哀的神意,给予映照。碧空之中明亮,碧水之中妩媚,朵朵白莲撩乱了清冷的月光,不知是月光映照了池莲还是池莲映照了月光。此情此景,所有文字丧失言词的能力。我仰望夜空,仿佛莲蕊,在岁月的音符中轻舞飞扬,在静谧处把心缀满宁静,以生动的姿态,悠扬一支月光曲,这似乎是世界本来的一种融合,是宇宙中流动的光辉。无论是幽忧,是彻悟,都已氲氲氤氤,超凡入圣……花香拂过,暖暖地醉卧在一枚绿叶上,不愿醒来。一股淡淡的忧伤,飘飞如远的誓言,雪白的身躯,沉睡千年于田田的碧叶上。透过水珠,那弯明月,还在夜中空灵,透明地映照着。荷池中变出了好多个月儿,月影细碎,收藏了我所有破碎的记忆。那些破碎的记忆,串起一夜的明亮,锻打了一串叮叮当当的风铃。月光下的白莲,你脚踏实地,却在水上飞翔,留下一个淡淡的身影,呢喃的情愫向月的深处延伸,月光透过你的身躯,透明了你的一片孤独。你亭亭玉立于碧水之上,可望而不可即,却是那样的超然脱俗,而我想抚摸你的透明,却无从超脱。回过神来,满目盈泪。突然发现自己成长历程的苦涩、走向成熟、衰老的无耐,只不过是很平常的事,就像从门里到门外,从花期到果实,再到脱落。开始爱着别人,或者被爱,幸福曾像另一株荷莲,光照是一半,呵护是一半。日夜无论经过多少个轮回,天空依旧是空旷的,夜依旧是寂静的。面对着这夜的神明,我只能把思绪攥在刹把上,以刹把为雕刀,雕刻寂静,雕刻月光,雕刻风骨透明的梦。1000字 高三 散文
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碎片一本书中说过,“能够破碎的人,必定真正活过。”“林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她经历沧桑后一刹那的明彻超脱;凡高的破碎,是太阳黄金的让他在光明中不断剧痛,贝多芬的破碎,则是灵性至极的黑白键撞出生命的悲壮乐章”。可请不要惧怕,尽管青春的道路染遍血水,尽管那巨大渺茫的人生让我们无所适从,也请拾起那破碎的回忆,坚定不移地往前走吧。或许你此时心中伤痛,但决不对任何人诉说,行色匆匆,也只为深深埋葬的梦,此刻,你是否心很伤,梦很乱,你尝试微笑,一再微笑,却仍泪流满面。相信我吧,明日在今天,流泪在昨天。在这个世界上,一星陨落,黯淡不了星空灿烂,一花凋零,荒芜不了整个春天。如果前路一片黑暗,那就在风中找到出路吧!亲爱的,你知道吗?一个法国青年,因为意外失去了双眼。然而他努力开拓了自己的新生活——工作、学习、娱乐,还学会了滑雪。破碎的黑暗前途,却找到了自己的五彩人生。亚伯拉罕,作为一名犹太人考进了英国剑桥大学。在那个地位和种族观念极强的年代,他常遭到别人耻笑。后来他爱上跑步,为了得到同学的认可,他坚持跑了四年,在1924年,他被选为英国奥运参赛运动员,也获得了100米跑冠军。曾经的破碎,源于一个无法改变的身份,一路走来,峰回路转,杂草丛生,他用那奔跑的脚步破碎了曾经的疼痛,那个脚步,从上个世纪,跑到了这个世纪,铭刻于剑桥大学一石碑上。如果说那些平凡者的破碎泄漏的是人性最纯最美的交点,那么这些优秀的灵魂的破碎则如音色的梨花,开满了我们头顶的天空。亲爱的,现在已是午夜十二点,可我仍不能辍笔。因为那些碎片此时排山倒海地从记忆残片里爬出来,就像《进化》里恶心的单细胞蠕虫一边乐此不疲地分裂,一边幸灾乐祸地吐着要命的毒液。我的眼眸已崩坏,在新月之夜已成泪海一片。可我仍坚信,这仅仅是疼痛的青春。正如一女歌手唱道:“让脆弱的我们狠狠面对,人生每次寒冷。”即使明天的世界一无所有,我也拥有能够创造的双手,能够改变所谓既定的宿命,我愿将今日的风和日丽,承于己身,交于明天。碎片,破碎的片段,那是教堂里的七色玻璃,它会铺满前路,在阳光的折射下,闪耀着勇气的光芒。十二点零五分,我终于踏上了旅程,目光所至,都能遍布我的足迹;若不迷失自我,便能勇往直前。亲爱的,踏着碎片往前走吧,我们正在成长着。这是一个繁花的年代,所以不要随意触碰那要命的孽花,对岸的灯塔正彻夜不眠地等待着我们。如果你正孤独一人,置身于无尽悲伤,那请抬头着,我们还拥有整片瓦蓝色的天空。1000字 初二 议论文
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碎片亮美,却变幻无常。一切都在变,变过之后,留下的只是碎片。思想vs碎片曾经读过一篇文章,作者的思想经历了柳永的缠绵,李煜的悲欢,苏轼的豁达后,最终定格在曹操的英雄情怀上。联想到自己,在刘塘的谆谆教导下成长,又应了三毛去流浪,思想上的。自认为经得起言情的甜蜜,更欣赏武侠的豪放,却在认识了米兰?昆德拉后,慨叹原来文学可以这么深入人心的传达作者的思想,受益匪浅。曾一度溺于达西与伊丽莎白傲慢与偏见的较量之中,又在斯佳丽的“tomorrowisanotherday”中得到灵魂的升华。然而,念念不忘的还是绛珠草在人间还泪的种种情怨。思想的碎片,多之又多,无法判定哪一片更能刺痛我的心灵,只感谢它们一路伴着我成长。学习vs碎片人一生都在学。我这一生真正认识学习,是在上了高中之后。小学时,只能算懵懂,初中也是混日子,高中大些了,才知道努力,却总是带着慵懒。状元经验看多了,动力也多,却无法一一用上正道,只做着白日梦,梦里是个有湖有塔的地方。小学时很自负,升学考没上前10掉过眼泪,自己眼中自己总是优秀的。上了初中,第一只拿过两次,自信心大减。不料中考一鸣惊人,高中异地读,才见识到“高手如云”的世界多奇妙。心里那个梦便在这变幻无常的成绩中坚定了下来。碎片带给我的是回忆,我却用它创造未来。认定,那个有湖有塔的地方不仅存在于梦中,更存在于一年后的高考后。友情vs碎片小学有过一个要好的朋友,她的性格是我性格的补集,我永远都愿意和她做朋友,包容她的任性和孩子气。小学有过一个死党,现在却成了最熟悉的陌生人。我们在文字里伤感曾经的一起的欢笑和悲伤,却不敢在现实生活中跨越岁月带来的鸿沟。回忆总是美好的,它却只能是回忆,回不去的记忆。初中有过一个同学,每天上学放学同行,拌嘴却是家常小菜。直到现在,都不愿去承认那段友情,因为她带给我的伤痛远不是时间所能抚平。从此知道,某些人是不适合做朋友的。初中有过一个知己,到现在还是。我们一起时,总有无尽的话要说,我们一起时总有无尽的欢乐要共享……一直都在用心享受并珍惜。高中有过一个同学,对我很好,其实她对谁都好,简称为博爱。明白了,博爱可以交到很多朋友,值得学习。“朋友一生一起走”周华健这么唱。可是真正永恒的朋友又有几个?朋友一变再变,凝望着碎片,只道是珍藏,老酒啊百年后依然甘醇。有了朋友,我们的生命才算完整。碎片,遍地,难以整理思绪。时间的海洋里,碎片记录着我们的成长与成熟,这经历了多少次的变化,多少次的升华?!我要把这些碎片珍藏,作为逝去的16个年华的追忆!1000字 高一 演讲稿
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碎片落日熔金,暮云合璧,回首间,感叹已望过多少日月。过往的碎片,在心中漾起涟漪。漂亮芭比在跳舞那个时候的女孩子,总是最爱娃娃的,现在想来,真是幼稚的小萝莉。约莫四五岁的时候吧,姑姑给我买了一对芭比娃娃。我抱着她们不敢撒手,生怕被别人抢了去。从妈妈的橱子里翻出几块漂亮的布,又找了一把剪刀,我骄傲地笑着:我是芭比的服装设计师。但是,那把儿童专用的安全剪刀没能剪开那块布,我的手工处女作就以失败告终了。不过呢,除了装扮芭比娃娃,我还有其他的玩法——让芭比跳舞。我的芭比有金黄色的头发,晶蓝色的眼睛,白皙的皮肤,相对修长的腿,跳起舞来也一定很好看。于是,我稚嫩的手开始摆弄起两个娃娃,劈腿,跳舞,弯腰,把她们的手举到头顶转圈,然而最终还是噘起了小嘴,真是没意思,还没小狗狗可爱呢。后来,两个漂亮的芭比就被我遗忘在了玩具箱里。单恋自由脚踏车八、九岁的时候,才开始学骑脚踏车。刚开始的学习,就像所有人一样,胆怯。摔倒,爬起来,摔倒,爬起来,摔……一次又一次地重复着。其实,我是个很要强的孩子,不希望被别人知道的,就一定不会哭。所以当我几番摔倒的时候,一滴眼泪也没有掉,妈妈一直很奇怪:这孩子摔倒了,不觉得痛吗?终于跌跌撞撞学会了骑脚踏车,我很威风似的坐在我的公主脚踏车上,自豪的想:那些苦没白吃!眼中尽是遮不住的神采奕奕。后来,大家都换了电动车,妈妈说也要给我换一辆,我却死倔着不肯换:我就是喜欢脚踏车,喜欢那种迎风而行的自由感。就这样,一直单恋着脚踏车。闪亮舞台舞翩跹妈妈告诉我:我从小就听到音乐就赖着不肯走。我想大概也是,因为,我爱上了舞台。十二岁,第一次登上大舞台,走出学校,走出这个城市。上台之前,手心里微微冒汗,但看到同伴们神态自若的样子,也强压下心头的不安,微笑着。然而走上舞台,看到台下乌压压的人群,心里像是有一只小鹿在乱撞,不知如何是好。就在我产生晕眩感的同时,音乐响了起来,我木然地跟着节奏起泛,领着身后的队伍迈着小碎步走向舞台中央,银色的灯光突然变换成了闪亮的彩色追光,我的心竟然莫名的安分些许。渐渐在音乐中放松了下来,终于完全放开,忘我似的翩然起舞。离开羽翼泪缱绻妈妈的心里,我永远是长不大的孩子,我在妈妈的羽翼的保护下,无忧的成长。然而孩子,终究是要离开他们的保护的。外面的天地,还很大,总该自己去闯一闯。十四岁,完全脱离了妈妈的照顾去北京比赛,在火车上,看着窗外飞速倒退的风景,不尽鼻头泛酸,还好没人看到我眼中的缱绻万千。妈妈,要相信你的孩子很强大!当我捧着奖杯回家的时候,当我看到已经路过的风景再次重现的时候,突然感到心里像被一种成就感填满了。漂亮芭比在跳舞,那是我幼稚的喜欢;单恋自由脚踏车,那是我执着的个性;闪亮舞台舞翩跹,我开始学着勇敢;离开羽翼泪缱绻,我已经长大可以承担。1000字 高三 叙事
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碎片秋千我的童年没有布娃娃,没有秋千,也没有旋转木马。小时候路过幼儿园,我总会很羡慕地看着里面在荡秋千的小朋友。我不喜欢幼儿园,我只是喜欢里面的秋千。妈妈带我去幼儿园的时候我整整哭了一天,然后妈妈就帮我办理退园手续了。我想,大概那个时候我已经懂得自由是什么了吧。我不想呆在幼儿园里,不想每一天都由老师安排好,虽然我很想肆无忌惮地在那里荡秋千。于是,我始终都没有在我的童年里好好地享受一次荡秋千的快乐,那是我的一个遗憾。童话忘记什么时候开始恋上童话,从此便无法自拔。一直很相信童话,相信那些悉心安排的完美结局,以为所有的故事都会像童话里所说的那样。当童话被打碎了,梦醒了,才知道一切都只是自己的一相情愿而已。原以为现实会让自己清醒,然而我却一如既往地痴迷着童话。习惯了童话的美好,习惯了把童话当作现实,然后一次又一次地在生活中迷失了方向。虽然偶尔会害怕,可我仍旧迷恋着童话……照片再一次翻阅相册里的照片时,有种复杂的感觉,说不清那是什么感觉了。每一张照片都是那么熟悉,当时所有的表情都定格在那一刹那。照片里,我们彼此拥抱,彼此微笑,而如今我们却各蹦东西,距离让我们失去了很多。我们彼此思念着,却只能通过照片来回忆。那些往事,那些感情,那些承诺,我们还记得多少?该逝去的都已经逝去了,该铭记的都刻在心里,只是照片为我们记下了那一刻的微笑,却无法记下那个季节所发生的故事。那张照片,微笑的背后,我们的表情有谁知道?眼睛里的泪光有谁注意到?日记已经很久很久没有写日记了,那本蓝色封面的日记本躺在书架上已经布满了尘埃。我用纸巾擦去日记本上面的灰尘,洁白的纸巾变灰了。捧着日记本,突然觉得很沉重,想要打开,却觉得毫无力气。日记本一直捧着手上,封面上小樱的笑容似乎不再甜蜜,眼泪就回旋在眼眶里。终于,我轻轻地把它放回原位,那些伤我还是无法面对,那些痛我还是无法再感受一次。我一直都是个懦弱的孩子,害怕被伤害便不想触碰。风铃有风的时候,窗边挂着的风铃总会叮叮当当地吹奏一曲名为自然的清脆歌曲。我喜欢静静地蜷缩在墙角,一抬头就可以望见窗边的风铃。阳光照进来的时候,风铃摇曳的身影变会映在地上,我会看着地上摇曳的影子发呆,想着很多很多的事情。我习惯在夜里对着风铃自言自语,蜷缩在墙角里,让夜的黑与冷把我包围,月亮的余光穿过窗户,穿过风铃,却怎么也照不到我。最后的最后记忆像玻璃碎片,有时候会不小心地割到我们的心,然后我们感觉到剧烈地疼痛,却不忍舍弃。有时候碎片太小了,我们不小心就将它遗落到草丛中,然后就再也找不到了……1000字 高三 叙事
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