给公鸡洗澡
今年的暑假我过得多姿多彩,最让我难忘的是给公鸡洗澡。
今天,我去了奶奶家。那天,火红的太阳光照在大地上,花儿被“烧”的冒烟,柳条被照的打卷儿。我吃过饭,洗了澡,妈妈叫我去午睡,她去买东西。而我偏偏不想午睡,心生一计,让公鸡也洗个澡,我拿来沐浴露,拉了一条大毛巾,放了半缸水,我一把抓住大公鸡,把它泡在水里,我打开水龙头,给公鸡抹上沐浴露,哪知大公鸡没命似的跑,我也不甘示弱的压住大公鸡,可是它全然不顾我平时对它的关爱,把我的头当踏板,还用鸡爪在我脸上划了两道,没想道它的“鸡爪功”练到了最高境界,我的脸上马上流出了鲜血,我哇哇大哭,奶奶走过来一看,说;“孩子,咋的了?”我说;“我好心给公鸡洗澡,它还抓了我两道。”
奶奶一看地上的泡沫和我脸上的伤痕,还有门外的“落汤鸡”就全明白了,哈哈大笑……
这件事让我至今难忘。
给分就给普通生
题记:引鲁迅——不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。
一、
这篇文章题目的来源是从一位园丁的口中采撷为名。
期中考后,辄意味着莘莘学子又经历了一次教育制度规定的测验。
“朱老师,你说这个学生的试卷该不该给分?”年庚紧逼半世纪的廖老师破口而出。
声音的浓度仿佛被其他闲暇老师的嘻哈声溶剂淡化了。
朱老师隐约闻之,“什么,什么啊?”又迟疑了半晌,耸耸肩,瞥瞥眼,双手作出没收到的姿势。
张老师生怕这次浓度不够,亟亟加大分贝添加溶质,说“就是这里有个学生的一道题,按道理是对的,可是他格式有点错误,你说给不给分他”边说边搔首。
话音刚落。
“哪个班的?”朱老师离题的问道。
“2班”(此班为重点班)属男性的廖老师,用如飞吻般的温柔飞了一个吻式的话给女性的朱老师,但还是挥之不去男人的粗犷。(现在我才知道人的性格和姓别有关联)
想不到性廖的话居然一触即发,起到了意想不到的效果。
别的女老师翻着白眼瞪着,对貌美如花的朱老师既妒忌又怨怼,恨不得把西施的脸移植为己。
朱老师像吃了兴奋剂一样,喜笑颜开,快活了许多,差点做活神仙。
“别,可别加分给他,要加分就加分给普通生。”摆出正经的样子。
在旁边不远的另一位老师像一生没发过言出风头,嚷道“重点班的就应该严加看管,别宠坏了他们。”并用手指抖了抖肯定了她的话。
廖老师觉醒了似的,“重点班的一律没门,加分便其反效果——骄傲自亢。普通班的嘛。。。”苦思着下句该用什么成语,须臾,“加点分给他们,高兴,高兴。”完后,恨当年省钱没买词典。
莞然一笑,点点头,朱老师表示肯定。
片刻,廖老师又嘻嘻哈哈的搔首笑着,自豪的觉得不被他们看穿。
其余的老师闻风而来,像都知道些许,齐鸣:“对,对,对。”像电视剧里预先排练了的那么谙练和逼真。
办公室顿时成了市场,更像百花齐放。
以上的都是我亲视亲闻亲身体验所知所懂所悟觉的。
因班主任要干“大事”,派遣我和几个男同学(随意叫的,并且当时我们的成绩趋下坡势)去老师办公室批改期中考的试卷。想不到成了间谍。
二、
寒牖数年,未入红尘,便知天下事。
现在的教育制度真是令人发指,愤懑怒冠,读书十年沧桑,只为那次千军万马杀渡桥。
在学校又有另一种制度。什么不搞就搞个阶级,让你从小就知道什么是现实。我现读求知场所就是一个典型学校以及典型现实。一个年级分成三个层次,最高层的——读书极端厉害,最底层的——读书极端差劲,夹在中间半死半活的——比上不足比下有余,另加有钱有势有关系。你有钱有权有关系的就好过,反之,死了没人知。
在某次升国旗仪式时,两手贴腰,拢脚直立,双眸四十五度瞻仰国旗,不远处有个开门见山可直视无碍的装饰银屏,屏幕上有两横电子绘出红色的楷字“学生为学校添光彩,学校为学生搭平台”所谓的“平台”就是:涤荡出优劣好坏之分,优好一个平台,劣坏另一个平台,还有一个拥有任选前面两个平台特权的后台。
我一时头里灌满了雾水,不知其解?
“学校用这样一个高考战术和教育政策是来提高升学率”我同学说。细细咀嚼还真让我同学掌握了这个少数人知道的真理。
至于“学生为学校添光彩”拿普通班来说,盛产活跃分子,名声显赫,不是因为成绩好,而是因为纪律差,这当然不怪他们,要怪就怪学校,搞什么三六九等归类,这不是明摆着排挤差生,伤差生的自尊心吗?三个差生一台戏,难道他们还指望我们头悬梁锥刺股为学校争光吗?没门!再拿比普通班高一个阶梯或高二个阶梯的重点班以及F班来说,亦盛产活跃分子,名声亦显赫,不是因为成绩纪律差,而是好,这当然归根于学校的明智抉择政策,领导的丰腴神经脉络,优等生才能负势竞上,爬得更高,至于危不危险没人知。
学校的领导们可厉害,可睿智了,猛于虎,狠于狼,狡狯于狐狸。他们用这不平等的分高低级班,不仅可以提高学校的升学率,手紧了,还可以让它不紧呢!可谓名利全收,不堪甚言。桑拿、KTV、陪女人SHOPPING,何乐而不为,不亦乐乎也~
教师们也前仆后继,上级的领导得到了一定的带头作用。比如;一个高级明星做某种产品的广告并且亲身试用,群众会不管产品好坏,盲目的买了再说。教师IQ低不懂得或见识短没接触过儒家创始人孔子的教学主张“有教无类”固然更不用说下句“因材施教”所以他们盲目信任听从上级的领导。(不排除别的因素)当他们与孔子会晤或接触孔子材料,谈到这个哲理时,他们有个好理由:大清皇朝乾隆给了个孔子为“万世师表”称号,他们恨时生晚后,只有一个共产党给他们的“师表”称号。所以他们可逃脱对学生的责任,因为他们的称号前面没有“万世”“千世”“百世”顾名思义也没有这个“有教无类”的义务。
谈到这,我想起了另一个亲身体验的事情。
三、
初中也有开重点班什么班,我当时因亲戚(这指很亲的)在当地初中学校任了一官半职,本是普通班的我,却一个跳跃性的飞腾,插入了重点班。那班主任可是对我颇大偏见,没辙,谁叫我有后台。经过了教育的第二重门后,我顺利的进了现读高中学校,没去觉得如世外桃源,去了才知是荆棘监狱。现实笼罩着本已阴晦的校园。迄文理分科后,“F”“重”“普”亦少不了。好不容易千里之外弄了个亲戚(跟上面那个“亲戚”天壤之别)在教育局的,因他托人有误,老师古板死不怜收,我又与普通班重逢。与那位重点班班主任有过这样的对话,另外还有一个亲戚委托办事的人也在场(下面的情节足以证明他是个伪人):
严肃的杀死人的眼神望着我,吃了铁似的“你真想来我班吗?”那位姓赖的班主任铿锵道。
我因知她的教学方法——魔鬼练兵(诸如此类的词都可以),斟酌了几秒光景。
“可以去别的重点班吗?”我对着委托人(现任众多主任中的一个)
“不行,就这个了,我不再找别的班主任了。”得意洋洋答复了我。
重点班班主任性赖的说:“你得考虑清楚,你也知道有很多人来到我班就走了的。”“不信你可以找到当事人×班×名。”
她趁热打铁,愈来愈烈。
然后,接着说“要是你去了我班,我天天找你麻烦,没事找事,就针对你。”姓懒的微露了本性
她生怕我去她班拖后腿,就用各种理由来塞得我鸦雀无声。
“就这样咯,你想去她班就和她说。”那主任摸摸像孕妇六个月大的肚皮肯定道。点了只上等的香烟,随烟扬去。
在官场里谁最大颗,谁就厉害,所以姓赖的班主任,在校主任面前比和我在她面前更离谱——噤若寒蝉。
那主任翘着厚大的唇走后,只剩下我和那个母老虎了。
我手脚不时地抽搐。引狼入室够可怕,可这是虎更胜一筹。
两个人了,什么都可以说什么都可以不说。急了可能鱼肉。
那位重点班的班主任直摊牌:“我就是不收你,不管怎样你都进不了,”
“就给我一次机会可以吗?”我连乞求的都用上了,效果全无。
“不收”她意志比改革开放还坚决。
“成绩我可以慢慢赶”语气超低的说。
“不行”语气更加坚决不催了。然后,她用了个完美无缺的比喻终于塞住了我的口,“你想想,一个人穿着长袍跑的快还是短裳?”
“短的啊!”我无意的回答。
“那就是,本来我班就有几个差生,再加上你的话,我岂不是穿上长袍和别的班赛跑”她停了下,暗意让我思考思考,又仓促的说:“很显然,是穿短裳跑得更快。”
她好像教我做题,要我弄懂她教我的方法似的,说:“你懂我的意思吗?”
我看她那样,敷衍了下她,便说“只可意会,不可言传。”
这下她又气又急,略带喝叱:“我就是不收你”表情跟鬼没什么两样。
我无语以对,咬了咬牙。
缄默了霎时后。她的生命像已到时辰了,要赶着去投胎,甩头撇走,尽管她身影被黑暗吞噬,但还是可以清晰的听到她那孤傲的高跟鞋发出的“格,格”声。
旦日,我凭着委托人主任的那句话,再去找那位重点班的姓赖的班主任的时候,很巧在楼梯遇上,我对她说:“我去你班”,不知啥,当时她笑着像花一样,我以为报喜讯。“换不了班了,级长说不可以换了。”我有些急:“为什么?”头颅多了很多问号。她回答:“就是换不了了,你去问他吧!”(她的言行举止巩固了我上面那句“人的性格和姓别有关联”)说完,裸露暴牙的笑,牙都快掉了,又再次笑得像花一样。我一生第一次见花能在一个季节里开两次的。
拔腿跑到德育处(教育学生、家长的场所),正好那个亲戚的委托人还在那,我喘着粗气的质问他:“主任,换班的事~”我拉长了最后一个字,赧颜顿显,挪了挪脚下的高级装修地板。接着说:“怎么现在又不可以换班了?”他没看我,像专家一样研究他的什么门什么窗之类的杂志。然后不耐烦的说:“不可以换就不可以换咯。”我被急暴了,扭头就闪,心中怒火燃着几个字“总有一天,我让你吃不了兜着走。”
经历几次波折后我醒悟了,衷心的祝那位穿着短裳的母老虎一路走好,以及那位亲戚委托的人能堂堂正正的做个伪人。
后记:我不希望这篇文章因为批判锋芒的存在,就拒之门外,投稿无路——一个忠诚笔者的倾诉。
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给小鸡洗澡童年的趣事就像漫天繁星,不计其数。随着时光的流逝,即使有些事情已渐渐淡忘,但给小鸡洗澡这件趣事仍深深印在我的脑海里。记得那天十分炎热,太阳仿如一个大火炉,烤得人直冒汗。我坐在树下抱着“解暑神器”——西瓜,张嘴就啃。不一会儿,西瓜就“呆”在我的肚子里了。我满意地打了个饱嗝,好不惬意、忽然,我瞥见角落围栏里的小鸡张着嘴叽叽喳喳地叫着,挥动着翅膀到处乱跑,十分躁动。我想,小鸡一定是热了。于是,我做出一个自认为很英明的决定——给小鸡洗澡。我打来一盆水,打开栅栏,捉住一只小鸡的脖子,把它放进水里。刚触碰水面,小鸡的两只小脚直蹬,翅膀乱扑,水溅了我一身。我以为小鸡兴奋不已,就更来劲了,加大力气把它按进水里,还不断地把水浇到它头上,为它消暑。小鸡用小爪子奋力蹬着盆地往上顶,趁我一不留神逃跑了。不过,它的小短腿怎么能跑得过我的大长腿呢?它被我活捉了回来,自然少不了一番惩罚,水再次淹没了它的头顶。小鸡在水底挣扎了一番便不动了,我想它大概累了,正做着美梦会周公呢!我用毛巾小心翼翼地为它擦干身子,放回围栏里,其它小鸡也免不了接受我的特别“待遇”。正当我以为小鸡定会对我充满感激时,妈妈的一些尖叫传来:“这些小鸡发生了什么事?”我急忙跑过去一看,小鸡们躺在地上一动不动。妈妈要我给她一个解释。“呃……我刚才给它们洗了个澡……”“什么?孩子,小鸡是不懂水性的。”妈妈被我弄得哭笑不得。童年是无忧无虑的,是多姿多彩的,是天真无邪的。童年时代那幼稚可笑的事儿,现在回想起来仍让人忍俊不禁。给小鸡洗澡这件事至今令我难以忘却,想不到童年的幼稚竟要了小鸡的命,现在想想还真是对不起它们啊!600字 四年级 叙事
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给狗洗澡给狗洗澡我家养了一只可爱无比的宠物狗—仔仔。自从它来到我家,我便像对待学习那样对待它,一有空就带它下楼玩。有一次,轮到我帮仔仔洗澡了。我连忙冲进浴室,调好水温,便去捉拿仔仔。开始洗澡了,我先扒下了仔仔的衣服,再把仔仔拉到淋浴头下面,冲洗一番后,它就像才出生的小狗一样,全身湿湿的,毛全部贴在了皮肤上。然后,我挤了一把狗狗专用的沐浴露,轻轻地涂在它的身上,然后在它的身上抓来抓去。顿时它就变成了一只“泡沫狗”。接着我冲掉我手上的泡沫,再去冲掉仔仔身上的泡沫,可还没把冲完,仔仔抖了抖身子,把身上的泡沫全抖到了我的脸上,洗完后,我把它的毛吹干,它便又变成了原来那副模样。最后,我抱着仔仔走向沙发,一边看电视一边在轻轻地为它梳里着毛发。初一:杨雯300字 初一 叙事
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给弟弟洗澡快过年了,妈妈准备给弟弟洗澡,弟弟听到了,高兴的不得了。妈妈开始给弟弟准备洗澡的东西了,她先用一个大盆把刚做好的热水倒进盆子里,再把半盆凉水倒进去,搅拌均匀,用手试了试水温,觉得可以了,便把弟弟的衣服脱掉,把他放进去,让他先在里面泡一会儿。弟弟泡着泡着,突然,他把手抬起来,又猛得一下拍进去,只听啪得一声,溅出那么多水。他咯咯地笑了。然后他又站起来,一屁股坐下去,扑通一声,澎得妈妈满脸是水。妈妈在他背上轻轻地打了一下,说:“你个小淘气。”开始给他洗头了,妈妈先把他的头发泡湿,然后把洗头膏涂抹在他的头上,他的头发白花花的,活像一个小老头。然后妈妈又把他头上的洗头膏用水洗了下来。妈妈给他洗完了澡,用一个毯子包着他把他抱了出来,他弯着腰扯着身子,还想下去洗。三年级:秦子芯300字 三年级 叙事
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给小狗洗澡今天我做了一件特别有趣的事。我把小狗带到楼下去玩,由于他非常调皮,所以身上就变得很脏了。然后我就把它抱了回去,我心想:它身上这么脏。妈妈回来看见了一定会非常是生气,不如我来给它洗澡吧。于是我就开始烧水,拿出沐浴液、盆子,我把沐浴液滴了几滴在小狗的身上,然后我就学着妈妈的样子在小狗身上搓来搓去的,小狗开始叫唤了。我想一定是我下手太重了,然后我就拿起毛巾在小狗身上轻轻的搓,小狗舒服极了,便就坐在了水里不想起来了。我洗完就把小狗抱到楼下去晒。我刚回家,妈妈也回来了。妈妈闻到了小狗身上的香味,说:“女儿,你给小狗洗澡了?”我说:“是的,是我给小狗洗的澡。妈妈听了脸上就露出了一丝笑容,说:“女儿你长大了,懂事了。”听完这话,我心里美滋滋的,便对自己说:“我以后还会更加努力的,多帮妈妈分担一些家务事。”300字 二年级 叙事
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给猫咪洗澡前几年的一天,奶奶给我买了一只小花猫。两个月后,它已经长得胖乎乎的了,像一只小老虎。我给它取了个名字,叫花花。由于我常常给它喂食物,它对我有了特殊的感情。有一天,我放学回家,花花跑到我旁边,又是叫,又是舔,对我表示亲热。我用手摸了摸它的头,觉得它身上有些脏。于是,我就想给它洗个澡。吃完饭后,我找来一只脸盆,倒了半盆水,把花花抱到脸盆里。然后,我用自己的沐浴露,涂在花花的身上。这是第一次给花花洗澡,它又是叫,又是咬,挣扎了很久。终于,花花从我的手里挣脱出来,跑了。它带着满身的泡沫,一边跑,一边甩着身子,弄得满地是白色的泡沫。后来,我又把它捉了回来,强行给它洗澡。慢慢地,花花适应了用沐浴露洗澡。以后洗澡的时候,花花就会跑到我的身边,主动跳到脸盆里,让我给它洗澡。现在,我的花花又整洁,又漂亮,身上还飘着水果香呢!300字 四年级 叙事
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给雪娃娃洗澡我念一年级那一年的冬天,天下起了茫茫大雪。我望着雪想,这下可以打雪仗,堆雪人了。一停雪,我连忙跑出去玩打雪仗,可是只有我一个人玩真没劲。对,就玩堆雪娃娃,一个小时过去了,雪娃娃终于堆好了。看道雪娃娃很脏,我就想,给它洗个澡吧。天气冷,应该用温水洗。结果雪娃娃虽然干净了,但是却瘦了一圈。我急得要命。就在这时,我耳朵仿佛想起了哥哥的一句话:不论什么东西碰到热会胀大,碰到冷会缩小,这叫做热胀冷缩。对,我马上去拿了一瓶刚烧好的开水,倒在雪娃娃身上。一眨眼,雪娃娃的帽子.眼睛.鼻子.身子都不见了。我一怔,惊呆了。妈妈出来,捅了我一下:“剑剑,你在干什么?”这下我才惊醒了,问:“妈妈,雪娃娃到哪里去了?”妈妈骗我说:“在你发呆的时候,雪娃娃飞上天了。”我高兴地朝天上喊:“雪娃娃,再见了!”二初中三年级:花宝审核教师:季义红300字 三年级 叙事
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