始料未及的欺骗
这阵子,一个名叫“偷菜”的游戏风靡全国。这不,H中男生T经过同学推荐,也迷上了“偷菜”。可是谁知道,这个游戏不只是玩玩那么简单。T的13岁,也随之溅起了一场不小的波澜。
本来嘛,T也不是那么喜欢上网的男生,只是在休闲的时候小小的玩一下。家人也对他不怎么担心,儿子这么乖,这么懂事听话,谁会一个劲认为他是“家贼”呢?至于QQ,在T这里简直是个摆设,根本就不怎么用。所以,您若是想加他,好,估计他的回音得等到“流水落花春去也”了。手机上的上网功能,更是不见T用一下子。
直到那一个上午。那天,T正戳桌子上看书呢,突然,他那个哥们儿C凑过来,一脸诡异,把嘴贴到他耳朵那儿,悄悄说:“T,好哥们儿,听说网上那个种菜挺火的,我都有农场了,要不然你也试试?”
网上种菜?这个词T可是听都没听说过呀。于是,他把脸从厚厚的书本中移出来,欲哭无泪地说:“哥们儿,有完没完,我可是打小在城里长大的,根本不会干农活,你饶了我吧!”这话倒是真的。你叫T去种菜,估计得等到他下辈子了。只见C冲他一瞪眼,打个响指,带有一丝淡淡轻蔑地说:“哎,我的好哥们,你连这个都不知道?网上新火起来的,可好玩了,看着那五颜六色的果实,特有成就感!这样吧,今天你上网,我请你。”
于是,做完功课后,T半是疑惑半是激动地打开了电脑。刚刚挂上QQ,C就来了邀请。点开一看,还好,不费事,你只要种上并且给它浇水、除草、除虫就好了。接下来等着收吧。T买了点种子,种上,便匆匆下了线。这也是没办法,谁叫他的电脑被装了防沉迷呢?而且他还要睡觉呢。
第二天,T好像无事人似的到了学校。正准备交作业,又是C,鬼鬼祟祟地过来,偷偷说:“喂,你怎么不去收菜啊?这可要及时的。”T这才如梦方醒,一放学就以百米冲刺的速度跑回家中,打开电脑,一看,本来果实的两位数变成了一位数。怎么回事,难道不管它它就烂了?不对呀,这菜是假的,怎么会烂?T决定,找人问一下。就在他打算在QQ上捕捉好友问个究竟的时候,QQ响了。点开一看,是C。C有些生气地说:“你的菜都让人偷光了,你怎么不去偷人家的?”
“我为什么要去偷别人的?”
“你傻呀,这种游戏就要去偷,偷到了你才能多挣钱。”
“如果人家找来报复我怎么办?我可是一点背景也没有啊。”
“放心,在这里偷叫做摘取,不犯法,人家绝对不会来找你,顶多背后悄悄抱怨几句
“我的QQ上人少啊,根本没得摘。”
“这个啊,你放心好了,我有一帮哥们儿,级别特别高。待会儿我让他们加你哦。”
果然,没一会儿,十几个人要加T为好友,T都忙不过来了。可是之后一个月,T不仅没有得到更多的菜,反而丢失得更厉害了。为什么啊?
半个月后。一个普通的早晨,天气不错,T的心情也不错。背着书包哼着小曲儿一进教室,T就感觉教室里的气氛有点异常。一看,女生Z的座位空着。T证满腹狐疑,只见Z哭着跑了进来,一屁股坐在椅子上,当场趴在桌子上大哭不止。T很奇怪,这个Z学习很好,还是校花,没有人敢欺负她。至于挨批评哭,更不可能。T从小和Z一起长大,要知道Z是非常坚强,几乎从来不哭的。“她今天怎么啦?”
“还不是因为那个偷菜,她昨天躲在被子里用手机玩了一夜的偷菜,今天没有交作业,挨了顿骂,要写检查,可能家长也得请来。这孩子真可怜。”旁边一个快嘴女生说。T帮不了她,只好无奈地摇摇头。
这一天过得非常平静。下午老师开会,早放学了将近一个小时。T欢天喜地地冲进家门,刚丢下书包,电话就响了。接起来,是找自己的:喂,是T吗?我是Z,今天打算找你谈点儿事。你快点哦。”“好好好,我马上就去。”T一边答应着,一边转头对妈妈说:“妈,今天我可能不在家吃饭了。我们班Z叫我。”
“去吧。Z是个好姑娘,两个人不许吵架哦。”多亏是童年邻居的女儿,要不然T妈非盘问半天,严重的可能就此不许他出门。T庆幸着,换下西装校服,一溜烟地跑了出去。
到了约定见面的KFC,T见到了Z。Z穿了一身雪白的连衣裙,头发用一个小簪子挽着,看起来非常清秀可怜。见到T,她没有笑,只是微微招了招手:“喂,T,这里。”
“Z,你怎么了,你爸你妈打你了?”谁都知道,Z的爸爸妈妈的厉害“举世闻名”,Z犯一点错就要挨一顿打。“没有没有,他们这次没打我……
”话是这么说,但是Z红肿的眼睛与手臂上一道道的伤痕还是出卖了这个年仅12岁的女孩的内心。“那上午老师怎么批你的?你哭得那么厉害。”
“我不是因为批评伤了自尊,而是被朋友背叛了,欺骗了。”
谁会这样对Z?有这么欺负女孩子的吗?于是,T激动地问:“谁?谁胆子这么大?这么不要脸?"Z低了头,好半天才说出:“不是别人,是C。”
“C怎么骗你的?他很善良,从不骗人的。”
Z的头埋得更深了,又是好半天才说出:“上个月C叫我玩偷菜,说是特别好玩。我经常偷不到菜,C就加我,还找了一群不认识的男生加我。说是让我摘他们的,其实全是为了他自己!他和他的那群哥们儿就是为了偷我们的!我被他们耍了!他们把我当作了工厂仓库!亏我从小那么相信他!”Z的声音越来越大,直至变成尖锐的吼叫声,很多用餐的男女纷纷气愤而又好奇地看着这两个孩子。Z自觉脸上无光,抹着眼泪冲出了门,身后留下目瞪口呆的T。
第二天,Z好像昨天什么都没有发生似的,依旧与班上的女同学闲聊打闹。只有T,一上午心事重重,什么都不想干。放午学时,C走过来,微笑着说:“好哥们儿,今天我看到小摊上一本《偷菜秘籍》,赶明儿我送你一本。”
“谢了,我自己去买吧。”Z背起书包,跟在C的背后出了教室。天气真好,午后暖暖的阳光照在男生的西装、女生的水手服上,竟然好像泛起了光芒。T抬起头,眯着眼睛,望着天空。阳光很美好,但是,T知道,这段友情就此了结,永远不会修复了。
给灾区小朋友的一封信
亲爱的伙伴们:
你们好!我和你们一样,是应在父母的关爱在健康成长的同龄小孩,我虽然没有和你们一样遭遇那一瞬的地动山摇,但我从你们布满伤痕的脸上,从你们充满恐慌的眼神中深深体会了你们的悲伤与无奈。我多想马上握住你们无助的手,传一份温热给你们,让你们不用在冰冷的雨夜中颤抖……
现在,当我从电视屏幕上看到你们在帐篷学校里像一只只快乐的小鸟时,我知道,你们的心已像天空那样开阔
了;当我看到你们吃着香喷喷的饭菜,微笑地看者志愿者叔叔阿姨们时,我知道,你们已把叔叔阿姨当做了自己的父母;当我看到你们在国家为你们临时建起的“房间”里甜甜地进入梦想时,我知道,你们已把祖国当做自己的家。在这个大家庭温暖的怀抱里,你们不再惊恐,不再颤抖……
“天灾无情,人间有爱”,亲爱的伙伴们,我相信这血脉相连的“爱”不会让幸福快乐的童年一去无返,这来自八方的“爱”将会为你们重筑起美好的家园!
祝:灾区的小伙伴们身体健康!学习快乐!
2009.10.5
相关推荐
-
欺骗我六七岁时,仍会做一些傻傻的公主梦,幻想着精致的公主裙,神秘的城堡,还有一大片玫瑰花海。我甚至还会期望有一个英俊的骑士,从天而降。事实上,尽管这个梦想“实现”了,我却付出了一捧心头血,滋润了那片叫做谎言的花田。还记得那是一个夏夜,躲在草丛里的蛐蛐窸窸窣窣,发出揉搓玻璃糖纸一样的清脆叫声;风儿柔柔的,就像是一缕缕的丝绸,轻轻地拂过脸颊,让人沉醉。我和小浩一起在路边玩玻璃球。他长了副虎头虎脑的乖模样,却最喜欢骗人,不过那又如何呢,他是我最好的玩伴,他也从没骗过我。“对了!”小浩猛地想起什么,把玻璃球扔在地上,“我们玩个好玩的!”说罢,他急匆匆地起了身,也顾不得拍膝上的灰,拉起我就顺着这条路往前跑。路的尽头空荡荡的,一个人也没有,只有一块大石安静地卧在一旁,草丛里的蛐蛐一唱一和。“嘘——”还没等我开口,小浩就做了一个噤声的手势,“坐。”他按着我的肩膀,让我坐在石头上面。小洁神秘地笑笑说:“想知道我们在玩什么吗?哈哈,一会你就知道了,这可是个惊喜。”我有些疑惑,却也有些期待着这个惊喜。小洁突然单膝跪地,抓住我的手,“我向你致敬,亲爱的公主。”他虔诚地说,并没看见我脸上的疑惑,“请您在这里等我。我是一个骑士,理应保护您,但我也是一个勇士,我要去战场和敌人厮杀对抗。”我明白了小浩的意思,原来这是角色扮演游戏。“你还会回来吗?”我拉住了他的袖子。“当然。”他扯开我的手,“我会凯旋的,你一定要等我。”然后他径自跑开了,头也不回。我借着昏黄的路灯,看着小浩的影子一点一点淹没在黑夜里,想象前方是厮杀的战场,血腥的风卷挟着黄沙,而小浩,我的骑士,他所向披靡。半个小时过去了,月儿升起来了,我已经感受到了丝丝凉意。小浩……小浩为什么还没回来,不过……我相信他不会骗我的。月光开始变淡,远处时不时传来野猫凄厉的嚎叫,我又怕又冷,身体瑟瑟发抖,牙齿“咯咯”打战,冷汗浸湿了我的衣裳。“小浩,小浩……”我抹了把眼泪,“我们不是好朋友吗,你为什么要骗我……”我抱膝蜷缩在石头上挨了两个多小时,直到双腿麻木,我才相信他是真的不会来了,他竟真的连我这个唯一的好朋友也骗了。或许你会说我痴,说我傻,那只不过是一个七岁小孩的恶作剧。对我而言,那天晚上,破碎了的不只是一个小女孩的公主梦,还有一个小小的执念,一份友谊,和一颗晶莹剔透的心。我还赔上了我的童年。点评:情节变化不落于俗套,偶有悬念骤生,波澜迭起,出人意外,事件的发展过程体现了作者的创新构思。景物描写传神逼真,遣词造句贴切得体,景随情生,情景交融,呈现在读者面前的恰似一幅生动传情的写生画。注意观察具体事物,并展开合适的想象,这是本文的成功之处。1000字 初一 记叙文
-
欺骗我渐渐的长大,远离童年的梦!我们在路上,受过不少伤!开始了伪装,学会了欺骗;曾经立志要做个永远单纯的人,也许只是当年树下的一个玩笑,也许我将永远失去纯真的机会,因为我已经长大,必须接受欺骗;因为我不在幼少,应该学会承受;欺骗别人,隐藏自己最真的感受;接受欺骗,抚慰自己那颗受伤心?太多太多的假象,我已不认识自己,也模糊了视线,让自己那脆弱的身躯去放逐;受够了伤,就习惯了,欺骗自己,欺骗别人。只为了不受伤,只为了~~~~~~欺骗你的只能是你自己,我想我是个这样的人!我开始向前走,迷路才是我的出路;我受骗了,我自欺欺人,我懂了,我迷路了,但我也找到了自己的出路!250字 初一
-
欺骗正在追求生之理念和欢乐的人,对于冲进生活眼帘下的一切象征着欺骗的事物,是会皱眉和痛苦的,甚至会给他带来幻灭之预感的。如果把人生喻作钟摆,那么成功与挫折就是钟摆的两极。即使生活有时是一种残忍的苦难,也不该永远是平淡无奇,波澜不兴。假如生活欺骗了你,不要哭泣,不要叹息。你可以被某一次的竞争所淘汰,但你万万不能被生活所淘汰,相信世上存在着“真善美”。想起那只在大森林里迷了路的小羔羊,瞪大眼睛,眼前是一个未知的世界,一个足以诱惑人的迷宫。对于小羊羔,这种境遇是一种不幸,是一次欺骗。感到失意,埋怨上苍对它的不公,憎恨生活欺骗了它,是小羊羔理所应当的感触。但是,不同凡响的小羊羔,坚强乐观的小羊羔,满怀希望的小羊羔,把命运发给它的险球,勇敢地扣了回去。在一次次的探寻中,在一次次的失败中,酝酿出最终的胜利,找到了出口。小羊羔这种敢于在困难挫折中创造奇迹,在惊心动魄中铸就辉煌的精神足以让你震撼,足以激励你从深渊中挣扎出来,重新面对这雨后,阳光般灿烂的生活!假如生活欺骗了你,不要悲观,不要气馁。人生路上长满了荆棘,磕磕碰碰总是难免的。即便滔天巨浪向你扑来,也不要胆怯,不要畏缩,勇敢地向它迎去,因为天平总是偏向正义,勇敢的一边。挫折与困难只是一块块磨刀石,不必用其与高山大海比。它只是高山上的一块小小的绊脚石,虽然它会把你一时绊倒,但,只要你立刻爬起,迈起更坚定的步伐,勇敢地迈过它,绊脚石便成了你的垫脚石;它只是大海中一个小小的风浪,即使它外表看来凶猛,可怕,若你义无反顾地驾驽着小舟,向它发起挑战,最终,它也只是把你身上的污垢冲去,使你比先前更加干净,更觉轻松了。所以,困难并不可怕,可怕的是你面对困难一蹶不振,消沉悲观,活在一个没有阳光,也没有清新空气的世界,只有埋怨和伤心掐住你的喉咙,让你无法呼吸。上苍在赐予我们生命的同时,也不忘给予我们一些生活中小小的欺骗,它永远显得那么的公平。但是生活不可能永远是欺骗的。勇敢地接受挑战,扣准每一回的险球。那么,一次次的欺骗,就犹如一步步台阶,踏上它,征服了它,便会助你登上成功的顶峰!800字 初一 散文
-
真情欺骗“妈,好几个同学都说您做的咸菜好吃,嫌我带的太少了,不够吃。瞧,这次他们把饭盒都塞给我了。”正在上高中一个月回家一次的姐姐一进屋就冲妈妈嚷道,同时稀里哗啦地把好几个饭盒摆在了桌上。妈妈忙说:“行行行,咱农家啥都缺,就是不缺咸菜。等走时妈给你多炒些,把她们的饭盒都装满就是了。哎,人家城里的孩子,不嫌咱就得了。”晚上,妈妈特意用晒在墙上的一小块腊肉,炖了一锅香喷喷的土豆。姐姐彻底抛开了女孩子的矜持,那副吃相看得我和妈妈都目瞪口呆。第二天姐姐临走时,妈妈竟不可思议地从口袋里拿出一沓钱,抽出几张让姐姐带上。更让我惊讶的是,姐姐也从兜里拿出一小沓钱,冲妈妈晃晃说:“您看,我还有这么多呢,这次就不拿了。”我提了一堆装满咸菜的饭盒送姐姐上学。走出家门,我连忙问:“姐,你真神啊,怎么一点钱也没花,还剩那么多啊?”“说了你可得替我保密啊。”“我一定保密。”我举起了右手。“不行,得拉勾!”“拉勾就拉勾!”姐姐说:“那钱是从同学那里借来的。回去要还给人家。我是不愿看到妈妈挨家挨户地为我借钱啊。”“那些咸菜是不是也有蹊跷?”“那些饭盒都是同学的,不过咸菜可是带给自己吃的。回到学校我就倒在那几个大玻璃瓶里,能吃好长时间呢!”姐姐说这话时一脸得意的神情。回到家,妈说:“儿呀,你看会儿家,我要去还钱了。”“还钱?还什么钱?”“你傻啊,妈怎么会有这么多的钱?我算计着你姐姐快回来了,就事先借了点钱,让她拿钱时别心疼。”我强忍着,见妈妈出了门,才任由泪水淌了下来……550字 初一 散文
-
童话的欺骗童话的本质就是谎言与欺骗与谎言,不是么?就像你说的,错过,又如何?——题记你说童话里的公主和王子应该永远幸福快乐的生活在一起的。没有永别。没有痛苦。当然也没有伤害。呵……多么可笑又可悲的童话啊!一切都是假的,虚伪的。摆在我们面前的只有现实!如此残忍的……现实。所以,我从来没有相信过童话!人生若只如初见……可以说一开始,我就感觉你特别“坏”!因为你,说脏话!还打群架!有时还逛酒吧!哎呀,当时我那个气啊!我怎么会遇到了这样一个人!所以,我特别讨厌你。而你,却丝毫不在乎,依旧灿烂笑容铺满脸啊,还经常惹我生气。所以,为了让你知道我是一个好学生,不跟你一般见识。我就对你说:“生气是拿别人做错的事来惩罚自己,所以我不生你气。”没想到你却闹得更凶!气死我了,但我又不好发作,只好忍着啦!(JAY都说忍者无敌嘛!)有一次,你把你的弟弟介绍给我认识。我对你说:“哥哥都这样拽,弟弟还得了。”没想到,我错了。你的弟弟跟你完全是两个人!你弟弟人很好,对了,还不说脏话,有可爱!所以……为了惹你生气,我老是在你面前说你弟弟比你好。你也不是很生气,大概是因为你并不在意吧!然后因为我跟你弟弟比较有话说,所以他什么都告诉我。但他有一次竟然对我说:“姐姐,我哥哥在背后叫你妖女。”什么啊?我到底怎么了?他怎么叫我……气死我了,我现在很火大啊。但我还是平静的对你弟弟说:“那你问一下你哥哥为什么这样叫我”。过了一天,你弟弟来告诉我说:“我哥哥说你比较特别,跟别的女生不一样,所以才……”什么呀?这算什么原因啊?因为我特别所以叫我妖女。我郁闷啊,搞不懂?还有一次,你弟弟告诉我说:“姐姐,我哥哥其实一点都不坏。他人很好。他说脏话是因为他不对,他打架是因为他朋友受欺负了,他逛酒吧是因为去看世界杯。你看嘛,他一点都不坏呀。还有还有,他一直有生病,去医院动了几次手术都没有哭的。”这样看来,真的好像不是很坏啊。所以我没头没脑的说了一句:“你哥哥真勇敢!”从这以后,我们应该成了好朋友吧。我们开始无话不说。对了,我还弹钢琴给你听了的。我到现在还模糊的记得弹了这三首《七里香》,《美人鱼》,《遇见》。你听完一个劲的点头说很好听,还嘿嘿的“傻笑”。我告诉你其实我都四年没有碰钢琴了,连五线谱都记不到了,所以弹得很难听。可你说:“总比我弹得好,我都不会弹嘛。”但我还是说我弹得很差,你就郁闷了,这个女生怎么这么固执?最后,不知道因为什么?也不知道为了什么?我离开了,因为……我告诉你说我离开是因为讨厌你。不拥有就不会害怕失去,我当然知道会痛,会很痛。心只有痛到麻木才放得下,是不是?我只能说,对不起,我有我自己的原因,和那远远的无可奈何。你不会知道,况且我也不会让你知道。1000字 初一 抒情散文
-
友谊是欺骗友谊你总是让我伤心让我难过!让我每一次都想放弃,每一次都想不再去为你付出一丝的感情!可是你陪伴了我多年的时间,让我怀有一丝留恋,让我舍不得放弃你!但是你是否想过我为什么会有这样的想法呢!让我来告诉你……是你给我快乐,是你给我安慰,是你让我不再孤独!但是你一次一次的糊弄我,让我再也承受不下去了,让我开始对你心烦啦!是你让我不开心,是你让我再一次孤独!我的朋友是你赐予我的,但是我的朋友也是你剥夺走的!我的朋友总是在他们开心的时候来找我!来对我嘻嘻哈哈的!可是你知道吗?在他们不开心的时候我成了他们出气的娄子,有什么怨气总是往我这里“倒”……我似乎成了一个篓子“开心的泪水往我这里倒,伤心的泪水同样往我这里倒,生气的泪水一样往我这里倒!友谊我郑重的告诉你我不是一个篓子!不要每次开心就来找我,不开心就来对我出气!友谊我不会再对你有任何的留恋。任何的舍不得!更不会在一次去求你授予我友谊,现在我已经不需要你啦!因为你让我伤心让我难过!我很想在对你付出内心的感情!但是你的做法让我打消了这个念头!让我失去了原有的感情!我要大叫“友谊我恨你”是你让我忧伤!让我失去了笑容“是你让我成为一个篓子,好的坏的总是往我这里倒!我不需要这样的友谊!我需要的是开心一起分享的友谊,难过我会陪着你,而不是给你泼冷水的友谊!我很想挽回,可是你总是让我打消这个念头!总是在不开心的时候对我出气,让我彻底对你失望啦!友谊是欺骗!我永远不会忘记!!!广东省佛山市顺德区勒流镇勒流中学高一:梁秀锋550字 高一 抒情散文
-
后庭香的欺骗床前月光寒冷彻了棱窗辗转难眠在心里的天堂想起当年和风吹动你发梢忘不带你的忘不掉你的檀香薰衣草月光洒进了心里的哀伤黯淡了起身的后庭香花落满地的心碎的伤谁曾尝月色渲染幻影又见你的脸庞多年前海誓山盟说要到永远许你的未来我会用一个宇宙去守护你说的每个字我都用心去呵护最终你还是说出了一口其实你不爱我我是你忘记他的工具想不到说好的永远只是个谎言龙海二中初三:修杰【张文祥】200字 初三 抒情散文
-
自己欺骗了自己自己欺骗了自己,自己得到安慰。那又如何?自己无法坦诚面对自己,放弃吧!面对自己,相信自己会原谅你。一切都是瞬息,一切都将会过去。而那过去了的,就会成为亲切的怀恋。初一:坠落式舞蹈100字 初一 抒情散文
-
假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你不要伤心,不要痛苦忧愁的日子里需要安静幸福的日子将要到来心里要永远向往未来虽然 现在是忧愁但一切都会随时间改变一切都将会成为过去而过去了的就会成为对亲人的想念假如生活欺骗了你不要悲伤不要气馁烦恼的日子里需要安静快乐的日子将要来了在宽大的心里要永远向往着将来现在虽然愁苦但随着岁月的推移一切都会过去而这些过去了的就会成为我的思念150字 初一 抒情散文
-
假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你,不要哭泣,不要叹息。你可以被某一次的竞争所淘汰,但你万万不能被生活所淘汰,相信世上存在着“真善美”。想起那只在大森林里迷了路的小羔羊,瞪大眼睛,眼前是一个未知的世界,一个足以诱惑人的迷宫。对于小羊羔,这种境遇是一种不幸,是一次欺骗。感到失意,埋怨上苍对它的不公,憎恨生活欺骗了它,是小羊羔理所应当的感触。但是,不同凡响的小羊羔,坚强乐观的小羊羔,满怀希望的小羊羔,把命运发给它的险球,勇敢地扣了回去。在一次次的探寻中,在一次次的失败中,酝酿出最终的胜利,找到了出口。小羊羔这种敢于在困难挫折中创造奇迹,在惊心动魄中铸就辉煌的精神足以让你震撼,足以激励你从深渊中挣扎出来,重新面对这雨后,阳光般灿烂的生活!假如生活欺骗了你,不要悲观,不要气馁。人生路上长满了荆棘,磕磕碰碰总是难免的。即便滔天巨浪向你扑来,也不要胆怯,不要畏缩,勇敢地向它迎去,因为天平总是偏向正义,勇敢的一边。挫折与困难只是一块块磨刀石,不必用其与高山大海比。它只是高山上的一块小小的绊脚石,虽然它会把你一时绊倒,但,只要你立刻爬起,迈起更坚定的步伐,勇敢地迈过它,绊脚石便成了你的垫脚石;它只是大海中一个小小的风浪,即使它外表看来凶猛,可怕,若你义无反顾地驾驽着小舟,向它发起挑战,最终,它也只是把你身上的污垢冲去,使你比先前更加干净,更觉轻松了。所以,困难并不可怕,可怕的是你面对困难一蹶不振,消沉悲观,活在一个没有阳光,也没有清新空气的世界,只有埋怨和伤心掐住你的喉咙,让你无法呼吸。上苍在赐予我们生命的同时,也不忘给予我们一些生活中小小的欺骗,它永远显得那么的公平。但是生活不可能永远是欺骗的。勇敢地接受挑战,扣准每一回的险球。那么,一次次的欺骗,就犹如一步步台阶,踏上它,征服了它,便会助你登上成功的顶峰!650字 初一 抒情散文
-
“欺骗国”的故事在一个神秘的地方,有一个名为“欺骗国”的国度。“欺骗国”顾名思义就是相互欺骗的。对于“欺骗国”的国民来说,没有诚信的人就越德高望重。相反,遵守自己的原则,拥有诚信的人就越被国民们看不起。“咚…咚…”你听,那位最没有诚信、被国民视为德高望重的国王正在号召他的子民们开会呢。一刹那,原来人山人海、人头涌动的街道现在却空无一人。他们去哪了?哦。原来都跑到国王的大广场上了。国王庄严地站在台上。台下就像一片大海,高低不平地起伏着。国王看着这片大海,心里甜滋滋的。紧接着,一阵雷鸣般的掌声在台下响起。国王开始了他那“富有教育性”的讲话:“亲爱的子民们,欢迎你们来参加我的演讲。”说着,清了清嗓子。接着又说到:“我们的国家人才太少了。几十年或者上百年了才能出现一个像我这样的人才。这怎么行呢,国家没有许多出类拔萃的人才,我们就不算一个成功的。诚信是一件废铁,把它留在我们的身上只会阻碍了我们向成功、向人才迈进的步伐。子民们,把你们的孩子调教成一个没有诚信可言、没有信誉可言,只会欺骗别人的人才吧!”台下的国民们听完国王的这番话,不禁鼓起了经久不息的掌声。在国王的教育下,国民们开始了对自己孩子的调教——千方百计地想让自己的孩子成为一个没有信誉、没有诚信、只会欺骗他人、成为“人才”的人。国民们对自己的孩子说到:“孩子,你知道什么是最宝贵的吗?”孩子回答道:“不知道”。“是金钱、地位和名利。有人说,诚信才是最重要的,但其实不是。诚信只不过是一块很重的废品,它对你没有用处却很重。孩子,你明白了吗?”孩子似懂非懂地点点头。在这群孩子当中,有一名为唯逸的少年。可以说,他是“欺骗国”的“得意门生”。但他并不喜欢呆在自己的国家里,希望可以出去闯荡一番。于是,字一个寂静的夜晚,唯逸收拾好包袱,从一条漆黑的小路向他的理想出发了……他走了七七四十九天后,干粮少得可怜,水更加是所剩无几。正当他打算放弃时,在他的眼前突然出现了一个繁忙的都市。他心头一喜。疾步向这座都市走去。正当他满心欢喜时,一阵声音把他从喜悦里拉了回来:“咕噜…咕噜…”,原来他的肚子饿了。他把剩下的干粮和水全部吃进肚子里了,可是肚子却还在“咕噜”“咕噜”地响。于是,他开始发挥他的“真本领”了。他向一位饭店老板讲述自己的“悲惨身世”。“我从小就没有了父母,独自生活,到处找东西吃,可现在却找不到东西吃了,我现在饿得慌。亲爱的老板,请您给点东西吃吧!”老板听完,眼睛已经不知不觉地湿润了。为这位“可怜的青年”准备了一份美味可口的饭菜。正当他狼吞虎咽之际,一位青年推门而入,手里拿着一条银光闪闪的项链。“老板,这是您寻找已久的结婚项链,我已经帮您找到了,我实现了我的诺言。”老板高兴万分,嘴里不停地说到“谢谢”。“我本以为你已经忘了,也不放在心上。谁知,你竟然不懈努力地帮我找到了。真是由衷的感谢你。”老板激动地说道。“不,老板。答应过别人的实景就应该做到,这是做人的基本原则。”唯逸听完老板和这位青年的这番对话,心里不由得一颤——自己从来就没有把诚信放在重要的地位,而它,却又是做人的基本原则。在“欺骗国”里,多少国民和自己一样没有了做人的底线。一定要改变它。在老板连声道谢时,文浩的心理埋下了一个伟大的理想……他向老板要了一些干粮,就告别了慈祥的老板。他走时,向老板对刚刚自己撒的谎道了歉,老板也原谅了他。他怀着轻松的心情向“欺骗国”走去。经过一路长途跋涉,终于回到了“欺骗国”。国民们都热烈地欢迎了他。他在“欺骗国”里开展了许多大型演讲,为国民们倾情讲述自己的经历和诚信的重要性。在他的教导下,“欺骗国”不再互相欺骗了,变成了守信、遵守诺言的国家。因此,“欺骗国”改名为“诚信国。”这时,国民们对自己的孩子说道:“诚信不是一块废铁,而是做人的基本原则和做人的底线。所以,一个人不可以没有诚信!”孩子点了点头,并在心中发誓要成为一个有诚信、遵守自己原则的人。“诚信国”的孩子在父母的熏陶下,孩子以诚实、守信作为做人的宗旨。并一代一代地传接下去,成为了“诚信国”一道亮丽的风景……1200字以上 六年级 写景
-
在欺骗中绝望人从人身上盗走的最宝贵的东西不是金钱而是信任,所以人们才互相猜疑,社会才变得尔虞我诈。当欺骗完全占据我的心时,我才发现信任是如此重要,如此难得。但此时,我心中的信任已无人能给了。??题记我是一个要欺骗中成长,也在欺骗中绝望的女孩子。成长中夹杂了太多的欺骗,我内心那份信任的小火苗就这样一点一点地被欺骗狠狠地掐死在摇篮里,长大后我不再相信信任!小时候,长辈们总爱对我说:“猫猫,你要乖哦!不要和陌生人说话,也不要拿陌生人的东西。”“为什么?”我问“你太天真了,他们有可能是骗子,就像大灰狼一样的坏人……”我无语,因为我不懂!5岁那年,欺骗在我的生命中第一次出现。那时,我和爸爸很爱玩一种叫“信任”的游戏,规则很简单:爬到竿子上,然后放开手迅速向下滑,相信在屁股开花之前,对方会伸出双手接住你。我虽然是个很胆小的人,但我却从不害怕或犹豫过!因为爸爸说过他一定会接住我的,也许这就是所谓的信任吧!但人一次,在我下滑的瞬间爸爸竟缩回了双手,我被狠狠地摔倒在地上!我捂住摔得几乎开花的屁股,强忍着泪水站了起来,生气地说:“爸,你为什么不接住我!?”爸爸抹去我脸上的泪水,笑了笑说:“我只是想告诉你,世上除了信任外还有种东西叫欺骗。”7岁那年,妈妈欺骗了我。那时我正读一年级。有一天,妈妈对我说:“只要你考了第一名,我就带你去看外婆。”我听了很高兴,因为我已两没见外婆了!我当时真恨不得让全世界的人都知道,都为我高兴!但当我满怀高兴拿着第一名的奖状回来时,妈妈只是赞了我几句。那件事却绝口不提,我问起她,她就支支唔唔地说了一大堆借口!我忘了她说什么反正就是不让我去!那天,我哭了。泪水“吧嗒,吧嗒”地掉落,不停地挥霍着内心的痛苦与难受,是认识到欺骗后的痛苦与难受!9岁那年,当初爱拉着我的手说要永远在一起,友谊永不变的好友丽骗了我。她曾说过和我永远是朋友!永远有多久?是用秒还是用天还是用年来计算?我不知道!但我知道绝对不是203天!我清楚地记得在我们相识的第203天,她对我说分手!她是为了取得令一个人的信任和友谊而和我分开的,她甚至出卖了我!分开!我答应了,因为和一个自己不能再信任的人在一起真的很难受!所以我选了放手。分开后偶尔见了就像两个互不相干的人,没有谁会想起那一段过去和那些所谓的誓言。看着她那陌生的样子,我的心仿佛被刺刀狠狠刺了一下,眼睛也突然变得爱出汗!我的心也就这样让欺骗一点一点吞噬了。14岁那年,峰骗了我。峰是最后一个骗我的人,因为从此我的心里不再有信任!峰和我一样都是习惯了被人骗,在那此伤心的日子里,峰一直鼓励着我,对我说:“你不要放弃哦!我会陪你哭,陪你笑!还会一直守在你身边,相信我,我会给你带来最后的信任!也就是说即使全世界的人都骗了你,我也不会骗你的!”也许少年的诺言就是这样容易说出口,我也信了!因为我是一个笨家伙,一个不会在经历中成长的笨家伙!正因为我这样笨所以又被骗了!在那一样乍寒乍暖的3月,我在放学路上看到他人生仅有一次的飞翔。黑色的外衣,头发在风中如海藻般散开,决绝残忍,没有给我任何暗示和挽留的机会!整个世界突然失声,像电影里按下快进的默剧。人群鸦黑聚集,救护车顶闪烁的红灯,医院惨白的灯光,福尔马林扑鼻而来,大团大团的黑暗……我狠狠地摔倒在地上,再爬起,再摔倒。风声肆虐,将胸腔拍透,一颗心如陨石碰撞、碎裂。“你为什么丢下我!你忘了对我承诺吗?”我的尖叫就像一串虚而无力的气泡一样就像信任消失要我的心里一样无声无色……我真真正正明白到世上有种东西叫欺骗!而你最亲的人就是最有可能欺骗你的人!不是吗?姨妈说过等到我小学毕业就带我去北京玩,可是现在我已快初中毕业了她仍没带我去;姐姐说在我12岁生日时送我裙子,但现我我已过了15的生日她也是没有送!朋友借我的书说五天后还,可是五年后的今天也没还!想到这我不禁苦苦一笑,泪也是苦苦的。不知是谁说的泪水有时也是甜的,但一直以来,我尝到的泪水都是苦涩的!呵呵!原来我双被骗了。5岁时欺骗走进我的世界,15岁时欺骗占据了我的世界,信任从此消声匿迹!两天后,我背起简单的行囊带着那颗满是欺骗的心,踏上北上的列车,列车启动的刹那,泪滑落而下,我想这会是我这辈子是最后一次流泪吧,我把它留在这个欺骗了我太多的城市。来到北京,出奇的是同学和老师都对我很好,但那又怎么样呢?在我的血液里冰固已久的信任早已麻木成灰了。心在这个寂寞的城市里,寂寞了很长时间,伤悲也沉淀,往事也沉淀了。我的生活却像陷入了僵硬的茧。用毯子裹紧自己蜷缩在电脑前,整日整日地沉默下去。我就像一个失去了知觉和欲望的兽,忘却了饮食和睡眠包括语言。时光仿佛死寂了般,我呆呆地看着屏幕上凹陷的脸,想对自己微笑却抖落簌簌的灰尘!1200字以上 初三 书信
-
我欺骗了我的妻子我欺骗了我的妻子——一位肿瘤科大夫对自己爱人患癌的全纪录街灯冷清,远不比纽约。在搬到布宜诺斯艾利斯六个月之后,我明白了许多道理,这便是其实一个。挡风玻璃上厚重的灰,使得原本昏暗的光线更加惨淡。在离开医院以后的第一个十字路口,我违背了自己婚礼上的两个郑重诺言;一,我开始像对待病人一样对待我的妻子。二,我向她撒了谎。牛皮纸信封里装着最新的PET扫描。随便扫一眼就不难看出妻子体内的肿块。我缓缓开着车,不停告诫自己不能对妻子说出实情,“我们得等纽约的肿瘤科医生做出诊断,我是肺病医生,看不大懂这些扫描”,我这样敷衍着。PET扫描的大致原理是通过放射性元素流过身体各个脏器,测出不同细胞的活动。肿瘤细胞十分活跃,而其他细胞则不然。正如夜间从空中望向大地,如果脏器内不含肿瘤细胞,那么扫描看起来就会像夜间的爱荷华州,玉米地里一片宁静。但如果扫描结果看上去像夜晚芝加哥或者凤凰城的市中心,那就说明肿瘤细胞已经扩散开来。这是六月上旬温暖的一个夜晚,也正是南美阿根廷冬季的开端。人们在街上拥挤着,匆匆归家或者觅食。这冗杂的一切充盈我们的一辈子,不留下亦不带走一丝丝的意义。穿过通往车库狭窄的过道,轮胎压迫着地面吱吱作响。妻子一言不语,我亦一言不语。我看到了她的未来,而她没有。其实现在想想,她或许也看到了。妻子在那以后活了短短八个月。她走的时候,我们已经回到纽约自己的家。从一个冬天转移到了另一个。纽约的医生很快看到了扫描结果,且做出了诊断。回到家没过几分钟,我们就收到了医生的电话。医生从斯隆凯特琳纪念医院(MemorialSloanKetteringCancerCenter)打来,我在这里工作了超过十年。三年前妻子在这里被确诊得了乳腺癌。妻子与我在沙发上并排坐着,人手一个听筒。电话那头的医生说着许多我熟稔的词语“转移,紧急放疗,生存质量”,唯独没有提“治愈”。听到关于病情的词语越多,妻子也就渐渐在我脑海中转变成一位病人。“她的脊髓不会被压迫吗?”我迫不及待的询问医生,然后听筒里与身旁传来了妻子的声音:“那是什么?”妻子的医生没有让我们等待(诊断结果)。没有温柔的旁敲侧击,没有善意的曲解现实,亦没有对恐怖真相的虚假掩饰。他忠实的回答了妻子想问却又开不了口的问题,“我们可以做很多治疗,还是有办法的。”“肿瘤可以被抑制”。“或许还可以活上几年”。“癌症到了这一步已经不能被治愈,我们医生能做的就是延长生命,保证生活质量”。换言之,妻子即将离我们而去。即便今天当我我与同仁们谈论起那天的对话,不少人多少还是有点惊讶。妻子医生的直接了当并不符合一般大夫的准则,甚至有点不当。很多人告诉我通过电话谈论生死大事是医生不应该做的。当我问他们何时才是一个适当的时机(告诉病人他们得了不治之症),大多数人认为只有在几次治疗以后,肿瘤还在扩散恶化的时候,才是合理的时候告诉病人。医生们认为病人们很难在听到诊断结果的时候做好心理准备接受更坏的消息:他们的人生将发生翻天覆地的转变,他们的抉择,他们对未来的追求,他们对爱人们的许诺,明确的,或者藏在心头的,将付之一炬。在这样的十字路口,医生们也不无私心。因为医生本身是由衷的希望自己是希望的火炬手,而不是死神的传令官。也正是这样的执着,使得医生永远积极的为病人寻找新的治疗方案。作为一名医生,我认为医生应当坦率。但是我也知道过于直截了当的决断会使一些病人感到绝望,让病情直转而下。我也了解如果别的医生依然在尝试寄予病人以希望,直白的诊断会使病人及其家属产生疑惑。妻子的医生也许是正确的,尽管我的朋友认为他应该更委婉。但是从美国卫生部的研究数据显示,几乎所有的病人都希望医生是坦率的,即便病情严重致死。有的时候妻子会告诉我,“我不希望我的医生瞒着我的病情。”我们并坐在沙发上。10厘米,是她到我的距离。穿过她的金发她的手上,是她今天刚刚做的指甲。涂满了她喜欢的暗红色。我尝试猜想妻子心中所想,她一定也在猜想我听到电话那头医生诊断的反应。她猜不到,因为我根本没有在听。从外表上看来,妻子的美艳与健康,正如我17年前在巴尔的摩交响乐见她的第一面。但当我看着我亲爱的妻子,我看到了那些我纽约十楼的病人们。那些虚弱的人,那些因为肝脏衰竭而黄疸的皮肤,那些因为体内液体堆积而肿大的四肢,那些因为肾衰而导致的无精打采的面庞,止痛药,脑部转移,和那些同妻子同样年龄的女病人。妻子那时候46岁。也就在那时,我意识到我与妻子之间开始有了一个不能说的秘密。我看见了她的未来,她的终点,她的憔悴,她将受到的折磨与身旁的我的无助。而她看不见。妻子的医生告诉我们我们应该迅速离开阿根廷返回纽约,以便开始抑制妻子脊椎的疼痛。于是我们开始陈列清单,准备归途。她会一个人先回纽约。儿子还有几天就从学校结业,妻子不希望他不能参加学期末的聚会。妻子的医生告诉我们无须紧张,因为治疗她的乳腺癌并不紧急。事实上,他甚至说明了因为妻子不会被治愈,所以不需要太焦虑。但是脊椎上的治疗却十万火急,因为如果肿瘤在脊柱上蔓延开来,病情将急速恶化。人的脊椎就像一堆廉价的塑料筹码。如果是完整的连起来,它可以支撑极大的重量。但是如果肿瘤破坏了脊椎的平衡,脊椎就会出现列横,人也将无法直立。正因如此,妻子需要赶快回到纽约。亲友们在机场迎接了她,并带她去了医院的急诊,陪她见医院的神经外科大夫。如果我们还幸运的话,大夫会告诉她脊椎无碍。如果不然,妻子将被立即被收为病人,开始输液化疗,开始拍X光片,开始打吗啡,开始住院。开始呆在在病人之地,一个我会穿白大褂游走于漫长回廊的所在。在降落于肯尼迪机场四小时之后,妻子就被安排上了手术。我依然在阿根廷,儿子轻声熟睡,我盯着电视发呆,丝毫不理解眼前的节目。我向我所有的好友发送了上百封邮件与短信。“我失去了一切”,我在发给大学室友的短信中这样写道。等我回到纽约,妻子的手术已经完成,漫长的夏天开始了。妻子总会在感到癌痛的时候对我形容“就像一只拳头在抓我的肠子,就像一只骡子在我的脊椎上活蹦乱跳。”我会问“你看到骡子了吗?”妻子笑而不答。一个月过去了,妻子的病情有所好转,X光显示她脊椎上的癌症已经被清除,治疗起了作用,妻子又开始生龙活虎了。尽管癌症没有完全清除,但是在局部的肿瘤被清理了。妻子之后开始了内分泌治疗,一种常见的妇科病治疗方案。医生乐观的估计如果治疗起效果的话,妻子可以再活许多年。从那以后妻子开始上网查询阅读那些奇迹般活了很久的乳腺癌病人,她常常对我提起一位女病人,虽然得了恶性乳腺癌,却已经活了超过14年。1994年,作家MarilynGreenberd写过一篇文章,是关于她自己接受乳腺癌治疗时候听到的其他女病人的故事。她称那些人为“幽灵伴侣”,她们不仅活的很久,而且生活的与正常人完全一样。在作者自己焦虑不安,感到不适的时候,这群奇迹般的病人正打着网球,跑着长跑,与爱人做爱。这位活过十四年的病人正如妻子的“幽灵伴侣”,也是我的。她同时是我们的希望与敌人。我们尝试回到往日稀松平常的生活,去关注生命里的小事。去海滩,看日出日落,把脚踩在水里,跪坐在沙滩。这是许多晚期病人常常做的事情,后来也成为了我们生活的一部分。妻子有许多开心的日子,也有许多烦恼的日子,其实这些对于我来说都不重要,重要的是只要我们还有日子。当妻子渐渐恢复,她重返到她银行的岗位上。就算是她最亲近的朋友们也难以发现病痛对妻子的改变。她还是这样一个女人,永远充满微笑,时而带着坏主意,永远富有思想。这位优雅的小肢女人总是会自嘲自己的假发套,而我也会在她脱下假发露出光头的时候和她开玩笑,说自己仿佛在与一位种族歧视者保持不正当关系。但是即便如此,在充满病人的房间里,我看到妻子的笑容逐渐改变。她嘴角上扬的弧度再不如前。或许只是比以往要低1毫米,或许是半毫米,或许更少,少到数量级无法再估量,但是我能够觉察。在这个微小的变化中,我却能体会一个弥天大谎。妻子正忍受着不可言喻的痛楚,一个人默默承受着即将袭来的黑暗,感叹指日可待的未来不再有数不尽能够共度的时光。我们的日子不多了。一个仲夏的夜晚,台风艾琳尚未席卷纽约,妻子告诉我她感觉很抱歉,因为她即将丢下我们。也因为知道我会感到很难过而难过。我无言以对,只能默默的说道,“我也是。”与此同时,当听到我父亲猝死的消息,妻子瞬时间哭成泪人,儿子也是,而唯独我毫无表情,我已经被生活击败的一无所有。在而后早秋的一日,妻子的医生告诉我们她的“癌症指标”已经连续上升了两次。当这些“指标”,比如血液中的某些化学含量一旦上升许多,就说明癌症正在扩散,治疗也开始渐渐失效。妻子的医生坐在桌子边上,安静的审视着电脑屏幕里的数据。良久他做出决定,将停止妻子的内分泌治疗,取而代之的是更强力,也更有副作用的化疗。肿瘤科大夫很多时候受到许多批评,因为大家认为医生们对化疗的决定很草率,鉴于化疗的毒性会使得病人全身乏力,神经系统也会受到永久损伤。有些时候,连肿瘤科大夫自己也不得不承认,为了一味降低“癌症指标”,或者暂时减小肿瘤大小,他们都会冒险去化疗。当医生写下了“二线化疗药物”的医嘱,我想到了以前一个同事对我说的所谓“一线”“二线”“三线”治疗的区别。每过一套治疗,药物带来更多副作用的同时,并不能带来更多的抗癌效果。我的同事跟我打了一个比方,也就是肿瘤变得越来越聪明,治疗越来越笨。有的时候在治疗的进展中,更多的化疗已经无法带给患者利益,但是太多太多的大夫因为种种原因,都会主动或者被动的继续用药。不过到了这一步,我也不会再多想,如果有一线生机,一丝希望,我都想努力挽回妻子。我清楚的了解妻子血液中的“癌症指标”已经太高,肿瘤正在扩散,所有的理智不再重要,执念占据脑海,选择不再是选择。继续化疗!妻子的医生告诉我们药物的原理,虽然依然是药片,但现在的治疗要求妻子每天隔段时间就要咽下整整一手掌的药片。副作用的严重程度将决定这一周期的用药何时停止。医生告诉我们这次的用药按道理说不会让妻子的体重再减少,这到让我们松了一口气。我们依然留着妻子上次化疗时候用的假发,私下约定要留着同一个至少五年,仿佛觉得早早丢掉这个假发会不吉利。如今这个假发依然在我的衣橱里,这是妻子留下的美好纪念品之一。妻子的医生一如既往的坦诚,“二线化疗”除了会带来许多副作用,有可能一点效果都没有。于是我们设立了一个模糊的目标,就是希望妻子能够忍受“二线化疗”带来的副作用,而不会太难受。即便这样,我们就觉得谢天谢地了。当我们离开了医生的办公室,在拥挤的电梯里面我遇见了已经同事十年的一名医生。我轻声的打了招呼,然后就像做错事的小孩一样看往别处。电梯里面还有两三个病人,由家属陪着。我猜想他们现在在癌症的治疗道路上已经走到了哪一步,是刚刚确诊时候的震惊,是对人世间的最后弥留,还是依然健康,做着环绕世界的旅行?我注视着妻子从东边出口走出医院,渐渐消失在模糊的眼界。作家DephaneMerkin曾经描述忧郁的人总觉得身上刷上了一层厚厚的黑漆。其实对我而言并不是这样的,不是黑漆,也不像科幻电影中外星人爆炸以后残留的粘液。反倒这抑郁的情绪像一层衣服,一层薄且透明,外人难见,却又硬如钻石。有时候我都不知道是这样一件衣服把我破碎的身躯勉强整合在一起,还是在鞭笞着我尚未完全粉碎的肉体。不过无论如何就是这层衣服,让我跟人来人往的纽约隔离开来。与此同时我清楚的知道我体内一股涌动的情绪,一种已知道未来情绪深渊的可怕感觉,可是我却有着无与伦比的欲望要一头栽进去,去拥抱绝望。当妻子第一次被确诊为乳腺癌的时候,朋友们常常会跟我们说,“你家老公懂那么多癌症的治疗方法,真是不错。”不过也有朋友觉得恰恰相反,认为我的所学会让我感到更加痛苦。其实我自己也一直在考虑这个问题,虽然无论更痛苦还是好受都是一个无意义的学术命题。就像EdnaPontellier之死到底是解放还是放弃,就像蝙蝠侠是否会放弃自己对爱人死的内疚。但是那一天在医院的回廊里,我知道我找到了答案,我的所学使我痛苦,睁大双眼看着妻子未来日子里每一份每一秒的痛楚,丝毫没有希望。往后的一个月内,妻子努力让治疗中的一切变成日常生活中的一部分:每隔几小时就吃下满满一拳头的药片,为了保护化疗带来的皮肤损伤全身涂抹的雪花膏。期间妻子一直工作着,她觉得工作能够让她感到开心,亦觉得如果停止工作,生命也就会停止。我知道她并不在打比方。有的时候人们会以为将死之人会有回光返照之姿态,反倒变得更有活力去创造美好的事物。可是我觉得这样的想法很傻很天真,也不值得因为它歌颂了与病魔抗争的勇敢而称赞。在妻子看来,她即将和一个怎么也舍不得的世界告别的时候,不可能用余下的分分秒秒去创造什么更值得留恋的。与此同时,我依然陷在自己的黑暗中,无止境的思考着无法避免的一切,我会阶跃光阴的步伐,去那个妻子开始深受折磨的那一分钟,去那个再也没有妻子的那一刻。11月,妻子的身体开始走下坡路。关于所谓的“二线治疗”是否只起了一点点效果,还是一点效果也没有起的问题,答案我们永远都无法知晓了。但是妻子的药确实没有停,因为除了这个,我们真的也没有其他的办法了。当我们的朋友们见到妻子的时候,他们会十分委婉而优雅的掩饰他们的惊异。正如一位友人所说,妻子因为身体消瘦,变得更加美丽,她的脸庞变得更加秀美,她那可爱的棕色双眸也变得更加明亮。(大概有一年的时间,妻子的手机铃声都是“棕色眼睛的女孩儿”)一天夜里,妻子做了一个怪梦。她梦到自己坐的飞机驶入乱流,还折断一只机翼。那月中旬的一天妻子送邮件给我,说她每天上班都觉得像登山一样。也大概在这个时候,妻子的肚子开始肿胀。开始也只是一点点,大概也就是有点便秘。于是我们抱着侥幸的想法觉得会不会便秘只是暂时的,过一两周就不会有大碍。妻子医生的检查也没有发现什么特别不对的地方。他觉得可能是因为化疗药物的副作用使得液体在腹中滞留。虽然他自己也觉得奇怪,因为以前没有病人有过类似的情况。大概又过了一周,我们去看了一位肝胆专家。他为妻子拍了一个腹部的CT。那个CT出来的时候我就傻了眼。在我的职业生涯中我已经看过了数以千计的CT,此刻我也无需一个专家告诉我问题出在哪里了。坐在我身旁的,还是那个我深深爱着的女人,那个光芒耀人的新娘。在她身旁的,却是微微灯光下的CT片,片子里显示的,是一个即将患癌而死的病人。肿瘤已经蔓延到了坐骨,侵入了膀胱,逼近了胰腺。大半的肝也为肿瘤细胞所吞噬。专家确认了我们先前的猜想,腹部的肿胀是因为置于腹中的液体。我立即以一名医生的直觉找到了原因。大概是妻子的肝脏已经不在正常运作,因为肝脏的主要作用是为血液做清洗工作。但如果肝脏停止工作,就会有大量的液体积累在体内。而最严重的后果,就是肝脏已经不再能把血液中的毒素清除。当然也有少数其他原因来解释腹中积水,不过连我自己在病理结果前也难说服自己。随后的日子里,妻子就要靠一种叫做“oxycodone”的止痛药度日。她亲切的称之为“oxys”,每天早晨上班以前都要跟我说“要吃几粒oxys才能去公司呢。”然而也就在这个最艰难,身体状况急转直下,每天要准备一两个小时才能出门(以往是12分钟)的情况下,妻子竟然提出了要全家在感恩节的那一周去度假。在加勒比海边租一个小房子,然后邀请我们所有的亲朋好友一道过去。妻子用行动表示着病痛没有把她打垮,依然做着她想和我完成的一切(此后的一个月我们还去了巴黎)。唯一让我感到不安的是我们届时会离医生太远,不过妻子还是用她亲切睿智的口吻说,“我的病也更严重不了啦。”在加勒比的阳光和阵雨沐浴下,我们与大海嬉戏,与崇山相伴。我们走了许多困难重重的山路,拜访了无人问津的海滩,也就在那里,妻子告诉我以后她的骨灰可以洒在那里。我们甚至还划了船,把妻子抬上抬下船得要两个人,让妻子在海里面游一小段也需要三个人帮忙。但是这所有的时光妻子都与我们一同度过,还有我们的儿子。我们在海里的时候还看见了一条小鲨鱼和两只海龟。下午我们在海边为儿子举办了生日宴会,妻子亲手切了蛋糕。那天儿子收到了许多礼物,宴会的主题是“蜘蛛侠”。她腹中的肿胀自我们回到纽约就变得一天比一天糟糕。每天都会有许多升的液体在肚子里堆积。陌生人会问她是男孩儿还是女孩儿,妻子会用一种濒死的黑幽默告诉他们,都不是,而是她得了癌症。如果有陌生人接着往下问的话,妻子就会告诉他们,这是一种治不好的病。当妻子的肚子由于积水越变越大,直到难以走动的时候,医生开始为她做穿刺,一项我本人也做过无数次的治疗。一个小小的针头穿过皮肤,直到积水的深处,然后把体内的液体抽取出来,让病人好受一点。看妻子第一次做穿刺的时候,我的心脏几乎要跳了出来,因为这是唯一一次我的医学知识为我带了欢悦的一次。妻子的腹水清澈如淋巴液体,而不像那些由完全肝脏衰竭病人中取出的浑浊。当然癌症依然在一点一点吞噬着妻子,但至少情况没有我们想象的那么糟糕。不过因为妻子的腹水清澈如淋巴液体,就说明妻子的淋巴系统出现了堵塞。可以采取的办法是用一根一米长的硅管,从腹腔开始,穿过皮肤和锁骨,然后把腹水重新引流到心脏。这是一个难度很大的手术,稍有不慎就会造成内出血,或者肠道破裂,遇到任何一种情况都将需要紧急手术。我同所有医生一样,知道这样做的风险,但是当我看到妻子腹水的颜色的时候,我就下了决心,认为这个手术是必要的。我做了这样一个假象,这个引流将使妻子体内所有的养分,电解质,能量重新吸收,而不是白白流到体外。这样妻子或许能够神奇的恢复,长回她丢掉的20磅,让脸颊重新丰满,戒指也不至于总滑脱。不过妻子的医生却十分的犹豫,总觉得这个引流手术算是最后一搏。所以直到12月,妻子都定期的做着穿刺。每一次穿刺的成功,都能使妻子的肚子缩小不少,用她自己的话来讲,就是从临产重回“怀胎三月”。可是我总是觉得老做穿刺而不做引流是不对的。因为如果引流手术不可避免的话,那么为什么不早一点做为妻子换来更长的生命呢?或许妻子在这段时间内,还可以恢复到以往的精气神。是的,我知道引流的巨大风险,妻子可能因为这随时死去,但是即便不做引流,妻子不也正在死去吗!我们最终还是到了癌症治疗中的绝境,在这里,任何医生所做的一切都徒劳无功。在这个绝境,是每年美国会有4万个乳腺癌患者都将面对的结局。在这个绝境里,“为什么不”竟然成为了所有问题的回答。为什么不试试这,为什么不试试那,即便所有的尝试都会带来已知的结果。最终在圣诞节后,妻子的医生还是为她做了引流,而且妻子差一点就死于其中。她腹中的积水重回血液循环,但是她的血小板却开始骤降,从引流前的20万一下子降到了5万,而正常人的血小板数大概在15万和40万之间。五万是一个临界值,这意味着妻子随时都有内出血的可能性。每一天每一天大夫都兴高采烈的告诉我们下面的治疗计划,可是每一天每一天,这个计划都是相同的:就是不停的做血小板的检查,直到数值稳定。除此以外,对话总是侧重于引流是否有效果。大夫会一遍又一遍的告诉我们如果血小板数目稳定的话,引流就可以继续做下去。然后他们就去看其他的病人了。每天见医生的时候妻子会问所有的问题,而我总会安安静静的坐在房内。我的沉默并不是源自礼貌或者轻慢,而是我知道即将发生的所有事情。我知道医生们会回到走廊,然后彼此之间吐露真言,然后再回到房间里面。我平时也是这样子,会告诉我的病人所有的治疗方案已经用尽,化疗也不会再起作用。可恶的是,用医局的话来说,是“在化疗的时候,病人本身坚持不了了”。这个时候,妻子的乳腺癌变得和肺癌,胰腺癌一样严重。她大约大去。在医院里又住了几日,我们回到自己的家过新年。以后的两周里,引流还真的起了效果。妻子虽然虚弱,但是肚子却没有一天天变大。我的假想最终没有实现,妻子没有增重,亦没有恢复体力。她的肝脏彻底衰竭,有一日,她在家里摔倒了,我大惊失色。为了安慰我妻子说道“我没有问题的,刚才只不过是一不小心就跌倒了。”但是我看见了她眼睛的黄,我没有忍住,像丢掉了玩具的小孩子,失去了女友的高中生一样嚎啕大哭。我们坐在咖啡馆里,聚光灯不偏不倚的打在妻子的脸庞上。我尝试不去看,不去想她眼内的黄色,我尝试顺着任何妻子的话往下接,但是我偷偷给一个大学时候的好友发了短信,这个朋友后来也做了医生,告诉她我妻子已经黄疸了。最终我还是没有忍住,脱口而出,“亲爱的你的眼睛变黄了。”她哑口无言,随即又惊慌的问我“为什么?”然后又问了一个我没有预料的问题,“医生们会做什么?”我无法回答她第二个问题,勉强的告诉她眼睛里面的黄色是因为肝脏衰竭导致的,而且我不知道医生们会用什么样子的办法治疗她。所以我们得问问医生。这是我向妻子撒的又一个谎。黄疸会使得眼睛变黄,随后就是皮肤。黄色本身没有什么,但是却说明妻子的体内正在极度恶化。她的大脑也即将为毒素所侵扰。换言之,妻子的终点即将来临。我的手机响了,我那位做医生的朋友,用了一句医生们特有的术语,“哎哟我操。”没过几天,在一个星期三的寒冷清晨,妻子被紧急送到医生那里。她已经严重脱水,即便给她补充水分,她依然无精打采,完全没有恢复的样子。医生陪她度过了糟糕的六小时,直到我们可以勉强坐朋友的车回家。但至少妻子已经略有体力。她还问了医生什么时候可以接受更多的治疗,医生向她保证,会先看一看她的化验结果,然后想想要不要继续化疗。第二天一大早,我出门遛狗。像一个出了轨的丈夫,刚刚离开了公寓楼的拐角,就拿出手机。“我不能为她进行化疗,她病的太厉害。我不可能给她化疗,(化疗)会杀死她的。”妻子的医生在电话那头说道。“是的,我知道。”我告诉他。“天哪,谢天谢地,你(还没有完全丧失理智)知道这一点。”我们都没有说话。“我们中间总有一个人得像大人一样。”我最终说道。医生同意。“但是我不想告诉她我们已经无能为力了”。“我知道,也许我们也不用告诉她。”那天晚些时候我们再去见医生,妻子已经不能像昨天一样站起来了,我握着妻子的手,大夫则把椅子拖到了妻子身边。他告诉妻子,他觉得最好还是延迟化疗。你也许会觉得医生骗人了。但是这是在是虚晃一枪。为不可能带来理论上的可能,为患者留有一丝丝的希望,谁也说不准再过几日就会有一种新药被海风吹来。我坐在妻子旁边,安静的参与了医生的这个阴谋。但是妻子没有被骗。确实,从那个秋天还在和我们儿子比赛做鬼脸的妻子,到现在这个轮椅上无精打采,满身黄色的将死之躯,没有人看被骗。妻子倒坐在轮椅里面,想了一小下,然后努力支撑起自己,缓缓的问了一个没有人应该问的问题,“我会如何死去?”“(死的时候)会痛吗?”“我儿子会记住我吗?”那个周六我们的房子里挤满了朋友。妻子在沙发上坐了一天,傍晚的时候妻子告诉儿子,说医生已经不能治疗她的病了,她很快就要死了。“但是儿子你会好好的,爸爸也会好好的。”她告诉儿子在哪里可以与她重逢,也告诉他她会永远不离左右。周日她睡了一整天。那天夜里我拥着她,告诉她可以安心的去。周一早晨,妻子在我的怀里离开了人世。弥留之际,她轻轻对我说出了最后的话,“我爱你”。没有鬼魂从妻子身体里面冉冉升起。也没有以太般的灵魂。但是在她从我们的生活中离开,从人群中消失的那一刻,就注定与尘世间了一切道了别。以后的一切:丧礼,机械式的被装入白色袋子,机械式的被取出白色袋子,被轻轻的放进车厢,一切的一切都与妻子的生命,她的活力无关。因为那些是不能被装进袋子的。当妻子的遗体被送走,我躺在床上,凝视着妻子所躺的那一边。那个几小时前乃至以往的许多年,都属于妻子的位置。床罩被掀起,床单也有一点乱,放佛妻子刚刚起床时的样子。在我身后的,是厚重金属门被打开的声音。哒哒几声,又被关上。那是每天早晨妻子先我去上班时一样的响声。许多周过去,许多月过去,我恍惚度日。有些时候我感到麻痹。有些时候我感到一种空空的快乐,像是在用自己要用来买房子的钱玩游戏。自从妻子生病以来,我就不再见病人,她走后的几个月里面,我也没有能够很好的照顾我自己的病人。我觉得总有一天我会恢复过来,但是我不着急。因为现在我还不想看别人的片子,不想读别人的报告,尤其是那些关于血小板的。我们共同的日子渐行渐远,往后的日子里我踽踽独行,踽踽独行。我想起我朋友Liz以前所说的至理名言:“当丈夫因为皮肤癌去世的以后,她总可以与一群人做这样或那样的事情,却再也找不到一个人陪她无所事事。”总之好莱坞电影里面那种有关亲人死去的感伤与忧愁都是胡乱演的。从不会有定时的痛苦与爆发,对亲人的思念,对爱人的逝去永远不需要什么周年来提醒,不需要你看到以前一起去的餐厅,不需要任何能够联想起她的物件。在一起买沙拉的超市里,你会想起曾经有一个人告诉你应该买哪一种芹菜,配哪一种大蒜泡过的面包屑;在一起出发的机场内,你会想起曾经有一个人陪你看着旧电视剧的哪一集;亦或是在一个满月的夜里,你会想起曾经有一个人,你的妻子,从认识你的那一天,就会告诉你生命之短暂与爱人的永恒。就像一个幽灵缠身,无时不刻带来痛楚,偶尔哭泣,空无一物,但你却不忍让她溜走。初二:鱼忧1200字以上 初二 写人
-
朋友,请不要欺骗我!(一)我见到夕烟,也是这样的夜.竹修看着天上的明月,忽然幽幽的说,同时将竹帘卷起,月的清辉顿时流泻满屋.我本能地向后腿一步,进入屋角的阴暗处.夕烟......是一个可爱的女子.竹修忽然说.我的脸开始苍白,可是竹修一点也没有发我的异常.他接着讲下去,表情陶醉而忧伤.遇到夕烟的时候......(二)春暖花开,明月在天.我坐在木槿树枝头看远方,据说那里有一个地方叫做江南.江南有三秋桂子,十里荷花.我从未到过人世间,不知道所谓的红尘,是怎样的一种风情.还有仙人口中所说的姻缘,有情的男女,经由长长的红线,被月老牵引着走进,然后在红毯上结为夫妻,任岁月流逝,一起慢慢变老.这些我都不知道,我只是一个小小的花妖,刚刚能够变化成人形,还要继续修炼许多年才能像其他花妖一样,永远美貌.这时,我的心思早已飞向遥远的尘世,猜想着自己的未来.自然没有发现书下有一个书生看了我很久.他就是竹修.发觉了竹修的目光时,我心里微微一惊.为什么他看上去很眼熟,好象很久以前就认识了他.心跳的很厉害,这是感情纠葛的征兆.我忙念咒语,刹那间,清风拂动身下的木槿树,雪青色的花瓣飘飞.超越了一只归鸟,我正在得意与自己的逍遥,一个身影却横在眼前,是竹修.他悬浮在空中,长衫飘摆,风度翩翩.他手里捏着一直碧玉簪,簪子的头部,雕刻着精致的曼佗罗--这不是我束发的头饰吗?你的簪子掉在木槿树下了.他递给我.我接过来正要道谢,他已经不见了.月下,他的背影很洒脱.(三)后来才知道,他是峨眉剑仙.是剑仙中的美男.我不知道那天在月下,他为什么要看着我入神.假如再见,我要告诉他,我的名字叫夕烟.但是之后就再也没有见到他,我有些惆怅,这样的日子,一直延续了一百年.(四)一百年的时间,足够我从一个小妖进化成一笑倾城的美人.经常在人类的城池中荡漾,我却没有笑意.因为在我的内心深处,这样的美丽,也只不过是为了一个人.希望有一天可以在茫茫人海中与他邂逅,然后告诉他,我这样美丽,不过是为了他.自从很多年不见他后,我很少笑了.有时候我会想,如果那个春天可以重来,我一定会告诉他,我喜欢他.耳边忽然响起折扇开合的声音,回眸见,面前一个白衣士子正在欣赏芙蓉,那神态,那风度,像极了竹修.刚想喊,那人转过身来,目光相碰,这不就是他吗?可是随即又有很弄的失望,他只是长的像他而已.并没有竹修的倜傥和正气.这男子眼睛一亮装做不知道这是什么树,问我.我知道他爱上了我的美貌.于是,也不说破.只是矜持的告诉他,这是芙蓉树.于是,一段花妖和人类书生的爱情,开始了.他待我很好,经常会照着我的样子做画,只为搏我一笑.他的名字,叫做寒桥.(五)某天夜里,我变回原形--一朵巨大的雪莲在寒桥面前变化成人,他几乎晕倒.我这样做,是因为我昨天晚上在黄鹤楼见到了一个人,竹修.于是我对寒桥说,我是花妖,我接近你只不过是想害你.要想降伏我,除非是眼前的这个道长,他的名字是,竹修.明月升到了空中,寒桥叫来了捉妖的仙人.竹修,我费这么大周折,无非是想见到你.至于见到你后我会怎么样,我想也不敢想.只要见到你,就好.(六)竹修忽然对我说,一百年前,也是这样的夜,我在峨眉山见到了一个名叫夕烟的小妖,她是一朵天山雪莲.他幽幽的说,同时将竹帘卷起,月的清辉顿时流泻满屋.我本能地向后腿一步,进入屋角的阴暗处.我不敢让他知道我就是那小小的花妖.夕烟,是一个很美的女孩子.那种不谙世事的天真,非常可爱.假如那个春天可以重来,我一定要告诉她,不可以像你一样入红尘,不可以变的像你一样.夕烟不像你,她从不媚惑谁,她只是默默坚守自己的向往.她喜欢江南,假如她是你,一定不会这样,所以,你该死.他的手在颤抖,但还是将剑对准了我。可是剑的流光到了我面前却怎么也不肯刺下。你到底是谁?他大喝一声。冰魄剑已经告诉了他答案。终于,我忍不住哭了。(七)现在,告诉我。你是不是夕烟?面对他的犹豫,我决定不给他任何思考的机会。轻轻上前一步,穿过了冰魄剑的光,鲜血喷涌。在我面前忽然出现了这样的情景--茫茫雪域,一个女子发如冰丝,她竟然和我长的一模一样。她手里那着一枝雪莲,对一个少年说,一切钟情都是骗人的,宿命交给你一段缘,你却把他当成爱情,自作聪明的走下去,甚至会万劫不复。徒儿,我将这雪莲留给你,让它代替我陪你,你不可以使它有记忆,假如它爱上你,那就是它的劫数。说完,女子化做光尘,飞升到六合之外。那少年便是竹修,那雪莲就是我。被他化成他师尊的摸样,我成为他师尊的替身。我只不过是一个替身,他喜欢的一直都是那个仙子。他时时除去我的记忆,不想与我有感情纠葛,却望了生灵是有感情的,我最终碍事爱上了他。假如那个春天可以再来,我一定不会再让你的眼神伤害我。一定!我喃喃道,鲜血从口角沁出。他的延伸也悲伤起来,他想要扶我起来。他的里有泪吗?我想因该是有吧。可我已经看不见了。爱山个一个人,却不知道他是不是也爱我,只好在猜疑中度过每一天,最终发现,自己只不过是爱情的替代品。爱与不爱,我都不是主角,与其这样痛苦,不如有一个了结,也好!1200字以上 初一 抒情散文
-
假如生活欺骗了你读后感假如生活欺骗了你……这是普希金先生的一首著名的诗句,也是一个很耐人寻味的假设。在这个假设中,生活充当了一个不光彩的欺骗者,而你恰巧在一个很不幸的位置上。在假设的情境中,生活与你一起陷入了不正常的境地中,而你作为一个有判断能力的个人,必须对自己的糟糕处境作出一个明确的选择,需要在想象中的不幸境地里做一个勇敢的抉择……曾经,我对生活作出过一次又一次的判断。在我的判断中,生活是一个公正的裁判员:我曾经坚持相信,只要努力就会有回报;我也相信,幸福会像梦想一样在每个人的前途上闪耀;而且,我仍然在相信,这个世界会因为我们的努力而变得更好;所以我将人生的格言严格地定义为:做一个好人。这简单而又幼稚的格言,越来越显得假声假气,令人疑窦丛生。在我的经验世界里,似乎每个人都是好人,每个人都很认真地生活着,每个人对自己的世界充满了理由,每个人为自己的活着铺满了四通八达的道路,每个人都在宣称付出了很多得到了很少,每个人都很快乐,每个人在愉悦着自己,也在愉悦着别人,所有的人对世界都不满意,所有的人又相信自己的世界就是必定如此。很多人感受到了痛苦,但没有忧伤,在苦苦地煎熬,却毫无知觉。我曾经所坚信的,正如我现在所怀疑的,但没有什么分量,也没有什么重量,每每我随着夜进入了黑暗的腹部,进入了所有模糊不清的心脏。我对我在这世界上的存在感到惊慌,对一直在欺骗我的生活感到憎恶。我的内心承担着我所不能摆脱的困惑,但我却要在生活的欺骗面前镇定自若,装扮成心甘情愿的样子——有关于这些说法的解释,有人称之为存在,有人称之为意志的苦恼。但是为长久以来,我同生活最浓烈的苦酒——孤独,作着最不妥协的斗争。我感受到在孤独的液体中,生活在向我施加一个又一个诱饵。它们为我设计出了一条一条的出路,但事实上,当我每次上钩的时候,我都会感觉到附着孤独的一切显得更加明亮,具有着某种必然性。现在,我将以一个被孤独严重灼伤的艺术家的内心向所有被生活欺骗的人表白:我们是真正不辛的。在一场没有方向的生活中,我们不知道自己将要去哪里,我们也不知道我们必须要干些什么。我们没有从我们的生活中得到一丝一毫真正的乐趣,也没有从我们的生活中找到继续生活下去的勇气。我们在一天一天地混日子,我们在生活欺骗我们自己的同时也成为了生活的帮凶,我们自己也在欺骗自己。我们无法拥有唯一的日子,我们被放逐在真谛的大门之为。除了活着我们无法用活着之外的理由来说服自己——假如生活欺骗了你,那仅仅是因为你是应该被欺骗的。这是一个悖论,但是是值得去相信的真相。以东方乐观主义的看法,所有这些自言自语是对生活得不尊重。因为一个人的生活并不能代表生活的全部,但对于一个人来说,这些足够了,足够他将一生的时间消耗在无穷无尽的苦恼之中。人们很心甘情愿地充当被欺骗者,充当一些没有任何意义的牺牲品。因为,在人类的世界中,所有人都不先于世界而获得意义。当人们对内心负责时,世界的强大压力会作用于孱弱的个体;当人们满腔热血的投入到世界中时,作为欺骗者的世界会开玩笑似的取消全部个体的尊严和意义。人的最大可能性是什么?认识到世界在欺骗自己吗(议论至此,不难看出,笔者已经将世界对人的欺骗看成一种普遍的常态,一种生活的本质状态)?那样,意义更会在犹豫和迟疑中被化解掉;认识到世界施加与人的欺骗是徒劳的,因为,欺骗是人与生活环境的共谋,从这个意义上来说,所有那些寻找出路的人是可耻的(这里的可耻是说,他们模糊了个人和整个世界的界限,并向更多的人隐瞒了人在世界中的位置)。另外,忽略了出路的人是可怜的,他们对欺骗毫无所知,他们对世界毫无感情,纯粹是从世界的存在中讨得了短暂的生活时光。因此,我要说,在路上的人是幸福的,他们每向前走一步,就将道路尽头的预言者甩远一点;同时,世界又向他们许诺更远的路,他们继续进发,直至在路途中结束。对于接踵而来的继行者,他们是起点,并绝非路障。这是我对一些先人敬畏的全部理由所在。假如生活欺骗了你,我的朋友,我要含着泪光,以及微笑对你说,背起行囊,或者空空荡荡,我们一起上路。假如你倒下了,我不掩埋你,你将成为风干的木乃伊,将成为一段历程的纪念碑;假如我倒下了,你也不掩埋我,而是踏过我的尸体,甚至踩在我腐烂的额头上,继续向前走吧,去迎接生活的更多欺骗!1200字以上 初一 抒情散文