逗号

和室友相约出游。旅途之中，车上的漫长时间不可避免。身边的人沉默地看风景，我坐在过道侧，怕学她的样会把脖子扭到，兀自看着书。偶尔抬头，左顾右盼地消遣时间，不知为何，就是不愿睡去。

我注意到左前方的一个中年男人，从侧面看，只觉得面容黝黑，五官粗糙，两颊很明显地突起，使得整张脸像坎坷萧条的山路，带着磨砺的痕迹。他的目光里一点生机也没有，和很多的大人一样，把头靠在车座上百无聊赖的模样。

此刻，时间不动声色地淌过所有人。车厢孜孜不倦地向前移动，两厢风景在左右以目送的姿态缄默伫立着，内外的静止和流动并不突兀地凝聚在寂静的氛围里，仿佛车内酿着凝滞的记忆。我常常难以想象身为成人如何面对几十年已逝的流光——尽管我知道这大多是杞人忧天，也没有立场去多想。不过这种时刻，我就像受到驱使般的，去轻易感怀自己的流年漫漫。

那是两年前，我刚进入19班，走进A19寝室，还在不断地与众人磨合，时而无望，时而感动。我一向沉默寡言，封闭疏离，两年的时间对我而言只是一个刚刚醒悟的过程。醒悟了可以对五号再包容温暖一点，醒悟了三号其实刀子嘴豆腐心，醒悟了我遇到的是怎样可爱嚣张的班级、怎样用心良苦的引领者，醒悟了什么是如何对待他们的更佳心境，醒悟了曾经错过的是怎样可贵的舞台……

只是眼下白驹过隙，不变的戏码就是看着那些日子化成畴昔印象。

我转过头看旁座，我们寝室的五号，晨阳。她淡定地不理会我左转右转的脑袋，目光在山水间流连。她有时很静，很多人肤浅地判定别人，却不知道会伤害到对方——她在这后半句话中的位置就是“对方”。当我们不再在一起后，她会怎么去面对呢？

大巴突然驶进了黑暗。过往在这中终结。我的心里也应景地悲哀了一下。我们的生活面对一个句点，很多事情在这一年的分别里结束，再也无法挽回。心里的句号越变越大的时候，和眼前一片范围较大的光吻合在一起。

很美很奇妙的瞬间。

我向车前看去，这是一个小小的山洞。那片洞外的光向车中漏了一些，车厢前部的众人的脸被光影分得明暗不一。也许是出于单调的注意力，我再次自然地观察起那个中年男人。看他的面部在黑暗中一点点挣脱、显现，山洞中残缺的光与影在他脸上模糊分界。他的额头呈现出油腻的光亮，而嘴巴隐在黑暗里，面部本就陋劣的线条在光的分布中有微妙的苍莽感。他的目光落拓地盯着前方，依旧看不出情感，整个脑袋仿佛停滞了。后座突然想起了孩子迟钝的尖叫：“妈妈，过山洞唉！”反衬着他如铁石般的静止状态。

耐人寻味。此刻，这个陌生的男人面无表情。我以为他们会对眼前的光影有一丝一毫的反应，但大多数人都只是麻木地冷着一张脸。流年之夏、山洞之中，孩子会伸着脖子大呼大叫，中学生会东张西望，而成人被生计踏平了天真，不再为这些心动了。该说这是命运应定的走向吗？

没有什么好埋怨。但还是有些触动。

暗暗的车厢里，我仿佛觉得时间流得很沉重。在某一刻静止。

长大后的我，也会像这样在黑暗里终结美好吗？

心中一震。

请允许我，不要变成那样吧。

让这个世界的种种变迁尽管滤过我的眉眼，让生活尽情演绎“天下没有不散的筵席”，让我所追求的东西不必留情地带给我考验，但是别让我心改变。

是的，我在改变，我变得习惯结束和放弃，变得学会轻易给缘分画上句号。但是从那个男人的表情里我警醒了。所谓相遇别离，不意味着人去楼空，一切都逝去。还有感情和梦呓永远在我们有过交集的空间。把简单盛在眼里，还要对帧帧光影欣悦不已；把执着攥在手心，不会轻易改变性情；把情谊放在心上，还有很多拐角留给我们打声招呼，很多走道让我们同行。从来不是陌生人。

我们的青春永远只能是一个逗号，只有暂时的停止，没有长久的离歌。嗯。为什么不让自己接受逗号，恒久地呼吸着与时间抗衡的勇气？时间流过，有勇气抓住单纯和欣悦。

这是一个非常好的决定吧。

看室友们如今不在一起却成了闺蜜一样的关系，我也觉得很温暖。晨阳也不弱，大家都说她正在努力啊。我怀念很多人，不过现在能做的不只是怀念。我想，所有看似终结的关系都只是美好的暂停，在浮沉之中，要依旧一起走年少时喜欢的旅程。尽管此后将少聚多散，但是我已经明白如何去看。

我看向车前，驶出山洞的一瞬，车厢里霎时变亮。在这欢快的一瞬，本来看似静止的时间也重新流动起来。尽管有些人的脸色依然丝毫不变，但是我看到晨阳望向前方的眼睛亮亮的。我想我也一样。