花季迷茫心很痛

相信都经历过学生时代的大家，对于那么一类人都爱恨不得吧：今堂课又没听！这次考得不尽人意！我还是去学挖掘机吧！...诸类语句已成口头禅。面对这类人，我只想说，练兵千日用在一时，一出成绩就是最好的说明，不用急着划界线。

有如此一句话：永远不要向任何人诉苦，因为20%的人不在意，还有80%的人听后很高兴。事实也是如此，包括我自己，在听到别人吐槽时除非他对我不及威胁，会合作似得牢骚几句，说过就不会太在意也更没想过要如何如何帮助他;当一个水平和自己差不多或高于自己的人向我诉苦，说实际我会很开心，因为在听别人吐槽的同时自己会找到学习的动力，不由的向他人弱处进攻。人就是这样。说真的那些无私主动帮助别人的人又有几个。

曾经算是高层生的我听到学霸一称当是默认，游戏里有的英雄不是后期无敌吗，我相反我也是醉了，现在同学随口一句霸覇我竟觉得讽刺。

心态，在我的学习历程中可以说是一道砍。对于一直强调心态要好的老师们，你们可能不知道你们随便一个微笑一个眼神随便一句问候对于我来说是莫大的动力。很奇怪，父母在家恨铁不成钢我亦无动于衷，老师一句鼓励便让我暖心恒久。

记得小升初的时候，我怀着顺其自然的心态进入一间并不理想的中学，理想当然的认为稍微用心就能名列前茅，事实也是如此，然而我并不满足于现况。升初二时我便要求父母送我去稍好的中学，通过关系我也如愿进入期待的学校的尖子班。一开始我觉得刚去一个新的环境肯定受同学老师的关注，便火力全开的学习。效果不错，老师也很喜欢我，很快我便成为老师集中关注点之一。很夸张，在后来同学甚至说那段时间我就好像没有我一样，因为我一有时间就回教室，在宿舍自习，很少跟同学互动。他们一开始都认为我很高冷，其实不然，我只是怕失去老师的关注而尽最大努力。

直到初三分班换了老师，当时老师一直在强调一视同仁，确实也是。其实一开学老师知道我名字我是很兴奋的，面对同学吐槽说老师压根不知道他们，更别说名字，老师大声叫我出我的名字，同学投向羡慕的眼光都是我极大的动力源泉。但逐渐对于较内向的我在表现方面就落了下风，课堂的小声回答直对同学大方作答，老师无视我也是合理的。就这样，我竟觉得老师对我不够看重，上课慢慢没有动力。开小差搞小动作，慢慢开始交际却好起来了！看到同学被老师叫去说教我竟嫉妒！我也希望老师也说一下我，至少我会知道老师还是知道班里有那么一个学生需要调整心态。我多么希望老师风怒骂我一顿。然而老师并没有。

心态作怪，成绩一落千丈。初三的家长会我直接阻止父母去开。父母还不知道我的情况，至少他们还是相信我的。面对老师对其他同学眼神多关注了几点我也会莫名的忧伤。课堂的互动我直接像是宣布退出似的。一蹶不振。终于我也忍不住画地为牢了。我故意去问老师题目扯出自己的想法，那天我在办公室整整和老师聊了两节课。

老师并没有不关心我，只是老师是大家的老师并没有那么多时间顾及每一位学生，这并没有说服我。老师说了很多道理，我懂。但我就是这样，希望得到更多的关心。老师没空细微的专奉我，我懂，但我渴望的哪怕是一个肯定的眼神。好吧，中考就这样别扭的过了，别说理想的高中，就连普通高中快班都没进，我也是醉了。

我希望高中能一边初中心惑，我希望与老师熟络却胆怯。悲剧要重演么，我真心接受不起，这样的学习未免太累。不过，在快班我也许当不上好虎，那么在平衡班当好猫也不错。不要再为争老师对一个眼神而心烦，不妒忌同学能得到老师多几句提醒。做好自己。

这样却有导致另一个新的我的困惑，一直对自己放松新的问题穷出不穷。在平衡班当得好猫就满足了？!这种趋势让我心很痛，一直追求进步的我，心理暗示竟如此强大，现况能满足我吗，我很疑惑。我的目标呢，曾经满满的期望，都去哪了。

高中三年很快就过，我希望我能端正心态，十几岁的花季容不得浪费。不要一直以：自问已经筋竭力疲，没有力气歇斯底里..自我欺骗。