不要在黑暗中迷失
一个风雨交加的夜,人已纷纷归居,仍在不停地忙碌。而我,静静地在室内听雨,细细地品味着一本好书——《呼啸山庄》。
这是一部震撼人心的奇特小说,艾米莉·勃朗特向我们描述了一个惊心动魄的故事:吉卜赛弃儿希斯克列夫,被一位山庄老人收养,又因受辱和恋爱不成而外出谋生;衣锦还乡后,对他的恋人卡瑟琳的丈夫林敦及其子女进行了残酷无情的报复……小说自始至终笼罩着一种离奇、紧张的气氛,并牵扯出了一段被畸形社会扭曲了人性而导致无法挽回的悲伤爱情。
就像一个迎不到黎明的黑夜,仇恨、阴冷、萧索和毁灭弥漫了整个世界。在这个世界里,没有温情、没有理想,甚至没有安慰,几乎所有人都挣扎在荒野、暴雨与命运交织在一起的境遇中。我仿佛能清楚地听到希斯克列夫急促压抑的呼吸,能感受到卡瑟琳内心所承受的煎熬,常常让我有切肤之痛和窒息之感。
但是,那笼罩在仇恨阴影里的灵魂悸动,不也充分地表达了希斯克列夫“恨之深”背后的“爱之切”吗!然而,如此真挚的爱却被希斯克列夫刻意覆盖了,取而代之的是对黑暗现实的恐惧、绝望、孤独和仇恨,甚至用这仇恨折磨着下一代。我无法想象他的愤怒,更无法想象着下一代。我无法想象他的愤怒,更无法想象着本该美好的风景、结局都被这愤怒而改变。
令人窒息的残酷现实扭曲了本性善良的希斯克列夫,迫使他变得暴虐无情,迷失了自我。同时,也伤害了一切美好的东西。那么,同样是在黑暗中不断摸索前进的我们呢?在这个社会中,我们有不同的身份,有不同的责任,当站在没有灯塔的路途中,我们又能做什么呢?
作为一名中学生,对自己的未来毫无把握,面对每天每一节课紧逼的脚步,一本本资料、一份份报纸湮没了我们的大部分时光,只能每天都忙碌着,可是却久久看不见努力的结果;然而,我们能就此放弃、颓废、沉沦呢?不!不能。如果我们沉沦了,就会留下一段不堪的回忆;如果我们放弃了,就会留下一些无法弥补的遗憾。所以,即使希望是渺茫的星光,我们也要抓住那闪烁的光,让希望代替一次次地失望,挣脱黑暗的束缚,保持童真,充满希望的心,相信真正的自己,定能掌握我们的青春。
身为祖国下一代,身为炎黄子孙,当日本无理,蛮横的把钓鱼岛“购买”并“国有化”时,当美国在日本驻扎先进作战武器来助长日本人气焰时,当日本拒不承认侵略中国的史实甚至篡改历史时,我们该怎么办?能公然对日本人殴打吗,能毁坏一切日本商品吗,能失去理智大声咆哮吗?不,肯定不能!作为华夏子孙,我们是有气度的,是不能失去理智的。面对这个黑暗、血腥中生成的岛国,我们不能被仇恨蒙蔽了内心,不能以战争代替和平,不能像斯克列夫那样失去控制,不顾他人感受地疯狂报复。
诚然,我们不应忘却日本侵略中国的屈辱历史,不应忘却曾经地血色城池,所以,我们要用知识、科技的利剑向日本“宣传”,用智慧维护民族尊严。否则会在失去理智的同时,和希斯克列夫一样,深深地伤害我们所爱的人和依恋的家庭,以及我们敬爱的祖国;留下了痛苦的烙印,空出了记忆中应有的美好。
因此,不论是在没有光线的黑暗路途中,还是在被邪气入侵的现实中,定不能迷失自我,迷失善良的天性。如若迷失,那定要找回最原本的自己,如同小说最后所说的,希斯克列夫在临死前放弃了在仇人下一代身上报复的念头,使自己的人性得到复苏,找回了最初的善良。
在黑暗中,我们要带着最真的自己,怀着善良的心,寻找一直向往的光明。
梦幻皇宫被破
上集说到大魔王复苏,还召唤出了死亡之神,邪恶之神,恐怖之神,虚幻之神和欲望之神。
为了统治天下,大魔王派:死亡之神,邪恶之神,恐怖之神到外面去招兵买马,又让欲望之神去刺探军情,真是双管齐下。
不到五十天,大魔王差不多已经有两百万的兵力了!大魔王这下可是信心十足了!
在一个倾盆大雨的夜晚,水几乎都超过了两米,大魔王命令那些小兵乘船去攻击梦幻皇宫(梦幻国王住的地方)。
“国王,大事不好了,有一群敌人向我们发起了进攻。”“啊,怎么会这样?!”国王差点晕过去。大魔王在底下大吼道:“你这个“昏君”(作者的话:大魔王是个正邪不分的东西。还不快快投降。”“想让我想你们投降,没门。”只见梦幻国王身后跳出五个人,他们正是金,木,水,火,土——梦幻国王的随身护卫。
金:身穿金色铠甲,头戴着一顶用纯金制成的纯金帽,手拿一把宝剑,剑柄上有一条用金子雕刻出来的龙。……
“放箭”死亡之神喊道,箭正如倾盆大雨一般射过来,“雕虫小技。”土微微一笑,紧接着从土身体里放出了一股强大的力量,一瞬间那些箭竟然弹了回去!
“死亡之神,邪恶之神,恐怖之神,虚幻之神和欲望之神给我冲。”大魔王喊道。死亡撞击,邪恶导弹,恐怖飞踢,虚幻攻击,欲望幻影。
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迷失在友谊的空间里从何时起,习惯了一个人的孤单,不再渴望“朋友”!——题记一浩瀚的星空,总给人一种缥缈的感觉,找不着方向。我迷失在了最真的世界里,一切都是如此的清晰,明亮,却不能回去。风,很大,是落寞秋季的伤感,带着些微的不舍,向世人诉说她的故事。我在聆听,风中的情感正是我的心情写照――失去了真心的朋友,过往的一切,历历在目!也许是月亮太寂寞,也许是黑夜不能忍受孤独,星星,带着她的光辉,闪烁在空中。老人都说,一颗星星划下,就是一个生命的终结,我并不相信,可我却在寻找属于我的那颗星星,看他是否真的孤单如一人?曾经年少的我,并不相信这个世界上有纯真的友谊,直到失去了,才懊悔不及。命运,是公正的,却不公平!命运给了每个人知心的朋友,却让我失去――命运在磨灭我的心灵!二茫茫天际,是那么的寂寥,偶尔几只海鸥飞过,也不能增添多少色彩。当一切都被人遗忘,你会发现,天空,其实是很好的倾诉者:没有怨言,没有私心,也没有对谁不公平!我站在地上,仰望,寻找一份曾经遗失的快乐。时光逝,摧人离!我们的回忆,是多么的美好,可如今,却形同陌生人;即使我伤透了心,撕裂了心,也不能抵消那份苦楚。三星空,天际,一切都如此熟悉,却又陌生,少了你的陪伴,总会感到寂寞,仿佛失去了自由的空间,只能在角落里啜饮苦药!也许我一直以来都是“浪子”,从不曾停留在哪里;也许我一直都孤傲,没有用心的去在乎;也许我只是这个世界的烟尘,不曾拥有过自己的美丽……可这也许的也许,在你离去之后都变得那么无力,不堪一击!友谊的空间,最终不能为我们打开――或许,是我们不懂得珍惜――失去了这份天地,不知道是否还能与你向见?四朋友,你还好么?600字 高二 读后感
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黑暗中,寻找……我在这乱世中,寻觅光明。因为,赤裸裸的心已被黑暗磨的千疮百孔……——题记我叫蓝安,是生活在这个城市中的一个矛盾女孩子。我拥有一颗非常洁净的心,但别人总会以为我很傻、很蠢,可也有人认为我很天真、很烂漫。我不懂,为什么,为什么我活在这世上会有这么多人喜欢用他们幼稚可笑的语言评判我的。我喜欢这座城市,它很干净,很美好,斜阳余辉下的景象是它最宝贵的财富,它就像一个有父母关爱的孩子,它比我幸福。星露说我是个很怪的孩子,有时会比任何人都疯狂,有时又像得了自闭症,安静到让人吃惊。她最了解我,真的!甚至比我还了解我自己。我就读于一个市里最好的一所学校,出自这所学校的学生都有一股天生的傲气。我不懂,为什么要这么骄傲?也难怪,这里老师也优秀,学生也厉害,不过,都是只会认真学习的机器,我看不惯!尽管,我每次考试都不会落到年级二十之后,有时我也会看不惯我自己。星露说我一定是天秤座的,因为,只要是天秤座的人就一定很会享受生活。就是因为这句话,我和她成了死党。我和她一样,不喜欢认真做事,只靠一点小聪明应付一切。但,她会用这些时间去会她的网友、和朋友一起喝茶……而,我,只会躲在家里拼命练我的钢琴,我喜欢那些音符,它们和谐、美满,我喜欢用我自己的双手去办一件我喜欢的事情,我让恐怖的安静变的温和,甚至幸福、美好。当我沉浸在音乐中时,我只觉得很幸福,因为我会享受生活。我没有母亲,她很早就和我父亲离婚,出国了,她只向往那些昂贵的金钱所累积的生活。那时我1岁,所以我认定我没有母亲。我住在市中心的大房子里,从这个花园出入的人们都是那么高贵,因为他们有钱;从这个花园出入的孩子都是那么开心,因为他们都有一个幸福、完整的家。这里很多的人都很喜欢我,因为我见到他们会非常安静地笑,这个笑会让他们觉得我很懂礼貌,他们不知道我表面上安静地笑出来,心里却如火焰般在燃烧,那么灼热、那么难过……星露很羡慕我能一个人住这么大的房子,她经常说:“要是我能住那个房子就好了,装修得又好,你的卧室那么大,你爸对你真好,专门叫人把墙面漆成不同的蓝色,你不是最喜欢蓝色的吗?真好!”每次她说这句话时,我只能勉强地笑笑,她不知道我的家庭,她不知道我坚硬的外表之下,竟是那么脆弱,那么无奈。没错,我下课打篮球,汗流浃背地来上课,老师严厉地批评我以后我仍然我行我素,我讨厌被束缚;我晚上在楼顶一坐就是一夜,但上课睡觉,睡眼惺忪地来上课,老师看到我的成绩又不得不闭嘴,他们没有理由对我说什么,我的成绩为他们的年终奖做了一个非常有利的筹码;我周末穿男孩子的衣服,穿溜冰鞋到马路上溜冰到瘫软在地上,周一早上起不来,不参加升旗仪式;我争分夺秒,考试之前吃饭都看书,睡觉的时间占去一大半,凭着我的小聪明和教辅书的帮助,我总能夺得前五名。我就是这么怪,我是一个疯狂而又文静的蓝安!和星露一起,在八月每天干光四瓶的可乐,其实她并不愿意喝可乐,她更愿意喝雪碧,是我硬逼着她喝的,我喜欢可乐刺激舌头的感受,似乎在入口的那一刻是苦的,但最后又变成了沁心的甜,这和我的生活完全相反,我的生活是彩色那般的甜蜜,可现在呢?是永久的苦涩。就是一直这样一天又一天地过着这样的生活,一直在肮脏的黑暗中慢慢摸索,寻找我需要的那一丝明媚的光亮。也许,我永远都找不到了吧。1200字 初三 记叙文
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迷失这个城市承载着太多欲望。高高大的写字楼拔地而起,直至天空;长长一队私家车在市中心堵成一团;路边巨大的霓虹广告向行人抛着媚眼。灿烂的灯火把城市打扮成一件陈设品。餐饮业火暴着,娱乐业火暴着,“锦衣玉食”,人们过着古时王公贵族才能享受的生活。人,在水泥森林里匆匆穿行,沾着这个城市的尘土,呼吸着这个城市的空气。人,不知不觉中被这个城市同化,成了欲望的舞伴。欲望,并不是件太坏的东西。人无时不在追求着,就连儿时的梦想,也可被称为欲望。如果每个人都执着追寻自己不灭的梦想,世界也会生机勃勃,充满希望。但始终有个王熙凤,站在百年前贾府的门槛里,冷笑着打量这个世界。对金钱的无度渴求扭曲了她的灵魂。纵使她精明狡猾如狐狸,也不过“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命”。物欲,有时成了人的主人。它如吸着水的海绵,把包裹它的皮囊撑得大大的。心,成了总也填不满的口袋,永远张着饥饿的口。人,背着沉重的欲望上路,走得很累。当世界被物质包裹上一层华丽的糖衣时,人在挣扎中失去方向。当他们在迷宫般的城市匆匆穿行的时候,身后的精神世界悄然崩塌。漫步书市,眼球多被书籍精美的装桢吸引,而真正有内涵的不多见。原来书也成了赚钱的工具。在潮流的不断冲刷下,人们追寻着所谓的经典,而经过时间淘炼的金子被遗弃。就连考研热,也不过是“适者生存”的产物。“至今东鲁遗风在,十万人家好读书”,倒真成一句古话了。为了那个沉重的欲望,人丢弃了太多的东西。孤独,冷漠,不信任,传染病一样流窜。眼前流动着城市俗丽的风景,耳边充斥着世间喧闹的声音。太多浮躁的色彩蒙住人的眼睛。看不清前方,不知哪里才是自己的位置。人躁动地奔跑,想给自己找一个出路。可世界太浮躁,物质填充不了内心的空虚。而宝贵的“精神的粮食”,在箱底结了蛛网。浮躁,让人失去冷静,让心灵丧失感动,让生命丧失质朴。我们在欲望中舞蹈,忘记了自己的路,迷失了方向。想念大昭寺前那个小沙弥。他的眼睛如同头顶的天空一样纯净。可城市的天空已被工业化抹上了灰色,神在暗淡的天色中垂垂老去。头顶没有神的辟护,及时行乐也许真成了这个世界的信仰。人,来自何方,要去何方?也许有天,真会走来一个白衣飘飘的隐者,给我们指明方向。一个沿街流浪的乞丐每天总在想,假如我手头有一万元就好了。一天,这个乞丐无意中发现了别人家跑丢的一只很可爱的小狗,看看四周没人,便把狗抱回自己住的窑洞里。这只狗的主人是本市有名的富翁。富翁丢狗后十分着急,因为这是一只纯种的进口名犬。于是,他在当地电视台发了一条狗启事:如果有拾到者请速归还,付酬金一万元。第二天,乞丐看了这则启事,准备去领取那一万元酬金,可当他匆匆抱着狗走街串巷时,发现启事上的酬金已经改成了两万元。乞丐几乎不相信自己的眼睛,向前走的脚步突然停了下来。他想了又想,身将狗抱回了自己的窑洞,重新栓了起来。第三天,哪个富翁寻狗的酬金有涨了,第四天又涨了,直到第六天,酬金涨到了让市民都惊讶的数额时,乞丐才跑回窑洞去包狗。可想不到的是,小狗已经饿死了。乞丐还是乞丐。人生在世,好多美好的东西不是无缘得到,而是我们的欲望太高。往往在刚接近一个目标时,又会突然向另一个更高的目标。西方一味哲人说过:“人的欲望是一座火山,如不控制就会商人害己1200字 六年级 记叙文
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迷失曾经喝下自己酿的沽酒,仍不承认,只是一味的自责,并不忧伤。而如今,我学会了忧伤,一个人独自忧伤,曾经在我的文章里写到感情淡了,友情散了,死党走了,有时真的不知道世间还有什么值得我们去回味的,连一些知道很想留下的美好的东西也留不住,会不会很龌龊。后来还是只有无奈,在无奈的心情之下写下了:我们有许多不愿意但不得不的事情,那是似乎正是我们的人生。以前的好朋友,现在的同学,其实至今我也不知道为什么我会说出那样的话,以至于不能冰释前贤,其实现在我本可以挽回那段原本应该存留一生的友谊,但我发觉我具有很强的攻击性,而以前都是他在不断的谅解,我知道这样不对,但我不愿意改,因为我这人就算知道一些自己错了的地方,一般也不回改,这也是想让我保持更多个性,尽管这世界始终磨砺着我们,但我还是想留下自己的棱角,而且我也只是不让自己失去过多的棱角罢了。我也同样认为世界是荒谬的,这也正我十分喜欢存在主义一样,有时会让自己深深陷入那样的文字,让自己慢慢老去。或许刚要满18的我说出来会不会有人笑话,但我想,这正是我,并不厉害,但稍微的决裂。我本不想曾经喝下自己酿的沽酒,仍不承认,只是一味的自责,并不忧伤。而如今,我学会了忧伤,一个人独自忧伤,曾经在我的文章里写到感情淡了,友情散了,死党走了,有时真的不知道世间还有什么值得我们去回味的,连一些知道很想留下的美好的东西也留不住,会不会很龌龊。后来还是只有无奈,在无奈的心情之下写下了:我们有许多不愿意但不得不的事情,那是似乎正是我们的人生。以前的好朋友,现在的同学,其实至今我也不知道为什么我会说出那样的话,以至于不能冰释前贤,其实现在我本可以挽回那段原本应该存留一生的友谊,但我发觉我具有很强的攻击性,而以前都是他在不断的谅解,我知道这样不对,但我不愿意改,因为我这人就算知道一些自己错了的地方,一般也不回改,这也是想让我保持更多个性,尽管这世界始终磨砺着我们,但我还是想留下自己的棱角,而且我也只是不让自己失去过多的棱角罢了。我也同样认为世界是荒谬的,这也正我十分喜欢存在主义一样,有时会让自己深深陷入那样的文字,让自己慢慢老去。或许刚要满18的我说出来会不会有人笑话,但我想,这正是我,并不厉害,但稍微的决裂。我本不想一无是处,但是生活赋予了我这样的状态,本不想迷茫,但自从开始懂得的时候,就不得不进入那样的圈套。现在觉得现实比这网络还空虚,所以我庆幸找到了一些值得我留恋的地方。在网络,不分性别、年龄、城市,最重要的还是不管什么状态。在我的备注了我写下:虽然天空偶尔会出现阴翳,但云翳背后总是蓝天。我这人讨厌。如果是无聊的人,请止步。如果是觉得我这人讨厌的好友,请把我删除。但要告诉我,不然我去当莽子。好了,就看你的了其实我本来就无聊,所以不希望和无聊的人说话,但是让我欣慰的是有个朋友看到我的备注之后说:无聊虽然这简单的两个字,但我很高兴,因为能看出这一点的人毕竟还只有她一个。我把她加为了好友,尽管她也是无聊的人。能在网上找到一些朋友,使原本麻木的生活稍有色彩,不是很还吗?我至今仍很迷茫,或许我想会一直迷惘下去,但我想,我会试着不让自己过于悲伤,尽管如今我对生活真的很悲伤。1200字 高三 叙事
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黑暗中的沉默我是一个女生,老爸老妈对我的要求很严格,对于每次的各科考试必须超过别人,我很羡慕在外面唱歌跳舞的小伙伴,虽然有可能他们的家庭没我们那么好,但是,小小年纪的我在脑袋里幻想着哪天我也可以跟他们一样,可以在花丛中抓蝴蝶,在草丛中抓蚱蜢,在丛林里抓小鸟,很多很多快乐的事情在我的脑海里一闪而过。当我拖着疲惫的身子来到了教室,“哇,我们班的智多星哦!”“哇,我有好多问题要问她哦!”“哇,真不愧是老师看中的人才!”“是啊,是啊!”唉,已经听都听惯了,习惯了!没什么!上课的铃声响了,我很镇定的坐在教室的中央,老师给我安排的位置,她说那个位置非常适合我,再适合不过了,在学校,我的语文和我的数学,英语都非常的出色,老师们都对我另眼相看,其实,这样的眼神,是我用语言无法言语的,我不知道该怎么形容自己心里的感觉,很复杂,我也不想想,就这样在心里很常时间了。老师在台上不停的戳沫四溅讲着她的数学计算,我没听课,我的心,在小伙伴那里,我好想出去飞,出去玩,出去耍一圈再回来,那样很好,真的很好,我不禁给我自己的放纵找了一个很好的借口,“林欣,你来回答下这个问题!”她轻轻的推了推我,我没反应,她又推了推,她有点担心了,“林欣,林欣”她再次推了推我,“林欣,林欣!”老师的口气有点高了,“林欣,林欣林欣是我的同桌,她很用力的再推了推,我还是没反应,她似乎有点着急了,我还再想我的快乐的小伙伴,她很用力的推了我的手,她再用力,很多人的眼神朝她这边看过来,她急着有点想哭,最后,她终于受不了了,“韩新月她站起来很用力很用力的拍了一下桌子,“你干嘛啊你,你吓到我了呀!”“你终于听到了吧你!”我看到了她眼眶里的泪水了,我的心软了,“你怎么了?”她没说什么,就这样跑了出去,其实,应该这么说,她是哭着出去了,我很愧疚,其实,欣欣的成绩不好,她家境也不好,我不能不帮她,我很想跟你说声对不起,但是……“好了,好了,我们继续!”全班人的眼睛又回去了,我眼眶里的泪水不禁姗姗的落了下来。友情加上学业的烦恼,我的心情有蒙上了一层灰,那片抹不去的阴影……接着,好像有同学去报告了班主任,我被老师接到了办公室了,跟我说了一番话,月月,你知道你最近的成绩有多少分呢?“我,我不知道”“那你的人际交往呢?又处的怎么样?”“我,我”我低下了头,不敢看老师的眼睛,老师最后给我看了我最近的各科成绩,我很伤心,但同时又有了一种伤心后的放松,一种从未有过的感觉。我很晚才回家,我想老爸应该这个时候在找我了吧,我心里一阵阵的笑,我不知道那是想哭呢,还是想笑,那种交织的感觉,从未体验过。也许这叫长大了吧。当我回到家,打开门,咦,门怎么是虚掩着的呢?我很好奇的开了门进去,屋里很暗,伸手看不见五指,我没开灯,不知道为什么,我有种预感有什么事情要发生了,我走进餐厅旁边的冰箱拿东西,忽然一个抖的一下,我回头看了看,是爸爸,“月月,来,坐下”我坐了下来,“月月,今天你的老师来我们家了,爸爸想了很多了,以后做你想做的事,爸爸不想管你了,你也应该长大了,很多事情会想的很仔细了,读书归读书,还是不能耽误啊,玩的时候爸爸不会在骂你了。”就这么一番话让我彻夜难眠,辗反侧,难以入睡,想着爸爸的那一番话,也许爸爸是真的听了老师的话了吧,也许,就这样,这样的话,会改变老爸老妈的思想观念,我是不是也应该适度点呢?想到这,我的心情好多了,就这样,慢慢的进入了梦乡,梦里,有我跟我的小伙伴,那快乐的影子1200字 初三 记叙文
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光明总在黑暗后作者:李昊宇“只有那些勇敢镇定的人,才能熬过黑暗,迎来光明。”这是着名作家阿斯图里亚斯在他的着作《玉米人》中名言。可笑的是,小时候那既不勇敢镇定又对黑暗充满了恐惧的我竟也“熬过黑暗,迎来光明”了。这件事使我明白了一个道理,令我受益无穷。那是很久很久以前的事了。那是一个月黑风高的夜晚。天空上黑的,时不时露出一轮惨淡如雪的残月。狂风愤怒的咆哮着,疯狂地撕扯着风中的一切,于是,落叶在空中忽上忽下的翻腾,像一只断了线的风筝,又像一只在惊涛骇浪中艰难航行的独木舟。风中夹杂着鸡鸭猫狗们不安的叫声,鸟儿折翼的呻吟声,“刷——刷”的落叶袭地声,夹杂着狂风狰狞的笑声,夹杂着一种闻所未闻的尖锐的声音,像是有什么妖魔鬼怪在商量,在说话……听着就让人毛骨悚然。外面的一切都被黑暗吞噬了。不幸运的是,我当时正洗漱完毕,准备回卧室去睡觉。从洗手间到卧室有十多米的距离,白天,阳光普照大地,我三两步就走过了;而到了晚上,这条走廊上没有灯,仅靠惨淡的月光照耀,阴森森的可怕。特别是这种伸手不见五指的夜晚,则更令我感到心惊肉跳。我心里想:黑暗我不怕你!黑暗我不怕你!黑暗我不怕你!……然后,我跳出洗手间大吼一声:“我豁出去了!”以此为自己壮胆。可当我跳出洗手间的一刹那,我还是被无尽的黑暗给震住了——我的四周除了黑暗还是黑暗。我提心吊胆,小心翼翼地靠着墙壁摸索着一小步一小步地以比乌龟还要慢的速度向前挪动。我的四周回荡着狂风狰狞的笑声。我突然感觉我背后传来了一种疑似于说话声的声音,顿时令我感到不寒而栗。我颤抖着战战兢兢地转过头去却发现我背后除了无尽的黑暗外一无所有。我强忍自己内心的巨大的恐惧,一只手紧紧地握成拳头,另一只手扶住墙步,举步维艰地向卧室方向走去。突然随着“吱”的一声,一只小老鼠从我的脚旁窜过,把神情极度紧张的我差点吓崩溃。我被它吓得跳了起来,两只手死命扒住墙,险些就一头栽在地上。我用手拍拍自己的胸脯,长呼一口气,还好只是虚惊一场。我气愤异常地想:你这罪该万死的小老鼠,没事出来跑什么跑?我如果再被你们吓一次,估计真得神经错乱了。我望着周围无尽的黑暗,不由联想到电视、电影里的怪兽突然从黑暗的地方跳出来害人的场景。要是这个地方突然出现几只怪兽,将我团团围住张牙舞爪地向我冲过来,然后……天哪!我真是想都不敢想下去了。我被自己的想像吓得魂飞魄散,六神无主,不顾一切地拼命向前冲去……几秒钟过去了,然而在我眼中却像是度过了几分钟似的。我终于气喘吁吁地冲进了卧室,身后的黑暗消失得无影无踪。取而代之的是一片光明!我的恐惧之情一扫而光,成功战胜黑暗的喜悦与自豪溢满了我的心田。我竟然成功战胜了黑暗!我真为我自己感到自豪。那一觉我睡得格外香甜,在睡梦中我的脸上还挂着胜利的微笑。……这件事虽然使我现在想起来还有些心有余悸,但更多的是成功战胜自己,战胜自己内心的恐惧,战胜黑暗,迎来光明所带给我是无比的快乐。这件事牢牢地刻在了我的心上,令我没齿难忘。同时,它使我悟出了一个终身受用的人生哲理:光明总在黑暗之后,只要你坚持不懈,坚韧不拔,勇往直前,迎难而上,你就一定会登上成功的巅峰。有些事情看似十分困难可怕,其实却一点都不可怕,只要我们克服了自己心中的畏惧,再付之于时间和精力,终将会将它战胜。初一:血域圣皇1200字 初一 叙事