二七年华,我爱的花
正如“桃花依旧笑春风”一般,那些妩媚的,绝代风华的,华贵艳丽的桃花们,消无声息地霸占了春天。每天,眼里只有这些桃花们,能让我心情放。而最触动我的,是那多最先开放妖娆的桃花。
它,在最顶的位置向我展示了它的青春,描述了它美好的年华:嫣红双颊水灵灵,芯中点墨亮晶晶。对眸含笑明净净,朱眉丹唇素清清。它天真灿烂地开着,每一瓣花瓣都那么轻柔,好像轻轻一碰就会落下。双手小心翼翼地捧住它,没有摘下,嗅了嗅它那若有似无的香味。一段香如清风吹过我的心湖,引起阵阵涟漪。
——桃花篇
春天即将结束,看着一朵朵桃花谢,看着它们被风吹落,不由心生忧伤,想起了荼蘼花的末路之美。是的,荼蘼是在春天开放最后的一种花,它的开放意味着春天的结束。说到荼蘼,就想到了“开到荼蘼花事了”。一从梅粉褪残妆,涂抹新红上海棠。开到荼蘼花事了,丝丝天棘出莓墙。凡是关于荼蘼的都是忧伤的,所以我喜欢荼蘼,它让我从忧伤中学会坚强,在挫折中学会面对。它,是那么小,又那么坚强。洁白的五片花瓣,芯中始终带着红,去温暖。有的人说,荼蘼花就是彼岸花,那么,荼蘼就是用血铺成的地毯,是黄泉路上唯一的风景和色彩,踏着花,一步一步地走向幽冥之城。
——荼蘼篇
慢慢地,进入夏季,按地理来说,六月就是夏天了,而5月中旬至6月中旬,是薰衣草开放得最好的时间。如果仔细观察,就会发现薰衣草其实是紫蓝色,密密的绒毛叽叽喳喳的,紫色部分带着零碎的几朵小花。知道薰衣草的花语吗---等待爱情。虽然现在不想拥有爱情,但还是报着期待的心情,默默等待着属于我的一份爱。或许现在有些早熟,但也无法改变一些事物吧。想像着薰衣草在风中摇曳,心里多了一份美好与期待。
——薰衣草篇
生活总在不经意间磨平人的菱角,让曾经信誓旦旦的事情物是人非。我从我最爱的这三种花儿们,找到了我要的曾经,学到了它们的精神。在二七年华,和我爱的花儿们,一起坚强,一起迈着步伐,向未来,向明天,向以后走去。三七岁月,二七年华,相隔7年,当7年后的我回望,是否会记得我和这些花的曾经?
会开花的蛋
妈妈在美术馆给我买了一个小礼物,它的包装非常漂亮,名字叫做“会开花的蛋”。
回到家,我把包装盒打开,里面是一个蓝色的鸡蛋,还有托盘、白晶菊种子、说明书,蓝色鸡蛋上还绑了一条丝带。说明书教我们先把鸡蛋里面的棉花戳一戳,它是用来吸水的,鸡蛋里面还有很多土壤是用来培养种子,供它生长的,托盘是用来放鸡蛋并盛水用的。我按照说明书第一步敲开鸡蛋的上面的蛋壳;第二步将托盘盛满水,把鸡蛋放在托盘上,并把里面的棉花伸到水中;第三步往敲开鸡蛋的上面的土壤里喷一点水;最后就是等着种子发芽。
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我爱花我爱花。因气候、水土等等关系,在北京养花,颇为不易。冬天冷,院里无法摆花,只好都搬到屋里来。每到冬季,我的屋里总是花比人多,形势逼人!屋中养花,有如笼中养鸟,即使用心调护,也养不出个样子来。除非特建花室,实在无法解决问题。我的小院里,又无隙地可建花室!一看到屋中那些半病的花草,我就立刻想起美丽的广州来。去年春节后,我不是到广州住了一个月吗?哎呀,真是了不起的好地方!人极热情,花似乎也热情!大街小巷,院里墙头,百花齐放,欢迎客人,真是“交友看花在广州”啊!在广州,对着我的屋门便是一株象牙红,高与楼齐,盛开着一丛红艳夺目的花儿,而且经常有很小的小鸟,钻进那朱红的小“象牙”里,如蜂采蜜。真美!只要一有空儿,我便坐在阶前,看那些花与小鸟。在家里,我也有一棵象牙红,可是高不及三尺,而且是种在盆子里。它入秋即放假休息,入冬便睡大觉,且久久不醒,直到端阳左右,它才开几朵先天不足的小花,绝对没有那种秀气的小鸟作伴!现在,它正在屋角打盹,也许跟我一样,正想念它的故乡广东吧?春天到来,我的花草还是不易安排:早些移出去吧,怕风霜侵犯;不搬出去吧,又都发出细条嫩叶,很不健康。这种细条子不会长出花来。看着真令人焦心!好容易盼到夏天,花盆都运至院中,可还不完全顺利。院小,不透风,许多花儿便生了病。特别由南方来的那些,如白玉兰、栀子、茉莉、小金桔、茶花……也不知怎么就叶落枝枯,悄悄死去。因此,我打定主意,再买来这些比较娇贵的花儿之时,就认为它们不能长寿,尽到我的心,而又不作幻想,以免枯死的时候落泪伤神。同时,也多种些叫它死也不肯死的花草,如夹竹桃之类,以期老有些花儿看。夏天,北京的阳光过暴,而且不下雨则已,一下就是倾盆倒海而来,势不可当,也不利于花草的生长。秋天较好,可是忽然一阵冷风,无法预防,娇嫩些的花儿就受了重伤。于是,全家动员,七手八脚,往屋里搬呀,各屋里都挤满了花盆,人们出来进去都须留神,以免绊倒!真羡慕广州的朋友们,院里院外,四季有花,而且是多么出色的花呀!白玉兰高达数丈,杆子比我的腰还粗!英雄气概的木棉,昂首天外,开满大红花,何等气势!就连普通的花儿,四季海棠与绣球什么的,也特别壮实,叶茂花繁,花小而气魄不小!看,在冬天,窗外还有结实累累的木瓜呀!真没法儿比!一想起花木,也就更想念朋友们!900字 小学 散文
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右手年华左手花第一次见她,是一场霡霂后的氤氲水汽中,碧色的绣荷衫子,随意绾起的风鬟云鬓,如描画的细叶的黛眉微皱,一双灵动飘然的眸子中埋藏着雨后的湿气。她的名字,很好记,凌雨霏。含笑的眼睛闪烁着嘲讽的光芒,未曾缀染的唇角也不禁挑起了,这不是个让人疼爱的名字。春和景明,淫雨霏霏。如雨中细密飘散的断丝,在阴霾中孤傲地舞,终是落入尘埃,润物细无声。我听说过可以听说的关于她的一切,我甚至有些怀疑,她真的是将军的女儿?她温婉可人,进退自如,如江南温柳一般旖旎。我确定我不喜欢她。她温婉,孱弱,孤傲,我凌厉,刚强,自卑。于是我们第一次相遇,搁置了。第一次相遇即是最后一次。我按捺不住对她的想象,我却认定她是孤傲而悲哀的,我几乎可以幻想当她还是无知的幼童时,憨傻的笑容。当我听说那个女子收留了那个宫女的时候,对她的恨意便油然而生。如果她可以早些进入我的视线,早些和她相遇,我是否便不必再为给我容身之所的女子费尽心血,纵使她从不曾在意。秋日闲凉,似是含着这一股恨意,我屈膝开口,眼色凌厉,讲着婢子的话,语调却是上扬的。当她温温端过花茶,我悠然沉醉,却不多品一口。当她抿唇举过碧螺,我笑意清浅,却不领情。眼波流,樱檀勾起了旖旎弧度,柔荑无骨般接过茶盏,皓腕一用力,春茶如自天涯急流而下的瀑布,冲刷她散开的青丝,冲淡她细致勾描的妆容。我明白如斯倔强的人发怒了。几乎是意料中的愠色,却又有意料外的火辣辣地疼。我几乎不可相信这一切,因为,她是婉约的,她是淡泊的,我却忘了她亦是不容侵犯的。看着狼狈而气息奄奄的她,我犹豫了,退缩了。终是唤来太医,匆匆逃离。怕是我从未想到,第二个天明,当我晨起对着铜镜揽镜自哀,淡扫蛾眉,略施粉黛,她已然不在尘世了。斯人已逝,那里是否如你所讲,此岸天涯彼岸家?便是这般,依旧苦雪烹茶,自沏自饮。素面螓首,柔荑指节分明,羽睫微闪,素指把玩着洛娘子递来的玉镯。心下暗笑这姑娘所托非人。如今这般,我自是见也不敢再见她,怎会将它送给她呢?右手把着玉镯,左手捻一朵茶花,右手年华左手花,如是便好。800字 初二 记叙文
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我的青春年华曾爱那“可以调素琴,阅金经”的悠闲,却无奈置于“三更灯火五更鸡”的题海世界;爱那“会当凌绝顶,一览众山小”的豪迈,却无奈常于“无可奈何花落去”的伤感中徘徊;一阵清风吹来,屡屡阳光从窗口泄入,远处的青山绵延起伏,窗口的竹影摇曳多姿。此时的我,仿佛看见花的微笑,听见鸟的叫声,我听见春的脚步正在悄悄的向我走来。我好想,好想,跟着清风去流浪,跟着白云去清闲,却无奈被老师的期盼,父母的关切缚住了双脚,还有,我的心……天空,清澈的蓝。云朵,如絮的白。此时的我,一如迷途的羔羊,在人生的十字路口迷失了方向,我不知道,我的出路在哪里,我的未来在何方?我的理想何时已悄然丢失?还记得,父母给我报的舞蹈班,画画班,长笛……。这些让我当初感到如同地狱的补习班。却让我在同龄人中脱颖而出,舞蹈使我的身体仿佛像白云一样柔软,画画让我内心波涛汹涌的大海如同平静的水面清澈见底。长笛让我获得的无数引以为傲的奖状。这些让我有了人生中最难得的东西,它我在迷茫中有了前进的方向;黑暗中寻到了光明;我谱写了一篇篇优美的乐谱,唱响了人生中无数的歌谣----自信恍惚中,我看见一位纤瘦的女子向我走来,远远地,我依稀可看见那双弱不禁风的肩膀和那“帘卷西风,人比黄花瘦”的清容,而那双深陷的眼睛里却流露出“生当作人杰,死亦为鬼雄”的坚定与豪放。我知道,她用坚毅战胜了挫折,战胜了迷茫,战胜了不公的命运,成就了一首首感人的诗章。她是自信的化身,让我“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”莞尔一笑中,她悄悄的离去。望着她离开的方向,我相信,我的理想就在前方,我的向往依然没有被埋葬!此时的我,只是暂时迷失了方向。回过头,我用信心垒出一条光明大道,走出困境,前面是一片阳光,我会更有自信的,走出迷雾!透过窗外,我看见初春的小草为大地涂上了一抹绿色,因为自信,我看见绝崖上的青松傲然挺立风中,因为自信,我看见苍鹰在高空自由翱翔,因为有远大了目标与理想……曾经的幼苗以挺拔,健壮的枝干撑起一片绿荫,满树青葱,似瀑布一般倾泻而下,将明亮的天空剪成细细的碎片,像挂满了一树的星星,灿烂而美丽。仰望着它,陷入沉思。我的未来是否也一样的让人瞩目,一样的辉煌?我相信我自己,因为我拥有自信,继而就可以垒高自己,唱响青春之歌,成就人生的梦想!800字 初二 散文
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青春年华我相信,缘分只因我的渴望而存在,因我的寂寞而变的格外的美丽,让人迷醉,让人痛不欲生。面朝大海,感受不到春暖的惬意和花开的醇美,有的只是满目的秋风,拂面,凉凉的,吹干了泪水,可抹不掉泪的迹痕。浩瀚的海水,无边,汹涌,势不可挡,真的可以湮灭一切所有,包括爱情,任他在心底熊熊。此刻此景却无可奈何。澎湃的激情在瞬间被扑灭,没有太多的痛苦,也没有过多的煎熬,反倒有些许的畅快,做爱一般。潮起潮落,缘来缘去,非得弄的人尽皆知,在不觉中顿感悲哀。我真真的是一个耐得住寂寞的人,没有朋友但必须要有音乐,没有音乐但必须要有香烟,没有香烟但必须要有女人,如果连女人都没有,那至少得有文字,浮华的,朴素的,别人的,自己的,都无所谓。只要有文字,我想我就不至于在寂寞中灰飞烟灭吧。我不要一辈子的寂寞,可我讨厌没有寂寞的日日夜夜,就像讨厌没有蚊子和蝇的夏天,那是一种遗憾,我这么想。我曾经让自己爱上过一个女孩,理由很简单,因为那个女孩说爱我。有人说,谁会傻的爱上最爱自己的人。现在想想,我真的很傻,那个时候。此我非彼我,我相信我已经开始淡忘那些岁月,甚至已经遗忘,不再记起。即使这么多年的禁欲让我好几次都想冲破欲望的底线,即使每每看到卿卿我我的男男女女在我的面前招摇过市,心中总有莫名的愤恨和郁闷,可如今这一切,我都坚强的忍受了过来。只是没有人看到黑暗的角落里那个偷偷哭泣的我,那个发疯一样狂叫的我。那是我在发泄,唯有岁月见证过。当天边的云彩在太阳的照射下弥散的时候,我抹掉眼泪,甩甩头,抖落了满地的忧愁。行走在寂寥的石子小巷,一次次的缘分,邂逅了,错过了。看远处,望见的永远是一个人的天空,阴云密布,但偶尔的放晴,已足慰藉我的孤独。细细的小雨,纷纷飘着,沾落在睫毛上,汇集成雨滴,摇摇欲坠,然后猛的落下,在地上摔了个粉碎。不知道的以为是我的泪,只有我自己知道那不过是雨水而已。跟我的身体无关。真的好久没有哭了,自从习惯了寂寞以后。我知道自己已很坚强。我一挥手,满袖的烟云,飘散在这个青春洋溢的季节里,然后逝去,一丝的牵挂,淡淡的哀愁。800字 初三 书信
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年华记忆记忆被凌乱的思绪冲散。现在是午后。阳光透过白色窗帘,有模糊的光影映在地板上。静谧的一切。是谁曾经用慵懒来形容午后的阳光?是的,满是甜腻的温柔,让人忍不住地想要闭上眼睛陶醉在那些空白的美好梦境中。这阳光仿佛拥有奇异的魔力,总让我想起一些事情。一些忘记了很久的事情,一些忘了想起来很久的事情,以及很多很多以前从未想到过的事情。阳光直射在地面上,我有种恐惧感。仿佛那些光芒都是有形体的,仿佛它砸在地面上之后会四分五裂然后它的碎片会猛地弹起来很高,嵌进我的皮肤中,留下深深浅浅的伤口。头会突然地痛起来。我把窗子猛地拉开,微风钻进来,摇醒我将要沉沦的意识。每到这个时候,我总是会在那仿佛战栗般的惊醒中,想起很多事。曾经的记忆里以为忘记了的,又全部都复现。仿佛是某个游荡着的没有归宿的幽魂。嘿嘿,这样的比喻是不是有点搞笑?我会想起初中刚刚入学时的军训。同样的是烈日下,但是因为多了那一份好奇与不安,那样的午后显得充满了乐趣。初中入学的这次军训,在我看来也不算很苦的吧。以上是我在综合了两个学期当中体育课恐怖的长跑经验之后下的结论。有些人是永远也无法忘记的类型。就算是过了无数个年头,连他或她的名字都忘记了,连他或她跟自己到底有过什么样的往事都忘记了,他们的脸庞还是会清晰无比地在脑海中复现。在某个瞬间里,在某个应当想起他们的瞬间里。是的,有些人。永远也不会忘记的。就像军训的第一天,我遇见你们的那一天那样。我从来都不是一个记性好的人,但是出奇地,我记得起那些天的你们的模样,我甚至记得发生过些什么事。我甚至记得跟身旁的同学讲过了些什么。我甚至记得你站在我的前面,你洁白的随着夏季的微风荡起一个衣角。我甚至记得你的侧脸汗水划落的痕迹。我甚至记得你的长长的睫毛疲倦地轻轻眨动的样子。我甚至还听得见她汗水跌落的声音。我甚至还听得见他因为中暑而晕倒在地的“砰”声。我其实一直都记得,并且决定要一直记得下去。现在是午后。现在的我在想你们现在在做什么。现在的我在想念你们。END800字 初一 散文
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年华耗尽最近上班总是觉得力不从心,是真的不想做了?还是过的太压抑了,导致没心情上班?我不知道,我也不想知道,自从决定要辞职后,几乎天天都是这样,做一天和尚撞一天钟,脚踩西瓜皮,滑到哪里算哪里,这样下去怎么行呢?我可不想就这样白白的浪费我的青春。虽然心里有几百个不愿意去上班,虽然嘴上也说过几百次不再去上班,可是,每天一到上班的时间,总是有一股力量、一种叫做责任的东西驱使我去上班,而且按照我一贯的原则,既然去了,那就一定要把自己的本职工作做好,不然心里好象会有一种愧疚感。老想着要走,要离开这里,要回家,可是,回去又能怎么样呢?我是不甘心呆在这里,更不甘心一直这样为别人打工,想法倒是有很多,只是现在做起来确实还有很大的困难,因为我现在一穷二白,光凭一腔热情又有什么用呢?只会让自己伤的更深。回过头来想想自己所走过的路,从一个人独闯深圳,然后被迫辗转福建,现在又要杀羽而归,真不知道下一站我又会飘泊到哪里,我是不想这样跑来跑去的,可是没办法啊,不跑的话那就只有等死了。时间也像发了疯似的跟着我一起跑来跑去的在我眼皮底下悄悄的溜走了,我不知道我得到了什么,我不知道我拿我最宝贵的青春换来了什么,也许什么都没有得到,也许得到了一点什么东西,只是现在自己还没发觉而已!有些事情因为年轻,所以还不懂,可是当懂得之后,却已经不再年轻。大浪淘沙,岁月不饶人啊!很多人都说,社会是个大熔炉,能够去除残渣,炼出真金,可是,我觉得,社会更像一台浇注机,把我们的青春一点一点的消磨掉,等你发现年华即将耗尽时,你才感觉到自己已经不比当年了。有些东西一旦失去了就永远的失去了,不管你有再大的本事,你也找不回来了,就算你找回来了,但那早已经不是你的东西了,失去了它原本的味道。年华耗尽,我还在等什么?是顺从,还是反抗?是继续沉默,还是再次冲动?借用王勃的一句名言来鼓励自己:老当益壮,宁移白首之心,穷且意坚,不坠青云之志!年轻人,要上进啊,不要等到年华耗尽时才流泪啊!800字 高三 议论文
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