十五岁
在属于十四岁的最后一夜,我坐在疾驰的车上,抬头看窗外的一片疏星,秒针、分针、时针不约而同地走在“14”的字眼上。一阵风呼地划过,伴着时光穿越身体的奇异感觉。恍恍惚惚间,我仿佛看见了自己的十四岁如烟花般无声地熄灭了,我十五岁了。
迷茫.十五岁
不知什么时候,漆黑的瞳孔开始闪烁一个青少年极为敏感的词----迷茫。迷茫现在,也迷茫未来。
当鲜红的分数一次次地撞碎眼泪,当与父母争执而迷失了方向,当发现挚友的笑容也变得虚伪……..这时,我都会习惯性地缩进内心的壳里,用触角轻轻抚过那些伤口。面对父母的唠叨,老师的眼神,我都以一种不知所措的表情作以回报,而留下的只有长长短短的叹气声。
我很努力地挣扎着,却又被一阵又一阵迷茫的海浪淹没了。
成长就如一次蜕变,而我正在厚厚的茧里,我正十五岁,这个叛逆的季节里,我急切期盼着逃脱这束缚。
这是一种无比痛苦而又无比美丽奇异的过程,彼此都很迷茫。因为谁也不知道咬破茧后会是什么模样。是自己期待的,还是依然被另一个更大的茧束缚着。但无论怎样,我只知道,我必须努力地走下去,不胆怯,不躲避,没有东西能够绊住我前进的脚步。
就这样走下去吧,走出迷茫,带来的便是成熟。
路线.十五岁
我想,我应该拥有一个15岁的旅途,从现在开始出发,然后一路播下记忆的种子,慢慢的回忆。
戴着宽沿的白色帽子,背着浅驼色的背包行走。没有目的地,也没有什么期望,就一路走着,穿过一条又一条的街道,漫过一座又一座心中想象的城市,每一朵带着浅蓝色的云都能飘出我十五岁的心事憧憧。在这里,我可以完美的隐藏自己的心事,让阳光忘却心底的灰暗。
我会在春天延绵的大草原上,寻找旋风车下爱玲破碎的水晶;夏日明朗的阳光中,在许愿池边投下一枚银币,将炽热的梦想折着一只纸飞机,飞翔着认识一个叫顾城的诗人;秋季金色的舞蹈里,将爱心的文字写在落叶上,看它们飘散,带着三毛悠闲的心情;冬天洁白的世界,映出安妮宝贝慵懒的字迹,轻轻地留下一片宁静……..
但在东京的樱花树下梳理思绪时,那些过去的痕迹都出现美丽的光,长而曲折的路线勾勒出心中隐含的忧伤。
我快乐地笑着。
十五岁,本身就是一场旅行,一条没有尽头的路线。
动漫.十五岁
开始喜欢黑白交错的线条,紧紧的扣住了我的心那个个完美的动漫身影。
在十五岁的幻想里,所谓的“美好童话”都是飘渺而又真切的,但依然执着,期待着。现在不如从前那般悠闲,可以大摇大摆地吃着冰淇淋看动漫,然后笑得无比灿烂。我努力地挤出时间去遨游动漫天地,如一道繁忙学习中的浅浅的风景,滋润着干燥的生活。
小樱奇异的魔法,五彩的百褶裙角随风摇曳
,基德炫丽的斗篷,呼地遮没月光;哆啦A梦的三维口袋,可以装下所有想象出的东西;柯南冷静的眼神和自信的微笑,黑框眼镜后又出现谁的影子?…..
龙马矫健的身姿,一伸手臂,网球飞快的被扣住,阳光透过网拍的缝隙,射入我的眼睛。这个场面永恒的留在《网球王子》的纸页。飞扬的白色衣角,我从里面飞快的走过,看见了属于十五岁的活力,那种蓬勃的姿态,映出美好的青春。
印象最深的是《梦里人》中那一群追逐梦的孩子和一只变成兔子的精灵,淡淡的粉红和天蓝,连绵出一片活力无限的天空。所有年轻的梦都在那儿轻轻飞翔,我融入里面,寻找那些花儿,那些长裙,那些星星,还有,那些十五岁的足迹。
动漫轻易地刻录了我的十五岁,而我,又留下了什么?
不知不觉就那么过去了。迷茫的目光伴着长长的路线,看着动漫的日子碎落在指尖。额上还散着薰衣草遗失的香味,就如我的十五岁,混着不易察觉的香。
再回眸时,我的十五岁也到了尽头。
时间不会使记忆风化
记忆站在心海的边缘,任随波浪浸湿她的双眼,她轻轻的跳起,与大海相拥在别离的那一瞬间……
——题记
我身离开,有话说不出来。
已经没有力气回头望望相处三年的教室,怕忍到最后还是会流下伤心的泪水,在心里默默安慰着自己——只是三年的炼狱。
于是又是一个不眠夜,月镰割伤了心,她静静淌着血,时钟滴滴答答敲击着回忆,思念与眷恋喷涌而出,淹没了理智,决堤了悲哀。
我知道,离开教室的那一瞬,不是三年的别离,而注定了一生的奔波,从此,再也找不回从前的美好,那些快乐,被扣上了“记忆”的称号。
我更懂得,三年的经历会让我们成长很多,那么就再也找不到让我思恋的单纯,能留住的只剩下记忆……
花开无声,花落亦无声,只是青春之花凋谢之后还能留下什么?时间把青春燃成了灰烬,我挥手把它撒向天边。
翻开记忆的相册,慢慢品味着其中的酸甜苦辣,那一切是怎样的温馨,为何让我如此痴迷?于是记忆被打散,被消磨,慢慢融入了我的灵魂,我带着她,走向即将来到的明天。
时间像窖,记忆是酒,记忆珍藏在时间的窖中,一点一点变得甘甜,滋润着未来的路。
闭上眼睛,想着过去的那些友谊,迷恋着回忆过去的甘甜滋味,思索着什么时候才可以回去,回到从前的那个单纯的天地。有些任性,然而更多的是遗憾,遗憾年少的我们为何没有让自己的世界变得充实。
睁开眼睛,看着前面,曲折不平的小路,路上有荆棘也有花朵,看不见路的尽头,心里却明白,其实尽头还没有铸造完成,而我们的每一步都在打造着一个未来,我们没有资格退缩,没有理由驻足,时间悄悄溜走,在记忆的纪念碑上深深地刻画着每一个美好,时间不会让这些美好消失,也不会让遗憾风化,所以,我们只有奋斗!
那些思索,那些眷恋,那些想念——还是让他们停留在昨天的边缘,让他们画下句号吧,我们还要努力奋斗,我们还有一辈子的路要走,可是,即使那样,时间也不会让他们消逝,只会慢慢沉淀着美好,过滤着单纯,洗涤着善良。
记忆是座无字无形的纪念碑,时间是记忆的见证者和追随者。记忆不会使时间蒸发,时间不会使记忆风化!
相似题目
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十五岁那么单纯的年纪天真的以为世界很美没人会流眼泪后来在生活中看清了世界很残酷需要自己努力,去拼搏十五岁在那么叛逆的时期被打、被骂就嚷嚷着要离家出走可谁能懂沉载着太多的心酸缺少关爱十五岁在那么懵懵懂懂的年纪某人和某人承诺天长地久某人和某人承诺海枯石烂后来在眼泪中懂得十五岁的爱情不能让人相信只有发奋学习是最重要的十五岁那么懵懵懂懂的年纪我们需要去拼搏去努力只为将来能更好十五岁的我们懂得了太多……150字 诗歌
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十五岁十五岁是豆蔻是花季是一个可以写进记忆的记忆一本带锁的日记一本由自己抒写的大事记一本由自己独立完成的成长经历第一次懂得憧憬异性第一次有了淡淡的心事第一次慌慌的心中盛了秘密第一次背着大人与同学一起谈一谈敏感的话题第一次躲在黑夜暗暗剖析自己学习仍是主题但慢慢地学会了打扮自己在一个难得的假期约上同学背上画板骑上单车尝试做一次个性展示十五岁已脱离了幼稚小大人一样地会处理许多问题课桌上的三八线早已消失得没了踪迹取代的是所向披靡的友谊十五岁快乐的男孩快乐的女孩一群快乐的男孩女孩留下青涩的年少时光体味更加丰富的青春誓言十五岁在路上实验中学初三:刘影250字 初三 抒情散文
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十五岁人生的新起点;十五岁,学习的转折点;十五岁,青春的合奏曲,十五岁的人生,充满了激情;十五岁的友谊,纯洁如白纸;十五岁的活力,有着朝阳的蓬勃;十五岁的青春;散发着迷人的魅力;十五岁的岁月;是人生难忘的回忆!100字 初三 议论文
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十五岁十五岁的我们,不在青涩。十五岁的我们,不在懵懂。十五岁的我们,似懂非懂。起伏跌宕的回忆里,没有了记忆。孤独地哭泣,独自承受着。站在人生的十字路口,迷茫,低落。童年残留的记忆,像泛黄旧相片,熟悉,陌生。站在深夜无人的街头,静静等待谁的驻足。十五岁的我们,充满了青春的活力。十五岁的我们,散发着青春的魅力。十五岁的我们,用自己独特的方式,演绎青春。十五岁的我们,在理想的天空,放飞梦想。150字 初一 叙事
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十五岁光阴似箭,发现我们已渐渐长大,不知什么时候起,15岁这个字眼已时常挂在嘴边。曾几何时,认为15岁是那么遥远,只知道那时我们长大了,可以飞得更高更远。而此时,当我真正要面对它的时候,突然感到一种莫名的手足无措。我担心自己是否能够充分理解15岁这一平凡数字所蕴藏的丰富内涵,但我明白,15岁意味着责任。也许成长本身就是一种责任吧!初中三年,不觉中我们度过15岁的花季,经历了15年的风雨。曾经在迷茫中叹息,又在平静中寻找自己,在迷茫与平静中我们长大了。于是,开始习惯用自己的大脑去思考周围的一切,也许这种思考是肤浅而幼稚的,但我们这一群孩子,渴望用理智与成熟告别曾经的年少懵懂。15岁是一个结束,也是一个开始。这一刻,在得到与失去的交替中,在迫求与放弃的转换之间,我们感受着快乐,也经历着痛苦。几乎所有的痛苦都源于对梦想的追逐。当我们经历了无数痛苦实现自己的梦想后,总算体味了欢乐,这才明白:痛苦,常常孕育着快乐的种子。成长本不是一件轻松的事,痛苦也不一定是坏事,于痛苦中,我们知道,当现实无法改变时,我们要适时地改变自己,但是我们还总爱同现实讨价还价,因为我们深深地爱着这个世界,这个幸福、温暖,爱与痛苦交织的世界。在成长的过程中,我们学会了发现,学会了珍惜,对于我们心中那些解不开的小小的结,我们学会了淡淡一笑,去欣赏它的缺憾美。因为我们知道,只要洒脱地转过身,就能寻找到新的美丽的风景。成长中有许多痛苦,但我不愿让它留下伤痕。成长是一种蜕变,经历了磨难才能破茧而出。在成长的路上往往是孤独的,要学会在没有人喝彩的时候自己给自己加油。不用畏惧,不用担心,勇敢、坦然地面对成长中遇到的一切给自己鼓励,给自己信念,给自己快乐。在成长的旅程中,我们需要的是从容的经历,平静的感知,勇敢地面对。曾经无忧无虑的日子,在回忆的画面里,已酿成芬芳。每当夜幕迈着轻盈的脚步姗姗而来,白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹,在朦胧和宁静的夜晚,我常常陷入无边的回忆之中。在回忆中,那曾经许下的愿望和美丽的诺言,那执著的坚持与不懈的努力,都化为幸福的叶片,被我精心收藏。是的,成长记录着痛苦,也镌刻下欢乐,沿着成长的足迹,一步步,我们走向成熟,走向未来。800字 高一 散文
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十五岁的我我是一个爱哭的女孩,在我遭到了失败和失去了心爱之物的时候;我是一个爱笑的女孩在获得了 成功和得到了渴望已久的东西的时候;同时,我还是一个温柔、可爱的女孩。别人说我是有一个有着双面孔的人,但我不这样认为。我觉得我是群体中一个有鲜明个性的人,一个洋溢着生命活力的十五岁的女孩。在长辈和老师眼里,十五岁的女孩应该是乖巧、懂事和听话的,可我不符合这样的要求。虽然有时我会一个人站在栏杆旁发呆,在别人看来,我肯定是很文静,其实这是误解。我的内心,永远是充满着无比精彩的世界。独自一人,或者与朋友们在一起的时,我活蹦乱跳,无拘无束,常常情不自禁地唱和跳,仿佛没有停下来是时候。只要避开了老师和家长,我就愿意做一些刺激的游戏,敢于做一些别人不敢做的事情,爬到高楼上往下看吧,有些女孩会感到头晕眼花,,被吓得心跳加速,不敢多看几眼,我却能毫不惧色,好像没事人一般,而且楼层越高,我越觉得过瘾。攀登青成山吧,有些女孩累得四肢乏力,走到中途就打腿退堂鼓了,我却能坚持到底,勇攀高峰。玩电子或电脑游戏的女孩不多吧,我却能在学习之余玩上一些时间,玩时手舞足蹈,乐以忘忧。滑冰时我怕摔交,游泳时我不怕呛水;独自出远门,或者一人走夜路,没有关系,从不介意;放鞭炮的声音越响越好,跑跳打闹的运动量似乎也是越大越好;虫子无论大小,均可作为玩物看待。。。。。。类似的例子太多太多,让我怀疑自己心性太野,具有男孩子的特征。我时常疑心自己是当今女孩中的另类。当然,我既然能够做到“动如浮云”,必然就能做到“静如处子”的姿态。上课听讲,我不敢大意,很少分心。课后完成作业,我也是一丝不苟,认真对待。我这种温柔文静的禀性,使我在完成作业上 颇有收获,游刃有余。我很善良,富有同情心。见到乞讨者,我愿意掏出零用钱,给予力所能及的救助;在校内遇见以打欺小的现象,我要站出来说几句公道话,我从不计较公益劳动做多做少……介绍这些情况,决不是自我炫耀,往脸上贴金。大家请别不相信,以为我说的是言不由衷的话。我就是我,一个十五岁的女孩。800字 初二 写人
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十五岁的我们生活在这样的年代里,是一种幸福而又伤感的事情。奢侈、放纵的滋味无法言语。不懂得珍惜我们最终的方向何去何从?时间会悄然逝去,短暂的青春也会在不久后的某一天时间如流水般无情的逝去。阳光透露出纯洁,梦想在希望的世界纷飞,寄予我们的是懵懂的年代。青春的快车已经起程,青春之花正在绽放。远方的天使在为你呼唤,守护着那纯洁透明的青春之花。一次又一次的看见大雁南飞,告别了曾经的稚气,告别了过去的懵懂,而唯一告别不了的是过去拥有的,那种幸福的滋味不是时间所能冲淡的。小时候稚气的笑脸,无知的冲动,在记忆中又何尝不是一段美好的过去呢?过去再美好也已经成为了过去,现在无论再怎样去挽回也只是徒劳。有天使的呵护,难过的声音又怎敢放肆。拥有阳光的日子,我的世界不再下雨,面对那些失意的画面,又何所畏惧?人生、命运、幸福、拥有,如果仅为一颗星的滑落,而放弃了整个宇宙,那样的人生有何意义?那样的感慨有何价值?既然要过,就要过一个有意义的人生!天使,是追逐成长的勇气。渴望青春,一种最美的姿态,当这粒青春的种子萌发的时刻,也告诉了我们:人生这本巨大的书籍,将从此翻开它崭新的一页,迎来一个全新的世界,而它需要你去点缀。再不美的星星也有绚烂的时候,再不美的人生也会有青春的守候,也何必去感慨命运的不公,何必抱怨自己不如别人亮丽。珍惜自己,以满腔的希望去迎接每天崭新的太阳,用知识的力量来武装自己,远比用美丽来包装活的自在、充实。相信阳光、相信希望、相信自己。只要我们努力,一样可以用我们的双手打拼一片天地。何况我们年轻,世界将是我们的。阳光、青春、快乐,是我们的资本。让我们在现实与梦幻的世界里呐喊,珍惜我们现在所拥有的青春吧!700字 初二
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十五岁的我们十五岁的我们,已经老了。要不,我们为什么觉得黑板字越来越模糊,这不是老年人才有的老眼昏花吗?要不,我们为什么背书背了又背,但到考试却忘得一干二净,这不是老年人才有的记忆力衰退吗?要不,我们为什么上体育课要慢跑,这不是老年人才有的体力不支吗?唉!我不想再说下去了,因为十五岁的我们已经变老了。“走路要看车,不要想别的,你视力不好。”这是爸爸的嘱咐;“不要边学习边烧开水,你记忆力不好,忘记了关煤气怎么办?”这是妈妈的忠告;“走路不要跑,你体力不好,摔倒了怎么办?”这是妈妈的关怀。“你应该去配一副眼镜,这样才看得更清楚。”这是老师的劝说;“你要叫家长带你去买提神补脑的药。”这是老师的关心。“看你,又忘记带教室的钥匙了。”这是同学的提醒;“你快点好不好,像个老婆婆一样。”这是同学的催促。“唉,是啊!一身的骨头已经酥化,严重的缺钙了;高度近视,走路直往人身上撞了;记忆力极差,经常把历史事件张冠李戴了,手脚也慢了,抓不住球体了。真的是“老”了,不中用了?”十五岁的我们的确已经老了。为了父母的希望,老师的期待,为了那一次次的大小考试:小考、月考、期中考、期末考、竞赛考、升学考。为了前程只认识书本,很久不知道天空的颜色了,感受不到月光的皎洁了,听不到鸟儿的歌唱了,闻不到花儿的芳香了------。唉!我不想再说下去了,因为我们正在变老!550字 初二 议论文
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十五岁又一年,一个迂回,我们从快乐的终点跑到了希望的起点,带着那么一丝不舍的离别和幸福的重聚,再次为了自己的未来开始奔波。06,我们十五岁,苟延残喘地从初三开始了一年的重压生活。将临中考的时候,上课已经变得毫无意义。一百天,我们能做什么?背古诗?读优秀文章?再复习一遍课本?多记几个句法句型?不,都不!我们在想:就要离别了,总该给自己留下一点不被抹煞的记忆吧!于是有了一个懵懂的早恋。老师总爱站在讲台上,使劲用教鞭敲打着讲桌,语无伦次地说着一些笑话,逗得大家发出很奇怪的“哈哈”。笑过,下边依旧喧嚣。各自做着自己的事。我和她坐着,悄悄地讲一些永远不可能的誓言,说一些连自己都觉得肉麻的话语,找一点点绝对不现实的感觉,……仅此而已“叮玲玲――”下课了,老师抱着教案无奈地走出教室。我仰面对着天花板,长吁一口气“啊!又过了一节课――”93天,我们分手了。原因很简单,因为有中考。老班总爱感慨我的中考应该考得更好,不过恐怕她永远不知道其中的原因了。六月,下着雨,不是很热。考完了中考,很自由。然后回到老家。在那里,我很放松。至少每天五顿饭可以把我喂得饱饱的。睡到自然醒,然后出去上上网,和表哥东跑西跑,偶尔铺张浪费些:请那些原本不是很熟却又是我几表姐几舅子的人挥霍一下。不管怎么说,和那帮一起度过三年的朋友们分开后,身边又有了那么一群喧闹的人,不会觉得太空虚。在那边玩腻了,就又回来了。每天重复着同样的动作:上网、聊天、打球、看电视、还有吃饭睡觉。一连很多天。这样的生活,很简单,却也很快乐。七月,很热。骄阳似火,我们充满热情来到了高校所在地――搞军训!瞅见几个原来的同学――呵!都到这里来了。不免有些安慰。然后气喘吁吁爬上六楼。什么?新生到操场集合,OK。到了操场,啊?回本班去抬凳子。我那个郁闷啊!后来搞了个莫名其妙的“表彰暨接待”大会,一大群陌生人莫名其妙地坐在太阳底下听莫名其妙的演讲稿,又莫名其妙地看解放军叔叔升国旗,最后莫名其妙地被分到一个小队搞莫名其妙的军训――一切都开始了,不过很莫名其妙。十五岁的我们,再次来到了起点,准备急驰。军训终于搞完了。本来就不胖的我们都瘦了,但是也更壮了。掉了一层皮,算是代价。在一系列看似正常却很复杂的程序之后,我们开始了自己的高中生涯。七月的天气永远那么热。我们六十五张陌生的脸挤在一起,紧张得满头大汗。每个人都坐在教室里,竟不知所措。就这样,直到放学。第一次月考还不错,至少不差。听我老姐说,高一抓紧时间玩,要不然高二分班之后不被整死才怪。我们早死了,整天浸在作业、考试、上课的海洋里。不是被淹死的,因为我会游泳。但是被压到水里,我就会闷死。九月,依然很热。不知道冬天会不会好些。每天的学习,很重要,很枯燥,也很无奈。不幸,这个冬天也不太冷。令我记忆犹新的是过年那天我还穿着球衣和七分裤,并且还能吃到冰棍。回到了学校,我们更惨:加了一节晚自习。我老姐的话印证了,不过提前了八个月。父母要我们好好学习,学校要我们好好学习,社会也要我们好好学习。那好吧!我们就好好学习,为了未来。现在,坐在教室里,周围很吵,尽管吹着些微风,还是很热。将至的暴雨,终将洗去我伤逝的记忆。那年,06,我们,十五岁,一段飘在风里的岁月。1200字 高三 叙事
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十五岁的我十五岁花季般的年龄,生活斑斓多彩,我们对未来充满希望和憧憬,充满向往和追求。如果说,人生就像是一本书,那么,十五岁就是书中最有内涵的一页;如果说,人生就是一场戏,那么,十五岁就是戏中那最精彩的一幕;如果说,人生如同一首动听的歌曲,那么,十五岁就是这首歌中最闪耀的音符。。。。。。十五岁,每个人的一生都要踏过这个阶段,它曾带给我未曾拥有过的那一刻,我爱哭,我爱笑,整天“疯疯癫癫”的,如今的我不再为了丢弃一只布娃娃而坐在窗前,一个人傻傻地流着眼泪,不停的喃喃自语,没有布娃娃的世界里,会怎麽样?十五岁的我,每天都要面临这学习,晚上还要做一些练习题,使自己的成绩更扎实,有所提高,渐渐懂得了学习中蕴含的道理,可以学到更多的知识,将来能考上理想的高中。十五岁的我,变得爱打扮,很注重自己的形象,我学会了怎样去洒脱,我爱面子,即使是在不得已的情况下还是一直为自己找借口,我敢于追求,勇于探索十五岁的我,懂事了许多,时常帮父母做一些力所能及的事,当父母下班回来时,总不忘上倒一杯水并说声:“您辛苦了!”我有时会不理解父母的一些做法,有时会跟他们顶嘴,只要父母买了自己喜欢的东西送给自己,自己就会毫不客气的收下,并会低下头来跟他们道歉,跟他们和好。十五岁的我,会交上一两个知心朋友,下课一起玩耍,一起探讨不会做的题目,一起诉说自己内心的不快乐,有福同享有难同当,会一起分享成功的喜悦。十五岁花季般的年龄,我们都有一片属于自己的蓝天,需要我们自己去创造,去拼搏,十五岁,标记着我对未来充满着信心,我下定了决心,从这一刻开始,努力学习,为自己的将来打造一个好的基础。650字 初一 写人
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十五岁的我屋外,淅淅沥沥地下着雨。屋内,我静静地在沉思,叹气。不明白成长的滋味,不想体会莫名的烦恼,不喜欢这种感觉。十五岁却让小小的我充满了忧愁。背负着父母的希望,老师的期待,好友的似千斤重的石头。若果一不小心,那石头就会倒下。我需要努力驾驭好人生,更需要快乐的生活。但却这不能并存的。因为我不是天才。我不能不努力也可以创造一个好的人生。步入在雨中,试图让雨水走我的烦恼。但似乎这雨洗去了地上的尘埃,却洗不掉我的悲伤。雨水冰凉冰凉的,越来越大,似乎在嘲笑着我。忽然,雨水瞬间停止了,我抬头看,原来是多了一把伞。我立即转过头,是一位不认识的阿姨,她微笑地看着泪水雨水交替的我,说:“小姑娘,小心感冒了。”我失望又很感谢地回一个微笑,然后跑回家里。妈妈看见全身湿漉漉的我,焦急地责怪我怎么出去就不带伞?我不语,妈妈知道我不说话就是我生气了。妈妈还是追问我怎么了。我依然面无表情的,跑回房间关上门。背靠着门,伤心地哭泣着,自能力直念着:对不起,妈妈。整理心情,却怎样也平抚不了受伤的心。坐在桌前,拿起笔把这些倾诉在纸上,发现泪水早已弄湿啦整张纸。妈妈敲门进来,我故作不理睬。她也会意地悄悄进来,放下飘着清香的奶茶,有小心翼翼地关上门。我的心好像被刀用力地戳了一下,痛。洒泪挥笔写下“十五岁的雨季”。500字 初三 记叙文
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十五岁的我岁月匆匆,十四五岁的我们已经走进人生的花季,站在有少年走向青年的门槛上,清点行囊,我们会发现自己多了一分成熟,少了一分幼稚;多了一分思索,少了一分盲从;多了一分宽容,少了一分偏激;多了一分行动,少了一分幻想;还多了一分责任,理想与憧憬……在这漫长而又短暂的人生路上,我们不停的与时间赛跑,与自己竞争,与社会携手共进……正因为这样,所以我们不停的蜕变着。在这秋分飒爽的季节里,在暖暖阳光的照耀下,在车水马龙的今日,在花般的时代里的我们不妨停下你那前进的脚步,回头望望你留下的足迹;你撒下的汗水,泪水;在闭上眼睛静静的回想一下你以前做过的一件件事情。或许,十五岁现在的你,就已经卸下了天真,无知,调皮,可爱的面具,在你心里驻足了懂事,成熟与责任。十五岁的我,真的长大了。我已不是从前蹦蹦跳跳的小女孩了,我也不会因为芝麻小事而哭鼻子了,我更不会整天跟在爸爸妈妈的屁股后面……现在的我回自己独立的做自己本应该做的事,会帮助妈妈分担一些家务,会做一顿饭孝敬长辈,会好好的照顾比我幼小的孩子了……人生可以比作一辆公交,他不断的穿梭在不同的环境下,他总会有新的乘客上车,有往客下车。在这一路上,人们不断的在吸取着什么,也一路的丢弃着什么。站在一望无际的蓝天下,暖暖的阳光照着,望着远方连绵起伏的大山,发现十五岁的我已多了一分成熟。一个十五已经过去,在以后的日子里的我们的行囊会变得愈来愈重,因为我们的道路正在向未来延伸。550字 初一 记叙文
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十五岁的年纪我真的十五岁了呢,真的长大了。十五岁的年纪,好像多了什么。“黄河远上白云间……”我坐在书桌前,一遍又一遍的吟诵着一首首古诗词。想想刚才还为看电视和背诗而艰难抉择,现在的我不由得笑了。曾几何时,自己多少次地发誓要做一个如何如何的人,要多么有成就。只是每次说得那么气势磅礴,说过之后,却把精力浪费在了看电视、睡懒觉上,之后又是那么后悔莫及。当我渐渐长大,才发现,自己曾经是多么愚蠢!于是,我学会了把自己的话付诸于行动,一点点去做,慢慢实现自己的诺言。“你为什么打断我的话?这样很没礼貌!”当我大声训斥着母亲以发泄心中的不快时,突然觉得心中隐隐地疼了起来。母亲在时光的轮回中经历了太多,现在却像个孩子般任我训斥,一言不发。我惊讶,我十几岁了,在母亲需要我倒杯水的时候,我去逛街;在她想和我聊天时,我参加同学聚会;在她要人捶背时,我躲开了……十五岁了,我不再和她怄气,不再和她吵架。闲暇时,我们一起在家看电视,我陪她买衣服,和她去爬山。妈妈,相信我,十五岁,我多了一份行动。“她在我生命里消失了。”当我在日记本上写下这句话时,心里又是一阵酸楚。辅导班里的一次偶然相遇,让我们成为朋友。一个暑假过后,竟没了联系。那时的自己多么伤心!痛哭一场,无济于事,整天生活在痛苦的阴影中。现在,我的朋友,我依旧想念你,难忘我们曾经有过的美好时光。但我现在十五岁了,我终于明白,世界那么小,说不定哪一天我们还会相遇。所以,我要正视生活,还有许多事情需要我去做,把悲伤的力量化作一种动力,为自己的行动加把劲。看来,十五岁的我真的长大了,多了一份行动,为自己的未来而行动,为亲情的温暖而行动,为生活的美好而行动。650字 初三 叙事
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我的十五岁风吹起那些细微的草种,落在这世界的每个角落。它们在温暖的郊外生长,在冷漠的城市里死亡,无人问津,贯彻了生命的哀伤。而天空中飞过一大群的白鸟,不知道有几千几百羽。它们送来了这个夏季里最盛大的葬礼,又在朗朗晴天里,书写着一个又一个少年的传奇。写作忘记了是什么时候突兀的就放弃了写小说,而开始在纸上掏心掏肺地写下自己青涩的文字,将自己开心与不开心的事情,变成一大段一大段的句子。秋天的风,拂去一切的爱恨,令我从一个记录者,变成一个回首人。回首那些说不清的情愫,那些突如其来的哀伤,那些埋藏在心底最深处的往事。我将它们一一寻找出来,慢慢剖析。像是用一把锋利的刀在对自己进行凌迟,每一次的回想都是痛彻心扉的疼。所以我的心情总是不大好的,寂寞苍凉,伤春悲秋。而这个时候我会选择静默地看向远方,就像我说的,我是一个喜欢抬头看向星空的孩子,但是我也喜欢白天的天空。看那些阴沉沉的云压迫着苍穹,亦或是晴空万里,整片天空显出一种哀伤的冷蓝。我望着天空,令我的心惶惶然地沉下去。最终心平气和。我不管写些什么文最后总是不自觉地定格在一个悲伤的曲调,而我的一个好朋友不管写些什么文章都会创造出一个欢乐的结局。他说:虽然人生就是无数个大大小小的悲剧拼凑组合,但是也总要去寻找一些快乐的基调来调节生活。可是我却远远寻找不到那些快乐的基调,就仿佛我生活在永久的悲伤之中。而后我的朋友告诉我:这种心态是不对的,我们要以积极的心态来写文。但我不以为然,我总在那些天空清澈透明的夜晚放起音乐,几乎都是一些伤感的乐曲。我在靠着白色墙壁的床上睡下,厚重的羽绒被子松松垮垮地包围着我,升起轻微的暖意。而头顶天花板上的那种空洞的空白经常会令我想起我人生的平凡,很想要走出却不得。江南告诉我:他写作是因为对这个世界的永不满足。而我皱着眉头思考我写作到底是为了些什么,却永远也想不到。写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯说。我想我现在应该是在自杀了,将自己的情感慢慢地抹杀掉,最终像一个没事儿的人一般看着自己笔下冒出来的淡淡忧伤的文字轻笑。小S总是说我是一个如同双子座的巨蟹座男孩,他总是分不清楚我什么时候是那个乐观开朗积极向上的孩子,什么时候是一个容易感伤的文艺范儿的青年。为什么这句话会听出来一种精神分裂症患者的意味……不过我想我的确是一个有着双重人格的男孩子吧。音乐我一直都是一个很喜欢音乐的孩子,爱得排山倒海,爱得令我的朋友们觉得不可思议,总是认为我是一个疯子。我说,这不叫做疯子,这叫做音乐发烧!我总是会在早读课的时候大声地唱出我所喜欢的歌儿,我让我的歌声在我的脑海中游荡,一遍又一遍后将其放飞。所以我唱每一首歌的时候都会非常的认真,而这种认真往往只有在我写作的时候才会出现。我的朋友们都说我唱歌的时候都是一种寂寞的样子,写作的时候时候也一样。秋天的天气总是很不好,阴沉的天色,看不到夏季时那种迷幻透明的蔚蓝。灰云镶嵌着雨丝,弥漫出哀伤的意境。我一面唱着哀伤的歌儿一边祈祷着明日阳光普照,这样的话我可以在难得的体育课上无法无天。而更多的时候却没有这种为明天祈祷的心情。或许是因为天气的阴沉,令我变得容易暴躁。在与我的前后左右皆吵过一架之后,我会站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微叹气,尽管现在平常时候的教室外头的气温已经低至十度。而我依旧固执地站着,并远离人群,营造着并且守护着那份属于自己的心境。无论我是全身冰冷僵硬还是如何,我都不想要别人靠近。Y是我们班上为数不多的会弹钢琴的女生,所以酷爱音乐的我经常在体育课疯狂地冲过足球场和篮球场,到达艺术楼去听她演奏钢琴。Y的琴声总是带着一种我所喜欢的忧伤,总是会令我想到我站在米索不达米亚平原上,天青水绿,安静而空旷,及小腿的草被风吹弯,却没有诗中那寂寞的牛羊。我抬起手掌,去看我手心中的那片空洞,透过空洞可以看见我心中那大片大片的荒芜。我有时候会想我应该还算是一个小屁孩,什么也不懂,特别是在音乐上。所以我就想要去学习音乐专业,但最终还是没有去成,因为父母的原因。而有一些人在我的决定还没有放弃之前问我:你的文章写得也不错啊,为什么不去学编导专业。于是我告诉他们一个事实——音乐是我的灵魂,写作是我的肉体,我不会抛弃任何一个。于是即便是现在放弃了学习编导专业的同时也放弃了学习音乐的我,我依然在不住的写作和唱歌。音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。Y说她可以在音乐之中自由自在地飞翔,飞过一切的阻碍她的山川大河,飞过泱泱四季,直上云霄,如同那展翅高飞的鹏鸟。而我可没有她那么强悍,我只不过是在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点,我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。躲避那些痛彻心扉的哀伤,让我不再在心底流泪。电影我是一个很平淡的十五岁男孩,和所有的人一样爱看电影。徐克、王晶、冯小刚、张艺谋……我在纸上一遍又一遍地写下这些名导演的名字,他们和编剧合作,成功地主宰了太多人的命运。生生死死,悲欢离合,这些人世间的平常事,在他们的作品里变成动人心弦的剧情。我也想过去学习编导专业,然后写一部剧本,自己召集人马开拍,用我写书和工作的钱,描绘出那些寂寞的风云。让我生命中的悲伤,变成一朵又一朵的罂粟花,一边妖艳着一边令人心疼。可是在这个兵荒马乱的高中生涯,我输掉一切的赌注之后再也无力回天。我宿命中的命运轮旋转不息,从不愿意以令我偏离那纺织好了的命运。我只能在心中慢慢幻想着这个美好的心愿。阅读郭敬明说:阅读是午夜里的御风飞行。我想我也一样吧,在这个课外书被学校里严重封锁的高中时期里,当我在书海中飞翔时,感觉到那些黑色的风从我的翅膀下面穿过,我总是会有淡淡的莫名的兴奋。我自己觉得我和我们班上的那些人不大一样。当他们还在看漫画书的时候我已经在阅读金庸与古龙的武侠小说了,而当他们终于进化到去看那些荒诞的网络小说时我已经在开始看韩寒和郭敬明的优美文字了。金庸和古龙用锋芒劈开了我的幻想世界,而韩寒与郭敬明等人则用文字升华了我的人生。我很极端,只会去看一些别人所认为不好看的书籍,例如韩寒和李敖的散文,郭敬明安妮宝贝王小波的小说。而被我们二中的那些所谓文学社指导老师所奉为神作的席慕容和顾城以及冰心的诗歌散文我从不去多看上几眼!这也是为什么我会进不了文学社的主要原因。韩寒,我不知道为什么他会有对这个社会那样子的透明度。我呼吸着他文字之中饱含的沧桑,站在街头迷茫地观望。郭敬明,我不知道该怎么去形容这个三十岁了却还有着一张娃娃脸的男人。他有着如同剑一般的哀伤的文字和华丽的词藻,他无情地斩破我内心的壁垒,令我悲伤的洪水泛滥滔天。李敖,这个苍老的男人,对这个世界发出了太多饱含哲理的嘲笑与偏见,他就像是一个智者,嘲笑着这个黑暗的人世间。还有另外的一些他们或者她们,那些感动我的人。在梦中我与他们相会,交谈,从他们的文字中学会了太多。这便是我的十五岁,悲伤在时光的流云中被洗练得透明,有时甚至都来不及悲伤就会被每个晚上如雪花般纷纷扬扬的试卷湮灭。我就是这样子的孩子,爱着并憎恨着一切。今年,我十五岁,高二。爱着那些自由的白鸽,心底涌动着哀伤。湖南邵阳武冈市武冈二中高二:刘祥辉1200字以上 高二 抒情散文
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十五岁的我十五岁的你在干什么?十五岁的你有什么梦想?十五岁的你是否在迷茫呢?十五岁的我爱上写作,并立志成为一名作家。十五岁之前,我遇见一个很好的女孩。她很安静,她很用心。她是一个热爱文字的女孩子。当然,她也是我的朋友。她曾经把自己写的小说给我看。可是那时候的我,并不懂得珍惜。自她离开后,我经历我人生中的第一次最痛苦的离别。我忽然发觉,第一次发觉她是如此的重要。我不知道自己曾经哭过多少次,后悔过多少次,只是至今,还在为此难过。之后,我渐渐明白,一个人的好不是被赞扬,而是她留给我们永远不被发觉,永远都只是默默的关怀。她身边的那些女孩子也变得坚强,变得充满善良充满真诚。一个人,她可以留下的,也可以是付出。我们很久都没有联系,其实网络的的发达,科技的发达,反倒会让感情削弱。太容易触摸到的感情,会变得生疏。感谢她的QQ一直都没有上,好让我一直想念、一直怀念。我想告诉她的,其实是,感谢你,让我们改变,让我变得爱上了文字。我越长大,越觉得文字才是我不可或缺的伙伴。渐渐地,我认识了辛弃疾,郭敬明,还有安妮宝贝。我从他们身上看到了很多不一样的东西,辛弃疾说的是专心,郭敬明是敢于选择,而我最喜欢的是安妮宝贝,她专注、用心,植根于自己所喜爱的写作土地,当然,还有白落梅,清幽挂单的女子。他们都是优雅高尚的人,他们的文字,给人慰藉。从文字,我慢慢找到自己,文字并不代表封闭,不代表敏感,不同寻常,相反,他应该被人人接受,为人人所喜爱。应该给我们每个人带来一样的感受,那就是美好。我开始在网上发表文章,从一片片的生涩到自然的表白。每一篇都是一个脚步,每一次都可以说是一个新的尝试。我写过诗歌,短篇小说,散文,故事,童话,漫画,他们算不上最好,却是我的每一个脚步。我尝试过很多次,改过很多次网名和笔名,那是因为我一直都在犹疑、徘徊,而现在,我觉得我不会了。我觉得我已经找到了最好的自己,一个应该怎样做好的自己。我会向着自己的目标前进。我也以足够长大,可以决定未来了。我想要长大,我希望可以周游世界,拍很多照片,不为世俗牵绊,做自己心里所想的。写自己所爱的,遇见很多人,活得潇洒,然后死去。我不需要人为我立碑,我只需把门把我当成最好的挚友,我们可以交流,找到共通,这是文字的使命,也将是我的。成长是一个艰难的过程,我们必须找到合适的人,合适的事,只有他们,能够给与我们帮助,让我们长大。可即使不是如此,我们也要接受。因为人生很难一帆风顺,我们想要到达终点,必须要勇于接受风雨的洗礼。这一切,都只是馈赠而已。因此,在我的世界观里,一切没有应不应该,只有你要不要。你要了,就是一段美好的旅程。在网上的日子里,遇见很多志同道合的人。许许多多的人,他们和我有着一样的梦。他们是如此真实的人,他们也许没有做出轰轰烈烈的事,但和他们在一起,我感到了热血与能量。我和他们在一起奋斗了很多时光,学到了很多在我这个年龄里永远也无法学到的东西。所以,所幸我们的相遇,是一段完美的成长。我没有机会对每一个帮助过我的人们说感激的话,这也根本就没有必要。我们都是在彼此成长。但是感恩之心,还是要常怀。每每听到经典的音乐,内心还是会有几分的感触,一份感情,伴随历史、伴随人事,起伏不定,最终还是会沉淀为了记忆。只有往日的旋律、话语、情感,永垂,绝不褪色。十五岁的我,一直在努力。而今的我,在键盘上敲下这段文字,不为哗众取宠,只想冷静的想一想,这些年,我是如何度过。反省一下,我将重新启程。为了梦想。谢谢。初三:木香子兮1200字以上 初三 抒情散文
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昨天我十五岁黑板上出现两个字:愤怒。于是我开始头疼,拼命寻找愤怒的感觉。《昨天我15岁》不仅让我感到愤怒,更多的是一种莫名的伤感。但提起笔,却又开始无从下手……——题记我开始飞飞飞/像疯子追追追/认知中的世界全都是错觉/心里的音乐全站起来伤悲/我不停追追追/空洞地飞飞飞/这是我第一次碰触到心碎/我头也不回不想向谁下跪/——同恩《昨天我15岁》喜欢同恩的歌,这一刻开始。轩认为,应该把“心里的音乐”改一下,人家同恩是搞音乐的,可你不是呀!我苦笑着,歌词可是有版权的。他不说话了。沉默了短暂数秒,他说,这就是你心里的愤怒吗?我无语。良久,潸然泪下……左我望向左边,左的过分。左或许就是偏激,或许就是我一直都存在的愤怒.又或许是昨天15岁的我.阳光还是如此,日子也是如此.我还记得也是如此的那个日子,那个阳光,我五年级."你为什么不投A的票!"办公室里,老师正向我兴师问罪.我不说话。"你是嫉妒人家A,怕她的票比你高,是不是"老师显的怒不可遏."你这种思想怎么能当班长亏我这么器重你!"老师用手敲我的头,我反感的推开."你应该让你爸爸带你去看心理医生,你的心理有问题."这是老师的总结.“你才心理有问题!”我再也控制不住自己的情绪,泪水取缔了我所有的愤怒……其实我应该懂的.这就是所谓的"民主",所谓的"公平".评选结果出来了.我领先A24票,但A却当上了班长.原因很简单,她是干部的子女。"你还在想那件事吗?"我两眼直直地望着窗外,听见声音也没回头.我知道,是轩."轩,你说我是那样的人吗"我感到有什么东西在眼眶里翻滚."不是,我一直知道,你不是.”轩走到我身边."现在想想,老师真是高看你了,连买菜都会被骗的你,还会有那样的心机"轩不自然的笑笑。右从此我决定把愤怒深藏在心里.我朝右边走了几步.右的过分,或许是可悲的,或许就是我深藏在心里的愤怒,又或许是15岁以后的我."你怎么一点都不懂事啊你不是小孩子了!衣服不会洗,饭不会煮,地不会扫,除了吃饭睡觉看电视,你还会干什么你看看人家B,多能干.不象你,什么都不会干!你一天都干了什么啊……"恶魔驱散,恶魔驱散……锁上房门,写日记!"你再不打开,我叫你爸爸来!”擦干眼泪,打开门.再听一顿训,然后写检讨.十点了.我不明白,难道我连哭的权利也没有了吗难道父母就不会体谅一下孩子吗于是我愤怒,我绝望,我决定把愤怒深藏在心里,还是没能做到.我只想哭只想哭只想哭……不行!不能再哭了!妈妈听到了会说:“你哭给谁听啊?装什么可怜!”我真的不明白,哭就是要给人听,哭就是装可怜?笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一直记得这句话.笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一遍又一遍地重复,直到愤怒完全被泪水淹没……“又挨骂了?”轩打电话过来。“没有。”我一边擦眼泪,一边说。“你没事吧!声音好象在抖。”“没事。我挂了。”“小雪,别挂!”“嘟嘟嘟嘟……”这就是我的回答。原点“别动!”我吃惊地向四周张望,才发现是我心里的声音。是的,不要动,这是个好地方。原点是我最向往的,或许是它公平,或许是它没有愤怒,又或许…不,我不可能没有愤怒。现在的我很好,真的很好。我才发现其实是自己想太多了。我希望我能没有愤怒。同样的句子还有:我希望我能飞。只是希望而已!!我又开始哭,莫名的哭。愤怒,就让你在顷刻之间挥洒一空吧!/昨天我15岁/你说我像含苞的蔷薇/今天我16岁/我一个人过生日派对/——同恩《昨天我15岁》就让愤怒和着眼泪不自觉地往下坠吧!PS:这篇《昨天我15岁》着实让我头疼了一番。写好了一看也没有什么感人之类的,还有些离题,完全不是写时的那种感觉。而且里面的我实在太爱哭了!几乎随时在哭。我也是写完后才觉得不妥。但那又怎么样呢?又不是考试,没必要写一些倒人胃口的东西来讨好改卷老师。我只希望宣泄一下心情而已。1200字以上 初二 散文
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十六岁·十七岁·十八岁十六岁的回忆是一双驮朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的感觉是一串洒满阳光洒满祝福的风铃;十八岁的憧憬是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。——题记十六岁,我振翅起飞。十六岁,可能是正处于那个逆反心理的特殊时期吧,那年我的反叛个性也有愈演愈烈的趋势,再加上我对物理课的一窍不通,我自暴自弃,开始放纵自己,不再像初一时一样努力学习了。为了躲避爸妈的劝导,我把自己关在房间里做自己的事,算是“两耳不闻窗外事,一心攻读武侠书”吧!而哥哥每次回来问我成绩,我都回答得很模糊,若哥哥追问到底,我就用哥哥的痛处来逼走他。但事后,我很后悔,语言造成的伤害比伤口更痛,我没有勇气,就这样,我的学习成绩一落千丈。有一天,妈妈告诉我,很疼我的一个人去世了。我不相信,因为前两天我们才刚刚见过面,他还让我给他倒了一杯酒,喝得好开心,而且他身体一直很棒,铁骨铮铮,顶天立地。但妈妈已哭红的眼睛让我的理由站不住脚。我无法接受这样的事实。在那以后的几天当中,我想了关于生命的好多好多,也就是在那几天的思索中,我才彻底明白:生命真的好脆弱,它来去匆匆,没有谁可以决定自己的生死;生命真的好有限,因为没有人可以闯过“死关”;生命也真的好珍贵,因为只有一次。想到这些,我并没有停留在对过去做的错事的愧疚当中,因为那样会把今天丢掉。失去的是昨天,但我还有现在和将来,所以,我重新振翅起飞,把那些“隋性羽毛”剪掉,认真对待父母,对待学习,对待自己有限的人生。这次,我对自己充满信心。十七岁,我收获重重。十七岁,一个收获的季节。经过了一年多的努力,付出了许多劳动和汗水之后,我如愿地接到了一中的录取通知书,当时并没有多么地欢呼雀跃,只觉得肩上少了一份责任,心里少了一份愧疚。我可以彻底放松自己了,而面对两个月的假期,我决定来一次“打工”经历,所以拿了通知书和几个好朋友出来,去镇里找工作,而其他同学都回家了。找活干也不是件容易的事,每次我们说只干一个月时,老板立刻让我们“闪”,几次下来我们的信心和耐心也快被消磨殆尽了。我们又问了最后一次,老板说,可以,但前提是我们晚上工作,因为那儿是一家小饭馆,白天人还可以,一到晚上尤其是九十点时,人特多,所以我们主要在晚上工作,我们几个商量了一下,决定先回家与父母商量,再做决定,走在回家的路上,心里好舒畅,夕阳早已下山,余晖照在脸上暖洋洋的,空气也新鲜多了。快到家时,我见妈妈骑着车子,速度极快,好像有急事,我拉住我妈,一见是我,我妈则长吁了一口气,像千斤巨石终于落地,踏实了。我妈就调转车头和我一块回家了。在家门口,爸爸、妈妈都在那儿站着,很焦急的样子,见我回来了,每个人都眉开眼笑的,在客厅的餐桌上早已摆好了碗筷,盛上了饭,因为当时正好停电,所以吃饭有点儿早,而且也是我最爱吃的,但饭已经凉了,顾不得其他,我把通知书递给了他们,开始了我的晚餐,那吃相,不提也罢,不提也罢。晚上,爸爸、妈妈让我去他们房间坐,并没有点蜡,爸爸询问我今天下午去哪儿了,我如实地讲了,并顺便让他们考虑一下,如果凭借他们的帮助,我可以干那份工作,但爸妈态度很坚决,不让我去,让我在家好好预习高一课程,说这叫“笨鸟先飞”。老爸还叮嘱我以后要努力,在学校不要想家……最后,老爸说了一句:“女儿,你走了,我的腿和手怎么办?”我说:“还有我妈呀!”我爸说:“去睡吧。”当天晚上,我在黑暗里思索了好久。妈妈骑车找我是担心我,以为我没有考好,怕我出事,并做了我爱吃的饭来哄我开心,爸爸的问话句句充满深厚的亲情与关怀,特别是最后一句,但我并没有看见老爸的神情,不知他是在打趣还是在暗示其他,我想了好久好久……在接下来的几天里,姑姑、姨姨、哥哥都打电话来问我中考成绩,环绕在家人的爱的周围,我好幸福,也好感动。十八岁,我憧憬未来。十八岁,我已是一个离开父母的住校生了,离开父母温暖的羽翼,我真的很不适应。但是,妈妈说过,无论我走到天涯海角,妈妈的心都在我这里。所以,我不会孤单,也不会寂寞,我会快乐地活着,因为妈妈也会快乐。当我忘记学习,只顾玩耍时,有颗心会提醒我生命的脆弱与有限,让我珍惜,不要做一个浪费时间浪费生命的人;当我独自坐在床上哭泣想家的时候,那颗心会温暖我的心,擦去我心里的泪珠,倾听我对家,,对爷爷奶奶、对爸爸妈妈的思念;当我成绩不好时,还是那颗心鼓励我,替我燃起希望之灯,默默地支持我,当我成绩进步时,那颗温柔的心会提示我继续努力,不要沉迷于暂时的鲜花和掌声之中……十八岁,我正式长大,当我坐在家人面前时,我会给奶奶热杯牛奶,添点衣物,照顾爷爷,给爸爸倒一杯热茶,替他揉揉肩,捶捶腿,洗洗脚,给妈妈梳头发,剪指甲,聊聊家长。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶喂饭吃的小婴儿,不再是那个只会让爸爸背的小病秧子,也不再是那个只会在妈妈怀里撒娇的小女孩了。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶催着学习的淘气鬼,不再是那个只会让爸爸当监督的小屁孩了,更不再是那个只会让奶奶牵肠挂肚的小丫头了。十八岁,我懂得关心孝敬长辈,爱那些疼爱我的人;十八岁,我懂得独立自主,万事靠自己,要坚强;十八岁,我懂得自律,合理安排一切事情;十八岁,我懂得要活得潇潇洒洒,唱响青春之歌,把握青春年华,走自己的路,过精彩的生活,打出属于自己的一片天。从十六岁到十八岁,我经历了人生最有意义的三年,以后的路上还有很多艰辛、坎坷、磨难,但有爱支持,我不会轻言放弃,因为我相信,我的未来不是梦。1200字以上 高三
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十八岁的彩色天空(十五)“好,走吧。”石延枫这才回过神,开学第一天就走神,这可不象他石延枫啊,他提起精神,向前迈进。刚才看天空的时候他只是忽地觉得这里的天似乎比嘉英上方的更宽更大了。。。一切似乎都很顺利,石延枫还是惹来很多女孩子的注意,他们还在食堂碰到了武力平,这家伙也在F大,以后的日子就更有挑战性了。“你好象比上次见面时心情看上去好多了?”武力平笑着说。“是吗?我自己没觉得。”石延枫不接茬。“我听说蓝菲琳回上海了?”“恩,在T大。”石延枫的口气淡淡的。“记得照顾好她,别让她再难过了。”武力平丢下这么一句话便扬长而去。石延枫看着他的背影,笑了笑,“这家伙还真。。。”“也不知道菲琳那边怎么样了。。”这算是石延枫如今最大的心事了吧。第一天的课一结束石延枫便直接打的赶往T大,小少爷的阔绰就是不一样,要知道F大和T大之间隔的可是大半个市区啊。他一下车便看见了在校门口静静等候的蓝菲琳,心里顿时安定了很多。“等很久了吗?”石延枫走向菲琳。“没有,也刚到呢。”菲琳的笑总是那么容易让人温暖。“那走吧,吃东西去。”石延枫拉起菲琳的手。无论是他们的正面、侧面、还是背面,看上去都那么和谐、般配和幸福。傍晚T大校园里恬欣和汪晨一起在食堂吃饭,迎面走来徐天祥和唐宋,他们在她们对面坐下。“yi?蓝菲琳呢?没和你们一起吗?”唐宋总是慢人半拍。“她哪还用得到我们呀?早和star出去了。”恬欣笑着说。“哦`这样啊。哦!对了,我们来是来跟你们商量一下教师节回嘉英看古老师的事情的。”“好呀!来到新的环境我还真有点想念高中的时候。”汪晨立刻赞成。“那我们就分头通知一下原来三年8班的各路人马好了。我晚上还有事,那我就先走了。”徐天祥说完便起身离开了。“他有什么事啊?唐宋,你知道吗?”恬欣忍不住问道。“哦。好象是一个叫夏夜的女的来看他。”唐宋说话总是没有一点遮拦。“是吗?。。。。”恬欣轻轻地说道,她转过头看了一眼徐天祥的背影,想起了毕业典礼结束那天他对她说的话。。。。。。。“恬欣。。我有话跟你说。”徐天祥喊住了整理完东西要离开教室的恬欣。恬欣不知所以地看着徐天祥。“古老师告诉过我,有什么就一定要说出来,所以。。。我想说。。其实。我。我一直很喜欢你。。我很喜欢你的恬静。虽然你很平凡,却总是处世不惊,有时候也俏皮可爱。我。。我很喜欢那样的你。”徐天祥小心地说着,似乎生怕恬欣生气,“你别误会,我说出来并不是想怎么样,我只是想告诉你我的想法而已。。。”恬欣虽然很吃惊,但出于礼貌,她还是说了句:“谢谢你。”“那。。我们以后还是好同学吧。”徐天祥高兴地说。“恩。是啊。。”恬欣笑了笑,慢慢地说。“恩~那就这样,再见。”徐天祥说完便离开了。。。。。。。如今,那个叫夏夜的女孩又是谁呢?恬欣疑惑不已。她一直以为自己对徐天祥是普通的不能再普通的同学之情,但当她听到他和别的女孩出去时为什么竟会有一丝难过呢?嘉英中学“下班喽!”古越涛边哼歌边整理东西。“你在兴奋个什么劲啊?”裴佩又是一盆冷水。“哎~我说你这个人说话能不能说点好听的啊?”古越涛没好气地说道。“好。。。好听点的。。快回家吧,我给你煮饭。”裴佩难得这么迁就古越涛。古越涛偷笑,然后他接着说,“裴佩啊,十一假期的时候我们把咱们的婚事办一办吧~。那个时候秋高气爽,日子也好,普天同庆。。怎么样?”“啊?这么快啊?。。。”裴佩又有些不知所措。“如果你想等到你人老珠黄了,身材变形的时候再穿婚纱我也没意见啊。”“你!~`哼~不知道是谁,挑结婚日子也挑这么没有创意的,俗啊!”裴佩毫不示弱。两个人就这么吵吵闹闹地一路走回家。金秋10月,会有一对幸福的新人从此成为彼此的一生伴侣。。。9月10日教师节嘉英中学原三年八班的同学相聚来到嘉英中学探望他们的古老师。在办公室里,大家相聊甚欢。聊现在,聊过去,聊未来。“古老师!韩天又不见了。。”一个女生气喘吁吁地跑进办公室。“什么?~”古老师猛地变严肃,“你们先坐会,我去去就来。”说完便冲出了办公室。“韩天是谁?”石延枫问在旁也准备出去找的裴老师。“是你们古老师现在的一个高一的学生,她自小没有父母,靠她奶奶带大,性格怪癖,总是三天两头地玩失踪,你们古老师为了这个孩子可费心了。”裴佩说完便也出了办公室。大家也只得在办公室里坐下耐着性子等。有一个人的脸上却露出了不一样的神色。那个人便是高敬雷。他决心要帮帮那个叫韩天的女孩。1200字以上 六年级 日记
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