回忆在消失中淡薄
550字
高一
演讲稿
经过中考这个过度期，我开始变得怀念，我不喜欢进入忙碌的高中，它把我的快乐和幸福都夺走了，没有了友谊，现在的一切感情都淡如白纸，那些曾经的感情一如我浪费的时间，被我抛弃，然后渐渐消失，变没，这是谁要的结局？
最初，因为和初中同学有过的任何约定，头天晚上总是彻夜难眠，总是期盼快点到来，快点来一起快乐。那些简单的生活比起任何奢华来说要真实得多！
文字，除了抒发感情之外，也成了我们之间的交流。白色、黄色和花色的信封开始落入我的手中，一份牵挂或是祝福，不管源于何处，都是追起怀念的引线，我开始不知所措！那些看不到的事物是不是不存在？我是不是该放弃？
现在，不管是源于老师还是同学的邀请，感情都不那么从容了，一副不是自己的表情挂在脸上隐藏了多少感情？
都不一起了，为什么要这么固执地拉近，没有意义了！
我不想这么想，但是父母在假期里的逼迫，把我的脑子弄得很乱，总是唠叨没有时间，我便一要有出去的时候便看到不情愿的眼神，我就一直都害怕接到电话，因为那只有悲剧！
电话那头的同学总是会因为我的失落而减少了兴奋，一场本来美好的结局被我打乱，或许我不该那么执着的说要永恒！
她们以及我的感情，都在眼睁睁地消失，所以现在才勾起我无限的回忆。回忆固然美好，而它的意义终究是代表着消失，因此，再美好的回忆，大概都会在这个消失中变得淡薄，就像一场大火之后，所有的一切都变成了粉末，你要再怎么拼凑，也不会是当初的快乐了……
我和妹妹
1000字
高一
写人
我有一个一岁三个月的妹妹，名叫芽芽。自从她来到我家，我的生活简直是发生了翻天覆地的变化。
她还在妈妈肚子里的时候，我就忍不住高兴地想：有了小妹妹，就有人和我一起玩了，不用天天被妈妈盯得死死的。盼了好久，妹妹终于出生了，可是她既不会说话，也不会走路，看样子一时半会儿还不能和我一起玩。她躺在小床上，只会吃手指，像只小猫。妈妈说要是我多抱抱她，她很快就能长大和我一起玩了。为了妹妹快点长大成为我的小伙伴，我每天放学第一件事就是冲到她的小床前去抱她，还努力学了不少儿歌，耐心地唱给她听。谁知她毫不领情，有一次居然在我怀里大声地哭起来，真是让我沮丧。
好在我的坚持总算有了一点成绩，她每天一见到我就笑，嘴里咿咿呀呀，扑到我怀里来。她会和我玩”躲猫猫”，还会玩“剪刀石头布”呢。玩着玩着，她突然冲着我的鼻子就是一拳，出拳的速度简直比光速还快呀，连我这么身手敏捷的人都没躲过——我被她打出了鼻血，疼得眼泪不由自主地掉了下来，妈妈跑过来，狠狠地批评妹妹。可是，看着妹妹可怜巴巴被批评的样子，我一下子很心疼，只好说：“妈妈，我没事，一点也不疼。”
有时候，我和妈妈坐在一起聊天，忍不住搂着妈妈的脖子，她见状，连手里的玩具都顾不上了，立马冲了过来，使劲地推我，还扯我的头发，我只好灰溜溜地从妈妈身边走开，她却坐在妈妈的大腿上坏笑，因此她也得了个“霸王龙”的外号。现在就更不得了，她看到我就叫我“妹妹”，我不知道和她讲了多少遍：“我叫宝怡，我是姐姐。”她又叫“宝怡”，就是不叫姐姐，太调皮了。
暑假快到了，软磨硬泡了好久，妈妈终于答应带我去北京玩。一想到这几天可以离开这个小“霸王龙”，妈妈只陪着我一个人，我们俩自由自在地玩耍，我就偷乐。晚上，酒店房间里连一只蚊子飞过的声音都能听到，我暗暗地想：妹妹想我了吗？她还不会说话，想我了也不会打电话；妹妹在家里做什么呢？她会不会到处找我玩呢？她一个人在家里有没有人陪她跳舞唱歌？……妈妈和我一起去了长城、颐和园等好多地方，每到一处，我总是忍不住想，妹妹要是和我一起来玩就好了，她肯定会惊讶地“喔——”叫个不停，还会要我抱她站得高高地看。尝到好吃的糖葫芦时，我又想，妹妹最喜欢吃酸酸甜甜的食物，她肯定会很爱吃糖葫芦。电话里奶奶说，妹妹爬到每个房间找我，看到钢琴就叫“宝怡”，听到音乐也不跳舞了，抱着我的衣服转一圈就哭了……终于回家了，见到瘦了一圈的妹妹，原本合身的小裤子，都滑到了屁股上，我心里酸酸的好难受。我对妈妈说：“以后不管去哪儿，我都要把妹妹带上。”
我爱我的妹妹，能和妹妹一起长大，我感到无比的幸福、快乐。
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高一
演讲稿
550字
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回忆在痛中清晰前几日的心中有一个模糊的清明，因为不明了清明具体的日子，不知道应该以何种方式来祭奠逝去的亲人，而此刻那模糊正在逐渐打破，也不用猜测或窥伺，真相已在我的心中，今日即为清明，我想我也只有再动笔头去回想那些无法重现的景象，重新正经写一次文章，也为缓解心中因回忆而诱发的痛。矫情，没有回避的手段和办法，我的思维已没有了从前运转文字的流畅状态，也许仅是情感的流露会使文章变得有做作之嫌，但小误解还不足以阻塞我溢出的回忆与情感。回忆如果不远，可能难以达到悲伤的境地；记忆如果不深，可能不会感到心中隐隐有痛。痛出了感情，才痛清晰了回忆。姥爷、奶奶、爷爷、姥姥，四位老人的先后离世给我造成了很大的遗憾，遗憾大于了悲哀，背景建立在我没有什么出息的前提上，或许他们到能呼吸的最后一秒也没有深刻记下我的样貌，我的性格和我的言语。与爷爷奶奶接触的时间甚少，只有小时候的几次相聚，他们永远也没法看到我长大的样子，在他们的印象中一定没有一个清晰的我，也许还是那么个甚至不到十岁的女孩形象。姥爷离世太早，那时我不过是个胆小老实的孩子，毫无性格，毫不出彩。姥姥最晚离我而去，本该多一些美好的记忆，但可惜她好几年前便患有老年痴呆，至那后，由于病情的严重，高三毕业后偶尔看她的几次中，她叫不出我的名字，眼神中透着陌生。没有办法，人总有生老病死，比起一些不测灾祸来说，他们的离世是幸运的，只是死亡这个可怕的字眼与什么东西相联之后都没有好的心情和说法。我在好几个月前便进入了一个极端，有极度畏惧死亡的情绪，总是在反复思考如果我明天就死亡了，那我将永远无法呆在这个世界上，将什么希望都无法完成，那到底该怎么办？那种感情比高考还无助，还要不知所措。也许是太强烈的唯物主义观点使我无法得到开解，我对父母说等我高考完后应该去信佛，这样我便能为死亡找一个很好的快乐借口，因为存在轮回。其实已经无法有很好的开解方式，因为我知道即便有轮回，也是搪塞死亡恐惧的快乐借口，我们能做的只有正视，只有面对那些离世的生命去深深惋惜，然后替他们继续着生命的接力，因为我们或许流淌着相似的血液，我们在生命接力中都是一个小小的环节，最终是哪现在谁也不会知道。母亲扫墓回来后说了些孩子气的话，她说多希望老天爷能够开眼让姥姥姥爷早点投胎转世，能重新开始一段人间的生活。她没有宗教信仰，这么突然的祈求让我觉得甚至可笑，不过是含泪的微笑，也许人在情字面前永远无法绝对的理智，再过冷血的也有感化的可能。是的，我也被深深触动着，但我不想祈求什么转世来生，我只想通过沉重的回忆来渐渐想起和四位老人的故事，在遗憾中去偎依那逝去的幸福和心酸。去年的清明也写了篇文章，是怀念姥爷的，在那里表示了我的遗憾，那时的背景和今天一样，面对着将至的高考有着同样的迷茫。和姥爷的记忆没有太多，我的幼小成了记忆缺失的主因，所以今日，我只能是继续回味去年的心情，重新梳理去年的回忆和感怀，日子在变，和这份心情却变得太慢，是绝对运动的生活中出现的相对静止。就此情不得已的结束了这段感情的回忆，但是心却开始赶上时髦，为配合文章的需要，开始了穿越，但穿的只不过是一两年罢了。奶奶逝去的日子是我高二的末尾，父亲从老家打电话告诉我奶奶的出殡时间后，我至今清晰地记着，是我的十六岁生日那天。我也不记得当时具体的感情，在父母面前我总是刻意的回避在亲情方面的表达和脆弱，我只是用简单的语言去应答，然后回到自己的房中关上门，悄悄落下眼泪。与奶奶的生活接触是在少，我至今只回过一个老家，那时与她说什么话，做了什么事都不太清晰。也有她到我家中来的时候，母亲说小时候奶奶来这里带过我，而我自然只有破碎的几个模糊画面。在我与母亲的玩笑中，她曾经笑着说我本来是没有那么好的日子的过的，那时候生了我之后，奶奶因为重男轻女，就告诉母亲让她把我带到乡下去，然后父母再生一个。当然结局是不了了之，但如果那时她们谈成了，那我就无法使现在的样子，可能会留下遗憾，也可能可以像许三多那样土得掉碴，纯得发傻，倒也是我希望的，但事实和死去的人一去不返一样，没有如果或可能。所以此刻我不能对她谈恨或谢，也许她并不喜欢我这个孙女，但亲情的面前我不想谈别人对我的感情，我只是遗憾没有和她有什么过多的交流，她若是多活几年，我若是能混出个名堂来，她至少能变变重男轻女的观念，但“若”的的事情也是不可能的。听父母口中的她，并不是很好的形象，但是一位农村老太，没有高的学历和正确的价值观也不是她的错，我只愿她就是我的奶奶，我们之间的少言少语也不会让我冷淡这份血浓于水的亲情，清明之机，送她这些诚挚的话，直到她无法收到，但我心安，只当她已收下。和爷爷生活的日子也极少，没有说过什么话，他和奶奶说的话我几乎都没有听懂过，太浓地方口音使也没法与他们沟通。不过对于他，我心中有个最大的痛和遗憾。他离世前生了场大病，父亲跑回老家照顾了他好几天，等病情好转他出院后父亲也回来继续工作，那时我正忙高考，记得不久后他又开始病得比较重，但父母的口中我无法听到什么消息，后来我才知道他们是怕影响我高考的情绪，我其实觉得可笑，那年我即便不因此影响情绪，我也清楚明白我根本考不上什么大学。那时和奶奶离世的时间应该是相近的，因为我的生日是5月27日，离高考也就几天的时间，而当我得知爷爷就在我家对面的医院治疗的时候，学校正给高考生考前放一星期的家在家中复习。我追问过爷爷是否就在医院，而父母的答案没有明确的回答，我知道他们怕我的情绪受到影响，我也只好接受他们对我的隐瞒。那天下午我觉得在家中看不了书，还是决定到学校去自习，在车站等七路的时候，我看见父亲提了带东西朝家对面的医院走去，我这才确信爷爷就在里面，而当时我不知道自己怎么就没有跟进去，而是上了已到的七路。现在想，如果当时知道这是最后一次见爷爷的机会，我就是不看书也要进去见一面，而谁会知道这一次小小的错过竟是生死离别。每想起此，我都是无比的痛心，没有血缘关系的人可能很难理解这样的遗憾，但是遗憾本身会给人一种无奈，我只愿生者珍惜眼前人。说实在的，和姥姥应该最亲，因为从小学初中的学校到她家不过几分钟，那时几乎每天都会见到她。记忆中和她的片段很多，也不知道要先拾起哪一段。她是忠实的基督教徒，每星期都要去聚会，每天都要背诵一段圣经，那时她年老记不住，每次都让我拿着书听她背，结果我都背下来了而她还会时不时忘掉几句。当然那些片段由于是我的强记现在早已忘了，但是那些个画面倒是还很清晰明朗，让我回味。每天吃饭前都能听见她的祷告，早起和睡前也都有她的祷告，记得那时我与母亲有时在她房中过夜，我经常能听到她的祷告内容，每天都是向主去来祈求所有家人的幸福安康，还有祝福她一起信主并身患某病得姊妹。那时的我被她熏陶得每次考完试都要用她祷告的格式去祈求主让我考得高一些，也是她告诉我要经常祷告，因为主最喜欢孩子。当然每次考成啥样都不是主所能保佑的。记得和她一起都牵手一起走向大门口去等接我回家的母亲，那时我和母亲遇见后回家，我却从没回头看一眼姥姥回家的背影，我怕看到那佝偻落寞的背影实在心酸。姥姥和小舅舅一家生活，小舅舅是个老实本分的人，面对舅妈的泼辣自然是有几分胆怯，我记得那时小舅舅给姥姥的东西有很多都是偷偷塞到房里的。姥姥也没少和母亲说起这么些家长里短。小舅舅的儿子和大我一岁，是姥姥的孙子，怎么说他都应该比我更使姥姥觉得亲近，当然我也不记得她更偏向于谁。不过孙子从小就是别人心中聪明的孩子，而我这个孙女则胆怯不讨人喜欢。她时常说我老实巴交的，甚至也要半开玩笑地说我就像是旧社会的童养媳，我觉得那时我大概太有一副命苦的样子。我记得我曾经对她反复阅读那本《安徒生童话》，她最想听的是《红舞鞋》，因为结尾似乎写道那位虚荣的女孩最后虔诚的念诵《圣经》，第一次听她还反问我那人念的是什么，我明确告诉她是《圣经》，便见她脸上露出满意喜悦的内容。她对耶稣是在是虔诚，但主最终也没有保佑她幸福地活下去。她还是得了老年痴呆，开始时她睡不着觉，然后就夜夜吃安眠药，这也无疑加重了病情，家人不让她吃，她就自己偷跑出去买。那时她的话特别多，一句话能反复说很多遍，吵到人烦也不罢休。尽管病情的严重让她忘了很多事情，但她还没有忘记每星期都要聚会，而她在聚会时的捣乱让那些姊妹们都不喜于她的到来，我的心真的寒了，我听到母亲说姥姥的一个又一个同聚会的人也不再来找她一起去，甚至要躲避她什么的时，我想那些人是否真的在信主，她们可能不会知道也许她们中的某一个还是姥姥曾经在祷告中祝福过的。这些所谓的基督徒是否真正领会的主的意义，也许他们中的更多人是为了信主来求得自己的平安，这是巨大的悲哀。自我读了高中之后就很少再去见姥姥，她过年来到我家时，由于母亲的洁癖，总是让母亲感到极为不爽，因为姥姥那时已经像一个意识不明确的孩子，只知道吃，每天就是惦记吃东西，每天乱走乱摸也是为了吃，而母亲最讨厌人来到处用脏手摸家里的东西，那都是由她一人掌控的，我也不敢违命，而姥姥还是什么都不懂，所以母亲又是对姥姥急起来会带着怒骂，这些母亲至今已太后悔。高中毕业后只见过一两次姥姥就匆忙进入到复读的进程中，直到那天晚上下晚自习，母亲在校门外带着悲腔叫我的名字，说姥姥走了。我似乎什么都没说，骑着车子往家的路上走去，母亲很悲伤，直到回家还是在哭泣，我知道她太后悔，她说早知道这样就应该把姥姥接到身边来照顾，我对她的后悔并不表示认同，因为后悔往往是没有可能再发生的事，我依然遗憾，遗憾自己后来与姥姥一起的时间太少，遗憾我这样忙忙碌碌的自作孽，不能与她多呆些时间，多说些话。其实我和母亲一样，以为姥姥不会这么快离开，我还在幻想等我这次高考完能开心地在姥姥身边去讲故事，还希望是《红舞鞋》，希望读到《圣经》的时候她能笑起来，因为她的最后一点时光中似乎从没有笑过，总是皱着眉头，我猜她是怕亲人都不要她吧。母亲边哭边说，其实姥姥就是希望我们来照顾她，她照顾了你那么久，也是想我以后能够照顾她，而我却这么绝情。母亲的自责已无济于事，我明白母亲并不是淡薄亲情，只是她的洁癖根本没法和晚年邋遢的姥姥共处，父亲也对姥姥在我们家的长住持反对态度，无疑他依然是因为我的高考，他觉得姥姥的吵闹会严重打扰我，而我当时否定过，仍没有作用。我那时是多么希望和姥姥在一起，其实我没觉得她疯，即便是老年痴呆的她也依然有着可爱，然而我要命的高考，毁灭了多少值得珍惜的亲情。在整个行文的过程中确实落了几次泪，无论在他人眼里是否虚假，等情到深处方知晓。心真的也痛着，也许是因为痛使脑袋也越发活跃，记忆才会如此清晰。此时清明并无雨，而人的心中也许是细雨绵绵，人的脸上也许又是已布满“雨痕”。1200字以上 高一 演讲稿
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让心灵在回忆中憩息总有人说，待一个人老去，老到一无所有的时候，就咀嚼回忆度日。然而人的一生，并非所有的记忆都是美好的，值得回味的。可是，有些时候，我们别无选择，那些或苦或喜的回忆，像那肆意漫过来的潮水，淹没你，无法喘息。尽然注定会这样，不如静下来，让自己的心灵在回忆中憩息。那所谓的有时候，或许也是现在，我静下来，过往轰碎了记忆的堤坝，我似乎又看到了，我的青春又回来到了当时仓促的形状，我竟有些怀念那一段年少无知的日子，似乎青春回笼做了梦，我又回到了，我的三年，它，不长不短，但在我的少年岁月里——那是兴许我的一整个少年。时光倒流的前提，一定是要让我保留这些年的记忆，只有这样，那些苦乐年华，我才会觉得珍贵，不会像当初经历的时候，对它，嗤之以鼻。我又沿着那青翠的记忆，无形的足迹，走过了曾经无比熟悉的地方，就好像，我们还是当年，那群青涩的孩子，一起哭笑，打闹：还会一起在背后埋怨老师，会在课间操时躲进那片小树林，会时不时的出现在走廊上去看看其他班的“心上人"……或许我总会在我曾经去过的地方，走曾经走过的路，在记忆里一遍又一遍的临摹当年当时的场景，在这种故地重游的情绪里，获取一种叫作时光倒流的错觉。弦音回转，梦境如开，醒来时却已是沧海桑田。有一种尘缘叫似水流年，有一种宿命叫做物是人非。时光微凉，那一场远去的往事被春水浸泡，秋风吹拂，在细雨中越发的轻瘦单薄，青梅煎好的茶水，还是当年的味道，而我等的饮茶人，是否还会回来？行走在狭窄的青石路上，檐角流泻下来的阳光，擦亮了朦胧的记忆，我的心，在其中，沉醉，不知归路。突然发现，漫漫人生本是苦旅，回忆曾经的浮光掠影，路人渐行渐远的足迹，才懂得，岁月长廊，苦水难散，总有些湿润的情怀在心间萦之不去，如同那无法干涸的泉水，在生命过程里悄然无息。我的心灵也在这份悄然无息中一点点平静……我也终于明白，有些路只能一个人走，那些邀好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天也会在某个渡口离散。就好像，我们那三个不知天高地厚的娃，总说着，我们是最好的兄弟，不管怎么样，都要去同一所学校……刚刚说完，我们就那么痛快而又潇洒地，走向了不同的方向，那两个许久没见的老友，我们之间还是否连着宿命之绳？红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言，那时候，只有一个人的清欢，一个人的细水长流，一个人的高山流水……曾经有过，当时只道是寻常，如今才知道，那种闲淡是多么的让人想要珍惜，可却只有在再回首时，方能了悟，可永远太迟。我的心，就这样，被往事冲刷，诸多的遗憾和纠缠，在冷暖的城市交织，令我心中泛起波澜。让我的心灵躺在回忆中吧！逝去的人和事，尘封起来，会比在太阳下晒藏得更经久。让回忆的潮水带走它们，这样的回眸，一次，真的足矣，只有这样，我们才可以放下过往的包袱，不管遗憾不舍，背上空空的行囊，去装载更多的故事……1000字 高一
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消失爱是阳光，爱是雨露，爱帮我们洗涤沾灰的灵魂爱是宽容，爱是责任，爱是我们战胜一切不幸的力量和勇气翻开本书，让我们来倾听平凡人用爱谱写的歌如果你愿意，请同我们轻声吟唱____题记相识这是一个很久很久的故事······而故事是是从今天开始的。这一天下起了雨，（这是喜讯，这里已经两年没有下雨了！）只听轰一声，一个闪电重天而降下来。“哇···哇”消失诞生了，他出生所有人都笑了。当然不是因为他出生，那是因为今天下雨了，这对于所有人是一种喜讯。这雨以下就是一年······雨终于停了下来，太阳亮了出来，隐隐紫气在东方慢慢降临，所有人都在向东瞧去，这一天消失的爱妾跟随下来那就是紫瑶。这一天所有人都见证了紫瑶的出生。紫瑶出生并没有哭，她笑了。（也许这是因为，她即将会见到自己的丈夫，可并没有这么简单）此次游行磨难在等待着他们···300字 六年级 演讲稿
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消失在天国13号天使“你看，一个代表你，一个代表我。”他摊开手掌。细长的手纹延伸出来，他的手心里霍然呈现两条一模一样的天使挂坠。小巧精致的天使敞开翅膀，发出耀目的美丽光芒。少年此刻的笑容天真如一个孩子。他毛手毛脚地把挂坠带在她雪白的颈脖上。她白裙胜雪，赤着足，胸前挂坠光芒闪动，仿佛真的是落入凡间的天使。“如果我有一天跟你走散了，你一定凭它找到我。”他脸上一热，赶紧别开头，霸道的宣布。她皱皱鼻子，又眨了眨眼睛，故意露出困惑的神情反问他：“为什么要找到你？”“没有为什么！反正你要找到我！”他恶狠狠的说完才注意到她忍俊不禁的表情，突然明白被她耍了，“你......”“知道了，如果你有一天你的脑袋断路，找不到回家的路的时候，我回记得带你回来的。”她冲他，撒娇般的笑笑，“可是我知道你一定舍不得丢下我一个人的。所以我们——不离不弃，要一直一直在一起哦。”“一直一直在一起......”眼底亮芒闪过，他低声的重复，幸福的在她的额下印下一个吻。那两个天使，一个是你，一个是我。没有什么能把它们分开。它们在此约定，不离不弃，永远，永远......都要在一起。400字 六年级 演讲稿
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人类正在消失的财富水人类很早就知道水、利用水.有人说，我们的地球应当叫水球。这是有一定道理的，因为我们生活的这个星球有水，而且71%的表面积被水占着。在宇航员看来，地球是一个蓝色的球，十分璀灿，太阳系家庭中独一无二。地球上的水，尽管数量巨大，而能直接被人们生产和生活利用的，却少得可怜。首先，海水又咸又苦，不能饮用，不能浇地。其次，淡水只占总水量的2.6%左右，其中的绝大部分，被冻结在远离人类的南北两级和冻土中，无法利用。只有不到1%的淡水，它们散布在湖泊里、江河中和地底下。加上我国水环境恶化的问题十分突出。主要是江河湖泊等水体受到污染，污染的河流长度约占一半。；北方河流断流的现象加剧，居民饮水困难，工农业生产受损。水土流失治理缓慢，草原退化、沙漠化面积仍不断扩展。所以我们都要节约用水，加强环保意识，保护我们少的可怜的水资源。现在我就给大家介绍几种节水方法。洗衣机大家都有，可是不是做到了节约呢？其实洗衣机洗少量衣服时，水位定得太高，衣服在高水里飘来飘去，互相之间缺少摩擦，反而洗不干净，还浪费水。如果将漂洗的水留下来做下一批衣服洗涤水用，一次可以省下30-40升清水。还有，洗脸水用后可以洗脚，然后冲厕所。家中应预备一个收集废水的大桶，它完全可以保证冲厕所需要的水量。淘米水、煮过面条的水，用来洗碗筷，去油又节水。养鱼的水浇花，能促进花木生长。在此，我呼吁大家一起来保护我们赖以生存的水资源！500字 六年级 演讲稿
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在雨中在雨中……是一阵小雨？是一阵快乐的小雨吧？雨从天空中洒下来，婆娑的世界在雨中舞动。陶醉——忽然，在细雨中，身旁另一株蒲公英跃入我的眼帘。独自在草丛中盛开，独自在这里悲哀。她的样子是多么的可爱，淡黄的小脸释放出美丽的色彩。雨不时的打在她的和我的身上……风过，她用力的抖动全身，想将雨水弄干，但是不知怎的，它身上宛如花瓣似的雨水，仍然存在。它累了，但她依然睁着眼，她要面带笑容，笑看人间四月天，她知道她斗不过苍天，但她依然要挺直腰，睁大眼，怒视天空，永往直前！怎么？那是几簇毛茸茸的小球？那是她的种子。她长大了，成熟了，她在幻想，幻想着，一排排的蒲公英在盛开。我静静的望着她，默默地，似乎想说却不知该说什么。霎时，在远处，有个声音传来：“看啊！——天边出现了一道彩虹！”我抬头看，果然。随着此时的一阵微风，蒲公英的种子飞了。带着我或她或是我们的幻想飞走了……渐渐的雨停了……啊？！刚才下了一阵小雨？下了一阵快乐的小雨吧？小雨……章宇轩指导教师高怀立在雨中……是一阵小雨？是一阵快乐的小雨吧？雨从天空中洒下来，婆娑的世界在雨中舞动。陶醉——忽然，在细雨中，身旁另一株蒲公英跃入我的眼帘。独自在草丛中盛开，独自在这里悲哀。她的样子是多么的可爱，淡黄的小脸释放出美丽的色彩。雨不时的打在她的和我的身上……风过，她用力的抖动全身，想将雨水弄干，但是不知怎的，它身上宛如花瓣似的雨水，仍然存在。它累了，但她依然睁着眼，她要面带笑容，笑看人间四月天，她知道她斗不过苍天，但她依然要挺直腰，睁大眼，怒视天空，永往直前！怎么？那是几簇毛茸茸的小球？那是她的种子。她长大了，成熟了，她在幻想，幻想着，一排排的蒲公英在盛开。我静静的望着她，默默地，似乎想说却不知该说什么。霎时，在远处，有个声音传来：“看啊！——天边出现了一道彩虹！”我抬头看，果然。随着此时的一阵微风，蒲公英的种子飞了。带着我或她或是我们的幻想飞走了……渐渐的雨停了……啊？！刚才下了一阵小雨？下了一阵快乐的小雨吧？小雨……700字 高一 演讲稿
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回忆的回忆这一天，终于来到。我们终于找到了真正的回忆。从第一天开始，我们从第一声问候开始。我们成为最好的朋友，我们无话不说，没有什么干扰我们。我开心，你开心，我不开心，你也不开心。我不知道，我们为什么有那么多的默契。只知道，我们是朋友。最好的朋友，甚至是一辈子的朋友和知己。但是，我们一定会说那两个字，就是‘再见’再见，我在亲爱的朋友。再见，我最舍不得的朋友。最好的朋友，我们始终要向前走，别回头。只是希望你过的比我好。永远不会忘记。我的朋友。江苏徐州睢宁县我初三:vicky200字 初三 演讲稿
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回忆中在没有星星的夜里……我一如即往的安静，似乎看着别人生活就是我的生活。不知为什么，这几天总喜欢一个人出神地注视着某一样东西，似乎有很多苦恼，但回过神来头脑一片空白。有很多人喜欢用属于自己的语言、文字来表达各自的喜怒哀乐、酸甜苦辣，这也应该是一种发泄方式吧！“外面的世界很精彩也很无耐……”回忆起曾经的曾经，我该用怎样的心情去陪衬？又该用怎样的心态去面对？如果一个人没有了理想，没有了目标，就是没有了灵魂，那算不算得上行尸走肉？就像我这样…还是对生活的无所事事，对人生没有追求，对自己没有要求……为什么努力争取得到后却不想真正拥有？为什么会有这种判逆说理呢？有时候连笑容都带着勉强，是否因为我想太多？记得某本书上这样一句话一一文字可以填满内心的空虚。可惜，我的文字贫乏得可怜，有太多太多的讲不出，太多太多的不知道，亦有太多太多的无奈。好想回到和你们在一起的日子，仅此而已。我时刻提醒自己：以前是以前，过去是过去。现在，只有珍惜和适应。该来的总会来，不用刻意去追求或有意去逃避。相信自己，时刻准备着，就算再突然我也可以承受！一个微笑而已…我不喜欢说话却每天说的最多话，我不喜欢笑却笑个不停，身边的每个人都说我生活得很快乐，于是我也就认为自己真的快乐。在一大群朋友中突然地沉默，为什么会莫名其妙地感到难过？……身边的朋友并不少，但却常常感到孤寂。听说，要想不尝试寂寞的滋味，首先要习惯一个人的生活。或许我早已习惯了这种必要的生活。就这样，日复日，年复年……550字 初二 议论文
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消失在夜中的紫星第二章：惊讶的转校生今天是一个明媚的早晨，紫星急急忙忙传完衣服，准备下楼，忽然听到房间里有声音，便在回到房里看看。“紫星！快下来吃饭”楼下的王阿姨喊道。（注：自从紫星落到人间，就被王阿姨收养）“哦！马上下来。”紫星说。紫星在看了一眼房间就下楼去了。“阿姨，今天我不在家吃早饭了！”紫星对阿姨说。“为什么？早饭我都已经准备好了。”阿姨问道。“今天是开学的第一天，我想早点去学校，顺便看看学校变没变样。”紫星答道。“哦，你快去吧！路上要小心啊，记得早点回来！”王阿姨对正在穿鞋的紫星说。“我知道了。”紫星说。“梦露，等等我！”自行边跑边对走在前面的梦露说。（注：因为自行和梦露家住的很近，几乎每次上学都能碰到一起）“哦，是紫星啊！”梦露回过头来对紫星说。“哎！紫星你知不知道今天回转来一个怎样的学生呢？”梦露说。“我对这没兴趣。”紫星说“我最感兴趣的是““停，我可不想听你讲那些精致的物品的广告！”梦露不屑地说。“好啦，我知道啦！”紫星笑着说。到了学校。“紫星小姐，今天能和我吃一顿午饭吗？”“紫星小姐你那美丽的眼睛”“紫星小姐”“好了归我了”这时紫星的崇拜者一窝风的冲了出来。“看来当个校花也挺难！”梦露说。“我看也是啊！”紫星尴尬地说。“同学们，安静一下。今天我要给你们介绍新来的转校生，名字叫做紫炎。”张老师说。“哇！好帅呀！”“白马王子我爱你！”这时班上变得乱七八糟。紫炎用他那无神的眼睛扫视了一下，全班女生的眼睛立刻都变成了爱心。紫炎的目光停在了紫星的身上。紫炎向紫星走过去，停到了紫星的位置那里（接下来会发生什么事呢？请关注下一集——觉醒吧！紫星石的力量。）550字 五年级 叙事
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消失我碰了碰散乱的头发。去刷牙、洗脸、梳发。洗脸的时候，拧干了毛巾，对着镜子往冰凉的脸上擦着。蓦然，会一直注视着镜子里的自己，更不知道在干什么。或许这早已成为习惯，我看镜子里的自己的眼神。说不清那种眼神，是哀伤，是怨恨，是冷漠，让我无法用言语解释的眼神。嘴角边泛起的冷笑让我自己都觉得心寒。从最初开始，也许上帝就不该让我来到这个丑恶的人世间。也许我上辈子是一棵草，所以上帝发慈悲，让我做人。从小到大，慢慢，一点一点累积着伤痕。总是在不知不觉间，看懂了太多冲破一个孩子所能承受的范围。我宁愿自己是恶魔，至少恶魔冰冷，无情，心里不会有任何的牵绊。我不弱。在生命开头的初始，我就已经被遗弃，如果不坚强，谁能够保证我能够从踏上这条路开始一直坚持到现在?!在镜子面前，开始不知道该用什么眼神来看自己。有时候，真的很想拿一把刀，对着镜子划过脸颊，血和泪混合的初始变成了一片淡雾，消失在天空……洗梳完了，不知道该干什么了。我不知道每天，这样努力学习要什么用！老师说以后不是为钱，要为国家。可是爸爸呢，给我灌输的总是钱钱钱，除了钱，还有什么！所谓的老师，不也是为了钱！真的不知道我生存在这个世界上到底是为了什么！人与人之间早就已经变得淡漠。很小的时候的友情不值一提，那个笨笨的我总是受到冷落。只明白从来到这里后的一些友情是我最该珍惜的，但考试一过，所有的就彻彻底底地会消失了。我还有什么？说不累，是假话。伤害自己的勇气早就在片刻间闪得刺眼`550字 六年级 叙事
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“消失吧，消失吧，消失……”(四）小老头缓缓地落在茶几上，搔搔头，说：“现在想干什么？我可以陪你待上一天。”“只有一天吗？这么短！”“是啊”“那多没劲！”“哼，真是个什么都不懂的小姑娘！愿望守护神只能在人间待一天……”“可是你一走，我的愿望不就失效啦？”我不禁打断他的话，急切地问。“当然不是1这个愿望可以保留一年，直到你下一次生日许愿的时候。不过要是你觉得这个愿望不好，在我走之前告诉我就行，还是可以取消的。”小老头真是奇怪，说起话来跟机关枪似的，眼睛老是一闪一闪的，像个小孩子。“明白了！”我赶快答应着。“可是……”我忽然想起什么，“这么说，我得有一年不能和爸爸妈妈说话啦？”“对啊，就是这个意思！”要是这样的话……我一定会想他们的……算了，到时候在说吧，我可不想再被人没完没了地罗嗦了！“请问，怎么称呼呀？”“随便”他面无表情地回答。随便？“随便”是怎么个讲法？“小仙人”出于对他的尊重，只能叫这个了，“咱们去学校看看好吗？现在第一门应该考完了……”“嘿！你刚才叫我什么？小姑娘，这可太没礼貌了！”小老头不满地摸摸鼻子，打断了我的话。“你不是刚刚才说过，可以随便称呼你吗？”“你真是不懂事，我怎么说也是长辈啊！”看他那副认真的样子，不像是开玩笑。我忍住笑使劲点头。他对我的态度似乎挺满意，“知道吗，当你来到这个世界时，我也就出现了。不过，你每长一岁，我就长十岁。所以说啊，现在我已经快一百二十岁啦。”他骄傲地看了我一眼，“所以你是不能随便，至少不能太随便地称呼我的。”还没等我回答，他又急急地说：“走吧，你不是要去学校吗？哦，你可以叫我杰尼。这是我的名字。”550字 六年级 读后感
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“消失吧，消失吧，消失……”（七）“太高兴了！”这种感觉太好了！我怀疑自己是不是误入了天堂。音箱里放着周董的《我的地盘》，随着跳跃的音符，我忽然想创作一下。支起画架和画板，打开颜料盒，拿来了油画笔和小板凳，我要开始了。杰尼很虔诚地跟着蹲在我头顶上看着，不断地发出“啧啧”的赞叹。“听厉害啊，看不出来你还有一手。”忽然觉得很无赖——我也许只有在画面上能够得到赞赏吧……杰尼真好。自从今天早上认识他，才感觉自己竟还是童心未泯。我一直觉得自己成熟了，好象还有些老气横秋。生活在心里在就像一条没有尽头的路，无聊得快要走不下去了。记得小学六年级换过好几个班主任，可以没一次开家长会，爸爸妈妈都会听到这样的赞赏：“您这个孩子真是好！老远就能感到她身上散发出的活泼与阳光。人还没到，笑容先到了。”曾经，这就是我引以为荣的资本啊！可现在连影子都不见了。我渴望充满阳光的生活，哪怕是像现在这样不切实际。杰尼不要走，我要你留下。一下午，我都在家里专心致志地作画，用画笔调出或鲜艳或淡雅的色彩，挥动手腕摆在纸上。杰尼一直看着，还不是地提出些“外行的建议”“完成了！”我舒了一口气。密密麻麻的荆棘丛几乎布满了整个画面，像一面墙一样挡住了阳光。只有画面的坐上角露出了一缕天空，是深灰色的。一双绝望的眼睛企图透过荆棘看到点什么，但看到的仍是痛苦与无助。我从没想过这样低调的主题，甚至不知道自己是怎样画出来的。可我知道我必须画，只有通过这种方式来宣泄内心的情感。我站起身，甩甩胳膊，铝合金的窗眶上闪过一丝金色。“我们出去走走好吗？”550字 六年级 状物
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