名为“我”的自卑和名为“找虐”的执着

我是个自卑的人，是认为自己做事不如别人的自卑。这种自卑有一个平庸的名字：我。

但我还不算是活在自卑的阴影下啦，不然我怎么还会有着不错的人缘呢？因为这种自卑，所以我想变得与他人不一样，哪怕我知道“世界上没有完全相同的两片叶子”但我还是想成为特别的存在。然后致使我的兴趣爱好与周围的女生不一样：她们喜欢肥皂剧、追星、看萌仔正太，喜欢漂亮的衣服；而这些我都不喜欢：我看纪录片不看肥皂剧、我所知的明星不超过两个手掌的指头总和、我看过的综艺节目一个手掌就可以数清了，至于衣服，我没什么研究，我喜欢偏中性的，低调、宽松、舒适，没有特别张扬的色彩。我还记得小时候那时很兴芭比娃娃，我姑姑便给我买了一个，我对这个塑胶的假人蛮好奇的，就把它的衣服扒光了泡在水里，觉得这便是广告上所说的“洗澡”了，然后我就再也没有碰过它，还是母亲帮我把那假人收起来的。

我这些与平常女生不一样的爱好让我挺开心的。但转念一想，每个人的兴趣爱好都不同这正常的差异没什么可值得开心的，然后“我”找上门来了，带来了许多负面情绪，让我那少的可怜的自信与自以为是的特别灰飞烟灭，飘飘洒洒的没了。

纪录片看多了，我就愈发觉得这世间之大，这宇宙之浩瀚，广袤得我甚至不够胆去想象我究竟有多渺小。这让我愈发想变得特别。

上面说到母亲，自然就联想到了学习。母亲很担心我的成绩，不过不是这样估计我也拿不到优秀的成绩，我想这成绩差不多可以成为我自信的一点点依靠的资本把？但话说多了也是会烦的，特别对于我这种脾气不算好的人来说，在这个问题上与母亲发生的争执都不知道有多少会了。为此我还做了个梦：梦里的我与朋友们玩得很嗨，当我们正在一间餐厅吃东西时母亲突然冲进来，大声斥责我为什么在这乱玩不回家看书？我当时愣了一下，随及怒火中烧。我记不清我与母亲的激烈争吵和彼此扭曲的面孔，但我十分清楚得记得我最后的一个问题：“你那么激动做什么？是因为心慌吗？”母亲点了点头，坚定的回答通过空气传到我耳里：“是的，没错，是因为心慌。”我没说话，但嘴角扯出一个狰狞的冷笑。

看呐，现在我连可以稍微自信一下子的资本都在梦里被我的疑问亲手掐死在了摇篮里，我还有什么可以拿出来作为我坚定的自信资本呢？家世？样貌？身材？我都没有。我愈发的自卑了，这让我更加害怕死亡，我恐惧我死后，除了在一颗名为“地球”的行星上有一张白纸记录着我活过的痕迹，便再无他物见证我的存在，我恐惧这种被万物遗忘掉的未来，恐惧这个自卑的我被时间遗忘，风化得渣都不剩。

但我同时又很好奇，在“我”的影响下，我是靠什么一直还算随意地活到现在呢？没有被“我”压垮一直活到现在在这儿写文章呢？我最近好不容易才找到答案，应该是一种执着吧。对于金钱和知识的执着。

这种执着也有一个名字，一个怪异的名字：找虐。

我喜欢金钱，虽然对于钱我没什么概念，但我觉得有了金钱就有了对于事物的使用券，即使次数有限。而且我最近还有个想实现的东西：在我喜欢的几个地方买房子。这样子没有钱怎么能行呢？并且我还夸下海口到时候邀我表弟住进来，表弟他也开玩笑地说：“好啊，但这样子以后还是别带你去帆船酒店玩儿了，免得到时候问你‘对这酒店感觉怎样’时被你这‘土豪’一句不咸不淡的‘还可以’给气得半死。”这带着梦想的美好玩笑——我很向往，有机会也会让表弟带我去迪拜玩儿的——直指了根本问题：金钱。

说到钱，那当然是赚来的，而谈到赚钱却又联想到了那该死的学习。现在学习基本上不是为了“中华之崛起”这一高尚的理由了，差不多是为了日后的生活不用吃太多苦，而“不用吃太多苦”对于我这种懒人来说是个不错的诱惑，这一诱惑基本上构成了我继续好好学习下去的三大理由的第一个底层理由，第二个理由则是母亲的心慌，这形成了厚实的第二层，至于位于顶端的第三层，则是我对于知识的渴望。

我想要得到知识。这是我的第三个理由。我曾想象过没有知识的我会是怎样的：那是个自以为是的跳梁小丑。这对于要面子的我来说是无法接受的，而且我不想当个愚昧无知的人，所以我渴望得到知识。我要用那浩瀚到可怖的知识来塞满这干瘪的躯体，使之不再空洞虚无。然后现在除了那呆板该死惹人厌还要掏大把大把金灿灿的银子进去的学习，我还真找不到其他途径来获取大量的知识了，所以我到现在还在好好学习，即使动机不纯。

估计这包含对金钱与知识的渴望的“找虐”是我对抗有着自卑的“我”的唯一筹码了，然后就是这筹码，让这个自卑、脾气不算好、懒、爱面子的我，继续还算随意的活着，继续决定好好学习，继续为了那美好的梦想与玩笑在这儿思忖着未来。