此时，彼刻
900字
初三
书信
此时，彼刻，风儿轻轻地吹过，吹乱了一切，一切又都错过，又再次恢复平静……
——题记
此时，从后门进来，站在别墅的后面的空地上，那里长着绿油油的草，上面还有落满灰尘的桌椅，她和彼刻，曾来这里玩耍，但现在，别墅已经被人废弃了，很破旧了。此时还是轻轻拂去凳子上的灰尘，坐了下来，她在等彼刻。
彼刻，从前门入，站在别墅前的院子里，那里有着落满了灰尘的桌椅，和一小片的废墟，她轻轻地用纸拭去的自伤的一部分灰尘，慢慢坐下，焦急地望着门外，她在等彼刻。
此时，想，现在应该是她和彼刻一起喝下午茶的时间了，她记得，别墅的厨房里，曾有她和彼刻一起藏的茶叶，在一个方盒里，不知道现在还有吗？她犹豫地站起来，从城堡的后门进入，拐过弯弯曲曲的长廊，来到厨房，还在，方盒还在，但里面的茶叶，是近期的茶叶，此时笑了，拿了两个杯子，拿了一壶热水，带着它们走出了城堡。
彼刻，现在时和此时一起喝下午茶的时间，她从前门进入别墅，拐过两个弯曲的长廊，来到厨房，方盒里面，没有了茶叶，难道，此时来过？为什么不来找她？
此时，彼刻怎么还不来呢？闲着无聊，此时思索着，茶叶应该是彼刻放的吧，可是她为什么不来见我？是因为今天来不了，所以放的茶叶吗？他熟练的冲了两杯茶，继续等彼刻。
彼刻，默默地走回了前院，那是我昨天早晨刚刚放的茶叶，是等着和此时一起喝的，我们说好要一起的，她坐下，是此时来了吗？她今天不能来，所以，她拿走了我们的茶叶？此时，你在哪？
清风吹过，吹醒了此时，也吹醒了彼刻……
此时，恍然大悟，她依稀的记得，别墅的前面，还有一个院子，彼刻应该在那里等我的，此时站起身，向别墅前走去，他相信彼刻会等她。
彼刻，她记起来了，这里还有一个后院，此时应该在那里等她，她站起来，轻轻向后院走去。
此时，没有看见，她的彼刻，桌子空空的，什么也没有，她低头走出了院子，但她很高兴，等待是幸福的，他坚信，彼刻只是有事，彼刻，不会忘了她的。
彼刻，什么人也没看见，低头走出空地，她没有抬头，如果她抬头，就会看见此时刚刚冲好的那两杯热茶，可是，他没有，就这样，她，错过了此时。她不后悔，等待此时，是幸福的。
回家的路上，此时是笑着的。
回家的路上，彼刻是笑着的
此时，彼刻……
他们都相信对方，是的，她们仅仅是错过而已，现在，她们能做的，是等待，下一个约定的到来。
清风再一次吹过，吹走了杂乱，也把此时，彼刻的思念，吹进了对方的心里……
年华老去.
500字
初三
书信
生命如同寓言，其价值，不在长短，而在内容．生命只有焕发光彩，方不辱没生命的意义．
---题记
不知不觉，现在已经是秋天了。当我看到树叶在地上堆积如山，当夏日火辣的阳光四下逃窜，我就已经知道秋天来了．
有时候，看着窗外红红绿绿的花叶炫耀着生命的华彩，我会产生夏至未至的错觉．隐隐地，我闻到了空气中落寞的味道，这是秋天的气息么？
那些远去的片段像手里紧握着的泥沙，只需轻轻松开一条裂缝，那些泥沙便倾泻而出．
午夜梦回，常又见那个晶莹的雪夜，常又见那些璀璨的烟花，常又见那份青春的稚嫩．
而最最让我心醉的童年的一天一天，在儿时的记忆里显得温暖而迟缓，正像老棉鞋里面粉红绒里子上晒着的阳光．
如今想来，那些和伙伴们过家家的情景依旧历历在目，历久弥新．那时侯，我常常幻想烟囱里会飘出成群的蝴蝶，鱼会飘在空中．在无数个温温软软的夕阳里，我枕着父亲的肩膀沉醉于他讲述的一个个美丽的故事．
渐渐地，我在岁月的风中长大．曾经想延续自己儿时的梦想，做一个以长剑辟开榛莽一骑遍走天下的人．但是，现在的我只想平淡地走完一生．
有位先哲说过，生命就是从母体到坟墓的一段弧线．
我们出生，成长，恋爱，结婚，生子，衰老，死去．是这样一个看似漫长实则短暂的过程．
所以，我们没有时间悲伤忧郁．
我们一定要快乐地生活，因为我们都将要死去很久．
end up,
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初三
书信
900字
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刻下来的岁月【透明的不透明的最终都会出现的】三年前，我刚上高中。天空依旧那么晴朗，甚至是灿烂。空气经过肺叶的涤荡在阳光下重新回到清新，那是个美丽而怀想的夏季。我生活在单亲家庭，和妈妈弟弟相依为命。爸爸，在弟弟出生不久便去世了，有时候当然会想念，然后只有默默地流泪。不过，至少我仍是个开朗的人，我自欺欺人认为没有人，也没有事会再让我流泪了。但事实终究违背了自己的意愿。我们班主任是个物理老师，性情温和，踏实稳重，浑身都散发那种成熟男人的非凡魅力。你知道吗？我们班的男生几乎都戴和他一样的眼镜。一副黑色的镜框衬托出他的学识渊博。我从来没想过，这个让大家如此热爱的老师改变了我的人生。有时候，意外就是那么不期而遇，像老天精心安排的舞台剧一般，掀起黑色的帷幕，总能瞧见一幕幕有血有肉，热情洋溢的生命赞歌。编排永远是最紧凑的，表演当然也有最真实的，可惜，观众永远寥寥无几。第一次家长会是在期中考后，我成绩一向不错，对于家长会当然不会担心什么。老师捧着作业正要走进教室，没想到撞到我妈，作业像学生们扔碎纸屑一般散落一地。“对不起，对不起！”两个人都在重复着这么一句简单的话。我赶紧过去帮忙拾起作业本，顺便跟孔老师介绍一下我妈。老师笑笑说“您好。”于是事情就这么过去了。其实是去根本就没完，是我自己太天真了。这件事就像第一块多米诺骨牌，一推，哗啦啦，成片的多米诺骨牌倒下，要阻止，却为时尤晚。【不知道的结果却会有一个命运好的或者坏的】“哎！昨天我看见孔老师了，在商场呢！”“那怎么了？不许人家孔老师买东西啊！”“不是！我看见了他跟温良的妈妈在一起，还替她付账呢！”“不会吧！”……不知道什么时候，流言蜚语已如病毒扩散开来，毫无节制地绵延着。我觉得十二月的天空阴霾得让人喘不过气来，心中的压抑，愤懑，不满，以至误解，像要挣脱我的身体撕裂开来。他们说孔老师和我妈在一起，我当然不相信，就算是真的，也一定是碰巧遇上罢了，我说过我是个开朗的人，我不计较这些事，更不担心这些无中生有的事会让我和我妈妈闹矛盾，因为我爱她，并不想她为这些操心。冬天的冷空气吹进了心房，那样的日子并不好过。放假了，校园由热热闹闹须臾变得冷冷清清，这是最强烈的改变，同样强烈改变着的，是我的家。妈妈今天报了饺子，想起弥漫着家的味道，我这一辈子都闻不够。窗外的冷风被玻璃阻隔，弟弟趴在窗边，用手指写着什么。靠近一看，写了个“爱”字。这个“爱”歪歪斜斜，但是我觉得有一种莫名的感动萦绕心房。饭桌上，妈妈对我说“小良，妈妈打算找个伴，你同意吗？”我的思绪迫使我引出在学校听到的那些流言，还有就是孔老师这个公认的好男人的面孔。不过，我想了想，对我妈说“没关系”我不想看妈妈孤独终老，何况妈妈的样子依旧年轻漂亮。，而且不一定就是孔老师，我觉得我也会接受的。但是，当一切假设被推翻时，任何人也会哑口无言吧！【局外人局内人都不会了解其中的哀伤】虽然并不想承认自己身上有某种物质，或者情感在悄然流逝。但他们确实消失了，无声无息的。这个寒假过得有些忐忑不安，做梦甚至都在联想后爸的摸样！我一点也不希望像同学们说的那样是孔老师，尽管他真的很好，但是心里还是会有我不懂的抵抗情绪。太阳依旧照射出万丈光芒，倾泻在屋顶，街道，还有一些很难被注意的阴暗角落。该来的还是来了，孔老师还是在开学前不久，第一次踏进了家门，他西装笔挺，容光焕发，依旧是戴着那一副令人喜爱的眼镜，依然像在物理课上位我们滔滔不绝讲课一样充满气魄与魅力。我想这一刻，很久很久以前就被预想过了。天使说“梦想成真。”魔鬼说“是祸躲不过。”除了请孔老师喝茶外，我一直坐在客厅里最远离他们的一张椅子上。听着他和妈妈谈笑着。弟弟忽然从房间跑出来，见到孔老师特别兴奋地冲上去，抱紧他。我还在诧异，妈妈便说“你瞧，你来家里他多高兴。”“是啊！”孔老师说道“小合，来，看看你高了没有。”有那么一刹那，我的脑子一片空白。只有我被蒙在鼓里吗？世界上哪来这等荒唐的事。看着他们三个人甜蜜的像一家三口，我的心却像覆盖了厚厚的一层阴影，笼罩着我。我觉得我像是失去了宝贝的一致可怜的动物，我的怒气，我的怨恨全都被暴风雨打散了！我人生第一次觉得如此无助，仍至委屈。他们是活生生的，而我，却像是一张黑白照片，旁边没有一个人的孤独，也从照片里宣泄出来，他们存在于我所到达不了的世界吧！【蓝色的天空里是我们跳跃的脉搏】我觉得我该好好剖析一下，孔老师这样的男人了。不帅，但稳重有内涵，完全有资格成为好男人。穿着时尚，看来很容易跟青少年朋友打成一片。话不多，所以不会唠叨。横看竖看，有这样一个后爸总是一件美满到幸福的事。但是，唯一的缺憾就是他是自己的老师。就像班上那些坏学生说的那样，说他们“有一腿”，很尖利的声音，但我无言以对。他们说得不错，他们“有一腿”，视乎是这样令人感到羞辱的话才让我下定决心不想要这样的爸。不知道为什么，我第一次觉得爱情在这个时候怎么变得可耻，甚至是可恨。我觉得我生活在一个肮脏的地方，变得不自在，正在追寻一个改变，而改变的机会是要我自己争取的。他开始频繁地出入我家，偶尔留下来陪我们吃饭。而我对他的称呼也渐渐从老师变成了叔叔。他妈对我说他们要结婚了，我尽管早已料到，但还是眉头紧锁，默默地走向房间。我知道我及时抵抗也是没有用的，因为在我并没有什么理由去辩驳。他们选址三月三日登记结婚，或许是因为这样的日子容易记吧！但是他们的婚礼我没有参加，因为那天我“幸运”地摔伤了脚，正在医院躺着呢！回到学校时，他们结婚的消息早就传遍了，同学们在见到我时都用那种怪异的语调喊着“老师的儿子呢！”我痛恨得咬牙切齿，我只能怪他，一切的压力与烦恼都来自那个男人。看着他的笑，我恨不得杀了他，亦或是让时光的沙漏倒转。可惜这些我都做不了，我只能勉强地维持着现状。我跟同学们说我讨厌他，一定要他的生活不好过。同学们只是露出质疑的嘴脸，看来是希望我趁早拿出点实际行动来证明一下，我当然会如他们所愿。于是，仿佛一粒仇恨的种子种下了，正欲破土而出。我没想过，现在的自己显得如此叛逆，却总以为自己是正大光明的。而且，受伤害的人却有着大海的胸怀，这让我变得更加放纵。城市逐渐萧条，心底开始荒芜。锈迹斑驳的铁轨轻轻平躺着，河流速度极慢，某个失势的姐姐里，是我们不安分的心。还没有开始就是结束的故事，还没有膨胀就爆裂的气球，还没有下降便蒸发的雨水。世界总是在头与尾之间循环，其间的过程看似可以忽略，但是那些感情的沸腾、升腾火沉淀的杂质，让我们懂得某种道理，或是某种感情。【终于徒弟龟裂成了一道难以跨越的沟渠】搬家的那天，天下起了蒙蒙细雨，城市披上轻薄的面纱。街市上花花绿绿的雨伞来回穿梭，从高处俯视宛如一朵朵炸开的花朵，开得最大最艳丽。当然，那一部分没撑伞的人走得很急，大部分是没带伞的学生，于是用手里的课本放到头顶遮着，依旧显得湿漉漉的狼狈。新家大了许多，但是我嗅不出曾经家的味道。弟弟高兴得手舞足蹈，欢乐得像个小屁孩。其实他就是小屁孩，只不过我曾以为我长大了，他也该长大罢了。听到弟弟撒娇般叫孔老师爸，我都会很不开心，躲到房间不愿出来见他们。一起都是和弟弟一个房间，现在则是自己一个房间。然而这并没有使我高兴，反而令我觉得空虚和孤独。那一次考物理，是我第一次向他“宣战”。静悄悄的，只有笔在纸上疾速地发出“嚓嚓嚓”的声响，下午这最后一节课显得过分冗长。我明目张胆地把隔壁桌子的试卷拿过来抄，很明显要引起他的注意，让他训斥我，这样我可以名正言顺地和他对抗，而且也在同学们面前拿出了势不两立的证据。但我想错了，他把两张试卷没收了，此外没有多说一句话，多看我一眼。他的眼神里是一种处变不惊的淡定。我想我应该站起来，火冒三丈地冲他喊“把试卷还给我！”但是终究没敢那么放肆。他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数，读了十年书，这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了，然后让我和他成为死对头，最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满，以至于不真实。事情的发展令我沮丧不已。那个人被批评之后便被孔老师叫回家了，而我孤零零地站在他对面，他坐着，双手撑在自己的大腿上，用那种我形容不出的眼神望着我。有那么一刻，我觉得自己无地自容，像一只小小的蚂蚁，甚至是在苟延残喘。“你骂吧！我无所谓！”我将自己伪装成一幅道貌俨然的摸样。他只是轻轻一笑，“还要多亏了你抄了呢！”什么意思？我抄了是件好事吗？不，一定有诡计。“不然，我怎么和你一起回家啊！以前你总是急匆匆地跑了，还没跟我一起回家过呢！”跟他回家！想一想，我还真是没有和他一起走过。以往只是想快点回家，不想多见他一面。为什么要在意这些？为何要与我一起走？明明知道两个人都会不舒服。我该怎么硬生生地拒绝他呢？想了想也没有哪个句子显得那么狠，于是第一次陪他回家。是坐地铁。夕阳西下，天边的一大片云彩被充满梦幻色彩的红色染透，阳光没有那么刺眼了，但依旧强烈，路旁有排香樟树，树叶层层叠叠，像人那一层又一层的希翼。【不管如何总会是这样】真不知道为什么，他明明有摩托车，不开回家，偏要坐地铁。“你为什么不开车回去？”我问他，我跟他没在学校说话时，很少加上称呼，他也不介意。“因为想体会一下做地铁的感觉啊！”赤裸裸的借口从来嘴里说出来不知道为什么变得好像理应如此了。我本以为他定会抓住这个机会对我说教，让我承认他这个爸。如果不是因为他是老师，我甚至以为他会像个恶人一般威胁我听话的。但他几乎什么也没做，只跟我念叨着妈妈做的菜薹清淡了，弟弟成绩下滑了这些鸡毛蒜皮的小事。等地铁的时候，他好像对我说，又似乎自言自语着“好像什么事都像等车，等得久了，车总该会来的。如果这时候选择另一种方式，反而会更漫长吧！”我不知道他在说什么大道理，只是托了托书包，拉一下包带，眼神有些呆滞地盯着前方。终于，地铁呼啸着驶来。开门刹那，人满为患，挤作一团，不一会作鸟兽散。上去以后，我故意找了个旁边有人的位置坐下，看看他怎么办。没想到他就站在我面前，那样的位置让我显得很不自在，他明明可以坐在前面的座位啊，可偏要站在我面前。向来都是我站在他面前，就像在学校那样。可现在为止调换后，我却发现这比站着难受。于是，我走到前面的座位坐下，他也跟着我做到一旁，对我露出微笑。这也在他的预料之中吗？他的笑在我看来怎么那么狡诈，我撇过头看着另一处，不想说话。窗外没有景色，一切都是那么空洞，太阳应该快要落山了，终于，回到家，天黑了。“哟，两个人是一起回来的呢！快来吃饭吧，今天买了条鱼……”妈妈自我们一进门便说个不停。当我们两个人一齐踏进家门，弟弟迎面跑来，投入的却不是我的怀里，而是我旁边这个男人。然后他在他的怀里叫了我一声哥。我觉得发冷，从心里来的一阵寒意，几乎将我凝固了。他还要把弟弟给抢走吗？他不能那么残忍，我最疼惜的弟弟倘若也成了他的“俘虏”，那样我的生存还有何意义？把书包扔到桌子上，我“碰”的一声躺倒在床上，眼睛说什么也闭不上，惨白的天花板是我所目及的所有范围，思想则百转千回，错综复杂，再也整理不出清晰的条理来，孕育着也只有仇恨。月亮缓缓爬上来，朦胧的月光给人以无数遐想。那层半透明的，毛茸茸的光何时伴我入睡。梦境里我攀登到了最高峰，可惜上面什么也没有，我失望了，沮丧地正欲往下走，发现原来经过一路艰辛，我回不去了。陡峭的山峰将我与尘世隔绝，我哭泣着，可惜上帝并没有可怜我。我想我会冷死，会饿死，最后自能变作一堆残骸。生活的痛苦不言而喻，而悲伤地是我找不到生活的价值。“你必须相信一些东西——勇气、命运、生命、缘分，随便什么。这种相信不会使我倒下，反而使我的生命变得与众不同。”记不清从哪里看来这一句话，但却记住了、因为他现实，至少与有关现实。【他们的幸福但这并不能代表什么】迎来了一个慵懒的暑期是见十分惬意的事。阳光透过亚麻织物的窗帘倾泻，那些美好的暖色调像一炉暖咖啡一样氤氲着。一般这种时候我都会选择陷在靠窗的沙发上，拿出一本晦涩难懂的书像个真正的学者一般。一行一行，一字一字地读着。今天突然想到，或许该带可爱的弟弟出去玩了吧。于是早早起身，没像平时一般窝在床上，如被灌了毒药般动弹不得。妈妈比我更早一些，她总是那么早，无论是怎样的天气亦或季节。轻轻推开弟弟的房门，发现他不在，诧异了一会儿想到他可能在妈妈的卧室那儿，那儿有他爱的“爸爸”那个男人依旧在柔软的床上熟睡，睡相蛮好，弟弟在床尾，掏出他的小玩具，在他的脚上划动着。挠他的痒痒。可他没醒，于是弟弟一而再再而三地把弄这双大脚，被折腾得没办法的孔叔叔只能起身，一把把弟弟抓到床上，用头顶着弟弟的额头，叫弟弟“小淘气包”“爸爸去玩”弟弟说“去玩啊！”他揉揉惺忪的睡眼，就好像处于承诺一般说了声“好”弟弟很开心地在他那几天没刮而长满胡渣的脸上亲了一口。跑下床来，正欲出来准备一下。我则赶紧走到妈妈旁边，尽量别引起他的注意。我本身想未满他要不要跟我出去玩，但是后来觉得这样不太好。毕竟，让他做选择是件痛苦的事。或许这也是我为我自己找的一种说辞。因为我怕我的分量已经没有这个“爸爸”在他的心理那么重了，所以更怕知道真相，那只会让我沮丧。真的好像被中伤了。我回到房间，一头栽倒在床，把自己用几层被子捂得严严实实。最好是喘不过气，因为没一次喘息都是一阵伤痛。弟弟啊！难道你不爱哥哥了吗？为何你对一个“陌生人”比对一个伴你十年的人还好！他取代我在你心中的地位了吗？从前，你都会来挠我的脚丫子，让我陪你。可如今……是不是哥哥冷淡了，还是哥哥做错了什么！求求你，弟弟，不要这样子来抛弃我，至少不要因为他而抛弃我啊！我不知道是不是流眼泪了，只知道眼里有水珠在打转。他们高高兴兴地出门去了。望着他俩的背影，我莫名地想到小时候父亲也这样陪着我，他那一双大手让我觉得温暖。也就是这么冷的天，父亲用手帮我被冻的通红的销售取暖，那画面我这世也不会忘。或许弟弟没有体会过这份爱的暖意，那就去吧！我不知为何突然变得豁达，成了一个通情达理的人。这是我第一次觉得他在家中也会有好的一面，那就是能给予弟弟以前不曾有过的父爱。从前的自己固执的将弟弟纳进自己的翅膀之下，总觉得能给予他多一份温暖，但是，应该没有一份像今天孔叔叔给他的这般深沉与浓厚吧！窝在沙发上，拿起那本读了一个月也没读完的书，我会心一笑。好像是第一次笑得如此灿烂，在他来到这个家之后。阳光好美。【爆炸然后产生的碎片散落满地】我从来没有想过是以这样的姿态来记恨一个人。那段感情宣泄的日子，自己心里充满了不愉快，以至于对于世界产生不满。那些日子我只在别人面前叫他姓孔的，怒声怒气地说。那天晚上，客厅里端坐着妈妈和孔叔叔。在家里，尤其是在妈妈面前我也只能这么叫他。那个男人竟然从包里拿出一张空白的物理试卷叫我做。他真够狠的，本以为这件事过去了，没想到他还留了一手。无奈妈妈在场，我只好认真地把它做完，考出来的成绩自然很好。他拿过我的卷子后，瞧了瞧，仿佛欣慰地笑着，但这令我作呕。电视里不间断地在播放着流感病毒肆意扩散的消息，家里平常总是很安静，如今因为一个人的到来而显得热闹起来。新家对面住的是我们学校的学生，跟我同级但不同班，所以没被孔老师教到。但是我认识她，她叫溪流，很漂亮的女孩子。第一次见到她是在颁奖仪式上，很诧异有这样一个姓氏。那一次是化学竞赛，她拿了一等奖，我拿了二等奖，还记得我们只是在台上相视而笑，可她的摸样已映在脑中。把家搬到她家对面时，我在门口撞见她，她跟我打招呼，于是我们便熟识了。其实我想，即使那天梅贻琦领奖，我们还是会认识吧！因为每天几乎都在地铁遇见。也许就叫做缘分。后来我和她还有一段很长很长的故事。说实话吧，我正在努力寻找一种能完全激怒一个老师或一个父亲的事情。于是，我想到了抽烟。其实对抽烟我有着恐惧感，因为潜意识里总认为吸烟就是吸毒，所以当我第一次拿起烟时，甚至没下得了决心去抽，但最终还是抽了。我不敢早学校里抽，要是被其他的老师抓到就死定了，于是我只能在他走去停车场的那条路上抽着，偶尔还会被呛得咳嗽几声。不出我所料他看到我拿着烟时就像一个流氓般夺过了烟，狠狠地扔到地上，用脚踩了几下，恶狠狠地对我说，“就算你有意见，也别糟践你自己的身体！你这样你妈知道了该气成什么样？”我第一次见让发这么大的火，眼睛里面布满了血丝，声音震耳欲聋。尽管料到了他有这么大的反应，但还是心里为之一振，有股悲伤的洪流倾泻出来。一早就编排好的台词我却再也张不开嘴了。我错了吗？或许是吧！从那以后我没再碰过烟，直到今日，我也没再抽过一根烟。我觉得，我彻底失败了！是这样吗？但我不服气，我想过以前清淡的生活，不想过这样每天被别人拿来当话题讨论的生活。我尽力想改变什么，但是只是徒劳罢了。我该以什么样的心态来对待自己的人生呢？唏嘘着……【喜欢上你究竟是我人生中最大的败笔还是最华丽的篇章】上次讲到奚流，对，就是那个很漂亮又很可爱的女孩，我喜欢上了！本来想说“我看上了”，但总觉得过于轻浮，喜欢一个人是圣神的，自此拥有了可以守护的东西，这种感觉只有你所爱的人才给得你啊！我也一样。对她实际上就是一种感觉而已，知道有一天，我才发现自己真的喜欢上她了。同桌那日兴致勃勃地问我：“喂！良哥，你觉得我该送什么给我心仪的人呢？后天是她生日哩！”他总是一点也不忌讳跟我说他自己的某些隐私。“直接上去亲她一口！要是不行，咬一口更好！”我乐呵呵地笑着。他则一本正经地说“哎，我也想去亲一口啊，但是想亲她的人有几十号，如果我亲了，那……”浮想联翩。“是谁啊？还有几十号人追她！”我没好气地问“那么大排场呢？”“就是那个，隔壁班的，奚流！”他故意降低了声调，讲话也不利索。突然间，我的心里不知为何而织着某些情感，它们错综复杂地缠绕在一起，让我不知如何把它们分开。好像有一条线一头系着“爱情”。当我终于把它们抽出来时，才恍然大悟：原来，我早已喜欢上她。我没有再说什么，听着同桌依旧在抱怨不知该送什么礼物。那一段暗恋的日子过得飞快，满心只有一件事，跟她呆在一起。于是，对孔老师的事也没太在意，争执也变得很少很少。上学时，我会通过猫眼注视她的行动。看到她要走了，自己也就假装很自然地走出去，然后打声招呼，并肩而行。放学时，我便早早来到地铁，等到她出现再走。有时候，过去了好几班，可她依旧没来。总会十分担心，走回学校，怎么也找不到她，拨下电话号码，知道她在朋友家，一切平安，才踏实地回去。每次打电话总讲些无足轻重的话题，由此一番长谈。她应该知道我喜欢她，她也应该知道没有人比我更了解她的习惯。当我这么想的时候，我便会想隔天一定要跟她说清楚，我喜欢她。但每次只能无功而返，因为望见她的笑时，我莫名其妙地张不开嘴。看着她的笑容，我会不由自主地想到世上一切美好的事物。巍巍天上千尺积雪中傲然独存的一枝雪莲，深深静夜广阔苍穹中亲切可人的那一轮明月，悠悠海面石里波澜下悄悄孕育的那一颗珍珠……是不是喜欢她只能作为一个秘密存在呢？我希望它会是秘密，然而是两个人的秘密。【孩子是悲伤还是其它】黄昏的光线在一片金黄中浮现，驻足其中，感觉一日之末的余昏，很是惬意。晚风习习，她问我，“你喜欢我吗？”我的心小鹿乱撞，她这是在表明她也喜欢我吗？那时候我这么想，后来才懂得我错了。我故作轻松地说了声喜欢。把篮球在指尖转了转，表现出衣服不在意的摸样。她把我拉住，像是琢磨了一会儿说“你会帮我吧？”她露出一副无辜而委屈的表情，让我不假思索地答应了。“告诉你一件事，你一定要帮我”她说“现在，我肚子里，有个孩子……”我瞪大了双眼，望着她有些隆起的肚子，诧异地问“谁的？”那时候除了惊讶，另一个念头就是想杀了那个人。“这个你别问了！我不想说，但我想把他生下来，你可不可以以后陪我到医院做检查，我一个人，怕。”她央求着，我从没见过她这样委曲求全。“你不怕我告诉别人么？奚流！”“当然。”她笑笑“你是爱我的对吗？”什么时候“爱”也称了一个人受伤的王牌。可以用来充当这种借口与托辞，且是信誓旦旦的。可是我也确实心甘情愿为她做事，只是心里有些变扭而且她的那个孩子，会害了她一生的。我劝她打掉，她怎么也不同意。不是因为她爱那个男的，而是一种骨肉相连的体验让她舍不得这个孩子。回到家里，碰上那个男人，突然萌发出一个恶毒的想法，如果我现在和一个女孩子有了孩子，那他这个当老师的在学校里还呆得下去吗？不可能，不过，转念一想，如果让别人知道奚流有了孩子这件事，那她一定会落到身败名裂，到处找人唾弃。权量之后，还是决定好好保守这个秘密。但她日益增大的肚子最终一定会被发现的。我只能期许着一切顺利。星期天便陪着奚流第一次去了医院。医院里是惨白惨白的颜色，到处弥漫着消毒水的气味。到处都有呜咽叫唤的病人，让人心里像堵着什么东西，烦闷至极。带着她来到妇产科病房门口，我送他进去时，她的手紧紧抓住我，抓得我生疼，但我还得安抚她的情绪，让她好好接受检查。之后我便坐在一旁的长椅上等着，一些在场的人都用怪异的眼光看着我，看得我不舒服。我想站起来解释，但是似乎又无法解释些什么，我承诺了她，就必须为此付出吧。于是干脆静静等候着，祈祷着胎儿健康。尽管有“光明正大”这个成语，但谁又能正真用一生来诠释这个词语？每个人都有那一些见不得光的秘密，隐藏在内心深处，掩饰令它长满青苔，湿漉漉地一直生活在阴暗的角落。也许当我们将来剥开它的外衣，会发现它已经变了样，变得我们自己也不认识。1200字以上 初三 书信
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刻在心中的遗憾该忘却的，都已经忘却了；该铭记的，也大抵被消磨得模糊了。现在拥有的，大概也就是这么多吧……期盼??等待天使的到来那段时间，天空总是非常的蓝，蓝得透明，透明得可以看到天堂。天堂里，一个个天使忙碌着实行着自己的使命，而属于我的那个天使，去迟迟未到。期待的也就是他们捎来的一封信吧！一封关于我成功进入了创新作文大赛复赛的通知书，还附带着复赛试卷的一封信，但那送信的天使却……也许是我的天使迷了路吧！呵呵！天使迷了路？这未免也显得有些可笑。但在那个时候，我也只能这样想，因为除了这个原因，我再也找不到更好的理由来安慰自己了。在那期盼的日子中，我唯一能做的，也只有为天使祈祷了。250字 初三 书信
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刻在心底的“感恩”亲爱的爸爸、妈妈：知道我为什么总是哼着这样的歌吗?“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己；感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜……”不仅仅是因为它旋律优美，深情感人，更是因为随着年龄的增长，女儿已经渐渐形成了一种对您们感恩的情愫，在不知不觉中没有掩饰的表露。从我来到这个世界上起，我就被您们当作“珍宝”一样看待。您们买来了大量的科学育儿书籍，象个小学生似的，认真地学习。从营养的搭配、智力的启蒙、兴趣的发现到孩子健康心理的培养，使我在孩提时代就表现出有点儿超常的智慧，总是引来其它家长羡慕的眼光。可口且营养的饭菜，让我面色红润；漂亮而质优的衣服，令我美丽自信。记得我小时候，差不多我所有的要求，都能得到您们全部或变通的满足。您们从来没有对我进行过训斥，更没有打骂。虽然现在看起来有些溺爱，可这又是一种多么无私、伟大和崇高的爱啊！等我上学以后，您们更是在家里给我提供了一个宽松、和谐、求知的环境，由于是我跳级上的小学，再加上年龄小，学习起来一下子感觉很困难。写字的笔在手中是那么的不听使唤，数学的计算题也总是出错，拼音更是分不清“O”与“U”再与“OU”……面对困难，妈妈总会带着微笑，帮我分析原因，让我别急于求成，勇敢去面对，不给“失败”得逞的机会。同时，鼓励我多进行思考，不去计较分数，努力去掌握学习的方法，试着去学会学习，学会生活，学会做人，学会创造。当然，我与妈妈有时也会争吵。而我们每次发生争吵时，我总是占不到便宜，因为，最终您的话总是能让我感觉是很有道理的。我们是母女，更象是朋友。谢谢您们让我总是有足够的自信，能够微笑着面对和接受生活与学习中的所有挑战。为了这份爱，我要感谢您们----我最亲爱的父母！尤其要感恩爸爸，每当看到您因脚痛而不经意的皱眉，我的心都隐隐作痛。因为在我小的时候，您因球赛受伤在家休养，而我却不停地让您抱我跑来跑去，还得当马骑，害得你脚腕上的小骨头一直断在肉里，没能长上。特别我不能原谅自己的是，在我小学六年级的时候，为了班级的荣誉，我逼着您去参加了家长运动会，使你再一次拉伤，而且是在受伤的情况下，您争得了全校家长运动会的跳远第三名。我将终生不会忘记爸爸您离开时对我深情地说的那句话：“孩子，对不起，爸爸没有给你拿第一名。”爸爸、妈妈，您们从来也没有对不起我，您们永远是我心中的“第一”。在我生病时，细心照料我的是您们；在我考试失误时，诚恳安慰我的是您们；在我遇到挫折时，在一旁鼓励我的也是您们。爸妈，您们就是我的启蒙老师，我最爱的人。鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长；苍鹰感恩长空，因为长空让它飞翔；高山感恩大地，因为大地让它高耸；我感恩您们——我的父母，是您们给予我生命，给了我一个温暖的家，一个富足的家，一个充满着浓浓知识氛围的家。今天，我写这封信给您们，同时也把这封信永远地刻在自己的心底。因为当一个人知道“感恩”的时候，她的生活便少了报怨，多了珍惜，懂得了关爱；当一个社会知道“感恩”的时候，她的世界便少了纷争，多了和谐，加快了发展。就让我永远怀揣这“感恩的心”，去感谢命运，热爱生活，学习知识，做出自己吧。此致敬礼！您们的女儿2006年2月22日1200字 初二 书信
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刻在记忆深处的遗憾凛冽的北风狂怒地吼叫着，肆虐地推摇着大树。光秃秃的树也不禁颤栗，狂乱的摇摆着身躯。雪也像赶趟似的，紧跟在北风后面，飞来了，大片大片地飘落着。即使温暖的一缕阳光普照大地，也让我不得不承认冬天已经来临。蜷缩在一个角落的我，默默的注视着这一切。沉默……我是一只出生在幸福的小鸟。我有百般呵护我的亲人。外公曾经显赫一时，虽说不是家缠万贯，也算是远近闻名的富翁之一。我从小生活在这种衣来伸手，饭来张口的环境中，我没有感受过饥寒交迫的日子，我是衣只无忧无虑的小鸟。我只体验过被人夸奖，被人吹捧的滋味，根本没考虑过今后的生活需要自己开创，需要自己去闯一翻天地。我被眼前的环境迷惑着。悔……我从未计划过我的未来，依旧与从前一样。外公去世后，给我们留下了很大一笔财富。我、哥哥、姐姐执意要带着这笔钱离开家，到外面去闯一闯。爸爸妈妈看我们这么执着，便没有阻拦。刚走出来，觉得外面的世界好精彩、好新鲜。于是，我们三个只知道成天的玩耍，挥霍我们的财产，丝毫没有察觉到危机的逼近。直到有一天……我们三个依旧过着与以前一样的生活，直到哥哥去取钱时，才意外地发现，那个似乎有着取之不尽、用之不完的“钱袋”里，已空空如也。我没有惊讶，并不因为我已经预测到了这天的到来，而是因为我觉得挣钱很容易！没想到，到那时我才发现，我这才真正认识了这个世界它不仅精彩，而且可怕，随时都可能把我吞噬。我默然了，眼前的一切让我几乎在崩溃的边缘，我该怎么办？我几乎发了疯。我跌跌撞撞的回到我与哥哥、姐姐的住所，想得到一点心灵的慰藉，但又发现窝已经从枯枝上掉下来了，哥哥、姐姐已经平静地死去了。我想去找爸妈，却又忘了回家的路！我已经没有退路了，我就这样忍受着从未受过的痛苦，熬过了可怕的秋天，但恶魔般的冬天又来了……风依旧吹着，雪依旧飘着，我还是抱着颤抖的身子蜷缩着。我想着温暖的小窝，看着眼前这残酷的现实，我闭上了眼睛，留下了最后一滴晶莹的泪……700字 初三 书信
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此时，彼时，已不在当时人生总有许多停刻点，但真正刻骨铭心的也就那几个。惋惜与牵挂最终淹没世俗的潮汐。思念只余一缕蓝烟，徘徊在白茫茫的空中。此时，彼时，已不在当时。夏日的夜晚总比往季黑得快，月影稀疏，恒古不变的也只有那轮弯月，彻夜未息。睡意朦胧之中，隐约听见有人呼唤着我爸爸的名字，绵延而又刚劲......闪烁的红灯撕裂了夜的黑。模糊的视野中，婆婆一动不动的躺在担架上，被送进一辆白色的车上......这只是一个故事的开始。事后的几天，爸爸妈妈总是进进出出，爷爷更是彻夜未归。我心里没什么感觉，只是仿佛被一场飞来横祸打破了生态链。这可能是一次幻影，但却真实。不曾记得我是否去医院看过婆婆，也不知是多久以后，蔓延血丝的爸爸推着轮椅送婆婆回家了。这是我的婆婆么？这或许只是一个傀儡玩偶吧？婆婆像失去了骨头一样，依偎在轮椅上，两眼呆若木鸡，嘴巴也成了S形。灼热的阳光散落在湿漉的绿叶上。我的生活就像透过露珠看绿叶，一切都只是幻影。爸爸妈妈白天忙于工作，所以照顾婆婆的重担全担在了年迈的爷爷身上。婆婆的右手和左腿完全失去了知觉，其他地方也已经麻木。吐字不清的婆婆连一个新生儿还不如，无法用言语和肢体表达自己的想法。空闲之际，我也会翻翻片角已经变色的老照片，而属于婆婆的照片也就只有那两三张。那时候的婆婆精神抖擞，可以走，可以笑，甚至还会和我一起踢毽子。婆婆喜欢菜地，特别是大片大片的油菜田，连绵起伏的小麦；婆婆也喜欢吃薄荷糖。每每遇见卖糖的，婆婆总会买几大块回家，然后扳成小块给我吃。婆婆没有文化，甚至不会写自己的名字，却是一个典型的朴实的劳动妇女。看着，看着，时常会听见爷爷的叹息。这声音深沉厚重，仿佛历尽了事态沧桑。我不知道爷爷是在叹息人生的无奈还是事态的炎凉，我只知道爷爷从来没有抱怨过什么。把饭菜做得很软，每次都要试吃之后再喂婆婆。饭菜汁时常会从婆婆的右嘴角流出来，爷爷为她轻轻拭去；有时婆婆会神经质的笑，然后被饭菜呛住，爷爷也会生气的责骂他。“愿得一人心，白首不相离。”究竟是一份怎样的情怀。事过千秋，一个故事终究会有一个句点。她走了，带着我深深的爱走了....浊酒邀世世半醉，人去楼空忆多愁。恰似无言胜有言，独留空房情未了。就这样，熟悉到已经成为生命一部分的人，在猝不及防之际挥手辞去。转瞬间，来不及回首。感伤，默默潜伏在空气中每一个角落。仿佛依然呼吸着你的呼吸，感受着你的温存。但此时，彼时，已不在当时。此时，彼时，已不在当时900字 散文
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此时，彼时月考试卷发下来了。一如既往的糟糕。事实上，我真的比以前努力多了，只不过，现实就是如此，努力过不一定就能取得很好的成绩，而往往那些整天嘻哈玩笑的，他们不需要多么认真，上课睡觉，下课打闹，回家玩电脑，可他们每次再怎么差也比自己好。现在都有这样一种感觉，特别害怕别人谈及自己学习方面的问题，尤其是考试过后，当班里的许多同学在一起叽叽喳喳的谈论谁考得怎么样怎么样时，那种心情不知道该怎么描述，就特别刺耳，一刻也不想和他们呆在一起了。总在想，到底高中对于我们来说有什么意义。父母说只要现在付出努力，以后生活就不会和他们一样，一辈子都被踩在社会的底层。老师说要想顺利进入重点大学，就得时刻为高考准备着。可我想问一下，谁向我们保证，努力过就真的会和有你们说的结果吗？如果真的是这样，那为什么有那么多人流下伤心的泪水呢？和同学在一起聊天的时候，不知是谁说起了以后，然而真的要说出自己的打算，所有人都哑然无语。对于未来，除了高考，谁都没有定义。如果真要说自己的梦想，我想谁都会说当然是希望考试成绩再理想一点。哪本书上说过，梦想是人最后破灭的东西。当梦想真的破灭时，我们又是怎样一种心情呢？学校领导人说：“高二已经来临，高考就近在咫尺了。”是的，高考还会远吗？只是，咫尺也会变成天涯啊。总说青春青春，青春到底是什么呢？或许就如郭敬明说的，青春应该就是所谓的那道明媚的忧伤吧。很快的，高中的生活就已经过了一半了。记得刚上高一的时候，心里对高中是充满着多么大的幻想啊。总以为能在这人生极为重要的一段阶梯上留下一些深刻的痕迹，可是一路走来，却总是迷茫，徘徊不前。在我还在读高一的时候，一个高二的学长曾经对我说过，高一是天真的，高二是在卖命的，到了高三，就是体验死亡的时刻。当时不明白他说的，如今才真正了解他话里的玄机。理科一班，一个全校都引以为傲的班级，在别人的眼里是天堂，在我眼里却比地狱还辛苦。一旦成绩稍有差错，你就得承受责备，还有那些异样的眼光，“你配在一班里读书吗？”不用言语，却比什么都要伤害。坐在教室里埋头苦干的时候，窗外是高一的同学们戏耍玩弄的时间。看那飞来飞去的羽毛球，听那快乐的笑声，突然心里就莫名的哀伤起来。什么时候，我的那些打羽毛球的日子就这样不知不觉的飞走了呢？此时，回头望那无忧无虑的彼时，我的心情压抑得快要窒息，而转身驻望那遥不可及的远方，我的脸颊竟不由自己地飘过冰凉的液体。900字 高一 叙事
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彼梦彼梦何为梦想，我又是如何理解的，在我看来，梦想即为现实社会之间无法达成而构造出的一个美好的图景，与此同时，它也是达成某种目标的不竭动力，我们需要梦想，同时，也不能空谈梦想。作为中国人，我很骄傲继承下了炎黄子孙的血脉，因为它让我意识到，华夏，这个民族拥有着怎样的沉淀，它不仅仅局促于岁月的积淀，文化的积淀，精神的积淀，它赋予我们的，太多太多，我们所感受的，不过是浩渺星海中那一抹浅浅的星辉罢了，不过它足以照亮我们前进的路，照亮我们的人生，中国的梦想，究竟是什么呢？到底什么才是中国的梦想？恐怕，千言难语，万言难尽，并且，这个梦想，大概是永远也说不清了，因为人类是一种追求进步的生物，说的通俗些，人类的“野心”就如疯长的蔓草，是无休无止的，每个阶段都有不一样的想法，每个阶段都有不一样的目标，打个比方，中国想要全面建设小康，实现了，难道梦想就因此而停滞不前了吗？不，相信我，绝不会的，我们还要建设大同社会，那么，再然后呢？倘若大同社会实现了之后，梦想就嘎然而止了么，我想，结局不必我多言了吧。那么，究竟什么，是中国梦？我想，开篇我已经给出朦胧的答案，身为炎黄子孙，身为华夏儿女，身为中国亿万份之一的血肉，为何总是登高望远呢？为何不能转动一下视角，将炽热的聚光灯照射在自己的身上，我们，不正是一个个梦想的承载者么，我们，不正是中国在神州浩土上撒下的一粒粒梦想之种么。茫茫的璀璨星海，那颗灼眼明媚的启明星，即名为“梦想的积淀”，从古至今，它承载、延续、圆满了多少人的梦想，又有多少人，为着这颗星所洒下的星辉，所不停的追逐，不停的奋斗着。中国梦，已经远远超出了国界，它已经不仅仅是我们个人的梦想，国家的梦想，它逐渐成为全世界、全人类的一种精神，彼梦非此梦，作为梦想的载体，梦想的执行官，纵使不能令承载的梦想发芽、开花，也要有飞蛾的勇气，毅然扑向那明丽灼热的火光，告诉身后的人，告诉我们的血脉，拥有中国梦的我们，只知道什么叫尽力，从不知道，什么叫放弃。我们被烧焦灼的躯壳，将化为点点微弱的光芒，依附在那颗闪烁的明丽之上，等到这点点光芒堆积成山、汇聚成海，前方深邃的黑暗将逐渐被照亮，一个个梦想也就在黑暗的逐步消亡中悄然绽放。那时候，灵魂真正的升华，梦想自由的开花。但，请永远记住，我们的中国梦，才刚刚出发，没有起点，没有终点，只懂拼搏，只会开花！！900字 高一 写景
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时时品味，刻刻温习倘若现在给我一个“桥”字，我的脑海中浮现的便是一座小木桥。它连接着两地，下面有清澈明亮的溪流，还有几条活蹦乱跳的金鱼。这幅自然画中，映入眼眶的便是小木桥。虽然它只是个静景，却更意味深长。最近刚学了很多桥，中国石拱桥，江南乡间石桥，风雨桥，长桥······而这些全是用石头砌成的，虽然坚固、耐久，但给人的感觉总是多了一丝僵硬，少了一份自然。想必最早的桥定是用木做的。随着时间的推移，逐渐用石桥替代了木桥。而恋旧的人们在意识里还是喜欢自然古朴的木桥多过于耐用的石桥。所以对于木桥的遐思就很多了。独木桥，众所周知，就是用木头做的。两岸之间，仅有一片木板相连，这是通往对岸唯一的途径。后来甚至衍生出一句俗语：“你走你的阳关道，我过我的独木桥。”人们给独木桥蒙上了一层神秘的面纱，让人想去探往，想探寻一下在这颤颤巍巍的小木桥对面到底是怎样的世界。随着时光的流逝，很多自然的东西都被代替了，就像木桥被石桥所代替。现在人们到处造桥，但前提就是要结构坚固、实用耐重等等，于是一座座冷冰冰的“钢筋铁骨”出现了。木桥虽做不到这些，但它却有它独特的魅力。一条清澈见底的溪流上架着一座小木桥，水中有些奇形怪状的小石头，水里还徜徉着各式各样的鱼儿，它们在小石子见穿梭，时不时地跳出水面，吐几个美丽的泡泡。仿佛只要架上一座木桥，这一切就自然呈现在人们的眼前。很自然、很清幽、很舒适，你可以坐在木桥上喂鱼，小脚丫子踢着水花，甚至可以到桥下摸鹅卵石，与小鱼嬉戏一番，真是让人感觉如在画中游。这绝不是“钢筋铁骨”所能带给你的。所以，请在那些不那么强调实用价值的地方多造一些小木桥吧，比如说风景区、公园等等，让人们更多的享受这种自然的美好。一幅画中如果有弯弯的弧形，不是彩虹便是桥。彩虹纵然因七彩绚烂而美丽，但未必比得上一座深褐色的木桥。五彩缤纷固然亮眼，可给人以“杂”的感受，且略感喧嚣与外放，而桥的深褐色虽然不起眼，却蕴含着沉静，内敛的气息，且它还能起映衬的作用，映衬了小草的嫩绿、溪水的清澈、鱼儿的自由······自然不需要复杂，不需要繁华，更不需要奢华；自然就是简单，清爽，悠然。现在很多人想亲近自然，风景区也苦心孤诣去刻意营造自然之美。其实何必那么麻烦呢，造座自然、简朴的小木桥吧，让这份单纯的美丽永远留在人们的心间，时时品味，刻刻温习。让这份古朴素雅的自然之美永驻人间。900字 初二
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天涯共此时君子淡如水，岁久情愈深。最知心的朋友只能有一个，她会与你共同携手，走过风雨岁月，走过流水青春，走过无憾年华。朋友是使你走向成功的船浆，是在你孤独无助时的加油站，因为有了朋友，我们的人生就会多了一抹诱人而又绚丽的色彩。曾经的我以为，一次小小的挫折便是人生中所有的沧桑，一次无奈的哭泣便是人生中全部的凄凉。在我灰心丧气，没有信心再抬起头面对现实与挑战的时候，是朋友对我说：“一次失败并不代表永远的失败，相信自己，希望总是有的，阳光总在风雨后，我永远会站在你这边……”是朋友给了我莫大的勇气。曾经的我以为，一次小小的成功便是最大的成功，沾沾自喜的我开始骄傲自大，不愿意再去努力，是朋友告诉我骄兵必败，不要被胜利冲昏了头脑，战胜自己才是最大的胜利。朋友让我学会了战胜自己的缺点，获得更大的成功。曾经的我以为，一个人的离开便是所有人的背弃，在孤独寂寞的日子里，是朋友与我共同走过。朋友告诉我：“人有悲欢离合，月有阴晴园缺，就算全世界都忘却了你，可至少还有我永远支持你。”在无助的日子里，是朋友给了我无限的温暖。曾经的我以为，快乐只能独自分享，当朋友来到我身边时，我把我的快乐也分给了朋友，朋友使我的快乐增加了几倍，是朋友让我笑得更加灿烂，生活得更加精彩。曾经的我以为，痛苦只能独自去承受，可是当朋友微笑着向我伸出援助之手，愿意与我一起分担痛苦的时候，我的心里顿时舒坦了许多，也甜蜜了许多。是朋友让我的痛苦减半，让我不再多愁善感。曾经的我以为，最知心的朋友是最完美的。可当我与朋友产生矛盾时，我才发现事实并不像我想象中那样，可我舍不得那份难遇难求的友谊就这样被自己放弃，我选择了宽容，其实我很不甘心，但一个人如果想找一个没有缺点的朋友，那么他一生也别想交一个朋友。是朋友让我学会了宽容他人，让我明白了退一步海阔天空的道理。友谊，是一把雨伞下的两个身影，是一张课桌上的两对明眸，是理想土壤中的两朵小花，是宏伟乐章上的两个音符。知心的朋友与你一起走过左手青春，右手年华的岁月，无论你们相隔到天涯海角，千里万里，天上人间，朋友一定会与你共同经受潇潇秋雨，走过漫漫长路，面对成败的喜悦与悲伤，无论是风风雨雨，朝朝暮暮都会与你手牵手一起去迎接下一个春天……900字 高二 议论文
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