与佛像的对话900字

与佛像的对话

900字 初二 散文

中国从来就有“百万大佛之国”的称呼。更是有着名的“三十大佛”,而彬县大佛就是其中之一。

我来到了位于陕西省彬县的彬县大佛窟。

彬县大佛,他可能无法和乐山大佛的雄伟相匹敌,也无法和灵山大佛的金碧辉煌相媲美,甚至,他的眼部以下的金漆都脱落了。但他仍然屹立在彬县这片土地上,他遭受过日军的侵袭,遭受过“文革”的批斗,但在这一次次变故中,他顽强的站着。

穿过“明镜台”,越过“水屏阁”,大佛就出现在我面前,面部的创伤不能掩饰他昔日的华丽,我仍可以从大佛的雕工和残缺的色彩看出他曾经的辉煌。

彬县一直流传着这样一句话:“三面大佛,层层相见。”

俯瞰大佛,你会看到大佛的愠色,是愤怒的神色。看得越久,你越能感受大佛的愤怒,是一种纯净发自人内心的愤怒。在高台,你会感受到自己对神佛的不敬,内心会充满敬意。

当我走下石阶,我和大佛正视,大佛的脸上已不再是愠色,而是变成了严肃的神情,注视着来往的众人。山间的山泉,山脚的薄雾,水溅落的声音,薄雾的迷离,都消失不见了,眼前,只是佛,心中满是严肃之情。在平台,你又会感受到严谨。

让人最津津乐道,是仰望,下了石阶,抬头仰望,你会看到如清水般甘甜的笑容,淡而不涩,雅而不彩,平平淡淡,,却透出一股慈悲,一股让人心灵温暖的笑容,感染着我的心,空中,适时的飘来一阵悦耳的音乐,婉转动人,配合佛像的微笑,让人沉醉。好似荷花,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,我感受到了一片清淡的气息,那股微笑,让每个远道而来的旅人内心受到治疗,是一种慈悲,是一种鼓舞,更是一种安慰。

不时仰望,一缕日光投射下来,照在大佛胸前的平台上,反射到大佛脸上,好似天光,沐浴着大佛,也沐浴着我的心。那永远的微笑在阳光的照射下,更加婉转而又动人,让人离不开视线,悠扬的乐声依然,烘托出一片神圣而又祥和的环境,叹为观止。除了淡雅,只是淡雅,那一缕微笑不知鼓舞了多少人,那微笑,永恒。

不管看多久,我总能从那微笑中看到慈祥,好似警示我们善的重要,而善,最重要。

晚上,那缕轻柔的月光有又恰时的到来了,依然是佛面,在阴柔的灯光下,发出层层神光,犹如银光护体,看着大佛,每个人都会感受颇多。

在低台,你会领悟到善良的真谛,诚实对人,诚信待人……

我钦佩古人的智慧,能创造如此的胜景,还是那缕微笑,还是那缕光,可能从百年前就在那里了,却不知感染了多少人。

与其怒、严相比,人更需要一颗善良的心。

1000字 初二 记叙文

“啪!”灯,灭了。窗外那么静,静得那么温柔,也静得那么惊悸。窗外的路灯泛着昏黄的光彻夜不寐,路上的行人几乎没有了。拉得长长的汽车鸣笛声,有预谋地想要打破这种静谧。带着三种颜色的飞机掠过夜空。闪烁,闪烁……

我没有在晚上写作的习惯,今天却例外了。看着这么静谧的夜空,我还是第一次想靠近它,想触摸它,一点也不害怕它。

小时侯,我害怕黑夜的降临。我努力让自己在黑夜降临之前睡着。

可是,就像今天,凡事都有例外,我也有睡不着的时候。

10:00。我睡不着,我就会去敲爸爸妈妈的门,直到他们都不耐烦了。我就一个人回自己被窝里,抱着大布娃娃。

11:00。我努力地张大自己的瞳孔,努力地想让脑子里一片空白。看着对面那栋楼的灯一盏又一盏地熄灭,我充满了恐惧。屋顶上不时地有灯光流过,把黑夜的黑衬托得更黑了。

不知不觉中,我睡着了……

后来长大一点,恐惧感就少了很多。我睡不着的时候,就会打开台灯,在昏黄的台灯灯光下看书,一直看到自己累了,就倒下睡了。

房间里面还是跟以前一样的黑暗,对面那栋楼的灯还是慢慢熄灭,自己却不那么害怕了。也许因为,长大了吧……

长大了,就会慢慢习惯很多事,也会对某些事越来越漠然。不再害怕黑暗,一定不是因为胆子大了,而是因为习惯了黑暗或者是对黑暗开始漠然了吧!对某些事的漠然,连我自己都对自己感到害怕,我甚至不知道自己为什么会那样。

不能把一切过错都推给成长,不是吗?

我开始漠然同学之间的打闹,也许是各人性格不同吧;我开始漠然别人的成绩,也许是因为事不关己吧;我开始漠然那些在青涩季节就开始享受甜蜜的人,也许是因为不想去体验那种青涩的甜蜜吧;我开始漠然……

这不是成长的错。

再后来,我会把自己弄到特别疲倦才去睡,那样就不会失眠。

这算不算是人脑的进化啊?我幽了自己一默。

我也不想把自己弄得很疲倦,只是“学习要耐得住寂寞”。这个时候,就只有头顶那盏并不刺眼(明亮)也不会坏我眼睛的吊灯陪伴着我。抬起头,把自己溶进灯光里,一片的明亮;埋下头,眼前还是一片明亮。

对面那栋楼的灯依旧是一盏一盏地熄灭,只是窗内的我不再那么恐惧了。

窗帘翻飞,凉风袭来。秋天,就这么静悄悄地到了。夜晚依旧是黑的。

该睡了……

窗外的路灯还散发着昏黄的光,路上很安静,只有偶尔的一声划破黑夜的鸣笛声。带着三色灯的飞机已经不见了,或许它已经在这黑暗中找到了它的归宿了吧!

我仍然害怕自己孤独地有知觉地接近凌晨00:00点,没原由的害怕,我也许还是会裹着已有些发冷的被子,任由自己的瞳孔被放大,固执地注视着对面的灯光,然后祈祷着,祈祷可以快一点睡着。

窗外孤独的路灯还是彻夜不眠,静静地散发着昏黄的灯光。

雨,在这朦胧的灯光中,下了……

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