记忆呼吸—寻找童年
记忆已有些模糊了,可那一段段的记忆怎么可以模糊呢?那可是我小时候全部的幸福啊。我要把它们通通找回来,寻找童年。
房子的事
奶奶居住的“小部落”,我也是在七八岁时得知,那个全是小巷的地方叫——太阳村。为此,我迷惑了很久,怎么叫这名呢?
一条小路.当然是土路,还有硌脚的石头做陪衬路两旁各有一排很深很深的小巷,走两步便有一排,总共也就有十多排,每一排住着十多户人家,再往里直
走,就是大街上了;若继续直走,又是另一个村了:小时候就经常这样想,奶奶家可能是运气好,所以在第一排第一家。
早年,大概是我三四岁时,家里的大门是黄色的木头的那种,门上还有个拴,可透风很大,不大保险。再早些年,就有一只狗狗,是拴在地窖口的,传说叫虎虎一可大姨妈家也有只虎虎,这也令我很迷惑!
进了大门,也是后几年,爷爷请人把院子彻底地收拾了一遍,又打通了两间房,石块地也换成了硬邦邦的水泥地。颜色么,记得不大清了。应该是蓝黑墨水的颜色,嗯,就那色。可是,到底是爷爷请人还是家里人自己干的,我也记不清了。奶奶的花园也是那次收拾后给安置上去的。花园里本来没有花和菜的,我猜测奶奶年轻时爱好园艺,后来就全有了,就叫花园。边上还有盆栽的那种。也给我们小时候弄牺牲了很多。具体多少,也只有奶奶记得最清楚了。还有一棵杏树,可惜也不知什么原因夭折了。听说,这事大姨妈知道得最清楚了……
小杏树还活着时,秋天便结了果实。若大人们不在,我们几个小孩子是会偷偷打来吃的。我似乎很多年都再没吃过那么好吃的杏子了。于是,我总结了一个道理:不是自己买的,咋吃都香。于是很是怀念。杏子没熟时,也会有人忍不住嘴馋的毛病,先下手为强的,主要有我姐姐以及哥哥。要是不用负责任的话,还有我;要是负责任的话,就他们俩。尝过没熟的杏子之后。脸挂得一个比一个难难看。他们现在都不记得那事了,可我咋记得这么清呢?
奶奶家里还有一个比较大的正房,正房又分两问卧室和一个厅。一间是奶奶爷爷的,一间是很多人都可以住的。年纪的增长让姐姐有了自己的思想,说难听点,那就叫—虚荣,但我不敢当她面这么说。她死活都说那间房是她的。当然如果准留宿在奶奶家的话,一定是睡姐姐那间。可是,奶奶,那星就很干净,不像姐姐的,跟猪窝差不多……记得奶奶屋里的窗户还是比较有特点的,大半夜还能看到外一面行人的身影,谈话声也听得很清楚。到!后来,我才知道那个时候,每家都能看到和听到那些,这很离奇。小时候不大能接受这么新鲜的怪事,长大后就能了,这又是为什么呢?有些事想多了也未必想得清楚啊!姐姐的房间,以前是小姨住的,到处都贴了小姨崇拜的偶像,这风气也没外流,原原本本地移植到姐姐的身上。那些,贴纸画姐姐当命一样,看得紧紧的,也不 给别人看。不过,姐姐啊,太对不住你了,以前我偷拿过你的那些宝贝,后来,我也:不知道弄到哪里去了,你要多包涵啊。大人们夸姐姐别的不行,但很会爱惜东西。小时候我的嘴巴很笨,要我夸奖姐姐就会变成这样:“姐姐只会收拾自己的东西。”
所以,当时在姐姐幼小的心里是很鄙视我的,尽管她也只是初中后才知道“鄙视”是什么意思。她当年的口头禅是一一你咋这么讨厌,或者是一一你咋那么烦人。
再说到房子的问题上来,大厅里有一个锅炉,爷爷每天砸煤往里扔,它的作用是烧开水、炒菜、烤包子或馒头之类的。
小时候我看见哥哥把爷爷的馒头不小心丢在脏地上,又像没事一样放回去,当时他的手也是很脏的。他就像什么事都没发生过一样,继续玩他的。爷爷,你要原谅哥哥啊!我是个诚实的孩子吧!
另外还有一间煤房,里面有一个桶。倒捅里的脏水多数是爷爷的工作,有时候是我和哥哥,偶尔是姐姐。
上厕所也是件很麻烦的事,奶奶家白天是没有地方大便的。晚上也只是因为冬天把院子里的菜儿、花儿给迫害了。奶奶才肯让我们在院子里铺张报纸解决。第二天,如果奶奶心情好就顺手扔了,心情差点就亲自目送我们自己扔了。
后来,就有了新房子,大家都很开心,但奶奶舍不得搬,最后还是搬了……有首歌是这么唱的,“故事的小黄花从出生那一年就飘着,童年的荡秋千随记忆一直荡到现在”,那些幸福还好没有流走。其实回忆是抹不掉的,如果有一天我迷路了,我会在原地等你们的,或者回到老房子去看看曾经……
家人的事
上到四年级的时候,我多了个表弟,他出生时是全医院最吵的。因为小时候四姨给我洗了很多尿布,所以我应该对这个弟弟好点。可是我老和这个弟弟有矛盾,于是大人们就很迷信,说什么属相不合。其实,大人们有时候是比较愚昧的,这点我也是现在才意识到的。表弟长得很像女孩子,但是四姨不喜欢这种夸奖。妈妈们都很会保护自己的小孩,就像我妈妈在外面通常都只说我的优点。后来,表弟的嘴巴变得很厉害,我想他长大以后吵起架来应该比女人还女人,我想这话四姨也是不爱听的。
再说说我妈妈。每次在家打牌,老妈都很神奇。她的神奇就是只要藏牌就会输掉。不过她还是有很多优点的,我就不一一列举了。
大姨妈除了弄死了小杏树之外,是没干过什么坏事的。她长得很瘦,女人们真奇怪,明明很瘦却老喊自己有多胖多胖。她的身材很好,也很能干,很好说话。不过,我见过她骂姐姐的时候,完全是另一个人。这也是可以理解的,就像我妈妈骂我和平时对我也是两个人。
三姨很厉害,很久很久以前我就觉得三姨是个女超人。主要是三姨的长相比较凶,很srong。
小姨,小时候姐姐说家里最漂亮的是小姨。切!完全是小孩子的想法。不过那时我也这么觉得,比较肤浅的认识。她的个子很高,皮肤很白,相当瘦,但她老说自己很肥。小姨还喜欢揪人家的耳朵,反正就喜欢拧两下,怎么不弄自己啊?后来我就明白了,这也属于个人爱好。她很大方,其实那时我还不知道大方是什么意思,这也是听姐姐说的。而当时的姐姐,我估计,谁给她两块糖.她就夸谁大方。后来小姨结婚了,还有了两个孩子,他们的皮肤都是健康的那种。小姨是个比较乐观的妈妈,比如你要是问:“弟弟的皮肤怎么那么黑啊?”她和四姨的反应就不同,她会说“越黑越帅”之类的傻话。
奶奶是家里的老大,做饭第一,家务第一,很是厉害。爷爷很爱抽烟,奶奶就很厌恶,但他们不会吵架,最多就是奶奶不给爷爷做饭,爷爷以前还偷偷去玩牌,那么老了,还偷偷地哦。现在爷爷是正大光明地去玩,要是口袋里有钱,还会说上一两句“中午不回来吃饭”之类的话,很牛……
划船
星期天,爸爸妈妈带我去划船,快乐的划船经历给我留下了深刻的印象。
在湖边,我们兴高采烈地选了一条小船,我在前面划船,爸爸妈妈则在后面帮忙。我双手握住浆把,使出全身力气摆动着,只见船桨在水中“画”出一个个圆圈,平静的湖面上激起了小小的水花,水花追逐着金色的阳光,像顽皮的孩子,跳跃着,欢笑着。可是我们的船却不听话,左转右旋,在原地转起了圈,好死留恋与水花的玩耍,不肯离开。看着周围叶叶扁舟轻快的划过,我心急如焚:“怎么人家的船那么快,我的船却不往前走呢?”爸爸说,这是因为我的双手不能同时协调划动,用力过猛,导致船桨如水后无法拨动湖水,出现了力量失衡的问题,所以小船才会在原地转圈。
这次划船经历使我明白,困难并不可怕,只要我们多动脑筋,努力寻找正确的方法,终会到达成功的彼岸。
四年级:高叶庆
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童年记忆我记事起是我生病那年,我得了肾脏炎,整天昏昏欲睡,朦胧间听见奶奶抱着我边哭边叫着我的名字:波波.....,在我的记忆中奶奶是天底下最慈祥的奶奶。在那个几乎没有爱的家庭里奶奶是唯一让我有安全感的人,生病期间虽然每天都要面对一大碗一大碗难以下咽的中药,但对我来说那段时光却是我童年最幸福的时光。母亲和父亲的关系一直处在很紧张的状态,父亲很少回家,我们见面的机会极少,父亲的模样在我小时候印象中是模糊的,也是可怕的,见到他时脸总是阴沉的十分难看,像霜打了的茄子又黑又紫,我们从来不敢大声和他说话,父亲偶尔回来一次,也从来不跨进家门一步,母亲做好饭让我去奶奶家叫父亲吃饭,虽然我那时并不知道发生了什么,但我却不敢到奶奶家去叫父亲,我就在奶奶家附近的坡上玩起来,不知过了多长时间,我听到了母亲的谩骂声,不得已我才一口气跑到了奶奶家,我不知道当时是怎样鼓起勇气叫父亲回家吃饭的,我的声音很小连我自己都听不清,父亲没有回家吃饭。父亲的行为让母亲大为光火,满腹的怨气也就撒在了我的身上了,接下来我就遭殃了,母亲会对我暴打一顿。那时妹妹还小,记忆中,我好像不是她的亲生儿子。小时候我有尿床的毛病,每晚我都会在恶梦中惊醒,接着就是母亲的手掌在我的屁股上奏响,被子尿湿了反过来继续盖,每晚睡觉就像下地狱,那冰凉冰凉的被窝啊!后来我上了村里的幼儿班,我不知道为什么要上学,反正每天有大点的孩子来叫我,我会跟在他们屁股后面。学校还没开门我就坐在门敦石上晒太阳,不知不觉我就睡着了,那位非常有爱心的老师就把我抱在桌子上,等我睡醒了也该放学了。小时候很少洗头,看见大人洗头很羡慕,一次我在玩土,玩着玩着发现了土的流动有点像水,,我用手托起一把土撒到头上学着大人的样子柔起来,我正在为我的创意陶醉时,身后老师狠狠的一脚把我踢倒在地上,哎哟.......心里的那个委屈啊!秋天队里给每家每户分粮食,别看我才六岁,已经是家里的一个劳力了,我担着两框南瓜像喝醉酒的醉汉摇摇晃晃往家走。姑姑们心痛我来帮忙,却挨了母亲的骂,我现在才明白母亲对我的刻薄是对父亲的一种发泄,当时的我无法理解她对我的“折磨”。心中对母亲的那种恨也积攒起来,我甚至想永远离开那个令我讨厌“家”,母亲打我几乎成了家常便饭,村上连劝的人都不敢劝了,因为那样会让母亲更加对我变本加厉,一次,奶奶实在看不下了把我抱回了家,可是第二天我还是要回到母亲那里,还会面对母亲的拳脚。一次,母亲带着我们兄妹俩到联合厂找父亲,记不清父母当时的吵闹,我们在父亲的床上玩只觉得那张床很舒服,不知不觉就睡着了,妹妹的哭声将我吵醒时我已被父亲一只手像拎小鸡一样举在空中:“不许哭”,看着父亲扭曲的脸,我们吓呆了。接着父亲开着解放卡车载着我们去追母亲,母亲在车前拦路要父亲碾死她,我们在车里只知道哭,哭声吵闹声,不知道是何时停止的。父母离婚的消息是五爸告诉我的,我判给了父亲,妹妹判给了母亲,当时我九岁,妹妹六岁,由于母亲平时对我的态度,父母的离婚对我来说反而是一种解脱。也就是从那时起我开始了我的另一种童年生活,父亲常年不在家,我就和爷爷奶奶生活在一起,从此我吃起了百家饭,随着年龄的增长,我开始变得倔强起来。母亲很快改嫁了,嫁到村里的另一个自然庄枣椒匠,离我们很近,我不甘心妹妹被母亲带走,每天放学后我悄悄地哄着妹妹回到奶奶家,母亲很生气索性每天到学校门口等,因为这件事我们母子间的隔阂再度僵化,最让我痛恨的是母亲竟然当着众人的面把我的衣服脱光了打我,闻讯赶来的奶奶把我抱回了家,重新给我做了新衣服,每次想起这件事我都无法原谅母亲当时的做法。后来我到西坡村去上学,我住在本家大伯家里,大伯是我们当时的老师,他有两个孩子,儿子和我同岁,我们每天睡在一个被窝里,开始我们相处的很融洽,可不知谁在背后说我每天在他家白吃白喝,他便对我有了一种蔑视,他开始悄悄地欺负我,晚上睡觉用脚蹬我,我不敢出声偷偷的在被窝里哭,我宁愿饿肚子,也不愿在他家吃饭,我去同学家玩,骗他们我吃过饭了,我就是不愿意看人家的脸色。大伯骂我为什么不吃饭,我哪里敢说其中的原因。后来我才知道爷爷每月都会给他们家送粮食。一次,大伯家的儿子向我挑战,他向我冲过来,我敏捷的躲闪开他的进攻,他很恼火,再次向我冲过来我用脚一挡他爬在了地上,我也不知当时自己哪里来的勇气,看着他气恼的样子我第一次感到了胜利的狂喜。后来我学会了打架,和同学们欺负别的同学,甚至让家长找上门来,我闯了祸五爸和四爸就会打我,算是对我惩罚。就这样我在那个愚昧的小山村里度过了我的童年。1200字以上 高三 议论文
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呼吸人立于世,呼吸二字而已。哲人曰:“呼者,为出一口气;吸者,为争一口气。”故呼之以自立,吸之以自强。人欲有大作为者,必先习此。呼,呼心中之气,抒心中之愤。纵观古今,多少英雄豪杰,振臂一呼便夺取半壁江山。看秦朝末年,苛政猛于虎,民不聊生。陈胜吴广揭竿而起,唤醒多少英杰,出其心中一气,亦为万余贫苦百姓出了一口恶气。再看唐时,金榜无名又何妨,黄巢一句“满城尽带黄金甲”,满载了他多少盛气与豪情,长安城只如囊中之物,唾手可得。宋朝腐朽,绿林好汉,水泊梁山,连朝廷也为之汗颜。再看今朝,毛泽东“指点江山,激扬文字,粪土当年万户侯”,又是何其率性与豪迈,他大手一挥便挥出了一个新中国。英雄出草莽,也许他们只是普普通通的一介布衣,却愿为呼心中一气而肝脑涂地,至死不渝,呼者之自立由此可见了。吸,吸者能忍,忍而不怯。常忆苏武,于北海无人之境而守其节,甚能忍。苏武之忍,仍为争也。为汉朝争气,为民族守节。此大丈夫也!越王勾践在吴为奴,引车喂马亦能忍,何也?为复国!卧薪尝胆多少岁月,何也?只为有朝一日,“三千越甲可吞吴”!勾践为的是争一国之气。司马迁又何尝不是如此,身受腐刑,既无颜上祖庙,又深为乡党所耻笑,但他依旧坚忍不屈,终成史家之绝唱。大鹏一日排云起,直上九万冲云霄。善吸者大抵如此,不鸣则已,一鸣惊人。能呼善吸者,方能长久地立足于世,故曰:“人立于世,呼吸二字而已。”只懂振臂高呼者便为莽夫。素不喜荆轲,为报燕太子丹,只身刺秦王,一方豪侠之气纵然可嘉,却也只落了个莽夫的名头,不但没有成功刺杀秦王,反而加快了燕的灭亡。又有魏晋名士嵇康,为替友人争一口气,却忘记了自己正处在政治的漩涡之中,令世人悲叹《广陵散》之绝响。悲剧的根源始终是人的鲁莽——能呼却不善吸,由此观之,呼吸二者并立,势不可分。英雄已逝,“古今多少事,都付笑谈中”,前车之鉴乃后事之师,从他们的影子中观望吾辈之未来:唯有善呼,方能自立;唯有善吸,才能自强;唯有学会正确地呼吸才能真正立于世,也唯有吾辈之呼吸才能使中华民族长久地立于世界民族之林而不败。800字 初三 议论文
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呼 吸只要你在这个世上存活一刻,你就必须依赖它。?静谧的深夜,如水的月光。你一袭白衣素裙,席地而坐,静静地听着这个世界最神圣的声音——呼吸声。空气中的微小分子被一股气流所魅惑,像溪水一般缓缓进入你的呼吸道,将你体内的废气排出。白日的喧嚣已经让你忘了还有这样一种动听的声音存在,此刻,一轮清月,一湖碧波,宁静将那入微的细节衬托得那样明显,余音直抵夜幕外的群岚,你真真切切地感受着你的存在,感受着这给你生命的不起眼的入微细节。?你曾天真的告诉我:“呼吸只能给我生命,仅此而已。”?我拿出前所未有的认真告诉你:“人活着靠呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气,不仅仅是给你生命那样简单。”?你似懂非懂地望着我,回到秋日落寞的黄昏,听着你平静的呼吸,开始沉思。你想起了白日喧闹的街道上穿梭的红男绿女,想起了市场上竭力叫卖的老者壮丁,他们都活着,呼吸着大自然赋予每个人同样的空气,可是他们存在的意义却不可同日而语,优秀的白领没有沉醉于眼前的灯红酒绿,他们一如既往地奋斗着,他们不相信梦幻中的象牙塔永远高不可攀,呼吸给予他们的不仅仅是生命,更多的是坚定的信念和顽强的意志,呼一口气,他们丢掉世俗,丢掉人性的丑恶,吸一口气,他们用破釜沉舟的胆力与自己作了一场烈战,时刻呼吸着,时刻超越着,你也想到来往人群中游手好闲的青年们,他们一样地呼吸,可是他们的灵魂却那样空虚,他们不懂得为自己出一口气,为自己争一口气。虚度年华的人终究会被这个世界遗忘。你的双眼开始闪着神采,你似乎已经明白,就是这分分秒秒的细节,造就了生命的伟大与渺小。?呼吸,听起来很轻很轻,拥有它很容易,要让它成为你生命的一部分却需要太多的付出,多少英雄豪杰曾为它付出了青春乃至整个人生,文天祥,“臣心一片磁针石,不指南方不肯休”;郑板桥“千磨万击还坚韧,任尔东南西北风”;林则徐“苟利国家生死以,岂因祸福避趋之”;曹雪芹“字字看来皆是雪,十年辛苦不寻常”……?看到了这么多崇高的灵魂在历史上留下的辉煌,拥有健全体魄的我们是否应该清醒些呢生命与呼吸同在,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。800字 高一 议论文
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童年的记忆童年的味道,是甜蜜的。至今仍浮现在脑海里,烙印在心坎上,挥之不去。回想着自己的童年,细细品味,回味无穷,永远是最美的回忆,永远有糖果的甜美。镜头一:夏日的夜晚,我和儿时的伙伴坐在院子里,仰着小脸,张着小嘴看着天上的云多和月亮捉迷藏。偶尔,月亮姐姐看地上的人都望着她,突然害羞了,就慢慢地扯下一朵云,遮住美丽的脸庞,羞涩地从那薄纱似的云朵后面窥视着大地,渐渐地,月亮姐姐耐不住寂寞,又出来了。于是,我们的脚下映出两个紧挨的身影。“这是什么星?”“这是织女星,那是牛郎星。”“那,哪一颗是我呢?是这颗吧?”我好奇地眨着眼睛。“不,你不会织布。”“是那颗吧?”“不,你也不会放牛。”这时我急得要哭,伙伴就说:“别急,总有一颗是你的,看,那颗闪闪发光的就是你的。”镜头二:院子里一片沸腾,嘿嘿,我们在玩“老鹰捉小鸡”。凶恶的老鹰在低空盘旋,扇动着有力的翅膀,贴着地面疾飞,一会儿向左,一会儿向右,伺机扑着它的猎物——“小鸡”。善良的母机左挡右挡,护着活泼可爱的“小鸡”——“十个男女同学”,他们敏捷地左躲右闪,蹦来跳去,警惕张望。老鹰一时没有捉到小鸡,像热锅上的蚂蚁团团转。一会儿,老鹰假装休息,然后趁母机不备,来了个海底捞月,用锐利的刚爪捉住一只小鸡,像箭一样飞去了。我看见自己的兄弟被抓走了,心里有些紧张,不久也落网了。童年的味道就像记忆中甜美的糖果,回忆起来,其味无穷,当然,童年的味道也可以是苦涩的,但唯一不变的是童年在我们心中的记忆。总之,童年的味道很美,很甜,很幸福。550字 初二 议论文
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呼吸一琪,是一名出色的调琴师。她有一双敏锐的耳朵,声音之间的细微差别她都能捕捉的准确无误。琪,只有一个母亲,父亲在她很小的时候就去世了。琪和妈妈相依为命,日子过得相当艰难,即便如此,她们母女俩却从未感觉到过,生活的苦。琪,也是一个懂事早的孩子,从上小学到大学毕业,直至参加工作,都没让妈妈过多地操过心。同样,母亲也把毕生的爱都给了琪,毫无保留地。就这样她们母女俩一路照顾着走来,像姐妹更像两口子,渐渐地琪已经二十出头了。也许琪真的离不开母亲,二十多岁了,她都没有想过要谈一场恋爱。就在琪二十三岁那年,有一天母亲突然感到嗓子有点不舒服,呼吸,吞咽突然变得有点儿困难,并且时常还伴着咳嗽。起先大家都没太在意,又过了一年,琪发现情况越来越糟。对于别人来说再平常不过的呼吸,而在母亲那里却表现的很痛苦。于是琪不敢再耽误了,急忙带着妈妈来到医院,这一查,可不得了。医生说是喉癌,需要马上动手术,否则后果很严重。琪,听到这个结果,如晴天霹雳,眼前一阵眩晕,傻了自己。这时的琪非常孤独,非常痛苦。好好的日子刚想开始,怎么又要经历磨难呢?先前受的苦难道还不够吗?老天怎么这么不垂怜苦命的人呢?琪,好不容易站定了下来,环顾四周,再看看自己的眼前,琪的心,此刻就像丢进了沙漠一样,孤立无援。琪,现在唯一想做的事就是找个地方让自己痛痛快快地哭一场。再坚强的人都有它脆弱的一面,可是琪只能紧紧地捂着脸,生生地把泪憋了回去。这种想哭不能哭,有泪不能流的伤悲应该是世上最痛苦的悲伤吧。二人只要活着,就有困难,就要解决困难。还好,琪在很小的时候就习惯了这些,只不过这次,琪,遇到的困难可能有些大,可能超出了自己的能力范围之外。所以琪需要冷静,慢慢地思考。经过短暂的休息,琪,便带着妈妈住进了医院,很快地进行了手术,接着就是痛苦的放化疗。这一切都是琪独自忙着,承受着。苦点累点倒没什么,就像小时候自己生了病,不都是妈妈自己一个人忙前忙后吗?只是经过这一番折腾,妈妈消瘦了很多,这让琪很伤心。妈妈美丽的脸上很快就失去了光泽,眼睛深深地陷进了眼窝,就像干枯的湖泊,只剩下了忧虑。琪,看着母亲,常常独自落泪,也在不断地自责,认为这一切都是自己造成的,自己没有好好地照顾妈妈。在琪的眼里,妈妈是健康的,漂亮的,从来没有想过妈妈会生病,会离开自己,只想着自己能和妈妈一起老去。可事实并非如此,当这一天突然要来时,琪,有点茫然。琪,想到自己以后将要独自面对生活,心里突然生出一阵恐惧,她突然感到这个世界是那么地陌生,那么地空旷,偌大的地方,成群的人们,竟然没有一个自己可以倾诉的人和地方。三经过医生的努力,妈妈的病情逐渐稳定了下来,医生建议她们回家休养。出院时,医生交待说:“你妈妈现在,也许将来都不能说话了,也就是说,就算她有了痛苦也喊不出来,所以你要时刻注意着病人的反应,尤其在晚上,你一定要时时听着她的呼吸是否正常,平稳,一旦有了异常,要及时住院,否则后果只有一个。”回到家,分床多年的女儿,又躺在了妈妈的旁边,就像小时候一样:两个人一个被窝,那时琪还小,每次睡觉前,她都要等到妈妈暖好了被窝后,才偷偷地钻进去,然后再突然地把自己冰凉的小脚丫伸向妈妈的怀里,接着随着一声尖叫,琪,被搂在了怀里,那种感觉像火炉,暖暖的,软软的。琪长大了,离开了妈妈的怀抱,晚上有时看到妈妈孤单地躺在床上,蜷曲在被窝里,也就心生哀怜,她想:以后一定要给妈妈好好暖一次被窝。和妈妈在一起睡觉就是好,能让你感觉到自己还是孩子,从未长大。可现在不同了,琪躺在妈妈的身边有了很重要的事情要做,她每天晚上都要看着妈妈香甜地睡好,自己才可以闭上眼睛,而且半夜里还要时刻注意着妈妈的呼吸声,稍有变化,琪都要起来摸摸妈妈的鼻子,看看妈妈的脸,所以,琪逐渐养成了一个习惯,只有听着妈妈平稳的呼吸声才可入睡。呼吸,多么简单的事情,人之本能,没有人会注意到,但在琪的心里,那可是一种美妙的声音。在妈妈那里,又代表着,健康,没有痛苦。有一次,琪帮妈妈梳理头发的时候说:“妈妈,这么多年了,我才注意到你的呼吸像一首歌,像摇篮曲,我已经离不开了,看来来世我只能变成一个男士了,和你相依相偎,听着你的呼吸才能过完一生一世。”说到这里,琪,才感觉到这并不是一句让人欣慰的话,同时琪也在妈妈的眼里看到了泪花。四爱不是万能的,就算是世界上最真挚的爱,有时在病魔面前也是束手无策。妈妈在床上躺了五年,终于还是走了,留下琪,独自离开了。失去母亲的痛苦让琪无法忍受,可,更让琪痛苦的是,她从此以后再也无法安然入睡了。离开了妈妈的呼吸声,琪,整晚整晚地睡不着,有时坐在床上,两眼瞪着,想着妈妈,想着妈妈的呼吸声,一坐就是一个晚上。几天时间,琪就憔悴了不少,像脱了水的白菜,过了秋的花儿。其实,一直以来,琪就不是一个人在生活,只是她为了照顾妈妈,太忙了,忙的都忘记了抬头。所以才疏忽了大家。其中就有一个很好的同学建,一直默默地关心着她。就在这时,建主动地走进了琪的生活。从此琪的生活就像小黑屋了透进了一丝阳光,就像花蕾遇到了春风。即便这样,琪的失眠也没有一点好转,还是整夜整夜地睡不着。妈妈的离去对她的打击太大了,晚上她甚至都有了幻听。静静的夜,她一躺在床上就听到了妈妈的呼吸声,一起一伏的,那么动听,那么温馨,那么熟悉,而且还那么地近,就像在自己身边,从未离开过一样。琪刚想闭上眼睛,进入梦乡,突然呼吸声没了,琪,就会猛地做起来,吓出一身冷汗,然后不断地摸摸这里,看看那里,就像丢了魂儿一样,失去神智。琪,每晚都这样,反反复复折腾十几次,最后只好眼睁睁地看着天亮。这时,建就会一直守在旁边,时刻保护着琪。为了帮助琪睡好觉,建跑了很多医院,也抓了很多药,结果都无济于事。最后实在没办法了,建突然想到了一句话:“心病还须心药医。”所以他决定录一段像妈妈一样的呼吸声放到琪的旁边,这样不就解决问题了吗?于是,建为了找到和妈妈一样的呼吸,跑了很多地方,甚至还找到了一些和妈妈得一样病的人,这谈何容易啊!而且还经常遭人误解,甚至殴打。但是为了能帮助琪,他什么都敢做。结果不出几个月,建终于完成了一段长达一分多钟的录音。一天晚上,琪又一次慢慢地睡着了,正当她将要被惊醒的时候,建悄悄地打开了录音机。建仔细地听着,看着,注意着,看哪一段声音能让琪平静下来,可结果,整段录音放下来,琪还是像中了魔一样被惊醒了。看来这个方法也失败了,因为琪的耳朵太敏锐了,虽然这些声音我们听起来都一样,但总有差别的,即使再小的差别都逃不过琪的耳朵。其实琪也常常为此懊恼,感觉对不起建,可这也是没有办法的事,她也不想这样啊!建为了更好地照顾琪,决定立即结婚,也许爱的力量能起到作用,可结果还是这样,并没有起到任何作用,琪还是整晚整晚的睡不着。这可怎么办呢?愁坏了建。但是,建一直没有放弃努力,晚上他一直在默默地注意着琪的变化。有一天晚上,建正在观察着似睡非睡的琪,突然他注意到自己的一段呼吸在琪的脸上有了变化,本来因恐惧狰狞的脸,突然平静了下来,而且嘴角上似乎还挂着微笑,建欣喜若狂,他不敢改变呼吸的频率,大小,就这样一直保持着呼吸,睁着眼陪着琪过了一晚上。第二天,琪很兴奋,也很纳闷:“啊!好轻松的一个晚上呀,睡一觉真美呀!好久没有这种感觉了,身上就像卸下了一座大山。建,你是怎样做到的,非常感谢你,我的爱人。”建,装作不知所以,配合着琪的不解说:“这是爱的力量,也是爱的轮回。”从此以后,建每天晚上都保持着那种爱的呼吸,渐渐地,自己也就适应了。而琪每天晚上的睡眠时间也在一点一点地增加,他们幸福极了,终于归于平静的生活了。(初一:冬的温度1200字以上 初一 写人
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童年的记忆【童年的记忆】名校尖子班 唐欣语童年有许多记忆,有酸的,有甜的,有苦的,也有辣的,五味俱全。童年的记忆像一只只风筝,放飞在我思想的天空,其中那一只飞得最高的那只“风筝”让我记忆犹新。这只“风筝”讲了我养猫的一件趣事。国庆期间,婆婆去北京旅游了,爷爷就一个人在家,他老是抱怨,这几天是老鼠与他作伴,就连这锅里也是老鼠屎,想要买一只猫来镇镇宅。过了几天,妈妈还真的抓了一只猫咪回来,这可把我乐坏了,对它又是抚摸又是抱。这就是这只猫的来历啦!接下来,我又迎来一个难题——取名字!这只猫咪身上是长长的白毛,头上有一块浅浅的黑毛,尾巴上还有着一抹淡淡的黄色,这可让我为难了,这叫“白白”的话,也是有一点其它颜色;叫“咪咪”的话,名字又太普遍了;同学提了一个建议,叫“寿司”,上面一条海苔,下面一块白米饭,我又觉得不顺口,最后,干脆就直接叫“疙瘩”,起名风波就这样过去了。婆婆回来之后,又把它养得胖胖的,虽然每天都抱怨:“今天它又跳到饭桌上了!”但还是对它宠爱有加。直到那天,妈妈回家后就找不到疙瘩了,把全家人都着急坏了,到处地找它,但是,只听见它在那里“喵喵”地叫。突然,我听见隔壁王奶奶在那里叫了一声:“咪咪!”我立马穿鞋下楼去找,刚走到楼梯口,就听见妈妈在那里叫:“疙瘩找到了!快回来!”我大松了一口气:“呼——”“妈妈,在哪里找到它的呀?”我刚回家就问。妈妈指着书房:“不知道是谁进书房,它也跟着进去了,然后出不来了在那里‘喵喵’叫哩!”我“咯咯”地笑了几声,我从此更加爱疙瘩了,他们也更加爱疙瘩了,虽然还在时常抱怨。“疙瘩!”“喵!”它回应了一声,这就是我的童年记忆,现在,疙瘩指不定坐在爷爷腿上看电视呢!【童年的记忆】名校尖子班 杨嘉怡童年总是那样的幼稚,那样的好笑,那样的呆萌。“池塘边的榕树上……”校园里的童年在我脑海中浮现。那次数学课,我们在上课用的练习本没了,每个人进度不同,没本子,自己到书包柜去拿,我的本子快没了,我想把这节课“撑”过去吧。清脆的上课铃在耳边回荡,教室里迎来老师。这节课我们学大于号和小于号,所以练习十分多。我的心一下子悬起来。看着老师还在黑板上“叮叮咚咚”地写字,我开始“行动”。我立马转过身,开始翻书包,可刚转过身,老师转过来,盯我一眼,我又迫不得已的转回去。看着粉笔还在黑板上“唰唰”的写,看着那些在黑板上写了又擦的粉笔印,看着越来越少的本子,我心里像一只小鹿在乱撞,耳朵也不知怎么的特别红,我再次转身,两只手先把全部书捏在一起,用食指和大拇指一本书一本书的翻,把翻过的书靠在一边,每翻一本书,在两本书中间摸一下,万一本子折在里面了呢!可是一本又一本,一次又一次,还是没有。我心里想:快点下课吧,老师刚出的一道题,我就没写,万一老师抽我答题怎么办?坐在我后面的柏若涵,似乎看出我的心思,从自己的书包里拿出新本子,把本子像珍宝一样向我奉上,我愣住了。她看我还不拿,可我正想拿,她的手又伸了回去。她在本子上写什么,又向我再一次伸出手,我接过本子。原来她在上面写刚老师出的题的解析过程。“黑板上老师的粉笔,还在拼命叽叽喳喳写个不停……”校园里的童年总是那样美好——因为朋友就在你身边。1200字以上 三年级
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童年的记忆倔强的雨铺天盖地,球形的雨滴被狠狠摔到坚硬的土地上,像是透明的水晶,碎得那么彻底。支离破碎的雨是永远不可能拼凑回去的,即使是水晶,拼回去了依旧是有一道道深深浅浅的裂痕。断断续续的雨帘中,仿佛交织出一幅幅童年的画面,那是我久久未曾回忆的场景,每一幕都属于它自己的标题与内容。无知。“无知”有时候并非贬义词,因为孩子都是无知的,他们懂的太少。我的童年绝对是无知的,我差不多每天都要问母亲为什么,比如“为什么你是我的妈妈?我为什么这么小!”“星星为什么在天上?”母亲每次都笑而不答。那时候没有“为赋新诗强说愁”的悲哀。世人把我看作无知,也许是,也许不是。孩童的天性本是如此,太成熟的孩子只会被看成是早熟,太深沉的孩子只会迷失自己。是孩子,就应该无知一点,没有必要把空白的大脑裹上一层故作深沉的外套,就像苍老的皮肤配上绮丽的绸缎,粗糙与光滑永远是不搭的两极。率真。顾名思义,草率天真,孩提时的我做起事来总是如此。一看见前面有人鞋带散了,就大叫要他快绑回去,而不像现在千方百计想上去踩着他的鞋带把他绊倒;一觉得老师的说话得不对,就立马指出,坚持自己的观点,全然不顾老师的颜面,和他面红耳赤地争上半节课,而今却处处回避老师的错误,本着“沉默是金”的政策,把该说的不该说的统统憋在肚里。怀念那段童言无忌的日子,所有人都不把你的话当一回事,于是你就可以肆无忌惮地做你想做的,说你想说的,说对了,别人会认为是误打误撞;说错了,别人就会当作耳边风,一切都好像没发生过一样。那段率真的过往,就像轻风一样,没有脚步停驻,即使再美,也不会留下经过的痕迹。幻想。童年,绝对是个极度会幻想的年代,至少我是这样。有时会沉浸在自己勾勒的童年世界里,幻想自己住在一座开满曼陀罗的古堡里,高大的树梢被沉甸甸、黄澄澄的果实压得喘息不止,还有满院的花精跳着飞扬的舞,虽然常常为现实的平淡而感到失落,却时常又被卷入下一个故事情节中。以前看月亮觉得像一颗硕大的遗落在深海里的珍珠,被王母娘娘发现,于是就将它永远安置在天上,每到夜晚就可以清楚地欣赏到它的柔美与精致。而现在,只知道月球上面尽是凹凸不平的陨石坑,最多有时候将之比作圆润的壁玉或香甜的月饼来修饰一下枯燥的行文。不知是死板的教案扼制了我的想像力,还是时光荏苒,渐老的岁月尘封了轻佻的想法。简单。不论是从思维的精神还是生活的物质看,孩子的要求都是简单的。我只知道有好人和坏人之分,却从不知该如何区分,只知要吃健康的食物,却不知提出更高的要求。我的头脑陷入了极度简单的状态。我不理解电视里的那些主人公爱得死去活来究竟是为了什么,不明白为什么千古帝王为博红颜一笑宁舍江山,这里的我并不得无知,我已经知道了很多,并且觉得有很多事情很多人为爱而生很不值,那是因为我要得很简单,衣能蔽体,食很饱胃,基本上生活就津津有味了,毕竟还有那么多人为求温饱,费尽心机。虽然我涉世未深,不了解生活,但是那种简单得不属于追求的追求让我感到人生的轻松。童年总是人生中最美好的段落,因为它没有欲望的累赘,没有理想的包袱,就像那些黑白照片,没有色彩的枷锁,却锻造出古朴的经典。……童年的记忆还有那么多,随着倔强的落到了许多未知的角落。六月的雨,以液态的方式结束了我的童年,我以文字的方式祭奠人生中最后一个六一儿童节,而以后每年的六月一日,我都以回忆的方式庆祝已不属于自己的节日,然而那些剽悍的雨随时都会将我仅存的记忆融化我不想,我不想,不想长大。后记:谨以此文告别我最后的童年。1200字以上 初三 书信
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呼吸病学呼吸系统疾病分类:1.口腔溃疡、急性扁桃体炎、急性鼻炎、咽、喉炎、急性支气管炎、流感;(慢性鼻/鼻窦炎、慢性咽炎、慢性扁桃体炎);传染性单核细胞增多症。2.慢支、肺气肿(COPD)、肺心病、呼吸衰竭(ARDS)、肺性脑病。3.支气管扩张症/肺囊肿、支气管哮喘。4.肺炎、肺结核(结核球)、肺脓肿、肺真菌病(曲菌球)。5.肺癌/间皮瘤/淋巴瘤、胸腔积液、气胸。6.间质性疾病:急性间质性肺炎、矽肺(农民肺、蘑菇肺)、IPF、BOOP、结节病、肉芽肿、肺出血肾炎综合征、慢性嗜酸粒细胞性肺炎。7.结缔组治病肺部表现:RF、SLE、韦格那肉芽肿、皮肌炎、风湿性关节炎。8.肺部良性肿瘤:炎性假瘤、错构瘤、纤维瘤、支气管腺瘤、软骨瘤、平滑肌瘤、血管瘤、脂肪瘤。9.其它:肺不张、阻塞性肺炎、肺水肿、肺癌术后改变;肺梗死、吸入性肺炎、支气管异物;梅毒肺部表现、多囊肺、白血病。10.纵隔占位:畸胎瘤(前纵隔)、胸腺瘤(前上纵隔)、神经源性肿瘤(后纵隔)、纵隔囊肿、胸内甲状腺(甲状腺瘤、甲状旁腺瘤)。检查:血液:血常规、ESR、CRP、总IgE、嗜酸性粒细胞计数、结核抗体、支原体抗体(IgM/IgG)、肿瘤标志物、降钙素原(PCT);血PCR(乙肝?)痰:细菌/真菌培养+药敏、找霉菌、找抗酸杆菌、痰细胞学;咽试子培养+药敏/找霉菌/支原体/致病菌、痰结核PCR、痰涂片找致病菌PPD胸水:常规+生化、胸水细胞学、胸水找抗酸杆菌、胸水培养;其它(胸水PCR、胸水结核抗体?)影像学:胸透、胸片(正侧位、床边)、CT、MRI、支气管造影、肺血管造影血气分析肺功能纤支镜其它:二对半、梅毒螺旋体抗体、免疫全套、抗核抗体谱、抗中性粒细胞抗体。培养:(血、痰、尿、粪、分泌物或脓液、胆汁、骨髓、导管端)。HP:C14呼气试验(胃镜室)、胃镜、活检病理;若仍一项阳性均可。特殊检查:T细胞亚群(CD3/CD4/CD8)、血液流变学检查、血清铁蛋白测定。病毒:风疹病毒IgM抗体、巨细胞病毒IgM抗体、单纯疱疹病毒IgM抗体血军团菌抗体饮食:便秘-------少吃苹果、菠萝,多吃香蕉、蜂蜜、梨;低钾--------多吃香蕉、橙胸痛鉴别:肋间神经痛、肋软骨炎脑梗塞:会诊:查血脂;拜阿司匹林0.1qd、立普妥20mgqn、NS100ml+降纤酶5uivgtt×5天。二、在任何事情上都不要觉得自己受了多大的委屈,哭哭啼啼和别别扭扭改变不了糟糕的现状。心子开一点,认真地该干啥干啥,反倒走得顺畅许多。扛得住多少东西,最后就会得到多少东西,大致就是这么个理儿吧。三、生命本没有意义,你要能给他什么意义,他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义,不如试用此生做点有意义的事。四、爱怕沉默。太多的人,以为爱到深处是无言。其实,爱是很难描述的一种情感,需要详尽的表达和传递。五、有些路,只能一个人走。六、有一种落差是,你配不上自己的野心,也辜负了所受的苦难。七、有些决定,只需要一分钟,可是,却会用一辈子,去后悔那一分钟。八、“忽然想通了”,这五个字说来简单,要做到可真不容易。我佛如来在菩堤树下得道,就因为他“忽然想通了”.达摩祖师面壁十八年,才总算“忽然想通了”.无论什么事,你只要能“忽然想通了”,你就不会有烦恼,但达到这地步之前,你一定已不知道有过多少烦恼。九、如果他总为别人撑伞,你何苦非为他等在雨中。十、我对前任的感觉很简单,哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱,我也不会觉得烦。就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭,吧唧嘴巴弄得很大声,但我自己心里是明白的:我吃过那种饭,其实没那么好吃。十一、为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。十二、我在最好的时候碰到你,是我的运气。可惜我没时间了。想想,说人生无悔,都是赌气的话。人生若无悔,那该多无趣啊。我心里有过你。可我也只能到喜欢为止了。十三、我说不出来为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由。十四、当你在转圈的时候,这个世界很大,当你勇往直前,这个世界就很小。十五、现在男女之间的恋爱,总是答应太快,结果分手也快。人性的规律是容易得到的就容易放弃。凡是通过努力得到的,不管是感情还是物品,都会使人顿生珍惜之感。所以在感情上,当有人追求时,内心的一份矜持是必要的,即使心里很爱,也需要给追求者时间和难度,这样两人走到一起才会珍惜感情、地久天长。十六、我从来不会在分手很久后才会哭,因为不值。十七、高兴呢,就允许自己高兴一天;难过呢,也允许自己难过一天。关键是这一天过去了,你得继续往前走。十八、对于世界而言,你是一个人;但是对于某个人,你是TA的整个世界。十九、我们渐渐的放开了对方的手二十、为爱投入不应该被苛责,只是忘记自己却是爱情里的最大弊病,也许,爱情里最好的状态不是牺牲与忍让,而是站在可以看到彼此的位置里,在对方的眼里可以看到最真实的自己。二十一、人生一世,总有个追求,有个盼望,有个让自己珍视,让自己向往,让自己护卫,愿意为之活一遭,乃至愿意为之献身的东西,这就是价值了。二十二、“做自己”很难,但更难的是遇到能接受你“做自己”的人。二十三、只有在你最落魄时,才会知道谁是为你担心的笨蛋,谁是形同陌路的混蛋。二十四、老天在送你一个大礼物时,都会用重重困难做包装。二十五、很奇妙的一种感觉是,曾经的陌生人,突然之间成为了你的整个世界。我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能再回去。——生命原来是一场无法回放的绝版电影!二十六、有时阳光很好,有时阳光很暗,这就是生活。二十七、再多的“我爱你”也抵不过一句“分手吧”二十八、失望,有时候也是一种幸福。因为有所期待,所以才会失望。因为有爱,才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。二十九、当生活给你设置重重关卡的时候,再撑一下,每次地咬牙闯关过后,你会发现想要的都在手中,想丢的都留在了身后。三十、人生没有真正的绝望。树,在秋天放下了落叶,心很疼。可是,整个冬天,它让心在平静中积蓄力量。春天一到,芳华依然。只要生命还握在手心,人生就没有绝望。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。一时的成败得失对于一生来说,不过来了一场小感冒。心若累了,让它休息,灵魂的修复是人生永不干枯的希望。1200字以上 叙事
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深呼吸、微笑第一节我艰难地迈着脚步,一步一步地走向生命的尽头,微笑着迎接死神的来临,死亡并不可怕!——引子我并不抱怨自己命运的不幸,因为上帝对任何人都是公平的。只是害怕万一哪天突然离去,有太多的东西依依不舍。以后不能再看到美丽的日出日落,不可以陪在家人身边,想起这些,内心不禁伤感起来。我不知道自己还能活多久,有可能随时都会over,我听见死神的脚步已经慢慢逼近我,死亡的气息让我快要窒息。我别无选择,只能珍惜每次呼吸,微笑着面对即将发生的一切!早在十年前,我就提前预知了自己的未来。不是多啦A梦的时光机,也不是童话故事里的水晶球,而是那个一脸严肃的医生告知我的。医生磁性的声音,沉重地对爸妈说:“这个孩子最多只能活到十五岁!”这个消息犹如晴天霹雳,哭泣的妈妈跪倒地上,求医生救救我,医生无奈地说他也无能为力。我躲在角落倾听这一切,蜷缩着身体,靠在冰冷的墙壁上,当时我知道了什么叫做“绝望”,懵懂的我只知道,我马上就要死了。我问爸爸自己的病情怎么样,他说我很快就会出院的!可我明明看见爸爸脸上闪过一丝哀愁,想让爸妈担心,于是我就没有揭穿他们善意的谎言。我不点点头,不再说话!很快我真的出院了,但是要每天靠药物维持,爸妈小心翼翼地保护着我,对我呵护有佳,我的病情基本上得到稳定。可是,冬天是我最难熬的,抵抗力差,经常感冒,因此我讨厌寒冷的冬天。我从来没有在白茫茫的雪地上奔跑、嬉戏,只能看着其他伙伴们,在雪白的地上留下一串串脚印,笑容绽放在脸上,让我无比羡慕。不过,我喜欢安静的透过玻璃窗,看那纷纷扬扬的大雪飘落,像一粒粒白色药丸从天而降,没有休止的下着。现在的我已经十八岁,已经超过了医生所预言的年龄,我不知是该喜该悲。我的身体已经一天不如一天,就像快要枯萎的花朵,花瓣马上就要凋零。我不向命运妥协,也不绝望,因为前面美丽的风景我还从未见过,深呼吸,闻到花的芬芳,听见鸟的鸣叫。Ibelieve that this seconds, the next moment not disappointed there is hope 第二节我虔诚的向上帝祈祷,希望自己早日康复,能够快点好起来!我一定要活下去,并且是笑着活下去……我一直坚持这个信念。——引子因为最近病情有些加重,每天都要在医院里度过,虽然是极不情愿,但我无可奈何,因为我知道现在不是自己逞能的时候,为了那些依依不舍,我会坚强地活着,不怕任何阻挡,我都会迎刃而解的!医院就像一个白色的巨大牢笼,丝毫感觉不到人情味儿,只让我觉得寒冷无比。孤独的我被囚禁在里面,就像一只被困在鸟笼里的断翅小鸟,失去了自由,无助的我感到害怕。每天面对的是那些穿着白大褂的医生、护士,像一个个鬼魂,无声地穿梭在每个病房里;还有讨厌的消毒水味道,让人闻着难受。医院里到处是白色围墙,而我被围困在里面,想逃脱,可是始终找不到出口,无力的呐喊没人听到,让我抓狂、崩溃……我拖着有气无力的身体,披头散发的游走在房间里,透过窗子看到倒映出的自己,被吓了一跳!瘦小而又单薄的身子,面容惨白憔悴,自己何时变成这个样子?活像一个女鬼!身体虚弱无比,病菌似乎越来越猖狂,放肆地折磨着我,让我疼痛不已,简直是生不如死!每次就像是从鬼门关走了一遍,我是叫天天不叫地地不灵,只能默默忍受着一切痛苦,却没有任何反抗能力!我在生死边缘挣扎着,庆幸的是我都能找回来的路,也许这就是上帝对我的眷顾吧!我每天都要和可恶的病魔做斗争,凭借坚强的毅力和昂贵的药物,我想:病魔它斗不过我的!我也绝不会轻易认输!每天坐在窗前看日出日落,是我在医院里唯一的乐趣。当太阳出来,我知道新的一天开始,新的希望展现在我面前;当太阳落下,我知道疲惫的一天即将过去,明天将会更加美好的!当落日余晖洒向病床上,我才感到前所未有的温暖,那样的阳光不是那么的耀眼,不是那么的华丽,而像妈妈的怀抱那样温和,让我可以放心的去依偎!第三节如果没有明天,我该怎样度过今天?如果还有明天,我该怎样去珍惜?是继续坚持,还是放弃生命,怎样去选择就在我一念之间产生。——引子时间已经很晚了,可我没有丝毫睡意,躺在床上翻来覆去,就是睡不着觉。房间里漆黑一片,十分安静,就算地上掉根针也能听见。只听见时钟嘀嗒、嘀嗒的一秒一秒地流淌,就像我的生命在倒数。我瞪着眼睛,脑袋里一片空白。为什么我听见有人在喊我的名字“羽馨、羽馨”地叫着,模糊又带点沉重。难道是我出现了幻听?再这样下去,我想我会疯的!我匆匆地穿上衣服,只想尽快逃离这个恐怖的地方,我已经受够了!昏暗的灯光照射在整个走廊,我顾不得去害怕,疯狂地奔跑在走廊里。我转了好多弯,仍然找不到出口。终于我跑不动了,我放弃了,体力透支的我瘫坐在地上,喘着气,顿时觉着好无助。脑子里出现一幕幕恐怖的画面,我想我是崩溃了!突然好想我的爸爸妈妈,想那个处处充满着幸福的家……蜷缩在角落里的我,回忆着以前的美好生活,现在的自己却这么狼狈!我不知道该怎么办?过了一会,我激动的心情平复了,迷迷糊糊地站起来,跌跌撞撞地走回病房。我累了,不想再做无谓的挣扎了,开始只是默默地哭泣,我终于坚持不住歇斯底里地放声大哭!既然命运已经注定不能改变,我输了,妥协了……我拿起床头柜上的水果刀,异常平静,向已经瘦的只剩骨头的手腕划去。透过月色,我看到鲜红的血液一点一点流露出来。麻木的我感觉不到任何疼痛,与病魔的折磨相比,这样的痛根本算不上什么。我看着血液一点一点地流失,慢慢的染红了白色床单。这时,查房的护士看到这一幕,立刻去叫医生,医生急忙帮我包扎伤口,我死活不让。医生见我这样,他呵斥我:“好,你死!那你的父母怎么办?你忍心让他们忍受失去女儿的痛苦吗?他们辛辛苦苦养你了一辈子,得到的却是你这样的回报,他们会伤心的!你知道吗?!……”医生的每一句话都像针似的,深深刺痛着我的心,让我清醒。我开始渐渐地安静下来,任护士怎么摆弄。医生的话让我语塞!对啊,这样的我怎么配做爸妈的女儿?坐在床上开始自我反省,脑子里回放爸爸妈妈为了给我治病,不辞辛苦、起早贪黑的挣钱,他们把我养育这么大是多么地不容易啊!我应该好好地活下去,快点好起来,争取好好回报她们!第四节即使再美丽的花朵,也有凋零的那一天;即使再亲近的人,也会有分离的那一天;即使再美丽的事物,也终将消失的无影无踪……这一切都是拜时间所赐,它把美好的东西全部扼杀,就连宝贵的生命,也被它无情的玩弄与掌心。——引子“可怜的小姑娘,我是专门来接你到一个美丽的地方,我想你一定会喜欢的!那里没有悲伤和烦恼,只有快乐和幸福。来吧,让我为你指路……”夜深人静的夜晚,熟睡的我,迷迷糊糊地听见有人在我耳边说话,听得很清楚。当我睁开朦胧的双眼,身边却没有一个人,只是周围的一切变得模糊、不清楚,好像是在梦里的感觉……还没等我反应过来是怎么回事,耳边又飘绕着:“可怜的小姑娘,我是专门来……”它一遍遍地重复着,就像一个磁场,深深地吸引着我。它的穿透力很强,不断回荡着,刺激着我的耳膜,搞的我心神不宁。随着声音越来越大,我知道自己正在一步步的靠近这个可怕的声音,心跳开始加速,惶恐不安,因为我不知道前面等待我的是什么,接下来会发生什么事情我无法预知。渐渐地,我隐隐约约看见不远处站着一个人,他在向我招手,示意我过去。他就像对我施了魔法,我就是被他操控的玩偶,停不住的脚步慢慢地逼近他,看见他脸上露出诡异的一笑。“你是谁?你想怎样?”我假装镇定的质问他,其实内心早已忐忑不安。我想明白这到底是怎么回事。“哈哈,我就是传说中的时间啊!怎么样?小姑娘,见到我开心吗?哈哈哈……“让人讨厌的嘴脸,发出得意的笑声,原来他就是时间!他找我干什么?难不成……“没错,我就是来告诫你,你的生命进入倒计时,三天之后你会死去!所以好好珍惜你的生命吧……别让自己抱着遗憾死去……”时间得意忘形地说。“不,我不可能死的!我会活下去的,我要活着!”我撕声呐喊,回音在耳边飘荡……“我不想死,我要活着。”我猛然惊醒,坐了起来,身上大汗淋漓,顿时清醒了不少。刚才只是一场恶梦而已,还好我活着!只是,他所说的话是真的吗?内心刚有的平静又开始担心起来。第五节时间如细沙般,悄声从指缝中渐渐流逝,直到眼睁睁地看到手心剩下最后一颗沙子,最后还是没好好把握住,让它从中溜走。——引子秋天的夜是如此凄凉,人的生命是如此脆弱,当我还想做点什么时,才突然发现自己的时间所剩不多。然而留下的却一无所有。我无法摆脱悲伤,沉浸在那个恐怖的画面,惊魂未定的我害怕,害怕闭上眼睛之后,会永远沉睡。一直枯坐到清晨,阳光替房间开了灯,我才感到一丝心安。天空越蔚蓝,越觉得伤感。我坐在医院顶层的边缘,在这个至高无上的地方,心中豁然开朗。眺望远方,好像全世界都在我的脚下,下面的人物都好渺小,看上去是那么的微不足道。突然羡慕天上的鸟儿,它每天都在蓝天的拥护下,自由地飞翔。我能否像鸟儿那样,有双翅膀,带我逃离这个让我崩溃的世界?也许,我真的无力抗拒,生命已走到尽头,无法挽回,结果注定我将会抱着遗憾过完生命的最后一刻!仰望天空,在云的深处,是否真的有那么一个地方?那个地方所有人都向往,大家把它想象、描述的很美好,可任何人都不愿意轻易去。因为那里不可以随便进出,,进去的人都别想再出来。那里四处游走着神灵,是个纯洁而又神圣的地方,不受任务东西沾污,它就是:天堂——我向往天堂,可我真的要去吗?我努力微笑却停住不了委屈哭泣,张开双臂,我要像鸟儿一样展翅翱翔,飞到我想去的地方。闻到让人沉睡的香甜味道。我将化身为这个秋天最特别的一片落叶,身体慢慢坠落,就让时间停留在雨季的十八岁;抛开不舍,忘记过去,我要死在这个美丽的季节。深呼吸、微笑,再见了!我最爱的人们!再见了!最爱我的人们!再见了!曾经让我痛苦过得世界……黑暗吞噬最后一丝光亮,我的故事就此结束,over……1200字以上 初三 书信