最残忍的人
450字
初二
散文
从前，若要问我谁是最残忍的人，我会想到侩子手，杀人犯，甚至是整日扛着作业的老班。
如今，你若问我谁是最残忍的人，我会毫不犹豫地说：记者。
记得在一篇文章中所看到，某媒体怀揣着各式礼品来到孤儿院，慰问孤儿们。
记者拉住一位梳羊角辫的女孩，问：“小朋友，你多大了？”
女孩回答：“7岁”
她又问：“你的爸爸妈妈呢？”
女孩说：“爸爸生病了”。很显然女孩并不想提及自己的妈妈。
而记者却紧追不舍地问：“那妈妈呢？”
女孩没有回答。
记者不放弃，又问了一遍。
女孩的脸上有些伤心，说：“妈妈走了。”
记者却依然不满足，问：“那你想妈妈吗？”
按耐多时的眼泪终于落下，女孩开始号啕大哭。
是的，记者满足了，不知是否在心里说，要的就是这样的效果。
残忍…
…
这远比亲人远去更加残忍。捧着所谓爱心，打着慰问旗号，硬生生地扯开孩子的伤口。看着孩子的伤口血流涌柱，观众同情泛滥，收视率上升，记者笑了，导播笑了，电视台笑了……
而女孩哭了，并不能引起他们的丝毫同情。
这时，我想问：你能不能不问？
是的，能不能不问呢？
能不能不要打着关心的旗号？
能不能再揭一次伤疤？
有时候，你的关心的多余的；有时候，沉默是最好的鼓励。
为了我们不成为最残忍的人。
在关心别人时，试着问问自己：能不能不问？
我爱今天
350字
四年级
日记
今天是2008年3月1日，也是我的农历生日，今天空气清新、阳光明媚、蓝天如海,我爱今天是因为今天的生活丰富多彩，今天中午我外出游玩了，而且也有很大的收获。今天我过得很快乐。
我们先到了倾城宝贝专业儿童摄影，取回了我的艺术照片。然后我们乘上地铁到黄陂南路站下，出站后，我和妈妈一直走到延中绿地。我在那里看到青幽幽、绿莹莹、毛茸茸的草坪，草坪上有一些雕塑，那些雕塑都是关于母爱的。绿地的中央，有美丽的竹林，而且绿竹丛丛，翠竹成林，绿竹接天，在竹林的中间，有一条欢奔的小溪，溪水里有许多石头，仿佛要挡住小溪前进，但是小溪聪明地从石头缝里穿过去，而且那里溪水清澈。那时候我很开心。那里还有凌空腾起的延安路高架桥和成都北路高架桥……
我们又去了人民广场，广场上有一大群浑身洁白的和平鸽，那里有许多小朋友在喂和平鸽食物，我也喂了和平鸽食物，我很喜欢和平鸽，因为它象征着和平，所以我喜欢他，因为这样，所以我们也要保护和平鸽。
今天，我的心情非常高兴和愉快！
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最残忍的人如今，你若问我谁是最残忍的人，我会毫不犹豫地说：记者。记得在一篇文章中所看到，某媒体怀揣着各式礼品来到孤儿院，慰问孤儿们。记者拉住一位梳羊角辫的女孩，问：“小朋友，你多大了？”女孩回答：“7岁”她又问：“你的爸爸妈妈呢？”女孩说：“爸爸生病了”。很显然女孩并不想提及自己的妈妈。而记者却紧追不舍地问：“那妈妈呢？”女孩没有回答。记者不放弃，又问了一遍。女孩的脸上有些伤心，说：“妈妈走了。”记者却依然不满足，问：“那你想妈妈吗？”按耐多时的眼泪终于落下，女孩开始号啕大哭。是的，记者满足了，不知是否在心里说，要的就是这样的效果。残忍……这远比亲人远去更加残忍。捧着所谓爱心，打着慰问旗号，硬生生地扯开孩子的伤口。看着孩子的伤口血流涌柱，观众同情泛滥，收视率上升，记者笑了，导播笑了，电视台笑了……而女孩哭了，并不能引起他们的丝毫同情。这时，我想问：你能不能不问？是的，能不能不问呢？能不能不要打着关心的旗号？能不能再揭一次伤疤？有时候，你的关心的多余的；有时候，沉默是最好的鼓励。为了我们不成为最残忍的人。在关心别人时，试着问问自己：能不能不问？450字 初三 记叙文
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最残忍的人从前，若要问我谁是最残忍的人，我会想到侩子手，杀人犯，甚至是整日扛着作业的老班。如今，你若问我谁是最残忍的人，我会毫不犹豫地说：记者。记得在一篇文章中所看到，某媒体怀揣着各式礼品来到孤儿院，慰问孤儿们。记者拉住一位梳羊角辫的女孩，问：“小朋友，你多大了？”女孩回答：“7岁”她又问：“你的爸爸妈妈呢？”女孩说：“爸爸生病了”。很显然女孩并不想提及自己的妈妈。而记者却紧追不舍地问：“那妈妈呢？”女孩没有回答。记者不放弃，又问了一遍。女孩的脸上有些伤心，说：“妈妈走了。”记者却依然不满足，问：“那你想妈妈吗？”按耐多时的眼泪终于落下，女孩开始号啕大哭。是的，记者满足了，不知是否在心里说，要的就是这样的效果。残忍… …这远比亲人远去更加残忍。捧着所谓爱心，打着慰问旗号，硬生生地扯开孩子的伤口。看着孩子的伤口血流涌柱，观众同情泛滥，收视率上升，记者笑了，导播笑了，电视台笑了……而女孩哭了，并不能引起他们的丝毫同情。这时，我想问：你能不能不问？是的，能不能不问呢？能不能不要打着关心的旗号？能不能再揭一次伤疤？有时候，你的关心的多余的；有时候，沉默是最好的鼓励。为了我们不成为最残忍的人。在关心别人时，试着问问自己：能不能不问？500字 初三
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人的残忍在集市中，你往往总会看见一摊血，没错那就是动物的血，你可能从来都没有同情心，只是默默的看它死去，没有一丝怜惜之情。大熊猫是多么可爱的一个动物，抛开这一点不说，它毕竟是国家一级保护动物，人们却残忍的把他杀害了，认为死了就死了，没什么的。换个角度思考，如果杀的是你呢，你还会这么想么，你不会了，那你又如何懂得它的心思，除非你和它是“同类”。当你用刀杀它时，难道就一点同情也没有吗?却还享受于它的美味，难道就不怕在报应吗。刺猥大家都听说过吧。它的肉我不知道怎么样但我知道人们是怎么吃它的。用一个蒸锅慢慢的将它烤死，再吃。难道你在做的时候就不觉得害怕吗？良心不会感到愧疚吗？其实所有的动物中，我最同情鱼，应为它才是勇者。去掉了一层鱼鳞，它不会慢慢的死去，及时在那几秒钟它会疼的撕心裂肺，但它不会放弃生命。我为什么会知道？因为我换个角度思考了，如果是你去掉了一层皮，你是什么感觉那么它就是什么感觉。把它分为头，身，尾三个部分时，它的鱼鳍还在运动，它的生命真顽强，可你在将它放回水里是，它不会活了，以为那是他死前的挣扎。人类的残忍不止这些，我无法用文字描绘出来。少一点杀生，多一抹微笑吧。450字 初二 说明文
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最大的残忍两年前，我在反叛的青春里发现了一个秘密。一个在我与母亲无休止的争吵之中，可以让她迅速闭嘴的绝佳方法——以我自己，作为筹码。那个晚上，事情的起因其实很荒谬。母亲在家里准备了饭菜，而我拎着一袋肯德基进了家门。就这样，一场大战猛烈地爆发了。我们用最大的声音疯狂地向对方吼叫，渐渐地吼到声嘶力竭。我开始痛恨母亲那张喋喋不休的嘴。我和她的争吵持续胶着，直到我把肯德基那大大的袋子狠狠地摔在地上，嚷了一句“我什么都不吃，你满意了吧”，她才突然沉默，失去了所有回击的话语。我带着胜利的意味将自己关进房间，当晚果然滴水未进。那个饥饿的夜里我认真思考着究竟是哪个环节起了作用。我把袋子摔在地上的样子大概极其凶悍吧？吓得这个从来只会对我强硬的瘦小女人竟失语了。那之后的日子整体和平，局部小战。我们依旧会为了鸡毛蒜皮的小事发生冲突，大抵是因为换发型、穿衣款式或者节食减肥之类问题的挑剔与反驳，但确实是大致平和的一段时间。我敏感地察觉到她在很长一段时间里行为举止带有一股子拘谨，像是想尽量避免大争吵的样子。就是那一天之后，她开始变得弱势。观察了一段，我发现了完胜法宝，于是在多次实战演练中，我将“凶、吵、狠”这些技巧运用得越发熟练。我得意得不行。可这接连不断的胜利逐渐变味了。我不仅没能从她的眼神里看出“惧怕”二字，反而看见她眼中映出的形象——简直就是正撒野的小兽——怒目与乱发，狰狞的脸。我甚至觉得她内心里正居高临下、带着宠溺、饶有兴致地观赏着我独演丑角。有那么一刹那我怒不可遏，瞪大眼睛不说话，心底深处燃起被轻视的冲天焰火。然后我冷冷地甩下一句“没心情吃饭了”，必杀技失去效用的我正打算退回自己的阵地。她却飞快地瑟缩了一下双肩，不自觉地流露出受了惊吓、不知所措的神态。“先吃饭吧，有什么气的我们吃完饭再说。”她的语气出奇的柔软，“乖，先吃饭，今晚菜不错。”我用看疯子的眼神看着她。前一秒我们仍针锋相对，我甚至处于下风，正准备投降，却发现对方已经举了白旗，服了软。怎么回事？我的大脑转不过来了，她好像因为别的什么在怕我。“要吵也要先吃完饭。”她执着于要我吃饭，还非得盯着。那一瞬我的脑中闪过了什么，我暂时不敢确定。“你专注得好像我吃饭这件事多么了不起一样。”带着挑衅的火药味，我嘲笑她，眼里使劲儿射出挤兑人的神色。静默了一会儿，她深吸了口气——“我再怎么和你吵，你吃饱穿暖都是我最大的事儿。”她毫不回避地对上我的眼神。在这样灼灼的目光下我竟是越发的不自在了，只能低头一个劲儿地把饭菜往嘴里塞。面对这么一句简洁的剖白，我无法说出话来。一股说不清道不明的情绪堵住咽喉，让我在这凉爽的夏夜被逐渐自下蒸腾而上的热气蒸得面红耳赤。“吵架再凶，也别再拿自己作威胁了。说到底你是我女儿，是我身上掉下的一块血肉。你出生那天我就想着，你连着我未来数十年的回忆与爱恨，以后我的所有，都是要留给你的。”她的声线染上怀念的味道，“你身体不好，我每天就盼着你健健康康的，就算脾气不好，生气，吵架，能生龙活虎地和我闹，我看在眼里也就安心了。”这轻轻的声音在夏夜的蝉鸣里晕开去，“妈妈怕你吃不好穿不好，妞，妈就是担心你。”我触电般地打了个激灵，抬头才惊觉灯光晃眼，明了又暗的月色下边她的眼眸里水光一片，透着几弯红红的血丝，溢出一点衰老与妥协，还有一点儿不争吵时那个意气风发的模样。我一时鼻尖泛酸，喉头哽咽。我突然明白了即使吵架也为对方仍生龙活虎的模样而安心的意味。那个夏夜，我找到了真正叫母亲沉默的缘由，也明白了这武器竟是最大的残忍。我再没敢动用过它。它成为我心中不可触碰的禁区，连同那晚初现疲惫的母亲的样子。最大的残忍1200字以上 初二
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残忍的现实我总喜欢在桌子上写写画画，满脑子胡思乱想，这就是别人对我の印象，没有人知道我在做什么，想什么。总是无聊，大脑死机，下一秒不知道做什么，有时会突然被悲伤充满，所以，我の世界是悲伤の，眼泪陪我度过一段漫长の日子。或许我是幸福の，我却仍沉浸在自己一手编织の悲伤大网中，然后堕落、沦陷，没人能预测我の未来。记得有一次生日在清明节，我很恐惧，担心自己是祸星，那一次我是真の怕了，所以我哭了，我没有泪痣，我不喜欢哭，我哭得很少，哭就要流泪，哭代表懦弱，哭代表无能，哭带着如许の贬义词，可我还是无可遏止地哭了。泪，是咸の、清凉の、冰冷の。当我从同学口中得知年有次大洪灾，我曾不止一次憎恶老天为什么不在我还是婴儿，不知痛苦为何物の情况下冲走我，为什么要让我有了思想感情后再残忍地剥夺我の生命，让我受尽世间折磨后在索命？那些美好の东西都不属于我。我开始痛恨这个世界，这个世界诞生了我，这个竞争激烈の世界怎么可能是我の所属地？古人道“近朱者赤，近墨者黑”，我却不然，我另类，所以我是“近朱者不赤，近墨者黑”。常有人说我“你已经是初中生了”这句话无不在讽刺我幼稚，爱计较。我写小说不过是为了宣泄，宣泄我の不满和悲伤，实现我的梦想和幻想。我曾千方百计地写小说，得到の是一句洋气我努力の果子是酸の。那一个个承载着我的梦想の灵魂，就这样被无情地击碎。现实总是如此残忍。所以我叫殘忍の現實。500字 初二 散文
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残忍繁星满天的夜里，我坐在夜幕下。望着宝石一样的夜空，钻石一样的星星，开始了我无限的遐想。曾几时，日记里闪现的流光溢彩，变成了王子和公主美丽的爱情。曾几时，脑海里完整的一颦一笑，不再是妈妈温和的微笑。曾几时，童话在一夜之间竟变成残忍，无情的切断了我最后一丝眷恋。记忆中最美丽的是妈妈的微笑啊！就这样被童话在无声无息之间摧毁了吗？我想不透也猜不明白，如果可以我希望能有一种长久的童话。突破人世的阻挡，成为我心中永久的眷恋。初一:管雯欣200字 初一 散文
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最残忍的动物—人类天下皆知，美之为美，斯恶已。皆知，善之为善，斯不善已。 ——题记 人类就是如此，以诚为本，以孝为先，以善为美，但对我为它们的付出浑然不知，随意践踏我的身躯，让我面目全非，让我伤心流泪。有付出就有回抱，这是人类常挂在嘴边的但是我没有收到任何回抱，我认为我自己的付出是毫无价值，毫无意义的。 7几年时我的身体的每一个角落都炮火连天，硝烟弥漫。往日的山水环绕，落日余辉以无了往日的踪影，我是多么希望奇迹的出现，一天我在东方只龙——中国，听见了一个千古绝伦，“横眉冷对千夫指，伏首甘为孺子牛。”后来经过多方打听，得只是一位叫鲁汛的名言啊！在他的言语中我听到了坚强不屈的意志，但我还是摘默默地盼望着和平的降临。 终于战火的硝烟慢慢平息，但人类又一次戴上了那伪装的面具，向自己的兄弟姐妹们发起了进攻，让一个个幼小的生命在他们的手中终结，让无数可爱的小动物濒临灭绝。还有的人竟然为了个人的利益，权力，金钱，杀害自己的同伴，有的甚至跨国杀人。人类啊觉悟吧！我给了你们一个如此美丽安逸的生活环境，为的不是看着你们自相残杀，不是为了私人恩怨去伤害他人，你们共同属于一个世界，一个地球，那么你们每个人都有义务去创造和谐。 终止你们的残忍与自私吧！ 在你们的到一定利益的时候，也是将你们的子孙推向灭亡之路。你们大量的建造工厂，排出大量的废水，废气，污水是我美丽的蓝色丝巾中的鱼儿，虾儿所剩无己，连我最爱的伊梨豚都已灭绝，使我那蓝色丝巾变得浑浊，废气升入空中，使我的呼吸不再畅通无阻，天天咳嗽，连月亮妹妹和太阳姐姐见了都说我没以前那么年轻了，他们一人送我了一件年轻的宝物，煤和石油，让我重新的到了快乐，可是被你们发现后就不断地开采他们也逐渐枯竭，这样一来我又变得体弱多病，慢慢衰老起来，你们将你自己子孙的资源都以享用了。 人类啊！停止你们疯狂的行动吧！为自己留一条后路，也为你们的子孙留一条后路吧！700字 六年级 散文
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残忍·微笑突然发现自己的生活是那么不真实，而我又是那么渴望用一切代价换回原本的不真实。笑着调侃电话那头的朋友，亦或者不算朋友。无论有什么，我知道，我脸上的笑是真实的，没有一丝虚伪与做作。当心痛到不懂得流泪的时候，那种痛苦已经由精神拓展到肉体，让人迷惑，很不清晰。尽管知道回忆不是全部。可我依然沉浸在其中，或者想着现在，静悄悄的让空气窒息。眼眸，目光绽放。手指下的流畅，记录着心情。知道生活将要回到正轨，而脱轨的放纵，真的能够尽数收敛吗？双手合十，静悄祈祷，只渴盼别人拥有的。我却知道，那是最大的奢侈。小说，动漫，上网，音乐，脱去束缚的缰绳。那种甜蜜中的苦涩，一旦尝过，能那样放弃吗？我冷漠，我自己也不知道。悲哀的延续是我手中的笔。那种微有味道的油墨，飘零在纸上。那种复杂的心情，痛苦的宣泄。一发不可收拾，当我把心情放在应有的时空，那种飘飘欲仙的幻灭，像毒药一样蛊惑我的每寸神经。那样沉寂的宣泄，让我欲放不能。我不想追究没件事的背后。所有的事情的真实性我都不想去考证。在一个人脆弱到懂得去逃避，伤害往往是最少。裹在自己的冰壳里，即使寒冷，却决不疼痛。狼性一样的眼睛，我的错觉，低沉，没有丝毫感情。那种苦涩般的罪恶，真的有错吗？最充实与灿烂的花季，没有色彩。看着敏感的神经一步步凋零，就像出生的季节。虚弱却用力的抓住。要流逝的一切。似懂非懂的迷茫，没有任何人懂我的脆弱，无助。嘈杂，习惯，如今去出奇的厌恶。微笑，虚伪，如今却为何怎样也笑不出。我的等待没有来，其实没有什么，我就是一俗人。对着黑暗，谈诗情，朦胧心情化的句子是我的招牌。那种纪念的名字，没有人能看到。遗憾，不，仅仅是嘲笑自己，这样渴望巧合，其实只是验证了我的愚蠢与幼稚。疲惫，整夜的失眠，我厌恶那种强加在我身上的喜怒哀乐。我讨厌自己的生活随着别人的心情改变。即使一切都是那么理所当然，正常？相对，绝对？想象不到那种脱离的生活。那么遥远，遥远到我没有奢望的权利。一切的束缚，与挣脱。让我的心一收一放的跳动中乱了节奏。所以…就是这样。我恨透了这种步伐的生活，一切，所有的，那种能让我把指甲嵌进手心的痛苦。我厌倦了在心情不好的时候还要笑脸迎人。把棱角的性格用最锋利的锉刀磨平，每一下都深入骨髓，嘴角是那种看着自己血肉模糊的残忍血腥的笑。我不知道自己是不是在无病呻吟，是否多愁善感。不曾说月亮，白云的话。无关风月，只有心情。那种不加思考的句子，宣泄我每一滴无奈的血液。那种不知名的东西，贯穿我的每一根神经。我不知道那是什么，但我知道那是什么带来的。寂寞是什么东西，是心里那圣洁的小天使，圣洁的容不得任何喧嚣接近。梦一日一日的延续，可悲的，痛苦的，却没有寂寞的。看着字体随着心情改变，那种不真实的笑，一切都是那么残忍，当我有一天习惯了，默然，我想我就不会有这许多文字。声音的沙哑，透着非常的厌恶，却无法表达。那种味道肆无忌惮的冲进我的鼻孔里。我哭泣，却没有眼泪。1200字以上 初三 散文
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仁慈残忍不知道，恍惚之中就这样度过了几个月。到底是怎么过来的，我没有想过。就是这样一天一天,一日一日,一夜一夜吧。昨日两小无猜，今日蒙胧相对。。很快。我在5彩盘中徘徊，历尽许多磨难，感受许多情感。情感中我遇到的极端的爱。。。我在情感中遇到了仁慈，仁慈告诉我，君子成人之美，不成人之恶。当我想要得到的东西时，程咬金进场了，他说我的东西他要定了，我犹豫不觉的说，我可以给你。仁慈没要求我一定这么做，但却教我可以这么做。当我听惯了仁慈的一言一语时，我觉得好累。她令我做这做那，我因此失去了好多好多。我该有的，不该有的都没有了，别人该有的不该有的都拥有了。难道我就注定要这么衰败，堕落，我无辜。我越来越讨厌仁慈了。。。残忍听我那么一说，多少同情我了。说要赋予我一点别人少有的东西---残忍。这样我可以得到更多，失去更少。来保证自己的财富。当别人对我的财富产生羡慕之意时，我瞪了凳他的眼睛，呵斥他滚蛋。我贪心的保护我的一点一滴。该有的，我有了。殊不知，别人拥有我没有的东西时，我会那么的不满。他有的我怎么可以没有，我要有。我残忍的争夺，足以杀死人的眼神在我狰狞的面目中张扬。我拿到了。是我要的，我伤害了他。他啜泣。我无视。因为残忍说对别人仁慈就是对自己残忍。世道造就了仁慈，残忍。我到底学了哪样。擅长哪样。。。还是仁慈过残忍过，最后只是蒙胧相对，恍惚过错？500字 初三 散文
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残忍的美丽“老农望着绵绵的春鱼道：‘一开始都是风调雨顺，庄稼的根就都生长在表面的土壤上。大风一来，就会将其毁掉；倘若一开始天气恶劣庄稼就会长出很壮的根，能够吸收地下的水分和养料，即便以后刮大风，天大旱，它们也能挺得住。’”这段话出自哪里现已无从记起，唯一记得的是当初看完这段话后，心里的震撼至今都无法忘记。以前，只知道春雨是温柔的，知道她是春的信使，是她洗去了残留的冬意；只知道杜甫诗云曰“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”只知道《鱼歌子》中有“斜风细雨不须归”的佳句。古今中外有多少美文佳句是在赞美春雨。却没想到，温柔如她，却会让庄稼面临着随时都有可能死亡的危险。这让我想到孟子所言：生于忧患，死于安乐。没想到温柔如她，竟是扼杀庄稼面对大风雨能力的罪魁祸首，剖开那美丽的外表，得到的竟是那样残忍的实质。待冷静下来后，细想生活本身，不也是有很多的罪恶都掩藏在美丽之下。但又有多少人宁愿沉迷于那虚伪的美丽而不能自拔。不知道他们是真的沉迷或只是不愿去面对现在。毕竟，现在生活中有太多的美丽是建立在罪恶之上，有太多是温柔是铺在残忍之上的。回想《泰坦尼克号》中的JAKE和若在那时候没有身亡，又有谁能保证，在多年后，他们之间的那份唯美的爱情不会变质，为了能让那份美持续唯有死去。这让我想起了曾经看过的一句话：当美丽的帷幕一层层落下时，看到的是舞台黑暗的深处，在这黑暗中，滋生着残忍，残忍地去暂时维系表面的美丽……或许，美丽本身就是一种残忍吧……550字 初三 散文
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友谊残忍面对友谊,许多人都会认为是幸福的,是快乐的,而我却想说:你们只看到它的正面,而没有看到它的负面,在此,我要说一声,友谊也是残忍的!为什么我们曾经都是好朋友,我们一起走过的路,你都忘记了吗我从未忘记过,而你却忘了~为什么我们曾经手牵着手,一起玩耍,一起嬉戏,你都忘了吗我深深地记住了,而你却忘了~为什么我们曾经心连着心,一起欢笑,一起共舞,你都忘记了吗这在我脑海中留下了记忆,而你却忘了~为什么为什么为什么!虽然我们吵过架,闹过矛盾,可是你怎么忍心作出这样的事情你有时候真的很过分,可是我忍了,因为,我想我们是朋友,这就算了.但是,我没有想到,你居然得寸进尺.你以为是我变了,对,是我变了.你知道我为什么变吗那是因为你变了,变邪恶,变的让人无法接受,想像.你只知道去看别人的错误,你想过你自己没有想过没有心儿伤了,心儿哭了,心儿累了,心儿碎了友谊,你带给我的是什么了是快乐,还是悲哀;是笑容,还是泪水;是记忆,还是遗忘;是出现,还是消失风儿依旧刮着,可我的心里依旧惆怅:感叹,破碎了,不能拼凑出完美;离别了,不能永远牢记;失去了,不能再次回来.是我的错,还是她的错未知的可能,无法弥补的错误!花儿,谢了;鸟儿,飞了;日儿,落了~友谊,你为什么会有这么残忍为什么我讨厌你的残忍,我不想得到~~~450字 六年级 散文
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隐形的残忍当心灵开始堆积灰尘，当头脑开始布满“蛛网”，当四肢开始充斥冰冷，当世界开始写满无奈，当小鸟开始停止飞翔，当花草开始选择枯萎，当我开始动摇梦想……手中的笔似乎再也给不了我那种“欲与天公试比高”的豪情壮志，再也不能够让我释放潜伏在内心深处的激情，再也不可以纾解我心中的无奈。我只能给够选择沉默，只能够选择忍受，只能够不断的感觉到悲哀……郭敬明曾说：“原来和文字沾上边的孩子从来都不是快乐的”，现在终于有所体会。无论我如何的融入生活的环境，总是有着令我不解，不愿意看见的事情发生。我并不想让自己独树一帜，我只是想拥有一个简单的生活，为什么我感觉不到应有的平静。我的内心空虚，使我拿起笔想在另一个世界寻找一个完美的我，寻找一种安逸的生活。我想只有这样才能使得我的内心得到暂时的放松，才能让我拥有自由，拥有快乐，即使这一切只有在接触到笔杆时才会产生。但，现在，却，再也找不到那种非写不可的信念，再也听不到自己那爽朗的笑声，我只能用惯有的方式来拯救自己，我只能继续的忍耐，忍耐，进而变得麻木。生活仍需要继续，即使我有着太多的悲哀，即使我已经开始选择逃避，即使我的心开始疼痛，即使我也不愿这样懦弱……我只能哀叹这个世界太过残忍，在我的生活中留下太多伤痕。450字 高二 日记
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“残忍”老爸我家有位残忍老爸，你们听了一定不相信，但我可是有证据的哦！记得有一次，我正在认真的写作业，听到爸爸在厨房喊我，我只好不情愿的走到了爸爸面前。就看见爸爸往地面指了指，我莫名其妙的瞅了一眼，哇，这场面可给我吓了一跳！原来是地上的老鼠夹中夹着一只奄奄一息的老鼠。这老鼠穿着一身灰色的毛绒外衣，小小的形体，细长的尾巴，还有那大大的耳朵，从那“叽叽叽的惨叫和圆溜溜的大眼睛中，我仿佛听见这只小生灵在哀求我放过它，此时令我很心疼它，但因为我比较害怕那些“飞禽走兽”，就只能站在一旁静静观察着。再看看爸爸，他对于这只战利品，竟一点也不心疼，真是冷血！过了一会儿，爸爸拿来火剪，将正在呻吟的老鼠从老鼠夹中挣脱了出来。又把我带到门外，对我诡秘一笑，就说：“我们把老鼠火化吧？”我一头雾水，就问爸爸：“什么意思？”爸爸并没有回答我的问题，而是找来一个打火机，点燃了门外角落里的一堆树叶将老鼠放在火中烤着。我顿时恍然大悟，听着老鼠的身体在火中发出的爆炸声与老鼠的惨叫交融在一起的声音，我不禁怜悯起这只老鼠来。可爸爸竟然还津津有味的烤着老鼠，没有一点伤感，真是残忍！你说我是不是铁证如山？450字 五年级 记叙文
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这么残忍的我今天早上，我刚醒来就马上跳下床，不顾一切地跑下楼梯，不管三七二十一还是四八三十二地向花园奔去，当看到还剩半段身子的蚯蚓已经死了，我伤心地哭了。昨天下午，我和爸爸正用长长的塑料水管一边浇水一边洗车，洗着洗着，我便没了耐心，而且也觉得有点累了，停下来东看看西瞧瞧，并询问爸爸：“我能不能用水管直接浇花，”只听爸爸很爽快地说：“可以啊！就是不要浇得太多了。”浇着浇着，忽然发现旁边地上有一根棕色的小绳子在地上慢慢地蠕动，觉得非常有趣，走近一看，才知原来是条13厘米长的蚯蚓，出于好奇，我顺手捡了地上一片矽钢片切断了蚯蚓的尾巴，可蚯蚓没感觉地继续爬着，真是一点保护自己的意识也没有。我想，它反正是无所谓，我何不再切几下，就这样，那没了尾巴的蚯蚓又被我又切成了几段，可蚯蚓在脑袋的牵引下不仅活着，而且还在爬，但很明显的蠕动的速度慢了，太顽强了。于是我就上楼吃饭了。现在这条蚯蚓死了，这可是给我整死的呀！经爸爸妈妈的诊断，蚯蚓是被我切了无数段后没及时爬回泥土里而饿死的，此时我心里有种说不出的酸痛，我怎么就这么残忍啊！450字 四年级 写人
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