站在南北看西东
伫立在赤道的任意一点,凝望遥远的西方向与东方向,看它们一点一点慢慢渗透,尽管,跨越了相反。
题记
年11月20日
星期四
晴
早晨摩东打开门,敲了敲对面双西家的门,只见门快速打开,“等一下,还没好。”然后,便奔回屋里继续“叮叮当当”忙活着。摩东见状,便打开手中的语文书,站在楼梯口看了起来。终于嘭”的一下关门声,两个人一前一后下楼了。
就像摩东说过的,她们每天都重复着一样的生活,不过是谈论的话题不同了,看见的人不同了。
天阴沉地让人一不小心误以为天还未醒。于是,就像昨天一样,摩东和双西行色匆匆地走在大街上,风“呼呼”地灌过来,使人不禁皱着眉微微缩了身体。这是冬天了,摩东最喜欢的季节,在离冬天还有一百多天时,她就开始叨念那些若隐若现的雪,也许是因为,摩东是冬天的孩子吧;双西喜欢夏天。这两个完全相反的季节,正如西东两个方向。
一段必经的大路,在每天早晨都十分寂静,同时伴随着摩东与双西的沉寂。只有偶尔才看见一两个抱着书的学生,或是冬日早晨跑步的人。走了一会儿,偏向左边,旋90°,拐进市场的一条破旧的小路,这儿与刚才的地方相比,优势截然相反。虽然,还不到早晨7点,已经有不少人了。
因为顾及着时间的问题,所以每天早上的早餐,两人都是尽量简单化了。拿着做好了、只要付钱就可以拿的还散着丝丝热气的烫皮,又埋着头匆匆离开了。忽然想起来,很久很久没有正经地吃过早餐了。
记得前段时间,摩东在去学校的路上说过,她讨厌这条路,不想再走这条路了。她说这条路太脏了。双西只说了句,都不能避免。是否,真的无法避免,喧嚣的烟尘,浸透了尘世;
冰霜的脸庞,无奈的漩涡。最后,溶进。只不过,我们都还在挣扎着想逃出而已。
摩东和双西有一句没一句地,在校门口把塑料袋扔了,走进了学校。不是说不生产塑料袋了么?可是,还依然在用。
只见两个人先是懒散地一步一步,可是,又顿时加快了步伐,然后就越来越快越来越快……顿时,又停了下来,突然地让人感觉就要摔倒似的,然而却那么又默契。摩东说过,她们俩就像神经病一样,突然就发起了疯。双西没有反对,望着前面想,偶尔当疯子很好啊。
走到学校里一个岔路口,她们俩稍微顿了顿,前面是一条上坡路,旁边是一条楼梯。接着,双西毅然地选择了楼梯。虽然她俩都知道,坡上有芭蕉……但是,对于这个特别的时间段来说,右脑以绝对的优势占了上风。摩东和双西没有像平时那样一步三阶地一口气上去,而是很认真地一步一阶地上,因为右脑上得都很慢。然后,在摩东的意料之中,双西高兴地说,希望我们可以看到他,然后你就问他的名字,我就问他的班级,然后他就上大学去了!不得不说,这是一段极没头没脑的话,就连摩东也只是似懂非懂,她一直不懂,为什么问了他名字班级他就要去上大学,难道是被吓的?
终于,到班上了,摩东和双西没有再像路上一样在一起,而是开始紧张地各干各的事。
英语课、语文课、地理课、数学课、电脑课,以光的速度,以风的麻木,又过去了羊皮纸上早已标注的一天。
不过,摩东和双西终于抓紧了这天的最后一点时间,在去上晚自习的路上又玩出小小的不一样。
还是在那条摩东十分不喜欢的路上,摩东正在吃一个“小枕头”,只听见旁边的双西说,其实摩东这个名字挺好的。于是便答,对啊,我刚发现它念起来很顺口,摩东摩东摩东……双西接着说,怎么感觉双西听起来那么像双星球鞋呢……摩东一下子没忍住,正在吃最后一口的她“噗”地一下呛到了,其后果据摩东自己述说是,弄到了鼻子里,很难受。这期间,双西似乎还在说着,也很像双喜……
接着,她们就一路平静地去学校,双西说了那句最近的口头禅,希望我们可以看到他,然后你就问他的名字,我就问他的班级,然后他就上大学去了!因为摩东早就料到她会说,所以,两个人默契地一起说了。可是双西并不这么想。
忽然,双西往天边一指,说,你看那里。于是,摩东顺着双西的手指的方向看去,那儿的天很奇怪,颜色突然很浅,感觉像是一座朦胧的森林,摩东轻声说,奇怪的长手指老人。
其实,距离再远,抑或是方向再反,这一切的一切,都阻挡不了西与东在一起。是的,在这个拥有摩东喜欢的飞雪和双西喜欢的冬阳的季节里,她们站在太阳雪里,笑着说,这个季节,还有彼此。
站在原地,守望幸福
忘记了是什么时候开始提笔,写下过去的点点滴滴,消散的记忆就像一场突如其来的大雨,瞬间冲刷了每一寸土地与每一个角落,乌云夹带着滚滚雷声飘来,昏天暗地,沉闷的气氛压的人快喘不过气,闭上双眼,仍然看着你,只是暂时忘掉了那些灰暗的过往,感觉一切都消失殆尽。
在时间海中,看着无人驾驶的爱情是如何越走越远,习惯了一个人的生活,一个人并不孤单,孤单的只是要独自一人度过一个又一个漫长的黑夜。说放弃,放在哪里,再等待,等待什么,空气中弥漫着恋和爱,发现感觉已经不再。那些记忆如果这辈子都无法抹去,我只好让它们提早泛黄,丢了的日记。
时光总是匆匆流去,六月的雨,伤心的人,一想起你有时”冷漠“的表情,就会很难过。我们都回不到从前,被爱情打败的我是那么"狼狈不堪",无助的眼神不让你看见,我藏着,躲在风雨中,悄悄地看着你一次次经过,不敢去“打扰”你,出现在你眼前,我怕都会感觉无法面对,你知道吗,我几乎每一夜都会想起你,无论寂寞不寂寞,快乐只是因为还可以看到你在对我笑,那么模糊,泪水划过指间,又是一个沉沦的午夜。
曾经说过要保护你,不让你受到任何伤害,可几年的我发现原来爱并不只是说出口那么简单。无论花儿再怎么鲜艳,也会凋零,蝴蝶总是飞不过沧海,因为折了翅膀…当我穿过爱的暴风雨,在眼前的只不过是刹那芳华,忍着痛,也要爱下去,这是一个人的执着还是天真。在乎的事不想再对谁提起,只有两个人还在心里,那个女孩对我说:“如果爱我,请忘了我”。而有一个叫灰男孩的小孩对我说:“可能我的心不在了”。仿佛是过了整个世纪,醒来的时候已经物是人非,疯狂的是我,失望的也是我,写下了有一种爱叫“悲恋”。
也许,当我们再次见面的时候,只是一句你好吗?好久不见。就这样看着距离把我们隔在两个人的世界。又爱又"恨",对你的爱为什么会这么深,越真却让我越伤心,一直以来都梦想着,有一天可以带你远离城市的喧嚣,抱着你,坐在离日出最近的地方,欣赏我们自己的风景。
听说每一个仰望摩天轮的人,都是在仰望幸福,我们都不再是小孩了,曾经的幼稚与天真都在一点点消失、消失…今晚你想念的人是不是我,而我只能在黑夜苦守孤独,说了再见之后才发现还是忘不了你,说好会一直爱你到永远,直到第一次牵手的时候……若我不能给你幸福,那我宁愿“离你远去”,如果你幸福,我可以旁观。
泪水终于不再为谁而流,站在十字路口,徘徊很久,一遍又一遍走过那条熟悉的街头,回到了原地,回到了故事开始的地方,等待,为了你的爱,守望,为了幸福!
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站在高处七六二年,当涂,江上,船上。清风泠泠,明月在天,我手中握着一生的挚爱——白玉酒杯,就拿这人人可仰的明月来下酒,思想却早已飞到了天宝元年。那年的阳光格外灿烂,照射得朝堂内外金光灿灿。我登上了人人向往的“高处”,这是我的向往但定不是我的所在,鲁仲连的选择才是我的归处,功成名就不居功,隐居终难山归去来。我见识到了宫殿的富丽堂皇,杨妃的笑靥如花,除此我还有什么,几首残诗而已。归去来,我还是在众人的白眼中离开了长安,在我的壮年。我喜欢登高,我登高亦好赋诗“登高壮观天地间,大江茫茫去不还。黄云万里动风色,白波九道流雪山”,“登高望四海,天地何漫漫”,个人的荣辱得失在四海面前变得无所足道,一切都在我的脚下。“长路漫浩浩”,当阳光照射在我身上的时候,我觉得没有什么过不去的坎,“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。天宝十四年,这是我生命中动乱的一年。这年的流水依旧淙淙,像银铃在我的枕边彻夜叮咚,滋润着这山这树,还有我这枯槁的人。西风簌簌吹起,掀动我花白的须发,却使我想起了庄周的大鹏鸟,“大鹏一日同风起,抟扶直上九万里。假令风歇时下来,犹能簸却沧溟水”,“老骥伏枥,志在千里”。登高而观,兴起而咏,不亦快哉!何况还有这人尽得之而享的明月、清风、山与水。身在庙堂之下,我的心却一刻也没有离开我记挂的朝廷。“致君尧舜上,再使风俗淳”,君贤则臣安,凤巢堂兮民方乐。萎缩小人安禄山,外托良善,内怀鬼胎,发动了祸国殃民的战乱。世事纷乱,民不聊生,我怎能再在此饮酒?不,这不是我李太白的所作所为。鬓微霜又何妨,长缨在手,宝刀未老,剑该出鞘的时候了。“廉颇未老,尚能饭否”?时机来了,永王李璘东巡向我做出了邀请的手势,为国效劳的时候到了,入幕成了我的不二之选。我将弃却这清风、明月、山与水,沐着万丈阳光的太阳,上战场,杀敌报国,时局动乱,志士志在边疆!一腔碧血空抛却,永王一心篡权,怕不是我梦想的寄托!浔阳狱中我苦苦思索,玄宗、永王都不能使我施展贤才,建国的太宗安在哉!逼仄狱窗中射进来的阳光照射着我蹙锁的眉头,我想起了逐日的夸父:夸父逐日,入日;渴,欲得饮,饮于河、渭;河渭不足,北饮大泽。未至,道渴而死。对!我应该做夸父,一个追逐梦想,向往光明,守候梦想的人,即使寒冰阻塞路途,我也要乘长风破万里浪,这才是我李白,大唐的无愧子民!是乌云就终会散去。“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”,我的命运峰回路转,大赦得归,不亦人生一大快事!江水滔滔东流去,载着我,向着日出的方向。站在人生的制高点,我无怨无悔。晚年我依旧爱向高山游,每每登高,我忘却了才高命舛的遭际,初日照射在我的身上,我的每一寸筋骨都充满了力量,光明照彻了我思想的每一个角落。有阳光照射的地方就有希望,有阳光照射的地方就有光明。我要再重申一次,我酷爱登高,我要做逐日的夸父,向着有太阳的制高点进发。恍惚中我看见水中有一轮金灿灿的太阳,触手可及,就是多年的日里夜里我看见的那一轮,我终于可以捉住它了,于是我向水中纵身一跃……愚不可及的后人啊,竟然以为我是追逐明月而死,但我无悔。800字 高二 散文
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在北京西客站(一)8月10日早上6点多,我还躺在软卧车厢里做着好梦,就被妈妈从睡梦中叫醒:“斌斌,快起床,北京马上就要到了。”我急忙翻身起床,洗脸、刷牙、吃早点、收拾行李。一切准备停当,我们就准备下车。列车慢了下来,广播里又传来列车员阿姨那甜甜的嗓音:“各位旅客,早上好!列车运行前方,将到达本次列车的终点站——北京西客站。北京是我们伟大祖国的首都……”听着阿姨的介绍,我急忙跑到窗前。哇!一幢幢高楼大厦从我眼前闪过,一个鳞次阶比、规模空前的大都市已经清晰的展现在我的眼前。我激动的低声喊道:“啊!北京,我来啦!”(二)我怀着万分激动的心情走下火车,随着匆匆的人流向出站口走去。北京的早晨空气清新,这里的一切都使我感到新鲜。我多么希望现在就去天安门广场,那可是我日夜思念的地方。可是,爸爸说:“咱们现在先去姐姐学校,放下姐姐的行李,再去北京火车站(就是北京中站),从那里乘火车去北戴河,等爸爸开完会,回来时咱们再在北京玩。”我虽然一肚子的不高兴,但为了不耽误爸爸开会,还是服从了爸爸的安排。(三)我们随着熙熙攘攘的人流,通过宽敞明亮、布满各种灯箱广告的地下通道,向出站口涌去。到达出站口时,一位穿着铁路制服,负责检票的胖阿姨,接过爸爸手中的车票看了看,又看了看我,指着旁边的一根柱子对我说:“小朋友,请你站到那里量一下。”量什么呢?我正在纳闷,爸爸走了过来。“来来来,阿姨是让你量一下身高。”说着,爸爸就把我拉到了那根划着两道红线的柱子跟前。柱子上的两道红线,一高一低,低的标着1.2米,高的标着1.4米。哇!我明白了,阿姨是要看看我的身高是否超过1.4米,超过1.4米可是要买成人票的。我抬头挺胸、端端正正的站在柱子跟前。爸爸一看,刚好1.4米。阿姨说:“对不起,只要够1.4米就要买成人票。请你补一下车票。”爸爸说:“同志,实在对不起,我们只知道超过1.4米要买成人票。这样吧,我这女儿是北京的在校大学生,按规定返校时可以买半票,我们这次给她买的是全票。你看这两个孩子可以互相顶一下吗?”说着,爸爸递上了姐姐的学生证。阿姨看了看姐姐的学生证,点了点头。这时,我刚才那颗悬着的心,总算放了下来。(四)出了检票口,外面的气温特别高,就像烤火炉似的。我们拿着大包小包的行李,来到出站口东边的地下停车场,排队等候着出租车。忽然,一个40多岁的中年男子笑嘻嘻的走了过来。“同志,你们去哪里?要出租车吗?”爸爸说:“我们去回龙观,这不正排队等车嘛!”那男子说:“嗨,在这排队等到什么时候,我的车就在外面,我送你们去。”爸爸疑惑的问:“是出租车吗?”“是,没问题,我的车是桑塔纳2000,空调好得很。”那男子一边说着,一边就帮妈妈拿行李。我们跟着这位好心人,向停车场外面走去。那里果然停着一辆黑色的桑塔纳2000。爸爸说:“同志,你这不是出租车呀?”那人说:“嗨,不瞒你说,这是我们单位头坐的车。头去外地开会,我开出来补贴补贴。”“那你这没有计价器,车费怎么算?”爸爸说。那人说:“回龙观嘛,你给180块钱得啦!”爸爸说:“老兄,你心重了,回龙观我去过多少趟,打表最多50块钱,我给你70块,怎么样?”“不行不行!180块算便宜的,你要不坐,就另找别人吧!”那人显得有些不耐烦了。爸爸说:“算了算了,我们不坐你的车,你也别坑我们了!”“谁坑你?你再说一遍!”那人有些恼羞成怒,说着就想抓爸爸。爸爸一把甩掉行李,抓住那人的手说:“同志,这里是共和国的首都,你想干什么?”妈妈一看那人要和爸爸打起来了,急忙掏出手机要打110报警。那人一看,急忙上车,开着车一溜烟的跑了。2003年8月29日1200字以上 三年级 写景
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《东邪西毒》观后感昨天晚上陪室友重温了那部经典片《东邪西毒》,感觉依旧是那种淡淡的忧伤不时得从心头涌上……感受片中不同种角色所展示的不同的人生履历和那背后的荡气回肠!那我从一个不专业、却爱好电影的角度来谈谈我的观感吧……剧情: 元末明初,少年侠客“西毒”欧阳锋打遍天下无敌手,后遇“东邪”黄药师,二人旗鼓相当,从此两大高手成了好朋友。西毒回到家乡白鸵山,发觉心爱的女人桃花已嫁给自己的兄长,于是,他离开白鸵山,在沙漠开了一家旅店,为他人寻找杀手,代客报仇。之前的、之后的醉生梦死之曲折情长……当然该片演员我就不多说什么了,巨星云集,演技可为登峰造极!帅气老成的国荣依然是那么的勾人记忆,优雅美态的林青霞,哈哈,喜欢。还有我们永远不变的美女芙蓉——张曼玉……该片整体是通过几个看似很不和谐却实则是真衔接的短片拼凑而成的。人物情节其实是丝丝入扣。虽然没有惊心动魄的故事情节,也没有男女主人公山盟海誓的轰轰烈烈的恋情,却是从细微中见真情。片中最感人的是张曼玉靠在窗户边眼跳大海说的那几句话:“直到有一天看着镜子,才知道自己输了,在我最好的时候,自己最喜欢的人却不在我身边,人生要可以重新开始该多好……”是啊,多简单却质朴的语言,可是却证明了一个女人固执地选择之后的后悔与无奈。当初为什么要那么固执?明明互相喜欢却因为固执而失去了彼此……而转折的红线那头是一个男人的另一份悲伤——欧阳锋,从片头一直走到片尾的一个关键线索人物。他说:“从小我就懂得保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的方法是先拒绝别人,因为这个原因,我再也没有回去,其实那边也不错,可惜巳经不能回头。”这种自我保护,让他总是拼命地离开,不停地拒绝。好像真的是孤星入命,和谁都不能在一起多久。其实不是不想,只是太悲观。怕被拒绝,怕受伤……悲观,绝望到这步境界,什么都已经不用去在乎,山后面是什么?沙漠后面是什么?在他看来早已并不重要,因为已经认定山后面也不过如此,不过是一片沙漠而已,沙漠后面也不过是一片沙漠,那么,还有什么可以去争取的呢?孤星入命就孤星入命吧,因为爱的失败产生了没有人性的悔恨与绝望。第一范文网“当你爱的人离你而去,你唯一能做的,就是不要让自己忘记。” “如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。就算你心里多不情愿,也千万别告诉我你最爱的人不是我。”青霞饰演。林青霞饰演的慕容嫣爱黄药师,死去活来,几乎算是一个疯子。幻想了自己有个哥哥爱自己也爱得要命,而自己死活不让他得到自己,终于有个人可以让他报仇,让人尝尝得不到一个人的滋味。同时,慕容燕也是慕容嫣对男人的幻想,她希望一个男人可以如她自己一样死心塌地地爱她,极度地渴望得到她。……美好的悲剧,让人落泪!!说到这里不得不提起片中核心人物黄药师。他在片中是属于暗恋张曼玉这个角色。他说:“虽然我很喜欢她,但是我不想让她知道,因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次她凝望着那小孩子,我知道她心里其实在想另一个人。我很妒忌欧阳峰,我很想知道被人喜欢的感觉是怎么样子的,结果我伤害了很多人。 ”黄药师就是好自私的角色。他自己胆小害怕,和他自己那可怕但让人耻笑的自尊,从不去大胆承认自己的爱。希望对方得不到自己因而把对自己的爱永远留住,永远怀念自己。他总是通过这样的方式去感受被爱的感觉,想找到自己在别人心目中的地位。他爱了这些人,或许他谁也不爱。他爱上的,可能也许永远是自己的孤单的影子和可耻的幻想。也许因为他的胆小才造成:“醉生梦死”对他这种人有效,他才可以忘得掉。他日日醉生梦死,又何尝快乐过呢?当然我最喜欢也最赞赏洪七公这样的人物性格:直接,坦荡,仗义。不计较得失义无反顾的去帮别人。他还说:“想去看看山那边是什么样子的?”也许山那边石壁山这边风景优美,也许山那边还是一片黄山沙漠,那又怎么样?事在人为,爬山涉水的过程多么美妙,为何要去计较山那头到底是什么……人要学会给自己减压!!好吧,就说这些,感慨很多,收获也不少,文艺电影总是这样让我荡气回肠许久许久……1200字以上 小学 观后感
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站在门口站在门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我用一份敬畏的心情去聆听那些高贵灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,吹梅笛怨得哀愁,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。站在门口车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。站在门口一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,担摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。站在门口我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中!然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑!站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然!站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐!站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁!站在门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
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站在门口天是铅灰色的,一片片的云有层次的压在天空上,呼号着。天空落下了婆娑的眼泪,”无边丝雨细如愁。”是不假的。我正站在六年级的门口。心中塞满了进水的棉花一样厚重的愁绪,我正站在六年级的门口。我并没有躲藏,也没有推门而入。我静静的倚着墙,看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙,与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门,洋溢着快乐的青春气息,带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来,门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界,一树一菩提。”的感觉。来到这里,我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门,我看见……我看见走进去的人,渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着,如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿,被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟,被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里,在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中,没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失,顺着波澜向远方漂流。在你们的眼里,六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的,又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多,还是我太复杂?可那是我的幻觉,门是阻挡东西用的,它阻挡了我的视觉,但阻挡不了我的幻想,大海与小船的幻想。幻想是不真实的,我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了,我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。问题是,我怕离开什么呢?身边。不少同学都在议论着六年级的离别,想到“我们也曾泛舟湖上,如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。也许每个人都参加了这个仪式,但我没有。我仿佛生来就是不合群的,我也极力的试图接近,最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来,我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急,后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得,只有让理智与情感彻底决裂,才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离,我是绝对不怕的。那我怕什么呢?早已把它忘掉了!像忘掉一朵花,像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的,我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路,很长。让我们忘掉,又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕,但是“抽刀断水水更流,欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了,可是又那么糊涂。这时雨小了,在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来,渐渐的弥漫开来,先是窗棂,再是屋子,最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子,一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。良久方才知道,我怕的是与童年的离别。正是这样,也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子,一起上山爬树,一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵,一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想,幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊,我的童年被自己浪费了。但是现在,就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖,再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊:“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她,因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人,脸色苍白。因为长大了,才知道童年分外的美好!如果我们有足够的时间和地方,我们可以坐下来仔细商量,或者是玩闹一场,都无非是打发时光。如果你不接受少年,等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光,所以,我的童年必须去世,给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪,只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。六年级是开始,也是结束,现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中,高中,大学,考研,考博,工作……漫漫人生路才刚开始,我缺乏信心,我们缺乏能力,我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时,我才会种种焦虑,种种不安。用一个词形容现在的局势:兵荒马乱。用一个词形容现在的我:惊慌不安。我怀念童年,是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人,不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后,大家也不再相互询问假期生活,而是三言两语的探寻哪个补习班好,哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高,没有可怕的谎言,心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站,所以当车刚刚到站的时候,哪怕头破血流也要挤下车去,看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了,但我们又要挤上下一列车。上车、下车,上车、下车……说了这么多,我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水,有朝气和颓废,有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐,我们敏感,我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬,拒绝一切,伤害一切,这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐,荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我,用叛逆挥霍时光;标新立异,挑战传统。我们坚信努力不会白费,世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑,没泪水,没朝气,没颓废;当我们突然累了,忘了,恍然大悟了,接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚,我们的时间也不再是无穷的,可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间,我们都觉得自己大了,应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作,只不过方式不同。童年没了,虽然在生活面前我们永远都是孩子。或许我应该糊涂一点,该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部,因为我虽有所感,但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受,或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓,“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解,就当我在发高烧了,不认人了,口吐白沫说的胡话吧。这个时候人都散了,就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了,繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧,别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山,被夜染成了黑色。通向山林里的小径,隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草,从未改变,尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着,带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了,带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过,林子在唱着神圣的歌曲,使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了,忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时,我悄悄地推开了门。因为我扛起了,看开了,放下了。披着深蓝色的夜空,金色的繁星,我轻轻地,而又坚定地一步一步开始我的六年级。我看见,天是暗的,地是黑的。在这苍茫的夜里,我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里,和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。辽宁省凤城市东方红小学六年四班兰佳霖1200字以上 六年级 散文
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走向东?还是走向西?有些东西,人们总是在失去后才懂得珍惜。有些东西,人们因为某种特殊原因,却又不得不舍去,人生在世,总是在矛盾与选择中挣扎:他,到底应该走向东方的大海,还是西方的森林?----------题记黎是一个内向的男孩,从小就没有什么朋友,他不爱打篮球,也不喜欢和同学玩,他总是喜欢独自呆在家里玩那一套套的玩具。偶然的一次机会,黎在街上看见街道边的一家网吧,第一次进去“杀”了半小时。他喜欢那种神秘痛快的感觉,于是每天一放学就进去玩。就这样,平时成绩很好的他,竟然在一次期中考试中倒退了十几名。班主任一直把他当作好孩子的一类,便去他家家访,得知他是由于玩游戏成绩才变差后,她把他叫进办公室,从那以后,黎不再去玩电脑游戏了,成绩又上升了。半年后,他考起了州重点中学。爸爸妈妈都高兴极了,妈妈还买了一台电脑,专辅导黎学习,黎也很自觉,再也没有玩电脑游戏,他一心一意读书,偶尔进一些学习性网站练习写作、计算……有一次,他偶尔看见一个网站:“杭州青少年活动中心”,好奇心驱使他进入了该论坛,他的心一下子就被吸引去了:“读书交流”、“科学时空”、“学习园地”、“知心姐姐信箱”……哇,很多很多东西都是他从来没有见过的。“这儿我能学到很多东西的”他心想,“这儿真神奇!”从此,每当黎上网,他总免不了进此网站看看,他成了这儿的忠心读者,在这儿,他学到了很多东西,有时有的东西他弄不懂,他便去“读者交流”求助,总有很多人热心帮助他,于便是其中的一个。她见多识广、十分聪明。随着一次次交往后,于和黎渐渐熟悉了,黎发现于是一个很了解他的女孩,善解人意,而且待他十分真诚,他为他第一次拥有如此知心的朋友而高兴。一次,黎在学校意外地收到一封来信,他拆开一看:是于写的!她说她愿意和她成为最好最好的朋友,她说她希望她俩的友谊如同青松,四季常青……黎很感动,于是他们便开始通信,越来越密切。他们常在信中讨论一些难题,有时写一首诗、一篇作文互相鼓励。黎说:在生活的路上,我们永远是朋友,于说:在学习的路上,我们是战友也是对手,黎说:我相信蓝天,因为它总是蓝色的,于说:我不相信,因为它总会被黑暗取代。一天,黎给于看自己的奖状和一张张获奖证书。于说:“你太优秀的成绩严重刺激了我,我决定把你定为目标。我可不希望若干年以后你成了什么举世闻名的大人物,这绝对有可能,而我只是个无名小卒。为了避免这一悲剧发生,我一定要努力努力再努力,凭什么成绩就一直不如你~~~~~~~~~~~~~为什么为什么为什么伟大天才往往会遇到些挫折。不知你知道否居里夫人,撒切而夫人还有宋庆龄都是方脸,我也是,并且我天庭饱满地角方圆,一看就是王者之象。我从今日起要好好学习,争取打败你!”“我不会认输的。我也要好好学习,和你比比”“说定了,谁输了是小狗?”“小狗就小狗!”可是一天,发生了一件很不好的事。黎给学校的一个女同学写了一张纸条,很快这事传了出去,惊动了整个学校,大家都在背后指指点点,知事的几个同学悄悄告诉他:“小心诽闻!”果然,后来事情闹大了,黎进了校长室,虽然他一再解释他并没有什么,信中只是想向那女同学借一本书,但是校长坚决要看纸条,纸条已经弄丢了,没有了凭证。校长便要他作公开检讨,还请了政治老师给他上思想教育课。“黎,你知道早恋的危害吗?你们都不成熟,如果这样下去只会影响你和她的学习,毁坏你们的前途……”“我没有……”“既然已经做了,认错改过就可以了,大丈夫敢做敢当,你要诚实,人生谁能无错,贵在改过,顽固不化是最大的错误……”政治老师又搬出那一堆大道理来。黎知道再说什么也没用,只能呆呆地看着窗外的天空,大约3个小时后,只听见办公室里一声“唉,你走吧”,黎便心事重重地走了出来。他和那女孩的友谊就永远破裂了。为什么?为什么有那么多人污蔑我?为什么老师和校长都不明事理的批评我?黎把自己的痛苦告诉了远方的于。于写信来说:“我相信你没有,一定是他们误会的,他们都无法摆脱这样一个观念:男女同学间不会有真诚的友谊。我有时觉得:人长大了,似乎烦恼也一天天多了,似乎更能看清世界的黑暗,有时你并没有错,可是亲人、朋友、老师、同学,甚至你自己,都感觉你似乎是错的。这种委屈是常有的,我希望你能坚强地去面对现实,不要逃避。”黎很是感动,他为获得理解而感动不已。在一个下午,黎和于结拜了,黎长于1岁,于在回信中,亲切地说道:“哥,I'now?”黑夜总是那么黑暗,它总是竭尽全力吞没天空中最后一片蔚蓝……黎和于的通信很密切,引起了班主任的怀疑,他对黎说:“以后少通信,好好学习。”黎不听,依旧写。终于有一天,他最不想发生的事发生了……那天,黎正在心烦意乱地等待着于的回信,因为他最近心绪很是失落,上课常分心,早晚只是忧叹。这些班主任都看在眼里。放学后,他把黎叫进办公室,问:“你是不是又在谈恋爱了?”“我没有!”“那这是怎么回事?!”班主任拿出几封于写的信,问“你们怎么写这么多信?信中都说些什么?”“我只是和她商讨学习问题。”“那你为什么不向老师问?她能胜得过老师?”班主任严厉地说,“我希望你最好和她断交,这样你们成绩都会跨的.”回到家,妈妈眼睛里流露出一种担心。“我希望你能健康的成长下去。”妈妈只说了这么一句话,摇摇头走了。黎哑然了:为什么?为什么世界上最真挚的友谊也会遭到如此的破坏?为什么?为什么写几封信商讨学习,也会被人怀疑是谈恋爱?难道,难道世界上友谊真的就不能太亲密?莫非,世界上真的不允许存在真挚的友情?我的友谊,曾经失去过一次,难道连我最知心的朋友也必须失去?难道我真的进入了老师所说的“美丽的误区”?难道我真的早恋了?我到底应该怎么办?是听老师父母的话,和她断交,还是依旧和她通信下去?黎整整思索了一整夜。第二天,黎做出了决定:和于断交--他并不是害怕,而是不想让父母操心。当他提出要和于断交时,于惊呆了,好一会儿,屏幕上出现了这样一行字:“我感觉你今天怪怪的,为什么要和我断交?”“我不想让我的父母操心……”黎的手在颤抖。“我知道你心中有座冰山,我知道你并不想这样,你渴望融化它,但是冰冻三尺非一时之寒。如果给我一点时间,我可以化解它。”“没用了,一切都完了。”黎的手在飞快的颤抖着,“以后我不能与你讨论学习了,希望你能找到新的朋友,我真心祝愿我们都能考起重点大学。我临别写给你的赠言,希望做永远的纪念……那首诗在学习园地里……”黎下线了。“啊,哪儿,我找不到……在哪儿??没有……一定被哪个奸人删了,今天感觉好怪……你还看得到吗希望那诗不是最后永别的赠言……”于伤心地哭了。黎拉断了上网线。很久、很久没有再见到于……偶尔有一天,黎又回到了那个网站,看见的只有于伤心的别言,他觉得他很对不起她,他觉得他伤害了她的心,他知道事实已经不可挽回,他知道友情破灭已经不可弥补。“这样的选择,我到底是对还是错?”黎禁不住问自己。当他站在选择的路口时,他向东方走去。他看见了汹涌澎湃的大海,却错过了美丽神奇的森林……1200字以上 初三 书信
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