彼年,此年
一只猫鼓起勇气追求自己爱慕的对象,
对方说我爱的是老虎强者,山林中的老虎勇猛强壮,在我心目中他才是真正的强者
猫为了证明自己是强者,去山里找老虎决斗,老虎抬起巴掌拍死了猫,猫在死前用尽余力咬掉了虎的鼻子老虎输了,猫也死了。
猫有九条命,他死后到了天堂,见到了上帝,上帝劝他珍惜剩下的八条命。
猫带着成功的喜悦回来见自己心爱的女士,对方有要求他去冰山上采一朵雪莲。猫因为皮毛太薄,冻死在途中,于是他回到了天堂,用一条命跟上帝换取了一朵雪莲。
猫带回了雪莲,地方又要海底的珊瑚,猫不会游泳,淹死了于是他又见到上帝,用自己的一条命换取了珊瑚。
猫带回了珊瑚,对方又说,如果你能让天空划过一颗流星,才能证明自己是强者,才能得到我的爱。
猫很无奈,他无法让天空划过一颗流星,他突然想到了上帝,于是猫刺破了自己的心脏,去见上帝。用他剩下的全部命换来了一颗流星。
美丽的星光打动了伊人芳心,她觉得猫很伟大,爱上了猫,可猫连一条命也没有了,最终无法和自己心爱的人相爱。而那个觉得猫很伟大的女人却永远失去了深爱她的猫,或许你等待的是天使,是王子,是公主,而总有那么一个永远也成不了公主或王子的精灵守护你,直到自己灵力散尽还陪在你身边,他不顾一切的爱你。
有人会发出这样的感叹:“这只猫真愚蠢!天涯何处无芳草”,然而他们忽略了真爱有“曾经沧海难为水”的执著,有人在这个物欲横流的时代抱怨自己找不到真爱,抱怨相遇的缘分总是不属于自己,如果结婚只是性和财产的相互利用,那么真爱又会背上怎样的罪名呢?痴痴地傻傻的恋一个人,你那伟大的爱情感动不了她,就感动了你自己,当你失去了爱的权利,她才会在你给过的记忆里,搜寻你给过她的温暖和爱。直到耗尽生命换回的或许只是她一两滴心酸的眼泪,你作为精灵的使命就完成了。
彼年,你在她走过的路口,你化作一颗桃树,枝桠开满了粉色的情愫,开在她下一段感情的花园里。你颤抖着叶,春雨是你等待的泪水。你卑微的为她祝福,为她祈愿,于是你开花烘托她和别人爱的气氛。
没有责怪,没有抱怨,就因为你爱她,前世今生你都会把自己的命运和她紧紧的捆绑在一起。任她在和她别人闹别扭时狠狠的踢你却念叨着那个人的名字,而你只会忍受着,任她扯碎你的花瓣。你是精灵,而她爱的是天使,这就是你们为什么相遇却错失的缘由。
你陪着她,直到她和别人结婚生子,孩子在作文<<我的家>>中写道:“我的家,有我和爸爸妈妈,还有房前的一颗大桃树......”热了你伸出叶子手掌托住毒辣的阳光,为你心爱的她和她的家人撑开一夏阴凉。你结满了果子,给她调皮的孩子减馋,直到有一天,你用尽了生命的所有倒下了,她的他用电锯肢解了你的身体,她用你燃起了冬天里的篝火。
她在你燃起的火苗叹息声里,想起了年轻时为她不顾一切的猫,你直到死也没来得及说出心中的爱情,她眼里残留着一丝迷惑。你也没有哭只是用力的燃烧自己的躯体,因为你爱她,不想这糟糕的天气让她受凉。她要的是天使,而你只是一只精灵,她高傲而美丽,作为精灵你只能陪她,伴她,却没有选择爱的权利。
此年,冰雪消融,春风乍起,万物复苏,你化身为英武的少年,在她最美丽的时候出现,她不畏初春的余寒和溪水的冰冷,凌波而来,立于桥头上,挽起高高的发髻,穿一身墨绿的风衣,在风扶杨柳的景致里,她像在等待你,等待了千年万年之久。远远极目而望,她像是陌上的花开流云,目光温而如玉,开在天际,立在水中央。水中她的倒影,她的身姿。近看,她的脸如白中透红,红里渗白的胭脂,依旧美得惊心动魄。
这是怎样的一个人啊?能让你耗尽此年彼年,前世今生的爱恋。你为她叠一千只蓝色的纸鹤,一次次的去海边为她丢许愿瓶,她说她想看海鸥飞起的姿态,你果断地挽起裤管,在冰凉的海水里缓缓的拿着相机向前,小心翼翼地拍下这些飞起的小家伙。回到家,你感冒了,一病就是几个星期。她说她喜欢白色围巾,你记在心里,别人出去聚餐K歌的时候,你逛完一家家的饰品店,买了白色的毛线,在网上搜索者各种织法,一次次的尝试,拆了又织,织了又拆;想给冬天里的她一些温暖。身边的人笑话你说:“这是女孩干的活,你怎么会干起这行当?”你说:“爱要全心全意,一定要好好珍惜”。
每年你都会用粉色的信笺,写下你对她长长的思念。彼年,或许我没有机会和你在一起,宝贝,我们不要分离,不要争吵,不要赌气,我们要踏踏实实的在一起。我会在今年给你一个惊喜,不要问惊喜的内容,我想和你一起拆开未来的礼盒。
你不能做到一刻不想她,一张机票,仿佛沉积了你日日月月的爱恋,你在登机口等候着,准备去到有她的城市。你没有预先告诉她,你想象着和她见到你时,会不会惊讶到瞠目结舌?会不会眼泪直接就流下来了?会不会抱紧自己?想到这这里,你的嘴角泛起一丝幸福的笑。你抱着一束硕大的玫瑰,玫瑰红得像从彩虹上剪下的一抹红。你走到她的住处,那是一处红砖碧瓦的江南小楼,你嗅着花的清香,在她的门口等着她来。
她走近了,很美,笑得像半开半醉的花朵,她的身边是一个戴着金丝边框眼镜的男子。突然一股深入肌理的疼痛扯碎了你的心,他们在爬满白蔷薇的墙角停住了,那男子的手轻轻的搭在她的腰间。那个你用尽全部去爱的女子此刻踮起脚尖,手勾住那个男人的脖子,用自己温热的唇覆在那他的唇上,他们热烈地吻在一起。你听见自己的心“哐当”响过后碎了一地,你无助地向后退,眼泪不住簌簌的落下来;你的不小心,撞倒了一盆正开得妖艳的蓝色妖姬。她看到了你,手里抱着一束夸张的玫瑰花的你,玫瑰花从你的怀中滑落到手掌处,你抓住花托,花上的粉红丝带缓缓的垂下来,一个红色的小礼盒从玫瑰花朵里滚落在地上。那是你准备向她求婚的戒指,你一直期待那是开启你和她明亮未来的钥匙,你以为这对她一定会是个惊喜。
她呼唤着你的名字,诉说着自己不是故意的,说自己是爱你的。你缓缓的转身,原本以为不再是那只傻气的猫,也不是那颗不会表达的桃树,你以为爱得热烈大胆,没有徘徊,没有犹豫,义无反顾到无可救药,就可以和爱的人天长地久。你以为你们会从相亲相爱到洞房花烛,谁料到你的爱情难逃被抛弃的命运?你和她,是不是都世俗到死不悔改?你像是被抽走灵魂的木偶在行走着,突然,一辆疾驰的卡车撞飞了你,无数的玫瑰花瓣凌乱的摊在马路上,你的脑袋侧向一边,眼睛里还残留着点点泪迹,白色的脑浆和红色的血相间,那幅惨烈的画像是被美术家做过的行为艺术,她跑过来抱紧你,发疯一样的呼喊着你的名字。只可惜你什么也听不到,什么也看不到了。
彼时的生
[本来没有的话:这文可能真的很烂,我也知道,不过某些恶意打退稿的人我是不会原谅的。哪里写的不好或者好,请你们写出来给我看,我会很努力的。]
。彼时的生
白菜问萝卜:你知道为什么我们要坚强得不流眼泪吗?萝卜摇头,白菜说:因为我们要是流了太多眼泪,我就成了咸菜,你就成了萝卜干。
——这是你给我讲的第一个不算故事的故事。当然,我最难忘
的经历是认识你。
那时我的确是很无聊,蹲在地上看蚂蚁搬一块破碎了的饼干。也丝毫不顾蚊虫对我的叮咬,虽然说起来很幼稚,但竟越看越兴致勃勃。
我没看见你的脚,只听一个从上空传来的飘飘的陌生声音:你在做什么!我没有回答,模模糊糊地说了一句:你看你看,蚂蚁啊!于是你蹲下来和我一起看,一起越来越兴奋。
然后我俩就开始了诸如“你叫什么名字呀”、“你家住在哪儿”之类的小女生话题,一直聊到地上只剩下少的可怜的几只蚂蚁。
你后来说:我天生是个不靠谱的人,喜欢安全的冒险,所以才会和你一起做那种不靠谱的事吧。我就大笑:那时你还知道你很不靠谱啊?
于是乎,顺理成章地,我成了你的好朋友,而“蚂蚁事件”则被我们当笑料随时侃。至于那天的后来,本应是我们高兴地回家,但没想到打击到了我的之前的那个好朋友。
事情是没有那么复杂的,我真不明白我多交一个朋友有什么错了。我的那个朋友找到我,说她看见了我和你一起玩,居然不叫上她。我愣了半天,又给她解释了很久,结果最后演变成了她警告我:如果你还和她一起玩,我就和你绝交!
然后我只好去找你,告诉了你这些事。你很不在乎地说,这有什么大不了,你们都会是我的好朋友。我挺感动的,还和你一起邀上她去玩。可我不知道又怎么了,她还真不理我了。我很难过,但没办法。
你又一次让我感动了——你说:不是还有我吗。我吐吐舌头笑了,你真是个大气的姑娘,对别人也很好很好。你还会贱贱地拉着我的手说:你是我最最好的好朋友!
不过,我们的成绩都不怎么好。虽不是压底的那部分,但也不拔尖。我说:我都被打击惯了。你便扔给我一句哲理性的话:我们是潮湿的树木,会在雨后的阳光里,熠熠生辉。
我觉得,认识你真好啊,呵呵。你总会让我开心。我们要不断地努力啊努力,因为,在黎明到来之前,是漫长幽深的黑夜。
所以,我们要一起经历快乐啊,悲伤啊,一切一切,学会分享。手指勾手指:一百年,不许变!
废柴小孩:
2020
6.12
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此去经年离开,心里已经这样对自己说了无数次。只是,岁月走了,风景走了,我还留在原地——初初相遇的地方。四月,应该是四月,已经不是早春了,树上的叶都已经绿得深了。还有河里的水,因夹杂着一些渐渐复活的浮游生物,也变得厚重起来,掩藏了水面下的内容,或者它只是想在盛夏时节,给我一个惊喜?不敢再做如此期盼。那封无字的信,已经托人捎去,只不知,你还在不在,能否明了其中不能言说的深意。这个夜晚,窗上紧闭的帘终于还是没有抵过想念的冲击。动了,窗外有风。心中有爱。爱,原来也是用心拚死抵不过的东西。就像明天一定要来,我挡不住。坐在窗前,我知道离地面很远,经过的路人不会听见我的心声,连窗外的树梢也探望不到。我将它们凝在指尖,涂抹在屏上,暗藏在心里。夜,又深了,才因想念而去的睡意又涌上来,淹没我,淹没夜,只是还不能淹没你的影子。它越来越清晰的现了身形,从夜的幽暗中游离出来,固执的想要安慰我的冷。我把脸侧向更深浓的阴影中,假装没有知觉,彼时,想念一波一波的涌来,从上个四月到更早的一个四月,我终于记起,我们曾经遇见过的。分离的那天竟真的是从万丈绝情崖上舍身跳下的么?今天的窗外漆黑,没有月光,不妨让我就着幽暗无人扰的静夜,回想一下。暗夜中听歌的女子,月光下吟咏的书生,那丛细弱的竹,忧郁的竹笛,月光白,羽衣白,记忆也苍白。前世,谁的前世,谁和谁的相遇,相守或者无从相守,都被淋漓的岁月颠簸怠尽,等到猛然想起春来,去郊外踏青,桃花却早已开过,那一座座埋香的冢是谁人的素手堆就,又是为了纪念哪一段凄婉的爱情。绝情崖的舍身是牵了手的,直到崖底,仍是牵了手的。漫山的桃花可以做证,至今我的日记中还夹着半片花瓣,另一瓣是你手心的胎记。可我却牵不到你的手。永远。是否因为我的故事编造的痕迹过重,才无法打动你的心。每一个夜来的时候,都习惯在窗下小坐,窗离着门有些远,所以,只要关了那扇门,屋外的动静大多是听不见的。可以任着自己的思想驰骋一下,再去给故事添加一些离奇的情节,却未曾想到你越来越无法读懂。恍若与我不相干的人。如果离别是注定的,那也让它来得轻柔些,来得慢些吧。因为还有长长,长长的岁月在前,我怕仅靠这些单薄的回忆不能填满呼吸的空隙,不能抻平想念的愁绪。尽管想起你的名字时,心总会轻轻的疼一下,我还是愿意记忆中的你依然是春天遇见时的样子——一袭白衣,一管竹笛。一弯冷月如钩,是我凝望的眼。※作者:耳东※1000字 高三 散文
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此去经年我站在高楼的顶端,看着那前方数不尽的,突兀出来的高大建筑物。看着那楼与楼之间,盲目穿梭的人群。就忽然想到了你,我的少年。要让我怎样去定义你呢?说实话,其实我也不知道,我早已将你那美艳的面孔忘得无影无踪。也早已将我们共同度过的岁月封存在了记忆的最深处,多年不去触碰。我承认是我刻意的所为,因为我害怕,怕碰过后哭得一塌涂地,怕碰过后,你对我就不再那么重要了。可今天,我还是无法躲避的想到了你,想到了我们共同的曾经。初春里含苞待放的花朵,是你为我种下的吧!盛夏里清脆悦耳的歌声,是你为我吟唱的吧!深秋里我送你的梧桐黄叶,你应该还留着吧!严冬里站在雪地上的我们,就是最快乐的剪影吧!我年少的梦想,是与你共享流沙般恒久的岁月,壮阔天辰,寒风枫露,记取你容颜一秒一秒衰老时亦如宇宙洪荒起源般漫长而迅捷的美。我终生的遗憾,是在咬牙抵死,万般磨难之后,依然无可挽回地失去你。你是寒气尽头的雪线,你悲悯我时额头的痛楚被火光照的多浅,你是不朽,你是缠绵,你是穹刻下的倏然,是一场我无法醒来的觐见。可即便是这样,你还是走了,万般磨难之后你毅然离去,走的那样彻底。带走我的眼泪,留下无限的回忆。少年的大海,少年的山顶,少年的云海和霜屑,眉宇间的星光,静谧的仲夏夜之前有毛茸茸的薄暮,少年的梦。是啊,在梦里,你还是你,我还是我,我们还是少年。漫天朔白的风雪,是黄昏里我对你的呼喊,是我鬓间的白发,我记忆里你的皓腕。独自昏睡的黑夜,是成年后我对你的缅怀,是我焦灼的漆黑,我少年时你的眉宇。世间离散的月光,是清明前我对你的凝望,是我洁白的泪光,我容颜里你的模样。该去的,纵使你用尽生命也无法保留,对于你的离去,我早已适应,所以我的背影也逐渐地变成一面巨大的石墙,它为我挡住了所有来自过去的温暖的送别,喜悦的刺伤,玫瑰的花语,梦魇的滋长,以及你的守望。而该来的,纵使你万般去逃避,也迟早会面对,就像我今天想到你。如果说,失去你是我的宿命,那么,遇见你就是我最大的宿敌。岁月帮我记取你每一秒的容颜,这些年——就像一幕精致的悲剧一般迷人。现在,我才这样意识到,但你已经不在了。高一:远去一曲离殇800字 高一 抒情散文
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这年的彼年_1500字还是会在清晨零碎的梦魇里清醒。突然地清醒过来,像极了那些一夜无梦的睡眠。有时候会在夜里意识清晰的顿悟到自己醒着。也会一下子看书本上的旧画贴——出了神。这些那些。都是那段日子的后遗症。或许用这样的字眼形容太过沉重,可当我不小心再次跌进那并不久远的记忆,它们确实在那里发出模糊的光亮,饱含某中莫名的意味。现在想起来,也许是不可言语的幸福,说不定。还是在那些需要早早起床的日子,在天色微曦的时分,背着那个朴素的很大众的双肩包,在学校门口排队买汤面,一边抱怨着怎么每天都要等啊?!的岁月。句末的问号和惊叹号却是渐次的晕开了去,在时光的冲击下,成功的褪成了省略号。已经可以面无表情的从卖早餐的大妈那里接过东西,心里念叨着昨夜未完成的那道物理,的自己。四楼最左边那间教室,是自己待了很多个日夜的地方。因为桌肚里都摆满了书,换组的时候干脆就是搬桌子,会发出沉闷的声响。偶尔会有一俩句对白发生在自己身上,却上一百乘一百的倒数的机会。喏。就是那张桌子。在它偏左一点的位置,可以看到用水笔留下的淡淡痕迹。仔细看的话会认出那是三个字——夜。神。月。还可以出奇清晰的记起那些对话。即使是现在依然可以冠上花痴的句子。……吓?是夜神月……很酷啊……是小栗旬吧,演的新一超赞的!米秀王道!切。神经……想起来或许会觉得没营养的话语,却是那般真实的存在着,在那些原本应该是灰色单调的日子里,不甚突兀的渲染出一片明媚。夏天的时候,窗户总是被拆了下来,男生们号称视野开阔的举动。如果在傍晚迟一些回去,站在那里会吹到也许是来自另一个半球的季风。那些下雨的时候,常常会因为压抑的感觉透不过气来,不自觉的抬头看透明的雨滴啪嗒啪嗒将窗户氤氲的朦胧的水气。远处是浓绿高大的乔木,安静而生分的充当着静物的背景。似乎来自遥远梦境里的残留片段。好象总是记不起值日的那天早起,急急忙忙的奔上楼,蹑手蹑脚的走进教室。喂,你也太……是同桌女生习惯的奉送。接着是疾速消失在走道的身影和拖的长长的尾音——快点下来啊,记得带扫帚……这样的情节,日复一日,像是染上线条的阴影沉淀成黑白映画,一格格被剪辑成未知格式的记忆。在我身上的哪里奔腾翻涌,不想停息。还有你。你说那些暗淡的日子都要撑下去。你说这些努力都永远不要放弃。把我从那一望无际的挣扎里拉出来的,是你。就是在我被压力困扰,感觉沮丧失落,恨不得直接跳过去的时光,也会对我说要坚强的你。夜晚白炽灯下,捏着考卷,忽然无力的酸了鼻腔的自己,却是硬生生吞回所有懦弱的自己。夜空的北方,有遥远的星芒,是仙后座的属地。大熊。猎户。织女。都和它比不上,你说那是守护希望的星座。于是不起眼的书包上挂着来自你的星座挂件,发出金属钝钝的光泽和钝钝的幸福感。也许我在心里刻下了仙后座的闪亮。经过那些无数的洗礼,我终于能够一个人重新翻阅那些泛黄的旧事,即便是会为当初青涩的自己而感到心疼,也会留下抑制不住的泪水,我知道,自己变了,在这彼年的经年时光。如果爱,请深爱。年少时看到的一句话,却是像被击中灵魂一样的战栗。想要爱的心情又何止三言俩语说的明白。……闭上眼,你的眼角眉梢毫发毕现的浮出,竟是一点点淡掉。原本以为曾经风轻云淡的日子也真的变成天空云影。上一个年代的回忆也只能苦涩的追忆。你。四楼的教室。夏日的风。整个的校园。……最后是全部的过去的自己。像是乘上了哆拉A梦的时光机,快速的在这年的梦里片断的出现。像是被刻意铜版化过的细节,闪着执念的亮光。像是仙后座的光年忽的被拉短,将近到达的奇异心情。呐。这样的彼年。这样的我曾经参与过的。在空旷的走道上挂件和背包碰撞产生的清脆声响,预示着瞬间漏出一大片盛在沙漏里的记忆。却是这年的彼年。1200字以上 高二 散文
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此年彼岸,光辉灿烂(1)所谓的青春那场战役,一帮子人一起打了数年,刚开始时都信心满满,到后来士气低落,散场时早已溃不成军,只是都没有放弃,一直在相互勉励而已,默默地携手并肩走完这青春懵懂似金子般的流年。任时光感叹,岁月灿烂,不能改去我们在一起记忆的相互留恋,那年盛夏,赞叹年华,今年盛夏,留恋那年相逢盛夏,回忆如花,开遍记忆的所有容纳。梦三年,度去了生命中最美好年华的一部分,很高兴我还没有失去我的信仰,在混乱的世间能够与你们一起日复一日的守候一个浑浊的梦想,能够在心中构建出属于自己的天堂。(2)其实我更是想说,今年盛夏,夏雨如花,风中彻凉的雨后凉风吹乱了生命中的留下,风风火火的朝向天涯,而我此时在烛下等候烛捻点点出完,慢慢跳动的烛火在风中摇曳,而我在一直一直的守候,就像我一直守候我的信仰一样,一直存在希望。今年盛夏有人风光也注定有人彷徨,一时的兴起可能化作有心人的流年暗伤。青春就像在问,曾经的过去和现在的未来。哪一个应该悲伤?对不起,我答不上来,这也许就是我们现在的形态。偶尔静下心来回首望望会发现曾经的自己是那样的彷徨,用一切能够代替或者能够伪装的形态来遮掩自己的彷徨。曾经的自己用叛逆的眼光来审视这片星光,把长发看做自由的形象,能够与现实相互争抗,在叛逆中一点点成长。就像那我用尽了叛逆换来的自由,在无拘无束的生活中却显得那样沉重,还不如昨日毅然决然的摒弃了那叛逆时光争来的自由,剪了个平日最不喜爱的样子,这样生活变得更为真挚。(3)分离是人一生最难以接受的部分,是感情最难抑制和脆弱的时候,我们从相聚时就应当能够想到分离,因为那是不可磨灭的规律,就像恋人一样,想过分离的千万种理由,疾病、战争、灾难、伤害…甚至包括死亡,但是到了分开时理由却很简单,没有之前想象中的那样壮烈感人或者激动人心,也可能就是平平凡凡的理由,也有可能是抽象的不能再抽象的理由了,就在山盟海誓中一拍而散,总有一方决然而然,不再留恋。其实我是以为我很坚强,每个人的坚强中都带有无穷无尽的悲伤,悲伤能够给予人力量。但是事实却并非如此,我没有那么多的隐伤,所以我并不坚强,我所谓的坚强也只不过是一时的执念,一时的无尽留恋,换做了勇气的来源。我能够坚强的面对分离,因为我们一群当时天天吵闹着等日后离去再也不回首这段狗血的青春时,却猛然忘记了这段另自己不忍回首的岁月中却有着难以割舍的人们,我们都从这段阴霾中肩并肩一步步相互勉励着坚强的走了出来,怎么能够轻易忘记?(4)来来去去是生命流程的规律,神圣的无可代替,多年后能够记得的都是曾经一起疯过闹过的人,我又不是机器,没有好的记性,生命中来来往往的人太多,能记住的也只有那么几个,青春已经散场,友情谁又忍心让它随风漫无目的的流浪?最终的最终我们多数人都会在回忆中相互走散,默默地相忘于各自的流年,不必感叹,生命就是相逢于留恋,相忘于流年。趁暮光未散,寄一封深情情书,寄去那魂归的洛阳,也只有那里的牡丹才会情长。才会将我们的彼此记忆在长河中不被流光。能够相逢便是一生的无上荣光,我披着破旧蓑衣,你提着一盏散发微弱光芒的残灯,我把蓑衣披上你瘦弱的肩头,一起走过了三个春秋,任北国寒冬刺通过我的眉间,依然迎来了春光满天。偶尔抛开世俗无知世人的流言蜚语和妄意评判,静下心来想想这些年有多少本真的事物早已不见,空留恋。一径幽光一曲香,一半回忆一段伤。(5)我是一个很恋旧的人,能够单身站在回忆中不住的回首,直至白发苍苍。回头看看曾经的自己就是那样就是白发苍苍,在少年时候就学会了躲避,躲避与逃离,今天的今天我会悲伤,明天的今天我会对今日感伤,面对现实却又是那么逃离,在新旧交替中度去时光。生命中留下了什么,对岁月填补了什么。就像曾经的自己信心满满要高考作文满分,下了考场就显得底气不足了,就算是得到了满分又会有什么?多一些堕落的理由罢了,也感谢没有写的太过偏激。在等待出考场大门时候,我听到他们在对答案,连自己大母脚趾头都知道他对的答案是错的,还沾沾自喜的与别人津津乐道,这也许就是我所追求却一直不敢追求的学习,也谢谢自己,谢谢自己的叛离,没有在错误中沾沾自喜。(6)感谢你们三年在我身边仿佛看到了耀眼的明天,就像我的努力不被你们看到,但一定要让你们看到我成就的闪耀。现在的我只想说,天都黑了,门外繁绿的树上麻雀在喳喳的有些欠揍,就像那过往的曾经我们在一起嬉闹个不停,笔锋一转我们都变成了孤单,再也不用费尽心机为别人生日精心挑选礼物了,就这样成长了。时间过的久了,难免会忘记,那就把记忆制作成标本夹在我最爱的书中五百二十页吧,一直一直的留恋我那叛逆的少年,和那群曾经极力追求自由的小伙伴们。让记忆化作一拱厚重的石桥,来链接我们的一生。不管我离你们有多远,我们曾经共同拼凑起一个港湾。就算到了荒洪的尽头,我依旧能够有所成就。就想想我的少年。在心间,莫留恋。人世短,梦依长,少年莫叹秋风凉,长也欢,短也欢,回首只是怨少年。1200字以上 高三 散文
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此去经年小小的一个行李箱,几件贴身的衣物,是你全部的家当。不忍看母亲流泪的面庞你转身跑出了家门。箱子里有一本她写的日记,还有她为你照的一版大头贴,照片上她笑颜如花,你在心里偷偷的伤心着,却始终拒绝她到车站送你上车,你怕你会忍不住跳下车,不肯远行。五年,整整五年的时间,身边很多的朋友早已分分合合不计其数,你们之间的爱情依然那么纯粹,就如同当初你被她的笑容俘获时的不由自主。有时候你会想爱情是什么,你会因为她和别的男生打闹而吃醋不止;你会因为在上课时想她而突然站立看一眼隔组的她。那时候感情的纯粹无法用语言来表诉,后来争吵过闹过分手,你一直拿出最宽容的心来宠她的无理取闹和畏惧。独身女的她没有最亲密的倾诉者,习惯一个人承受不开心和失败的忧伤。一开始你甚至没有办法接受她的沉默,你感觉不到自己存在的位置和价值,似乎她并不需要你。后来你看过她的日记,理解了她的处理心情的方式以及对人的态度,你学着在她难过的时候给她一个字条;你学着在她哭的时候给她一个拥抱;你学着在她一个人回家的时候去接她回学校……有时候爱情就是这样细水长流,烙入骨骼,无法剔除。你爱她无可质疑,在她找茬说你失信没有戒烟要分手时,你忍着心疼问她:你想好了吗?看着她沉默良久摇摇头,你才知道原来终会有这么一个人就算她再任性,你一样能笑着宠她。还要给她一个拥抱说,我一直都在,不会走。后来,她到外地上学,你在异地求生。距离,不安全感,随之争吵、冷战不停出现,你怕她会爱上其他的男孩,她需要的温暖你给不了她;在陌生的地方孤独哭泣也不敢告诉你,怕你太担忧;你越来越感觉不到自己存在的意义,你怕失去,更怕伤害。距离产生的美你感受不到,畏惧加深。你一次次的质疑,让她觉得好累,你很大声的指责她:你累我比你更累,你从来都那么的任性,你有考虑过我吗?我所遭受到的诱惑比你的还大。你总是这样一副什么都无所谓的语气,我究竟在你的世界里算什么?电话那边传来她的哽咽的声音:对不起,我不闹了,睡觉吧。是我不好。你哭了,你知道她对你的在乎,在每一学期一次见面的厚厚她为你写的日记里;在她为你写的每一篇空间日志里;在她为亲手为你绣的“真爱永恒”那幅十字绣里。可是你还是想她在语言上表现出你的重要。后来你跟她道歉了,你们依然在一起。这年,她大二了。家教严厉的她是不允许外出不回家的。你告诉她,告诉叔叔阿姨我们在一起吧。我不想每次和你约会都是偷偷摸摸的,如果他们不同意我们就分开吧,长久的拖下去对谁都不好。她还真是可爱的告诉了父母和你之间的关系,你不会知道那天她遭到的责骂让她多么的疼痛在她告诉你父母的态度时,你难过的口无遮拦。“我早就想到会是这样,你父母看不起我不信我可以给你幸福,是的我现在一无所有,可是为什么连见都不见一面就否决了我?”你甚至不认真看她的一句句解释,就开始发泄长久以来的积怨。第二天进空间看到了她的日志:“风吹的时候,我总觉得没事,一会雾就散了,路就清晰了,可是却起了风沙;雾散了,我笑了,却又来了雨……我知道眼泪不值钱,所以它不听话的掉落,怨恨独生子女的悲哀就是当所有朋友都依靠不到时连个可以一起私聊的兄弟姐妹都不存在的冷清和孤单。深夜里的星光闪烁耀眼,只是冬日太过寒冷。那些葱葱郁郁的草莓,早已败在了霜雪的蹄下;给不起的承诺就像一根做手术遗留在身体里的针,随时刺的心痛的无法言语。有时候会很无力的一个人盯着酒瓶发呆,喝了你有用吗?看着你却连喝的力气都失去了。那些不在你们能接受或计划范围内的东西都是错的,都是对你们的伤害;我计划的未来在现实里一触即碎……也许,总是太年轻,想的太少。那些承诺,我藏在喉咙,却不敢轻易说出。我怕毁的不只是我,还有你的一生。我赌不起,也输不起。我会执着的走着,但请原谅这个不能说出口的承诺,在生命里再沉淀一些时光。阴天其实不太冷的,对吧?”你泪如雨下。你何尝不知道她的心,可是年少的你希望她告诉你一句:不管父母意见如何非你不可。来坚定你的心,你怕长久的坚持只是梦一场,你怕自己会当逃兵。当看完日志的后,你给她发了短信:亲爱的娇,对不起。我不该不顾你的感受,我难过了可以出去和兄弟喝一夜的酒,可是你只能看着我伤人的话语无法入睡。2月11号,你走了,踏上北上的列车。你说:“娇,等我回来娶你。我要努力的挣钱去了,等我。”她告诉你年轻的男子就该去外面的世界闯闯,在该闯荡受挫的年华,为了害怕失去一个女子而要去她所就读的城市打工守护是愚蠢之极的。你带着满满的不舍与希翼踏上行程,你从来的知道她其实是个很有主见的孩子,即使她是个独生女,但她能为对方考虑到的有些事情你还不曾碰触。你走那天的她的个性签名改为:多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,待与何人说!1200字以上 初三 散文
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彼年流年 中 今昔何夕迅疾如风,几乎看不见影子,只看到一抹火红越过,顾若卿扶着塔顶的避雷针,双脚悬空,浮在一片残叶之上,把玩着手中的青丝,顾若卿脸上扬起一抹阴霾,整个脸色沉寂下来,阴冷的气息蔓延散开,顾若卿突然仰天叹息,发出阵阵长笑“哈哈哈哈,哈哈哈哈……”冰封千里的阴冷气息瞬间蔓延到极点,空气温度瞬间下降至冰点。那一双黑眸转瞬之间变成了火红,犹如地狱盛开的彼岸花,妖冶而艳丽,仿佛一轮炽炼红莲,又若红曜般灼灼夺目,耀眼至极。“哈哈哈哈……唐一蓝,你”不自觉间,两行清泪已然落下,漾起阵阵涟漪“千万……不要死呀!”“等我!……等我!”顾若卿几乎发狂般长啸一声,整个城市上空似乎都回荡着那轻越的长啸还有,那撕心裂肺地呐喊,那是只有恋人才会如此心痛的呐喊。望着不远处那血红的城池,到处弥漫的尸体的腐朽气息,似乎每一寸土地都渲染上了不知某人的血,仿佛盛开的地狱火莲,妖异而不敢直视,顾若卿苦笑一声,原来,自己用情已经如此之深了啊,如此痛彻心扉了啊。原来,我如此……爱你了啊。战争似乎已然结束,只不过有两三人还在寻找什么,寻找。什么。我要伤害他的人去死,全部……杀掉……谁,也不能阻止——我爱他。血眸突然散发妖异的色彩,顾若卿抽出腰间软剑,瞬间越至三人身后,狠狠插进心脏,哈哈哈,要杀一蓝么,那便要有死的觉悟。一蓝……一蓝……你,在哪,我不再和你固执地闹脾气了,不再抢你最爱吃的食物,不会在你身后拖后腿,不会在犯错误师傅责骂时找你背黑锅,你……不要死——好不好?对不起,从千年前你救我之时,我便该明白我心中的情愫,你一次次帮了我,我却傻乎乎认为那是理所当然,一蓝,我是不是太笨了啊。所以一蓝,你一定——一定要活着,这样笨的顾若卿需要你保护。第一次,记得我见到你,你像个邻家大哥哥,笑得很耀眼,很漂亮,露出可爱的小虎牙;第二次,我犯了错了,师傅张牙舞爪要来惩罚我,你护在我身后,说都是你的错,从此,我犯了错就去找你当替罪羊;第三次,我出去执行任务,被人从后背刺进一刀,师傅不管我啊,你帮我敷好伤口,很心疼地问我疼不疼;第四次,你更傻了,我傻傻地被人暗算,你居然跑来救我,身负数箭你连疼都不喊一声,我还以为你不疼咧;不知什么时候,依赖你似乎已经成了一种习惯,即使站在对立面上,即使我是你最大的敌人,你依旧不杀我,而我傻傻利用你的感情,小聪明地活到现在。泪水迷蒙了双眼,突然,似乎是心灵的牵绊吧,居然听见一蓝的声音了呢。是,有声音,你在哪,你在哪。“卿,你是来杀我的么。”栗色的发,还是那么耀眼,那么慵散,却是满身鲜血。“不,不是,一蓝,是谁要杀你们。”“卿,不是你阿,我还以为是你咧,我傻到站着不动让那些人杀我。”“你怎么这么傻,我不会杀你的,那不是我啊。”“若卿,我,知道自己活不久了,呐,你的……咳……答复。”“喂,别傻了,我们活了几千年了,怎么会死,你小子别说傻话。”“呐……答复……”“我……爱你。。”“卿,你不会是看我……我快要死了,才……说这样的话吧。”“不,我是真的——”顾若卿突然慌张起来“一蓝……一蓝!”“呐,一蓝,我有没有说过,你睡着的样子很好看,所以,你,只是睡着了对吧”“不要吓我,你告诉我啊,你小子别装睡,快告诉我啊!”1200字以上 初一
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笑看此去经年又是岁末,还是老样式的想起写篇什么来完成自己习惯,这样才不至于会使自己大变。然而今年的我确实是经历了比以往更多的感情,也更有了多样的情感,这样过去的一年又一年是如此的仓促,而我却不比往年那样舍不得到甚至唏嘘不已,或许是强逼,或许是矫情,总之这种笑看的姿态没有改变,我想往后或者先前的日子,都是生命中多样的元素,它们包容在生命这个大集合中,送给我的都是礼物,带着的善意或恶意的性质开始使我的生活直线变成曲线,高高低低,随着最平实的主线延续到我不知道的终点。上半年我抱着有难受却没行动的态度迎接高考,想着解放的快乐却忽略失败的坦坷,然后浑浑噩噩不知道过什么东西的混日子,每天早上去学校上一些越来越听不懂的课,中午吃完饭就要再奔学校,下午依然重复着上午的故事,所不同的或许是周围人一个不同的笑话,又或我的一个不经意的幽默,也或是老师所给的又一个逗乐的事。总之我生活的支撑是别人所给的快乐而绝非所得到的知识和即将解放的事实。高考步步紧逼,我依然没有良好的应对态度,晚上抱着还有明天的想法上网或者锁在房间里睡觉看某些文章,这样的行为总是事后后悔,我因此明白自己带有极强的滞后性,之后心里开始有了自我安慰和退缩,对于高考失去什么期待,过了调研,过了一模,再二模甚至到了三模都是惨淡收场,心里却有一种侥幸的希望,期待自己能在高考中得到奇迹,然而奇迹果然是需要有积累,我就这样平淡走进高考考场,在大脑中把思考未来的那根脑筋封住,使有些麻痹的自己开始完成两天极为特别的任务。考完了两天就疯了似的想出去玩,因为总感觉分数还有时间回避,然后和几个人去KTV常常消磨掉一个下午,我依然唱着跑调的歌也不觉得会如何,内心空虚得什么都不敢多想。然而再多冷淡和麻木都无法将时间封冻,它片刻不留,与你重逢又擦肩,同一个你一直在不同的时间里遇见同一个它,如果在心里自我提醒,恐怕总以为它一直都在你身边未曾离开,然实则它分秒都走,只是你不肯跟它同行,固守原地。我亲爱的时间,你就这样曾欺骗我,让我幻想与你厮守于一个你不会离行的可笑世界,当我伴着麻木的笑容查到分数时,我的童话和你的谎言一同撕破,在拿到分数条的那个下午进了理发店剪成了短发。是怀着迷茫的心态走还是复读在那段时间里一直纠缠我,父亲还在外出差,我每天都被母亲拉扯谩骂,那段时间流的眼泪恐怕最多,一是肉体的痛感,二是心中自悔的遗憾,交织缠绕在我心中使我真似崩溃,但在外人面前还是强忍淡然,心中边是扯着嗓子叫你真虚伪,一边是外表露一个似笑不笑的表情说没什么,我还是复读。实际上还是没有多选,母亲以她那种损人的方式说你什么都不行,干脆打工算了。还有某些人对我的那些评价,里面有没出息,没救了,随便打个工干个什么,就算复读搞不好连大专都上不了等内容使我伤得不轻。我还是复读,这是我心中唯一的选择,加之在家太久没有碰书,所以对学习有了种渴望,然后开始碰书的那几天字都写得极为别扭,拿笔就像拿鼠标一样滑来滑去,没有从前的感觉。去南大复读的第一天看到了高中同学,和她之前在学校也不是很熟,现在倒是混得不错。刚复读的那天是我最难过的几天,那些老师总是问高考分数,我总是要极为低声羞涩并极不情愿地说出那可怜的分数,然后心里压力很大,因为我和师大附中的名声实不相配。后来我才更加悔恨,我中考的分数比很多已经考到二本人的分数还要高些,老杨开学那会问我的中考分和高考分后,说我的中考分肯定不是,而我倒无心骗他,他说考到那分数的人都走了,这使我更加明了自己的堕落,如果当初没有因为就差几分而不甘心偏被父亲逼去名校师大附中,我便会选择南大,而我发现这里更适合我。下半年是我的奋斗史,到这里复读使我有了另一片风景,开始学会在晚自习看书,上课能基本听懂课,就这样我的成绩开始较以往大为改观,我自己也终于明白有时候成绩不是提不上去,而是从没有用心对待过,一味的回避闪躲使我畏惧和拒绝曾经高考的来临,也就是这样使我的高考报名从城镇应届改为了城镇往届。在这个班级里只有二十多个人,大部分人都可爱十足,有被我们给定要有一百春的李红花,还有幽默青葱的李红花丈夫即我的爱婿(是个女的)、还有我亲爱的忠实饭友琪琪,太多的人都是那么让人值得纪念。我不知道我在明年的高考后会有什么样的情况,也许依然不尽人意,当然我也不再抱有什么太多遗憾,因为已无退路,我只想好好迎接一个未来,我在得知研究生自杀的新闻后有些明白现在的残酷,大学已经很难维持和延续我们的理想,加之现在大学生的混日子行为十分风行,我想如若受到传染,必将是有比现在更悔之感。年年年年……,前面那不想全写的十七年是我的过往,之后更多无法算清的“年年年……”是我的期待,无论如何,我现在到底是有些明白微笑的重要,我还是在学校中参与中喜剧的戏份,因为我喜欢幽默的滋味,它使你和他人的生活都是快乐中安然度过。网络中的冷淡和少人问津使我对现实依赖偏重,喜欢每天能咧嘴大笑的学校生活,它使我对未来有了些小小幻想,我想明年将比今年好,尽管这种将来时无法在现在得知结果,但实践是检验认识正确与否的唯一标准。笑看此去经年,此刻再不想什么矫情喟叹什么时间你匆匆匆匆失去,我悲悲伤伤无奈,笑着度过也许是最好也最明智的选择,就这样再次收手停止,留下这个强硬的结尾也罢。1200字以上 高一 演讲稿