寂寞如狗

今天在街上又看到了那种花，摆在人行道上的花摊，卖花的是个老太太，一天一地的白花，用红色的塑料桶盛着。植株是一团墨影，深绿色的，分枝扁扁的茎长而饱满，立得直直，蝴蝶兰似的花开得很高，却微低着头，仿佛像瘦弱的骨感女子，盛放着也似半开，一低头的温柔。

不时擦肩而过的女子怀里捧着一大簇，芬芳浓烈，极具侵略性。

一直说要给你买这种花的。

你说这是姜花。在亦舒的小说中，女主角总是着白衬衣及卡其布黑裤，住在雪洞似的房子里，高高的天花板吊着小盏的水晶灯。随风偶尔叮叮作响，窗帘是条纹的，茶几上放着一只水晶花瓶，瓶里一束姜花，在闷热潮湿的溽暑之夜，这样的花，这样的人便带着一阵清凉……

你喜欢亦舒、张爱玲。我不喜欢，甚至有些鄙视，所以坚持不买这种花。借着这无稽荒诞的借口，竟然，竟然也能吵起来，之后便是冷战，现在想想，我们因为诸如此类的借口吵了不知多少次了。也许爱的深了，甚至不惜相互伤害才能体验那种甜蜜的痛，但我买的都是些什么乱七八糟的东西呢！？

我现在特别爱看亦舒，女主角漂亮干练，长发，在她的笔下不管是大律师、建筑师、卡车司机甚至黑社会老大都有机会念出“惆怅旧欢如梦，觉来无处寻踪……”的绝佳词句。而且故事情节曲折离奇，简直是生平仅见。我再也不骂张爱玲只是日伪为了营造旧上海歌舞升平假象的文化女优。再也不假装深沉，再也不打肿了脸充小青年的精神导师。再也不批评你庸俗，再也不跟你叫板，如果可以，从今往后，我们的所有兴趣爱好都完全一致，丝毫不差……

但“马后炮”一直是我的专长。早上起来，心脏的跳率缓慢而无力，上小学时，体检医生告诉我，心脏跳得慢代表身体好，我想他骗了我。

女人不爱了之后，确实冷若冰霜，以前在一起，打个喷嚏都会急着问；“是不是感冒了？是不是着凉了……”然后迫不及待把所有的感冒药塞进你嘴里的人。现在，你哽着声音在电话里不停地咳嗽，她笑起来，问；“你现在怎么这么怪呀！”我说生病了，她终于有些担心了，说；“你这样可不对呀，要上医院看病啊，好了，去吧！”然后挂电话。

电话的那头，隐约听到男人欢声的清唱，她便及时调大音乐掩盖，好嘛，这才叫做慧剑斩情丝哩，在心态测试中，选择玻璃瓶坠地后完全破碎的心态最佳的本人，居然还没有这种觉悟。

我再也不玩心理测试了，让它们都去死吧。

“感冒好了吧，你的身体我是知道的，啥时候变得这么娇弱了啊！”QQ上跳出她带着几分揶揄的句子。无疑，她是个聪明的女子，我略略发呆，一段略略有些异样的短暂空白。她便猜中了我想说的下一句。“别玩深情了，哥们儿，都知根知底儿的，唬谁也别唬我嘛！”我冷静地想了想，此时那个清唱的男人必是站在她身后支招；“装死呢，甭搭理他！”

我没滋没味打了两个“哈哈”，不置可否地在QQ表现了一把我仅有的自尊唯系的傻冒，“没错，这俩天卯了个小姑娘，正练怎么套瓷呢，丫真厉害，居然……”我开始对这现代科技营造出的卓越距离感心存感激，胡扯有俺这水准，阿扁该退位让贤了。

这几天吊液吊得嘴里发苦，抬头看看气泡徐徐上升的液瓶，心想，TMD这要是二锅头该多好！

医生给我开的药，肯定有麻痹神经中枢的作用，我开始设胡想种种剧情：在高烧过后，我居然发现了自己拥有了超能力，直接冲到她的城市，打跑清唱的苍蝇怪，终于抱得美人归！这是科幻片。

或者，突然不治身亡，戾气不散，变成恶鬼，上演港产恐怖片。又或者，在医院里看到一个跟她长的一模一样的护士MM，而且她看上了我，在痛苦抉择之后，皆大欢喜，

国产片。

一天，有外星人来问；“小伙子我看你人不错，提几个要求吧！”

我说；“让前面所诉的一切只是一场梦，然后让我马上醒来！”外星人有点不好意思；“对不住了，我们的科技水平没到那份儿上！”我又说；“那就让她回来吧！”外星人干咳着；提个现实点的要求吧。我妥协了；“算了算了，你把我脑海中关于她的回忆全部清空，等会儿下手的时候轻点儿，其它的都给我留着，我还有用呢啊！”

民风淳朴的外星人高兴了，总算有他能办的事情，他说没问题，全包俺身上了，噍好儿吧你。几分钟后，外星人对着满地的颅骨渣子直叹气，然后跟我抱歉，这手术没法做，你脑子里全是她，清空之后就没剩下什么了。

这当然是科幻片了！

随2，寂寞如狗

我是凌晨1点27分发现它的。

在这之前，有必要介绍一下这次邂逅的过场，我用的是很老式的输入法，没有“邂逅”这个词组，所以我每一次邂逅，其实都邂逅得非常吃力，有时侯我想，这么吃力与特意的邂逅，以后就直接碰见算了。在几年前，我曾在某文中写道，我身上寄生着一种病毒，那是很难治愈的病症，它的全名叫“全面过渡性失忆症”。其临床表现为，患者在思考一件事情或与别人对话时，很突然地，就忘了自己是谁。

我不知道自己是否痊愈。但最近我着迷于另外一件事，就是思考物质/能量/形态，这三者之间的转换，听起来似乎很科学，很牛B。譬如，我在路边摊吃早餐的时候会思考，这一碗热粥的热量能不能使这个碗飞起来，而它飞行的形态是像普通飞机一样，要借助跑道飞行，还是像飞碟一样旋转着飞行。还有一次，我经过路边的樟树，风一吹，樟树上结的仔像我的头皮一样掉落。我又开始想，人一生蜕下的皮屑有多少，是几十克？还是几公斤？它们蜕下之后会在哪里？是不是也像樟树一样，不清楚它的崽子们，最后掉在什么地方去了……

我不是科学家，所以，这些问题对我而言，都很无聊，一点实际意义都没有。我开始怀疑，我有这种怪异荒诞的想法，是我体内病毒开始变异，就像禽流感的H5型，转变成了H9型，病毒顽劣地跟母体玩着躲猫猫和变脸的游戏，而我们则束手无策。

现在是凌晨1点27分，我正在思考这个问题。我看到了它，一只流浪狗，耷拉着脑袋，畏畏缩缩地走进我的房间。它的眼神忧郁，毛发曲结，鼻尖的潮湿都怯懦地干涩着，它惊惧地迈着小碎步前进退唯谷，当然，它很警惕地与我保持着安全的距离，假模假式地发出威胁的随时要咬人的狺狺声。

这是一只寂寞的狗！

我的脑子里突然浮现出这个滑稽可笑的想法。

在我的偏狭愤激的观点里，这只狗肯定是遭到了抛弃。它走啊走，最后迷路了，但“迷路”好像只是我们人类才有逃避行为，难道不是么！？

我们常用迷路来推搪无聊约会的前缀，譬如一场维也纳的歌剧，明明在剧院的门口溜哒了半天，等到里面响起落幕的序章。才慢慢的踱入，用略带自嘲地道歉，啊哈，我迷路了，不好意思。这个借口往往比赶不上车更容易让女主角们莞然一笑，既往不咎，我们一直是狡猾的……正当我的思维蔓延到无边无际时，这只狗突然朝我叫了一声，我意识到它在向我打招呼，也许是我们身上同样散发着寂寞的气息。

我无从得知，它是有意识到自己迷了路，还是像这个房间主人一样，迷茫着自己的迷茫，寂寞着自己的寂寞。在我看来，它曾经郁闷、倔强、赌气地离开。其实它还是希望有人拦住它的，还是希望有人在意它的，但脑海里排练好的这一幕并没有适时发生，它就只有在仅有的自尊唯系下，清冷地走开。

再走过几条街后，它确定没有人会能发现它的后悔，才开始低低的吠叫，频频地回头。

我说它迷路了，其实暗藏着另外一种预设：它其实有一个地方要去，但它失去了到达这个目的地最佳时机。或者，它不能确定这个目的地，有让它能安稳睡觉的干燥温暖的狗窝，有着让它一箪食、一瓢饮都能安心渡过一半，又或者，它还没有信心，接受这样一个甜蜜而沉重的负担。

事实上，我对于它一无所知，它从哪儿来？要到哪儿去？它叫什么！？我拚命地设想，它一定得上哪儿去，它一定在找一个目的地，因为它在路上，不会仅仅就想在路上的。就像我拚命地设想自己的将来，会很幸福很幸福，像花儿一样。但美好设想是一回事，现实又是另一回事。

但它仍会继续走，继续前进。即使失去了先前的从容，褪却年少的轻狂，它还是笃定的相信，在某个古老的电线杆上，将浮现出一些记号，即使那些符号只是一些少年的恶作剧，抑或是它心底的希望的幻像，它也仍将欢欣并鼓舞而继续行走在路上。也许某一天，路上的大麦穗会向它（他）招手。

所以，我很崇敬地目送它的离去。

当天夜里，我仿佛听到某个歌声；“我走啊走，耳朵边风在吼，我这双手，我冷得发抖，我想不透女人啊，美的美丑的丑，全都不爱我。为什么他们那么轻松，美人儿，就轻易到手，但是我的梦，却没有人碰，I

an not Romeo not Di Carprio no

Baggio，有谁爱我，请敢开金口，我不是Romeo，喝西北风学流浪狗，全世界通通都甩我……”

这一天，是七夕。